Блог Бабы Яги

Вакансия

Ягу нельзя рассматривать как человека, ее нужно принимать как явление. Нити, которыми сшит ее характер, гораздо крепче обычных — они железные.

Сколько раз мы думали, что все пропало, что нам конец и Лукоморье сгинет, но она шла вперед сквозь все препоны. «Помирать — так с музыкой!» — таков ее девиз.

Летописец Тихон, заметка из книги отчетов «Яга новой эры»

Вакансия

Январь 2019

— Здравствуйте! Меня зовут Янина Воронцова. Я по объявлению, звонила вам утром. Вакансия на роль Бабы Яги.

— Ах да, конечно. Проходите, присаживайтесь.

Серьезная девушка лет двадцати на вид, в очках и с папкой в руках, уверенно села в кресло напротив рекрутера, заправила рыжую прядь за ухо и сдержанно улыбнулась. Безликая женщина в сером скучном костюме и с пучком на затылке (выйди за дверь — и не вспомнишь, как выглядит) в ответ дернула уголком рта и щелкнула мышкой, что‑то открывая в компьютере.

— Итак. У вас есть портфолио, и в резюме указано, что опыт работы аниматором — три года.

— Да, — весело сверкнули за стеклами зеленые глаза, от кивка непослушная прядь снова упала на лицо. — Я бы хотела добавить в свои роли и Бабу Ягу.

— Похвальное желание, горизонты необходимо расширять. Наша компания государственная и узкоспециализированная — мы поставляем на праздники леших, домовых, русалок, и никаких супергероев и трансформеров. Вы, возможно, не в курсе, но спрос на сказочных персонажей очень велик, и мы отдаем предпочтение постоянным актерам. Заработная плата — стабильный оклад вне зависимости от наличия заказов, соцпакет, официальное трудоустройство и даже личное жилье.

— Жилье?

— Да, именно так. Квартира‑студия. Вы же иногородняя студентка, Янина, в общежитии живете?

— Да, верно. Но собственное жилье, вот так просто?

— Не совсем. Пока вы работаете на нас, других ролей у вас не будет. Это правило. Актер должен являться по вызову. Вам подходит?

Янина прикусила губу и задумалась. Перспективы съехать из общаги в квартиру, больше не видеть тараканов и соседей по комнате и приходить когда вздумается, а не торопиться до комендантского часа, очень вдохновляли. Она и не рассчитывала на такие условия. И все же.

— В вакансии не было такой информации.

— Конечно нет. Иначе в приемной стояла бы толпа халявщиков. А вы девушка серьезная, как я вижу, и по типажу нам подходите. Предложение будет аннулировано, если вы выйдете за дверь, будет жаль потерять такой кадр. — Рекрутер подала девушке стопку бумаги. — Если раздумываете, то ваш оклад прописан во втором абзаце первой страницы, обратите внимание.

Янина наклонилась вперед, нашла цифры и округлила глаза. Безликая женщина подала ей ручку, и после беглого просмотра контракта девушка поставила подпись на каждой странице.

— Поздравляю, вы наняты в компанию «Лукоморье» штатной Бабой Ягой. Вот ключи от квартиры, там же найдете необходимый реквизит, адрес указан в контракте. — Безликая подала конверт с ключами и снова «улыбнулась»: — Ожидайте звонка.

Янина как во сне шла к двери, не веря своему счастью.

— Позовите Кощея, пожалуйста, он в приемной.

***

Девушка с объемным чемоданом стояла у входной двери по означенному адресу, теребя в руках связку ключей, не решаясь войти. Наконец любопытство взяло верх. Тряхнула локонами, выдохнула, открыла свою квартиру, щелкнула выключателем.

Маленькая студия в деревенском стиле, чисто, прибрано и очень антуражно: пучки трав, котелки разных размеров, черепа животных, какие‑то банки на полках, открытый шкаф с одеждой. В одном углу что‑то похожее на большую бочку с метлой внутри.

— Мя‑я‑яу‑у‑у!

Янина подпрыгнула и взвизгнула от неожиданности. Черный кот бросился под ноги и, продолжая мяукать, стал тереться вокруг.

Девушка присела на диван, вздохнула и открыла контракт, желая убедиться, что не спит.

Мелкий шрифт на последней странице гласил:

«Штатная Баба Яга ООО „Лукоморье“ нанимается один раз до конца срока службы, равного пятистам пятидесяти пяти годам. Срок жизни работника продлевается автоматически магическим путем без участия работника. Со службы нельзя уволиться, нельзя умереть, нельзя не исполнять обязанности».

— В смысле? — хихикнула девушка.

— В прямяум смысле, хозяйка.

Черный кот сел рядом и асинхронно моргнул желтыми глазами:

— Добро пожаловать домой, Баба Яга. Мыр‑р.

***

«Со службы нельзя уволиться, нельзя умереть, нельзя не исполнять обязанности», — гласит контракт.

Играла с котом в гляделки. Кот выигрывал.

Происходящее не укладывалось в голове. Все, что случилось вечером, — привиделось, и не более того: после слов про «Добро пожаловать домой, Баба Яга» в квартире больше никто не разговаривал, только нервно хихикал и иногда бурчал под нос литанию против страха, да и то не целиком, а пару строчек. И это был не кот.

Это не возраст, это титул

— Хватит меня Бабой Ягой звать! Какая я тебе баба?

— Баба Яга — это не возраст, а титул!

***

Проснулась от щекотки и легких шлепков по голове. Бальтазар сидел рядом на столе и манипулировал хвостом: то нос пощекочет, то ухо, то стукнет по темечку.

— Вставай, засоня, экзамен проспишь.

Я махнула рукой, отгоняя назойливый хвост, отлепила щеку от гримуара, на котором уснула вчера, и со стоном разогнулась.

— Выглядишь на тридцать пять, — отвесил комплимент кот и ткнул хвостом в сторону своей миски: — Еда сама себяу не положит.

— Иди мышей лови!

— Окстись, безумная! Городские грызуны отравой напичканы под завязку и канцерогенами. Им хоть бы хны, а наш брат потом болеет. Не любишь ты меняу.

Мы состроили друг другу ехидные рожи.

— Крема побольше вотри, больно лицо помятое, — присоветовал кот.

Засыпала на ходу; какой билет вытащила, даже не поняла, но исправно забубнила:

— Exorciso te creatura aqua, ut sis mihi speculum Dei vivi in operibus ejus et fons vitae et ablutio peccatonim…[1]

— Янина, что за цирк? На вопрос отвечайте!

Экзамен сдала хуже, чем могла бы. В следующий раз засну на учебнике, а не на книге заклятий.

***

В окно снова постучали. Ворона отдала черный конверт и, мерзко каркнув, улетела.

«Янина, ваши родители решили вас навестить, завтра позвонят и сообщат об этом. Не отказывайтесь, пусть убедятся, что с вами все хорошо, — проблем будет меньше.

С уважением, отдел безопасности ООО „Лукоморье“».

И сургучная печать с завитушками.

— Бальтазар! Что еще за отдел безопасности?

— Специально обученные домовые. Один такой подселен к твоей семье, чтобы сюрпризов не было. Разведчик.

— Так за ними следят?!

— Защита магического сообщества, нормальная практика, пока они живы. Наблюдение снимут, когда научишься носить два лица не напрягаясь, но присматривать все равно будут.

— А домовых как нанимают? Они же не люди, правда?

— Ха! Конечно нет. Фабрика домовых у нашей компании. Штампуют, как кукол, потом жизнь вдыхают.

Вот так‑то…

Обычный родительский однодневный визит. Папа сурово хмурит брови, мама — сокрушается, что исхудала доченька и в доме грязно. Да и вообще квартира странная. Долго объясняла, что реквизит. И кот в довесок — якобы от прежних жильцов.

— Хороший кот, воспитанный, ласковый, проблем никаких от него, — уверяла я родителей, которые котиков не больно жалуют, а сама давилась от смеха. Мой кот и такие эпитеты несовместимы!

Бальтазар смотрел из‑под полуприкрытых век, старательно мурчал, терся об ноги и гадил в лоток, а не в унитаз, как он умел.

Хороший актер. Оскары толпой за ним ходят и плачут: «Возьми нас, возьми…».

Потом долго шерсть дыбил и зло мявкал на меня по‑кошачьи непонятно что. А я что, мы же оба повязаны. Куда я — туда и он.

***

Кот заглядывает через плечо, смотрит, что я вам в блоге пишу. Контролирует, чтобы не приукрашивала. В той же группе, где я нашла вакансию Яги, наткнулись на объявление: «Набираем охранников в дружный коллектив „Богатыри“, соцпакет, официальное трудоустройство, полис ДМС. Писать Черномору М. Ю.».

— Смотри‑ка, Бальтазар, даже не прячутся!

— А что им… Богатырей постоянно набирают — работа в Службе Сказочной Безопасности рискованная.

Посмотрела, кто лайкнул объявление. Дюжие ребята, надеюсь не иметь с ними конфликтов. В этот момент меня осенило, аж подпрыгнула:

— Я Кощея сама найду!

Полчаса поисков, и — вуаля! — неудаленное объявление. Один лайк, и… это парень из приемной, Андрей Матвеев. От волнения даже очки вспотели. Сохранила его страницу в закладках, буду чувствовать себя уверенней — напишу ему.

***

23 февраля

Решила поздравить кота. Он же мужик, с явными подхвостными признаками — не перепутаешь. Купила дорогой рыбы без костей и перевязала красной ленточкой. Недолго думая, присовокупила открытку «Защитнику Отечества» с красной звездой и танком, как полагается. Кассирша странно посмотрела на набор, но не решилась спросить, что это за дичь. Надеюсь, Бальтазар будет доволен.

— Кот, у меня для тебя подарок!

— С чего вдруг? — подозрительно покосился мохнатый нахал, оторвавшись от когтеточки.

— Так праздник же, День защитника Отечества!

— Обхохочешься! В каких войсках я служил, по‑твоему?

— В диванных. Очень почетно!

Кот зло прищурился:

— Троллить меняу вздумала? Я тебе волосы отгрызу во сне.