Кури и богатей

Обложка- Нильсен.

Благодарность — Сектофоб, Нильсен и Eclipse.

Предисловие от Кота Нильсена.

Уважаемый читатель! Классическое высшее образование, трогательно обняв здравый смысл, покидает бизнес. Новое поколение гуру, азартно печатая на дешевых принтерах “сертификаты для рамочек”, обучает супер-техникам типа: “не тяни кота за яйца”(с) и “терпилология для чайников”(с). Данная книга затрагивает как историю появления величайших бизнес-тренеров современности, так и основные положения их учения. Издание предназначено для желающих получить супер-секреты “богов бизнеса” и для психически нормальных людей, которых веселят эти странные персонажи с их детскими фантазиями.

Пальчицкий Сергей, Дима С.

Кури и богатей. Рожденные для успеха.

Глава 1. «Бизнес школота». Чебоксарский кальян.

Торгуя семечками в Чебоксарах, сложно заработать на приличный кальян. То ли семечки в этом городе мелковаты, то ли призрак Чебурашки, блуждающий над городом, портит ауру талантливым бизнесменам.

Петя осторожно всосал дым бис-дифурано амфетамина 137. Он очень осторожно относился к веществам с приставкой “бис” потому что в школьном спектакле, где он изображал крутого бизнесмена, Петю часто вызывали “на бис” и забрасывали гнилью из помойки столовой.

- Бизнес - это как дуршлаг, - глубокомысленно произнес он и захихикал.

- Дур не надо! – поправил друга Миша, которого уже здорово торкнуло.

- Если дуры будут нам платить, то надо! – амфетамин будил в Пете буржуя из школьного спектакля.

- Дуры, это как дуршлаг, - несло Петю, - много дырок, из которых....

Миша захихикал. Его посетила гениальная бизнес-идея: если у семечек будут большие волосатые уши и спины, в Чебоксарах их обязательно раскупят. Логотип - надкушенная семечка, множество поклонников, маслянистые руки...

- Ещё нужны дураки, - гениально подметил Петя.

- Бизнес на дураках подобен бизнесу на семечках, но только на дураках, - поддержал его Миша.

Молодой гений представил логотип фирмы - надкушенный дурак. Миша и Петя – “боги”. Те лошки, у кого надкус побольше – “герои”. Новички – “люди”.

- Мне лень быть богом, - возразил Миша своим мыслям. Я хочу быть выше. Это ж не семечками торговать.

- Вот одного не пойму, - вздохнул Петя, - как на бизнес-тренинг пойдут к продавцам семечек? Очевидно же, что человек сам ничего не достиг и зарабатывает только на лохотроне!

- А ты назови торговлю семечками “Бизнес”! – подсказал Миша, - и это только цветочки! Назовем контору “Бизнес - школота”, вот это будет настоящая жесть!

- Хм..., - засомневался Петя, - и что же мы будем лохам рассказывать?

- Да что угодно! – амфетамин нашел какой-то забавный рецептор в организме Миши и вступил с ним в реакцию, - Читокоды мотивационных процедур, разработанных бизнес-школотой, программируют на получение прибыли из точки А в точку Б путем создания сайта!

- Мама запрещает смотреть мне такие сайты, - пожаловался Петя.

- Дебил! – возмутился Миша, - наш сайт будет вызывать эрекцию не показом голых теток, а иллюзией заработка денег! Мама не просечет, почему ты трясешься, глядя на ужасный дизайн какого-то ублюдочного творения малолетнего дизайнера!

- А что такое “Читокоды”? – заинтересовался Миша.

- Да пофиг что это! Потом додумаем. Звучит классно, типа “чикса”...

Партнеры затянулись...

Кстати, редакция хотела бы предостеречь от заправки кальянов амфетамином. Поскольку амфетамин увеличивает содержание допамина и норадреналина в нервной системе, помимо озарения возможны побочные эффекты в виде нарушения работы сердечно-сосудистой системы. И главное: Вы внезапно можете оказаться крутым бизнес-тренером.

Глава 2. Гении рынка.

Злые антисектанты любят говорить, что герои книги не занимались изучением рынка и все их знания – продукт амфетаминовых глюков. Это гнуснейшая ложь. Ребятки, не смотря на возраст, конкурировали с компаниями “Tim-off-evna” и “Реt-Rovna”. Именно в схватке этих гигантов рынка и родились супер-знания гениальных молодых бизнесменов.

***

Бабульки доставали.

Люди почему-то предпочитали покупать семечки не у парочки с имиджем “малолетние геи-пикаперы”, а у старушек Тимофевны и Петровны.

- Семечки, – выкрикивал Миша, нежно поглаживая руку партнера, - семечки!

- Блин, достали эти крикливые семенники, - ворчали старухи-конкурентки.

Крупнейшая транснациональная корпорация “Tim-off-evna” демпинговала. Гламурные подростки, пытавшие втюхать лошкам семечки странного происхождения по безумной цене, совершенно не смотрелись на фоне её ценовых трендов, обусловленных непрерывностью поставок поставщиков группы “Bom-J”.

“Реt-Rovna” поддерживала демпинговые тренды. Дед Петровны, вернее – подразделение корпорации “Ded Pet” крал семечки на фермерских полях и жарил их. Раньше дедуля вкладывал в слово “жарить” другой смысл, и тяжело приходилось Петровне с Тимофевной а так же соседским теткам. Но в связи с почтенным возрастом его энергия устремилась в русло бизнеса.

- Семечки! – затравлено выл Миша. Ему становилось страшно. Ему, мастеру НЛП 137-го уровня, купившему знания на деньги, сэкономленные на школьных обедах. Ему было страшно представить – какие курсы по НЛП и пикапу прошли старушки-конкурентки, продающие семечки мешками.

Петя произвел несколько “мега-пикап паттернов” тазобедренным суставом и нагнулся. По словам гуру пикапа, именно эти секретные патентованные движения творили чудеса в личной жизни и бизнесе.

Покупатели не реагировали.

- Нужно сделать сайт! – догадался Миша.

- ... Факт наличия конкретной цены на сайте повышает его эффективность, - затараторил Петя, - Не нужно думать, как базарная бабка. Человека пугает неопределенность. Нужны факты!

- Почем семечки? – перебил Петю потенциальный покупатель.

- Пошел нах.. ! –дружно ответили бизнес - компаньоны и продолжили обсуждение проекта, всколыхнувшего мир через несколько дней.

- "Бесплатно". Желательно писать это «возбуждающее» слово большими буквами. Как в желтых заголовках. Смотрится, конечно, вызывающе и иногда вульгарно, но что уж скрывать — работает. Мы будем предлагать к семечкам кулечки бесплатно! Причем, в слове “кулечки” можно варьировать первую букву для входа на рынок интим услуг!

Тимофевна пугливо отодвинулась от малолеток.

Глава 3. Техника ВВВКМ.

Заковырист и загадочен российский бизнес. Глянешь, бывало, на бухгалтерскую программу предприятия и привидятся три богатыря, зафигачившие её на привале, между скучной битвой со змеем и жаркой любовью с Марфой - искусницей. Написавшие программу так, смеху ради - играла сила молодецкая. Не спасает от лихости богатырской резервное копирование и прочие буржуйские изыски. Программа живет жизнью своей, былинной. И всё бы ничего, но законодательство налоговое ваяют новые, неуемные богатыри не без помощи той же Марьи-искусницы. И когда программа бухгалтерская встречается с законодательством... начинается именно то, что принято опасливо именовать “российским бизнесом”.

Не удивительно, что бизнес-тренеры современные похожи более всего на глюки богатырей после превышения рекомендованной Минздравом Руси дозы медовухи пенной. Скачут, бесятся, символизируя преимущества травушки перед алкоголем. Малюют тренеры картинки загадочные, выкрикивают похабщину. Пробивает слушателя впечатлительного оргазмом навылет, на зависть Марьи-искуснице и опричникам налоговым. Гонят из пустого в порожнее, а позже- просто гонят, для понту молодецкого. То про бизнесы нереальные расскажут, то про девок-давалок сказочных, до бизнесменов падких.

Заведут, бывало, глюки сказ про технику ЧСД(С). Манит техника слушателя, будоражит. Скребет он по сусекам, платит бизнес-тренерам и вещают они ему на ушко, что “ЧСД – древняя тайная техника “чувствуй себя дураком””. Радуется лошок былинный, чувствует себя соответственно купленному. А бизнесмены не унимаются: НТКЗЯ(С) кричат! Интересно дураку, что за техника такая. Оказывается, зовется техника “Не тяни кота за яйца” и тоже денег стоит. Радуется дурак, гладит кота, не тянет.

И кочуют бизнес-тренеры по земле русской. Приедут, соберут дурачков, покуражатся тупостью молодецкой, на малограмотности выросшей аки хрен дикий и снова тронутся в пусть дальний. Ибо полно в стране великой богатырый скучающих, до всякой странной мерзости брезгливых. И уследить за каждым богатырем не в силах никто, даже программа бухгалтерская. Поэтому не успевают бизнес-тренеры раскрыть страждущим великую тайну основной техники тренингов. Зовется эта техника великая ВВВКМ. Основа она и опора всех глюков. “Волга впадает в Каспийское море” зовется техника та. Но не успевают рассказать о ней наши герои. Город за городом, дураки за дураками. Продают ЧСМ тренеры, НТКЗЯ продают. А как до корня мудрости доходят- пора в дорогу им уже, ибо кишит земля русская опасностями реальными.

“Волга впадает в Каспийское море” - общеизвестный и банальнейший факт, называемый трюизм. Из трюизмов и состоит шоу наших сказочных персонажей. Замешивают они его короткими пестиками на супер-технике ПНД, расшифровывается которая как “Просто не надо думать”. И происходит чудо дивное. Отдельно ПНД не только не продается, но и пугает людей. Отдельно ВВВКМ не стоит ровным счетом ничего. Но как только их смешивают... Собираются стадионы, чтоб посмаковать это былинное блюдо и представить себя бизнесменами, поговорить о девках-давалках и печах самодвижущихся.

- ЧСД! – кричит Петя.

Беснуется народ, руки заламывает. Грезятся печи лихие, 300 километров выжимающие!

- НТКЗЯ! – вторит Миша.

И грезят прихожане о кисках влажных да приятных.

Морщатся брезгливо бизнесмены, слышащие это случайно, между разборками с санстанцией страстной и пожарниками хладнокровными. Морщатся офисные работники, отвлеченные криками дикими от порнухи заковыристой.

И только семечки под действием бис-амфетамина 137 восторженно перешептываются в аккуратных кулечках.

Глава 4. Сайт.

- Бесплатно? Сайт бесплатно? – радостно переспросил программист.

Здесь нужно дать небольшое пояснение. Программисты – разновидность математиков, которые всю жизнь решают задачу: нолик смешнее единицы или единица смешнее нолика? Задача эта рутинная и подобна задаче про курицу и яйцо. Вот и работает программист, развлекаясь троллингом, создавая сайты с “пасхальными яйцами” или пишет главы в древнерусском стиле для книг про идиотов. Но скучно всё это. Хочется настоящей дурки – озорной и искрометной. Такой шизы, чтоб подавились пивом администраторы, нехорошо захихикали пользователи и удивленно заерзали на стульях копирасты. Но ускользает от программиста дурня качественная. Нули, единицы, нули. Изредка порадует гибелью геройской жесткий диск или боевой блок питания. Похихикает программист, но не радостно как-то: привыкли к смертям геройским в мире IT.

- Бесплатно! – пояснил Миша.

Нужно так же отметить, что редкостные дебилы не часто приходят к программистам. Программеры и форумы создают и чаты как ловушки... но сторонятся дебилы их.

Посетители выглядели феерично, как если бы два малолетних работника похоронного агентства нацепили яркие галстуки и воспользовались женскими духами. При этом визитеры энергично жестикулировали и повизгивали от избытка энергии.

- Мы делаем такие сайты, конечно. Это наша любимая работа, - программист старался не хихикать.

- Правда? – переспросили энергичные гробовщики. Оказалось, в реальности теория бесплатного сайта (ТБС) работала. НТКЗЯ! ПНД!

- Какой именно бесплатный сайт Вам нужен?

- Про торговлю! Про то, что мы продаем товар! Для покупки покупателем! За деньги! Вы же делаете такие сайты бесплатно?

- Конечно, мы делаем такие сайты. Так и зовутся: “Уникальное предложение: товар за деньги!”. Там указываем телефоны “менеджера по товару” и размер скидки. Клиент платит и потом уже узнает, что именно он купил! У Вас же ничего нет, кроме семечек и кота. Так вот, платит клиент и получает или семечки, или кота и мешок в подарок! Мешок для кота или для семечек, не важно. Так и назовем: “404 семечки! Вечно сеем доброе!”

Малолетние бизнесмены ликовали. Миша ущипнул Петю за попу и тот взвизгнул. Это не сон!

- А ещё мы хотим продавать бизнес – знания!

Веселье нарастало. Программист сбежал в курилку, где отсмеялся (авансом на час вперед) и принял 0,5 пива (авансом на 15 минут). Сбросил СМС-ской контакты гостей особо неуравновешенным коллегам и испытал острейший приступ блаженства.

- Я знаю, - тролль вернулся одухотворенным, - сделаем сайт: “Бизнес-знания! Осталось всего 5 штук!”. Тоже бесплатно, конечно!

- Минутку, - важно прервал его Миша, - мне только что звонили Милтон Фридман и Джон Кейнс. Не знаю кто это, но они уже хотят зайти на наш сайт и купить бизнес-знаний!

- Шлите Кейнса нафиг, он лохотронщик, - осадил радость школоты программист, - а вот с Фридманом иметь дела можно.

- Фрии-и-дман, - записал в блокнотик Петя.

- Ещё перезвонит Адам Смит, ну тот, который крутой агент из фильма с Анджелиной Джолли, выжми из него добавочную стоимость!

- Стоо-имость, - записал Петя.

- НТКЗЯ! – подбодрил его программист, выбирая самый уродливый шаблон из папки “Херня”.

Неприятным клиентом оказался какой-то Карл Маркс. Он сразу заявил, что идея сайта бородата и много не заплатит.

- Откуда они узнали о сайте так быстро? – заподозрил неладное Петя, почесывая ещё болевшую от щипка партнера основу своего бизнеса.

- НТКЗЯ! – осадил его программист. С этим аргументом спорить было сложно.

- Звонила Саша Грей. Говорит о глубине наших идей..., - похвастался Миша.

Программист чуть захлебнулся пивом, но вежливо извинился.

***

Следует отметить, что большинство современных клавиатур выполнены мембранными, а не механическими. Они легче разбираются и моются от пива. Ибо никогда не знаешь, когда позвонит Саша Грей.

Глава 5. Мой маленький Шредингер: бизнес – это магия.

Однажды в квантовой бесконечности на перекрестке миров.

Первая сделка оставила неприятный осадок. Карл Маркс заказал кулек процессорного кеша второго уровня, который весьма кстати завалялся у программиста. Школота выкупила весь доступный кеш, а Маркс исчез. Много позже Петя и Миша узнали, что Маркс жестко обманул ещё каких-то “трудящихся”.

Благо, немного денег осталось на бис-амфетамин 137. Доза снесла Мишу напрочь. “Рынок падает”, - прошептал гений перед тем, как рухнуть на пол. Петя, принявший меньшую дозу, добежал до компьютера и замер.

- My little pooony! My little poooooony! * – подвывал динамик. На мониторе прыгали маленькие разноцветные лошадки. Высшие учебные заведения не могли дать знаний такого уровня. После «Черепашек ниндзя» Петр узнал, как работает канализация и полиция, а из «Трансформеров» взял ценный урок о том, как собрать Автоботов в сплоченную команду и вставить к 200 серии пистоны Десептиконам.

Наученный горьким опытом кот отчаянно пытался взобраться вверх по обоям и спрятаться на потолке.

- I wondered what friendship could be...**– продолжал дребезжать динамик.

Происходящее на экране становилось объемнее и замедлялось. Осторожно переступив клавиатуру, пони выбралась в комнату и нездорово заржала, разглядывая Мишу.

- У нас мало времени – сказала лошадь-минималистка.

- Ты кто???

- Я сторонница идей Пони-Марксизма и я стану твоим ментором!

- Мама запрещает мне разговаривать с незнакомыми лошадьми, даже если они милицейские - нервничал молодой бизнесмен Петр.

- Ты должен подчиняться всем моим приказам, даже если их не понимаешь и безоговорочно верить во все, что я несу. Только тогда ты будешь успешным бизнесменом, - вещала Пони, – я туннелирую тебя из одной реальности в другую. Переброшу туда, где зеленеет курительная трава, в “Зеленый город” (по - английски “Зел-ланд”).

- Пошла вон из моей комнаты! – Заорал Петя и отвесил лошади смачную оплеуху.

Пони исчезла, оставив после себя запах плана.

Вот что такое бизнес-план! – взвизгнул Петрушка.

Петра вырвало на уважаемого бизнес – партнера Михаила, но его сознание свободно плыло в пространстве вариантов квантовой реальности.

-А что, если я – кот? – осторожно пришла гениальная мысль, - Обычный кот, которого посадили в коробку и вот-вот убьют!

Волновая функция Пети, сделав привычный амфетамин - обход бесконечности, коллапсировала.

- Это еще что за персонаж?! – удивился Шредингер, глядя на лежащего посреди воображаемого “Ламборджини” паренька – А! так вот тот дебил, который с помощью системы квантового роста личности нарушил стабильность пространственно-временного континуума. Квантовый бизнесмен, блин!

Петя привык к видениям. Глюки, имевшие отношение к высшему образованию, его слегка раздражали, но к этому тоже можно было привыкнуть.

– Наконец-то я встретил Зеланда! Научи меня делать деньги из воздуха с помощью квантовой механики!

Шредингер медленно закрыл лицо ладонью. После смерти ему пришлось устроиться на “квантовый пит-стоп”, потому что мстительный Пророк Шварц слишком любил котов.

- Послушай... – продолжил ученый.

- Конечно, Зеланд!

- Я не Зе.. Ладно, это не важно. Я просмотрел все основные возможности твоего будущего и твое прошлое. Сейчас я отправлю тебя обратно в то пространство и время, когда ты встретил пони. Передай привет коту, пожалуйста.

- Тогда я стану богатым и успешным?

- Типа того – брезгливо поморщился Шредингер.

- Круто! Я буду курить план квантового роста личности?

- ... и это выведет более 9000 дураков из равновесного состояния.

- Квантовый рост личности будет работать и дальше?

- Ну, нееееет! – боязливо подал с потолка голос кот.

- Тогда я займусь чем-то другим?

- Вряд ли. Я не знаю, возможно ли это. Ветка миров, в которой мы сейчас находимся, скоро перестанет существовать. Ты окажешься в другой реальности и ничего не будешь помнить. Шредингер неторопливо свинчивал колеса с “Ламборджини”.

- Эй, Зеланд, а я стану богатым бизнесменом?

- Только в тех мирах, где ты будешь разводить лохов и не будешь тянуть котов за яйца, – рассмеялся Шредингер.

- Ладно. Пока, Зеланд!

Сознание бизнес-гения на короткий бесконечный миг превратилось в белый свет…

…

Петя очнулся на полу. Разноцветные маленькие лошадки забавно прыгали по экрану. Вызывающие умиление звуки разносились из динамика.

- Dear princess Celestia, the lesson I've learned today is … ** - «разводить лохов и не тянуть котов за яйца», - раздалось откуда-то в Петиной голове…

...

- Я смотрю, растет новое поколение бизнесменов, - бурчал пьяный отец одного из молодых бизнес-гуру, перешагивая обнявшихся Петю и Мишу, - в наше время было как: берешь кредит, покупаешь вагон какой-то дряни, продаешь, отдаешь кредит и платишь крыше. А сейчас: "воронка посетителей", "лиды", СЕО, тугая струя! Бред сивой кобылы!

- Не кобылы, а пони! – отозвались из груды школоты.

* Моя маленькая пони.

** А фиг его знает что это.

Глава 6. “Гониво ТВ”.

Сценарист канала “Гониво ТВ” Савик Кондрашкин поправил галстук с надписью “Старшая Сестра следит за тобой” и продолжил чтение “Википедии”.

“Основой циркового искусства считается демонстрация необычного (эксцентрика) и смешного; характерной принадлежностью современного цирка является демонстрация фокусов, пантомимы, клоунады, реприза, исключительных способностей, часто связанных с риском... ”

Савик тяжело вздохнул: “Вот уж не думал, что придется искать конкурентов китайскому цирку”.

“Во время Великой Отечественной войны искусству советского цирка был нанесен значительный урон. Многие цирко­вые здания были уничтожены вражескими бомбежками, по­жарами вместе с реквизитом и оборудованием”.

Савик Кондрашкин грязно выругался. Он понял, почему мы так отстаем от китайцев.

“Погибли дрессированные животные. Артисты уходили на фронт, рас­падались номера и аттракционы. Главное управление цирков вместе с Всесоюзным Комитетом по делам искусств было эвакуировано в Томск”.

Кондрашкин выпил в зловещей тишине и глянул на карту - далеко ли Томск от Чебоксар.

- Ну не могли же ребятки создать свои тренинги, не имея отношения к давней династии клоунов! – заявил Кондрашкин бутылке коньяка.

Бутылка, как Леонид Ильич, гордо выпятила пять звезд.

Савик кликнул в “YouTube” запись тренинга “Бизнес Школоты”.

***

- Сегодня мы начнем с основ, с самой сути нашего метода. Это техника БЧЖ, а именно «бизнес через жопу», - выдал Петя речитативом, невербально показывая всю свою НКТЗЯ-решимость. Толпа недоуменно замерла. “Подсадные” многозначительно закивали. Из толпы раздавались возгласы восхищения, истерический смех и чья-то запоздалая молитва. В зал ввалился опоздавший, неуклюже кланяясь и заискивающе улыбаясь. - Это что такое? - закричал Миша, - Кто смеет опаздывать на встречу к гениям? - НКТЗЯ! НКТЗЯ! НКТЗЯ! - по-шамански хором шептали в толпе на манер буддийских мелодий. - ЯЗТКН! ЯЗТКН! ЯЗТКН! - робко отозвался опоздавший и покраснел. - А сейчас вам покажу, как делать бизнес на ходу! Кстати, стихи получились, - бизнесу вы научились! – продолжал тренер, пританцовывая так, что его прыщавое лицо раскраснелось.

- Опоздавший, неси сюда свой телефон! Мы будем практиковать БЧЖ! На лице гостя промелькнула адская смесь ужаса и удовольствия. - Сейчас вы пройдете посвящение в [бш]-иллюминаты! Неси же свой телефон, нищеброд! - настаивал Миша под страстное урчание толпы. Петя выхватил телефон и в несколько попыток разломал его на две части. С улыбкой Мефистофеля он заорал в толпу: - Все видели, что я сделал? - Мы делаем бизнес на утилизации телефонов?! - загудели в толпе. - Нет, бестолочи! БЧЖ значит, что я сначала нашел клиентов, - сказал Петя, показывая пальцем на ассистентов, - а потом сделал бизнес. Изначально у меня был один предмет, а стало два. И в этом заключается добавленная стоимость. На самом деле бизнес — это очень просто. Именно поэтому наши техники такие простые и одновременно такие мощные! Опоздавший ученик, краснея и одухотворенно улыбаясь, шел на свое место. В толпе еще минут десять радостно распевали «БЧЖ!», и никто не заметил, как портрет Карла Маркса в конференц-зале стал совсем седым.

***

От редакции.

России сложно конкурировать с Китаем. России, вообще, сложно конкурировать с кем-либо. И тем приятней первый случай действительно хорошего российского продукта, затмившего аналогичный китайский.

Глава 7. Парад-алле.

Ранним утром цирк бодрит тишиной и академичным запахом навоза.

- Мы – треееееенеры, - вживаясь в образ, кричали компаньоны.

Эхо разносило визг молодых дарований по зданию, вплетая в него крики других животных.

- Терееее....

- Вот какое задание я придумал для зрителей: “Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?”

Примечание редакции: в состоянии амфетаминового прихода ребятки ощущали себя одним целым, поэтому мы затрудняемся определить – кому именно из “Бизнес-школоты” принадлежит та или иная реплика.

- Не знаю.

- Кости игральные!

- Гм... мы начинающие бизнес - тренеры. Если останемся в живых, знание таких загадок нам понадобится лет через 5-6.

- ...нееееры..., - донесло запоздалое эхо, перемешав крик с лошадиным ржанием.

- Ты никогда не задумывался: что происходит с теми, кто не понимает, что мы клоуны?

- Но ведь мы сами считаем себя серьёзными, когда укурены.

- ... а в трезвом состоянии...

- Ха, теперь у нас всегда есть деньги на то, чтоб не связываться с трезвостью.

- Я подумал: если б мы занимались физикой, через квантовый канал 137 получали бы информацию, которая б изменила облик современного научного мира! Создали “Андронный калайдер”, и на всех бы хватило андронного кала!

- В процессе перенормировки квантовой суперпозиции сознательного континуума возникает объективная редукция волновой функции на микроскопическом уровне сознания!

- Феерично!

- А твой младший брат организовал контору “Бизнес-Детство”. Прячь дурь получше, а то дедушка “Бизнес-Маразм” организует!

На арену сонно и неторопливо вышла сивая кобыла.

- Как бы здорово было собрать в одном цирке всех, кто занят “инфобизнесом”! Представь – микрофон переходит от клоуна к клоуну, публика визжит... Под купол запустить парочку акробатов с медяками в карманах, кричащих о том, что их доходы всё выше и выше!

- ... когда мелочь будет выпадать у них, начнется настоящий “золотой дождь”, который так любят наши клиенты!

- Наши тренинги – настоящий “золотой дождь” для клиента!

- Ты уже сделала сайт? – закричал один из партнеров на лошадку.

- Эй, она не заплатила. Не обучай её!

- ... пора заняться созданием сервера на квантовом процессоре. Разместить там все сайты “Бизнес-школоты” и пусть общаются только друг с другом, не смущая нормальных людей.

- Интернет империя “Школоты”!

Лошадка нервно взбрыкнула.

Глава 8. Последний батон (копипаста). Орфография и синтаксис почти сохранены.

Оригинал взят в ЖЖ kamarise в “Последний батон”.

- Настя вернулась в Самару??? Да ну, ты шутишь! Этого не может быть, ты шутишь?

Настя была "свежей кровью" в нашей помешанной на работе бизнес - компании. Она же была предметом истинного восхищения и живого интереса. Мы связывали с этой девушкой новый виток развития своей команды. Она приехала в Москву из Самары. Она химик по образованию, почти как и я, только она неорганик. С прекрасным математическим складом ума и склонностью к приложению крутейших мат. моделей на обычную жизнь. Она мечтала об оптимизации, о разработке подходов к перераспределению сил в любой бизнес машине с целью максимизации эффективности ее работы. Это то, о чем она мечтала. Чего она хотела: она хотела перестать тратить свое время, которое для нее очень чувствуется и осознается как нечто действительно бесценное, на работу для кого-то и создать свой собственный бизнес. Именно поэтому однажды она зацепилась за проект "Бизнес ***". Пересмотрела кучу их тренингов и, кажется, чуть ли не наизусть знала названия всех модных техник. Она была на интенсиве *** в октябре прошлого года и с тех пор идея бизнеса ее не отпускала. Наконец-то она решилась на важный шаг. Она вернулась с работы в глухой деревне на Кавказе, где управляла производством пластиковых бассейнов и чувствовала как тонет, словно в болоте, в царящей в жизнях и мыслях окружавших ее людей инертности. Собрала маленькую сумку и сказала родителям, что едет в Москву на собеседование по работе. А сама рванула на очередной интенсив. Чего она ждала: главным образом того, что она попадет в бизнес-тусовку. Ей нужны были вокруг люди, которые не считали бы ее слишком-много-думающей замороченной девочкой, которые были бы такими же повернутыми на бизнесе, как она. И она эту тусовку получила. Уже в первые пару дней. Она совершенно случайно поселилась именно в том хостеле, где парень из мастер-группы собирал БМ-щиков из разных городов, приехавших на интенсив в Москву. И это было весело и классно, когда куча людей вокруг горели, светились энтузиазмом, делились своими идеями и впечатлениями и были словно одна семья. Потом интенсив закончился, а дальнейшее обучение для этого потока продолжится только через пару месяцев. И тут Настя сделала то, чем мы и восхитились - она решила ни за что не уезжать домой, чтобы не ввязнуть снова в тягомотину обычной жизни. Не зная что и как, не имея толком ни друзей. ни родственников в Москве, она решила росто остаться и сделать что-то прямо сейчас. Это было правда круто. Если мы с девчонками приехали сюда в свое время с запасом денег и уже готовой схемой работы в бизнесе, то у Насти не было ничего кроме запаса денег на неделю, отличных мозгов и решимости.

Она ночевала в хостеле, каждый день снова снимая новое место, поскольку не могла забронировать себе одно место хотя бы на несколько дней. Для нее каждый день в Москве был единственным. У нее и одежды с собой было только на один день. Но ей хотелось быть здесь! Ей надоела вялотекущая жизнь регионов, ей хотелось завоевывать Москву, ей хотелось с головой в бизнес!!! И она уверена была, что точно знает, как его делать, хватала все на лету и делала быстро и и много.

Мы решили, что такие люди нам нужны, и мы постараемся помочь ей, а у нее будет возможность в ответ помогать нам.

А дальше началось то, что есть всегда на самом деле в любом бизнесе, да и, наверно, в любой другой сфере. Возьмите хоть спорт или игру на фортепиано. Снаружи вы видите красоту и успех. Вам дают в руки краткую инструкцию как это делать и вы воодушевлены - ведь все так просто!!! Все так понятно! В вас много энергии, вы готовы к любым трудностям. И кажется, вот-вот главный рывок - и посыпятся звезды, ну или как там у кого - медали, деньги, успех... Но вы когда-нибудь учились играть на фортепиано? Или общались близко со спортсменами? Вы видели их будни? В обычных буднях любая красота выковывается из глыбы камня или откапывается среди горы мусора - не важно как это называть. Суть в одном: прежде чем вы создадите что-то, неизбежно вы пройдете путь, полный ошибок и глупых действий, полный пустой и не всегда нужной работы. Наверно, это неизбежно. Наверно, именно то и называется "опыт", что позволяет количество этих ошибок несколько уменьшить даже при развитии новых сфер. Короче, у нас опыта в чем-то достаточно, а в целом, как ни крути, очень мало. А у Насти его не было вообще. И мы привыкли при создании чего-то продираться сквозь эту непроходимую чащу трудностей и считаем, что это нормально, тем более, что есть куча действенных советов, но даже с ними нельзя сквозь этот лес пробраться, не получив пару царапин.

И вдруг она погасла. Настя, этот шквал энергии, который, мне казалось, мог по-новому повернуть даже наши жизни, она просто погасла. Ей хотелось, чтобы все было просто. Мы все устали в конце того первого совместного плотного рабочего дня. Это еще и был ее День Рождения, а мы чуть ли не до полуночи делали сайт... Может это ее так подкосило? Мы решили, что она выспится, наберется сил и снова ринется в бой. Непременно, ведь она такая сильная, умная и отчаянная. Она уже на пути к тому, чего хочет и это только начало. Впереди еще столько трудностей...

Мы повели ее в кафе, когда закончили сайт. Хотелось выраваться из дома, устроить атмосферу праздника и отдыха хотя бы немножко под вечер. И Петя спросил ее, рада ли она, что она все еще в Москве?

В свое время ответ на такой же примерно вопрос, только заданный самой себе, был итогом очередного года моей жизни. Бывает такое, когда перед Днем Рождения задумываешься о том, что было прожито в этот год. Кто-то, конечно, под Новый Год задумывается. Не я, для меня Новый Год - просто красивый волшебный праздник. А вот День Рождения - это повод задуматься. Мой первый ДР в Москве был очередным днем, полным работы. Мы много работали, по крайней мере пытались... У меня и твоих подруг, приехавших из Новосибирска, был бизнес в сетевой компании. Мы не приехали, как Настя, совсем без денег. Но и затрат было больше - 10 000 р. за офис и 15 000 р. за квартиру каждая из нас отдавала ежемесячно, и зарабатывала чисто в собственном бизнесе. Мы много времени проводили в офисе, обзванивая клиентов. Но, наверно, недостаточно много. Как-то не хватало сил, чтобы рвануть и выйти в высокий полет. И мы старались, но денег хватало едва-едва. В один из дней их было очередной раз слишком мало. Слишком мало -это когда не хватает даже на еду. В прямом смысле слова. Каждый день мог принести новую прибыль, мы иногда могли за день заработать на продажах 7000 р, за раз, а то и больше. Но такие дни были редки. В тот день, который навсегда останется для нас знаковым, денег было около 20 р. Я не шучу. 20 руб. в кармане и пара поездок на метро. У моей подруги-коллеги было еще 30 руб. И очень хотелось поесть чего-нибудь на обед. Мы вышли из офиса и стали прогуливаться в переулках центральной Москвы. Сухаревская и Цветной бульвар. Как вы думаете, что там можно купить на 50 руб? Мы ходили и, нет, не грустили. Нам было смешно. Просто в этот момент я заметила, что нам все стало одинаково доступно! И это правда! Ведь как обычно происходит, вы заходите в магазин, не важно чего, еды или одежды. И, глядя на ценники понимаете, что вот это вы можете купить, а вот это сейчас нет. В торговом центре "Цветной" найдется много вещей, которым почти вся Москва не сможет финансово сказать "да". И так вещи делятся на те, которые хочется, но колется, и на те, которые вы можете купить. А для нас в тот день такого деления не было. Можно было зайти в любой магазин и совершенно не бороться с искушением потратить на что-то последние деньги в ущерб чему-то нужному. Нам все было одинаково доступно! И доступность была ровно нулевая )) И, как не странно, в этом была своя особенная свобода.

В итоге каким-то чудом мы наскребли денег на пачку тонких сигарет и.... БАТОН!!! Была зима. В закрытом дворике по соседству с Трубной улицей было уютно. И Батон был ароматным и сытным на этот голодном, полном роскоши и свободы московском морозе. И мы искренне рады были этому батону. Наверно, он был самый вкусный в моей жизни... почти как чудом уцелевший коньяк из моего сгоревшего дома и картошка, сваренная бабушкой в соседском сарае для тяпок, где мы временно жили, не имея другой крыши над головой (это уже другая история). В такие моменты кардинально меняется ценность вещей. Мы жевали батон, смеялись, фоткались, стараясь уловить этот абсурдный и, на самом, деле вполне счастливый случай. таких дней в моей любимой Москве, если честно, было не так уж мало. Я научилась однажды ценить просто свою теплую куртку и тот факт, что в кармане есть плеер. И то, что каждый день у меня была возможность изменить ситуацию собственными силами. И я пыталась это делать. У меня были шансы и я их испытывала. И я рада была каждый день проходить по старинным улицам моей любимой Москвы и ехать в бесконечном метро моей любимой Москвы, видеть людей моей любимой Москвы...

Спустя уже пару месяцев жизни в этом городе за день перед своим ДР я взглянула на все это... И ответила себе: "Черт возьми, а все-таки какая я крутая! Я все еще в Москве!" Я любила этот город до безумия с самого начала. Не знаю за что. Может быть не "за что" а "для чего"? Это и правда было не просто, быть здесь.

- Так ты рада, что ты все еще в Москве?

- Да я как-то даже не знаю - ответила Пете уставшая грустная Настя.

И вот мы с Петей сидим и думаем, как так Настя уехала в Самару? Но она ведь и правда уехала. Хотя в ней было столько огня, задора и решимости, сколько нам, наверно, и не снилось. Она так рвалась в Москву и так боялась, что придется уехать обратно. И, вроде, были все шансы...

Так что же нужно иметь, чтобы остаться в этом городе?

Глава 9. Кейсы и техники “Бизнес Школоты”.

Реальные истории успеха.

Дарт Вейдер. Фирма “Сладкий Уггар”. Заработок- 137 звездных кредитов в световой год.

Дарт заинтересовался популярностью сапогов “Угги”. Выбрал для себя нишу “сладеньких” покупателей и начал продавать через интернет сапоги “Угги”, наполненные сахаром! Это так же помогло ему наладить отношения с сыном.

Владимир Ильич Л. “Террор инкорпорейтед”. Более 9000 в секунду.

Владимир за массовыми расстрелами даже не успел понять, что именно он продает. Но ниша оказалась настолько денежной, что сегодня его чучело выставлено в “БШ-музее”, как образец успешности.

Филипп Б. “Модель Соблазнения В Квантовой Теории”. Прибыль: одно яблоко, пачка печенья и тысячи нефти.

Филя продавал свои эротические фантазии таким же озабоченным, назвав это “тренингом соблазнения”. Желающих купить знания мужчин оказалось так много, что Филипп никак не может найти время для женщин.

Денис Попов “Бога Ос”. Прибыль: увеличение ЧСВ с помощью “Са-РТР ТВ”.

Денис обнаружил огромную нишу бессмысленных дураков, считавших себя специалистами в области IT и использовал технику ЧСД.

Лена Тп. Совместно с Центральным ЗАГСом устроили разведение крупного рогатого скота на деньги.

Василий К. “Лидер - сервис”. Торговля антиварикозными презервативами. Заработок – более 3 презервативов в день.

Лида Л. “Бизнес - Школота”, должность: лидогенератор. Обещали заплатить.

Павел П. ООО “Продвинутый раввин – экстренная помощь плохим танцорам”.

Кристина Б. Дизайнер. Ниша – придумывать истории успеха для “Бизнес Школоты”. Обещали заплатить.

Популярные техники БШ.

“Мозговой штурм, или метод лиловой шляпы”. Краткое описание: многие используют голову для мыслей. Это ошибка.

Техника “ABS”. Относительно работы с двумя бедами: тренерами и дорогами. Краткое описание: это техника НТКЗЯ, но без кота.

Техника “Одни и те же усилия”. Вы когда-нибудь тужились? Тужились, спрятавшись от всего мира, а ведь эти усилия можно приложить к продажам!

Техника “Monkey to monkey”. Секретный метод общения между фанатами тренингов.

И ещё.

От редакции: к сожалению, Кот Нильсена отказался писать послесловие к данной книге, мотивируя это тем, что началась весна и он занят.

Широко распространено мнение, что тренером становятся после укуса другого тренера. Именно эту версию навязывает нам Голливуд. Индустрия порно излагает момент инициации тренера несколько по-другому, ближе к реальности.

Ниже приведены классические сценарии появления бизнес-гуру.

1. Хомячок, пришедший на тренинг за деньгами, начинает возмущаться своим обнищанием. Тренер поздравляет его с тем, что зверек наконец-то что-то понял и отправляет на “Курсы лохотронщиков” (иногда называются по-другому, но проводятся этим же тренером).

2. “Вещества”. Именно благодаря “веществам” герои этой книги стали успешными. Подпольная химическая промышленность обещает нам экспоненциальное увеличение количества и качества разнообразных гуру.

3. Проблемы развития. Как не удивительно, чисто медицинская (психиатрическая) проблема может стать причиной выбора профессии.

4. Поумневший и залечивший травмы опытный Тренер находит персонажа, который ещё имеет здоровье. Как правило, это подставное лицо (молодое дарование) извлекается из многострадального города Мухосранска, отмывается и после груминга* предъявляется немытой и нечесаной публике.

5. Сочетание всех вышеперечисленных вариантов. Особенно часто сочетаются п.1. и п.3.

Основное правило лохотронщиков - внушить окармливаемым, что нужно приукрашивать свои успехи. Рекомендуемый минимальный уровень завышения заработка - в 137 раз. На фантазиях самых смелых хомячков формируются “истории успеха”, используемые для привлечения новых прихожан. Попутно рекомендуется добавить историй излечения от волчанки с побочным увеличением сексуальности.

*груминг - умывание, вылизывание, купание, чистка гениталий, «искание» у приматов

Вышли в печать в нашем издательстве:

«Вермишель для лидера» (перевод на украинский язык “Лідрильська локшина”),

«Хроники Пизанской Башни»,

«Трансформация, блин»,

«Рассказы №5»,

«Розетка для суслика»,

«Древние рассказы»,

«Икрометная история»,

«Настольная книга Йолупука»,

«Дорогая Светлана Михайловна»,

«Крысиные бега» (перевод на украинский язык “Гониво хом'ячків”).

Готовится к печати: “Без названия”.