Чума на тропе любви

Глава 1

Ксения Чумилина

Никогда не думала, что привычка лазать по деревьям, за которую мне в детстве частенько прилетало от мамы, пригодится во взрослой жизни. Ну, как во взрослой — в студенческой. Школа уже позади, но и до полной финансовой независимости ещё года три, не меньше.

На университетскую стипендию и доход от мелких подработок особо не разгуляешься. Хотя сегодня мы с Танькой именно этим и занимались — прогуливали в новом развлекательном центре наши скудные сбережения. А всё потому, что мою лучшую подругу бросил парень, с которым её познакомила я.

Я, чёрт возьми! Это ж надо было так в человеке ошибаться!

Вероломный старшекурсник (и по совместительству мой друг детства) оказался совсем не таким, как я привыкла думать. Зря считала его надёжным и честным парнем — сволочь он, причём сволочь изобретательная, раз столько лет умудрялся маскироваться.

Убила бы гада, но эта лицемерная скотина, зная мой характер, предусмотрительно смылась на выходные из города со своей новой пассией и отключила мобильный. Не удивлюсь, если он вовсе номер сменит. Ушлёпок, как любит говорить моя бабушка!

Я ему самое дорогое доверила, а он… на бабу с деньгами и фамильяром повёлся. Эх! Права была тётя Маша (серийная разведёнка с тремя детьми от разных недомужей), когда говорила нам, старшеклассницам, что все мужики — козлы, даже если с виду пушистые зайчики.

Так… что-то я отвлеклась на рогато-копытный скот с отсутствием моральных принципов, когда речь идёт про деревья. Вернее, про пользу от моей тяги к их покорению.

Глядя вверх на смертников, только что столкнувших Таньку на расположенный в квадратном углублении батут, где, помимо нас, кувыркались ещё несколько человек (двое тоже скинутых, но они, кажись, не в обиде), я невольно вспоминала навыки из детства, заранее прощаясь со свеженьким маникюром.

Злость и коктейли, которые мы с Танюхой дегустировали, празднуя начало новой жизни без козл… кхм… без мужчин, пробудили во мне мстительного монстра. Взгляд пришлось фокусировать, так как фигуры придурков, нагло ржущих наверху, размывались. Один массовик-затейник точно был в сером костюме и стоял прямо рядом с лестницей, ожидая очередную жертву, мечтающую выбраться из ловушки. Второй… кажется, это вон тот: в белой рубашке. А может, и не он. Поднимусь — выясню.

Что ж, козлики… вы сами напросились!

Как забралась, движимая праведным гневом, по вертикальной лестнице, похожей на пожарную, не запомнила. Зато в память, чую, надолго врежется смазливая физиономия «костюма», которая сначала светилась от предвкушающей ухмылки, а потом вытянулась от изумления и растерянности, когда не я, а он полетел вниз головой с пятиметровой высоты навстречу с похожим на надувной матрас батутом и всеми теми, кто там бултыхался.

Возмущений было… у-у-у! Меня чуть звуковой волной не снесло с металлической жёрдочки, на которой я зависла, наблюдая за торжеством справедливости.

Всё же ловко я его за ногу дёрнула, опередив на какие-то доли секунды. Не ожидавший контратаки парень потерял равновесие, нелепо взмахнул руками и отправился туда, куда скидывал ради смеха других. Танька встретила его во всеоружии: в одной руке сумка, в другой — туфля на высоченном каблуке, причём, кажется, моя.

Ладно, для благого дела не жалко!

И всё-таки… что за уникум придумал засунуть гигантскую пружинящую «подушку» в бассейн, сделав что-то вроде аттракциона, вход в который только по лесенке а-ля «шведская стенка»? Ну, или «ласточкой», если кто-то хочет полетать. Руки бы оторвать такому архитектору!

Не только ему!

Проблема в том, что мы с подругой летать точно не хотели, а какая-то тварь в модном костюмчике решила иначе.

Ненавижу мужиков!

Мало того, что восемьдесят процентов из них кобели блудливые, так ещё и шуточки у них дебильные!

— Ах ты, маленькая дрянь! — услышала я над головой.

Резко обернувшись, увидела блондина в белой рубашке, который тянул ко мне свои огромные ручищи с явным намерением столкнуть. Зачем же ещё? Значит, он точно участвовал в этих безобразиях. Ну-ну!

«Фиг тебе!» — решила я и кинулась наклонившемуся парню на шею.

Не успел он возмутиться, как я не только руками его обхватила, но и ногами тоже, всем видом демонстрируя готовность держаться за это «дерево» до последнего. Если мы сегодня и рухнем на чёртов батут, то только вместе!

— Совсем сдурела?! — отшатнувшись от лестницы, взвыл осёдланным мустангом «рубашка», в то время как толпа, собравшаяся поглазеть на шоу «столкни ради смеха незнакомку», засвистела и заулюлюкала. Кто-то даже нас на смартфоны снимать начал… вообще-то, многие.

Вот же стадо парнокопытных! Не удивительно, что тут в основном мужики. И лишь пара заблудших «овечек» случайно оказавшихся на этом «скотном дворе».

— Сам сдурел! — гаркнула я в ухо блондину, подтягиваясь повыше, чтобы устроиться на нём поудобней. — Вы все тут сдурели! Куда только смотрит охрана! — выкрикнула и подумала, что охрана, наверное, угорает, как и все вокруг, от такой картинки на экране.

Какое счастье, что я пошла лечить Таньку от мужского предательства в джинсах и тонком пуловере, а не в коротком коктейльном платьице, как собиралась ранее. Вот бы сейчас народ повеселился, обсуждая не только мои манёвры, но и нижнее бельё!

— Слезай немедленно! — шипел «рубашка», пытаясь отодрать меня от себя.

Наивный!

— Даже не подумаю, — пыхтела в ответ я, лианой обвиваясь вокруг мужского торса — твёрдого и в нужных местах приятно-рельефного. Хм-м-м.

— Сгинь, «нечисть» мелкая! — перешёл на оскорбления он.

Или это был комплимент? Я не совсем поняла.

— Чтобы ты меня сбросил вниз, как остальных? Нет уж! Не выйдет!

— Я никого не сбрасывал.

— Ну да, конечно! — хохотнула я и потёрлась о его шею носом, ибо зачесался. «Рубашка» шумно вдохнул и со свистом выдохнул. — А ко мне с растопыренными лапищами ты обниматься бежал, да? — съязвила я.

Глава 2

Ксения Чумилина

Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Охрана, которой я всерьёз побаивалась, учитывая мои подвиги, нас как раз и спасла. Вернее, охранник и его фамильяр — редкий зверь в наших пенатах, и оттого очень ценный.

Когда териоморфный дух находит своего человека, у того обычно открывается какая-то сверхъестественная способность. У охранника это был «отвод глаз», который он и использовал, помогая нам.

Молодой улыбчивый парень, наверняка видевший всё происходящее по камерам, узрев нас с Танькой, несущихся к главному выходу с таким видом, будто в здании пожар, посоветовал бежать к запасному. Там неподалёку как раз была ещё одна стоянка такси.

А его лиловая птичка с мордой, похожей на кошачью, даже вызвалась нам дорогу показать, на лету потешаясь над охотниками, потерявшими добычу в лабиринте коридоров. Я бы тоже посмеялась… злорадненько так, но времени на веселье не было.

Перевести дух мы с Танюхой смогли только в такси. И то не сразу. Поначалу всё оглядывались, невольно сползая пониже на сидении. Случившееся не обсуждали, ибо без слов было ясно, что сначала надо удрать с места преступления, а потом уже об этом говорить.

Домой приехали в полночь, будто Золушки, сбежавшие с бала. Слава небу, в полной комплектации: ни туфли, ни голову, ни что-нибудь другое мы на внезапном празднике абсурда не потеряли. Разве что немного нервных клеток и капельку совести — но это детали.

В конце концов, не я к мужикам цепляться начала, а «костюм» с «рубашкой» к нам! Поэтому переживать о содеянном смысла нет. Получили оба «козлика» по заслугам! Один — сумкой по башке от Тани, а второй… от меня.

Так и представляю, как он перед своей девушкой будет оправдываться, когда она похожие на засосы укусы увидит, помаду на рубашке и, если повезёт, видео в сети. Как-то даже жалко его стало.

Так, стоп! Жалко?

А нечего было нас с подругой трогать!

Усыпив некстати проснувшуюся совесть, я принялась лечить нервы остатками вафельного тортика, завалявшегося в холодильнике. Танька, несмотря на диету, присоединилась. Хотя коктейли, которые мы пробовали в развлекательном центре, тоже вряд ли входят в меню правильно питания.

В итоге мы, объедаясь вкусняшками, проржали с ней полночи, наперебой вспоминая недавние приключения, и спать завалились только под утро. Зато от страданий по вероломному возлюбленному Таня, кажется, избавилась окончательно.

Вот она — животворящая сила экстрима и мести — пусть даже не адресной.

Первую пару в универе, естественно, проспали. На вторую собирались со спринтерской скоростью, что означало — ни макияжа, ни причёски, ни приличного наряда, на подбор которого требуется время. Натянули то, что попалось под руку, и сломя голову понеслись в нашу альма-матер — благо дело бежать недалеко: всего-то две остановки.

— Есть хочу, — выдала я, когда мы, наконец, добежали до цели.

— Опять? — посмотрела на меня, как на ненормальную, Таня.

— Мы не позавтракали.

— Зато ужинали едва ли не до утра!

— Раз спали потом, значит, не считается!

— Куда в тебя только влезает всё? — вздохнула любительница модных диет, окинув меня хмурым взглядом.

И почему она мой здоровый аппетит считает нездоровым?

— Ты так говоришь, будто я троглодит какой-то. — Наскоро перевязав растрепавшийся узел на затылке, я закрепила его тонкой кисточкой, которую использовала, как заколку.

Дёшево и сердито! Ещё удобно и вроде как в тему мне — я же человек творческой профессии.

— Почему будто? — изобразила удивление Танька.

Вот язва!

Я подарила ей выразительный взгляд, она не менее выразительно указала на свои старомодные наручные часы (память о покойном отце), намекая, что скоро начнутся занятия, а нам ещё до аудитории надо добраться, и мы, дружно вздохнув, отправились штурмовать лестницу во имя знаний и доцента Васнецова, который из-за прогулов на экзамене заваливает.

Наивреднейший тип, скажу я вам, но лекции интересные.

Александр Штерн

— Без меня-а-а-а! — вопил, подпрыгивая, точно мяч, круглый кошкоголовый хомяк, гордо именующий себя хомяуром. — Оседлала, покусала, угрожала-а-а…

— Чем? — вклинился в его ор Никита.

— Потомством!

Я прикрыл ладонью глаза, а друг заржал конём, повалившись на диван, хотя недавно бил копытом, требуя от меня ускориться. Вот пока я ускорялся… в смысле, собирался на встречу, он и рассказал сдуру моему фамильяру про наши ночные приключения. Теперь оба пожинаем плоды хомяуровой истерики. Даже не знаю, что больше возмущает Баську — то, что я вляпался в историю, или то, что вляпался в неё без него?

— Я бы тебя защитил! — распинался мохнатый шар с забавными острыми ушками и стоящим дыбом гребнем, причём довольно оригинальным. Ещё и скакать при этом продолжал вокруг меня, будто заведённый.

Может, он всё-таки тушканчик, а не хомяк? Завидная же прыгучесть!

— Мы это уже обсуждали.

— Что? — всплеснул короткими лапками скандалист. — Что мы обсуждали? Что я тебе мешаю? Что ты меня не любишь? Что мы…

— Что ты розовый! — рыкнул я, пресекая перечень его «что», который, знаю по опыту, Баська может растянуть часа на два, а мы с Ником и правда опаздываем.

Домой я явились под утро. Полночи искали сбежавших девчонок. Я — чтобы проучить мелкую «бестию», друг — чтобы стрельнуть номерок у её подруги. Девушка-тростинка, как выяснилась, похитила его сердце.

Выбила, очевидно… вместе с дурью, когда лупила идиота на батуте за глупый флирт. Это ж надо было придумать: девушку с лестницы скинуть… чтобы познакомиться! Правильно она ему врезала.

Так мы этих воинственных девиц и не нашли, кстати. Охранник их какими-то окольными путями вывел, желая избежать скандала. Зато вычислили такси, на котором они уехали, и есть шанс вечером выяснить у водителя, куда именно он их отвёз. Но это всё потом, а сейчас…