Кризис как способ расправить крылья

Общие принципы возникновения и протекания семейных кризисов

Кризисы нормативные и ненормативные

Выделяют два типа кризисов семейной жизни: нормативные и ненормативные.

Нормативные кризисы (обычные, нормальные) – это кризисы, через которые проходит в своем развитии любая семья. Действительно, подобно любому организму, семейная система проходит через целый ряд кризисов развития: юности, борьбы за место под солнцем, зрелости и вырастания детей. Семейные отношения по мере взросления людей меняются вместе с ними.

Ненормативными кризисами являются кризисы, происходящие после отдельных кризисных событий. Они могут быть связаны с разводом, супружеской изменой, изменением состава семьи (усыновлением или потерей ребенка), подростковой беременностью, смертью одного из супругов, кардинальным изменением в социальном статусе либо сильным заболеванием кого-либо из членов семьи.

Особенности семейного кризиса

Кризисы могут порождаться либо изменениями во внешней среде, либо внутренними изменениями, происходящими с самими членами семьи (кто-то вырос, кто-то постарел, кто-то родился или умер). И поскольку структура семейной системы при этом изменилась, то те способы взаимодействия и решения проблем, к которым прибегали раньше, перестают действовать.

Бояться кризисов не надо – наступление кризиса только сигнализирует об изменениях. А неизменным, не меняющимся может быть только мертвое. Все, что живо, меняется и по мере накопления изменений регулярно переживает кризисы.

Хотя кризисы бывают болезненными, их наступление говорит только о том, что переживающий их организм (будь то человек по мере роста и взросления либо семейная система) – жив.

Как распознать наступление кризиса?

Распознать, что кризис настал, можно по ряду критериев. Члены семьи начинают ссориться, возникает нарушение коммуникации, то есть люди теряют способность продуктивно взаимодействовать, получая друг от друга то, что им необходимо.

Это может казаться неожиданным и нелогичным: до наступления кризиса они жили, общались, строили жизнь и быт в семье, воспитывали ребенка – и вдруг с какого-то времени утратили способность нормально общаться, доносить свои запросы до другого. Количество конфликтов при этом растет в геометрической прогрессии. Или, наоборот, общение замирает в точке, близкой к абсолютному нулю, и люди даже не обращаются друг к другу за помощью, поддержкой и решением проблем, пытаясь выпутаться самостоятельно.

Семья предполагает определенный уровень коммуникаций и определенные партнерские действия при решении определенных проблем; если люди совершенно обособляются друг от друга, это значит, что семейная система не действует именно как система. Такая система – это ведь не только два человека, это еще и связи между ними. Когда связи страдают, разрушается и сама система.

Суть непонимания, возникающего между людьми, заключается в тезисе: «Мой партнер внезапно изменился». Вариации: «Муж как будто меня не слышит, я словно со стеной разговариваю», «Жена внезапно стала идиоткой и истеричкой, не хочет ничего понимать», «Он вдруг превратился в негодяя». Но ничего не бывает внезапным, к нарушениям коммуникаций приводит накопление постепенных изменений. Это означает, что привычные, старые, прежде работавшие способы проведения коммуникаций больше не действуют. Правда, мало кто это осознает – обычно друзьям, родственникам и психологу предъявляется внешнее описание проблемы («муж внезапно изменился» или «жена вдруг стала делать то-то и перестала делать это и вот это»).

Сигнализируют о кризисе также регулярные высказывания о своем неудовлетворении происходящим в отношениях и семье. Люди могут переживать ярость, гнев, подавленность, раздражение, вспышки ненависти, чувство загнанности в ловушку и невозможности изменить что-либо. Таким образом эмоции подают нам сигнал о том, что творится что-то не то, что происходящее не удовлетворяет наши потребности и ведет к плохому для нас результату.

Сбой семейной системы

Игнорируя и подавляя свои эмоции, мы запутываемся все глубже и глубже. Обычно какое-то время люди стараются жить по инерции, изо всех сил сопротивляясь необходимости воспроизведения активных действий. И только в случае, когда сигналы неблагополучия становятся регулярными, настойчивыми и очень сильными, люди решаются на изменения. Это естественный защитный механизм – опасаться сломать то, что долгое время работало нормально. Действия, направленные на серьезные изменения, например на разрушение семьи, обычно бывают самыми крайними мерами. Большинство из нас начинают действовать тогда, когда уже никак нельзя иначе.

Участники конфликта пытаются сложить с себя ответственность за ситуацию: не «я это делаю», а «это происходит со мной». Переживая кризис, люди приходят к психологу с запросом «перевоспитать кого-то», заставив его измениться, или изменить всю ситуацию в целом. Характерно, что изменить себя хотят далеко не все и не всегда, видя источник своих проблем в окружающих или других членах семьи: «Муж мой внезапно стал негодяем» или «Уговорите эту дуру, мою жену, она совсем рехнулась – ссорится с моей матерью, а мама добра нам желает…»

Как часто, находясь в кризисе, мы склонны искать некую панацею, «волшебную таблетку», легкое и быстрое решение, которое может устранить за один раз все случившиеся неприятности. А ведь ощущение того, что «весь мир против тебя», является сигналом серьезных сбоев в семейной системе. Все дело-то не в отдельных членах семьи, а в этих самых сбоях. И возможно, что жена-страдалица, которая вроде бы справедливо жалуется на мужа, сама нуждается в обновлении своих взаимоотношений с миром.

Пути выхода из семейного кризиса

Выйти из кризиса можно деструктивным либо конструктивным способом.

Деструктивный способ характеризуется отказом от решения проблем кризиса. Человек либо бездействует, ожидая, что проблемы разрешатся сами собой или что кризисную ситуацию разрешит кто-то со стороны, либо игнорирует кризис, делая вид, что ничего не происходит, «заметая под ковер» проблемы и имитируя привычный образ жизни и стиль взаимодействия. Таким образом, деструктивный выход из кризиса связан с отрицанием изменений: мы либо пытаемся функционировать по-старому, пусть даже это требует больших затрат сил и энергии, либо отрицаем кризис и необходимость изменений.

Даже если прежняя жизнь нам очень нравилась, наступление кризиса сигнализирует о том, что больше так продолжаться не может, что-то непременно должно измениться. Разовая неприятность – это разовая неприятность. Регулярное же несрабатывание старых методов решения проблем – уже кризис. Мы не можем вернуть прежнюю жизнь; те, кто пытается это сделать, зачастую лишь имитируют ее, пуская пыль в глаза окружающим либо обманывая самих себя.

Конструктивный способ решения проблем строится на другом принципе – в ходе кризиса члены семьи вместе отвечают на вызовы судьбы, вырабатывая способы нового взаимодействия, новой жизни в изменившихся условиях. Семья меняется, становится другой, при этом сохраняя принципы преемственности. Изменив свою структуру, приспособившись к новым вызовам, она функционирует по-другому, продолжая оставаться живым организмом.

Иными словами, при конструктивном выходе из кризиса речь идет об изменениях, принятии нового и отказе от старого – именно это позволяет нам оставаться живыми.

К сожалению, результаты современной статистики семейных отношений выглядят весьма неутешительно. Кризис переживает семейная система как таковая. Все реже заключаются браки, все чаще происходят разводы. Так, в России уровень разводов достигает 60 % от заключенных браков (в США – 55 %, в Японии – 25 %). Можно ли подумать, глядя на счастливых невест и женихов, выходящих из загса, что каждая вторая из этих пар через какое-то время распадется, не выдержав очередного семейного кризиса? Тем более что почти каждую из семей, которые закладываются в торжественный день бракосочетания, можно было бы спасти, зная о причинах, формах протекания и способах эффективного прохождения семейных кризисов.

Такая информация, которая, несомненно, имеет первоочередную важность для всех, содержится в этой книге. Скажем для начала, что очень важно четко осознавать свои потребности и знать, что мы вступаем в брак ради удовлетворения этих самых потребностей.

Необходимо постоянно овладевать искусством коммуникации, что позволит сохранить брак и отношения в нем. Важно освоить способы взаимопомощи и поддержки. Важно помнить, что кризис неизбежен, но преодолим; знать, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой (кризисно-психологическая служба, психолог, психотерапевт); какой помощи можно просить у близких и родных людей; чем могут помочь книги.

Экономический кризис как средство укрепления семьи

Как ни странно, экономические кризисы в стране и мире идут на пользу семейным системам. Сталкиваясь с экономическими трудностями и проблемами, члены семьи обычно сплачиваются против «общего врага». У них появляется общая задача – выживание, зарабатывание денег для достойной жизни. Вообще любой малой группе свойственно сплачиваться при ухудшении внешней ситуации, о чем давно известно социальным психологам. Таким образом, при наступлении экономического кризиса можно точно предсказать: жить будет труднее, но разводов станет меньше. В трудные времена люди вообще предпочитают терпеть, но вместе. Расставаться легче в «тучные годы», поскольку в это время и в одиночку выжить возможно без особого труда.

В эпоху капитализма экономические кризисы происходят с определенной периодичностью. К этому нужно привыкать, готовясь к тому, что через трудные периоды придется проходить разным социальным группам. Известно, что во времена войн люди даже гриппом и простудными заболеваниями болеют гораздо реже. Кроме того, во время войн и катаклизмов фиксируется меньшее количество душевных расстройств и психических заболеваний. Видимо, при этом у нас мобилизуются все резервы организма и психики для того, чтобы противостоять внешним обстоятельствам.

То же самое касается и семьи: во время социальных потрясений приостанавливаются, а то и вовсе прекращаются процессы распада семейной системы. Люди чаще вступают в брак, реже изменяют, больше времени и сил уделяют семье, так как с этим напрямую связано выживание как их самих, так и их детей. К тому же именно в условиях внешних потрясений мы глубже всего осознаем, насколько дороги нам наши «половины», наши дети и все-все-все, что нас с ними связывает…

Именно на эти ценности склонны опираться люди, когда под большим вопросом оказываются еще вчера так много обещавшие карьерные возможности, когда слово «пиар» означает в большей степени попытку скрыть бедственное положение дел, нежели демонстрацию успехов.

Судя по всему, в ближайшие годы семейные ценности получат новый расцвет. В первую очередь это связано с цикличностью социальных процессов – на смену бурным годам экономического подъема в нулевых годах тысячелетия идут непростые десятые годы. А в годы дефолта, когда общество мобилизуется на борьбу с кризисами и депрессиями, семейные узы только крепнут. Вот и получается, что социальный кризис может стать надежным средством для построения и укрепления семейных уз.

Первый кризис – создание семьи

Еще не «мы», но уже не «двое»

Это самый первый семейный кризис; именно с него начинает свое существование каждая новая семья. В ходе кризиса первого года семейной жизни решаются чрезвычайные важные проблемы, связанные с выживанием семьи как нового социального организма. Два человека, которые прежде просто любили друг друга, получают новый статус – становятся мужем и женой. Они начинают жить вместе, приступая к выполнению новых социальных ролей. Самоорганизуясь, семья отстраивает свои границы, распределяет семейные обязанности, договаривается о правах каждого из своих членов, создает иерархию отношений в семье как малой группе. Люди привыкают, притираются друг к другу в бытовом и сексуальном плане – теперь они живут бок о бок, и это кардинально меняет их взаимоотношения.

Первый семейный кризис – кризис притирки, установления общих для данной семьи норм и правил. На этом этапе и появляется семья как новая система со своими законами, из двух «я» строится единое «мы». Если этот кризис не будет пройден, то и «мы» не появится, и о семье говорить не придется – двое просто разбегутся.

Оба партнера приносят в новую семью свои привычки и правила, психологические установки и хозяйственный уклад, действовавшие в их родительских семьях и часто воспринимаемые молодыми людьми как единственно возможная норма поведения. Редко кто бывает готов к тому, что возможны и другие варианты.

В ходе притирки очень помогает взаимная любовь, позволяющая сгладить многие углы. Этот кризис легче проходит у натур гибких, умеющих приспособиться к обстоятельствам, не настаивая на своем в любых мелочах. Проще будет и тем, кто умеет расставлять приоритеты и борется только за то, что для него действительно важно, а менее важное (для себя) предоставляет определять партнеру.

Правила построения счастливой семьи

Ситуации, когда люди принципиально не согласны по ключевым вопросам, возникают не так уж часто. Однако если такие расхождения существуют, то перспективы для данного семейного союза весьма безрадостны. В самом деле, договориться о том, куда ехать на отдых, проще, чем найти компромисс в ситуации, когда муж хочет троих детей, а жене вовсе не нужны дети. Очень важно на данном этапе семейной жизни не фиксироваться на мысли: «А, ладно, я его перевоспитаю!»; переделка взрослого человека – задача весьма непростая.

Не всегда срабатывает и драматический разрыв отношений при возникновении первых разногласий («Он никогда, НИКОГДА не убирает со стола посуду! Нет, развод, и только развод»).

Разумным будет все-таки подход, при котором двое взрослых, любящих друг друга людей определят свои приоритеты, выявят наиважнейшие из них и совместно обсудят свои запросы и ожидания. И только после этого каждый сможет прийти к решению, чего все-таки стоит добиваться во взаимоотношениях и в каких случаях лучше уступить.

Звучит неромантично? Что ж, предлагаем вспомнить старый анекдот. Бабушка спрашивает у внучки, какое у нее самое заветное желание. Юная внучка восторженно отвечает, что главная ее мечта встретить мужчину, без которого она не могла бы жить. Но мудрая бабушка возражает с высоты своего опыта, что гораздо важнее встретить не мужчину, без которого жить нельзя, а такого мужчину, с которым как раз и можно жить.

Бабушка эта на самом деле права: даже самая бурная страсть и самые сильные эмоции не означают, что с предметом таких переживаний можно построить семейный союз. Страстная любовь и сказочный секс не ведут автоматически к хорошей, дружной семье.

Разумеется, это не означает, что бурные романы нужно переживать с одними, а жить – с другими. Просто семья – это постоянная работа, постоянный труд. В данном случае имеется в виду не труд на кухне и не работа по поддержанию чистоты и уюта в доме. Речь идет о постоянной работе над отношениями. Возможно, это звучит несколько скучновато – «постоянно трудиться над отношениями» Читатель, скорее всего, уже подумал: «И тут о том же? И тут необходимо трудиться, пахать, вкалывать? Можно подумать, что я на работе отдыхаю! Мало я, что ли, ремонтирую или занавески стираю – уж в отношениях-то можно и не напрягаться так!»

Поясним, что имеется в виду. Вот скажите, есть ли у вас какое-нибудь хобби, то бишь любимое занятие? Ну, например, читать, кофе пить, на сноуборде кататься, в клубах отжигать, крестиком вышивать, на интернет-форуме болтать? Наверняка есть что-то такое, что доставляет вам удовольствие всегда, ну, или почти всегда. По-настоящему любимое занятие обычно не воспринимается как тяжкий труд, напротив – оно ведет к отдохновению и подъему сил. И даже необходимость преодолевать трудности и нести затраты ради того, чтобы заниматься любимым делом, не кажется мучительной и тягостной. Так, сноубордисты и дайверы покупают дорогое снаряжение, выкраивают отпуск в желанный сезон и терпят тяжелые нагрузки на тренировках.

К примеру, одна наша знакомая вот уже третий год ради собственного удовольствия танцует фламенко. Две обязательные тренировки в неделю, пошив специальных костюмов и поездки на соревнования и фестивали – все это ей только в радость. При чем тут фламенко, спросите вы, речь-то шла о построении семейных отношений? Просто во всех этих случаях действует один и тот же принцип: если после учета всех векторов оказывается, что данное занятие приносит больше приятных эмоций, то заниматься этим стоит. То есть с партнером есть смысл оставаться вместе только тогда, когда с ним лучше, чем без него. Ну, а трудности и работа – обязательный атрибут любого дела, любой работы и даже хобби; семейное строительство не пойдет само собой. Критерий тут один: если эмоции семейное строительство приносит в основном положительные – значит, все происходит правильно. Если нет – то, наверное, действительно пора задуматься, ради кого и чего нужно тащить на себе тяжкое бремя нелюбимого занятия.

Кризис и возможные причины заключения брака

Не секрет, что причиной заключения брака может стать не только желание строить семью, но и стремление убежать из родительского дома, выйти из-под родительской опеки. Порой женятся или выходят замуж, реализуя заложенную родителями психологическую программу-сверхзадачу (например, «Замуж нужно выйти до 27 лет»), или ради того, чтобы похвастаться перед подругами своей взрослостью («У меня есть настоящий муж!»), из материальных соображений, из мести «бывшему»…

Среди наших знакомых есть несколько девушек, которые выходили замуж, руководствуясь практически одинаковой мотивацией, сформулированной примерно так: «Мы с ним (молодым человеком) подумали и поняли, что нам или расходиться нужно, или пожениться…» Вот и поженились. Две из этих пар не пережили кризиса первого года брака (люди поняли, что, отыграв свадьбу и покрасовавшись в белом платье/костюме-тройке в лимузине, они, в общем-то, программу-максимум выполнили), одна семья разошлась через 5 лет, уже имея ребенка, и только две пары из этих пяти существуют до сих пор.

Так что семья может создаваться по самым различным причинам – от большой настоящей любви до трезвого и даже не совсем бескорыстного расчета. В любом случае кризис первого года совместного существования обязательно проходят все пары, причем выдерживают его не те, кто любил друг друга более сильно и страстно, а те, кто сумел договориться и обеспечить друг другу комфортное и достойное существование. То есть не те, кто не мог жить друг без друга, а те, кто сумел друг с другом ужиться.

Может быть, это звучит не слишком романтично, и все же повторимся: семья создается для того, чтобы вдвоем было лучше, чем поодиночке, и отдавать себе в этом отчет лучше сразу, с первых же дней семейной жизни.

Проблема соответствия ключевым запросам друг друга

От партнера следует ждать не соответствия его некоему волшебному идеалу (так бывает только в кино), а его способности удовлетворить ваши ключевые потребности. А потребности у каждой невесты (и каждого жениха) – разные. Некоторые люди вступают в брак для того, чтобы иметь возможность регулярного и полноценного секса, другие – чтобы демонстрировать ровесникам новый социальный статус, третьи – ради отлаженного быта, чистых рубашек и борща на столе, четвертые – чтобы иметь друга и помощника в важных для них творческих и деловых проектах…

И если партнеры не будут соответствовать именно этим, ключевым запросам друг друга, пара с большой вероятностью распадется как раз в течение первого года совместной жизни: если человек женился ради секса, то вкусные обеды и шашлыки с родней на даче вряд ли смогут компенсировать его потребности. С другой стороны, если основные требования к браку выполняются, становится не в пример легче мириться с мелкими несовпадениями в привычках и манере поведения.

Сложнее в этом отношении людям негибким и склонным к контролю. Такой человек не просто ждет, чтобы запросы его удовлетворялись, он еще и настаивает на том, чтобы и в остальном, даже в мелочах, партнер подстраивался под его требования. Тут уже не поможет ни человеческое обаяние, ни сексуальная привлекательность, ни финансовая состоятельность супруга. Куда там! Он же носки, носки, НОСКИ грязные по дому разбрасывает! Он зубную пасту давит из середины тюбика! Ведь невозможно же так жить, а? И начинается «священная война» между молодоженами.

Благополучно разрешиться такая ситуация может только одним способом – если «упертый» супруг одумается, снизит планку требований и признает, что никто не идеален и что «обстругать» супруга под свои требования не удастся. В противном случае пара распадется. Какой сценарий в итоге реализуется – зависит исключительно от желания договориться, гибкости и готовности супругов идти на компромисс.

Кризис рождения ребенка

Второй по счету семейный кризис связан, как явствует из названия, с появлением в семье нового ее члена – новорожденного ребенка. Этот кризис неизбежен вне зависимости от степени запланированное™ самого события, ведь речь идет об изменении численности семейной структуры. Которое, в свою очередь, ведет к перестройке внутрисемейных отношений, к изменению стиля взаимодействия семьи с окружающим миром. Народная поговорка отражает эту закономерность так: «Двое – это еще не семья; трое – это уже и есть настоящая семья».

Появление ребенка меняет семейную структуру: в чем-то делает ее более прочной, а в чем-то ведет к отдалению супругов друг от друга и переменам в их взаимоотношениях.

Фактически появление ребенка на семейной сцене (начиная буквально с первого упоминания о беременности или даже планирования рождения наследника) уже ведет к тому, что семья оказывается на пороге семейного кризиса. Происходит это в силу принципиальных изменений в структуре семьи: на одного (как минимум!) члена семьи становится больше, и этот маленький «пришелец» тоже человек, со своими потребностями и запросами, особенностями темперамента и нравом.

С появлением ребенка у супругов появляются новые обязанности, и они начинают пробовать себя в новых ролях. Теперь это не просто двое любящих друг друга людей, не просто муж и жена, теперь они – папа и мама; и это – навсегда. Появление ребенка несет с собой не только большую радость, оно всегда связано с возникновением тучи новых проблем. Причем проблемы эти носят характер не только бытовой, но и эмоциональный, кроме того, они связаны с распределением прав и обязанностей в новой семейной структуре. Кто должен вставать к ребенку ночью? Кто заботится о том, чтобы в доме всегда было детское питание? Кто организует ребенку досуг и водит на обучающие или развлекательные мероприятия? Чьи вещи нуждаются в глажке в первую очередь – папины или малышовые? И так далее и тому подобное. Пока не было ребенка, такие вопросы в молодой семье просто не могли иметь места, а теперь их приходится разрешать каждый день.

Все это ведет к повышению уровня стресса и конфликтов даже у тех пар, которые сознательно готовились к материнству и отцовству, искренне собираясь стать самыми лучшими родителями в мире. Разумеется, те, кто заранее планировал родительство и готовился к нему, легче переживают этот кризис, однако совсем незаметным он не бывает ни для кого. Даже для самых подготовленных людей, прочитавших множество томов, посвященных ожиданию и воспитанию ребенка, реалии отцовства и материнства оказываются в новинку, причем наиболее неприятными и напрягающими моментами оказываются совсем не те, к которым готовились заранее. Пока это маленькое существо не окажется впервые у вас на руках, всю полноту ответственности за него прочувствовать невозможно.

После рождения малыша мир вокруг начинает восприниматься по-другому, меняются ценности и приоритеты. (Многие молодые родители, готовые почти ко всему, не догадываются, как они будут в первые месяцы жизни малыша ценить простую возможность вволю выспаться!) Также претерпевают изменения отношения с друзьями семьи и с родителями молодоженов. Теперь родители мужа и жены становятся бабушками и дедушками, что также способствует скреплению семейных уз.

Молодая семья с ребенком меняет свои взгляды практически на все жизненные аспекты – на отдых, на выбор места жительства, профессиональные интересы и карьерные цели, на планирование времени. Естественно, появление ребенка влияет и на материальное положение семьи – ведь все денежные ресурсы приходится делить не на двоих, а на троих, кроме того, молодая мама часто бывает вынуждена уйти с работы и сидеть дома, пока малыш не подрастет.

Некоторые семьи заводят ребенка в качестве «скрепителя» семейных уз. Иногда это срабатывает, и супруги на долгие годы обзаводятся совместным интересом, который будет поддерживать их брак. Чаще всего, именно женщинам приходит в голову идея родить ребенка, «чтобы все в семье наладилось». Однако такой проект ведет к успеху далеко не всегда, и развод часто оказывается неизбежным. В таком случае можно говорить о том, что семья не выдержала кризиса появления ребенка и распалась.

И даже если такие супруги решают остаться вместе, это не значит, что их отношения станут лучше и теплее. Семьи, которым «повезло» больше, тоже распадаются довольно часто, правда гораздо позже – спустя 18–20 лет после рождения ребенка, когда он вырастает и покидает семейный очаг. Таким образом, 20 совместных лет в распоряжении таких супругов все-таки будут.

Ну что тут скажешь? Нельзя ребенка делать символом идеи «Мы – счастливая семья, у нас все прекрасно!». Его вообще нельзя делать символом чего бы то ни было. Это – живой, настоящий, хоть и маленький пока человек. В первые дни и месяцы жизни он круглосуточно нуждается в заботе, внимании и уходе, в том, чтобы его интересы ставились выше всего прочего. Поэтому те, кто пытается посредством рождения ребенка решить проблему взаимоотношений в семье (например, устранить последствия кризиса первого года совместной жизни), совершают большую ошибку.

При появлении первого ребенка происходят чрезвычайно важные вещи. Молодые супруги осваивают совершенно новую для них деятельность, учатся взаимодействовать с новым, прежде незнакомым им маленьким человеком. Новорожденный ребенок заявляет о своих потребностях быстро и громко. Поэтому родителям приходится отрабатывать новые роли, заново договариваться о перераспределении обязанностей по уходу за ребенком. Также приходится выяснять мнение друг друга по вопросам воспитания и образования или по поводу того, как реагировать на те или иные запросы ребенка.

По мере роста и взросления ребенка в полный рост встают и педагогические вопросы. Важно определить, в каком порядке и с какой скоростью следует знакомить ребенка с различными сторонами действительности. Как и когда прививать ребенку навыки гигиены? Как помочь ему выстроить отношения с родственниками? Как смягчить его столкновение с неприглядными сторонами нашей жизни? Нужно ли его ограждать от уличной культуры? Как дать ему понять, что культура эта хоть и существует, но приемлема далеко не во всех ситуациях? Как согласовать с родными и близкими избранную концепцию воспитания?

Беременность и роды, особенно первые, являются одним из ключевых моментов формирования сексуальной идентичности женщины. Становясь матерью, любая из нас меняется на глубинном, внутреннем уровне. Молодая мать часто испытывает проблемы физиологического плана: это так называемая послеродовая депрессия, которая сказывается на ее моральном и физическом состоянии. Женщина чувствует себя обессиленной, измученной, не готовой к материнству. Важно оказать ей в такой ситуации медицинскую и психологическую помощь.

В дни беременности и родов происходит переоценка ценностей, смена приоритетов. Для семьи это означает, что в брак вступали одни люди, а в ходе кризиса рождения ребенка взаимодействуют уже другие. Мужчина чувствует, что жена его, оказывается, совсем «другой человек», то есть она уже не та, на ком он женился. И даже если ребенок ожидаемый и желанный и мужчина ждал его не меньше, чем женщина, тем не менее он может быть не готов к перемене системы ценностей у своей супруги. И совсем необязательно, что ситуация будет складываться так, как это описано в глянцевых журналах: «женщина не обращает внимания на мужа, мужчина чувствует себя заброшенным и забытым» – вовсе нет. Для каждой женщины система приоритетов в ее семье будет отдельной, уникальной.

Как бы то ни было, через этап, когда ребенок является центром вселенной, а муж едва замечается, могут пройти достаточно многие женщины. Не стоит этому удивляться, ведь в нашу жизнь вошел человек, которого никогда не было раньше, судьба которого, его состояние, самочувствие, развитие естественным образом выходят для нас на первый план, что во многом обусловлено биологическими особенностями рода людского.

Важно не драматизировать и не глобализировать ситуацию, возникшую на пике кризисных переживаний, полагая, что она останется таковой навсегда. Через какое-то время отношения с мужем перестроятся, и ребенок будет органично включен в семейную систему.

Для мужчины же отцовство в первую очередь социальный феномен, биологически оно не так жестко детерминировано. Однако отец так же, как и мать, может испытывать яркие переживания и ощущать огромную значимость появившегося ребенка. В какой-то момент мужчина может почувствовать себя исключенным из семьи, может даже приревновать жену к ребенку. Его можно понять – для него это совершенно новая ситуация, ничего подобного он не испытывал ни в период ухаживания, ни в кризис первого года жизни семьи. Неудивительно, что это может вызвать у него яркую эмоциональную реакцию.

Этапы индивидуализации ребенка

Во время беременности и в первые месяцы после рождения связь ребенка и матери очень глубока и сильна: мать угадывает желания и потребности своего малыша по его крику, реакциям, по его поведению и дыханию.

Отдельными друг от друга биологическими существами мать с ребенком становятся в момент родов; потом до полугода младенец находится с ней в биологическом и психологическом единстве. А в возрасте около полугода ребенок начинает вырабатывать собственный иммунитет, при этом продолжая постепенно отдаляться от матери психологически. Все эти изменения накапливаются вплоть до кризиса трехлетия малыша («ужасного трехлетия»), то есть до момента, когда личность ребенка можно считать сформированной.

Вообще отделение ребенка от матери проходит через множество этапов: физически это происходит в момент родов, в плане формирования собственного иммунитета – в возрасте около полугода, в психологическом плане – в три года, в социальном плане – в подростковые годы. Есть и другие этапы, но о них мы говорить пока не будем.

Так постепенно происходит индивидуализация человека. И понемногу, на каждом из ее этапов, степень родительского участия в жизни ребенка снижается. Ребенок постепенно становится самостоятельной, зрелой личностью, которая способна отвечать как за себя, так и за других и при этом нести определенные обязанности перед обществом. Роль родителей и воспитателей исчерпывает себя по прохождении ребенком подросткового кризиса, его индивидуализации и выходе во взрослую жизнь, вести которую он может уже вполне самостоятельно.

Как видим, когда в семье появляется ребенок, жизнь мужчины и женщины круто меняется, причем сразу в нескольких направлениях: появляется чувство ответственности за новорожденного ребенка; становятся несколько другими отношения с собственными родителями, которые теперь сами стали дедушками и бабушками. Меняются приоритеты в плане покупок, досуга, организации времени труда и отдыха. С появлением новорожденного, как правило, ухудшается материальное положение молодой семьи: мама на какое-то время выбывает из рядов добытчиков, а молодой отец, помимо нагрузок на работе, должен также помогать ухаживать за малышом: укладывать, кормить, гулять и менять подгузники.

Молодые родители могут испытывать разочарование в связи с неоправданными надеждами. Новоиспеченные мама и папа ожидают, что появление ребенка принесет исключительно радость и умиротворение и маленькое существо будет любить родителей просто так. Новорожденный ребенок же ничего не понимает, зато постоянно плачет, писает, хочет есть, гулять и нуждается в абсолютной тишине в середине дня, чтобы выспаться (что не гарантирует, опять-таки, спокойной ночи).

Недосып и переутомление первых месяцев родительства также отрицательно влияют на семейные отношения. На это накладывается и чувство беспомощности (особенно в случае с первым ребенком), поскольку хочется все сделать правильно, «по науке» – ведь во всех книжках и статьях по детской психологии написано, сколько важны первые дни жизни для развития малыша.

Груз ответственности кажется чрезвычайным: чересчур ответственным родителям кажется, что от одного неправильного действия, недостаточного внимания к запросам маленького человечка может пострадать вся его дальнейшая жизнь! (Успокоим молодых мам и пап: чаще всего происходящее не настолько серьезно; по-настоящему любящие родители не могут своими действиями или бездействием запрограммировать всю жизнь малыша, разве что часами будут оставлять его плакать одного или если ребенок попадет в больницу с чем-то опасным.)

Серьезной проблемой может оказаться также неготовность супругов к появлению детей или нежеланная беременность, которую было решено сохранить.

Успешно прошедшей кризис появления ребенка может считаться семья, сумевшая включить малыша в семейную систему, перераспределившая роли, права и обязанности (с чем согласны все члены семейной системы) и начавшая функционировать в новом составе. В повседневности это выражается в том, что вы сумели войти в новые роли и перестали испытывать стресс от ощущения и переживания новизны и ответственности. Естественно, по мере взросления ребенка требования, которые предъявляет родителям жизнь, будут меняться, перед ними встанут новые проблемы общения.

Этот кризис проходит мягче в том случае, если молодые имели возможность до рождения ребенка пожить вдвоем, друг для друга. Кстати, такой опыт упрощает и прохождение следующих кризисов. В том же браке «по залету», когда накладываются друг на друга кризис рождения первого ребенка и кризис «притирки», сложностей больше в разы.

Семья с детьми, успешно прошедшая этот сложный период, живет беспокойной, но относительно определенной и понятной жизнью, пока на горизонте не появляется новый кризис – зрелых семейных отношений.

Кризис зрелых отношений

«Подводные камни» стабильности

Кризис зрелых отношений – это в первую очередь кризис монотонности. Наступает он в зрелом возрасте, когда уже пройдены этапы формирования семейных правил, распределения семейных ролей и установления семейных границ. В совместной жизни выработаны определенные ритуалы, супруги прошли через рождение ребенка (детей), определились с ключевыми вопросами насчет того, как ребенка воспитывать, образовывать, растить. Распределены роли в семье применительно того, кто и за что отвечает в отношениях с детьми и родственниками. Все эти этапы пройдены, трудности становления пережиты. И тут понемногу начинает подкрадываться кризис зрелости.

Еще его можно назвать кризисом скуки в стабильных отношениях. Стабильность, к которой так стремилась молодая семья, борясь с трудностями и обуздывая хаос, – это не только спокойствие и безопасность. Это также неизменность, застылость, устоявшиеся и неизменные условия, а значит, скука. Кроме того, у супругов понемногу накапливаются возрастные изменения (никто из нас не становится моложе с годами!), и это фактически означает, что два человека, некогда вступившие в брак, стали другими. Изменились их требования и запросы к жизни в целом и к семейной жизни в частности.

С возрастом люди меняются и биологически, и, что самое важное, психологически. Именно кризис зрелости часто становится тем моментом, когда супруги могут сказать друг другу: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж (не та женщина, на которой я женился)». И дело тут не только и не столько в возрастных изменениях внешности. Тут играет роль объективно заметное накопление изменений любого плана в человеке, живущем рядом.

За прошедший период (совместной жизни) люди прошли несколько этапов взросления, пережили целый ряд ситуаций, из которых вынесли новые жизненные установки и изменившиеся ценности (или скорректировали старые). И оказалось, что человек, который стал нашим спутником жизни и с которым мы давно уже живем по выработанным совместно правилам, не совсем тот человек, с которым было бы сейчас, на настоящий момент приятно и хорошо проводить совместное время. И даже эти, некогда выработанные с таким трудом правила начинают мешать и сковывать, становясь неудобными для обновленных нас. При этом со стороны это выглядит так, будто кризис происходит «на ровном месте».

«Что им не жилось-то?» – недоумевают родственники и знакомые. И правда, жили вместе долго, даже хорошо жили. Росли по службе, купили машину, квартиру и дачу, устроили детей в хорошие школы, поездили по миру… И вдруг – у одного из супругов возникает блажь! Человек начинает взбрыкивать, ругаться с партнером, иногда заводит даже интрижку на стороне (причем женщины – ничуть не реже, чем мужчины, вопреки установившемуся стереотипу).

Некоторые пытаются резко поменять работу и даже род деятельности, уйти в эзотерику или экстремальные виды спорта. С жиру бесятся, что ли? Да нет, просто в это время люди проходят важный этап семейной жизни, который часто совпадает с кризисом среднего возраста. Горькая ирония заключается в том, что наваливается этот кризис тогда, когда, казалось бы, уже все налажено и все неприятности и кризисные бури – в прошлом, все идет по накатанной колее, теперь бы жить да радоваться. «Быт заел», – качают головами искушенные родственники, которые не знают, что у этого явления есть другое, более правильное определение – кризис зрелости.

Происхождение беса, который в ребро

Каждый из нас постоянно испытывает большое количество стрессов в связи с внешними событиями нашей жизни. При этом меняемся не только мы сами, меняются и требования к супругу (как к человеку, с которым хочется жить вместе) и к браку, то есть к брачным отношениям с партнером.

Мы уже говорили, что, когда люди заключают брак, он оказывается жизнеспособен только в тех случаях, когда удовлетворяет запросам и потребностям обоих супругов. То есть один может хотеть создать семью для того, чтобы регулярно иметь полноценный секс, другой – ради налаженного быта, третий – ради статуса замужней или женатого… Кто-то ищет душевного тепла и моральной поддержки и т. п.

И вот наступает момент завершения большого и сложного периода жизни, или время зрелости. Один из партнеров, осознавая, что его потребности изменились (или даже не осознавая этого), начинает предъявлять к супругу иные требования, такие, которые нужны ему уже как другому человеку. Настаивая на этом, мы вызываем у нашего партнера целую гамму эмоций – от обиды («Ты же сам хотел!… А теперь не ценишь!») и ярости («Я тебе всю молодость посвятила! От карьеры отказалась!») до подавленности и униженности.

В любом случае люди чаще всего оказываются не готовы строить новые отношения с, казалось бы, давно уже завоеванным и вдоль и поперек изученным супругом. Запрос на изменение семейных правил и семейных норм часто воспринимается с возмущением, как обман или подлость, хотя, как мы уже убедились, это не так: просто с течением жизни меняются и наши потребности. При этом люди сами могут не осознавать или неспособны выразить суть своих новых потребностей. Они чувствуют, что «то, что есть», их не удовлетворяет и им не нравится, при этом редко кто до конца понимает, чего же хочется на самом деле. Отсюда и раздражение, которое моментально транслируется супругу.

В этот период многие часто приступают к фазе экспериментирования: ищут новых ощущений, сильных эмоций…

Часто кризис зрелого брака накладывается на кризис среднего возраста у одного или обоих партнеров, когда человек начинает подводить первые серьезные итоги своей жизни. Бывает и так, что итоги эти оказываются неутешительными, что особенно тяжело переносится в условиях изменившихся запросов и требований.

С этой точки зрения несложно объяснить и «взбрыки» типа «седина в бороду, бес в ребро», часто сопровождающиеся бурными похождениями и романами на стороне. Причиной этому оказывается не обострившееся сексуальное влечение, а обыкновенный страх – страх утраты контроля над утекающим временем, страх не успеть сотворить что-либо большое и значимое. «Карьера, дети… Ну да, ну да. Но у кого нынче нет карьеры и детей? А жизнь-то проходит, и проходит мимо!»

Так что роман с молоденькой чаще всего можно расценивать как попытку сказать миру: «Смотрите: я – муж совсем еще юной женщины! А значит, я и сам вовсе не стар, и прошу вас не обращать внимания на дату рождения в моем паспорте».

Попытки удержать самое неконтролируемое, что есть на свете, – а именно течение времени – могут привести и к тому, что человек начинает контролировать поведение членов своей семьи, например подросших детей. Со стороны это может казаться ограничением их свободы ради их же безопасности. На самом же деле это часто оказывается желанием стареющего родителя приостановить взросление подростка – «пока ребенок маленький, мама молодая».

Отсюда и запреты на косметику, вечерние гулянья со сверстниками-тинейджерами, на интерес подросшего ребенка к противоположному полу. Мысль о том, что «ребенок вырос, а родители постарели», может быть невероятно мучительной, поэтому многие взрослые пытаются если не воссоздать семью с маленькими детьми заново, то хотя бы симулировать, «сыграть» ее внешне.

Условия прохождения кризиса зрелого возраста

Успешным прохождение данного кризиса можно считать тогда, когда супруги остаются близки друг другу, проявляя искреннее желание меняться вместе в нужную для каждого из них сторону. При этом каждый из супругов принимает изменения в себе самом и признает изменения, происходящие в другом. Оба понимают, что для удовлетворения запросов каждого из них к жизни и браку необходимо осваивать новый для обоих стиль поведения. Они готовы служить друг для друга источниками удовлетворения новых, возникших с ходом времени, потребностей.

С этой точки зрения кажутся бессмысленными советы глянцевых журналов, типа «Женщина должна оставаться интересной своему мужу, развиваться, читать книги, а не в коем случае не закосневать, замыкаясь в домашнем хозяйстве». И дело даже не в том, что мужу этому на самом деле не нужна начитанная партнерша, а хочется ему духовного тепла и поддержки. Нет, основная ошибка таких советов в том, что они предлагают только выглядеть интересными, то есть увлекать другого человека некими внешними проявлениями , имитацией какой-либо деятельности. При этом не учитываются ни глубинные запросы жены, которой дается совет «развиваться, чтобы не отстать от супруга», ни истинные потребности мужа, перед которым предлагают демонстрировать начитанность, продвинутость и развитость.

Гораздо важнее научиться осознавать свои собственные запросы, изменившиеся со временем, уметь их предъявлять супругу и вместе с ним пытаться найти решение проблемы. Потому что семья, скрепленная общей историей, детьми, близкими отношениями и даже экономическими условиями, в подавляющем большинстве случаев может предоставить условия для того, чтобы и новые потребности каждого из партнеров были удовлетворены «на ее территории».

Однако для этого необходимо вырабатывать навыки общения, формирования запросов и конструктивного взаимодействия с человеком, который волей судьбы оказался рядом с вами. Часто же супруги, разочаровавшись в отношениях с партнером и внутренне замкнувшись, сводят контакты к словам «передай соль» или «я тебе рубашку погладила на завтра», то есть к чисто бытовому взаимодействию. В таких случаях семья может распасться, поскольку формальное общение не приносит удовлетворения ни одному из супругов, поддерживая (для каких-то целей) только видимость брака.

Кризис вырастания и ухода детей из семьи

Уже не ребенок

Этот кризис возникает в связи с закономерным угасанием у взрослых членов семьи их родительских функций или с наступлением стадии «опустевшего гнезда».

Ребенок растет, и по мере его перехода в подростковый, а затем и в юношеский возраст перед родителями все острее встает вопрос, связанный с его индивидуализацией: повышением его самостоятельности, подготовкой к самостоятельной жизни в социуме. Для большинства семей довольно часто становится большой проблемой постепенное, дозированное увеличение степени свободы и самостоятельности детей.

Для женщины взрослые дети автоматически ассоциируются со зрелостью, а потом и со старостью. Поэтому многие родители изо всех сил стараются не обращать внимания на то, что их дети подросли: это уже не мальчики и девочки, а юноши и девушки, и потребности у них соответственно изменились. Фактической причиной кризиса в такой семье может стать то, что некоторые из ее членов решают свои проблемы и удовлетворяют свои потребности за счет других.

В данном случае желание родителей чувствовать себя моложе, активнее, привлекательнее, гнать мысли о старости (а значит, ощущать себя успешнее и защищеннее) толкает их на подавление взросления, самостоятельности в подрастающих детях. А ведь для того, чтобы умело воспользоваться свободой и возможностями во взрослом состоянии, ребенок должен тренироваться, учиться этому в менее ответственных ситуациях и желательно с поддержкой близких людей. То есть для начала поэкспериментировать со свободой в более дозированном, более ограниченном ее варианте, или, как говорится, «потренироваться на кошках».

Еще не взрослый

Степень свободы и умение существовать автономно возрастает у ребенка по мере взросления. Маленький ребенок не проживет без поддержки родителей даже нескольких дней; даже для ребенка более старшего возраста выпадение из семьи или общественной группы еще совсем недавно, какую-то пару сотен лет назад, автоматически означало близкую смерть.

Подросток уже готов существовать самостоятельно физически и даже физиологически (может и своих детей завести), но к полноценной жизни в обществе, в соответствии с его правилами и нормами, он еще, как правило, не приготовлен. Потребуются долгие годы на выбор профессии и обучение, на формирование навыков взаимодействия с противоположным полом и отстаивание своих интересов в мире, не всегда дружелюбном.

Подобное двойственное положение подростка (уже не совсем ребенок, еще не вполне взрослый) ставит семью в тупик. Не говоря уже о подростковых бунтах, когда взрослеющий человек протестует против обращения с собой как с маленьким, продолжая зависеть от родителей еще очень и очень во многом. Существенно значимыми для родителей становятся вопросы контроля поведения ребенка, в немалой степени вызванные и опасением за его судьбу. Причем однозначного ответа на то, как организовать этот аспект семейной жизни, никто дать не может. Стоит ли контролировать общение подростка с друзьями? Если да, то как контролировать? Вопросы эти до сих пор остаются открытыми.

Кризис всегда связан с прохождением какого-то этапа жизненного цикла в первый раз. Это означает, что опыта существования и взаимодействия в данной ситуации у людей нет. Тем более что и сами родители взрослели в другой ситуации, когда проблем, подобных нынешним, не было (были другие, часто не менее сложные, но вот именно этих, сегодняшних – не было). Отсюда и растерянность: как следует себя вести в данных условиях? Непонятно, что именно в поведении ребенка связано с безобидной молодежной модой, а что является симптомом неблагополучия, указывая на то, что ребенок «пошел по кривой дорожке».

Одно можно сказать точно: кризис взросления ребенка может быть успешно пройден в семье, в которой сложились теплые, проникнутые любовью и приязнью отношения между родителями и детьми. В такой семье, где дети не боятся раскрываться перед родителями, делясь с ними своими жизненными проблемами и достижениями.

Неизбежное изменение семейной структуры

Уход повзрослевшего ребенка из семьи влечет за собой принципиальные изменения в ее структуре. Это выражается в том, что, выходя в «большую жизнь», один из членов семьи фактически перестает участвовать в ее повседневных взаимодействиях. А, как мы уже говорили выше, любые изменения численности семьи, включение в нее новых членов или исчезновение прежних, становятся причиной самых серьезных кризисов, к которым семейные структуры часто бывают не готовы.

Джей Хейли, один из основателей семейной терапии, говорит о дисфункциональной форме прохождения такого кризиса, то есть о том, что семья бывает готова даже имитировать привычные отношения, привычную структуру взаимодействия, лишь бы не перейти на новый этап и не отпустить одного из членов семьи в свободное плавание. Поскольку в такой ситуации семейная структура может оказаться на грани развала.

Так, например, если родителей долгие годы связывал только ребенок, то отпустить его на учебу означает подвергнуть семейную структуру смертельной опасности. Оставшись одни, супруги могут обнаружить, что давно уже неинтересны друг другу и нет у них совместных дел и интересов. В некоторых случаях члены таких семей могут автоматически создать ситуацию, которая приведет к дисфункциональному прохождению этого кризиса: кто-то из членов семьи заболевает, заболевшим матери или отцу нужен повышенный уход и на это оказывается недостаточно денег, больному необходимы постоянные пригляд и внимание и т. д. Бывает и так, что и ребенок оказывается не в состоянии покинуть семейный очаг («сам не хочет»)…

Семья как структура в первую очередь настроена на самосохранение, на то, чтобы существовать всегда и желательно в неизменном виде. А счастливы или нет ее члены, удовлетворены ли они – это другой вопрос. Поэтому ситуации, когда семья продолжает существовать даже тогда, когда никому по отдельности это не выгодно и всем неудобно, возникают сплошь и рядом.

Очередное перераспределение ролей

Часто, когда ребенку пора покидать родительский дом, возникает необходимость пересмотра ролей мужа и жены. Оказывается важным придумать новые способы взаимодействия, интересы, цели для совместной деятельности и жизни вместе, способы времяпрепровождения. Это бывает особенно непросто, если отношения в семье с самого начала были завязаны только на детях, когда супруги, не сумев договориться, кто и за что отвечает и кто кому для чего в семье нужен, решили «родить ребенка, чтобы скрепить отношения». В таких случаях кризис ухода детей из семьи не что иное как оттянутый на 18–20 лет кризис первого года жизни или кризис установления и распределения семейных ролей.

Ребенок рождается, и весь семейный уклад ориентируется на его потребности, его выращивание, обучение и воспитание. В какой-то момент родители вздыхают с облегчением: по крайней мере, сейчас не надо задумываться о том, как жить вместе; ребенок, потребности которого объективны и труд по выращиванию которого социально одобряем, «все за них решил». Но вот ребенок вырастает. И «заметенный под ковер» кризис, который должен был случиться десятилетия назад, встает во всей остроте, отложенный, но не отмененный. Вот и выходит, что семейные пары, пережившие так много событий в своей семейной истории, подают на развод чуть ли не сразу же после серебряной свадьбы – это кризис первого года супружества настиг их спустя десятки лет.

Женщины обычно легче адаптируются к взрослению и уходу из семьи выросшего ребенка. Жена всегда обладает статусом хозяйки дома, она отвечает за бюджет, организует бытовую жизнь, планирует досуг семьи. Все это никуда не девается после ухода детей, и на рынок за картошкой ходить нужно по-прежнему. Разумеется, все эти задачи не снимаются, разве что несколько видоизменяются.

Мужчинам же по выходе на пенсию приходится тяжелее, особенно в том случае, если для них не были выработаны конкретные роли в повседневной жизни семьи. Возможно, это одна из причин меньшей продолжительности жизни наших сильных половин – на пенсии им занять себя труднее. Часто получается так, что семейная власть со временем переходит в руки женщины, она-то знает, чем себя занять («У кого в руках поварешка, тот и главный»). На долю же мужчины выпадают рутинные обязанности, потребление производимых женой услуг и постепенная деградация.

Проблема инициации

Существует еще одна проблема формирования новых семейных взаимоотношений в рамках данного кризиса. Так сложилось, что в российской культуре отсутствуют традиции и ритуалы, после которых выросший молодой человек или девушка приобретают новый статус, становясь полноценными взрослыми людьми, к которым теперь и относиться нужно по-взрослому.

Другими словами, в России нет обрядов инициации, установленных и принятых обществом. Выросший ребенок может получить паспорт, поступить в вуз (и закончить его), отслужить в армии, начать работать и даже создать собственную семью, но если родители почему-либо не желают признать его автономность, он для них продолжает оставаться ребенком.

В современной культуре России это встречается на каждом шагу и считается вариантом нормы. Трогательные песни и стихи складываются на тему: «Сколько бы лет тебе ни было, как много бы ты ни сделал, для мамы ты по-прежнему всего лишь малыш…» На самом же деле выросшему ребенку фактически отказывают в приобщении его ко взрослому миру. Это также затрудняет взаимоотношения уже взрослых детей и их родителей.

Автономизация выросших детей в семейной системе может проходить по конструктивному либо деструктивному типу.

Деструктивная форма – это автономизация, проходящая помимо воли ребенка. Происходит она в тех случаях, когда выросшего ребенка по достижении определенного возраста или в результате какого-либо события выдворяют из родительского дома либо, наоборот, насильно в нем удерживают, применяя меры психологического и экономического воздействия, хотя он уже сам хочет отделиться.

Конструктивным образом происходит автономизация и уход ребенка из семьи при сохранении здоровых эмоциональных связей, любви и тепла к родителям. То есть ребенок покидает семейное гнездо именно тогда, когда сам готов это сделать, а не тогда, когда его оттуда выпихнули, или после долгих, продолжительных боев за независимость.

Как справиться с этим кризисом

Как уже говорилось выше, в случае ухода детей из родительской семьи муж и жена оказываются перед необходимостью пересмотреть свои роли, изменить свои отношения и стиль поведения. В семье, которую скрепляли исключительно дети, может не оказаться даже общих тем для разговоров или совместных действий. В лучшем случае совместное проживание таких супругов будет партнерским, в худшем – сожительским (то есть сосуществованием двух совершенно чужих людей на одной территории). Разумеется, в обоих случаях о конструктивном взаимодействии любящих людей говорить не приходится.

Дети всегда являются ключевым элементом семейной структуры, однако нужно помнить, что в большинстве случаев, когда мужчина и женщина начинают жить вместе, детей у них нет, причем зачастую они и не планируются. В зрелом же возрасте, когда оказывается, что брак, заключенный между двумя людьми, уже умер и жили они только ради детей, совместное проживание становится мучительным для обоих партнеров, и семья постепенно распадается.

Как бы то ни было, как и все другие нормативные кризисы, этот кризис – естественный. Его успешное прохождение связано со здоровой, полноценной жизнью (в профессии либо на пенсии) людей пожилого возраста, с поддержкой эмоциональной связи с уехавшими членами семьи, выросшими детьми и их детьми. Важно не зацикливаться на чужих интересах, а жить в соответствии с собственными потребностями.

Люди, преодолевшие этот кризис, живут не в ожидании смерти и не ради других. При этом им чужд эгоцентризм пожилых, которые предъявляют другим массу претензий и требуют, чтобы окружающие организовали им жизнь согласно их запросам. Это возможно для самостоятельных людей, умеющих нести ответственность за свои поступки и самостоятельно заботиться о своих потребностях. Пожилой возраст дает массу возможностей для реализации себя в эмоционально здоровых и зрелых отношениях, в деятельности, которая наиболее по душе, в увлечениях и путешествиях.