Дочь Графа ломает сюжет и кошмарит канон

Глава 0: Когда маршрутка убивает сильнее меча

Я умерла. Серьёзно. Не на поле боя, не спасая мир, а от стресса, переработки и какого-то идиота из общепита, который спросил: «— А почему соус платный?» …Вот это, сука, удар под дых, прямо как смена в Новый Год. Все бухают, а ты трезв, как стёклышко потому, что у твоего дружбана барменчика – выходной, а со стажером «договариваться» это слезы и минус денег на карте на новую зимнюю куртку.

Вернёмся к этому «че за х****я тут твориться?»

Открываю глаза — и понимаю: ванна, вода, кровь… и не факт, что моя. Отличное утро, спасибо, вселенная, я тебя тоже люблю! Отличный подарок! Я спала и прям видела, как очнусь в кро… стоп, это розовая вода? Вкусно пахнет. А знаешь, вот реально спасибо. Я впервые купаюсь без страха, что горячую воду отключат. Хе. Балдежно, кайфово ~

Когда же хорошая новость закончила эффект «наслаждение бесплатным бонусом без скидочного купона», я подошла к мышеловке, а именно, к предмету всех дамских сумочек – зеркалу.

Смотрю в зеркало, а там – не я. Там реклама: «Скидка на клыкастых: успей забрать демоническую внешность до конца акции». Отлично, за***ись! Острые уши, рубиновые глаза, кожа фарфоровая, волосы, будто только что окрашены в элитном салоне для демонов. Я — ходячий баннер «Ад и Клыки». Эй, маркетинг, вы совсем ох**ли?

Поздравляю, ёпта, Сашка! Ты — Лилит Кроу-Киллс. Полуэльфийка-полувампирша, та самая, про которую в книге сказано жёстко и четко: «погибнет от меча принца-героя». Аплодисменты в студию! И смешно, и грустно, как если бы съела магические грибы, которые должны были спасти замок, а устроили фееричный хаос в печени.

Да, там тремя днями не отделаешься. На толчке максимум неделю проторчишь, и то не факт. Но я магические грибы не ела. Так пару раз на работе общалась с менеджером, которая в отпуске была. Словила галюн от недосыпа. Меня с тех пор прозвали на работе: «Швабрыня». Тогда, как же я умерла?

Давай же моя единственная нервная клетка, пережившая очень много стресса, освяти мой ум и яви же мне истину!

…

Это была маршрутка? А где грузовик-сан? Отпуск взял? Устал поди всех героев в миры иные вбрасывать. И притом умерла я под канун Нового Года? Бедный Геля, я проживу за нас двоих ох***ную жизнь. Прости, дружбан-бармен. Крепись там, будь мужиком… желаю не сдохнуть. Кхм.

Ой… башка болит. Видимо, неважно сколько мне лет в ином мире, болячки двадцатипятилетней бабули дают знать о себе.

В памяти внезапно всплывает прошлое: изгнание из дома, «бездарность уровня табуретки», скитания по землям чудовищ, встреча с «Повелителем Ночи», долгие тренировки и новая сила… сто очков к карме. Принц пришлепал с геройским отрядом, — и *бам!*, — финальный монтаж: меч, смерть, титр «The End».

Драматургия? Нет. Это цирк с пушками и фейерверками, где каждый зритель кричит: «— А где мой герой?»

Теперь я здесь. В этом теле. После Рашки, общепита, маршруток в час пик и январского Омска при -45 градусов по Цельсию, когда маршрутки встали в е*ейшу пробку, а ты через сугробы прешься на работу километр пешедралом, я не собираюсь умирать второй раз. Реальный апокалипсис пережит, — фэнтези покажется разминкой. Не, покажется периодом отпуска в запару.

Мышеловка захлопнулась и придавила кошке хвост. Ой, бл*, как же быть? Я теперь такая бедная-несчастная-по дому скучающая… ага, да я счастлива! На работу не надо, никто мозги не делает, да и к тому же ещё и способности… ай….

На мою голову запрыгнул иссине-черного окраса кот с янтарными глазами и тройным хвостом. Кончики на шерсти были серебряные. Он мяукнул, лизнул свою лапу. Затем гордо сказал:

— Хозяйка, это я – Люкс. — не узнать его я не могла. Только мой кот был таким скверно-любвеобильным. — Я залез в твою сумку и на этом мое вчерашнее приключение закончилось.

Ох****о! Мало того, что я попала в иной мир, так ещё и с прицепом! Просто шедеврально, вселенная!

С другой стороны, мне не о чем жалеть. Раз главный член моей семьи оказался со мною рядом, стремиться вернуться в бытовую серость каменных джунглей нужды нет. Где тут можно вырыть могилу? Я хочу похоронить свою старую жизнь. Мне она больше не нужна.

План «Как не сдохнуть в фэнтези» готов: не лезем в сюжет, не отсвечиваем, живём в глуши, выращиваем магические грибы (те самые, что спасают замок или хотя бы делают ужин острее, чем интриги дворян) и никому не мешаем, особенно принцам с мечами. Но не тут-то было! Мир решил подлить масла в огонь: «Повелитель Ночи» теперь — член королевской семьи. Это как если бы Дарта Вейдера внезапно назначили главным бухгалтером и дали печать «Согласовано».

Всматриваюсь в зеркало и думаю: Кто, бл***ь, переписывает сценарий? Автор? Редактор? Стажёр в состоянии алкогольного чуда? Или сама вселенная решила сыграть со мной в кошки-мышки?

Если мир меняется — значит, есть шанс выжить. И я им воспользуюсь. Мне нужен чит-код, такое мы одобряем.

Стук в дверь.

— Госпожа Лилит, граф ждет вас на завтрак.

О, прекрасно! Сейчас выяснится, что в меню подают «души бедняков с соусом придворных интриг». И это ещё самое изысканное блюдо уровня четырех звезд Мишленовского ресторана, приготовленное с любовью шеф-повара.

Глубокий вдох.

Соберись! Ты же русская, мать твою!.Ты пережила общепит, дедлайны, отчёты, коммуналку и идиота, который спросил: «— А можно лапшу без лапши?» Если это не жизнь после смерти — то я не знаю, что такое жизнь.

Ад я уже познала. Спасибо, мне такого больше не надо.

Я ухмыляюсь уголком губ и заявляю самой себе:

— Ну привет, Лилит Кроу-Киллс. Пусть сюжет, принц, автор и всратый «Повелитель Ночи» катятся к чертям собачьим. Я жить собираюсь. У меня есть магия, чувство юмора, очень крепкое словечко на «х» и опыт выживания в Омске в январе. А ещё Люкс, которого я готовила к посвящению в повелители тьмы!

А если кто-то решит спорить — пусть попробует поспорить с полуэльфийкой, которая пережила магические грибы, маршрутки, общепит, апокалипсис и внезапные сюжетные правки одновременно. Я обещаю — это будет весело!

Глава 1: Перерождение с токсичными настройками

М-да-а-а. Занесло, так занесло… Эскорт-сервис «Авария на трассе с бесплатным билетом туда» сработал чётко.

Вода в этой вашей пафосной ванной настолько уже остыла, что ещё чуть-чуть — и начнёт штрафовать меня за самоуправство, но я не шевелилась. Лежу, смотрю в потолок и пытаюсь принять тот факт, что моя маршрутка, кажется, работала по франшизе «карма за заслуги» и отправила мою душонку прямиком в тело Лилит из какого-то третьесортного фэнтези «Песнь Ноктюрна».

Последнее из нормальной жизни: фара, водитель, крикнувший что-то про «держитесь, крутой поворот!» и — чёрный экран с вечной загрузкой. Очнулась здесь, в ванне с запахом, как у дорогого освежителя воздуха, и ощущением: «детка, ты влипла». Вселенная, решив, что я слишком хорошо жила, подкинула мне подписку на проблему: «Одиночество – отстой, держи квест с котом в мешке».

Кот в мешке, который, бл**ь, реален. Имя разрушителю вселенных на пушистых лапах – Люкс. Тот самый кот, державший в страхе весь наш двор, теперь тусуется со мной в ином мире. Собачники при его появлении делали вид, что выгуливают поводок без собаки. Доберман с третьего этажа при виде этой наглой морды хищника дрожал, как мемный хомяк. И после жалобы в ЖЭК, который послал жильцов куда подальше по маршруту сбора магических грибов, мы жили по расписанию выгулов.

Это ещё ладно. Эта пафосная шерстяная ж*па сиганула с шестого этажа, встала на лапы, пожрала корма и, слившись с черным стулом, видимо, задумала крах вселенной. Теперь будет наводить суету тут, в виде моего фамильяра. Я просто в дичайшем ох*е.

Мои тараканы пляшут не по-детски, а танго.

С неохотой вылезаю из ванны. Вытираю роскошные (привет, новое тело!) волосы, накидываю на себя халат, который стоит, как ипотека бывшего, и топаю к окну. Оно мутное, будто старое табло в аэропорту. За стеклом ветер треплет флаг Объединенного Межрасового Союза. А рядом — герб Даркса, чёрный, как совесть налоговой. И тут меня накрывает волна осознания:

Это не просто роман. Это начало «сюжетной мясорубки с бонусами», где Лилит должна сыграть свой пробный некролог. Оригинал уже отыграл, теперь пора попаданке выйти на сцену. Аплодисменты автору за гениальный сюжет.

Мозг, работавший 24/7, покорно выдает сводку, которую я когда-то видела в твиттере автора романа:

«Лилит воскреснет, их любовь даст плоды, но её убьют – ровно так, как я пытаюсь соблюдать дедлайны — пинками и без предупреждения».

Читателем быть классно: жрёшь попкорн, ставишь лайки страданиям, комментируешь «— Да ты тупой, посмотри направо, у него, нож!». Но оказаться тут — удовольствие уровня: «мне в чай насыпали стекло, зато премиум-класса».

Интернета, само собой, нет. Никакого вайфая. Только магия. Я бы сейчас позвонила своему дружбану-бармену, чтобы он, посвятил все свое время чтению новых томов. Составил бы мне «гайд по выживанию». Но нет. Единственная нервная клетка, пережившая клиента: «А у вас есть вода без воды?», теперь в планировании отпуска на срок: навсегда. Вселенная намекает: «Выживай, дорогуша, по памяти. Удачи. Обняла. Чмокнула.».

По ощущениям, я на тонкой грани посылания всего к чёрту. Кот выразительно фыркает. Лицо у него такое, будто ему подали корм из «Пятерочки».

— Я теперь архидемон-фамильяр, так что заботься обо мне сильнее, презренная человеческая душа.

Я зависла. Что в моей реальности, что тут — чёрт на лапах. Только там он был смертный, а здесь, похоже, вообще бессмертный. Уровень ЧСВ: 80-й.

«Да не переживай ты так – мы в жопе, но зато вдвоем. Хе-хе.», — его взгляд и довольная улыбка давали понять, что выполнять обязанности он будет только при условии оплаты труда свежей рыбой.

Да почему, бл**ь, я должна страдать в двойном размере?!

От передозировки стрессом меня спас стук в дверь. Точнее, угроза, высказанная с дружелюбной интонацией.

— Госпожа Лилит, я сейчас выбью дверь, если вы через минуту не откроете сами. — Дворецкий. Звучит спокойно. Спокойно, как маньяк в хорошем кино. Зуб даю, он улыбается.

Я спешно открыла. Люкс спрыгнул, грациозно потянулся и сел у моих ног, глядя на дворецкого янтарными глазами. Вид: самый умный архидемон, видящий в людях лишь рабов, обязанных ставить ему статуи. И в знак поклонения преподносить исключительно деликатесы высшего класса.

Я надела на лицо самую высокомерную мину на короткую только была способна Лилит Кроу-Киллс. «Почувствуй свою ущербность, перед тобой королева» – режим включен. И заявила самым ледяным тоном, на который была способна:

— Ну чего ты прие*** ся с утра пораньше?

Дворецкий уставился. Мне захотелось дать ему «Оскар» за лучшую роль «Скептического Дяди». Высокий, подбородок острый, как его мнение обо мне, взгляд — с легкой насмешкой, но не презрительной, а из разряда: «я видел таких князей, что ваш батя — просто стажёр».

— Госпожа Лилит, — вытянулся он идеально. Каким-то чудом он умудрился вставить «почтительное пренебрежение» в одно слово. — судя по вашему выражению, ваше утро выдалось богатым на события. Это из-за вчерашнего?

Он сказал это так, будто я не избежала смертельной аварии, а просто проиграла шахматную партию демону, поставив коня не на ту клетку.

Я шикнула пальцем на кота. Не хватало сдать карты раньше времени. Ох, как же удивится «ублюдок-батек», когда узнает, что его «бесполезная дочурка» апгрейднулась.

Хлобысь (мысленно влепила себе пощёчину). Не время фантазировать.

— Вчера принц решил, что достоин моего отца в качестве советника. — Я высказала это как факт, делая лицемерный упор на «достоин», будто он не на аудиенцию пришёл, а выбрал батю по скидке на «Алиэкспрессе». Приправила холодком, словно помещение со сломавшимся обогревателем.

Дворецкий вскинул бровь. Точно заказал мысленную порцию попкорна.

— О, это действительно повод для философских размышлений. — Нет никого опаснее, чем этот дворецкий. Ассасин высокого ранга, бывший член тайной организации предыдущего короля вампиров. Даже вилка в его руках — предмет для убийства.