Душа напрокат

Бог создал людей. Дьявол – техподдержку.

Предисловие

– У вас фен сгорел? – начал мягко разговор, хотя у самого уже сводил желудок от желчи. – Да на него гарантия почти пожизненная!

– Вот и доставьте мне новый, раз гарантия!

– Сначала нужно выяснить, что с ним случилось, возможно, это не гарантийный случай! – сцепив зубы, ответил я.

– Я его просто сушила в микроволновке.

– Где вы его сушили? В микроволновке? Милая женщина, – я смотрел на фото заказчицы с тремя волосинками на голове и от бешенства был готов разнести всю контору – фены так не сушат. Вы вообще инструкцию читали?

Молчание. В трубке раздалось чавканье.

Всё, я сорвался.

– Ты себя в зеркало вообще видела? Голову лучше туда засунь, старая дура! Тогда это будет страховой случай!

Бросил трубку и стукнулся пару раз лбом о столешницу.

Начальник закатил глаза. Соседние девчонки фыркнули.

Достало! Всё достало!

– Иди-ка ты домой. Отдохни, – хлопнул меня по плечу, начальник, – выспись, фильмов посмотри. Приходи в понедельник стабильным, как сервер после ребута, иначе…

Его взгляд сказал мне всё без слов. Уволит, как выбрасывает сломанную клавиатуру – без сожалений. Я растоптал все каноны обслуживания, и пару законов физики заодно. Моя карьера в техподдержке теперь – памятник человеческой невоздержанности.

– Ладно. – Схватил пиджак и поплёлся на выход.

– А помнишь, как он в прошлый раз предложил клиенту роутер засунуть туда, куда солнце не светит, – услышал хихиканье девчонок вслед.

Вот-вот. Пнул ногой стену в раздражении. Да. Было и такое.

Ну, что ж, пора знакомиться.

Меня зовут Игнат. Мне тридцать четыре года. Я работаю в техподдержке онлайн-магазина, где половина клиентов уверена, что интернет – это штат в США, а вторая половина требует бесплатного возврата товара, который они сами разбили.

У меня есть кот, который меня терпит, кофемашина, которая меня ненавидит, и подписка на стриминговый сервис, без которой я бы просто перестал существовать.

Глава 1. Как я сдал свою душу в аренду

Да! Я это сделал. Зачем? Да потому что всё достало!

Звучит безумно? А вот и нет. Всё было официально. Сайт назывался «ДушаЛайн.ру». Слоган: "Сдаёшь душу – получаешь бонусы!"

Я был пьян. Уставший и злой на весь мир. Неделя не удалась: начальник задержал зарплату, наверное, надеялся, что меня уволят. Кот сломал мой любимый ноут: я забыл его закрыть, а тот прошёлся своими лапами. Мама снова напомнила, что у неё «давление», и что она «всё ради меня». Моя девушка, теперь уже «бывшая» прислала сообщение: «Ты нудный и скучный, прощай».

Денег нет, ноут сломан, да ещё, как назло, подписка закончилась. Где взять денег хотя бы на подписку? Я так многого прошу у жизни?

Вот если бы… хоть на одни выходные мне удалось бы не чувствовать вину, тревогу и боль!

Телефон тренькнул. Реклама. Сначала хотел пролистнуть, но зацепился за такие желанные строки «один бесплатный месяц стриминга».

Вот оно! А что нужно?

Я читал и не верил своим глазам: «Сдай душу всего на одни выходные в аренду и получи:

– 1 бесплатный месяц стриминга.

– 500 баллов на кофе.

– Доступ к премиум-чату с психологом (онлайн только по пятницам)».

Я даже не задумался. Просто кликнул. Как обычно. Как на скидку на пиццу. Как на тест скорости интернета. Как на "пройди опрос и получи приз".

Это было случайно, глупо и абсолютно в моём стиле.

Регистрация заняла меньше минуты. Нужно было указать имя, почту, выбрать тариф:

– Базовый (2 дня): +100 баллов, доступ к базе страхов.

– Премиум (3 дня): +300 баллов, подарок от партнёров, возможность вернуть душу в течение 7 дней.

– VIP (бессрочно): +∞ баллов. Без ограничений. Полное освобождение от моральных обязательств.

Я выбрал «Премиум». Кликнул "Подтвердить".

Появилось окно: «Внимание! При сдаче души вы соглашаетесь с тем, что:

Не будете испытывать эмпатию;

Не сможете чувствовать вдохновение;

Не сможете плакать от музыки или кино».

Серьёзно? Вы думаете, что я просто мечтаю о том, чтобы реветь от мыльных опер? Конечно, я тыкнул.

«Также вы даёте согласие на обработку личных данных, включая метафизические параметры вашей личности. Ваша душа может быть передана третьим лицам для тестирования, анализа или временного использования. Ознакомьтесь с правилами использования услуги "Душевое Отсутствие". Продолжая, вы подтверждаете, что прочли их хотя бы частично».

Кликнул "Подтвердить". Естественно, правила не стал даже читать.

Через десять минут после подтверждения договора мне позвонили:

– Здравствуйте. Это курьерская служба доставки душевной упаковки, – сказал женский голос. – Мы будем у вас через пять минут.

– Вы серьёзно?

– Вы не первый, кто сдаёт душу на выходные, так что да, всё серьёзно.

Они действительно приехали. Через пять минут. Точнее, пять минут двадцать секунд. Но всё равно – оперативно.

Мужчина и женщина. Оба выглядели так, как будто сошли с обложки журнала "Смерть и стиль". Чистые, свежие, идеально ухоженные. Женщина – высокая, с короткой стрижкой и глазами, которые могли бы продать всё, даже адскую печеньку.

Мужчина – широкоплечий, с ровной улыбкой, какой обычно награждают победителей реалити-шоу.

– Привет, – сказала она, входя. – Мы из службы доставки. Ты заказывал изъятие?

– Да... кажется.

– Отлично. Это займёт пару минут.

Курьер с деловитым видом раскрыл чемодан. Внутри лежал прибор, отдалённо напоминающий… детскую соску.

– Это «НейроСосунка 2.0». Рекомендуемый возраст – от 18 до 99. В комплекте: силиконовая соска для рта; две вакуумные присоски на виски.

Я судорожно сглотнул:

– Это… детская соска для взрослых?