Генри Смит и королева - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Олег Рыбаченко (самиздат)

Первые знакомства в психушке

ГЕНРИ СМИТ И КОРОЛЕВА!

ГЛАВА № 1странное слово, у многих оно ассоциируется с тюрьмой или, чем-то худшим. Этим словом пугают детей, или закостенелых преступников. Хотя некоторые, особенно те, кто много нагрешил, видят в этом свое спасение, возможность избегнуть расплаты. Знаменитая, известная по анекдотам клиника имени Кащенко, с высокими заборами, прогулочным садом, засаженным преимущественно хвойными деревьями, и с большинством помещений с толстыми, частыми решетками на окнах.вымытый в бромистой воде, юный Генри Смит спал после лошадиной дозы нейролептиков. Ему снились кошмары. Звезды превратились в исполинских крыс, и носились по небу, готовые погрызть планеты. Вот одна из них, наиболее жирная и отвратительная, подбежала к Земле, громадная пасть сверкнула зубами, откусив кусочек того мира, где юноша родился и жил.слышал вопли гибнущих людей, надрывный плач младенцев. Вой сирен и полицейских воронков. Крыса перемалывала человечий фарш, под исполинскими зубами складывались небоскребы, крошились метрополитены, все рушилось.бредил и стонал. К нему подошел мужик с ярко выраженной кавказкой внешностью, довольно приятный, без признаков безумия. Он философски, потягивая «Кэмел», заметил:

- Вот колбасит! Разве можно таким молодым вкалывать лошадиные дозы «дури».

- А ты, Пабло Пикассо, помолчи. - Крикнул, сидящий на стуле, массивный санитар. – Лучше рисуй себе, если врач разрешил.

- Я, великий художник. В частности, рисовал портрет бога Феба. Правда, для сына неба он слишком большой уродец.

- Как, впрочем, и ты!

Пикассо показал листик, протянув ему изображение. Массивный человек с тремя рогами на лбу держал в руках дубинку.

- Вот видишь, это ты!

Санитар рассвирепел:

- Ты, что, давно к кровати не был привязан?

- Так это сюрреализм. Когда мои картины повезут на Парижскую выставку, и продадут за пятьдесят миллионов, ты себе большую долю отвалишь.

Санитар смягчился и расхохотался, казалось , это ржет толстая лошадь.

- Ну, уморил!

Тут еще один пациент вступил в разговор, его лицо было размалевано зеленым и красным фломастером.

- Когда наша раса вторгнется на Землю, мы используем Останкинскую телебашню, как большую антенну и будем передавать через нее послания иным мирам. В частности, крылатые ежики хотят опустошить мою звездную империю.

- А я, как скажу моему папе, он вам как даст! - Еще один пациент, с подбитым глазом замахал руками.

- Твой отец, кто? Майк Тайсон?

- Нет, сам Медхедев.

- В прошлый раз был Футин.

- А я, одновременно, сын Футина и Медхедева! Скоро меня самого назначат великим президентом. Кто будет верен мне, сделаю губернатором и министром, а остальных в холодильник «Сибирь». Будут отбивные котлеты под грилем.

- Размечтался, в прошлый раз была каша без масла.

Генри Смит дернулся, и открыл глаза, заморгал.

- Где я?

По ту сторону реальности! Произнес Пабло Пикассо. – Но тебе тут понравится, весело. Только вот этот сморщенный идиот порой малую нужду справляет в постель. А это вульгарно. Ты, кстати, кто?

- Генри Смит.

Не оригинально! В нашей клинике уже пять Генри Смитов было. Один очень любил садиться на швабру и пытался взлететь. Другой был буйный, и его привязали к кровати. Был, также, Генри, что объявил себя принцем полукровкой. Потом, возомнил себя королем. Во время завтрака, римский папа вылил ему манную кашу на голову, произведя помазание. Вот это была «ржачка». Ты, часом, не буйный?

Юноша смутился:

- Я понимаю, что в сумасшедшем доме это звучит странно, но я действительно Генри Смит.

- И летал на метле?

- Приходилось! Правда, метод перемещения, предложенный Светланой Красновой, выигрывает в эффективности.

- Это какой метод?

- С помощью магик-гиперплазменных микро-чипов. С их помощью я побывал на других планетах.

Размалеванный псих спросил:

- А в моей звездной империи ты был?

- К сожалению, нет!

Ответил юноша.

А зря! Я маршал космической авиации, генералиссимус. Могу сделать тебе протеже, и Смит будет офицером звездного флота. Сможешь покорять другие галактики.

- Очень лестно! Но если ты генералиссимус, то где твои эполеты?

- А ты имеешь виду это, смотри!

Размалеванный инопланетянин показал две карты с тузами, и пририсованными к ним, большими звездами:

- Ну, как?

- В общем, шикарно. – Усмехнулся Генри. – Только звезды космического генералиссимуса должны быть обрамлены радужной короной.

Безумное приключение

Псих хлопнул себя по лбу:

Да, это верно! Когда мы покоряли крабовидную туманность, против нас сражались кузнечики и у них были такие пышные звезды. Словно цыплячий пух. Он попытался встать на голову. Замечательно было.

- А я служил в спецназе! - Подал голос, скрюченный, привязанный к кровати псих.- Я дважды герой СССР и трижды России, контуженный.

- Ой, да ты хоть служил в армии? - Подал голос другой сумасшедший. - Я вот агент спецслужб, и лично стрелял в Кеннеди.

- А в Саадамушку?

- Это я его повесил!

В дверях появилась молодая, симпатичная медсестра, она спросила новичка:

- Ну, как самочувствие?

- Во рту что-то сушит, и спать хочется! - Сказал Генри .

- А ты, случайно, не колдун?

- Да, я волшебник. Колдун - это грубо.

- Значит, дополнительный укол аминазина не помешает.

Генри пробовал протестовать:

- Я совершенно здоров.

- Это ты главврачу будешь говорить. – Помоги, Просперо.

Санитар подскочил к вяло сопротивлявшемуся Генри, пациенту вкололи такую дозу дури, что юноша уплыл.

Пришел в себя, когда психов выводили на обед. Ощущение паршивое, перед глазами плывет. Пабло Пикассо сказал ему:

- Если хочешь, чтобы тебя перестали колоть, не называй себя Генри Смитом.

- А как называть?

Коси под потерю памяти, тогда тебе не будут давать сильные нейролептики, от них ты и в самом деле свихнешься. И так у тебя кукушка добрая.

- Вообще-то я пользовался совой.

- Кукушка, это жаргон, обозначает, крыша поехала. – Объяснил Пабло Пикассо.

- Крыша! А, ты имеешь в виду, будто я сошел с ума!

- Да. Понял? Вообще ты говоришь с акцентом, словно иностранец.

- Я англичанин! Русский выучил в школе магов. Как язык вероятного противника.

- Ого! А что, в России тоже колдуны есть?

- Конечно! И они как простые люди живут среди вас.

- Это интересно! А Кашпировский тоже из ваших?

- Нет! Но у него большой магический потенциал.

в столовой были раздвижные, прикрепленные к обитому мягким пластиком столу. Стоял, недавно купленный, широкоэкранный телевизор, прикрытый бронированным стеклом. На противоположной стене нарисована стая оленей, среди которых, невесть зачем, затесалась русалка. Психов собралось приличное количество и за ними следили сразу несколько дюжих санитаров в желтых халатах. В очереди на обед возникла перебранка. «Римский папа», он называл себя Иоанном Павлом третьим, пробовал протиснуться первым.

- Я, высшее лицо! Первый христианин мира.

Его оттолкнул «патриарх».

- Врешь, ты архиеретик.

Лишь одни, тощий, молодой человек, заросший реденькой бородой, объявил:

- Будьте скромными, братья мои! И я прощу ваш грех, походатайствую перед Отцом за вас.

Это сам Христос. Шепнул Мигель Анджело. Он себя раньше называл МарияДэви Христос, а теперь, просто второе лицо Троицы. Когда к нам приходил батюшка, то этот парень спросил его:

- Почему ты, подобно апостолам, не падаешь передо мной ниц?

Батюшка на это ответил:

- Святой дух не подал команды!

- Это не смешно! Больные люди! - Сказал Генри.

Пабло Пикассо усмехнулся:

- Ну, кто бы говорил!

К окошку подошел небритый человек, и попросил двойную порцию.

- Я святые Петр и Андрей, нам на двоих!

- А рот один на двоих, получите и так! - Грубо ответили там.

Двуликий святой заупрямился:

- Мы очень голодные! Лекарства пробуждают жуткий аппетит.

В ответ смешки.

Появился еще один сумасшедший, он объявил себя большой советской энциклопедией.

- От меня сбежали Сталин и Алехин. Можете посмотреть, опустело несколько страниц.

Какой-то подросток, на вид не старше шестнадцати, с бешенными глазами, жужжал и крутил штурвал, словно летал на самолете.

- Я арийский камикадзе! - Во всю глотку кричал он. - Сейчас тараню.

Санитар схватил его за плечо и встряхнул.

- Успокойся камикадзе, а то всажу тебе пару-тройку таких уколов, что окочуришься.

Подросток притих, лишь лицо нервно дергалось.

В очереди стало спокойнее, лишь одни молодой человек выкинул кашу в мусорницу:

- Я Генрих Наварский и меня хотят отравить! Коварная Екатерина Медичи и здесь преследует меня, подсылая убийц.

Генри спросил:

- Если ты король, то где твоя свита?!

- Ты будешь моей свитой. - Предложил юноша. - Ты кто?

- Генри Смит.

- Настоящий, или чокнутый?

- Конечно настоящий!

- Так наколдуй что-нибудь простенькое.

Генри вздохнул:

- Без волшебной палочки…

- Но ведь получалось и без нее! Ну, хоть что-то маленькое.

- Я попробую, но после аминазина меня просто коробит.

Это еще цветочки. Сказал «король», вот после азалептина или сульфы в четыре точки, конкретный дурдом. Такие кошмары грезишь, не шевельнешь рукой или ногой. Вы знаете, в нашей стране в советские времена, диссидентов сажали в психушки. Считалось, что в такой развитой стране как СССР, не может быть политзаключенных, а выступать против законной власти может лишь последний конченый псих. Короче говоря, изобретали разные препараты, чтобы больше причинить мучений людям. Своего рода фармакологические пытки. Дыбу заменил укол.

Генри кивнул:

- Мне рассказывали, что при Брежневе практиковалось такое.

- А сейчас, думаешь, лучше! Старые времена возвращаются, мы идем к застою, только элита стала наглее и более явно выпячивает свои богатства.

- Возможно!

- И выборов власть боится! Знаешь, почему продлили полномочия президента до шести лет?

Сумасшедший дом - санаторий Сатаны!

- Конечно! Разве вы не знаете, что душа переживает множество воплощений. И меняет свои оболочки.

- Да, есть такая религия.

Санитар прикрикнул:

- А вы, чего стоите? Идите хавать быстрее. Получите пайку.

Генри подошел к окошку.

Обед был не очень, суп - типичная баланда, на второе мясо -сплошные хрящи. Пабло Пикассо шепнул:

- Вообще, выделяют деньги на кормежку приличные, вот только крадут много.

Генрих Наварский согласился:

- Обкрадывать психов безопаснее всего. Хорошо еще, что правительственная комиссия была, и телевизор новый купили. А так был устаревший, «Рекорд».

Эх, стал бы я королем России, показал бы им кузькину мать!

Сын Футина и Медхедева проорал:

- Суп пустой! Жратва не вкусная! Воры в законе.

- А ведь верно говорит парень.

- Замолчи! - Произнес тип в татуировках. - Хочешь перо получить за наезд на братву?

- Не посмеете, я скажу папе.

Старший санитар, небольшого роста тип, кивнул:

- Сына Футина в карцер, сульфу в четыре точки, пускай отдохнет.

Наварский заметил:

Медхедев это верх лицемерия, на словах за демократию, а на деле отменил передачу к барьеру. Не люблю тех, кто делает одно, а говорит другое.

Пабло Пикассо добавил:

- Политик хуже водки: стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!

Генри Смит согласился:

- Легче слепить снеговика в аду, чем найти честного политика.

Наварский ответил:

- Вообще то, я диссидент, в милиции мне подбросили дозу героина и, чтобы избежать тюрьмы я тут околачиваюсь.

- Да ну, не выдумывай. – Сказал Пабло Пикассо.

- Верь мне, как президенту!

- Проще на дне моря найти сухой камень, чем президента, выполняющего предвыборные обещания! – Заметил Генри.

Пабло Пикассо согласился:

И это верно! Вообще, во всем, что ни касается твоей личности, ты вполне благоразумный парень, как, впрочем , и большинство чокнутых. Поэтому, дам тебе совет. Когда будут раздавать лекарства, спрячь под язык, а потом выплюнь в унитаз. А то по настоящему свихнешься. Большая часть препаратов на то и рассчитано, чтобы отключить мозги.

- И на сердце, почки, печень очень дурно влияют! - Добавил Генрих Наварский. – Как пел Высоцкий, а медикаментов груды мы в унитаз, кто не дурак.

- Будут в голове Бермуды, и асфальтом бьем в пятак! - Переврал Пабло Пикассо.

Послышалось движение, в отделение вошел батюшка. Он был очень толстый, с длиной бородой и в черной рясе. На груди был большой серебряный крест.

Сумасшедший, возомнивший себя Иисусом Христом, закричал:

-Смотрите, меня несут. – Он подскочил к батюшке. - Да светится имя мое, да придет царствие мое.

Священник рявкнул:

- Уберите чокнутого.

Санитары подхватила сумасшедшего, огрели дубинкой. Поп благословил их:

Да помилует Господь его грешную душу. Вообще, это форменное хулиганство. Батюшка подошел к сумасшедшим.Вы хоть бы построились, возлюбленные чада. Увидав Генри Смита, спросил:

- А ты, дитятко, кто?

Пабло Пикассо ответил за него:

- Это Генри Смит.

- Покайся и признай, что ты не Генри Смит. – Сказал поп.

- В последнее время я в этом не уверен. – Сказал юноша.

- В чем, не уверен?

- Что я Генри Смит.

- Так у тебя просветление, чадо. Знаешь ли ты, что участь всех волшебников в озере огненном?

- Читал сие, батюшка.

- И что?

- Не верится мне. Ведь в этом случае, много хороших людей мучилось бы в аду.

- Придется поверить, когда сам удивишь. А вообще, ты православный?

- Нет!

- Может баптист! – Голос батюшки стал грозным.

- В общем, нет!

- Католик?

- Не был я крещеным. Мои родители волшебники опасались, что я могу при крещении потерять колдовской дар.

- Тем лучше! Хочешь стать православным?

- Не знаю, чем эта вера лучше других.

- Всем! Например, баптисты верят только в Троицу, а у нас есть еще посредники святые. В этом имеется большое преимущество в деле спасения.

- А разве в Библии не сказано: один у нас Бог, один и посредник между Богом и людьми, человек Иисус Христос.

- А это так, метафора! - Смутился священник.

- Скорее буквальное понимание, тем более, что Библия осуждает поклонение людям. Как сказал апостол Павел: встань, я всего лишь человек.

- Что, под баптистов косишь! - Рассвирепел поп. – Может еще и младенцев, скажешь, не надо крестить?

- Кто будет веровать и креститься, тот спасен будет, а кто не будет веровать, осужден. То есть вера предшествует крещению, и человек крестится сам, а не его крестят.

- Богохульник! Еретик! Сульфу ему в четыре точки.

- Вечером с ним хочет поговорить главврач. – Заметил главный санитар.

- Ну ладно! Дайте ему дубинкой, чтобы не трепыхался.

врезали, но били не сильно, видимо, опасаясь покалечить похожего на подростка парня. После, батюшка еще поспрашивал сумасшедших. х Наварский отважно ответил:

- Я атеист, и не верю в сказки!

-Будут тебя черти вечно в аду жарить!

- До второго пришествия Христа, мертвые, как пишет Ивов, наслаждаются покоем в шеоле.

- Ты случайно, не адвентист?

- Атеистический буддист, я! А Библию рассматриваю с восточных позиций.

Священник смягчился:

- Эти протестанты, баптисты, адвентисты, пятидесятники хуже язычников. Так они Библию против православия поворачивают.

Пабло Пикассо заметил:

- А вы бы публичную дискуссию устроили с ними. Приводили бы разные аргументы, а молодежь слушала.

- Дать протестантам трибуну? Никогда!

Побег из сумасшедшего дома!

- Фошка! Отвратительные уроды, только владеют одновременно и магией, и высокими технологиями.

Санитар прикрикнул:

- Быстрее, фошки - мандавошки! Сколько вас можно ждать.

- Да много тут облегчишься на такой еде! - Заявил Генрих Наварский.

- Вот через кишку тебя накормят, будешь знать.

Человек, возомнивший себя энциклопедией, верещал:

- У меня две страницы вырвали. Помогите!

- Да заткнись ты!

уборную, где беспрерывно гудело два вентилятора, психи отправились в палату. Инопланетянин скулил:

- Я хочу посмотреть ящик! Там будет про нас сериал, «Вавилон».

- Не положено! Вечерком посмотришь, если главврач разрешит. – Приструнил санитар.

Псих замолчал.

час в «дурке» не особенно тихий. Иногда психи начинают шуметь, в этом случае их привязывают к койкам. Генрих Наварский решил поведать тайны своей жизни Смиту.Когда началась перестройка, я, еще будучи несмышленым мальчиком, пошел в кооператив, бросив школу. Хотел исполнить американскую мечту: стать миллионером, или даже миллиардером! Крутился, как проклятый, не спал ночами, но больших денег даже не понюхал. Потом поступил в школу йогов к знаменитому магу Платавцеву. Там мы учились добывать биоэнергию, двигать взглядом предметы. Один из наших учеников приспособился фуражки у ментов сбивать. Особенно в метро пакостил. Легавые злятся, один даже стрелял в воздух. В общем, умора. Потом его небесные силы парализовали, слег парень. Вот, что значит, вредить людям.

- Согласен, кто использует магию во зло, тому воздается.

У меня было мало способностей, за полчаса я с трудом спичку на несколько миллиметров сдвигал. Другие надо мной смеялись. Тогда я связался с кришнаитами, они обещали пробудить во мне неведомые силы. И стал читать мантру триста раз в день. Действительно, во мне стало чтото меняться. Появились видения, я стал летать в прошлое, будущее, распевать песни, часами хохотать. В конечном итоге меня упекли в психушку. Так я впервые познакомился со своими товарищами. В общем, в дурке жить можно, только очень плохо, когда нейролептиками колют, да и в палатах, где идиоты, грязно. Некоторые справляют нужду прямо в постель. К счастью, в нашей камере таких нет!

- Я вижу!

Появилась санитарка, она лихо скребла пол шваброй.

- Что не спите, психи? - Ласково спросила она.

- Рассказываю о своей нелегкой королевской жизни. - Сказал Наварский. – И пусть твердит, какой-то идиот, что королям жилось легко и весело! Вчера был трон - сегодня эшафот, такая вот абсурдная профессия.

Санитарка и пара больных подхватили:

- Ах, короли, короли, короли, стали вы вдруг не угодные! Видно, для этой поганой земли, слишком уж вы благородные! Но ведь Наварский не кончил дни на эшафоте.

Да, меня убил монах! Злобный подонок. Вся Франция скорбела об этом, даже дети плакали по мне, сплетая веночки. Грустная история.

- Но ведь ты жив, находишься здесь!

- Я король, мне все подвластно - время и пространство подо мной!

- Ну, хорошо, король! Ты знаешь, что тебя хотят снова посадить на инсулин?

- С какой целью? Добить физически?

Вероятно, чтобы просветить мозги. Но я лично против этого.

Сидящий в углу больной сказал:

Вот я раньше называл себя Чингисханом. Так меня раз десять пропустили через электрический разряд. После чего, я решил, что бог с моей империей, главное выжить!А меня! – Сказал, дергаясь, инопланетянин. Следователи долго допытывали, каким оружием мы завоевали тысячу галактик. Они хотели выяснить принцип его действия, видно чтобы взять на вооружение. Не на того напали. Я секретов свой расы не выдаю.

Чингисхан заметил:

- А ты перестань себя называть иногалактом, может, выпустят отсюда. Я в последний раз загремел за то, что сказал, будто у президента мать еврейка.

- Так это правда! - Сказал Генри . – Вера Наумовна чистокровная еврейка, но что тут такого! Евреи очень умный, одаренный народ, сам Христос был по плоти евреем, и Библия написана евреями.

В нашей стране это не особенно принято выпячивать. Учитывая настроения народа. Меня за это целый месяц держали привязанным к кровати и кололи такой дурью, что мозги вылезали из черепной коробки.

Наварский произнес:

- Помнится, у Ильфа Петрова в сталинские времена в дурке было свободомыслие, а сейчас, даже в психушке, нельзя сказать правду!

Генри усмехнулся:

- Вот это порядки! А что там было у Ильфа Петрова?

Вернее, у Ильфа и Петрова, их писателей двое. Опасаясь репрессий, один из чиновников косил под сумасшедшего. Еще трое коллег тоже прикинулись психами. Там забавно, Один Юлий Цезарь, другой собака, третий женщина. То есть, смешные дурики.

Пабло Пикассо заметил:

Под женщину косить опасно! На дурке блатных много, могут и опустить. У меня, вот то же, масть имеется.

До этого молчавший , дедок с бородой, вставил слово:

Я, когда ты еще на свет не вылез, с самим Сталиным в дело ходил. В частности, банк в Тифлисе грабанули.

- И сколько тебе лет, дед?

- Двести с хреном!

- А ты хорошо сохранился!

- Так у кощея сила вся в яйце, а у меня в дырявой шляпе черной! - Дедок задорно подмигнул.

- Ну, хорошо, расскажи чего-нибудь о Кобе.

Чаще, будущего Сталина называли перо. Изза того, что он носил длинный ножик. Если ктото против него возражал, так сразу раз, и всадил в шею. Ух и страшный он был, пошли мы както с ним на дело! Вот движемся по базару, я опытный асс.голос деда успокаивал. Генри, в котором еще бродил вколотый нейролептик, хотел спать. Он проваливается в сладкую паутину сна. Ему грезится Светлана Краснова. Она медленно снимает с себя одежду, обнажая грудь. Манит юношу к себе, и начинает целовать. Смита тряхнули за плечо, санитар сказал:

В карты нас не обыграешь

которые блатные больные имеют право свободного выхода, но они, как правило, ходят в своей одежде. Плохо, что Смит в казенной пижаме. Так его никто не выпустит. А вот, кажется, идет пациент. Такой важный тип, одетый как последний стиляга. В руках бутылка дорого пива, явно блатной, хотя и малолетка. Тем лучше! Можно вырубить и забрать его одежду. Кулаками драться Генри не особенно приучен, но вот на бутылках, почему и не сразиться. Он стал шептать заклинание, усиливающее действие алкоголя в пиве. В общем, это не сложно, даже палочка волшебная не нужна!

Пацан поднимался по лестнице и пел:

- А я, великий секс-символ! Я круче всех! Я великий секс-символ! В жизни жну успех!

Генри пробормотал:

- Улюксия, милладежер, спонка!

Тип глянул на его, сверкнул культовыми очками, на которых отсвечивался ядерный взрыв.

- Ты кто, кент?

- Я великий волшебник Генри Смит .

- Вот прикол! Может ты «вафел»? Докажи!

- Я так тебя закодирую, что ты не сможешь пить! Акуна матара! - Генри повел руками, словно колдуя.

Черта с два! Я смотрящий Москвы, меня никакая магия не возьмет. – И подросток демонстративно присосался к бутылке. «Полторашка» блестела, на ней светился качек с дико накрученным автоматом. Вообще, там было градусов шестнадцать, так что могло свалить малолетку и без магии.

Дико выпятив глаза, крутой пацан глупо икнул и отрубился.

Генри подскочил к нему и, быстро, как солдат, переоделся, нацепив на нос темные очки, хорошо, что он теперь не нуждался в настоящих. Казенную форму нацепил на пацана, он был чуть выше и шире в плечах, но разница была невелика. Генри привык быстро переодеваться, а лестничные площадки в психушке в это время обычно пустынны, блатных не так уж и много, а санитары немного с ленцой относятся к своим обязанностям.

вот один из них выглянул. Смит шел, не спеша, и выглядел уверено.

Санитар рявкнул:

- Ты, мазурика малолетку, не видел?

- Да тут лежит, какой-то!

сразу четыре медбрата. Они подхватили пьяного мальчишку. Он был в желтой больничной пижаме, лицом не особенно похож на Генри Смита , но санитары не очень любят смотреть в лица психов. Потом, их безумный взгляд преследует во сне, и можно самому сойти с ума. Так что блатного пацана, загребли. Генри, не торопясь, пошел дальше. У входа, где дежурили санитары и милиция, его окликнули.

Генри фыркнул:

- Смотрящий идет проверять стрелки.

Это Фигура! Племянник бывшего мэра Москвы. Так что, пропустите его.еще больше выпятил грудь, стал таким важным. Он прошелся, как герой третьей мировой войны, даже подскакивая.препятствием был забор, где находился комплекс зданий клиники Кащенко. И тут его пропустили, даже как следует не рассмотрев. Генри подумал, что при такой системе, удивительно, что все зеки и психи не сбежали.вот и сама Москва, город, который он видел впервые. Район, впрочем, был спальный, довольно грязный, валялись кучи мусора и окурков. На улице шумел май, было еще светло, но при этом пасмурно. В целом, обыкновенное место злачного района. В кармане у Генри были деньги, и он подумал, а не попробовать ли местного пива. Тем более, что одна из банок заманчиво называлась Генри Смит, и на ней был изображен мальчик в очках и на метле. Хотелось узнать, что они русские сделали под его торговую марку. Он подошел к ларьку и швырнул деньги.Мне одну бутылку со Смитом.

- Полторашку или литровик?

- Ту, что меньше, мне хватит

- С тебя, действительно, хватит! Ну-ка, выкладывай денежки. - Произнес усатый мордоворот. За ним появилось еще три типа, вроде малолетки, но лица такие испитые, что можно принять за стариков. У одного рожа, словно по ней каток проехал.

- Ну , что кент, выложишь бабки?

Генри небрежным жестом отклонил нож.

- Отвяньте! Или моя крыша причинит вам много хлопот.

- Твоя крыша?

Моя хаза! А если вам деньги нужны, предлагаю сыграть в картишки. Генри достал и, ловко, словно демонстрируя фокус, встряхнул завалявшуюся в карманах колоду. Карты красиво легли по мастям.

- Ну что, готовы?

подбежало еще несколько подростков, они хлопали глазами. Смит смотрел нагло, хотя определенный страх испытывал, пырни ножом, и ни одна магия не поможет. С другой стороны, ему приходилось иметь дело с противниками по серьезнее. Сейчас, правда, магии в нем мало, если дело дойдет до открытого боя, прирежут, ему со всеми не справиться. Но не все решают кулаки, надо головой думать. Идея с карточной игрой не оригинальна, но пока в голову ничего иного не пришло. А этот трюк старый, но самый надежный, ум бандиты во всех странах ценят.видимо принадлежал к криминальному клану, своего рода смотрящий, хотя с такими мышцами мог бы подрабатывать быком, вышибалой, охранником в солидной фирме. Похоже, он провинился перед боссами мафии, вот его и понизили. Быть смотрящим у малолеток унизительно и малоприбыльно для быка. Поэтому желания, снова наехать на крутого парня, имеющего блатные связи, не было. Возник даже соблазн извиниться и отвалить обратно, но риск был слишком велик - можно потерять авторитет. А вдруг этот парень просто «понтуется».вошли в подвал, где располагался притон. Крутились малолетние шлюхи, отпускающие игривые шуточки. Главарь подошел к столу и достал колоду карт.

- Если ты такой знающий, не откажешься с нами сыграть. Только, чур, колода будет наша!

- Пожалуйста! - Согласился Генри. - Думаете, что я желторотик, не умеющий отличить мента от кента?

- Будем играть коллективно.

стали доставать деньги. Фу, какая мелочевка. Да еще скрученные, рванные, мятые. Словно с помойки, что возьмешь с наркоманов. Купюры однодолларовые, детский сад!

На волоске от смерти!

Юноша выбрал заведение с названием «Глобус». В нем все выглядело вполне прилично, вышибалы на входе не стали спрашивать, сколько Генри лет, лишь осведомились:

- Бабки есть?

- Конечно! - Юноша тряхнул пачкой.

- Проходи! Если хочешь, мы тебе подгоним классную телку.

и впрямь, был на загляденье, играла музыка, танцевали красивые девушки-стриптизерши. Последнее вызвало интерес у юного Генри. Он с азартом смотрел, как девушки под танец обнажаются. Хотя, пожалуй, равной Светлане Красновой не было.заказал себе блюдо по дороже, заодно, добавив дорогого вина. Последняя вещь, вообще было для него наиболее желаной, крепкий градус в сочетании с отличным вкусом.

Генри блаженствовал, вбирая в себя дивный аромат экзотической кухни. Он и не заметил, как к нему подсела девушка. Миловидная, но с лицом, на котором заметны следы порока.

Юноша приветствовал ее:

- Чем могу служить?

- Ты, судя по всему, классный парень, и видимо крутой.

- Возможно и крутой! По крайней мере, не дурной.

- Хочешь провести со мной вечер?

- Вдвоем лучше, чем одному. Я, в принципе, не против. Что ты думаешь о ближайших перспективах парламентских выборов в России?

- Что я могу сказать! Какой бы не был их итог, мы повлиять на это не в силах.

- На счет последнего, трудно спорить! А кто тебе нравится из Российских политиков?

Тот, кто способен удержать у экрана больше трех минут и, при этом, не вызывает зевоты. Есть один такой на букву Ж, но на следующих выборах его прокатят.

- Почему ты так уверена?

- Когда хлеба достаточно, нужда в зрелищах слабеет! Две тарелки с вкусной едой, слишком много для простого человека!

- Но вот у нас, в Англии, лейбористы победили консерваторов, хотя в экономике все было хорошо. И вообще, в западных странах хорошая жизнь не гарантия победы партии власти.

- Ты англичанин?

- Удивлена?

Девица слегка повысила тон:

А пьешь как русский! Вообще, я не специалист в политике, но на Западе привыкли к хорошей жизни. У нас в России есть страх перед переменами. Вот был Брежнев, не все хорошо конечно было, но жить можно. Пришел Горбачев и вместе с ним перемены. Стало хуже! Теперь многие хотят стабильности, неизменного курса. Как в свое время было в Японии, где, в условиях демократии, пятьдесят лет правила либеральнодемократическая партия. Японцев вполне устраивал динамичный экономический рост, повышение благосостояния. Но когда началась стагнация в экономике, политическая жизнь стала более интересной.

- То есть, для того чтобы появились зрелища, нужна нехватка хлеба?

- В некотором роде да!

- Так выпьем же за то, чтобы в достатке было и того и другого.

- Закажи золотого шампанского. Оно очень классное! - Предложила красотка.

- Что ж, это вполне возможно, а еще французского Бордо. Вообще, мы с французами часто воевали, но вина у них, просто шик.

Я согласна! Франция, как и Грузия, рождают хорошие вина. Грузинское вино поставляют нам контрабандой, оно дорогое, но от этого не менее возвышенное.

- Да, ведь самый великий российский правитель Сталин, был грузином.

И как поэт, он просто великолепен. Я читала его стихи, они просто бегут по бумаге, словам здесь тесно, а мыслям просторно!продекламировала пару сталинских стихов. Генри, как англичанин, не очень хорошо разбирался в рифме, так что ему понять, хорошие стихи или плохие, было трудно. Тем не менее, он отметил, что Сталин выражает свои мысли достаточно емко.

- Однако, что можно сказать, как поэт он на высоте, но жесток был Сталин и хотел покорить весь мир.

Это давняя мечта объединить человечество под сильной властью. Люди, по настоящему станут сильны, когда объединятся, и человечество перестанет тратить ресурсы на борьбу друг с другом. Ты знаешь, я не так молода, как выгляжу, и в свое время работала в НИИ. Там была невероятная секретность. Часто мы сами не знали над чем работаем. Вследствие этого, много усилий тратилось в пустую. А нашего руководителя, профессора Папоротникова, посадили на год по обвинению в шпионаже. Спасибо присяжным, оправдали, но сколько здоровья этот достойный человек потерял. Сейчас бы, наверное, получил двадцать лет, профессиональные судьи крайне редко оправдывают обвиняемых. Меня, кстати, уволили из НИИ, и я вынуждена был пойти на панель.

- Какой ужас! - Сказал Генри.

- Проституткой зарабатываешь куда больше, но это так унизительно отдавать свое, еще молодое тело, кому попало.

- Не знаю, не пробовал! Хотя, вообще интересно, как у вас женщин бывает секс.

О, по разному! Иногда удовольствие, а иногда боль. Чтото в этом есть романтическое. Но вы, мужчины, естественно все воспринимаете подругому. Не буду об этом говорить.замолчали, выпили шампанского. У не привыкшего пить Генри, кружилась голова. Он чувствовал себя пьяным и даже грязным. Его свежеиспеченная подруга сохраняла ясность мысли, и украдкой присматривалась к торчащему кошельку.

Генри спросил у девушки:

- А какие тебе мужчины нравятся!

- Сильные, способные постоять за себя, и умные, что могут любого обхитрить.

Что ж, это не самый дурной расклад. – Генри зевнул. Знаешь, мне надо отдохнуть. Слишком много впечатлений было у меня в последнее время. Так можно окочуриться.

- А что ты сделал?

- Ничего особенного, просто спасал Землю.

-Это тоже важно. Ладно, давай я отведу тебя в номер, будешь спать со мной. Милый мальчик.

- С тобой! Тысячу раз, да!

повела юношу под руку. Она думала, забрать кошелек сейчас, или подарить мальчишке ночь любви. Возможно, даже первую в своей жизни. Просто так забрать деньги, было совестно, но спать с ним, значит неизбежно потерять время, а это тоже не резон.

Космическая империя населнная самыми прекрасными девушками во вселенной!

этот момент, словно пронеслась молния. Девушка, невиданной красоты, пронеслась между рядами бандитов, вырубая их. Каждый ее удар ломал кому-то из них шею. Секунда, и осталось восемь трупов. Даже пьяный Генри узнал Светлану.Наконец появилась ты, богиня. А ято думал, что все, мне полные кранты.

- Меньше думай, больше двигайся. Вообще я вижу, ты времени не теряешь, и нашел себе подругу.

Путана поклонилась:

- Софья Петрова. Я работала в НИИ, а вот теперь ищу себе спутника жизни.

- Хочешь выйти замуж?

- А почему бы и нет! Я привлекательна, а он, чертовски привлекателен. А как врезал главарю, я та так и не поняла?

- И не поймешь! Не для тебя он! Или может убить, упрямицу?

- Не надо меня убивать! Отбивать чужих парней не мое кредо!

Краснова взлетела, крутанув ногами:

- Давно бы так! Я не для того спасала Землю, чтобы защищать на ней всяких кретинов.

подошла к путане, разорвала ее лифчик, крутанув за сосок. Женщина вскрикнула.

- Не надо так!

- А как надо?

- Нежнее! Поглаживая!

- Я вполне гетеро сексуальна, хотя в нашем мире трудно не стать лесбиянкой. Но тебя я прощаю.

Светлана Краснова, подхватив Генри, повела его за собой.

Юноша не сопротивлялся.

с ними вдруг возникли еще три женские фигуры. Генри Смит удивился. Они так же поражали красотой.

- Кто это такие? - Спросил юноша.

Самая крупная из девушек ответила:

Мы подруги Светланы Красновы. Если говорить точнее, то эта девушка слишком уж задержалась в твоем мире Генри. Поступил сигнал о том, что у нее иссякает энергия, и мы прибыли Светлане на помощь.

Генри Смит согласился:

- Что ж, и это необходимый для победы ход. Хотя порой трудно понять, чего мы на самом деле хотим.

обступили парня, они приветливо улыбались, стараясь погладить его руками. Генри оттолкнул их.

- Ну, чего вы так?

- Давно мужчину не видели! А что, ты разве не знаешь?

Светлана ответила за них:

- Я этого ему не рассказывала.

- Так вот! В нашем мире мужчины стали редкостью. Генетическая хромосома, что отвечает за мужской геном, в нашем мире исчезает. И в результате этого, каждый раз рождается все меньше мальчиков.

Генри нахмурился:

- А я этого не знал. Правда о том, что мужской геном может вымереть, даже в нашем мире говорят. Возможно, что у вас произошло реализация кошмаров. А как на счет рождаемости?

Девушки ответили:

- Тут не все так страшно. Можно рожать и без мужчин, кроме того, мы практически не стареем, все наши девушки вечно молодые, так что проблема рождаемости не актуальна.

Смит лишь развел руками:

- Проблемный, бес проблемный мир. Но если у вас такие большие достижения генетики, то почему бы вам не победить разрушения генома?

Увы! Это сильнее нас! Впрочем, у нас мужчины вечно молодые, внешне юные. Просто сама звездная империя разрослась на множество галактик. Ну, а вашему роду очень хочется полетать и побродить. Изза этого, в столице звездной империи мужчины стали очень редки. Куда проще их можно встретить на окраине громадного государства.Что ж, тем лучше! Меньше конкуренции! Подвел итог Генри.

Светлана заметила:

Наша звездная империя не одна, мироздание полно могучих государств, в том числе негуманоидов. Так что за украденной короной, нам с тобой придется побегать. Хочешь ты этого, или не хочешь.

- Приключения меня никогда не пугали!

- Тогда, наконец, отправляемся в нашу вселенную!

Четыре девушки встали в круг, положив руки на плечи Генри. Юноша ничуть не смутился.

- Значит, так и надо!

огненным каскадом молнии. Что-то сильно ударило в грудь. В небе происходила калейдоскопическая игра света. Все сияло и перемещалось, крутились в вихре звезды. Наконец, вселенная замерла, новый удар и…

- Добро пожаловать, с прибытием.

Генри Смит оказался в столице империи.

даже охнул он неожиданности. Светлана сказала ему:

- Да, это тоже Москва, но совсем из другого мироздания. Как видишь, мы преуспеваем во всех вселенных.

- Как так?

- Тебя удивляет? Не волнуйся, Британия в нашем мире заняла вполне достойное место. В братской семье народов, не будучи раздавленной или оккупированной.

-Я тебе верю!

Можешь полюбоваться на первопрестольную. Так обычно мы называет столицу нашей империи Гироссии. Смотри, и удивляйся!заметно разрослась, превратившись в гигантский, почти уходящий в бесконечность, мегаполис. Широченный проспект города, столицы мировой и межгалактической Гироссийской империи, блистал всеми немыслимыми красками и оттенками. Миллионы фланеров, аэробусов, и прочих разнообразных, но в основном капельных по форме летальных аппаратов, словно мухи носились в воздухе. Хотя нет, в отличие от мух, их движения были строго упорядоченные, подчиненные особым правилам. Тек гиперпластиковый разноцветный асфальт, по краям тротуара медленно, а ближе к центру, все ускоряясь и ускоряясь. Милицейские бронемобили, похожие на серебристые шары, время от времени выныривали из пространства, рассекая атмосферу, затем, вновь становились невидимыми. Громадные здания в форме призм, эллипсисов, треугольников, пяти и семи конечных звезд, розовых бутонов и прочей самой волшебной архитектуры, парили и вращались в воздухе. Каждое строение внушительной столицы отливало диковинным светом и, казалось выложенным драгоценными камнями. Только великому поэту под силу воспроизвести удивительную красоту великолепного города - висячие сады с золотыми цветами, километровые, блистающие фейерверком фонтаны, чьи струи ласкали голубое небо. А великолепные храмы и соборы, их купола из чистейшего сусального золота, завораживают и пленяют, вызывая чувства религиозного содрогания. Даже самих светил было четыре. Рядом с желтым диском, светились огненно-красный, изумрудно-зеленый и голубой шарики. Когда сразу четыре луча играют в бриллиантовых брызгах фонтана, это просто по- сказочному прелестно, завораживает. А фонтаны, вопреки законам физики, бьют вверх на километры.