Как убедить мужа похудеть и при этом не поседеть

Пролог

Как убедить мужа похудеть и при этом не поседеть

Кулинарно-медицинская юмористическая драма (А вот как хотите, так и понимайте).

Аннотация: в шутку и всерьез, о нашем опыте, и о том, как сбросить лишние кило, при этом улучшив показатели здоровья, с комментариями терапевта и эндокринолога Ирины Борисовны Казадаевой, врача с более, чем двадцатилетним стажем.

ВНИМАНИЕ! МЫ ПРОТИВ ГОЛОДОВКИ, ПРОТИВ МОНОДИЕТ, И ЛЮБЫХ ЭКСПЕРИМЕНТОВ!

Минимум исключения продуктов, никаких «не есть после шести», и голодным ложиться спать.

Это для женщины лист салата в день и стакан чая – диета, для мужчины – это настоящая пытка, после которой он съест все, что в холодильнике, возможно, вместе с самим холодильником…

Читайте, смейтесь, и получайте советы, рецепты, позитив.

Смех и хорошие анализы продлевают жизнь…

Аннотация: в шутку и всерьез, о нашем опыте, и о том, как сбросить лишние кило, при этом улучшив показатели здоровья, с комментариями терапевта и эндокринолога Ирины Борисовны Казадаевой, врача с более, чем двадцатилетним стажем.

ВНИМАНИЕ! МЫ ПРОТИВ ГОЛОДОВКИ, ПРОТИВ МОНОДИЕТ, И ЛЮБЫХ ЭКСПЕРИМЕНТОВ!

Минимум исключения продуктов, никаких «не есть после шести», и голодным ложиться спать.

Это для женщины лист салата в день и стакан чая – диета, для мужчины – это настоящая пытка, после которой он съест все, что в холодильнике, возможно, вместе с самим холодильником…

Читайте, смейтесь, и получайте советы, рецепты, позитив.

Смех и хорошие анализы продлевают жизнь…

Тогда-а-а...

Та же футболка, те же штаны (кроссовки убежали, испугались, что их тоже посадят на диету)

Минус 20 кг

ПРОЛОГ

Сейча-асс…

Я достаю из пакета черный шоколад, муж вырывает его, и проглатывает сразу несколько долек.

– Не-ет! Ты на диете! – кричим мы с сыном.

– Ом-ном-ном… Да, я на диете. Вот именно поэтому…

Битва между мной, сыном, мужем и шоколадом завершается проигрышем всех, кроме мужа…

И эта сцена не первая и не последняя.

Эти сказки венского леса о том, как шоколадка буквально выпрыгнула на него из холодильника, печенье спикировало из закрытой полки, минуя дверцу и бросилось ему в глаза, и прочее… прочее… прочее… наши обычные будни.

Эти коварные запрещенные сладости так и выскакивают из всех щелей, чтобы соблазнить мужа… А он, бедный, под постоянным перекрестным огнем шоколада, печенья, меда, халвы может только глотать все это, чтобы отбиться.

Ну просто боевик!

Итак!

Как убедить мужика похудеть, и при этом не поседеть!

Главные герои романа:

Мой муж (фото до и после)Казадаева Ирина Борисовна. Терапевт и эндокринолог со стажем больше 20 лет.Я.Мои личные рецепты сытных блюд, которые я выработала или нашла и переработала для диет.Наш сын – свидетель всего этого эпичного процесса, и группа психологической поддержки мужа.

Погнали!

Глава 1

ГЛАВА 1

Тогда-а-а…

«Вам бы похудеть, чтобы улучшить состояние печени…»

«Вам бы похудеть, чтобы улучшить состояние ног…»

«Вам бы похудеть, чтобы не было риска гипертонии…»

Разве такими хилыми мотиваторами мужика на похудение подобьешь?

Меня прямо поражал оптимизм врачей и их вера в чудо.

Мужа не сподвигла к похудению даже семейная кличка «ПП» – Папа-пухлячок.

Какие там печень, какая гипертония…

Это не женщина, которая, глянув в зеркало и увидев мышцы пресса ноет: «А-а-а… у меня выросли кубики жира-а-а».

Это мужик!

И он красавец даже, если живот эффектно нависает над ремнем.

Ну и что?

Зато солидно!

Когда свободная футболка становится абсолютно стрейч, он не теряется.

Ну и что?

Зато модно!

Пока брюки застегиваются, худеть не надо.

А когда перестали… просто нужно купить новые брюки.

Короче…

Я знала – дело безнадежное.

И тут наш семейный терапевт, у которого мы лечимся уже лет пятнадцать, даже страшно сказать сколько, может и дольше, глядя на его анализы, послала мужа на УЗИ сосудов шеи. С пояснениями на наглядном пособии, как холестериновые бляшки их забивают.

И смотрю у мужа глаза так округляются… округляются…

И мы поняли, что рыбка заглотила наживку и надо подсекать.

В общем…

Начался наш путь…

Честно говоря, хорошо, что я писатель, и у меня есть юмористические произведения, потому что без творческой жилки и юмора этот процесс пережить было невозможно.

Комментарий Ирины Борисовны Казадаевой:

«Совершенно верно. Всё обычно так и происходит. Когда у человека ангина или перелом ноги, например, ему плохо уже сегодня, сию минуту. Лишний вес не болит. А какие-то там риски инсульта, инфаркта, диабета, перелома шейки бедра никого не пугают. То ли будут эти осложнения, то ли нет... А вкусная еда вот она – повсюду, только руку протяни. И даже в магазин не нужно идти. Всё домой привезут. И люди едят. Едят торты, пирожные, колбасу, сыр, майонез и множество других «замечательных» продуктов. Нередко, не потому что голодные, а для снятия стресса, за компанию. Удовольствие – вот оно, здесь, сейчас. А болезни.... Они в другой жизни, они у других людей. У меня так точно не будет».

***

Сейча-ас…

Духовка трижды пиликает, я подхожу, выключаю и вытаскиваю сочную, готовую черную треску в маринаде… (в рецептах в конце книги все есть).

Отхожу буквально на минуту, чтобы взять емкость и переложить.

Дыц – возле противня уже муж и сын, и орудуют, и орудуют…

– Уже одиннадцать вечера! – кричу я.

– Ом-ном-ном… Так зачем ты в одиннадцать вечера готовишь? – оборачивается муж.

Сын просто уже положил себе в тарелку и лопает.

– Так, чтобы вы не съели все в первый день.

– Ну не получилось у тебя… извини…

И муж присоединяется к сыну.

***

Тогда-а-а…

В агропромторге, как всегда, в выходные оживление.

Я диктую продавцу:

– Нам нужны грецкие орехи, бразильские орехи, кедровые… Ну и сухофрукты: финики, изюм, урюк…

– А то мне все сладкое запретили-и-и… – этот стон у нас зовется исповедью моего мужа, и тут его прорывает: – Худею же! Молочное все запретили, сливочное масло запретили, выпечку запретили-и-и.

– Ну да, терапевт посмотрел эту книгу ужасов – твои анализы, и пришлось, – свожу я все к шутке.

Ситуация повторяется с точностью возле лотка с мясом.

Я беру язык – дорого, но зато в диету.

А муж снова жалуется продавцам, которых мы также знаем уже не один год:

– Представляете? Запретили все, кроме куриных грудок. Так что теперь ни говядины, ни свинины…

Овощи-фрукты.

– Мне запретили картошку-у-у…

Молочный магазин:

– Мне теперь можно только обезжиренный творог и кефи-ир.

Короче говоря, мне кажется, в тот день плакали все:

Я – от смеха, продавцы – от сочувствия, продукты – от осознания собственной фатальной невостребованности.

***

Комментарий Ирины Борисовны Казадаевой:

«На первом этапе я решила начать с ограничения «плохих», жиров. Существуют явные жиры – сало, масло. Но есть и скрытые жиры. Это: сливки, торты, пирожные с кремом, капучино, сыр, и так далее…

Многие люди считают сыр белком. Но в диетологии продукт относят к определённой группе по тому нутриенту, которого больше в продукте. Да, сыр содержит белок, но жира в нем намного больше. Поэтому сыр – это ЖИР. Если не можете обойтись без сыра, ищите обезжиренные сорта. Чем меньше жирность сыра, тем лучше. Так же скрытые жиры – это все продукты глубокой переработки – магазинные сосиски, колбасы, пельмени и т.п. Я думаю, все понимают, что при изготовлении этих продуктов ни одно животное не пострадало. А добавленного жира, сахаров и вредных усилителей вкуса в этих продуктах очень много. Наш мозг любит всё жирное, сладкое, солёное и глутаматное. И производители прекрасно знают, что добавить в продукт, чтобы людям понравилось, и товар покупали, как можно чаще.

Поэтому на первом этапе я решила минимизировать ущерб. Заменить не полезные жиры на «хорошие» – орехи, авокадо. Конечно, такой рацион, строго говоря, не является питанием для снижения веса, но это позволяет плавно перейти к следующему этапу, особенно у мужчин. У них мотивация – красота, здоровье работают слабее, чем у женщин. И забрать просто так какой-нибудь продукт у них достаточно сложно. Поэтому, на первом этапе мы заменили откровенно вредные продукты на менее калорийные и менее вредные, но по-прежнему вкусные. Это позволяет привыкнуть к мысли, что кормить будут, немного по-другому, но вкусно.

Глава 2

ГЛАВА 2

Сейча-ас…

– Мы закончили разминку и приступаем к йоге! – сообщаю я сыну с мужем. У них лица такие, словно я сказала, что есть сегодня вообще не будем.

– Это разминка? Я уже сдох! – жалуется сын.

– Мда… Это не разогрев, это перегрев, – кряхтит муж.

– Добавим еще одну позу? – с надеждой спрашиваю я.

– Нет! – отвечают в унисон мужики.

***

– И вот мы закончили занятие йогой! Теперь у нас столько энергии, столько сил! Столько желания что-то делать! – радостно объявляю я.

Муж и сын лежат на полу в позе трупа… И ощущение, что это асана уже подсказала им, как провести вечер.

– Ох уж эта йога, животворящая, – кряхтя, поднимается муж. – Не то, чтобы я жаловался, но рад, что сегодня суббота. Пойду, включу телевизор. И вряд ли до вечера встану.

– Я умер, – говорит сын.

***

Тогда-а-а…

Если муж первым забежал на кухню утром – жди беды.

Обязательно чего-то да недосчитаешься.

Муж на диете – существо дикое и вечно голодное.

Забегаю за ним – этот худеющий уже льет себе подсолнечное масло на хлеб.

Я:

– Что ж ты делаешь? Масло же тебе запретили!

Муж издает крик кота, который понял, что в ванную его принесли не для того, чтобы полежать в прохладе, и в емкости для мытья его уже ждет вода-а-а:

– Я не могу-у-у…

Со стороны кто бы послушал – подумал бы, что я практикую, как минимум, пытки.

***

В общем, пришлось срочно придумать замену маслу.

А то было ощущение, что муж пьет подсолнечное масло, как чай.

Я было начала опасаться за машинное масло (шутка), поэтому…

Мы начали делать вместо масла соус из авокадо.

Рецепт.

Очень простой. Берешь авокадо средней спелости – мягкий, но, чтобы не начал темнеть. Я больше люблю округлые с твердой корочкой. Там, если нужная кондиция, корку можно снять прямо руками, без ножа.

Мнешь до состояния пюре любой толкушкой, можно добавить зелени.

Я люблю с рукколой.

Очень вкусно, но соус совсем не хранится, поэтому лучше делать столько, сколько сможете съесть сразу.

Отлично заменяет масло на бутербродах.

Если честно, я уже не помню, когда мы ели хлеб с маслом, кладу только в каши – и то немного. И вот вообще не тянет.

Комментарий мужа:

– Пиццу и треугольников хочется, а от картошки и масла отвык.

Через полчаса застаю его с полной тарелкой моей картошки. Он сказал, что отвык, я купила себе, мелкую, запекла со специями в мундире… и – на тебе… Половины уже нет.

– Ты же отвык! – возмущаюсь я.

– От масла – да, а с картошкой ошибся. Бывает. Кто ж не ошибается? Нечего было носить ее у меня под носом.

«У меня под носом» – это по кухне, пока муж работает на втором этаже.

Его «нос» во время диеты даст фору носу любой ищейки.

***

Все еще Тогда-а…

– Да вы похудели!

Мне кажется, этот возглас примирил мужа с тем, что он рассказывал все той же продавщице овощей-фруктов примерно месяцев шесть назад.

– Ага! – он уже не делится тем, как все стра-ашно… он демонстрируется.

– Даже помолодели! – радуется продавщица.

Продавцу орехов муж уже сам сообщает:

– Сбросил двенадцать килограмм!

У того на лице прописалось выражение человека, который встретил говорящего крокодила.

– А сколько весили? – осторожно уточняет он.

– Сто десять.

Теперь у продавца на лице выражение, как будто крокодил еще пел и танцевал танго.

– Теперь девяноста восемь. Правда, дальше чего-то не худею…

***

Сей-ча-ас…

Чай…

Мы живем в Татарстане.

Я – татарка… хотя отец называл меня помесь понтера с лягушкой, потому что каких только кровей у нас в семье не намешано.

Тем не менее – мы потомки древнего татарского княжеского рода.

Естественно, чай у нас – главный напиток. Ни кофе, ни соки, ни – боже сохрани – газировка или вино.

Ча-ай!

Чтобы вы понимали, несколько флеш-беков.

***

Приехали мы к друзьям в Нижний Новгород.

И вот сидим такие в кафе, делаем заказ. Я добавляю: «И литровый чайник чая с имбирем».

Заказ принимают, приносят…

И всем ставят чашки – а нас шестеро.

Я: Всем чашки не надо, я одна выпью.

Официант, глаза которого медленно так ползут на лоб: «Вы? Одна?»

И муж подливает масла в огонь: «Она еще и добавки попросит».

Официант уходит с лицом человека, который видел в этой жизни уже все…

Но когда я, действительно, прошу добавить кипятка в чайник… второй раз… он уходит с лицом человека, который видел все и даже больше… И теперь функции удивляться его организм лишен напрочь.

***

– Вот приеду домой и будет чайная детоксикация, – смеется подруга нашей семьи, которую мы знаем уже, кажется, лет сто. – Я никогда столько, сколько у вас в гостях, чая не пью… Вообще, в жизни, никогда сто-олько чая не пила… Даже не так… Я никогда в жизни столько не пила жидкости…

***

Я очень люблю заваривать чай с травами, с ягодами.

Покупаю смеси.

И здесь не могу удержаться от совета, держите меня семеро.

Вы можете пить чай с травами, но не с лекарственными.

Я не буду конкретно перечислять.

Просто есть лекарственные травы: например, чабрец, липовый цвет, зверобой… ну и так далее. Такие чаи нельзя пить на постоянной основе.

Все просто. Вы ведь не пьете чай в прикуску с антибиотиками месяц, два, три… Или, допустим, с желчегонными…

Тут все аналогично.

Я пишу это потому, что сейчас о-очень любят добавлять в чай черте что, а противопоказания не пишут.