Кластер-1

Глава 1. Промокод для бомжатника

Глава 1. Промокод для бомжатника
Камера. Непрерывный режим съёма видеоряда. Стационарное видеонаблюдение. С разных точек, в строгой сюжетной последовательности. Вот объектив повсюду проскальзывающей камеры принялся передавать изображение сначала контура, а потом и в детальной прорисовке - всё более промывающегося, проясняющегося облика огромного города. Готовая картина тут же преобразовывалась в передающий сигнал и немедленно уходила в крупный план. Детализировалась.

В следующем плане камера валила на город сверху, словно коршун на добычу. Это происходило при быстром, планирующем снижении, почти падении. Большие здания, заводские корпуса с налёту, с размаху целиком заполняли кадр. Затемнив его на какой-то миг, они тут же спадали, словно сдёргивались, проносились мимо, стремительно уменьшаясь. Это происходило в определённой перспективе, но как будто так оно и было на самом деле. Затем скорость снизилась. Чересполосица видеоряда, увеличений и уменьшений, замедлилась, да так, что стало понятно - скоро движение камеры совсем остановится.

Молнией, с томительным протягом распахнулась очередная площадь. Полёт вездесущего объектива ещё более замедлился. Наконец неопознанная летающая камера и в самом деле прекратила полёт. Она словно бы зависла на уровне цоколя какого-то здания, в метре от полуподвального окна, стоящего прямо на твёрдой поверхности исследуемой планеты. Сразу после этого было произведено сканирование изображения сквозь стекло, вполне деликатное, чтобы никого не потревожить. Однако напрасно - там, внутри, за стеклом, всё казалось пусто и чисто. Тем не менее, каким-то образом очень быстро передалось ощущение того, что так в полуподвале будет всё же не всегда. Притом, совсем-совсем скоро. Может быть, даже через несколько минут.
Потом камера совершила разворот во двор дома и тут, начиная с периферии, пошло какое-то движение. Камера немедленно проследовала вслед за ним, во двор, к мусорным бакам.

Сначала в кадре медленно проехала благоухающая мусоровозка. Стык в стык к ней не менее ароматные бомжи на дворовой помойке.
Вслед развернулся самый общий план, аудиовизуальная панорама Большого Запаха - необозримой городской свалки. Она стремительно укрупнилась и детализировалась. Несколько мгновений во все координаты полномасштабно, возбуждённо галдела толпа людей с землистым цветом лица.

Через микшер прошёл план иного ракурса. В хорошо обставленном помещении некое важное совещание. Важные, респектабельные похожие на людей существа, облачённые в очень хорошие костюмы. Только что приняли какое-то довольно важное для их сообщества решение. Попавшие в кадр субъекты пожимали друг другу руки, иронично при этом улыбаясь и поблёскивая линзами глаз. Картина завершилась изображением комфортабельного автомобиля, плавно отъезжавшего от гранитного подъезда. Повезли внедрять резолютивную часть.
Полумесяц космического спутника планеты интенсивно таял в выцветшей голубизне её неба. К свалке мусора и прочих отходов основной человеческой жизнедеятельности по-прежнему медленно и всё так же плавно подъехал большой, сверкающий чёрными бликами автомобиль. Из него вышли ранее обозначенные важные, респектабельные издали по-прежнему похожие на людей существа.
Словно бы сойдя с небес, пришельцы начали движение навстречу другим человеческим особям со свалки. Произошёл некий контакт чего-то высшего с откровенно низшим. Так казалось и внешне, со стороны, и сквозь холодный объектив.

Всё это время, не переставая, звучал, уверенно и почти осязаемо проговаривался определённый текст. Вероятнее всего, то была некая авторская начитка, поскольку видеоряд сопровождался им весьма плотно и последовательно.
Для рядовых землян озвучка показалась бы странноватой. Не вполне обычной. Неизвестный обозреватель обстоятельно, со знанием дела вёл заданно перемежающийся видеоряд, точно комментировал его, попутно давал познавательные сведения. Откровенно формальный перевод, поскольку голос звучал совершенно бесстрастно, без интонаций. Произношение - безукоризненно точно поставленного регистра. Не то робота, не то компьютера или какой-либо технизированной сущности.

Постепенно обнаруживались и другие признаки того, что контент выдавался всё-таки не человеком. Звук проговариваемых слов исходил с едва уловимым шелестом и лёгким резонансом от гласных. С лёгким, мгновенно пропадающим эхом. Также изредка проявлялась ещё и незначительная фрагментация и тянутость начала некоторых фраз. В остальном искусственность почти не ощущалась. Перевод казался достаточно профессиональным, синхронным и аккуратным.
На фоне транслируемых во всю галактику видеоизображений мусорных куч человечества такое вещание звучало весьма и весьма качественно. Даже проникновенно. С соответствующим музыкальным аудиотреком.

Одно из первых неопознанных донесений:
«Картина этого мира и в самом деле именно такова, какой мы её вам демонстрируем. В самом-самом начале первого репортажа обязательно предметное пояснение по существу непрерывно фиксируемого действия. Происходящее представляет собой на-чальный этап организации заурядной благотворительной ночлежки на удивительной планете и в ещё более поразительной стране.
В зафиксированной социальной акции безвозмездная выдача пищи совмещается с безвозмездным же предоставлением жилой площади в пустующем помещении, которое ранее было показано. Ночлежку для бездомных, которых тут называют бомжами, поместили в полуподвале дома, большого, крепкого, с благоустроенными квартирами вверху, с офисами, то есть, представительскими и служебными помещениями различных учреждений и компаний по всему первому этажу. Во всех отношениях чрезвычайно странное совмещение».

Изображение тем временем резко поменяло план, форму, ракурс и темп. Со свалки ринулось в просторный, пустой полуподвал, в котором снимающий объектив ранее побывал.
После стартовой локализации этой, главной сценической площадки предстоящих событий - новый возврат видеофиксации сюда произошёл спустя несколько минут репортажного времени. Именно сюда, на эту площадку, в подвал, вошли и принялись бродить те самые недавние колоритные персонажи со свалки, которые только что даже не могли сами за себя подписать бумагу о собственном благоустройстве. Даже вылезти из куч испражнений и мусора им должны были помочь чуть ли не силой.
Экспонируемые человекоподобные особи и здесь проявили себя адекватно своей ужасающей наружности. Пассивно и агрессивно одновременно. Признаков хотя бы первоначальной адаптации, заметно изменяющегося поведения не проявлялось пока никаких. Впрочем, указанные существа всё же недоверчиво оглядывались по сторонам, даже как-то напряжённо задумывались, словно раздумывая, не пора ли сбежать, но всё-таки до поры до времени ничего не предпринимали. Выжидали.

Глава 2. Запах юберменша

Глава 2. Запах юберменша
- Итак, вы абсолютно убеждены, что именно здесь «кое-кто честно жить не хочет»?! И замышляет нечто совершенно ужасное.
- О, мудрейший из Авков! Вас только «здесь» интересует или не «здесь»?! Или какой именно ужас вот-вот повалит отсюда по планете?! Чем конкретно интересуетесь, уважаемый профессор?! Подскажите нам, убогим москвичам.

- Берёте за рога?! Согласен. Вполне в духе метрополии. Это всегда следует делать в самую первую очередь. Важно реальное наличие преступного деяния. Факт точного обозначения преступления чаще всего куда значительнее его конкретных характеристик. Существенно прежде всего то, что они вообще могут состояться - всяческие там выстрелы или взрывы, кровь или даже замечательные истязания какие-нибудь. Особого значения не имеет даже, из чего будут стрелять, как именно, что именно взрывать, как и кого. Главное, что стрельба и взрывы могут состояться вообще, да ещё в самой тихой заводи страны. Трудно упомнить, когда такое было.
Цель, мотив - вот что должно оправдать, а, точнее, объяснить исподволь назревающий кошмар. Но какой действительно серьёзный мотив, оправдывающий или объясняющий все подступающие пиф-пафы, может существовать в богом забытой дыре?! Смешно даже предположить предельно обоснованное его устройство.

- Послушайте, профессор, вы и в самом деле полагаете, что ваш регион не имеет серьёзных преступных групп?! Сами-то чему меня учили?! Где и как следует искать фундаментальные мотивы преступных деяний?! Да где угодно! В равной мере. В нашей возлюбленной стране могут пришибить и за мешок картошки. Конечно, чаще не столько в столице, сколько именно здесь. Или только за то грохнут, что ты вообще дышишь. А уж такое удовольствие распространено по всей территории. Помните, как у классика - «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать»?! Твоё элементарное существование - чем не мотив, чем не повод оторвать голову?! Повсюду любых оснований подо что угодно может образоваться куча очень даже не мала. Полагаете, что в здешней чрезвычайно убогой дыре что-либо кому-либо могут просто так, тихо простить и спустить?! По причине слишком несерьёзного устройства?! В тихом омуте, вы лучше меня знаете, кто или что водится, какая рогатая живность! Я-то родом отсюда, всё преотлично знаю и помню. Наша рогатая живность куда поконкретнее будет, чем в столицах. Куда проще, это да. Но зато и на порядок непримиримее, да безжалостнее. В любой дыре, как и во всех прочих общественных отверстиях, нет особого криминального многоцветья или изыска. Здесь всегда один примитивный и страшный мотив на все песни. Особенно он показателен, когда одна стенка тупо идёт да на стенку другую. Якобы уныло и однообразно. Словно бы всё на поверхности. Но стоит лишь копнуть глубже! Более чем серьёзно получается. Вас-то, оказывается, убивать идут!

С формальной точки зрения долго искать сходящиеся на битву стенки конечно не придётся. Всех криминальных группировок и в самом деле раз-два и обчёлся. Как положено, одно словно бы законное бандформирование, а другое естественно незаконное. Несерьёзно, думаете?! Согласен. Социум внешне с крайне примитивной палитрой. Зато в случае чего все здесь побьются вчистую, поголовно и насмерть, во всех смыслах качественно. В плен и последующий обмен брать не будут. Уверяю. Чужой ещё может и пощадить какого-нибудь пришлого человека, но свой своего - ни за что и никогда. У него ко всем без исключения землякам свой, непримиримый счёт. Поэтому соседей всегда боятся больше всего. Да вы лучше меня это знаете. Спуску не дают никому, головы срывают лихо и за просто так. Даже не за мешок картошки. Может быть просто от скуки. Снёс кому-нибудь башню, сбросил дурную кровь, скинул чуток адреналин в крови! И опять всё в норме. Любимая забава провинции! Непрерывные схватки идут на любом уровне, к какой угодно страте. Исключительно низовое явление. Сочится отовсюду. Источником неиссякаемого зла всегда бывал именно народ, а уж элита лишь подхватывала почин. Да развивала по мере сил. Отчего, вы думаете, вооружённые силы правопорядка как правило намного, в несколько раз превосходят кадровую армию, даже военного времени?! Элита всегда страшилась глубинного народа куда больше, чем внешнего врага. С тем хоть как-то ещё можно поладить.

- Ладно, допустим-допустим. Однако, судя по вашему настрою, вы также не намерены оставаться в стороне. И по примеру провинциальных бандформирований, из числа законных и вооружённых, наводя правосудие, в аналогичном порядке - непримиримо и безжалостно - приметесь и тех и других негодяев вязать, а если не получится, то и подстреливать или подрывать. Знаю я ваши методы. Не так ли, любезнейший господин следователь, как вас там по должности?! Не сомневаюсь, на крайние меры вы решитесь лишь при самой-самой крайней необходимости. Но тут как обычно бывает? Первый выстрел в воздух, второй как водится между ног, и так далее, в ускоренном темпе - по восходящей номенклатуре деталей. Контрольный – само собой понятно куда. Точнее, во что.

- Если бы вот такая моя превентивная пальба помогла предотвратить преступление или засадить всех ваших орлов - то да, запросто. Могу и продырявить кого надо или кто просто попадётся. Но всё дело-то в том, что я пока и отдалённо не предполагаю, кого дырявить, а кого временно не стоит. Я даже, если честно, всё ещё не знаю, как ко всему этому подобраться. Да и что дальше делать – в той же степени пока не знаю и не понимаю. Даже не ориентируюсь, кто именно у вас пойдёт стенкой на стенку, как вы говорите, «тупо». Казалось бы, всё запутано до предела, но каким-то образом запутывается всё больше и больше. Даже ваш Ефим, прости господи, Израилевич вновь предлагает какой-то совершенно мозголомный нано-технологический вариант, очередной раз неимоверно усложняя проблему. Кстати, вот она, ещё одна примета времени - региональная профессура нынче куда больше столичной повёрнута на таких словно бы продвинутых, а на самом деле абсолютно заморочивающих и никчемных нанотехнологиях! Сидят провинциальные мудрецы и умельцы по заброшенным курятникам и озабоченно друг друга спрашивают - а есть ли у нас решающий нано-сдвиг, или ещё только будет?! Не оскудела наша страна талантами вроде нас - и всё тут. Что может быть смешнее провинциальной нанотехнологии?! Зачем она в курятниках?! Всё равно нам не стать китайцами, которые в своих деревнях клепают айфоны.

- Можно начать с ошибки, неважно какой, где и в чём, лишь бы побыстрее изменить стратегию. А там видно будет. У провинции на это дело природное чутьё. Ещё не отмершее, как у вас. Мы наверно мало чего понимаем, по крайней мере, в сравнении с вами, кроме самого главного, о чём вы позабыли. Главное начать. А вот закончить за вас всегда кто-нибудь найдётся, будьте уверены, можете не переживать. Свято место пусто не останется. Закон. Как пенку снять - это завсегда и пожалуйста. Масса желающих. Особенно в столицах. Ефим вам нормальную технологию предлагает, а вовсе не выворачивающие мозги нано-приёмы. Он даёт на самом деле довольно простое средство, которое возможно, ещё только возмо-ожно когда-нибудь вам пригодится. Впрочем, может быть, и в самом деле не такое простое и нормальное. Но на вашем месте я бы всё равно обязательно прислушался к нему и во что бы то ни стало воспользовался его предложением. И профессору польза - обкатаете его выкладки в серьёзном деле, и вам - конкретное подспорье. А оно, я убеждён, получится очень даже конкретное и весомое.

- Не только готов согласиться, но и соглашаюсь. Потому как такая помощь мне бы очень не помешала. Но, Авк, и вы поймите мой скепсис в отношении провинциальных нанотехнологий. Эта «нано» и наша провинция не то чтобы так уж сильно несовместимы, но вместе могут образовать на самом деле настолько гремучий прорывной коктейль, что кое-кому небо в овчинку покажется. Но в одном вы наверно всё-таки правы. Для здешнего омута предстоящий пиф-паф внешне и вправду может оказаться незатейливым и довольно незаурядным. Тогда всё пригодится для вскрытия реальной ситуации, даже провинциальная нанотехнология. Что угодно пойдёт в дело, всё сгодится. Лишь бы справиться с потасовкой, которая, чует моё сердце, окажется на редкость зубодробительной. Если не последней для всего макрорегиона. Впрочем, не исключено, что всё обойдётся, чем чёрт не шутит. А?! Точно же! Наверно, всё-таки именно чёрт. Как я до сих пор работал без этой гипотезы?! Только у него всё всегда обходится!

- А вы хотите, чтобы в ваших делах вам помогал кто-то другой? Этот партнёр самый надёжный. Никогда от своего не отступит. И вас не бросит. Держать будет крепко, словно крокодил, не вывернетесь.
- Ладно, Авк. Давайте переменим тему?! Извините. У меня мало времени, скоро нужно отлучиться на довольно продолжительное время. Третий день здесь нахожусь, а что-то с места не могу двинуться. Любое подспорье и вправду к делу приложится. Очень хотелось бы, чтобы и вы помогли мне во всём разобраться. Не пугайтесь. Помочь не в качестве агента и не осведомителя. Боже упаси, чтобы я своего учителя мог бы о таком просить. Но как всегда – допустим, советом, ориентировкой, что ли. Кстати, об ориентировке, кто такая пошла, вот эта - с оловянными глазами и костяным задом? Безобразие, почему пешком и без ступы?!

- Шумилина, Изабелла, по-моему, Николаевна. Начальница нашего собеса, не столько хранительница всех региональных пенсий для мало- и неимущих, сколько их самая главная раздатчица. Как вы понимаете, в условиях нашего непотопляемого учраспреда и захлёстывающего числа нуждающихся - поистине ключевая фигура для о-очень значительной части населения. На кране сидит, подружка наша. Хотя персоналки да и реально серьёзные пенсии не она распределяет, но тем не менее от неё очень и очень многое зависит. Повивальная бабка нашего суверенного хосписа. Помогает уходить на тот свет также по возможности без сильного кровопролития и мучений. Её все боятся и поэтому заискивают, но никто, разумеется, не любит.
- А рядом с ней?! Ва-ажный, словно князь. Вон тот, с немигающими глазками. Вчерашний Ивашка под завтрашней простоквашкой?!

- Хм. Примерно так и есть на самом деле. Это Шахтин Иван. Президент региональной телерадиокомпании. Профессия такая у человека, казаться важным князем и взглядом завораживать. Власть-то у него хоть и якобы четвёртая, но всё-таки на периферии, под удельным князем ходит, поэтому, как вы понимаете, как был так и остаётся под простоквашкой. Но старается, очень старается. Давно и целеустремлённо под каждый начальственный зад стульчики подвигает, хвостом синусоиды чертит. Свистит им иногда так, что уши закладывает. Между прочим, бывший член бюро крайкома партии, последнего состава, а это ого-го какая считалась должность! Ещё заслужить надо было. Так вот, к нему ещё с пребывания в бюро показательная кличка пристала - «Свисток». Очень по существу пристала, пометила шельму. Занятнейшее, высокопрофессиональное дело, я вам доложу, так свистеть и насвистывать, как он. Очень развивает органы чувств. А также координацию хватательных движений. Заодно «свободу независимых высказываний»! Вот и заслужил. И тот портфель, и нынешний. Кхе-кхе!.. А роет всегда и всюду - под каждого, на кого только начальники укажут. На любого любой компромат собрать может! Вот какой он у нас! Предмет гордости и зависти среди остальных бесов.
- Мда-а… классная фигура. Слишком узнаваемая. На любого чиновника можно натянуть такую фактуру! Всплывёт в точно указанное место.

- Как кого подставить, оклеветать, мозги заплести, опорочить перед людьми или законом - так лучше кота Ивана вообще никто не умеет делать. Потому и незаменим. Ради своей цели во что бы то ни стало услужить власть имущим наш котейка, он же Свисток, ни перед чем не постоит. Недавно выгнал неугодного журналиста, тот в интервью чего-то не то спросил у губернатора, заставил покраснеть от неловкости, что ничего не знает и не понимает. Не просто выгнал, а ещё и с волчьим билетом. Остальные быстро присмирели. Теперь беспрекословно выполняют любую команду сверху. Так что у Шахтина никогда не бывает проблемы при сооружении и выдаче в свет или в эфир любого текста, любой программы, статьи, или даже книги. Чем не ценный для власти специалист?!
- О каждом персонаже у вас так и сквозит горделиво: «Да, сукин сын! Но это наш сукин сын!»
- Надеюсь, господин следователь, что среди предлагаемых вашему вниманию занимательных персонажей вы всё же найдёте ключ, скажем так, - к разгадыванию вами тайны грядущего преступления века и тысячелетия. Говорю без иронии.

- Если разгребу тонны словесного мусора, которые ко мне подгребают со всех сторон. Я практик. Поэтому пытаюсь вычислить реальных, конкретных людей, всяких, в том числе, и усердно вами представляемых, ну или подставляемых. Однако лишь некоторые из них наподобие барометра реально указывают «бурю», да и то в наиболее общих чертах. Может быть, они всё же помогут прояснить ситуацию, но надежды на то не слишком много. Вы же сами видите у многих действующих персонажей ожидаемого события это неисчезающее напряжение на лицах, словно некую тень действительно надвигающегося гигантского шторма. Будто бы они если и не точно знают, то наверняка чувствуют - здесь что-то явно происходит. Или наверняка произойдёт. Вот-вот. Обязательно где-то прорвёт плотину. И тогда всех накроет. Только всмотритесь повнимательнее в указующий «перст судьбы» на трепещущих физиономиях его слуг, тех, кто профессионально перелетает из тени в тень и всё жрёт и жрёт, не нажираясь! Всё сразу станет понятно. Не надо особых физиогномических выкладок!

- Да бросьте, Саша. Вы и в универе были такой же увлекающийся. Это же обычное номенклатурное сборище, притом, местного, вполне заурядного масштаба. Просто здешние особо важные персоны таким образом себя выказывают. На других смотрят, отзеркаливают. Как положено, зады начальству зализывают. Свои подставляют для аналогичной процедуры. Представьте, именно так, самым обыкновенным образом работает пресловутый и нисколько не похабный даже на слух «закон ближней задницы». В мире слишком давно происходит совершенно безумная погоня за эмблемами успеха любой ценой, за материальными символами высокого положения в обществе. У нас же здесь по-прежнему происходят не столько впечатляющие гонки, сколько так, гоночки.
Из заурядного мероприятия, в соответствии со своими, не спорю, может быть и заслуживающими доверия данными, вы вообразили развёрнутую на всю страну сетевую мафиозную сходку. «Большую Стирку», «Разборку», «Стрелку», бал-маскарад у сатаны или что там ещё у них, у правящих гангстеров, бывает. Однако такое вряд ли для нашей кагаёвни подходит. Точно не для нас такое несомненное удовольствие. Где-то там – может быть и да, но только не у нас. Мы не в состоянии столь глубоко плавать или, если угодно, высоко летать. По определению не можем, по существу, по природе своей. Овцы есть овцы! И чабаны. Один краше и надменнее другого. Зато как могут кнутами щёлкать и головы срывать – любо-дорого посмотреть и послушать.
- Ой. Смотрю, Авк, вас и вправду достали условия проживания. Сочувствую. Если опять не лукавите.

- Какое лукавство?! Подождите, едва условный банкет начнётся, наши орлы сразу же покажут себя во всей красе. У вас все подозрения на их счёт немедленно рассыпятся. С таким уровнем развития - что по-настоящему продвинутое можно делать?! Нашли супер-преступников! Кхе-кхе!.. Да это всё равно, что подозревать макак во взломе компьютеров, допустим, Пентагона. Достаточно посмотреть на уровень Железного Шурика, нашего губернатора, дважды и единодушно выбранного овцами на этот пост, а теперь регулярно и сверху переназначаемого - как всё сразу же станет понятно. Скоро ему вновь скакунов примутся дарить, реальных, живых непарнокопытных, по полмиллиона каждый, тем самым покупать себе посты и должности. Вот и весь уровень взаиморасчётов, здешняя верхняя планка. Обещаю, в ближайшее время увидите это счастье народное, блатное хороводное. Прямо на банкете по поводу скорого начала другого банкета и примутся драгоценных коников тасовать по персональным конюшням. Ещё ничего толком не заключив, никак реально не переговорив, ни о чём путном не договорившись. А вот так - сходу и с открытым, бесстыдным подкупом. На – тебе, а ты - мне! Сплошное «и-го-го!» И чавканье. Ни тени смущения. Или боязни обвинения в коррупции. От кого?! Кто сам по уши?! Ха-ха!.. Кстати, именно с конями непривередливыми у губернатора теперь немалый перебор, большая конюшня скопилась. Поэтому допускаю, другим брать станет, для разнообразия. Выбор натур-презентов в последнее время как никогда обширен и весьма не скуп. Позапрошлый раз беззастенчивый губер вот так себе новенький «бентли» отхватил, в прошлый - роскошный, трёхуровневый бокс под него. В скором времени точно «хаммер» подадут на блюдечке. И это всё ещё считается по мелочам.

- Та-ак. Память переполнена. Нужна передышка. Давайте закругляться. На банкет всё же не успеваю, к сожалению, ни коников, ни «хаммер» не увижу. Поскольку дела-дела-дела! Но пока что совсем не прощаюсь. Сегодня ещё увидимся. Хотя вряд ли. Всё-всё! Ариведерчи! Привет всей вашей элитной конюшне.

Глава 3. Этюд в бомжовых тонах

Глава 3. Этюд в бомжовых тонах
- Доцент, а доцент, вот ты вроде как сильно умный, да?! Тебе, наверно, даже череп давит. Так вот. Не слабо ли тебе, умный ты наш череп, взять да и поведать народу, кто такие ВИПы?! А то бают по ящику и по радио, да и среди людей не один раз слышали - ВИПы да ВИПы, а чо почём не поймём. Люди это, не совсем люди, или совсем не люди, то есть, крутяки какие - залётные или ещё как?! С чем их хоть есть-то?! Вернее - им нас?!
- А пожалуйте, ребятки, всё вам расскажу, честное слово, всё-всё, что знаю про ВИПов про этих самых треклятущих, из-за которых я собственно и в камышах окаянных да безбрежных очутился, а потом и вот здесь, в сиих благословенных, но вонючих чертогах. - И Фредди, дурачась, былинно обвёл глазами величественно нависающие бетонные своды полуподвала и подпирающие их ряды всё ещё как будто прибранных коек. Были бы гусли – точно тренькнул.

- Ух ты! Расскажи, почём купил. За что они тебя так, да ещё по голове?! Тебе переводчик нужен, ты в курсе дела?
- Нет-нет. Про то отдельный разговор. И за тот отдельный разговор и магарыч отдельный будет. А вы его вряд ли потянете. Так что отвечаю по существу первого вашего вопроса, господа, про так называемых… м-м-м… ах да, ВИПов. Хотел с чем-нибудь срифмовать, но что-то даже при упоминании о них красная пелена глаза застилает. Слов нет, не считая мата. Ф-фу, ладно, прошло. Так вот, господа бомжики, ВИП - это на самом деле аббревиатура, то есть набор заглавных букв нескольких слов, обозначающих какое-либо понятие. Это ясно?! Хорошо, теперь едем дальше. В аббревиатуре ВИП три буквы, каждая обозначает отдельное слово. Надеюсь, и в это въехали?! Хорошо. Едем ещё дальше.

- Ты как на лекции! - Ухмыльнулся сыщик. – Вспомнил былое. Давай-ка, лучше партейку сгоняем. Я тебе фору две пешки дам. Как нашему местному ВИПу. В смысле по блату.
- Не мешай. Сыграем. Подожди. А ты, Жорик, и ты, Колик, и остальные господа-товарищи - слушайте и смотрите сюда ещё внимательней. В глаза смотреть, я сказал!!! И постарайтесь вникнуть. Такое даже студенты понимают. Вот эти три буквы «В», «И» и «П» - обозначают не наши, а вредные английские слова. Всего их три, одно гадостнее другого будет, приготовились? Вери импотент персон. Запомнили?! Три слова - и три буквы, по букве на каждое слово. Въехали! Отлично. Ещё дальше едем. Первая буква «В» - заглавная в английском слове «Вери», она его и обозначает. В переводе на наш великий-могучий означает - «очень». Очень что-то… Нечто, что очень «очень»! Ясно?
- Очень что? Не очень что-то ясно. Ты запарил, доцент! Тебе никакой переводчик не поможет.
- Неважно что. Просто «очень».
- Ладно, гони базар дальше. Всё равно делать не хрена. «Очень» так «очень». Мы согласны.
- Вот. А вторая буква - это «И». Она обозначает английское слово «ИмпОтент», в котором является заглавной. Что такое импотент, я полагаю, вы и без меня знаете… Завяли?! Перевод про импотента нужен?! Говорите!
- Да уж… - приуныли собеседники. - Ты не томи. Гони, Цицерон. Не смущайся! Мы тебе тоже фору даём.

- Так вот. - Доцент принялся расставлять шахматные фигуры на доске. - Последняя буква, если вы запомнили её в аббревиатуре «ВИП», это буква «П». Она и означает слово «персона». Понятно? Запомнили? Читаем дальше, что же обозначает это странное обозначение трёх английских слов - ВИП - «очень импотентная персона». Или «персоны», если во множественном числе на них смотреть. Видите, как всё просто в нашем мире. ВИПы - это на самом деле все те гады, которые над нами. И с которыми мы не можем ничего поделать. Для нас, так вообще всё остальное человечество из ВИПов состоит. Можете сразу успокоиться, нам в них не бывать, даже если мы все дружно из штанов выпрыгнем и взлетим, скажем на крышу этого дома. Прежде всего потому, что хоть мы и вторая буква, да ещё и с тройной приставкой первой, но уж точно не третья. Не пидоры, успокойтесь.

Но Жорик всё равно не успокоился.
- Да ну-у… Ни в жисть не поверю в эту хренотень. Какие же они импотенты, эти бугры?! Да мы, согласен, на их фоне импотенты, каких свет ещё не видал. Это они нас, а не мы хоть кого-то… Тем более их.
- Так я тебе о чём говорил?! Вспомни по буквам! Балда ты!
Сыщик не переставал ухмыляться, приступая к партии:
- Эй, лингвист-юморист! Я иду королевской, заметь. Уж она точно импотент. То есть, не в нашенском смысле, а импотент в английском. С ударением на второй слог - она именно - импОтент. Въехали в ударение?! Чего вылупились? В глаза смотрите?.. Ладно, отбой! Можете зажмуриться.

- Вот умники пособрались тут! – Возмутилась хилая бомжачья оппозиция. - Все мозги обделали. Пошли на хрен, господа бывшие начальники! Валим отсюда, бичи. Нехай эти импотенты сами занимаются между собой, чем хотят, хоть по-нашенски, хоть не по-нашенски. Эй?! Кто с нами?!

Однако прочий народ всё равно остался около шахматной доски, с ленивым интересом разглядывая замурзанные деревянные фигурки или даже с умным видом обсуждая некоторые ходы соперников. Разговор затем ушёл в сторону и получился сугубо профессиональным, практически гроссмейстерским, но и его удавалось слушать, поскольку делать-то и вправду было совершенно нечего. Так отчего ж не повесить на уши очередную бодягу, может хоть что-нибудь станет понятно?! Да и голову надо же чем-то занимать! Нельзя же всё время ею есть и есть. Так и лопнуть можно.

Сыщик, сделав ход, нравоучительно поднял палец:
- А ты помнишь, что ещё Каспаров заявлял Крамнику в Женеве? Когда ещё играющим был? Вот то были ВИПы так ВИПы, причём - оба! Не чета нам!
- Не уважаю.
- А кого? Древнего Ананда или ещё более дремучего Карпова, что ли?! Доцент, ты и вправду спятил.
- Тогда шах тебе! Шах-шах! Именно! Разуй глаза! А ещё фору хотел давать!
- Да? Так быстро? Верно…- Сыщик задумался: - И всё-таки ты не совсем прав, доцент. В принципе, это я должен шаховать, а не ты. Природа у меня, понимаешь, такая, от рода моего. Это я только внешне кажусь бабайкой или ястребом каким-нибудь полуподвальным. А в действительности самый настоящий голубь. Был слух, Пикассо с меня рисовал свой всемирный символ мира. Пока я был в отрубях. Подкрался и срисовал, каким был. Если не веришь - всмотрись повнимательней. Давай-давай, не бойся, смотри! Я разрешаю. Теперь попробуй вот так - в профиль. А?! Угадывается?! Чувствуешь руку мастера?!

Умело и правильно заговаривая зубы, сыщик Осклизкин опять двигал вперёд свою коронную, королевскую пешку, прикрывался от шаха, а сам говорил, говорил-говорил, как по радио или ящику с картинками пургу гнал. Но эти уловки против Фредди не срабатывали, тот знал товарища как облупленного. И потому ещё раз прижал конём и ферзём. Тогда после очередного шаха сыщик ещё раз замолчал, да и призадумался, теперь надолго, шах-то никак не отступал. Поэтому делать было нечего - приходилось чем-то жертвовать, чтобы избежать быстрого поражения. Тем временем в разговор вступила группа поддержки, правда, неизвестно кого, не исключено, что всех и сразу. Весёлый, разбитной денди-бомж господин Норкин, не замедлив, вставил в паузу, образовавшуюся при разговоре двух гроссмейстеров:
- Вспомнил! Анекдот слушай. Пока не забыл. - И принялся быстро воркотать, жуя улыбочку, и с деланым кавказским акцентом. - В горах новый хищный птица появился. Понял? Это как бы аксакал говорит другому саксаулу… блин, аксакалу. Понял? Говорит, значит, что новый хищный птица появился… ага, в горах. Дельтаплан называется. Всех кушаит. Вчера смотрю - опять человека несёт. Три раза стрелял, два рожка стратил, пока не бросил. Вах-вах. Хи-хи.

Сыщик поморщился, потом быстро сделал ход и вопросительно просветлел:
- А я вот сюда. И цел останусь. Ты как себя почувствуешь в данном случае?!
Фредди, он же доцент, тут улыбнулся, тоже сделал ход и приятельски похлопал соперника по эталонно костлявой спине:
- Всё так же, так же. Шах-шах, говорю, природный ты мой, зашахованный, да зацалованный.

Бомжик Мухортов вдруг перестал болеть за игроков, прислушался, выздоровел и показал всем, какой же он на самом деле чуткий:
- Всё верно, правильно зверьки обещали. Образцовая ячейка общества заявляется. Прячь вещички!
- Обмолкни! - Рявкнул сыщик, отхлёбнул крепкий кирпичный чай и вдруг замер с фигурой в руке. - О, мадонна, да кто ж это такой?!

Глава 4. Повивание мозгов

Глава 4. Повивание мозгов
- Это называется стратегия Уолта Диснея или метод «мозгового штурма», как считается по нему же. Мультипликация здесь в принципе не при чём, он сам по себе был великим человеком. Методику просто назвали его именем, потому что он довольно часто действовал схожим образом. В принципе это и есть Код Успеха. Вкратце суть штурма выглядит так. Для начала вы вырабатываете внутри себя четыре позиции: Мечтателя, Реалиста, Критика и Наблюдателя.

Сначала входите в позицию Мечтателя, строите своеобразный воздушный замок, отрываясь от реалий, предполагаете всё что угодно. Даже когда лежите, но строго в направлении мечты. Когда такое видение проблемы полностью сформируется, вы занимаете позицию Наблюдателя. Теперь вы лицо нейтральное. В этом качестве налаживаете связь всех позиций между собой, мастерите канаты, которыми прикрепляете воздушный замок своего проекта к земле или к своим конструкциям, но и земным тоже. После этого располагаетесь в позиции Реалиста, то есть, человека дела. Он получает удовольствие от самого процесса реализации проекта, замысла. Его не интересует, что было вчера, что будет завтра, ему важно только то, что придётся делать прямо сейчас. То есть, чувство реальности превыше всего. Чётко знает, что завтра будет только то, что должно быть.
Что не произойдёт ничего такого, чего быть не должно!

Затем опять возвращаетесь в позицию Наблюдателя, оцениваете эффективность работы Реалиста, дополняете её. Только потом устанавливаетесь в позиции Критика. Критик должен находить такие моменты, о которых не думал ни Мечтатель, ни Реалист и предположить не мог Наблюдатель. Критик чётко видит все подводные камни на пути реализации изначального замысла или предположения и заранее определяет опасные места, ловушки.

Это не всё, ясное дело. Решительный прорыв ещё впереди. Теперь требуется снова войти внутри себя в позицию Наблюдателя. Оценить эффективность работы себя как Критика, непременно дополнить её. Затем информацию о том, что из предварительного замысла выбрал Реалист и какие моменты указал Критик - необходимо отправить на доработку Мечтателю. В образе Мечтателя вы анализируете полученную информацию, даже лёжа в направлении мечты, создаёте обновлённый образ замысла или предположения. Он наверняка получится менее глобальным и захватывающим, зато теперь куда более ярко и чётко прорисованным. Наконец появляется некий образ грядущего успеха, хотя ещё и зыбкий, дрожащий как мираж, но всё-таки в относительно реальных, конкретных очертаниях.

На завершающих этапах мозгового штурма крайне важно поочерёдно входить в позиции Реалиста и Критика - всякий раз через позицию Наблюдателя - и тщательно обрабатывать дополнительную информацию, полученную от Мечтателя. Корректировать и ещё раз корректировать получаемый продукт. И так до тех пор, пока предположение-замысел не окажется максимально приближенным к реальному воплощению, практически безукоризненным.

Затем ещё две операции доводки «мозгового штурма» - и вы точно вычислите что угодно и добьётесь какого угодно успеха, как это проделывал и Дисней. Сначала так называемая Интеграция Позиций. После доработки замысла нужно вновь войти в каждую из трёх позиций, кроме позиции Наблюдателя, взять характерное для каждой позиции эмоциональное состояние и способ работы с исходным замыслом, то есть, снять сливки - и объединить их в себе.

Наконец самая-самая последняя, финальная стадия «мозгового штурма», это Подстройка к Будущему. Всегда важно немедленно, не откладывая, начинать апробировать готовый продукт, то есть, прямо в эту минуту, немедленно добиваться результата, как можно быстрее достигать цели. Скакать буквально по головам, уже ничего не разбирая перед собой, лишь бы ухватить фата моргану за хвост и сдёрнуть её на землю.
Таков он – единственно возможный Код Успеха. Или метод оптимального достижения чего-либо. Реальный, практический. Всё-таки скорее именно - код. Его даже можно вычертить графически, да над столом письменным повесить. Вверх ногами. Чтоб не замыливался и всякий раз требовал дополнительного перемодулирования, изучения и внимания. Помните основную заповедь Христа? «Положите видение своё на скрижали и, даже если оно отложится, но всё равно сбудется!» Это про нас с вами сейчас. Видение своё худо-бедно отрабатываем. Потом пойдём искать скрижали.

Профессор перевёл дыхание, огляделся в поисках стакана воды, но потом всё же продолжил на иссякающем запале:
- Спускаемся от абстрактного к конкретному. Или поднимаемся по Марксу. Вы вот спрашивали, что интересного происходило за время вашего отсутствия. Формально ничего особенного. Иначе вы давно бы оказались здесь и не слезали со всех нас, не правда ли?! Кхе-кхе… Руководящие лица как блистали так и блещут, как от кутюр, так и от купюр. Вернее, от их избытка. Посему покамест не прячут свой достаток и своё скромное богатство. Чем больше у нас перемен, тем меньше изменений. Впрочем, как везде. Дважды в одну и ту же реку никому входить и не надо, из неё и не выходят никогда.
В остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо. Зато у вас, как погляжу, слава богу, не всё клеится. Не совсем в духе пребываете, даже совсем не в духе?! Не так ли, молодой человек?! Что ж, возьмите гвозди и забейте на всё!.. Шутка. Лучше всё-таки возьмите на вооружение Диснеевскую методу гарантированного достижения успеха. Берите-берите, не пожалеете. Я зря не предложу. Запустите импортный код успеха в гены буксующего отечественного расследования. Удача возьмёт, да и придёт. И будет всем счастье. Однажды, со временем. Жаль только, в пору эту прекрасную, жить не придётся ни мне, ни… кхе-кхе… разве что вам, мой дорогой ученик!

- Вдохновляете вы меня, как никогда! Особенно когда стали увлекаться и, как прежде, переходить на ваше фирменное, образное изложение. Помнится, этим всегда студентов покоряли! Своим парнем в доску казались. Но я именно так и сделаю, как вы предложили. Развлекусь. Может как раз туда, в пору прекрасную, и попаду и поживу там. Не сомневайтесь - попаду!
- А я и не сомневаюсь. Формализация на самом деле великая штука. Одно дело действовать интуитивно, как бог на душу положит, хотя бы и в верном направлении. А совсем другое дело - прорабатывать всё до мельчайших деталей, как можно более строго всё обдумав и про-планировав. Результативность несравненно другая. Поверьте! Реально и заранее проработанная, предельно строгая методическая последовательность и рассчитанность всех фаз «мозгового штурма» куда чаще позволяют добиваться по-настоящему внушительных результатов, чем расплывчатое блуждание вокруг да около таких приёмов. Для сравнения можно сказать, что это всё равно, как если бить кулаком или растопыренной пятернёй. Разница просто несопоставима.
- Убедили. И как же практически можно начать проработку фаз действительно чистого, строгого «мозгового штурма» по отношению к нашему делу?.. Авк, дорогой, давайте, в таком случае, займёмся прикладным приложением теории «мозгового штурма»! Хотя бы в качестве прикидки?! Горю от нетерпения.

- Давайте. Но всё же не слишком обольщайтесь для начала. Пока в вашем деле и в самом деле можно прочертить лишь самую общую схему «штурма», а уж наполнить её реальным практическим содержанием, проработать на хорошем уровне - это дело времени и особенно последующей техники экспликации темы. Техника, а точнее технология, действительно определяет чрезвычайно много. Известно, что всегда и повсюду не идея, а именно технология определяла и определяет суть и успех любого дела. Итак, погнали?!
- Только не вскачь, профессор. И по-понятнее, если можно. Я конспектирую.

- Вот и отлично. По крайней мере, с юмором. Через минуту вам действительно станет понятнее. Во всяком случае, постараюсь. Только будьте внимательны. Вкратце, именно прикидочно, как вы хотите, сумма нашей, диснеевской, а на самом деле читайте, что и нано-технологии, то есть, высшей, проработаннейшей технологии, в данном конкретном варианте могла бы выглядеть примерно так. В позиции Мечтателя, или если хотите проектировщика, вы строите самый отвлечённый, может быть даже как будто нереальный, фантастический облик предстоящего мероприятия, предполагаемого преступления и всего такого прочего, что свершается или ещё только на ваш взгляд свершится в этом благословеннейшем из мест.
Далее, всё это - по фазам. Тут попрошу – отслеживайте мысль внимательно.

Происходит или скорее должно произойти некое событие, подпадающее под какую-либо из статей Уголовного Кодекса. Факт как бы налицо! Пусть не в реалии, а внутренне - для вас. Но вы берёте его, как непосредственно данное в объективной действительности. То есть, исходите из того, что оно вот теперь есть, только что произошло!
Допустив полную реальность предстоящего правонарушения, устанавливаете лицо в самом общем виде, «как бы» по номиналу, ответственное за него. После этого вы и задаёте себе вот такой, очень важный, именно методологически, вопрос. Почему же он себе позволяет такое?! Как бы ни был могуществен, но он же не тотальный наш вседержитель! Не бог, не царь и не герой! Ответ и следующий вывод таков: следовательно, есть кто-то реальный, кто сам в свою очередь берёт на себя ответственность за всё за это. Назовём его по сути - Лапа. Как принято – Лапа и всё тут! Ясно, что волосатая. Может ещё и в шипах, как у дракона. Преступление-то произойдёт не абы какое, а, как вы говорите, совсем из ряда вон.
Тогда закономерно возникает ещё один вопрос, «как бы» под-вопрос первого - это какая же у такого убожества должна быть покрывающая его на редкость волосатая лапа, чтобы он мог себе позволить такое - действительно беспрецедентное деяние?! Если вам верить, вообще ни в какие рамки не влезающее.

- Согласен. Действительно - какая?!
- Конкретно?! Может быть, это – производное старой комсы, что до сих пор окопалась повсюду, куда ни плюнь?! Или - вражеская суперразведка, мечтающая окрутить наших баранов вместе с их чабанами и с этого поиметь нечто из ряда вон?! Допускаю ещё - мистика какая-нибудь. Здесь и с нашими персонажами что угодно может быть. Если не противоречит второму закону термодинамики - значит можно брать в дискурс. Бараны-то есть бараны! Квадратное катят, круглое тащат. С такими что угодно может произойти! И делать с ними можно что угодно. Даже скрещивать, получать гибриды разных направленностей и специализаций. Ладно, я ничего такого не произносил, а то опять проговорюсь.

Глава 5. Миссия выполнима

Глава 5. Миссия выполнима
Через паузу с рекламой новых интеллектуальных подгузников для детей - пролетел промежуточный знак возобновления трансляции. Потом вспух и погас символ научно-познавательной программы и наконец прочно установился вектор обозначения места, времени и существа новой программы переустановленного исследовательского канала.

Комната оперативного дежурного по райотделу внутренних дел. За полированной стойкой перед пультом из нескольких десятков клавишей, кнопок, тумблеров, а также десятков немигающих индикаторов по всей панели и бывалого компьютера на боковой приставке восседали капитан Алейник и лейтенант Блинов.

Прошёл необходимый титр по контактору. Да-да, это были именно они. Вспомогательные персонажи.

На столе перед полицейскими офицерами кроме факса и монитора располагались ещё и чёрный, красный и белый телефоны без дисков - прямая связь, коммутатор и обычная вертушка. И ещё кнопочный городской телефон. Не бог весть что, но надёжно. Смартфоны в карманах для вспомогательного коннекта. За спинами, на стене - подробная карта подведомственного района: марсианские каналы улиц, кратеры площадей, извилистые геосинклинальные разломы границ участков.

Объектив дотошно и запоминающе скользит по ним. Контрольник пропустил в правом нижнем углу данные подлинной топографической съёмки, с полным указанием всех координат нового источника информации. И вновь без комментариев. Для учёных наверное. Или военных.

Чуть в стороне, за стеклянной перегородкой, как в аквариуме, в настоящей заводи за столом почти плавала женщина в полицейской сержантской форме. Телефонный диспетчер райотдела по «ноль-два» или «сто двенадцать» - то есть, службы спасения. Глаза у диспетчера большие, выпуклые, тоже аквариумные, рыбьи. Рядом с ней светился ещё один - зелёный огонёк и слышно было конфорочное шипение-храп круглосуточно работающей полицейской рации. Приёмо-передающего радиоустройства неизвестно каких времён в потёртом зеленоватом корпусе.

Поблизости располагался и скромный пульт чуть более современной внутренней мобильной связи с патрулями передвижных постов и участковыми инспекторами, а также с выходом в городскую абонентскую сеть. В соседней комнате, через стенку хорошо слышно, усердно отрабатывался костяной доминошный стук, доносились мужественные, сквозь зубы пропускаемые, энергичные выкрики. Пыток не было. Просто дежурная выездная бригада стражей порядка уверенно приканчивала свою смену. И она уже не сопротивлялась.

Прошёл упреждающий значок-иероглиф начала диалога. Заструилась переливчатая вязь терминального синхрона.

Диспетчер сказала капитану, выглядывая из аквариума:
- Паша, я пойду чай заварю - послушай. - И кивнула на аппараты.
- Давай, Марго. - Потянулся капитан. - А мне покруче принеси, ладно? Спасу нет, как засыпаю.
Сержант в юбке опять кивнула и выплыла из-за аквариумного стекла, как-то неуловимо обмякнув на сухопутье. Скрылась в дверях подсобки-бытовки, над которыми висела табличка: «Комната приёма пищи личного состава» (нормальные люди написали бы «Столовая»). И зазвякала там чашками и чайником. Включила его в сеть.
И тут зазвенел городской телефон.

Прошёл лёгкий брак по звуку. Высветился знак оператора, просящего извинения за допуск возможной неисправности. Каждые новые формы связи всё ещё считались ошибкой и выбивались из предустановленных норм. Даже автоматика межгалактической связи иногда не успевала корректировать и микшировать внезапность происходящих перемодуляций. Подзванивала от неожиданности.

Алейник моргнул лейтенанту:
- Возьми, что ли.
Лейтенант Блинов переключил связь и поднял трубку. Громко закричал в соседней комнате замочивший рыбу боевой полицейский наряд. Неподалёку золотая рыбка в сержантских погонах успешно заваривала чай. А в близком обезьяннике, комнате с решётками для задержанных нарушителей порядка, мирно всхрапывали небритые существа, неотличимо схожие с предыдущими персонажами реализуемой всегалактической программы. И точно так же пахнущие. Идиллию, казалось, ничто не нарушит.

- Дежурный слушает.
По мере того, как дежурный Блинов слушал, его лицо слегка вытягивалось и невольно теряло поначалу строго официальный вид. Он заулыбался и машинально почесал висок ногтем указательного пальца. А то было хотел сначала честь кому-нибудь отдать, будто испугался чего. Да вот теперь передумал.

- Кто-кто?.. Ясно. Да-да. Не может быть! Что вы говорите?.. Какие к чёрту грабители, если вы сами их впустили?.. Кто вас теперь разберёт. Ладно. Хорошо, говорю. Адрес?.. Приедем-приедем. Но вы сначала там сами между собой разберитесь. - Положив трубку, повернулся к капитану и ещё продолжал улыбаться. - Сплошная смехота… К одним овцам то ли родственнички из деревни припорхнули, то ли инопланетяне какие-то. Короче, забрались гаврики в хату, ключи не отдают, теперь не вытуришь. Хозяева их за родных не признают, кричат, плачут. Цирк. Нашли время. Может, не сразу ехать, а как рассветёт окончательно?! Да я бы и тогда не торопился. Без того уши опухли, до того громко хозяюшка верещала! Представляю, что там теперь произойдёт, когда приедем!

- У тебя один раз были неопознанные летающие тарелочки? - Капитану Алейнику вовсе не смешно было. - Спихнул на невозможность опознания? Похихикал, похахакал, да строгач и схлопотал. За тебя опознали, да поздно стало. Не среагировать на прямой сигнал о краже, даже вообще не выехать - это же надо! Кому сказать!
- Но там получилась совершенно дикая случайность, - похоже, не первый раз стал оправдываться лейтенант. - Мне просто сначала откровенную лапшу на уши навешали, ложками можно было снимать, затем подсунули и криминуху. В результате получилось, как будто всё правда. Где в инструкции написано, как общаться с дураками?! Попробуй, вычисли его сначала, когда он так натурально под ненормального косит, про летающие тарелочки и ложечки рассказывает, а потом так же убедительно качает права на нормального?!

- Смотри, как бы тебе на этот раз ползающая вилочка зубиком своим звёздочку с плеча не сковырнула.
- Ты и мёртвого уговоришь, кэп.
- А чья квартира? - Поинтересовался Алейник.
- Уткина, что ли… Так-так, гляну. Ага-а… Уткинда. Во, блин! Одна буква, а как всё меняет! И чего до сих пор от неё не избавился?! Роковые следы, понимаешь, Перестройки. В результате вышло всё правильно - то есть, что так, что этак. Один хрен. С Комиссаржевской…
- Ты даёшь, Блин! Я с тебя конкретно удивляюсь - «один хрен с Комиссаржевской». И вообще даже не устаю поражаться. Это же замглавы города, а фактически всего правительства. Сам губернатор его боится, потому что с ним только свяжись, с Уткиндом. Он даже городские кладбища к рукам прибрал, без его ведома людей и в землю не закапывают. И с мёртвых дань взимает! Деревья у могил не разрешает сажать. Ты чего, городскую власть не знаешь? «Один хрен…» Ишь! А ну мигом в патрульку и к нему. На руках носить! В глазки заглядывать! Пока он нас самих не закопал!

Лейтенант Блинов встал, сделал короткие, но независимые потягушечки и демонстративно обратился к проходившей с чайником сержантице-диспетчеру:
- Марго, дай отхлебнуть, что ли?!
- Да ещё не заварился, Серёга. Смотайся, а потом почаёвничаем.

Только потом лейтенант прошёл меж пультовых стоек, обогнул выдвинутый сейф и стол с компьютером, открыл дверь в караульное помещение:
- Батальо-он! Падьё-ом по полной форме! Двое в наряд, ты, Костя и ты, Петро. Загилов, Коняев и Серов остаются. Порфирич, поплыли. За мной, волки позорные!
Поправляя амуницию, ремни, упряжу, наряд в составе младшего сержанта Агапкова, рядового Шатилова, старшины Евдокимова и лейтенанта Блинова (прошли точные титры) прошествовал во двор. Усаживаясь на переднее, командирское сиденье непотопляемого полицейского Уаза, лейтенант подмигнул водителю, пожилому старшине Евдокимову.
- Порфирич, твой звёздный час опять настал. Тебе, как всегда, везёт со мной. Едем брать суданских шпионов. Нашего президента заново решили споить, угробить заветный национальный проект, вставить нужную куда следует поправку. Но ты же знаешь его… Разве сдастся?!
Порфирич серьёзно кивнул:
- Согласен. Лучше упредить. Принять удар на себя. Может премию даст.
Все расхохотались. Точно. Этот скорее удавится.
- А серьёзно?!
- Поехали бомжиков трусить! Наверняка их, больше некого. Там целая кодла обосновалась. У начальства под брюхом. Медитируют чего-то. Или ещё что похуже.

Оператор выдал окончание малого сеанса связи и коротко указал временную дистанцию до начала следующего. Пошла реклама новых, невероятных прокладок к персональным контактерам.