Фиктивный брак с некромантом

Глава 1: Попаданка с бизнес-планом

Сознание возвращалось медленно, кусочками, как плохой Wi-Fi после грозы.

Сначала был запах.

Если бы Эмме Вознесенской сказали, что она будет идентифицировать реальность по запаху, она бы покрутила пальцем у виска. Но сейчас, лёжа на чём-то подозрительно хрустящем и холодном, она чётко раскладывала ароматы по полочкам: прелая листва, озон (будто после грозы), тухлые яйца (классика) и... жжёный сахар? С оттенком серы? «Если это загробный мир, то маркетинг тут явно провалился. Кто вообще покупает 'Зелье невидимости с частичной видимостью органов'? Ни один таргет не пройдёт. А если таргетировать на зомби – может, и пойдёт. Узкая, но лояльная аудитория.»

– Глаза открой, – приказала она себе голосом своей бывшей начальницы, которая умела мотивировать лучше любого бизнес-тренера.

Глаза открылись.

Эмма лежала на куче мусора. Но это был не обычный мусор с бананами и газетами. Рядом с её левой рукой тихо светилась банка с надписью «Зелье невидимости (срок годности истёк – возможна частичная видимость органов)». Чуть дальше покоился скелет крупного грызуна в ошейнике с бриллиантами, который, судя по этикетке, был «фамилиаром, не прошедшим техосмотр». А прямо над головой, воткнутая в гору хлама, торчала табличка: «Свалка магических отходов класса "Опасно для жизни и смерти". Администрация не несёт ответственности за спонтанное воскрешение. Пожалуйста, сортируйте мусор: зелья – в синие контейнеры, артефакты – в красные».

– Прекрасно, – сказала Эмма вслух. – Просто прекрасно. Я умерла и попала в экологическую катастрофу. В моём мире хотя бы переработка работала. Здесь же – чистый хаос. Нужно будет предложить франшизу по сортировке отходов. Название: «Мусор в плюс». Слоган: «Твой хлам – моя прибыль».

Она села, отряхивая джинсы от магической пыльцы (надеялась, что это пыльца, а не споры чего-то зловещего). Тело болело, но вроде работало. Руки-ноги на месте. Дыхание есть. Значит, можно жить дальше. А значит – надо строить планы.

– Так, Эмма, – начала она вслух, потому что в одиночку думать было страшно. – Ты в непонятном мире, на свалке, без денег, без связей. Классический набор попаданки. Что делаем? Правильно: ищем людей. Или не людей. Главное – тех, кто говорит. И, желательно, инвестирует в стартапы.

Свалка угрожающе зашипела. Из-под груды банок с этикеткой «Зелье роста (для растений, но кто проверял?)» выползло нечто, напоминающее гигантскую многоножку с тремя головами. Головы посмотрели на Эмму с выражением «А вот и завтрак». Одна голова облизнулась, вторая чихнула искрами, третья пробормотала: «Свеженькая... с привкусом кофеина».

«Целевая аудитория – узкая, но лояльная, – мгновенно оценила Эмма. – Проблема: кормить дорого. Монетизация: продавать зелья от несварения? Или запустить сервис 'Доставка завтраков для многоножек'?»

– Так, – сказала она, медленно вставая. – Бежим.

Она побежала. Многоножка, видимо, решила, что завтрак слишком шустрый – слишком много кофеина в крови. Или слишком мало души. В любом случае, она отстала где-то на полпути.

Через десять минут, запыхавшаяся и покрытая магической сажей, Эмма вывалилась со свалки прямо на мостовую.

Город простирался перед ней, как иллюстрация к книге, которую она в детстве читала с фонариком под одеялом. Узкие мощеные улочки, фонари с голубым пламенем (определенно не газ), вывески с вензелями. Но самое главное – люди. То есть, не совсем люди.

Мимо прошёл мужчина в длинном балахоне, за которым парила стопка книг. Из-за угла выглянула девушка с ярко-зелеными волосами (натурально светящимися) и тут же скрылась. А из окна второго этажа высунулась рука, поливающая цветы... рука, которая принадлежала телу, оставшемуся внутри.

– Так, – сказала Эмма, глубоко вздыхая. – Магический мир. Я в магическом мире. Окей. Принято. Что дальше? Бизнес-план: шаг один – разведка. Шаг два – монетизация. Шаг три – масштабирование.

Дальше желудок напомнил о себе громким урчанием. А следом за желудком – здравый смысл: в любом мире, даже магическом, нужны деньги. Или их местный эквивалент.

– Работа, – решила Эмма. – Иду искать работу.

Она завернула за угол и нос к носу столкнулась с... котом.

Кот был чёрный, пушистый, с ярко-жёлтыми глазами, которые смотрели на Эмму с выражением «Я тут главный, а ты кто такая?». На шее у кота висел медальон с непонятным символом.

– Кис-кис, – автоматически сказала Эмма.

Кот сощурился.

– Вообще-то я не кис-кис, – раздалось в голове у Эммы. Голос был мужской, слегка надменный и очень недовольный. – И если ты сейчас попробуешь меня погладить, я тебя укушу. Ясно? Я фамилиар высокой квалификации, а не уличный пушистик.

– Ты... говоришь?

– Ну не машу же я лапами в воздухе, – фыркнул кот. – И да, я говорю. И требую извинений за «кис-кис». Я вообще-то фамилиар. Между прочим, с дипломом Академии Фамилиаров. Выпускник с отличием.

Эмма моргнула. Разговаривающий кот. Почему бы и нет? После трёхголовой многоножки это даже мило.

– Слушай, – сказала она, приседая на корточки. – Я Эмма. Я тут новенькая. Из другого мира. И у меня нет ни денег, ни еды, ни понятия, куда идти. Ты не подскажешь...

– Подскажу, – перебил кот. – Иди в Гильдию Магов. Она за углом. Там дают временную регистрацию попаданцам. И талоны на еду. А я, пожалуй, пойду. Ты пахнешь свалкой. И проблемами. Особенно те, что приходят с красным дипломом и планом открыть кофейню в мире, где кофе – это зелье из слёз девственниц и шерсти единорога. Бред, но амбициозно.