Дневники развода. Как я вышла замуж, чтобы снимать кино.

Эпилог. За 5 лет до развода.

31 июля 2019 года - день, когда я влюбилась в человека, с которым перемолвилась от силы парой слов.

Я была на творческом форуме в Крыму, мы с командой снимали и монтировали фильм без остановки. Я ничего тогда не умела, не могла, у меня были только смутные мечты о кино и некоторый опыт в театре. И этот форум стал первой моей возможностью попробовать себя как кинорежиссер.

У моей группы был куратор-преподаватель режиссер Саша, который сказал, что сценарий у нас вообще-то так себе)) После чего я старалась снимать без его помощи😂

Я вспоминаю, как в первый день мы с командой набрали кучу техники для съемок, еле ее несли, долго устанавливали… и из-за этого ничего не успели снять)) Актер убежал на другие съемки. И чтобы не сидеть без дела на нашей горе техники, продюсер предложила целиком сменить концепцию. Фильм про писателя стал фильмом про писательницу. Так я внезапно еще и главную роль получила))

Потом я монтировала на всех лекциях, мы полночи не выходили из монтажной, но из-за технических проблем все получалось очень медленно. Нам вроде хотелось попросить помочь нашего куратора Сашу, но за последние 3 дня он спал минут 12, занимаясь остальными командами, так что мы корректно справлялись сами. Точнее не справлялись

Правда, он периодически отсматривал нашу работу и говорил все переделать)) Я бесилась, но в итоге правда получалось лучше. Сам он тоже все время что-то снимал и монтировал с другими командами. И мы не обращали друг на друга никакого внимания.

Только однажды я передавала ему штатив, наши руки коснулись, и у меня будто разряд тока прошел по всему телу. И я увидела, какие удивительные у этого человека глаза, будто смотрят мне прямо в душу. "Что за наваждение?" - подумала я и одернула руку.

Вечером последнего дня в Крыму я переживала первый свой режиссерский провал. Мы не успели доделать наш фильм на показ и вышли с девочками на берег моря. Оказалось, что пока мы делали кино и пялились в монитор, вокруг было лето и красота))

Садилось солнце, морько ласкало ножки, мимо проходили влюбленные парочки, и я сказала: «Вот бы и мне влюбиться, жаль остался только один вечер в Крыму…» И что вы думаете?😂

Ближе к полночи наш куратор Саша собрал нас подвести итоги, наградил лучших режиссёров - это как раз были все, кроме меня)) Он улыбался, тоже расслабился после напряженных съемок, и я впервые за эту неделю подумала, какой же он классный. И симпатичный.

Мы с девочками пошли к прощальному костру, и по дороге я с невероятной ясностью осознала, что прямо сейчас в эту минуту я влюбилась в этого человека. Я стояла у прощального костра и надеялась, что он придёт. И желательно один, иначе я постеснялась бы подойти.

За 3 минуты до конца я его увидела - он стоял в свете костра весь в белом. Я подошла поблагодарить его за все. Он, правда, не очень понял за что, так как наша команда так ничего и не показала😂 Я рассказала ему, что мы как лохи пришли на съемки без камеры, он узнал из какого я города, мы обнялись на прощание и… разъехались по разным городам. Он в Москву, я в Калининград.

Я вернулась другим человеком, мой мир перевернулся, я плохо спала ночами, я всем рассказывала, что влюбилась в человека, о котором ничего не знаю и называла его «мой будущий муж, который не в курсе, что он мой будущий муж».

Я по 30 раз в день заходила на его странички, где он как назло ничего не постил😂 Я выяснила его любимые сериалы, после чего плакала, потому что они были такие же, как у меня, и я решила, что мы идеально друг другу подходим. А плакала от того, что не могла ему это сообщить😂

Прошёл месяц, меня не отпускало. Саша помог мне доделать фильм, но дальше переписок по делу ничего не двигалось. Я не знала, как ему намекнуть, что он мой будущий муж😂 Типа: «Спасибо, что помог доделать звук, кстати я тебя люблю»😐

Прошло полтора месяца, я прилетела в Москву на сессию. Мне было страшно, но я позвала его выпить кофе. Когда он взял нам 2 стакана капучино по пол-литра и повел показывать мне Дом Кино, я окончательно убедилась, что это судьба💁‍♀️ Через 4 месяца он сделал мне предложение.

31 июля 2020 года - день, когда мы поженились.

Запись от 1 августа 2020 года.

***

Дорогие читатели! Это не художественное произведение, а мои реальные дневники с датами. Я пишу ее как историю выхода из кризиса, но не могу гарантировать хэппи энд, ведь я еще только в начале пути. В основном записи будут в реальном времени, но также вставляю старые свои записи, чтобы сложилось более полное впечатление.

Прежде чем за что-то осуждать и писать гадости в комментариях, вспомните, что это не герои в книге, а автор, который переживает свою боль как может. И по большей части это не алкоголь и поиск с кем забыться. Это психологический анализ, эзотерика, рефлексия, друзья, поиск самореализации и этот дневник.

За месяц до развода.

Эти фото пахнут любовью. Им больше пяти лет, и это первые моменты, когда я начала встречаться с будущим мужем.

Я живу в общаге театрального института в Москве, сплю на верхней полке двухъярусной кровати. И тлен за окном кажется мне поэзией.

Между свиданиями вышиваю кита на тельняшке, плету фенечки из ниток и рисую картиночки. Всё дарю ему.

Потому что это чувство такое всепоглощающее, что мне нужно создать его физическое выражение. В китах и феньках и письмах. Иначе я утону в этой огромной любви.

-Извините, я прогуляла пары, потому что была на свидании, - потупившись говорила я моему театральному мастеру.

Собираю букет из листьев. Смотрю по сторонам и слёзы от того, как красива эта осень. Вкус жизни на максималках. Я чувствую себя всесильной, этот мир принадлежит мне. Наверное никогда я не была так счастлива, как в те недели.

Он совершенно случайно проезжал мимо Химок в 3 часа ночи. И заехал подарить мне цветы. И я бежала к нему из общаги как Джулия Робертс к Ричарду Гиру в финале «Красотки». А пока мы целовались под окнами, его машину ограбили, забрали ноут и деньги)
⠀
Он смотрел все мои любимые сериалы. Поэтому можно было говорить «А помнишь, как в «Ганнибале» в людях выращивали грибы?...»
⠀
А фото, где мы вдвоем, сделала прохожая со словами: «Боже, вы такие красивые, будто светитесь оба, давайте ваш телефон, я вас сфотографирую»
*было бы смешно, если бы она убежала с телефоном)))

Перед самолетом я сказала, что люблю его. Я бы сказала и на первом свидании, но побоялась, что он будет слишком шокирован) На моё признание он только улыбнулся в ответ.

А потом уже в Калининграде я получила бумажное письмо. Он там писал, что только что попал в аварию на каршеринговой машине. И чуть не умер. И что тоже любит меня)

Мне было за тридцать, когда мы встретились. А чувства такие, будто шестнадцать.

Столько времени прошло. Мы снова живем в разных городах. Проживаем некий кризис в отношениях. Моя личная жизнь пятый месяц похожа на падающий лайнер из Каламбура, где он уже 876 серий терпит крушение, но всё никак не потерпит)

Но то чувство влюбленности, восторга и восхищения осталось со мной до сих пор. Я очень хочу, чтобы мы нашли способ построить наши отношения заново.

7 апреля 2025 года.

***

Так как это изначально пишется в формате блога для друзей и знакомых, буду иногда прилагать некоторые комментарии.

Юля: Я сюда не плакать захожу 🥹🥹❤️
Маш, до слез… Берегите это… такая редкость это сейчас… И пишешь ты - любовь❤️

Саша: Вы великолепная пара. Я иногда вспоминаю как романтично побыла вашим купейдоном и передавала послания из Калининграда в Москву и из Москвы в Калининград. Это было очень мило ❤️🤗 Пусть у вас все будет волшебно ☀️😘

Развод. День 1.

Вот и всё, на шестом году полета этот лайнер потерпел крушение.

Последнее слово сказано, и я развожусь с человеком, которого люблю, как никого в жизни никогда не любила. И с которым я была очень счастлива. Но, увы, он больше не хочет быть со мной.

Он очень отстранился последние полгода. Говорил, что у него другие цели, другие желания, не совместимые с моими. Что отношения мешают его самореализации.

Уехал в Москву преподавать и снимать кино один, а я осталась в Калининграде. Думала скоро перееду, но чувствовала - он вовсе не ждет меня там. Может даже уже увлечен кем-то.

Ну и последнее, он сказал, что ему надо подумать, нужны ли ему наши отношения. Раз человек о таком думает, очевидно что не нужны. Я просто сократила сроки ожидания.

У нас нет детей, мы не нажили общего имущества. Только совместные фильмы)) Да и живем уже 4 месяца в разных городах.

Просто уберем штамп из паспорта и всё. Физически мало что изменится. Только в моей квартире освободится пара полок от мужской одежды и будет на один комп меньше.

И в душе останется огромная черная дыра. Я не знаю сколько месяцев или даже лет мне нужно будет, чтобы восстановиться после этой потери и снова быть счастливой.

Я была уверена, что нас ждёт долгая счастливая жизнь. Еще совместные фильмы и дети. Что мы построим дом и будем пить китайский чай на веранде. Будем вести долгие разговоры и смеяться, смотреть кино на проекторе и разбирать сценарно-режиссерские фишки. Будем много путешествовать в доме-автобусе и может заведем кота.

Я думала, как бы ни сложилась жизнь, мне очень повезло встретить родственную душу. Зимой гадалка предсказала нам невероятно счастливую долгую совместную жизнь, полную творчества, любви и денег)

Но все мы в этом мире лишь попутчики. Едем в автобусе, одни пассажиры заходят, другие выходят. На конечной остановке все равно каждый из нас окажется в одиночестве.

***

Еще немного драмы.

Я нашла сегодня сообщение, где он сделал мне предложение. Послала ему со словами: «Ты мне сделал предложение в смс, а теперь я в смс предложила тебе развестись». Просто тогда мы также жили в разных городах.

В том его предложенческом смс было написано:

«Я хочу жить с тобой и любить тебя»

Хех.

Но теперь уже больше не хочу😑Погорячился тогда, передумал💁‍♂️

Я не думаю о нем плохо, у меня даже не самые худшие обстоятельства развода. Без измен, оскорблений, суда, драк и скандалов с алиментами.

Все имеют право передумать через 5 лет, просто все эти архивные материалы такие забавные. Я собиралась этот скрин показать нашим будущим детям)

А теперь ещё надо набраться сил и удалить миллионы его и наших совместных фото.

8 мая 2025 года

***

Комментарии:

Мама: Ничего, мы с папой не расстроились) У меня у самой 3-й муж, и самый хороший и надежный!

Оля: Маша, обнимаю крепко-крепко. Я знаю, как это больно, пока просто пережить первый месяц и по-максимуму себя занять, чтобы меньше думать. Ты невероятная и очень сильная. Вокруг тебя хорошие люди, которые поддержат. Пока просто держись, уже скоро станет полегче.

Женя: Однажды императору Чжуан Чжоу приснилось, что он — бабочка, весело порхающая бабочка. Он наслаждался от души и не сознавал, что он — Чжоу.
Но вдруг проснувшись, удивился, что он — Чжоу, и не мог понять: снилось ли Чжоу, что он — бабочка, или бабочке снится, что она — Чжоу.
Это и называют превращением вещей, тогда как между Чжоу и бабочкой непременно существует различие.

Не забывай, что ты просто бабочка, которой снится сон.

Юля: Спи. Ешь. Двигайся. Пей воду. Остальное потом. И пиши. Пиши обязательно!
Хорошо, плохо, на люди или в стол, но обязательно. Конкретно для тебя это может стать лучшей терапией🙌❤️

Галя: В любом случае, чтобы там ни было, Саша был достойным мужчиной рядом с тобой и делал тебя счастливой, спасибо ему за это.

Леша: Жалко без драк(

Я: У меня еще есть шанс подраться, когда он приедет за вещами

За 6 лет до развода. Предложение.

Мужчина Моей Мечты позвонил мне ночью. Не дозвонился и написал смс. Позвал замуж. И я ответила ему категорическим... согласием. А точнее решительным «Ты нормальный человек вообще?» Хотя я точно знаю, что из нас двоих он нормальный
⠀
Потом я ещё немного подумала и сказала: «ну лан». После таких ответов меня чуть было не передумали брать замуж
⠀
Но на самом деле я была в восторге и как нормальная женщина гуглила платья и кольца до 5-и утра. Вот уж не думала, что однажды таким займусь
⠀
Первый, кому я сообщила - был мой лучший друг Леша. Его очень взволновало мое сообщение «Пссс я замуж выхожу». И он тут же составил список гостей. И сказал, что уже занимается подбором салфеток, так как «они самые важные». Было 3 часа ночи.
⠀
Я сказала Леше, что беру после свадьбы двойную фамилию. Чтобы быть как Немирович-Данченко. Лёша тут же подкинул несколько вариантов, например «Ковалева-Бубликова», так как это звучит «интересно и вкусно»
⠀
Подруга Надя посоветовала после свадьбы как можно чаще употреблять слово «мой муж», желательно 3-4 раза за предложение. Как все нормальные бабы делают, помахивая пальцем с кольцом
⠀
А подруга Наташа написала «ААААААААААААААААААААА», что вполне точно передаёт и мое состояние
⠀
На самом деле акция с предложением была приурочена к маминому юбилею. Просто когда твоей дочке 33, то вряд ли ты ещё надеешься, что кто-то возьмет ее замуж Так что Мужчина Мечты сделал идеальный подарок тёще (хоспади слово-то какое, не думала что оно когда-то появится в моем мире).
⠀
С Мужчиной Мечты мы живём в разных городах. Но недавно он прилетал выгонять моих мышей из квартиры и на премьеру веб-сериала.
⠀
Заодно повёл меня выбирать помолвочное кольцо. В отделе странных колец я долго мерила гигантскую голову зебры. Потом анатомически точного жука-скарабея. И ещё енота, который дважды обнимает палец хвостом.
⠀
Но раз уж я стоически отказалась от головы зебры на кольце, то мы решили, что на свадебном торте будут жених и невеста муравьеды. Или лего. Или лего-муравьеды
⠀
Дальше этого планирование свадьбы пока не зашло) Она все равно будет летом. Мы только сразу решили чего точно не будет - алкоголя, тамады и церемонии в ЗАГСе)
⠀
Вот так - теперь я буду не только режиссёр, но и жена Жена режиссёра, кстати)

20 февраля 2020 года

Развод. День 2.

Дорогой дневник!

Пошел 2 день после решения о разводе. Утром почитала ещё теплых поддерживающих сообщений от людей.

Хоть конечно «никакие слова не помогут», но я восприимчива к словам. Я ведь писатель) И теплые слова меня вдохновляют. Я это часто говорила бывшему мужу, но он был совсем не склонен к комплиментам) А вот вчера на моё предложение о разводе, полное хейта, ответил теми самыми ласковыми и теплыми словами, которых я так ждала всё это время.

Оказалось, он все же считает меня красивой, крутой, талантливой. Только вот среди этих слов было «Ты права, нам лучше развестись».

В остальном у нас даже в последнее время были очень хорошие отношения. И я думаю иногда, лучше бы он пил и бил меня, тогда было бы норм разводиться)

Мне надо писать заявки на сценарные конкурсы, у меня вообще нет никакой работы, но буквы расплываются от постоянных слёз. Я просто физически не могу пока что-то делать.

Без работы и без мужа. Я чувствовала себя в безопасности раньше, могла спокойно заниматься творчеством. Знала, что если не будет денег, он всегда даст.

На жизнь у меня пока есть, не переживайте. И я надеюсь скоро приду в себя и займусь какими-нибудь проектами. Но с деньгами наверное легче переживать развод - можно сходить к психологу и косметологу, купить мини-юбку и красивое бельё, сделать что-то с волосами и всячески символически начинать новую жизнь. Ну я сама виновата, что эти годы была сосредоточена на отношениях и творчестве, а не на карьере.

Что ещё? Кругом в этой квартире его вещи. Кофта небрежно лежит на диване. Лего пылится на его рабочем месте. В коридоре стоят кроссовки. Будто он скоро придет, я как обычно обниму его в коридоре и мы пойдем пить чай и обсуждать какое снять кино. Я бы может собрала бы все его вещи, книги и убрала, пока он их не заберёт. Но у меня нет никаких сил на это.

Можно было бы позвать помочь подругу Дашу, но боюсь, что она их сожжёт😂 А мы договорились с бывшим мужем сохранить приемлемые отношения на случай общей работы)

Я пока что буду вести здесь дневник. Он будет про то, как я проживаю эту огромную для себя потерю и что делаю для восстановления. Надеюсь про то, как я возвращаюсь к жизни. Это будет терапевтично для меня. И может ещё для кого-то в похожих ситуациях.

Для кого слишком лично, слишком сильные эмоции - не читайте) Кому ок - оставайтесь)

***

Кто говорит, что надо было попробовать спасти это брак. Не думаю, что при таких вводных это было бы возможно.

Если держишь слона за заднюю ногу, а он вырывается, разумнее будет отпустить его)

Этот слон человек много работал над собой и осознал свои истинные (наверное) желания и потребности. И я стала препятствием на пути к ним.

Коротко про вред психотерапии😂

Записалась к тому же нашему психотерапевту, смогу заодно её отпинать после сеанса😂

Это шутка, дело не в ней конечно) И не во мне, развод даже почти не пошатнул мою самооценку. Только всю остальную жизнь разрушил к херам пошатнул💁‍♂️

9 мая 2025 года

***

Комментарии:

Даша: Что ты что ты, я не сожгу его вещи...*инфа для будущего бывшего мужа.

Надя: У меня есть не очень конструктивные методы, которыми я пользовалась - била его подушку, потом поняла что руками мало, взяла молоток для мяса и лупила им, потом порвала пару футболок и много подобного. И каждое утро писала все что наболело

Катя: Маша! в какой-то день обязательно станет легче, но до этого дня ещё надо как-то дожить
Сама я не умею проживать расставания, постоянно случаются откаты.. но одно знаю точно - гораздо легче, когда ты чем-то занята, и когда рядом всегда есть кто-то из друзей ❤️‍🩹 и помогают ещё хотя бы несколько сеансов с психологом, чтобы появилась внутренняя опора.
а пока - обнимаю 🫂

Л: Если партнер «мешает реализации планов» - это кромешная запутанность того, кому мешают и попутного ветра…. Я бы вылила всю злость на эту ситуацию, в которой ты оказалась, но из уважения к твоей любви не буду этого делать . Хочу просто солидарно поддержать. Никто не застрахован, жизнь и вправду рушится. Ты умница, что самооценка стабильна и тобой было принято сильное решение. Но ну на фиг такие жизненные повороты и вот такие осознания спустя годы. Злюсь.

Развод. День 2. Первые осознания.

Дорогой дневник!

Сегодня я играла в Лилу. Это такая трансформационная игра, где можно хорошенько рассмотреть какой-нибудь свой жизненно важный вопрос.

В развод погружаться пока не хотелось. Было бы скользко играть, если бы я залила всё игровое поле своими слезами и соплями😂

В итоге мой запрос был про то, как мне зарабатывать своим творчеством.

💔Но без развода все равно не обошлось.

Всплыло кое-что о нашем браке, о чем раньше я не задумывалась.

Инсайт был настолько неожиданным, что мне даже немного полегчало) 🤔

Похоже, наши съемки - это то, что я больше всего любила в наших отношениях. Особенно последние годы, когда муж уже не давал мне достаточно внимания.

Это было странное осознание.

Конечно, я любила его и как мужчину, но больше всего я любила его как режиссера. Крутого специалиста, профессионала, генератора идей, которому доверяла на 100%.

Когда я собиралась замуж, мне моя учительница по таро говорила: «Ты вообще не понимаешь, что такое брак, что с этим мужем вообще делать». На что я с полной уверенностью ответила: «В смысле что?? Кино снимать».

Только вот на съемочной площадке мы не были парой. Мы были идеальной слаженной командой, союзниками супергероями с общей целью😎. И это мои самые счастливые семейные моменты😂

🤔Я вспомнила, что большинство разговоров я всегда сводила к работе, а он почему-то не хотел обсуждать её круглосуточно))

Я хотела, чтобы меня любили, как женщину, а вела себя по большей части как режиссер.

Жаль, Саше кажется нужен был не ещё один режиссер в семье, а жена. Не угодишь этим мужчинам боже

Да, я и правда понятия не имела, чем занимаются в браке. Похоже, я вышла замуж, чтобы снимать кино. Как вам инсайт?)

«Быть женой» я не имею в сейчас полы-борщи. В этом я точно не преуспела, но это не было основной проблемой.

Все дело наверное в какой-то женской энергии, вдохновении, расслабленности, обмене м-ж энергией.

💥Так сегодня я поняла, что наш брак не был таким идеальным, как мне казалось.

Думаю, на самом деле Саша давно разочаровался. Просто он все равно любил меня и не мог уйти раньше.

Наверное уже через 2-3 года, когда прошла первая эйфория, все постепенно начало разрушаться.

Мы уже не ходили за руку, он всё реже подходил меня обнять, перестал смотреть на меня с восхищением. И мне было норм, я даже не пыталась разобраться, почему так. И уж точно не собиралась работать над отношениями. Потому что главное для меня было кино. Мои амбиции занимали меня 97 % моего времени. И только в кризис я захотела эту ситуацию изменить. Но он уже не реагировал на мои попытки)

Мы не смогли закрыть потребности в отношениях друг друга. Не смогли дать достаточно любви, заботы, вдохновения, поддержки и принятия. Мы вроде прекрасно ладили, но М-Ж обмен шел очень так себе. Зато обмен идеями для съемок проходил отлично.

Я просто заместила одно другим. Личная жизнь и работа слились для меня воедино. Но не для него)

Я почти не думала о доме и возможных детях, но часто видела нас в мечтах вместе на красной ковровой дорожке. Вот что меня действительно занимало.

Я мечтала снимать фильмы вместе. А если он снимал что-то без меня расстраивалась так, будто это была измена.

Всё это разом открылось мне, пока я играла в Лилу.

А стало легче потому, что я поняла, что часть боли была связана именно с потерей моего идеального союзника по съемкам. Но в целом совместная работа когда-нибудь возможна, как коллеги мы не сжигали мосты.

А наши отношения как пары, кажется, и так давно уже не сложились. Жаль, никто из нас вовремя не нашел слов, чтобы начать строить их по другому. А сейчас время вспять уже не повернуть.

Штош, следующие мои отношения постараюсь строить как женщина, а не как режиссер)

Я рада, что шкала боли с 8/10 пока что упала до 5/10 и я могу чуть передохнуть)

Еще друзья и знакомые собрали для меня небольшой фонд развода, который я собираюсь потратить на психологов и других помогающих специалистов.

***

Комментарии:

Л: офигеть инсайт.

За 5 лет до развода. Наши первые съемки и первый Новый год.

Моя любовь к Саше и к съемкам кино родилась одновременно.

Первый проект я начала не имея ни опыта, ни денег, ни команды. Ничего. Я только вернулась с форума, где сняла свой первый провальный фильм. А еще я влюбилась (тогда еще безответно) и была полна энтузиазма.

- Давай кино снимем, - сказала я своему другу-бывшему парню Владу.

На тот момент это звучало примерно как «Давай ларек ограбим!» или «Давай откроем цирк с дрессированными енотами!» Потому что мы одинаково не умели дрессировать енотов, грабить ларьки и снимать кино.

Последнее тогда казалось проще. Типа взял камеру, поставил перед ней актёров. Пару раз переставил. Кинул фильтр «cinema эффект» на готовый ролик.

Вуаля, звоните Спилбергу!

Тогда я ещё не знала, что надрессировать енотов, чтобы они грабили ларьки, было бы проще.

Такой же наивный Влад ответил:

- Давай. Про что?
- Комедию какую-нибудь с нами в главных ролях.
- Помнишь, я учился на курсах пикапа?

Пффф ещё б я не помнила этот кринж)

-Так вот, - продолжил Влад, игнорируя мой саркастичный взгляд, - может про пикапера-неудачника?
- Класс! А я буду твоей лучшей подругой. А ещё давай у меня будет бабушка, и она тоже будет давать тебе пикап-советы.

-Вот всё и придумали. Вон твой трамвай.

С этой новой идеей я уехала в закат на трамвае номер 5.

Я не тренируюсь целоваться на котах и помидорах. Если хочу что-то сделать новое - сразу беру и делаю. А учусь в процессе, на ошибках. И потом, когда отойду от первого шока)

Так что я сразу начала искать людей.

Сначала позвала в гости друзей с хорошим чувством юмора, чтобы придумать сюжет.

Потом познакомилась случайно с парнем, у которого в руках была камера. Сначала я спросила его, будет ли он снимать со мной кино. Потом - как его зовут) Звали его Руслан. Камеру он купил недавно. Но зато посмотрел на ютубчике больше роликов про кино, чем я. Так что я полностью положилась на его опыт

Дальше я просто написала в соцсетях «гоу снимать кино». Так появилась первая команда. Спойлер: к последней серии она сменилась на 92%

Не знаю, что бы мы наснимали, если бы не СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ. С этим СЧАСТЛИВЫМ СЛУЧАЕМ я целовалась возле общаги МГИКа за 2 недели до съемок. И - божечки как же повезло - он оказался режиссером, продюсером, преподавателем киношколы и победителем национальной молодежной кинопремии

Саша стал для меня просто благословением небес на пути в кино.

Правда жил он в Москве, так что 1 серию я все же снимала сама. Но мне было кого бомбить тупыми вопросами типа «куда вставлять петличку?», «что писать на хлопушке?» и «чего это ты такой сексуальный красавчик?» Ну последнее так, между съемками

Все эти люди, которые согласились быть моей съёмочной группой, пришли ко мне домой. У меня дрожал голос. Я не верила, что я реально снимаю кино сейчас. От меня ждали команд, при этом мне надо было находится в кадре.

Я думала, что мы снимем серию за пару часов Ахазазах ой не могу вот это самый тупой факт

Но я не была совсем безнадежна) Уже много лет я ставила спектакли и была классным педагогом по актерскому мастерству. А по кино прошла аж недельное обучение на образовательном форуме и прочитала книгу «Как снять кино без денег»

Да, денег не было вообще. Только на пару пачек печенья и бутеры для съёмочной группы.

Ещё рано было писать моему новому парню-режиссёру-продюсеру «пссс скинь бабосиков». Тогда я ещё прикидывалась немеркантильной

Команда, хоть и была совершенно рандомной и без опыта, быстро втянулась. Я тоже как-то вошла в поток. И при всем грузе ответственности была вполне расслабленной в кадре.

Так начался этот путь длиною в месяц. Ну в смысле, я думала, что мы сделаем этот сериал за месяц. И не знала, что съемки займут год, а монтаж еще два года)) Хех

Но пока заканчивался 2019-й, который перевернул всю мою жизнь. Саша прилетел отметить со мной наш первый Новый год и помочь мне со второй серией моего веб-сериала.

***

Ох наш первый Новый год. Мы всего 3 месяц вместе. Свечи. Я в платье для вручении Оскара (надо же их хоть куда-то носить) Саша протягивает мне подарок. Что же в этой коробочке? Может украшение? Я открываю, а там... Крутой рекордер для записи звука! Вот это подарок режиссера режиссёру) Я была сражена наповал

В рекордере было много крутилок и дырочек для проводов. Все очень непонятно, но очень интересно))) Через неделю Саша улетал обратно в Москву. В 4 утра перед самолетом объяснял, как пользоваться рекордером, куда что крутить. Я бодро кивала головой и ничегошеньки не понимала.

Потом загуглила, сколько такой рекордер стоит. И подумала «боже, этот мужчина точно меня любит». Потом подумала: «Но если мы однажды будем жить вместе, то это будет наш рекордер Может, он его себе купил?»

*Спойлер: да, теперь это наш рекордер

В ту новогоднюю неделю у нас случились первые совместные съемки. Это ещё более волнительно, чем первый секс Всю вторую серию мы снимали вместе. И это было прекрасно, ведь Саша был единственный на площадке, кто умел снимать

Развод. День 3. Не жертва, а творец.

Дорогой дневник!

🦋Сейчас я просто бабочка, которой снится сон об этом мире) Мне спокойно и пофиг. По шкале боли пока что 0 потому что сейчас в моем мире нет никакой шкалы боли))

Такое состояние,потому что моя дорогая подруга проводила мне Хроники Акаши. Это такая эзотерическая техника, когда можно получить ответы на разные вопросы и немножко изменить свои подсознательные программы. Мы смотрели причины развода - какие программы, процессы и всё такое.

Лишний раз стоило убедиться, что у всего в нашей жизни причина мы сами😂 Не меня бросили, а я создала ситуацию. Я не жертва, я Творец!😂 И это ок, я нисколько не виню себя за это, просто так работают подсознательные программы.

Мои корневые программы «мне нет места в этом мире» и «такая, как есть я никому не нужна» создали эту ситуацию. Я настолько чувствовала себя пустой без социальных ролей, что думала не смогу без них жить. Я хотела быть такой, какой «должна», какой меня хотят видеть люди вокруг.

И при этом невероятно сильно хотела от всего этого наносного избавиться.

И вот прямо сейчас я наконец-то никто и делаю ничего. Серьезно.

Да, без работы и без мужа)

Я не режиссер, не писатель, не педагог, не сценарист, не актриса и теперь даже не жена. Хотя за эту роль я отчаянно держалась. Быть режиссером и женой для меня было слишком важно. Сверхважно.

А знаете, что бывает с вещами, которым мы придаем излишнее значение?) С тем, чего мы больше всего боимся лишиться?)

И вот сейчас я пустое место.

И знаете что? Мне ок. Я все равно чувствую себя живой. Мир рухнул, я стою на руинах, и я жива. И я приветствую себя вновь родившуюся из пепла - пока ещё хрупкую, голую и уязвимую.

И при этом я как ни странно все равно ценна - я получила столько поддержки и внимания за эти дни. Я чувствую огромную благодарность миру и вам за эти руки помощи.

Все должно разрушиться, чтобы я пришла к себе такой, какая я есть. Всё во что я верила и за что держалась.

Я пряталась за этот брак. А теперь есть только я. Только Я. Конечно, меня поштормит ещё, я буду ещё скучать по Саше и нашему времени вместе. Мне будет больно ставить подпись в заявлении на развод. Мне будет больно, когда он приедет за вещами. Да, любая простая вещь типа взгляда на его чашку, которую я ему сделала из глины, может вызвать у меня новый приступ боли.

Но прямо сейчас я рада разводу. И я рада этой встрече с собой.

Забавно, что за день до развода я делала себе расклад на таро на отношения. Что нас ждёт в ближайшие полгода. И там выпала «разрушенная башня». Не надо быть тарологом, чтобы понять)) Но при этом карта, означавшая меня в этой ситуации была Сила.

Разрушение - это всегда рост через кризис. И теперь я принимаю этот процесс.

Да начнется разрушение! Поприветствуем хаос!) И что бы не происходило дальше, даже если мне снова будет отчаянно плохо, я знаю, что солнце все равно взойдет над руинами.

Сейчас я просто бабочка, которой снится разрушенная башня.

***

Комментарии:

Юля: Нифига как ты быстро прошла в суть…

Мне понадобилось несколько лет, чтобы оказаться в точке, где ты уже через несколько дней🙏🥹

Пусть и дальше у тебя все будет быстро, глубоко и при этом бережно и целительно!

Даша: ееее разрушение!!!!

Елизавета: Ты невероятно крутая...
Я уже не помню, откуда я знаю тебя, как начала читать твои тексты и подсматривать за твоей жизнью... но мне очень нравилось всегда то, что и как ты пишешь и живешь, твой путь очень вдохновляет.
Сейчас я еще больше восхищаюсь тобой, ты невероятная молодец.
Очень правильно и чудесно, что у тебя столько близких, поддерживающих тебя. Спасибо тебе за твою искренность!
Сил тебе и пусть болезненный этап будет коротким и подталкивающим к лучшей веточке твоей жизни

Вика: Fun fact: Набила себе на спине бабочек после развода 🦋Vive la бабочка, так скажем 🤍

Юля: Восхищаюсь тому, как легко и открыто ты пишешь.

Я молчала год. Просто не могла.

Итог - приступы, скорые, опухоль.

Лучшая терапия - проживать горе сразу.

А развод так-то на втором месте после смерти близкого по травматичности для психики🙌

Оля: Какая же ты сильная и прекрасная, Маша! Я горжусь тобой! Я рада за тебя! Развод - это прекрасно))) Это новая жизнь, это сила и самостоятельность. Это гораздо лучше, чем жизнь в неопределенности, тревоге, страхе, слабости. Тебя ждёт прекрасная новая мощная ТЫ!

Обнимаю тебя! Дальше будет только лучше и лучше! Держись, дорогая!❤️

За 4 года до развода. 14 февраля и первый кризис.

Мы с Сашей не отмечаем 14 февраля. (Хотя если муж вдруг что-то подарит - выкидывать не буду)

И пост хочу написать не про «ой девачки мне мой падарил 101 розу», а про наш первый кризис в отношениях. И выводы, которые я сделала.

Мы вместе полтора года. И до этого почти не ссорились, хотя много времени проводили вместе.

Но вот случился переезд, нестабильность, совместная работа в кино 24/7, напряженный новый проект, конфликты с коллективом, новая жизнь и туманное будущее. И коричневые полы. Ненавижу когда в квартире коричневые полы.

Каждый из нас довольно тяжело это переносил (ну ладно, против коричневых полов Саша держался лучше, чем я). И мы зеркалили и умножали эмоции друг друга. Например, у мужа было плохое настроение, а у меня не было сил его поддержать, потому что я тоже расстроена. Я думала: «Что, не мог другое время для плохого настроения найти?» И злилась. А он злился, что я злилась)

И вот на этих эмоциональных качелях мы бодро катались месяц.

Любое «я занят» с «не той» интонацией могло внезапно превратиться в античную драму. Я эффектно уходила плакать в туалет и усердно размазывала тушь, чтобы он видел, какая я самоотверженная героиня трагедии. И что будь в туалете скала, я бы непременно с неё прыгнула.

Ещё мы играли в «угадай по моему лицу, чем я недовольна на этот раз». И раздраженно цыкали друг на друга.

-Ну и как ты сложила посуду в посудомойку? А эти тарелки куда положишь?
-К тебе в постель.

Потом нам надоело, и мы запланировали раздельный отпуск - он в Индии, я на Бали Но денег хватило только на Калининград и Тверь

Как только я купила билеты, в наш дом вернулась любовь и гармония Правда Саша делал так - и спрашивал «А чего это ты так радуешься?»

Иногда хочется побыть наедине с собой и своими чувствами. Посмотреть на ситуацию со стороны. И сейчас я думаю - ну и Бог с ней, с нестабильностью и с траблами на работе. Смысл из-за этого переживать? И без разницы, где жить (если только там полы не коричневые). Мы ни от чего в жизни не застрахованы. А вот отношения - это реально ценно. Невероятно ценно. И круче, чем деньги.

И вот мои главные выводы после пережитого кризиса.

Всегда должны оставаться личные границы. Внимание к себе, своим эмоциям и чувствам, своим интересам. Если все время ориентироваться на эмоции и интересы партнера и расстраиваться каждый раз, когда ему плохо, то ничем ему не поможешь.

Любовь, внимание, вдохновение, силу - все это надо черпать в себе, а не пытаться выжать из партнера. И наоборот. Если есть ресурс - поделись с партнером, если нет - не заставляй себя быть идеальной женой.

Пересматривая этот месяц, я поняла, что на самом деле у меня нет никаких претензий к мужу. Он вёл себя максимально адекватно даже в сложных обстоятельствах и всегда проявлял заботу. Все претензии от недовольства собой и своим состоянием.

Мой муж может быть каким хочет, делать что хочет, думать что хочет, работать кем хочет, проводить время как ему интересно, общаться с кем хочет. Это не моя забота. Человек - не моя собственность)) И уж точно он имеет право испытывать любые эмоции. А все, что я могу сделать - любить его таким, какой он есть.

Работать надо с собой и только с собой. Изменюсь в лучшую сторону я, улучшаться и отношения. Перестаю напрягаться я - перестаёт напрягаться и эта сфера жизни.

Надо быть более осознанными в отношениях. Обращать внимание и ценить такие привычные, казалось бы, вещи, как вместе попить чай или гулять, держась за руки.

Меньше важности. Ну накосячил кто-то из нас - да плевать. Ответил как-то грубо, не одобрил твою идею, не брал трубку - пофигу, зачем драматизировать?
*
Это была небольшая встряска, у нас начался новый этап отношений. Что меня радует - мне ни капельки не хочется изменить мужа, он, как и был, отличный муж) И я знаю, что и меня принимают такой, какая я есть.

Нет смысла пытаться вернуть «как раньше», это невозможно, и все эти «когда мы познакомились - ты был другим» - это чушь. Это как грустить, что при коммунизме было жить лучше. Просто нужно расслабиться и построить что-то новое В конце-концов, все в жизни - игра, кино. И зачем выбирать жанр психологического триллера, если можно выбрать приятную комедийную лаф стори)

14 фев 2021