Фаберже в неглиже или Как побрить дракона и выжить

Предисловие (которое можно пропустить — но зачем?)

Дорогой читатель!

Вы только что приоткрыли дверь в мир, где приличия скромно жмутся в уголке, а юмор — в полном расцвете сил. Это не просто книга. Это билет на аттракцион невиданной щедрости: здесь шутки летают без страховки, серьезность выброшена за борт, а здравый смысл… ну, он где‑то потерялся по пути.

Важное предупреждение(прочтите, пока еще можно сбежать)

Что внутри?

Если вы все еще держите книгу в руках — поздравляем! Вы либо смельчак, готовый к юмористическому безумию, либо уже зашли слишком далеко, чтобы отступать.

Читайте на свой страх и риск. А если потом будете жаловаться — мы предупреждали!

С легким (а может, и не очень) сердцем,
Авторы Таша Лев, Эк Лер, Ника Лино

Глава 1 Как я открыла дверь в мир мужского бикини

— Я к вам по записи на глубокое бикини…

На пороге моего кабинета нерешительно топтался мужчина лет сорока. И таращился на меня большими как блюдца глазами.

От услышанного чуть не подавилась собственной слюной.

— Кхм… — нервный смешок вырвался против воли, но я поспешила

прикусить язык, чтобы не спугнуть клиента.

Единственного за сегодня.

Идея начать свой маленький бьюти-бизнес в провинциальном городке уже давно не казалась такой уж удачной. Конкуренция большая, а клиентки не спешили расставаться со своими честно заработанными деньгами. Им было привычнее, да и дешевле наводить красоту дома. Прополол ноги станком — и все дела.

Стоимость аренды подняли, расходный материал подорожал, цены на коммуналку и продукты росли с геометрической прогрессией. А я все никак не решалась поднять прайс на свои услуги, чтобы не растерять последних клиентов. Да легче сдохнуть, чтоб не мучаться!

Если я подниму цену на двести рублей… потеряю двух клиентов, а

если на триста… то уже пятерых, не меньше! А если оставлю все как есть, то скоро начну питаться самым дешевым кошачьим кормом, ибо денег на нормальную еду не будет!

От мрачных мыслей меня отвлекло смущенное покашливание.

— В-вы же… Калерия? — спросил мужичок, нервно теребя край куртки.

— Ага… — обреченно протянула я, уставившись на явление, и задержала более долгий взгляд чуть ниже упитанного животика.

“Боже, только не это!” — пронеслось в голове. “Я готова делать шугаринг где угодно, только не там!”

Конечно же, первой мыслью было прогнать его к чертям собачьим, еще не хватало чужие причиндалы полировать. Но вовремя вспомнила про арендную плату и дорогие расходники.

— Странно, на это время у меня записана Мария, — приподняв бровь, заглянула в блокнот. — Может, вы ошиблись?

— Это моя супруга, — мужик виновато улыбнулся. — Она записалась,

но… э-э-э… не смогла прийти…

— Ладно, но нужно было предупреждать заранее, — постаралась придать голосу серьезность. — За услуги мужчинам беру двойную плату!

За моральный ушерб, так сказать. Мысленно скрестив пальцы, я искоса наблюдала за клиентом, надеясь, что не спугнула его.

Выяснила, что его зовут Вячеслав, и, как оказалось, он совершенно не против двойной оплаты.

— Проходите, располагайтесь, — я указала на кушетку, стараясь не смотреть ему в глаза. — И… не стесняйтесь.

— Да я и не стесняюсь, — он попытался улыбнуться, но вышло как-то криво. — Просто… это мой первый раз.

“Мой тоже, — подумала я, натягивая перчатки. — Мой тоже!”

Понедельник начинался слишком уж ярко. Так, что захотелось срочно

перекраситься в серый неприметный цвет. Вдруг это поможет, и проблемы сами начнут обходить меня стороной?

Звонок от Михал Иваныча запустил цепную реакцию, что в дальнейшем

круто изменило мою судьбу. Он сообщил, что со следующего месяца поднимает арендную плату.

— Калерия, дорогуша, сама понимаешь, времена сейчас непростые,

цены растут. Я и так тебе скидку сделал неплохую, — пытался смягчить новость старик-арендодатель, а я тем временем вспоминала, как делается заговор на понос.

За маленький кабинетик два на два мне придется отдать почти весь месячный доход!

— Да за такие деньги я могу снять целый коттедж с привидениями и парой скелетов в подвале в какой-нибудь захолустной деревушке, еще и на год! — взвыла я. — И привидения, между прочим, не требовали бы арендной платы!

Сказать, что я разозлилась, значит, ничего не сказать. От возмущения мои брови поднялись так высоко, что до сих пор не могут спуститься обратно. Я даже почувствовала, как они щекочут макушку!

Из пучины болезненных воспоминаний меня вырвал робкий голос мужичка.

— А это не больно? — как-то по-детски спросил он, устроившись на кушетке и нервно сжимая край простыни.

Да что ты знаешь о боли… Вот повысили б тебе аренду на треть, посмотрела бы я на твои судороги!

— Больно? Ну что вы, это же не операция! Скорее, это как

споткнуться и слегка ушибиться — обидно, но жить можно! — улыбнулась я, осматривая фронт работ и мысленно добавила: “Ну, может, чуть больнее, но кто ж признается”.

Буквально через пару минут Вячеслав понял, что я соврала.

Но было поздно.

— А-а-а! — взвыл он, подпрыгнув так, что кушетка задрожала.

— Ну что вы орете, будто вас пытают? — закатила я глаза, держа в

руках ленту с щедрым волосяным покровом, который секунду назад красовался в межбулочном пространстве моего клиента. — Это всего лишь эпиляция!

— А разве это не пытка?! — простонал скорчившийся на кушетке клиент.

— Я думал, это просто “легкое” удаление!

Мда. Тяжела и неказиста жизнь метрОсексуалиста…

— О нет, это всего лишь прелюдия... — задумчиво заключила я,

всматриваясь в пару внушительных фаберже, едва заметных за плотным густым, практически медвежьим покровом. — А вот сейчас начнется настоящая симфония, — теперь можно говорить правду. Бежать ему некуда, тем более без трусов.

Хорошо, что запросила двойную цену. Тут такие дебри… Это ж сколько воска уйдет — мама не горюй!