Бывший. Второй шанс на Новый Год! - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Анна Герцева (Стелла Юсупова) (самиздат)

Пролог

Питер-Москва… Вечерний рейс… Канун Нового года… Сегодня даже на лицах пессимистов написана радость, предвкушение, ожидание… Какие мы все-таки наивные… Каждый год, тридцать первого декабря мы неизменно ждем того, что вот, пробьют Куранты по телевизору- и все у нас изменится к лучшему… Надеемся, верим, радуемся… Наступают заветные двенадцать…

Через час открытое шампанское начинает отдавать кислинкой и больше не пузырится, салаты уже подванивают от мелконарезанного лука и майонеза, холодец подтаивает… Я давно перестала верить… А может просто и не умела никогда… Или хочу думать сейчас, что не умела… Как-то же мне надо оправдывать свою ничтожность…

-Лен?-слышу приятный мужской баритон, теряюсь немного, поднимаю глаза и не сразу узнаю его. А потом обухом по голове воспоминания…

-Егор?-ошарашенно смотрю на него. Не знаю, то ли радоваться, то ли смущаться..- сколько лет, сколько зим? Ну надо же…

Мой голос срывающийся и по моим ощущениям какой-то жалкий… Но я экстренно на задворках сознания ловлю себя на мысли, что это лишь мое субъективное восприятие… Надеюсь, что только мое…

Это же он… Егор… Перед глазами его аватарка в соцсети… На ней он другой, не такой, как в реальности… На ней он тот Егор, мой Егор, из студенческой жизни, а этот другой, наверное… И все равно, сердце бьется где-то в районе горла… Его удаленное «привет» пару дней назад в соцсети снова впрыскивает в вены смятение…

-Восемнадцать, Лен… Восемнадцать…- и я слышу эту цифру… Даже плохо становится от нее… Мне тогда тоже восемнадцать было… Такой взрослой себе казалась, жизнь целую прожившей… Совершеннолетняя… А теперь вспоминаю ту себя- и страшно становится от того, что перед глазами все, как вчера… Как же время пронеслось… Восемнадцать лет… Родись у нас тогда ребенок, уже бы…

Осекаю себя на этой мысли… Вернее, Натуська осекает, которая дергает меня за рукав шубы… Всегда так, когда я с кем-то разговариваю. Бывалые мамашки говорят, это ревность такая, ребенка к матери…

-Ма, это что за дядя?- капризно кривит свои прехорошенькие розовые губки.

Егор опускает глаза на девчушку и в его глазах тоже что-то пробегает… Не знаю что, но… сильное, яркое… печальное…

Опускается перед ней на колени, дружелюбно протягивает руку.

-Привет, я Егор, а ты кто, принцесса?

-А я Наталья,- надувает позерски мордашку,-Андревна…-добавляет с напускной важностью. И при другом раскладе я бы прыснула, но сейчас вот это ее «Андревна» почему-то режет меня больно по сердцу, громко падает булыжником на каменный пол перед нами, отбивая неприятным эхом в ушах.

Эхом нашей несостоявшейся любви, упущенной, прошедшей мимо… Перед глазами проплывает мой по сути уже бывший муж, жизнь с ним, рождение дочери и… настоящее с нарастающим одиночеством, которое вот-вот сожрет мою жизнь...

Егор поднимает на меня глаза, все еще сидя на корточках и повторяет многозначительно: «Андревна», значит…

⭐

╱╯╲

╱╯╰╰╲

╱╯╯╰╲

╱╯╯╰╰╰╲

╱╯╯╯╰╰╲

╱╯╯╯╰╰╰╰╲

╱╯╯╯╯╰╰╰╲

╱╯╯╯╰╰╰╰╲

_________

╱╲╱╲╱╲╱╲╱╲

Глава 1

-Чтобы духу твоего завтра не было в квартире!- слышу в трубке грубый голос мужа. Он звучит враждебно и чуждо.

Не верится. Голос человека, с которым я восемнадцать лет делила все горести и радости.

Отец моей дочери.

Предатель. Тот, кто променял нашу жизнь, наше прошлое-настоящее-будущее на молодую смазливую мордашку.

Это чертовски больно.

Не только потому, что вся твоя реальность, словно бы огромное судно, терпит бедствие, а окружающие только и могут, что стоять на берегу и сочувственно смотреть.

И уж точно не потому, что люблю. Нет, любви больше нет. Все, кто проходил через предательство, знают, что куда-то она выветривается, как эфир из открытого бутылька. Ну, не остается её. Чувство шока от измены родного человека настолько испепеляющие, сокрушительное, деструктивное, что выжигает напалмом до основания. Есть только обгорелый остов вашей прошлой семейной жизни. Некоторые отчаянно пытаются за него цепляться и даже снова что-то возводят на погоревшем фундаменте. А другие смотрят правде в глаза. Или их заставляют смотреть…

Мне больно за дочь. За что он так с малышкой Натой. Как можно было по факту отказаться и от собственного ребенка… Что же там в голове у этих мужиков? Как у них там все устроено?!

А ведь я не верила, когда всякие умудренные опытом тетки говорили, что мужчина любит своего ребенка до тех пор, пока любит его мать… А теперь горький пепел этой правды у меня на языке и повисшими без ответов взрослыми вопросами в глазах маленькой девочки…

Факт оставался фактом. Андрей меня больше не любил и это не скрывал, выкидывая из своей жизни. Вырывая меня из нее клещами.

Но точно так же он выкидывал и нашу дочь, которую ассоциировал исключительно со мной. В новой истории с молодой нимфеткой Наташа была ему не нужна. Он снова был молодым, веселым и беззаботным. Какие там дети и их проблемы…

Как сказать ребенку, что мы должны покинуть нашу просторную квартиру на Васильевском острове и переехать в двушку на окраине в Мурино… Там ее жизнь- сад, подкласс, кружки, друзья…

Но мужу все равно. Он считает, что и так щедр со мной- сидящей все эти годы дома «безработной клушей». Про то, что все эти годы я посвятила ему, его прихотям, его карьере и успеху- он не говорит. Мужчины никогда этого не ценят…

Как-то вечно так всё устроено, что с какого-то этапа идеально чистые рубашки, всегда стоящий на плите вкусный обед, чистота и уют в доме начинают ассоциироваться у них с чем-то самой собой разумеющимся, а не с твоим вкладом в ваше семейное счастье. У нас была помощь по дому, но Андрей привередливый и доверял интимные вопросы по хозяйству только мне… Впрочем, как оказалось, эти принципы были для него не постоянными… С новой нимфой он едва ли задумывается об идеальной чистоте в гостиной и приготовленной по любимому рецепту баранине каждый четверг…

-Квартиру ты должна покинуть, Лена,- снова и снова в голове его приговор,- я и так многое тебе оставляю. Дом в Павлово один чего только стоит…

Он всегда ненавидел этот дом… Вообще ненавидел всю эту «сельскую жизнь», как он называл наши поездки за город…

Андрей- человек мегаполиса. Ему нужна наша квартира на Васильевском… Шикарная… С итальянской мебелью, персидскими коврами и картинами Кабаковых на стенах… Ему или его новой… жене… А нам с Наткой надо по-тихому, полюбовно капитулировать с поля боя… Иначе- война до победного конца… А воевать он умел… Даром, что один из лучших адвокатов северной столицы…

Первые бои уже в сущности и начались. Вчера, в самый канун нового года, я узнала, что муж заблокировал доступ ко всем счетам. Своих у меня не было. Доступ был семейным и он с легкостью его закрыл… Наказывал… Просто чтоб не высовывалась… Соглашалась на то, что дает…

Вот такой новый год намечается… Новое счастье…

Я и в Москву-то решила уехать на праздники только потому, что он лютовал… Его эта накручивала, вот он и срывался на нас… Ната обижалась… Не понимала, где папа… Почему не приходит… Не звонит… А впереди праздники… Елки, спектакли, гости… Она ведь привыкла к другому «новому году»…

Не знаю, как малышке объяснить, что у папы теперь другие «ёлки»… В спа-отеле, в бане с можжевеловыми вениками по накачанное заднице молодой новоявленной женушки…

Да и мне надо обстановку сменить… Дух перевести. Передышку взять…

Хорошо, что сестра Нинка позвала на праздники к ним… Дом в Домодедово- ехать близко… На Сапсан бы денег не хватило, зато были бонусы от Аэрофлота за прошлые полеты… Ими оплатила бизнес-класс… Эконом был весь раскуплен… Пришлось отвалить столько миль, сколько бы до Парижа хватило… А что я хотела? Новый год… Рейс в столицу… Разве бывает время, когда билеты дороже… Только на майские разве что…

Нажала «оплатить» с тяжелым сердцем, понимая, что это, судя по всему, последний бизнес- перелет в моей жизни и рассталась с пятизначной суммой накопленных баллов. Ну, хотя бы с комфортом долетим…

Смотрю на экран в ожидании прихода письма на почту с билетами и подтвержденным платежом и вдруг вижу, как на нем всплывает сообщение из соцсети…

⭐

╱╯╲

╱╯╰╰╲

╱╯╯╰╲

╱╯╯╰╰╰╲

╱╯╯╯╰╰╲

╱╯╯╯╰╰╰╰╲

╱╯╯╯╯╰╰╰╲

Глава 2

Психологи говорят, что все, что мы мироощущаем, воспринимаем, чувствуем, включая образы нас самих, субъективно… Одни и те же события каждым воспринимаются по-своему, более того, сами мы, проигрывая в голове те или иные эпизоды прошлого, на самом деле вспоминаем не реальность, а свои предыдущие эмоции о том, что было…

На фоне того, как отчаянно каждый из нас пытается выглядеть в глазах окружающих лучше, красивее, успешнее, не кажется ли эта простая истина парадоксальной? День ото дня, в отчаянной попытке что-то кому-то доказать, а скорее, прежде всего, самому себе, мы проживаем в виртуальной реальности свои параллельные жизни, создаем доведенный до абсурда образ лучшего себя- накладываем фильтры на свои реальные лица в соцсетях, ретушируем до идеальной приторности фотографии и часами редактируем глубокомысленные комментарии, львиная доля так называемой «мудрости» которых просто-напросто позаимствована у кого-то другого… У тех, кто в наших же глазах выглядит успешнее, умнее, значимее…

И мы хотим так… И пыжимся, и стараемся, упорно эскапируя от реальности и параллельно создавая виртуальный мир вот таких вот идеальных себя…

Зачем?

Почему?

Да ведь так просто и не ответишь… Кто-то потому, что того требует статус… Кто-то, чтоб какие-то совершенно незнакомые, чужие люди посмотрели и восхитились… Кто-то, чтобы Ирка Петрова, с которой ты училась в восьмом классе пятнадцать лет назад и которая каким-то образом оказалась в твоих виртуальных друзьях сейчас, позавидовала…

Да, наверное, фактор «ирокпетровых» самый сильный из всех движущих нами причин жить в этом вымышленном мире… Ведь противоборство с ней когда-то стало едва ли не сравнимым по мощи с битвой добра и зла в популярной в то время серии фентези-книг, которыми все так зачитывались… Ведь ее ранец, привезенный из Штатов родителями, был красивее твоего, купленного в «Детском мире»… И это неоспоримое и веское преимущество заставляло ее месяцами встречать и провожать тебя взглядом триумфального превосходства, объединяя вокруг себя девчонок, которые хотели дружить с ней , а не с тобой…

А теперь ты ее, так и оставшуюся жить воспоминаниями о своем школьном успехе и ничего не добившуюся толком по жизни, наконец, ошпаришь кипятком своего сокрушительного триумфа, выложив фото своей «дольче виты»…

Зачем в соцсетях сижу я? Затем же… Потому что я, как они… Как мы все… И не нужно пытаться искать себе оправдания, хоть это самое «субъективное восприятие себя» очень сильно и заставляет меня это делать…

Сижу потому, что бегу от реальности… Потому, что, открывая день ото дня собственный профиль, все еще могу жить иллюзиями, что все по-старому… Заставлять верить других, что все по-старому… Что счастлива, довольна жизнью, наполнена надеждами и уверенностью в завтрашнем дне…

Еще сижу потому, что просматривая чужие профили, нахожу утешение в том, что, возможно, у меня все еще не так плохо… Что у других не лучше… Сижу потому, что могу так открывать себе день ото дня калитку в прошлое… А иногда и мечтать… Как оно, если бы было в настоящем… Если бы…

У всех у нас на жизненном пути встречались те, которые обретают этот самый статус «если бы»… Это такая, особая категория в нашей личной внутренней социальной сети… И когда плохо, когда хочется порефлексировать и пофилософствовать о своей судьбе, про них вспоминаешь особенно часто… Вот у меня сейчас именно так… В последние месяцы все время именно так…

Открываю свою страничку в профиле, забиваю в поисковой строке первые буквы Его фамилии, кликаю на аватарку… Вот он, все такой же молодой, улыбающийся, уверенный и веселый… Для меня он застыл во времени… Фото заставки еще студенческое… Так ведь сейчас не модно… Все стараются ставить что-то из актуального, но с лихвой приправленное фотошопом… Но он ведь явно не про «модно»… Ему всегда было наплевать на эти условности… Да и по его халатному отношению к соцсетям видно, что ничего в этом восприятии не изменилось…

Не проявлял никакой активности уже четыре года… Не заходил… Все, что на стене- редкие поздравления от таких же, как я, «друзей», которые вспоминают о его дне рождения благодаря напоминанию, и дежурно отбивают пальцами лаконичные пожелания счастья-здоровья-успехов… Которые он, наверное, даже и не читает.. Потому что эта вымышленная реальность ему, конечно же, не нужна… Потому что там, где все по-настоящему, у него своя жизнь, осязаемая…

И зачем тогда я открываю его страничку… Наверное, потому, что его уверенная добрая улыбка, которую я так хорошо помню, успокаивает… Наверное, потому, что это для меня какой-то жизненный якорь… То самое теплое, доброе воспоминание о прошлом… Мой сокровенный бывший. Мое красивое, греющее душу прошлое, которое не случилось. Пусть хотя бы оно у меня будет…

Говорят, хорошие воспоминания- это единственное, что у нас нельзя отнять… А ведь неправда… Почему тогда с тем, другим, который имеет статус не «если бы», а «было», в памяти не осталось ничего хорошего… Куда оно все ушло? Почему растворилось в щелочи боли от предательства?

Ладно, не будем сейчас о том, который «было»… Не хочу… И так невыносимо… Страшно… Неопределенно… Хочу снова посмотреть на того, который «если бы»- на его светлую, добрую улыбку… И я делаю это, уже не первый раз и не одну минуту гипнотизируя дисплей айфона, а потом…

Потом случается этот странный вечер и это странное всплывшее на экране сообщение от него в соцсетях… Я даже несколько раз моргаю. Может показалось? Но нет…

Глава 3

Вы любите аэропорты? Я вот да… Всегда любила… Мне кажется, аэропорт- это такой макет нашей жизни, ее филигранно вырезанная из толстого картона модель… Там есть все – радость встречи и боль расставания, равнодушие одиночества, биение счастья, горькое разочарование, неминуемая печаль и сладкое предвкушение…

Я всегда любила вглядываться в лица встречающих и провожающих, улетающих и прибывающих… Тех, кто оставляет кого-то ждать и тех, кто с нетерпением ждет сам… Всегда думала, кому из них больнее и печальнее в этот момент? Что легче- уходить или оставаться?

Если хотите, аэропорт- это такое чистилище, где каждый имеет возможность посмотреть в душу самому себе и взглянуть на свою жизнь со стороны… И не важно, сидишь ли ты у выхода, смотря на хаотично для пассажиров и логично для работников разбросанные на поле самолеты, дрожишь ли от аэрофобии на взлете, плотно прижимая коленки к пластиковому сидению перед тобой, или же покрытым дорожной усталостью, сонно ожидаешь свой багаж, молясь побыстрее нырнуть в утреннюю прохладу города…

Вглядитесь в лица людей в момент их выхода наружу, за пределы зоны паспортного контроля, вы увидите самые искренние, самые неподдельные эмоции… Потом снова возвращается реальность, оседает на нас, как пыль, со всеми ее проблемами, переживаниями, желанием держать лицо или отгородиться от всех окружающих- такая любимая черта всех жителей больших городов… А в это мгновение- вот она, долгожданная минута истины… И целая история… История твоей жизни…

-Ма, это что за дядя?- капризно кривит свои прехорошенькие розовые губки.

Опускается перед ней на колени, дружелюбно протягивает руку.

-Привет, я Егор, а ты кто, принцесса?

Он поднимает на меня глаза, все еще сидя на корточках и повторяет многозначительно: «Андревна», значит…

-Какая встреча, да? Ты куда летишь в канун Нового года-то?-спрашивает,- время есть? Хоть кофе бы выпили. Живем в одном городе, и ни одной встречи за столько лет, хоть по одним и тем же улицам ходим, а тут… В аэропорту… Тридцать первого декабря… Нарочно не придумаешь…

Я растерянно смотрю на часы. Прекрасно я знаю, что время есть, делаю это нарочно, чтобы дать себе пару лишних секунд- решить, идти мне пить с ним кофе или нет…

-Да я в Москву… Рейс в 18:30. А ты?

Он присвистывает.

-Вот же ж совпадение… И я в Москву… У меня пересадка там, в Мексику улетаю на праздники. Отдохнуть хочу… А ты что? Не дома… Оливье не нарезаешь и холодцы не заливаешь своему… Андрею…

Я опускаю глаза, невольно прикусывая губу. Потом снова поднимаю.

-Он в Москве по работе… К нему летим… Отметить…

Вру. Безбожно вру. Дура. Нет, не дура. Правильно. Зачем ему знать?!

-По работе…- повторяет он, не отрывая от меня глаз. Все такие же проницательные… Все видят, ничего от него не утаить…