Что ты носишь под кожей?

В начале было слово...

"Если опыт не превращён в текст, он даже не становится прошлым".

Слава КПСС - Биография

Если прозаично, то:

В 4 классе меня пересадили на последнюю парту, потому что мешала вести урок.

Тогда, в свой самый первый раз, больше обычного хотелось, чтобы он скорее кончился.

Не помню, какой был предмет. Не помню, какое время года было на дворе и какая погода. Не помню, во что была одета и какая была прическа. Ничего не помню. Только сильное желание оказаться дома.

Мама готовила ужин.

- Мама! Послушай! – без тени стеснения закричала я. Забыла, что нужно быть хорошей девочкой.

- Шш.

- Ой. – я зажала рот рукой и повторила почти шепотом: - Мама, послушай.

-Что у тебя?

Я достала тетрадь и прочитала то, что на уроках чтения называли стихами.

Но если добавить немного экспресии:

Сначала девочки говорят, что идут домой. Ждут, пока свалишь, чтобы погулять вдвоем. Потом это были другие девочки.И не только девочки Со временем тебя не принимает целая группа. Затем еще. И ещё. И несмотря на то,что детский сад, школа и прочие структуры считаются идеальным местом для детской социализации, влиться влиться в общество толком так и не удается . И ты остаешься где-то на обочине.

Да и родные люди не то, чтобы совсем нет. Хотя да, можно читать как "не принимают". И однажды понимаешь, что всё, что у тебя есть - это текст. Твой слушатель. Твой друг. Твой собеседник. Психолог. Целитель. Тот, который всегда здесь, когда это больше всего нужно.

Однажды где-то в период студенчества три школьные тетради я предала огню, наивно полагая, что так избавлюсь от прошлого. Я настойчиво глушила нагловрывающиеся в моё сознание рифмы алкоголем и сигаретами, веря, что у меня получится вытравить их подобно тараканам. И,наконец, закрыть рот своему внутреннему перфекционисту.

Однако кое-какие лоскуты всё же отыскались на просторах Интернета. В дневниках типа "ЖЖ". И лишь к тридцати годам я разрешила себе быть. Быть здесь вместе со своим, любым, текстом.

***

Я бы может хотела – по парочке аллегорий,

Метафор, гипербол, аллитераций в каждой строке.

Я бы хотела рифмовать и мужской, и женской, и дактилической.

Но у меня нет туза в рукаве.

Я бы может хотела, чтобы куда-то вроде «СОЛО».

Или в один ряд с Ахматовой, Полозковой.

Но не было цели никогда: Чтобы жечь сердца глаголом.

Я бы хотела еще в универе

В свой адрес - не только «посредственность»,

Но так и не лишилась девственности.

Можно было и в рейтинге – во главе.

Но даже когда за дипломом: Не на общем торжестве.

Я бы хотела по уму

И анапест, и ямб, хорей.

Или чтобы стих был как можно белей.

И формы правильные.

Или хотя бы без лишних запятых.

Но что с нас можно взять?

Дилетантов простых.

Я бы хотела играть с сюжетом,

Используя каждый элемент.

С завязкой, развязкой,

Развитием, постпозицией,

Кульминацией, экспозицией.

Но нет.

Я бы хотела о серьезном, высоком.

Что там волнует интеллигенцию?

Общество?

Великие умы?

А насколько нам это доступно?

Ведь мы, считай, на улице росли.

Я никогда не строю планы, схемы, чертежи.

Без прикрас. Рифмы чёткости лишены.

Это всего лишь проделки подсознания.

Даже ещё не мои.

Я бы может хотела – по парочке аллегорий,

Метафор, гипербол, аллитераций в каждой строке.

Я бы хотела рифмовать и мужской, и женской, и дактилической.

Но у меня нет туза в рукаве.

Я бы может хотела, чтобы куда-то вроде «СОЛО».

Или в один ряд с Ахматовой, Полозковой.

Ты знаешь, однажды и я родилась...

2004

***

Ты так мила,
Ты так красива,
Твоя пыльца неотразима.
Ты так прекрасна и мила.
Красива бабочка-Весна!
Ее не трожь, дружок ты мой!
А поиграй скорей с мной!

***

Проснувшись утром,
Я с постели слышу песню соловья.
Как прекрасен голос певчий!
Словно музыка дождя!

***

На арене вижу человека:
красный нос, печальные глаза.
Он смешит людей любых:
старых,малых и больных.

И это закончится. И это пройдёт.

2008

***

Зима за окном. Кружатся снежинки.
Сердце замерзло. На ресничках льдинки.
В душе воет ветер и метёт вьюга.
Одна совсем. Ни одного рядом друга.

Вновь метет. С чашкой кофе на окошке.
Тишина. Рядом только кошка.
Печальная улыбка. Печальные глаза.
Тебе опять не спится. По щеке слеза.

Вроде всё отлично. И нет смысла плакать.
Только, как обычно слёзы будут капать.

Счастье материальное? Счастье - это ложь?
А ты всё так же плачешь, будто в сердце нож.
Нож не от предателя. Он от друга был,
Которому ты верил,которого любил.

***

Как Берлиоз -
Голова покатилась под откос.
Кто виноват? Риторический вопрос.

Смерть? Навряд ли.
Может просто болезнь?
Ты за стеной, голова здесь.

Ведь ты можешь умереть.
У тебя остались силы?
Есть ещё силы всё это терпеть?

Что с тобой случилось?
Одиночество и боль?
Один на один со своей душой.

Вечные вопросы без ответов.
Одиночество и муки.
И годы...Годы вечной разлуки.

Разлуки с чем-то прекрасным,
Детским и чистым.
Вместо - встречи с подлым и низким.

Ты будешь терпеть эту боль?
Она навсегда с тобой?
Посмотри вокруг. Глаза открой!

Вокруг ложь, подлость и злость.
Ты-ничтожество. Ничто.
И никто не скажет -за что?

Прекрасную мечту, утопию
Дерзко втоптали в грязь.
Ты только успокойся. Всё хорошо. Не плачь.

Живут же без сердца и души
А ты не можешь?
Ну, тогда умри.

Уйди молча и красиво.
Без пафоса, криков,истерик.
Всё равно никто не поверит.

Не о чем ни думая,
Исполни желания и просто умри.
Никто не встанет у тебя на пути.

Они плакать будут?
Поверь,их слёзы лживы!
Ну,давай же,уходи красиво.

Поверь,опустив гроб,
Через сорок дней забудут.
Лишь дату рождения помнить будут.

Так что решайся
И уходи красиво,
Без пафоса и криков. Неторопливо.

***

Ночь. Тишина. И вокруг никого.
В холодном саду я сижу, жду его.
Обещал он прийти, но снова одна.
Тонкое лезвие сжимает рука.
Скоро время придет и наступит рассвет.
Но сижу я одна, и его рядом нет.
Рука лезвие по-прежнему сжимает.
Мне его одного не хватает.
Я знаю, сегодня он уже не придет.
Меня в живых завтра никто не найдет.
Ведь тонкое лезвие крепче сжала рука.
Жить без него не смогу я одна.

***

Ночь. Дорога. Холод. Ветер.
Ложь. Боль. Одна на свете.
Слезы. Глаза. Пустота. Бутылки стекло.
Рука. Кровь. Ноуже все равно.
Он. Мечты. Другая. Тихий плач.
Жить? Зачем? Сама себе ты палач.
Середина дороги. Машина. Крик. Страх.
Всё, что было уже не вернешь ты назад.

***

Не та, о ком пишут сказки.
Не та, кем люди восхищаются.
И возгласы "хорошая девочка"
Её вовсе не касаются.

Не та, кому посвящают стихи.
Не та, на ком останавливают взгляды.
"Обаятельная личность" -
В её портфолио нет такой награды.

Не та, кому дарят звезды.
Не та,которой все улыбаются.
И вроде бы не заметна,
Но все равно добить пытаются.

Так много было впереди надежды...

2012

***

Холодно с самого утра.
И на улице мерзко.
Даже не осень.
Этим утром очередной срыв.
Очередные надежды.
Отказываюсь понимать,что никогда не будет все как прежде.

Мой мозг отказывается верить.
Не успокаивает даже кровь.
Только сижу реву,стучу в стены.
Через каждую минуту вновь и вновь.

Сколько уже прошло, а забыть не могу.
И никогда не могла.
Никакая не сильная.
Ломаюсь.

Всё, сдаюсь.
Я не смогу ничего.
Грустный, ванильный овощь.
Одна в доме. Хоть пореветь вдоволь.

***

Когда я умру,
Меня совсем не будет.
Не верю я
Ни в ад,
Ни в переселения,
Ни в рай.

Через сколько?
Через сорок дней.
И никто не скажет:
"Она была лучшей
сестрой/женой/подругой,
В жизни моей".

Сорок дней пройдут,
Как пыль рассеюсь я по свету.
Останутся лишь записи,
Которых больше не прочтут.
Фотографии - их редко глянут.
И воспоминания со временем уйдут.

Но,если будут те,
Кто каждый день,
Хоть пять минут
Украдкой будет вспоминать
Про мой любимый кофе,цвет,
Значит всё-таки не зря
Я в нашей жизни провела
немало лет.

***

Наша нежность подыхает на асфальте.
Нашу любовь зарубили топором.
И то, что между нами было,
Кажется теперь всего лишь сном.

Не сказка, не утопия.
А ложь, фальшивка, сумасброд.
Жить не хотели по сценарию.
А вышло всё наоборот.

Просто мы актёр некудышные.
Просто декораций много лишних.
Просто...Далеко не всё так просто.

И то, что было не вернуть.
Киноплёнка резко кончилась.
Здесь невозможен "Happy End".
Мы не вернёмся больше на картины
В страну счастливых кинолент.

***

Грустить? Не будем грустить.
Мечтать будем.
Кто-то останется, кого-то забудем.
Кто останется, тех не хватает.
Рядом, увы, редко бывают.

Хотелось бы что? Сидеть на крыше.
Подумаешь, летучие мыши.
Стихи? Стихи.
Гитара? Для меня, жаль,громко.
Но ведь ты сыграешь и споешь про лягушонка?

Рисовать? Если бы умела.
А так вожу карандашом несмело.
А еще по асфальту бежать босиком.
Можно одной,
Можно вдвоем...

Море? И море. Ну как без него?
Скорость. Дождь. Ветер.
Поцелуи в кино.
И кошку так нежно к сердцу прижать.
И вы... Вы все рядом. Но остается мечтать.

***

И вновь у меня синдром Лермонтова.
И вновь из стороны в сторону кидает.
Тусклость дней. Серость мыслей. Проливной дождь.И разрядами дрожь.
Как Лондон или Питер.
Сейчас меня не разберешь.

И пальцы не длинные, невысокая и глаз голубых нет.
Всё еще мечтаю о сказках.
Но, наверное, уже хватит.
Хватит? Во столько-то лет.

Заболела. Простыла мыслями.
Но не могу не улыбнуться,
Когда задумчиво грызет рафинад
мой милый младший брат.

А впереди-то всё странней. А впереди всё чудесатее...

2013

Мои рифмы коротки

Только кофе в меню
На завтрак, обед и ужин.
Покурить натощак.
Голос простужен.
Холод. Растянуть рукава.
Сердце еле бьётся.
По карнизам гулять.
Всё, что мне остается.

***

Хотела ночами не спать.
На кухне курить, пить чай, встречать рассветы.
Собравшись навстречу ветру бежать.
В растерянности у него спрашивать: "Где ты?"
А он развивает платье и подгоняет, будто вперед.
Но я ведь точно знаю, что там меня никто не ждет.
А я к тебе хоть пешком, хоть автостопом по всей планете.
Вот только, где тебя искать, мне никто не ответит.

Уже как год почти не меняются адресаты

Прошу исчезнуть,
А сердце предательски бьётся внутри
И просит лишь об одном "Обними".
Пишу "Зачем ты трахаешь мне мозг?",
А сама безмолвно кричу "Продолжай. что хочешь делай.
Камнями бей, раскаленным железом жги.
Только не уходи".

Спросят: "Как ты?"
Отвечу кратко: "Всё норм. Вот стараюсь. Улыбаюсь".
Не признаваться же, что каждую ночь срываюсь.
Умываюсь слезами, танцую с котом.
До крови искусанные губы и горло обжигаю вискарем.

Время не лечит. Времени самому нужно время.
Звоню, спрашиваю: "Управишься до воскресенья?"
А оно молчит. Всё ясно. Теряю аппетит.
Успокаивающее запиваю кофе с молоком.
Не задумываясь, что будет потом.

Сигареты кончились однажды.
А так бы комнату заполнил дым.
Не появляешься в универе. Простыл.
Робея, отправляю:«Выздоравливай.и больше не болей».
Надеясь, что задержишься еще на…Ну, около 9 дней.

Так я хоть знаю, что проводишь время с простудой.
А не с какой-то другой паскудой.
Сама в это время создаю от тебя защитный кокон.
И плотные занавески не забыть, чтобы даже мельком
Не увидеть тебя из окон.

Собрать в конверты все слова никчемные твои
И без обратного адреса, подальше, прочь, на край земли.
И письма покинув город,
Из памяти сотрут, как был дорог.

Вот только до сих пор не назначена дата отправления.
А кокон всё с большей силой накрывают наводнения.

***

Я ненавижу, когда ты в белой рубашке.
Видеть тебя в ней не могу.
Я для тебя будто вновь нараспашку.
Я в тоннах мыслей тону.

***

Любило приливами.
Встречало в окно.
Нескоро,
Но встретимся мы всё равно.

***

А где нежность взять?
Чтобы боль залечила.
А почему мне тебя не обнять?
Как это раньше было.

***

Это сладкая боль.
Сорванный голос.
Разбитые колени.
Солёная кровь.
Сломанные чувства.
И милые они.
Им не понять.
И между строк читать
Не умеют.

Над нами одно небо

Кинула в сумку щетку, косметичку, пару футболок.
Купила билет.
Приехала в наш город.
Набрала твой номер.
Произнесла робкое "привет".

Поболтали о прочитанных книгах, фильмах,
О значительных событиях, что произошли за последние пару лет.

О раздирающей боли, о чувствах, что по ночам не дают спокойно спать,
Говорить не стала.
О них, напившись, за углом бармену рассказала.

Пару дней по городу погуляла.
Выпила пару чашек кофе на вокзале,
На котором однажды провожал,
Гладил по волосам, обняв.

Вернулась в город, так ничего и не сказав.

***

Друзья уходят ровно в полночь.
В ларек соседний.
За пивом, сигаретами.
За новой жизнью убегают на такси.
За смешными стихами,
Рассказанные другими
Сладкими устами.

Уезжают ровно без пяти.
Оставив тебя ждать одну
с котами.

Друзья уходят на эвент,
и после дом обходят твой кругами.
Заурядные картины под утро рисовали,
а через год – вдруг стали моряками.

Или тихие,
Кофейные
С веселой грустью вечера
На лживость клубов променяли.

Друзья уходят насовсем.
Друзья уходят не прощаясь.
Не стой возле окна. Зачем?
Ведь никому их жизнь не возвращает.

***

Почему люди дарят счастье?
А потом, отобрав, решив, что хватит, толкают.
И ты катишься с обрыва вниз,
Цепляясь за ветки.
За тобой летят камни.Оказываешься на дне.
Отказываешься верить, что всё это тебе.

Встаёшь,отряхиваешься.
С грустью смотришь наверх.
И не оглядываясь,бредешь вперед.
Как обычно подальше от всех.

В темноту, не разбирая пути.
Пока новая звезда не начнет освещать дорогу,
Обещая, что уж с этой тебе точно не сойти.

И сколько еще в твоей жизни будет таких звезд?
Таких гадко-фальшивых из фольги и цветной бумаги,
Которые любят прятать шпаги.

***

Ты думаешь, мне эти ссоры даются легко?
Что я ни капли не грущу
И вовсе не плачу?
Думаешь, мне все равно?
И что для меня эти ситуации ничего не значат?

А знаешь как порой противно
Горькие слезы лить?
От чего?
От того, что не можешь просто позвонить.

Странно и стыдно.
Вроде что тут сложного?
Вот телефон. Бери и номер набирай.
Все просто. Вперед. Не усложняй.

Вот только получу ли ответы на свои вопросы?
На те, от которых уже больше десяти лет крышу сносит.
Пришло время?
Или я еще мала?
Или не узнать мне причин и правды никогда?

Не осмелившись набрать,
Выйду покурить.
Да, знаю. Ты хотела леди.
И тебе сложно меня любить.

Почему мы сразу друг друга не приняли?
Почему любовь с детства у Иисуса на водку не выменяли?
Сейчас,конечно, лучше.
Но, а раньше ты помнишь это было как?
Слезы, ссоры, кровь, удары, ножи, левые друзья, горький яд.
Ты каждый день мои мечты топила как котят.

Требовала то, что не было у самой времени мне дать.
А почему, даже не можешь сказать.
Меня во всем винила. Я соглашалась.
И каждый раз прощение просила.

Вот только я старше стала.
И злиться устала.
От ненависти до любви один шаг?
Что бы там в порыве гнева я не говорила,
Все равно тебя всегда любила.

Я только ответ на вопрос «Почему?»
Хотела бы знать.
Не бояться номер твой набирать.
Чтобы не было секретов.
И лучшим другом быть.
И никогда…
Слышишь, мама?
Никогда с алкоголем тебя не делить.

Уставшая душа шагает неспеша...

2014

***

Мой кот живет в шкафу.
А кошка любит Стинга.
Нет, я не плачу.
Из-под саней
Снежной Королевы отскочила льдинка.
Да, в левый попала.
Не видишь?
Так ведь растаяла.
Стекает.
А как ты думаешь,
Люди, правда, во сне летают?

***

А на улице разъяренная зима.
Видимо узнала о чьей-то измене.

Снежинки кидает в окно,
бьет людей по рукам и лицу.
Грею ноги о батарею
и выходить к ней не хочется.

Мне бы билет,
чтобы избавиться от одиночества.
Но оно въелось под кожу.
А девушке гулять по ночному городу
негоже.

Никто не спросит даже "Как дела?".
Что-то мысли снова не туда.

- Налей мне виски.
- Тебе на английский.

Успокоительные.
Кофе. Сигареты. Алкоголь.
Сколько организм продержится со мной?

Кстати, ничего не помогает.
Доля оптимизма с птицами на юга улетает.

Говорила Амели, что им, мечтателям, несладко.
От того и держат в тайне.
Всё украдкой.

***

Сколько сейчас в Уфе?
А в Питере?
Вы "Кадарки" со мной выпить не хотите ли?
А то я пью молоко.
И не могу выбрать кино.

Кот лезет в кружку носом.
А я задаюсь все тем же вопросом:
Понимает ли он, что поцелуй значит любовь?
Ну, вот. Снова кровь.

Так что?
Может чаю?
Не волнуйся!
Не скажу, как я скучаю.
Поговорим об учебе...
Каждый о своих ланах.

Как старые знакомые.
Встретим рассвет.
Будем все время шутить и смеяться.
Выкурим пачку сигарет.

На прощанье друг другу бросим:
"Давай. До встречи".
Ты уйдешь.
Сама обниму себя за плечи.

***

У меня здесь кофе варится.
И каждую клеточку пронизывает печаль.
«Утром увидимся. Не скучай» -
Сообщение затеряется в параллельных Вселенных.
Тогда тоска пойдет по венам.

Зачем нам героин?
Смотришь в зеркало и думаешь:
«Вот кретин!»
И тысячное в тысячный «Почему?»
Ночь темна.
Не завыть на Луну.

Нелегко.
А чтобы совсем можно грустный рэп до тошноты.
Или музыку для блатных.
Сотни событий, лиц, фраз.
Найти ошибку каждый раз
Не удается.

День бы, купаться в лучах солнца.
Весна. Настежь балконные двери.
За ноутбуком курить.
И все же. . . Здорово жить!

Несмотря на удары в солнечное сплетение.
Несмотря на кровь, хлеставшую из вен,
Ломку хрупких стен,
Потери сознания, депрессии, передозировки.

Когда наступает время рокировки,
Когда королева целится из винтовки,
Когда в угол загнан и почти убит,
Найдется, кто благословит.

***

Хочется послать все к черту.
И уехать во Владивосток.
Через неделю. На 18 апреля.

Но вы ведь знаете, зачем.
Понимаете, почему.
Ребячество, необходимое ребячество.
Но я и так здорово накосячила.

И не стоит Фольксваген под окном, увы.
И первый день рабочий пятничный.
Да и не для этого туда иду. Кстати...

Вчера мне снилось что-то светлое.
Что-то нежно-серое.
Розовое. Голубое.
Хлопок. Платье белое.
Тюль кружевной. Шум прибоя.

Лето. Солнце просыпалось.
А я уже готова была бежать.
Босиком.
Жаль, так и не удалось понять,
что же так рано заставило встать.

А сейчас у меня ночные танцы.
Как обычно.
Это уже вошло в привычку.
Как у кого-то бегать по утрам.
Как отказ от алкоголя, сигарет.
Как здоровое питание.
Моя полезная привычка - дуракаваляние.

Пока другие смотрят свои сны,
мы с гейшей на сиреневой сорочке,
с верной бессоницей под АлоэВеру
танцуем для кактуса Потапа и котов.
Ни какой широкой публики.
Ни каких понтов.

Весна, вся теплая такая,
заглядывает в окно и хлопает в ладоши.
Прелагает: "Хочешь до мечты подброшу?"
Скромно улыбаясь ей. Благодарю:
"Сильная. И верю в чудо.Сама.Что-нибудь да сотворю.
Вот только можешь тоску и уныние забрать?"

Не всегда нужны крылья, чтобы летать.
Завершаю пируэт. Ложусь спать.

***

Кот урчит, будто всё понимает.
В поддержку кивает: "Ну,с кем не бывает".
Кошка смотрит строгим взглядом:
"Не торопись. Не надо".
Свернулись клубочком в разных углах на диване с котом.
А мама-кошка на спинке наш сон охраняет.
Столько мыслей в голове на тему "А что потом?"
Но, если я не знаю, то кто знает?

***

Думала, что сильный Кит,
Который нередко залечивает раны.
Но не выбрасывается на берег,
А всё равно бороздит океаны.

Забойщик бросит гарпун,
И мечусь, из сил выбиваясь.
Но в ответственный момент -
Капитана нет.
Либо пьет виски в баре,
либо в объятьях Нимфет.

Чтобы не мучилась,
Он должен выполнить
решающий бросок копья.
А Капитан в этот момент на суше
Кричит:"Добавьте ещё вискаря!"

Силы теряю,
Стук сердца еле слышен,
Но всё же,
Сбросив канаты,
К другим континентам плыву.
И каждый раз убеждаю себя,
Что в этот раз точно смогу.

И новые страны прекрасны,
ГлубИны тайн полны.
Попытки бежать не напрасны.
Шрамы совсем не видны.

А время спустя...
Может в полночь,
Может позже,
Но нет, ни раньше, ни чуть,
Нос знакомого судна
Заставляет в бездну нырнуть.

Снова тот же гарпун.
Надеешься, что может не зря этот путь.
Что может быть в этих глубинах
Спокойно ты сможешь вдохнуть.

Не страшно, что он последний.
Сладкий, желанный.
Не первый год ждёшь.
А Капитан в этот раз
решил испробовать йорш...

Экипаж возмущается:
"Дурень! Мы так и будем блукать?
Сдался тебе этот Кит?
С него же нечего взять?"

Стакан наполняет, молчит.
Думает:
"И правда, к чемумне Кит?
В этой гавани - пару недель,
а после - сменить координаты.
Пожалуй, да, переключусь на пернатых".

Я человек, а не зверь. Поверь...

2016

***

И год назад казалоcь - не по силам нам эти роли.
Да костюм великоват.
А сегодня немало под контролем.
И каждый день чудиковат.
Говорится "Время стирает лица".
Но намного приятней самой стирать,
за которыми тянется вереница комплиментов
"Эгоистичная", "Хуевая" и "Блядь".

***

Вернемся к тому, что.

Пусть будет что угодно:
Сигареты снова.
Злость.
Таблетки.
Или маска безразличия.
Только не Земфира и не гендерная дисфория.

Дел по горло, а я потерялась в часах и трате нервов.
Пустая растрата нервов.
Даже не осталось резервов.

Жалкие попытки золотой рыбки,
что бьётся о стены аквариума.
Дурочка Ариэль, готовая отдать прекрасный голос Урсуле
За ночь с сказочно-слепым принцем, забив на принципы.

Всё равно, что ходить с плакатом под окнами
"Сделай хоть что-нибудь",
О том же писать на стенах.
Но мечтать об отменах.

Элли писала мертвому президенту.
Но и у покинувших нас время не смею отнимать.

Мои коты,
Мой сладкий дым,
Мой горький чай.

Здравствуй, печаль.

***

Котенок из лукошка утащил клубок и по всей квартире проволок.
Запутался сам, заодно и меня.
Только выбор его прост: между кормом и бычком...
А мой все равно, что бабочек ловить дырявым сачком.

Выходит как:

Вот человек: И интересно, и время приятно провести.
Всё прекрасно, как хотела, не подкопаешься нигде.
И ведь сама зачеркивала дни.

А вот мудак.
Не виделись пять лет.
От отношений веет вторым сортом.
Иначе не назовешь никак.
И ведь чего боялась - не случилось.
При встречи не запылало там внутри.
Но почему же первому ты пишешь робкое "Прости"?