Бешенная

Пролог

Ну здравствуй, блог. И те полтора землекопа, которые его еще читают.

Скучали? Я вот по вам — не очень. Уж извините за прямоту, но последние три года мне было абсолютно не до этих уютных интернет-исповедей. У меня, знаете ли, была Жизнь. С большой буквы «Ж». У меня была карьера. Работа моей мечты в лучшем издании города. Расследования, горячие репортажи, командировки, кофе литрами, выгорание по пятницам и тот самый адреналиновый кайф, когда твоя статья выходит на первой полосе и заставляет чьи-то задницы полыхать.

Была. Ключевое слово здесь, как вы уже догадались, — БЫЛА.

Буквально пару часов назад меня поперли. Вышвырнули, выставили на мороз, указали на дверь — выбирайте любой глагол, суть от этого не поменяется. Я сижу на кухне в обнимку с картонной коробкой, в которой сиротливо звенят две любимые кружки, перекатывается запасная помада и недоумевает от происходящего кактус Валерий. Пью дешевое полусладкое прямо из горла и планирую убийство.

Вы спросите: «Вика, мать твою, как так вышло? Ты же лучший криминальный (и не только) журналист в их гадюшнике!» А я вам отвечу. Легко! Для этого нужно было просто выпустить материал, который мои источники слили мне первой.

Эксклюзив. Бомба. Разоблачение года.

Все вы знаете Дамира Тагирова. И сейчас весь город, пуская розовые слюни, умиляется его внезапному браку. Но я раскопала то, что они так тщательно скрывали: новоиспеченная благоверная ледяного миллиардера — в прошлом, скажем так, труженица шеста. Девочка гоу-гоу. И я, как истинный борец за правду, просмотры и премию, эту новость радостно выдала в печать.

Тут надо сделать лирическое отступление. Тагиров — это не просто бизнесмен. Это бетонная стена с замашками тирана. Серьезнейший человек, акула. Вы думаете, я собираюсь с ним воевать? Ага, щас. Я Бешеная, а не бессмертная. Идти напрямую против Тагирова — это верный способ однажды найти себя в багажнике по пути в живописный сосновый лес. Нет уж, спасибо.

Но дело в том, что сам Тагиров даже руки марать о жалкую газетенку не стал. Зачем? Для таких дел у него есть личный цербер. Правая рука, гениальный хакер, бизнес-партнер и по совместительству лучший друг.

Знакомьтесь: Ильдар Тимурович Валиев. Феноменальный, сказочный урод.

Для тех, кто не в курсе: в светской тусовке Валиев — это такой ходячий секс в идеально скроенном костюме. Балагур, пижон и мечта всех охотниц за толстыми кошельками. Но на деле у этого парня моральный компас серийного убийцы.

Как только статья вышла, этот татарский принц лично приперся в наше издательство. Он не кричал. Не топал ногами. Он просто прошелся по этажу с ленивой ухмылкой, и к вечеру уволили ВСЕХ, кто был хоть как-то причастен к этой новости. От меня до верстальщика. Он просто стер нас, как вирус с жесткого диска.

Но знаете, почему я сейчас сижу на кухне и мечтаю не просто найти работу, а раздавить этого Валиева, как клопа?

Когда меня вызвали в кабинет на казнь, Ильдарчик вальяжно сидел в кресле моего бывшего главреда. Он окинул меня таким взглядом, словно я кучка мусора на его персидском ковре, медленно растянул губы в улыбке и выдал:

— Если, киса, ты меня сейчас очень хорошо попросишь, извинишься и пообещаешь так больше не делать… то, так и быть, останешься дальше тут работать.

Киса. КИСА, МАТЬ ЕГО!

Попросишь?!

Вы можете представить, чтобы я скулила и вымаливала пощады у этого самоуверенного павлина? Чтобы я унижалась перед мужиком, который считает, что за деньги можно купить даже свободу слова? Вот и я не смогла. Я высказала ему всё, что думаю о нем, о его костюме тройке и о том, куда именно ему стоит засунуть свои условия.

И вот я здесь — безработная, пьяненькая и очень, очень злая.

Господин Валиев уверен, что раздавил букашку, которая мешала его боссу спать. Он искренне думает, что глупая журналистка сейчас утрется, поплачет и пойдет писать статейки про то, как выбрать шторы в спальню. Он вышвырнул меня из профессии и пошел дальше пить свой дорогой виски, уверенный в собственной безнаказанности.

Но Ильдар Тимурович кое-чего обо мне не знает.

Меня в редакции не просто так за глаза называли Бешеной. Если меня пнуть, я не отлетаю в сторону и не поджимаю хвост. Я возвращаюсь и отгрызаю ногу по самое колено.

Так что, здравствуй, блог. Я возвращаюсь в эфир. И клянусь своим засохшим кактусом Валерием — этот лощеный урод еще горько пожалеет о том дне, когда решил, что со мной можно играть, и назвал меня «кисой».

Мой внутренний монолог великого мстителя прервал резкий звонок в дверь.

Я вздрогнула. Валерий на подоконнике тоже как-то напрягся.

Кого там черти принесли на ночь глядя? Коллекторов? Свидетелей Иеговы? Соседей снизу, которых я якобы затапливаю своими слезами по загубленной карьере?

Прихватив за горлышко недопитую бутылку полусладкого — исключительно в целях самообороны, я же криминальный журналист, я знаю жизнь! — пошлепала в коридор. В глазок смотреть не стала. Во-первых, я бесстрашная (спасибо двум бокалам), во-вторых, там все равно перегорела лампочка.

Я с размаху распахнула дверь, уже набирая в грудь воздуха, чтобы послать незваного гостя куда подальше, и... поперхнулась кислородом.

На моем обшарпанном коврике с надписью «Welcome» (где буква «W» давно стерлась, так что читалось как «Elcome») стоял ОН.

Ильдар Тимурович Валиев. Собственной персоной.

Всё в том же идеально скроенном костюме-тройке, который стоил больше, чем моя квартира вместе с тараканами. Идеально уложенные волосы, легкая небритость плейбоя и эта его фирменная, ленивая ухмылка сытого кота.

А в руках у этого кота — огромный, неприлично дорогой букет каких-то экзотических цветов.

Мы смотрели друг на друга секунд пять. Я — взлохмаченная, в растянутой домашней футболке с Губкой Бобом, босиком и с бутылкой винишка наперевес. И он — словно только что сошел с обложки журнала GQ прямо в мой подъезд с облупившейся зеленой краской.