Ключи Хранителей

Благодарности

Аннотация к книге “ Ключи Хранителей”
Эта книга — духовное путешествие, разворачивающееся на границе миров, где реальность переплетается с изнанкой, а человек открывает своё предназначение через взаимодействие с Хранителями.

Автор, Лалита Ашани, раскрывает глубину своего опыта, где мистическое становится частью обыденного. Её путь начинается с детских воспоминаний, которые вели к изнанке мира, к местам силы, связанным с её родом и землёй предков. Через медитации, сны и глубинное осознание она постепенно восстанавливает утраченные связи с Хранителями, сущностями из других миров, которые направляют её к целостности и истинному предназначению.

Книга повествует о принятии роли Матери Хранителей, о сложности осознания своего места в великом космическом порядке и о том, как найти своё «Я» среди страхов, сомнений и перемен. Лалита делится своим опытом взаимодействия с Тёмными Хранителями, их песнями и зовом, который она отвечает, чтобы вернуть их в этот мир. Её задача — не просто призывать их, но и стать мостом между мирами, лидером, который принимает ответственность за этот процесс.

Каждая глава пронизана ощущением поиска, преодоления и принятия своей уникальной роли. Завершение пути на Диевой горе становится кульминацией, где автор получает инициацию и обретает «Ключи-хранителей» — символы силы и осознания. Это не только итог её духовного путешествия, но и начало новой жизни в полном принятии себя.

Книга будет интересна тем, кто ищет ответы на вопросы о своём предназначении, о взаимодействии с высшими силами и о том, как обрести истинное «Я» через трансформацию и принятие. Это повествование о духовной смелости, готовности идти вперёд, несмотря на страх и боль, и об обретении целостности через связь с миром, который часто остаётся за гранью видимого.

Я написала эту книгу благодаря своим Хранителям и вопреки тем, кто радовался моим провалам и ошибкам.

Конец – это только начало…

ж/м Диевский, сад Красный Камень, карьерное озеро.

Октябрь 2021 год.

Когда я впервые села за редакцию старой рукописи «Книги Хранителей», меня охватило глубокое чувство потрясения и несправедливости. Как так получилось, что общество обошлось со мной именно так? Я долго не могла принять эту книгу в её прежнем формате и так же долго искала людей, которые могли бы написать её вместо меня. До последнего я надеялась, что мне самой не придётся садиться за эту работу.

Но всё сложилось иначе.

Благодаря моим соседям, которые стали невольными свидетелями процесса написания, которые зажигали свет в своих окнах напротив и освещали мой поздний осенний вечер, я решилась продолжить. Мы все жили в сером районе на Красном Камне, но каждый вечер их окна наполнялись тёплым светом, создавая атмосферу уюта и невидимой поддержки. Я не знаю, кто жил в тех домах, но каждый раз, когда свет загорался, мне казалось, что это коллективное бессознательное говорило мне:

«Мы с тобой. Мы тебя поддерживаем. У тебя обязательно всё получится».

Благодарю своих верных и любящих котов, которые были рядом, согревали меня своим мурчанием и создавали ощущение уюта.

Благодарю вечерний чай, сырники с бананами и персиком, которые я покупала возле своего отделения АТБ, и сушёную рыбку-тараньку, по вкусу которой я до сих пор скучаю.

Отдельная благодарность моим Хранителям. Без вас эта книга просто не могла бы случиться.

Благодарю Карпатский чай за атмосферу, волшебный пендель за мотивацию и редкие моменты уединения, когда у меня появлялось то самое окно возможностей, чтобы писать.

И, конечно же, благодарю себя — за терпение, труд, за то, что я всё-таки сделала это. Написала от начала до конца самостоятельно, без подсказок, но с трезвым взглядом, с критическим анализом, с цензором внутри себя.

Каждый раз, садясь за книгу, я думала: ещё две-три недели, и я закончу её. И вот, спустя время, она завершена.

Я не просто написала её. Я прожила её.

Для какой аудитории рассчитан текст книги?

Этот текст рассчитан на тех, кто ищет глубину, готов к рефлексии и открыт к духовным поискам. Это может быть аудитория:

• тех, кто уже находится в процессе внутренней трансформации;

• людей, интересующихся эзотерикой, философией, духовными практиками;

• тех, кто привык к сложным текстам, требующим вдумчивого чтения.

Те, кто ищет простых ответов или привычной логики, могут почувствовать себя “потерянными” в моей книге.

Я использую множество метафор и символов.Текст наполнен глубокими образами, но для неподготовленного читателя образы могут сливаться, и ему будет сложно выделить основное послание.

В одной главе может быть переплетение множества глубоких идей.

В этом есть только одно объяснение, так звучит моя жизнь. Именно так она и проживается, работает мой процессор. Поэтому только по просьбе читателя, увы, я е могу изменить качество своей жизни или мышления.

Все мои тексты направлены на такие важные для духовного человека процессы как:

• Подготовка к встрече с Высшим Я.

• Единство противоположностей (свет и тьма).

• Многообразие мира, созданного Творцом.

• Адаптация высшего начала под текущую эпоху.

Эти идеи сложны сами по себе, а в тексте они могут быть как единое целое, без чётких границ между ними. Это может вызвать ощущение “потока”, где трудно зацепиться за что-то конкретное.

У каждого персональная глубина, и я лишь надеюсь на то, что у нас, на определенном отрезке пути, будет одна глубина.

Но если же ты находишься на другой волне понимания или духовного опыта, то есть возможность упустить смысл или почувствовать, что чего-то не понимаешь, и это абсолютно нормально!

ВВЕДЕНИЕ

Я та версия себя, которая смогла защитить себя

Ты та версия себя, которая смогла найти любовь.

Система говорит, что жанр определяет восприятие книги. Если он неясен, читатель не поймёт историю, и она станет нечитабельной. Таков закон этого мира, или так устроен человеческий мозг.

Цензор внутри меня говорит, что в книге нет единого развития событий, что главы должны быть выстроены ровно, как слоёный пирог. В каждой должно быть начало, конфликт, разрешение — идеальная структура.

Но жизнь — не книга с линейным сюжетом. Жизнь — это хаос. Она не наполнена равномерным потоком событий, которые смиренно ждут своей очереди, чтобы проявиться. Жизнь — это не строки, аккуратно сложенные в абзацы, а заросли джунглей. Она ближе к единой экосистеме, в которой всё происходит одновременно, переплетаясь и сменяя друг друга.

Проявленный мир тесно соседствует с теневым. А сны? Это вообще отдельная реальность. Во всём этом хаосе есть лишь один нерушимый нарратив — человек. Жизнь Мастера, основателя практик, исследователя духа и сознания.

Я не знаю, сколько основателей духовных практик живут на этой планете и насколько их жизнь достойна экранизации в Голливуде. Но я точно знаю, что их путь был наполнен озарениями, падениями, преображениями.

Жизнь не последовательна, нелогична, не насыщена ежедневными приключениями. Иногда годы проходят в тишине. Ничего не меняется, ничего не происходит. Мозг даже не фиксирует эти годы как значимые. Но потом — внезапная гроза. И вот ты уже внутри мощнейшей трансформации, которая приводит тебя к новым осознаниям.

Такова моя жизнь. И книга будет по её законам. Да, она не укладывается в привычные жанры. Но именно так я живу.

Моя книга как храм памяти. Я долго колебалась, но в итоге решила оставить книгу такой, какая она есть. Без лишних фантазий, без попыток вписать её в рамки. Её цель — сохранить мой путь.

Когда я снова приду на Землю, когда перерожусь в новом теле, возможно, у меня снова отнимут память. И тогда эта книга вернёт мне мою жизнь.

Конечно, в следующем воплощении я уже буду не Лалита Ашани, а кем-то другим. С другим именем, другим телом, другой историей. Но нас будет связывать единое Высшее Я, Душа продолжит путь.

Моя книга как послание тем, кто идёт своим путём. Я склоняюсь перед вами, потомки богов, за то, что вы являетесь частичками своего Высшего Я.

Кто бы вам ни говорил, что вы недостойны любви — знайте, вы достойны!

Даже я, основатель практик, была выбрана на свою роль не как лучшая из всех, а как лучшая для самой себя.

Я — обычный человек. У меня есть свои ритмы, свои потребности. У меня больше нет иллюзий и романтических представлений о духовном пути.

Когда с вами это случится, когда вы осознаете свою истинную природу, перед вами откроется мир изнанки Света. В этот момент, как чёрное солнце, явится ваш проводник. Вам откроются мосты и двери во все Миры. Вы не разочаруетесь в себе.

Потому что есть я, которая уже написала вам:

Вы — центр собственной жизни.

А духовный путь — это путь любви к себе.

И, возможно, ваш личный цензор скажет, что жизнь должна быть последовательной и логичной. Но жизнь не бывает такой. Жизнь — это книга бытия.

Не всегда можно разрешить конфликт в одной главе.

Не всегда можно уместить пятнадцать лет боли, поисков и трансформации в несколько страниц.

Я проделала огромную работу, чтобы понять, в чём был мой собственный конфликт. Мне пришлось дойти до края, чтобы разглядеть истину. И часто разрешение приходило не в виде великого откровения, а в трёх простых словах, в коротком предложении, которое незримо вело меня сквозь все преображения.

Книга как способ передачи знания. Внешний цензор может быть полезен. Он помогает осознать свою ценность, структурировать мышление, организовать жизнь. Но моя книга — это дневник, а дневник живёт по другим законам.

Иногда он монотонный, иногда переполненный эмоциями, иногда наполненный сухими фактами. Это — особенность моей психики, особенность моего пути. Я делюсь переживаниями, которые получала при взаимодействии с Хранителями.

Передача знаний происходила не через информацию, не через мысли и не через логические конструкции, а через чувства.

У меня не было пособия, которое научило бы меня правильно интерпретировать эмоции. Я не знала, как с ними работать. Иногда я отвергала их, считая побочным эффектом духовного роста.

Но теперь я знаю:

Знания приходят не в виде слов.

Они приходят через сердце.

Книга о Хранителях. Каждое событие, каждая глава в этой книге — ключ.

Это ключи Хранителей, данные мне вне времени и пространства.

Когда я села за написание этой книги, первое, что сказали Хранители:

Записывай сны. Записывай всё, что видела при взаимодействии с нами. Это важно для моего Высшего Я. Только так я передам память. Только так я смогу узнать себя, соединить прошлое и будущее.

А ещё… Высшему Я нравится перечитывать наши любимые моменты.

Ведь, по сути, эта книга — не для вас.

Она — для меня.

Для той, кто придёт после.

Для той, кто будет искать себя в будущем.

Этот стиль повествования никогда не станет модным. Он не войдёт в тренды, не принесёт коммерческого успеха. Но для будущей версии меня — это всё, что у неё будет.

Воспоминания.

Сохранённые с любовью.

О нас.

О наших магических местах силы.

О наших снах, на грани невообразимого.

Книга как нить между мирами. Всё в этой книге имеет смысл.

Каждое дерево.

Каждый вздох.

Каждое слово — написанное или скрытое между строк.

Я надеюсь только на одно:

Что хотя бы одно слово, одна мысль, один образ принесёт вам инсайт, озарение, которое укрепит вашу связь с Высшим Я. Пусть это будет ваш ключ от Хранителей. И пусть он откроет то, что важно именно вам.

Кто ты?

I часть.

Явления праматери.

Что такое архаика Душ?

Если я — Душа, то сколько мне лет?

Когда каждый из нас пробудится?

В каком пространстве, вселенной, галактике и на какой планете произошло наше первое воплощение?

Кто впервые осознал себя, произнеся: «Я есть»? Чья душа первой осознала своё существование?

Являюсь ли я ответственным за всё, что совершили мои проявления во Вселенной?

Если следовать закону кармы — да, ведь я создана по образу и подобию Бога. Я — творение Богов.

Но кто такая земная Я?

Если смотреть со стороны матрицы, то я всего лишь муравей, маленький винтик в системе.

Если же выйти за её пределы, моё эго — одно из бесконечных отображений Творца во всех временах и пространствах… Тень теней.

Если я — это Я, а не кто-то другой, то в каком бы теле ни пребывало моё сознание, у меня всегда есть доступ к моему Высшему Я. В идеале — ко всей информации о всех моих будущих и прошлых жизнях.

Могу ли я объединить все проявления моего Я — их память, опыт и карму — в одном человеческом теле?

Возможно, где-то во Вселенной существуют совершенные Божественные тела? И может ли Высшее Я присутствовать в одной точке?

Кто мы? Дети Богов?

Боги, сошедшие на Землю, забывшие свою истинную сущность?

Но искра всё ещё жива.

В нас тлеет могущество, заложенное Абсолютом много вечностей назад.

Осталось лишь пробудиться и задать себе единственный вопрос:

Кто Я?

Л. А. Днепр, ж/м Западный.09.09.2014

Кто Ты?

Я помню всё и всё забыл
Кого искал, кого любил
Я проходил сквозь эти стены
Я не хочу смотреть назад
Где пламенеющий закат
Себе и мне вскрывает вены

Пьяное солнце (The drunk sun)

ALEKSEEV, Пьяное Солнце.

В каждой истории есть уровень, видимый с первого взгляда, и уровень, скрытый за словами. То, что вы читаете, — не просто строки, но ключи к восприятию многомерной реальности. Эти тексты рождаются из глубоких переживаний, из взаимодействий с энергиями, которые трудно описать обычным языком.

То, что кажется хаотичным или метафоричным, на самом деле содержит слои смысла, доступные для раскрытия через вдумчивое чтение и осознание. Это как нить, ведущая вглубь — к себе, к пониманию своих внутренних процессов, к связи с чем-то большим, чем просто личная история.

В этой главе я предлагаю вам глубокий диалог между человеком и его высшим началом, их совместный путь преодоления и принятия. Всё, что в нём описано, — это отражение сложного и прекрасного процесса возвращения к своей истинной природе.

Я прихожу к тебе во сне, сопровождаемый молниями, а со мной гроза. Аметистовое небо простирается над нами, но в моём сердце — тьма. Иногда ты боишься меня, но когда я показываю тебе свой истинный лик, это знак исключительного доверия. Ты — моя. Ты — моя избранная частичка. Мой свет, который я берегу в глубине своего сердца, оберегая от бед, горестей и даже от самого себя.

Возможно, я — твоё прошлое, и ты забыла меня. Но вопреки этому ты всегда остаёшься в потоках моей памяти, в узорах моей мечты, в дорогах моего мироздания, которые ведут лишь к тебе. Земные пути, галактические тропы — на всех перекрёстках я жду только тебя.

Как ты, дитя моё? Замирает ли твоё сердце при виде меня, как моё — при взгляде на тебя? Мои глаза, обращённые внутрь, видят лишь тебя. Даже когда ты злишься, даже когда твоё эго выходит из себя, для меня ты остаёшься самой красивой. Ты совершенство. Ты прекрасна. И я всегда здесь для тебя.

Ты совершенна в своём бытии, когда моя жизнь становится частью твоей. Каждое твоё решение, каждый твой выбор приносят мне радость, наполняя смыслом моё существование. Даже когда ты на периферии моего мира, ты всё равно остаёшься его центром.

Ты — моя Истина. Ты смысл каждого моего действия, и всё моё внимание устремлено к тебе. Даже когда ты забываешь обо мне, даже когда погружаешься в иллюзию ложного бытия, ты остаёшься для меня исцелением, светом, за которым я иду.

Ты — моё начало и конец. Ты Альфа и Омега, ты каждое моё имя и каждое моё проявление. Ты причина и смысл, случай и судьба, воплощение всего, что я есть.

Я стучусь во все двери, чтобы снова обрести тебя, твою Истину, твою Любовь, твой Свет. Во всех гранях твоего существования я присутствую незримо, я всегда рядом. Ради тебя, ради нас, я открываю каждую дверь. Я здесь… для тебя.

Ты общаешься со мной через души, которые являются частью моего Единого «Я». Даже когда ты отвергаешь меня, наша связь пробуждает меня, вырывая из крепкого сна. Шёпот душ тихо зовёт меня, пробуждая к осознанию…

Космос, дерево и Лис

«Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.»

— Антуан де Сент-Экзюпери, книга Маленький принц

Если вдуматься в смысл зарождения жизни, всё кажется понятным на первый взгляд. Мы рождаемся, приходим в этот мир, у нас есть папа и мама. Мы знаем, что мы — души, воплощённые в телах.

Я — душа, у которой есть тело, сознание и судьба. Судьба как будто бы предопределена, но у меня есть возможность её изменить, потому что не все исходные данные в этом мире известны. Однако я чувствую, что у меня есть контракт с Богом. Я участвую в игре, где воплощаюсь в разных телах. То есть я — душа, которая играет через физическое тело.

Знаю, что в момент моего рождения звёзды на небе выстроились так, чтобы точно отразить мой ресурс и предназначение. Страна, место, семья, мои черты характера — всё это было предопределено, чтобы я могла пройти свои уроки и накопить нужный опыт. Всё в жизни — как условия и правила игры. Но эта игра — самое удивительное чудо во всей Вселенной.

В процессе жизни я, душа, развиваюсь. Благодаря эмоциям, переживаниям, радостям и страданиям расту, изучаю свои истинные желания, наблюдаю за собой, направляю внимание внутрь, чтобы открыть свою природу. Иногда я испытываю восторг, счастье и ощущение целостности. А иногда — боль, иллюзии и преграды, когда теряется связь между душой, разумом и телом. Но где-то между этими крайностями существует зерно истины, жемчужина этого воплощения, ради которой я здесь.

Помню, как в детстве задавала себе странные вопросы. Почему я не помню момента своего зачатия? Почему не помню, как моё сознание появилось в этом теле? Первый раз, когда я осознала себя, то не помнила своего имени, не знала, кто был рядом со мной, более того, даже не понимала, что я человек. Я видела окружающий мир, запоминала детали — мебель, узоры на ковре, который висел над кроватью. Но при этом не чувствовала себя ребёнком и не ощущала, что это тело принадлежит мне. Более того, у меня было чувство, что я не хочу полностью входить в это тело, что я ещё сомневаюсь, нужно ли мне сюда.

Были моменты, когда я покидала свое тело и улетала в другие миры. Эти сны, выходы из тела казались мне естественными, все воспринималось как должное. Лишь позже я поняла, что для многих это недостижимые способности, к которым они стремятся всю жизнь, а у меня это было изначально. Возможно, поэтому не придавала этому большого значения и не рассказывала об этом никому, думала, что так у всех.

Сейчас понимаю, что после перерождения мне были даны духовные дары и ключи доступа к чему-то большему. Мои сны — это коридор связи с моими другими проявлениями, моими “я” в других мирах и измерениях. Время в этих снах теряет значение, это всего лишь условная мера для событий, в разных Вселенных, Явлениях праМатери.

И знаете, каждая душа приходит в этот мир через свой уникальный портал. У каждого есть своё дерево, своё животное, своё небо. Это мой вход в этот мир, который является лишь одним из множества миров.

Меня окутывает темнота, и кажется, я — её часть. Первое желание — бежать. Бежать к свету! Я бегу… Кто я? У меня нет ни тела, ни звука… Я ощущаю себя точкой сознания, невесомым одуванчиком, ведомым какой-то Силой. Волей, которая выносит меня из тёмной сферы на свет. Позади темнота приобретает очертания густого древнего леса. Мой разум улавливает алое пятно — впереди меня, навстречу свету, бежит рыжий Лис. Мгновение — и я уже он. Милый, добрый и любознательный Лисёнок с пушистой шерстью и ушками торчком, у меня есть лапы… Ура! Теперь я могу управлять своей реальностью. Мы с Лисом ускоряемся, становимся такими шустрыми… В какой-то момент я и Лис сливаемся в одно — на краткий миг меня охватывает чувство печали и утраты чего-то очень важного. Но моё сознание переключается на то, что передо мной. Меня завораживает великолепие равнины, укрытой длинными стеблями бархатной турмалиново-темной травы.

А потом сознание захватывает восторг — настолько удивительная картина мира раскрывается передо мной. Равнина обрывается, а за обрывом распахивается объятия Космического неба. Мой взгляд сосредоточен на тёмном силуэте Дерева, которое стоит одно-единственное перед обрывом, как страж, последний оплот рода. А за обрывом простирается Космическое пространство. На фоне чёрной мглы жемчужным светом сияют миллиарды звёзд. Вдоль всего пространства пролегает Млечный Путь, а слева вибрирует своими кольцами планета Сатурн.

Космический гигант, словно музыкальный инструмент, вращает вокруг себя тонны песка, создавая завораживающую музыку орбит. Среди звенящего шёпота звёзд я слышу обертоны поступательного движения каждого кольца Сатурна. Они бьются в ритме моего живого сердца: импульс, оборот, удар — и снова импульс. Теперь у меня есть сердце…

За Сатурном — ещё одна планета, поменьше. Её цвет мне не запомнился, но она как будто дополняет Сатурн в его предназначении. Возможно, когда-то мы вспомним эту планету и раскроем миссию нашего контракта в этом воплощении до конца…

Всему своё время. Зато мы отчётливо помним чувства, которые испытывали при взгляде на неё — она далека и словно погружена в темноту. Эта планета рядом, но как будто и не здесь…

Меня снова привлекает Млечный Путь, а скорее его звёзды. Они начинают переливаться, звуча на своём тайном языке, которым общаются со мной.

Мы в восторге, хочется танцевать, петь и прыгнуть в самую сердцевину Космоса, быть поглощённым этим восхитительным великолепием Светлого и Тёмного. Я сгруппировалась в прыжке, моё сознание вылетает в Космическое пространство, и у меня есть тело…

Возвращение в реальность. Вязкая тяжесть придавила моё сознание к этому телу. Не выпрыгнуть из него, не двинуться… Пара секунд, и та реальность покрывается серой плёнкой морока.

Я фиксирую сон в памяти, потому что знаю: если забуду его, то забуду и себя.

Я осознаю, что заключила контракт с высшими силами, и ключевые события моей жизни уже зафиксированы в договоре. Теперь эта судьба — мой осознанный выбор. Заняв это тело, мне предстоит сыграть в Игру.

Звёздный Кофе



«С чего-бы начать? Когда приходит осознание той черты, которая отделяет тебя от старой жизни? Это время, когда все части головоломки соединяются в цельную картину мира. Тогда рождение, жизнь, любовь, все горести и печали, большие и маленькие победы обретают смысл.

Часто слышу вопрос в свой адрес, – а в чем ваша уникальность? – в том, что всегда иду вперед. Дальше и дальше, не смотря на трудности, преграды и печали.»

Л.А.

Часто мне задают вопрос: «А в чём твоя уникальность?» В чём вообще заключается уникальность человека? В узорах на кончиках пальцев, в неповторимых линиях ладони, в таинственном сплетении ДНК, несущем в себе код всей судьбы? Даже носы у котов уникальны — во всём мире не найти двух идентичных кошачьих отпечатков. Как и среди людей — даже близнецы, будучи похожими, остаются разными. Каждая душа уникальна, как снежинка, как осенний лист на ветру, как сам свет далёких звёзд.

Место, время и дата рождения определяют не только физический облик, но и тонкие вибрации судьбы. Поэтому каждая новая жизнь на Земле изначально уникальна. Раскрыть эту уникальность стремились древние эзотерики, изучая хиромантию, астрологию, нумерологию, физиогномику. Эти же знания стали ключами для меня, когда мир рухнул и мне пришлось заново собирать себя.

После долгого периода полураспада моего сознания связь с Хранителями начала восстанавливаться. Но теперь я боялась их. Я отвергала их, не зная, как справиться с собственным страхом, который тормозил моё развитие и нарушал тонкое равновесие моей ранимой психики. Возможно, поэтому мы решили общаться через посредников, искать ответы не напрямую, а через знаки, символы, гадательные системы, древние оккультные науки.

Таро и астрология стали первыми инструментами, через которые мне начали приходить знания. Но если Таро, со всей его таинственностью и мистической глубиной, в какой-то момент испугало меня, то астрология, напротив, была связана для меня исключительно со светом, с небом, с Высшей Иерархией.

Казалось бы, в моей жизни не было ничего необычного: обычная работа, борьба за выживание, привычный круговорот дней. День сменял день, а я существовала словно во сне. Надежда на то, что я смогу проявить себя в этой реальности, растворилась бы в пепле, если бы не один случай…

Представьте: вы заходите в кофейню, заказываете чашечку кофе, а бариста неожиданно предлагает вам посмотреть вашу натальную карту. Именно так я начала свой путь, соединяя две реальности: земную, с ароматом свежесваренного кофе, и звёздную, где планеты и неподвижные светила выстраивались в узоры, рассказывающие истории судеб.

Я не предлагала всем. Я выбирала тех, кто мне нравился. И вот вы уже сидите через барную стойку, склонившись над своей картой, а перед вами — хитросплетение аспектов, знаков, линий судеб. Вот конверт, вот ракушка, вот треугольник или, может быть, это парус? Всё это кажется вам игрой, но звёзды говорят правду, и каждый раз она попадает в точку.

Звёзды всегда говорили правду. И чем больше совпадений мы находили, тем больше во мне зажигался огонь истинного пути.

Вкусный кофе, неспешные разговоры, удивление и лёгкость — это стало моим личным островком рая, моим Ашрамом, где я была проводником, а посетители — духовными паломниками, приходящими за ответами. Чем глубже я уходила в этот процесс, тем сильнее ощущала себя настоящей, заземлённой, связанной с миром и с собой.

В один из таких дней, переливая молочную пену в чашку, я вдруг увидела картину: место, где я буду работать, мой идеальный путь, проявление моего предназначения. Я записала своё желание: «Да будет так!»

Годы спустя оно исполнилось.

Желание, записанное в нужный момент с абсолютной верой, материализуется. Так и произошло: теперь моя работа — это духовное наставничество, передача знаний, обучение. И кофе всё ещё остаётся частью пути.

Тогда же я осознала, что делать со своей неудержимой потребностью говорить, передавать информацию, делиться тем, что внутри. В тот момент я приняла решение стать духовным проводником.

Вселенная ответила мне взаимностью.

Хранители, ветер и ручейки

И пусть иногда одиночество вонзает в душу копьё – Не верь в чужие пророчества, верь в силу и слово своё!

Людмила Загоскина, книга «Свет, соединяющий миры»

В детстве мы с сестрой часто играли в догонялки. Со стороны это выглядело так, будто две девочки без устали носятся вверх и вниз, словно участвуют в эстафете. На самом деле мы не соревновались друг с другом — просто бегали от границы старого сада до кромки первой террасы. Потом, осторожно, на цыпочках, возвращались назад, чтобы не разбудить их, и снова, изо всех сил, мчались к террасе.

Победой считалось добежать до первой террасы и взобраться на неё по маленьким земляным ступенькам, не зацепив тех, кто спал в тени сизых зарослей диких абрикосов. По-моему, они лишь притворялись спящими…

У каждой из нас была своя команда Хранителей. Чаще всего один из них брал на себя роль во́ды. Если я не успевала взобраться на террасу, он догонял меня, касался правого плеча или лопатки, и я визжала от смеси страха и восторга. В этот момент мне казалось, что сквозь меня проходит некая сила — невидимая, но ощутимая. Так в детстве мы с Хранителями играли в салочки. Мы убегали, а они «печатали» нас.

Была и другая игра — «невидимые дорожки». Их нужно было увидеть в нужный момент, дождаться сигнала и вместе с Хранителями добежать до зачарованного места — нашей «безопасной крепости». Это была ещё одна разновидность догонялок. Позже я поняла, что Хранители обожали играть с нами. Их радость была искренней, восторг — неподдельным.

Днём мы играли, а по вечерам они приходили ко мне, чтобы настроить моё тело ко сну. Если становилось страшно, они забирали меня, уводя в другой Мир. Там, среди светящихся рек, воздушных мостов и звёздных троп, я чувствовала себя защищённой. Ночью я путешествовала вместе с ними, а днём училась существовать в земной реальности.

Но игры с Хранителями не ограничивались догонялками. Они учили меня слышать тишину. Видеть свет в темноте. Чувствовать энергию мира и растворяться в пространстве. В моменты единения с ними окружающая реальность словно таяла, теряя очертания, а я становилась вездесущей. Ощущение благости и восторга наполняло меня до краёв.

Если говорить о Хранителях, то есть два качества, которыми они обладают без всяких сомнений: Любовь и Восторг.

Они также учили меня обращаться к своему Источнику. Он находился в центре груди, в самой глубине моего существа. Стоило мне сосредоточиться на нём, и меня окутывало тепло, уют, защищённость. Все страхи отступали.

Но однажды утром я проснулась и забыла…

Забыла все игры, в которые мы играли с Хранителями. Забыла самих Хранителей. Забыла себя.

Моя жизнь превратилась в сон, а сон — в жизнь.

Снова и снова я возвращаюсь в прошлое. Почему это случилось со мной?

Я спрашивала себя раз за разом.

Как я могла забыть себя?..

После этого меня поглотили страх и отчаяние. Словно кто-то внезапно перекрыл доступ к воздуху, и я начала задыхаться. Лет до одиннадцати меня словно подменили, как будто часть меня осталась в тех играх, а я — новая, чужая — жила дальше, не помня себя.

Мне пришлось искать знания в земных источниках. Так я узнала, что есть некий Бог, Создатель всего сущего. Неосознанно я перенесла на него роль Хранителей, воззвала к нему, но не знала, о чём просить, какая именно помощь мне нужна. Бог в моём представлении был чем-то огромным, необъятным, родным.

Но время шло, и с ним уходили последние крупицы воспоминаний о Хранителях. Темнота начала пугать меня до икоты. Того света, что раньше окружал меня, больше не было. Остались только страх, пустота и звенящая тишина.

От этой кромешной тьмы меня спасало пение. Я пела, даже если голос дрожал от страха. Потому что в эти моменты я чувствовала чьё-то присутствие. Как будто кто-то всё ещё был рядом, оберегая меня. Да, я не помнила, кто они, но знала, что они существуют.

Пение стало моим оружием. Моей связью с теми, кого я забыла, но кого продолжала любить. Я пела, когда мне было больно. Когда мне было одиноко. Когда хотелось вернуть то, что исчезло. Поздними вечерами я выходила вниз, к старому саду, туда, где тихо шелестели кроны белых осин. Я пела, когда никого не было рядом, когда можно было смотреть в закатное небо, пока последний луч солнца не скроется за горизонтом.

Небо вдохновляло меня. Оно казалось живым, наполненным тайнами. Почему-то я всегда чувствовала, что земля — лишь тонкая оправа, а небо — драгоценный камень, преломляющий свет во множестве граней: грозовое, закатное, рассветное, дождливое, звёздное, чистое, бесконечное… Это самое драгоценное, что есть среди всех камней мира.

И да, сумерки, вечерняя тишина и шёпот природы не страшили меня. Гораздо больше пугала темнота, исходящая от людей. Иногда мне казалось, что она тянется за мной, обволакивает, давит. Я не понимала, что именно скрывается в этой тьме, но чувствовала, что она холодна, пуста и чужда. Порой я буквально захлёбывалась в немом крике от этого ощущения.

Последним мостом между мной и Хранителями остался ветер.

Когда ушло всё — память, свет, даже пение, — остался только он.

Ветер пел мне свои песни, утешал, когда становилось невыносимо тяжело. Он рассказывал сказки, приносил далёкие истории, делился своими тайнами. У него было своё сознание, свой язык, свой ритм. Мы были приятелями. Я доверяла ему то, чего не могла сказать никому.

Но в какой-то момент волшебство во мне сломалось.

Всё исчезло, оставив после себя дыру в груди.

В эту пустоту хлынул поток осуждения, чужих взглядов, сравнения с другими. Я перестала слышать ветер. Перестала летать во сне. Перестала петь вслух. Потому что это было «неправильно».

Ведь духовные люди не говорят с ветром. Не поют своим Хранителям.

Их никто не слышит, потому что они «правильные», а я — нет.

Солнечный привет от Хранителей

«Посмотри, я стою здесь,

Снова совсем один

Под солнечным светом».

Wonderful Life, Black

Свет заливал детскую площадку. Высотки вставали вокруг неё, как каменные стражи, и в маленьких окнах отражались души, заселённые в свои отсеки.

“Расфасовали”, — мелькнула мысль.

Я всегда боялась жить в высотках. Мне казалось, что многоэтажные дома — это огромные обелиски, в которых живут те, кто потерял связь с землёй.

Категорически не любила детский сад. В нём всегда было душно и тесно. В коридорах стоял запах хлорки, от которого мутило. Еда вызывала отторжение, мир вокруг казался безжизненным, и только иногда, в тишине обеденного сна, приходил Свет.

Он отражался в розовых шторах, солнечным зайчиком прыгал по обоям и шептал: «Привет! Я с тобой».

В эти моменты я оживала.

Хотелось прокричать: «Я — есть!»

Кажется, именно он спасал меня. Он будил, возвращал к сознанию. Всё вокруг замирало, время останавливалось — и тогда я чувствовала себя живой. Эти паузы наполняли меня силой, помогали сохранять связь со своим Я.

После рабочей смены мама забирала нас с сестрой из садика. Хотя… если честно, я почти не помню сестру. В этих воспоминаниях есть только я и мама, как будто мы всегда возвращались домой вдвоём.

Мы поднимались наверх, в сторону Диевки, ведь жилой массив Парус оставался внизу. Так мой родной край и получил своё название — Диева Гора.

Путь домой был разным. Иногда мы ехали на «девятке» до остановки «Безымянная Высота», проходили мимо гранитного карьера, пересекали овраги и железную дорогу. Иногда поднимались по улице Ватутина, откуда открывался захватывающий вид на жилой массив, реку Днепр и набережную.

Мы шли мимо гаражного кооператива, вдоль старого глиняного карьера, где маленькие чёрные стрижи строили свои гнёзда. Затем дорога выводила нас к железнодорожной станции Диевка.

Особенно зимой ожидание электрички казалось вечностью. Мне казалось, что мы стоим на платформе целую жизнь, а потом вдруг — как по сигналу — вся толпа одновременно сходит с вагона и расползается по своим маршрутам.

Мы с мамой уходили дальше, вдоль железной дороги, по улице Республиканской, через балку, в самый её конец, где нас ждал наш старенький дом.

Я помню каждую улицу.

Каждую рытвину.

Овраги и ручьи, мостики, скрытые дорожки, старые деревья.

Всё детство я ходила пешком — сначала из садика, потом из школы. Я изучала дороги, ведущие к дому, наблюдала за окружающим миром. Всё было интересно: названия улиц, извилистые переулки, кусты вдоль обочин, крохотные родники, залитые солнцем поля.

“Куда приведёт меня эта дорога?” — снова и снова спрашивала себя, играя в любимую игру «найди самый короткий путь домой».

Кто бы мог подумать, что на самом деле я искала дорогу не домой, а к своим Хранителям.

Несмотря на то, что память была зачищена, им всё же удалось передать мне послания — через знаки, сны и… книги.

Например, в книге «Савур-Могила», которую отец подарил мне в детстве, среди множества легенд Надднипрянщины упоминалась байка о моей родной Диевской балке.

По старинному преданию, в этих местах собирались чертí беспятые— здесь было их вече, их место силы. Пересказывать всю легенду я не буду, но, если коротко: чёрт, сотворивший волка над рекой Днепр, сам стал жертвой своего творения — зверь откусил ему пятку. Так чёрт и стал беспятым.

В основе этой легенды — вечный сюжет о том, как кто-то решил уподобиться Богу, возомнил себя Творцом и поплатился за это. Но меня всегда завораживала одна деталь: в легенде черти — не просто демоны, они создаютжизнь. Возможно, перед нами — особый подвид чертей-творцов.

Когда-то в ущельях и оврагах балки действительно водилось много волков. Может, поэтому балка и получила своё название — Беспятая.

Но у неё есть и другое имя, связанное с природой, — Криничная. А гора, что возвышается над нею, называется Січова.

По дну балки протекает безымянная речка, берущая своё начало в осиновой роще под самой чашей балки. В эту речку впадают десятки ручейков, которые рождаются глубоко в оврагах. И над каждым из этих колодцев стоят осины, своими корнями защищая землю от разрушения.

Осенью, когда багряная листва резко контрастирует с белыми стволами, они кажутся живыми хранителями, сторожами той самой тайны, что скрыта в глубинах оврагов.

Земля, на которой стоит отчий дом, принадлежит нашей семье давно. Мой прапрадед Тарас купил её у самого царя за одиннадцать золотых.

Дом стоит на склоне балки, спускаясь вниз к одному из ручейков. Вдоль него было высажено много осин, но со временем их ряды редели.

Как немой свидетель прошлого, на самой границе с оврагом до сих пор стоит старый иссохший тополь — его посадил ещё Тарас в конце XIX века.

Папа рассказывал, что когда-то вокруг не было ни деревьев, ни посадок — только степь, овраги и кручи. Раньше с вершины Диевой Горы можно было увидеть Днепр. Лес появился уже после войны, когда землю начали засаживать искусственно.

Но возвращаясь к легенде…

Что, если в ней действительно скрыта правда? Что, если этот мир не был изначально таким, каким мы его знаем?

А что, если балка Беспятая действительно была местом встречи представителей других рас?

Само название Диевка ведёт к загадке. По исторической версии, она получила своё имя в честь Максима Дийя — сечевого казака, запорожского войскового старшины, который осел у подножия горы. Его зимовник, по официальным данным, находился там, где сейчас стоит пятая городская больница.

Как удобно. Спрятать историю под государственным учреждением. Там точно никто не будет копать.

Мой Хранитель

Гори, гори ясно, чтобы не погасло!

Глянь на небо — птички летят,
Колокольчики звенят,

Гляди — не воронь, беги, как огонь!

Подвижная старинная восточнославянскаянародная игра

Когда заканчивается детство? В какой момент невидимая грань становится чертой, за которой уже нет пути назад?

Я не могу назвать точного мгновения. Возможно, оно наступило тогда, когда воспоминания начали тускнеть, а сны — становиться единственными вехами, удерживающими меня в прошлом. Когда мир, прежде наполненный чудесами, вдруг сделался тусклым и однообразным. Жизнь превратилась в долгий, затяжной сон.

Детские переживания — лёгкость, беззаботность, полёты во сне, ощущение любви и слияния со Вселенной — начали растворяться в повседневности. Мир больше не дышал волшебством.

И однажды я поняла: жизнь не похожа на сказки, которые мама читала мне на ночь. Она не похожа на книги, где любовь преображает реальность, и не похожа на фильмы, где всегда есть место подвигу. В ней нет героев. Нет спасителей.

Книги оказались всего лишь искусством, выстроенным по законам литературных приёмов. В них не было описания каждой минуты жизни — лишь избранные моменты, искусно вплетенные в сюжет.

Но мне хотелось чуда. Хотелось сбежать — от боли, от бедности, от серых улиц. Хотелось, чтобы кто-то появился, протянул руку, увёл в иной мир.

Но ждать — значит упускать шанс, поэтому решила взять судьбу в свои руки. Я выбрала инструмент — магию.

В какой-то момент мне пришло в голову, что любовь — это и есть ключ. Что именно влюблённость и замужество вернут мне сказку. Я уже не помню точно, когда пришла к этому выводу. Возможно, после прочтения очередного романа, в котором богатый мужчина спасает бедную девушку, увозит её в свой мир, решает все её проблемы. Почему-то мне казалось, что любовь способна исцелить и придать жизни смысл. В обыденности я начала искать знаки.

Я гадала на картах, изучала метафорические колоды. Искала в газетах заметки знахарок, собирала заговоры на удачу, на замужество, перечитывала способы гадания на суженого-ряженого. Хотелось найти ответ быстрее. Однажды, в святочную ночь, я решилась. Гадание было простым: положить под подушку четырех королей из новой колоды и произнести заветные слова. Главное правило — не вставать с постели после того, как лёг. Я нарушила. Но не расстроилась — гадание казалось мне чем-то несерьезным, чем-то из детских забав.

“На новом месте приснись жених-невесте” — неужели в этих словах может быть что-то страшное?

Я снова легла в постель и на этот раз уже заснула.

Кстати, это был мой первый сон, в котором я осталась самой собой. Меня перенесло в светлый весенний день. Я стою на площадке возле нашего двора и жду отца с работы.

Мне ничего не мешает идти, но именно с этого положения хорошо виден поворот дороги, за которым он вот-вот должен появиться.

Я ждала его здесь — всегда. Наверное, я была единственной в семье, кто ждал и встречал отца. Телефонов тогда не было, но я знала расписание электричек и слушала стук колёс. Из дома было понятно, когда он подъезжает, и когда пора выходить навстречу.

Но вдруг на дороге появляется юноша. Он красив. Высокий, подтянутый, с багряными волосами. Одет в элегантный костюм, словно сошедший из моды восьмидесятых.

В руке он держит цветок. А перед ним ветер разметает дорожку из вишнёвых лепестков.

Я в восторге. “Какая романтика! Какой красавец! Всё как в фильмах о любви!”

Я не смогла остаться на месте и пошла ему навстречу. Мы встречаемся на полпути. Он протягивает мне алую гвоздику, принимаю ее, а дальше наши взгляды встречаются, и в этот момент меня охватывает ужас, солнечный романтический сон превращается в мистический сон на грани реальности.

Его глаза… Колодцы. Чёрные, бездонные. Радужки нет. Белка нет. Только тьма. А вместо зрачков — серебряные вихри. Вы когда-нибудь смотрели стрижу в глаза?

Вот это оно. Но эти глаза принадлежат живому мужчине. Я оторопела, когда это существо ко мне он заговорило.

— Не ожидала?

“Да как бы нет…” Никто не ожидает при гадании на суженого-ряженого встретить такое. От него исходит давящая аура — словно мимо меня на бешеной скорости проносится товарный электропоезд. Ощущаю гул от электрического напряжения, столь высокого…

В голове проносятся мысли со скоростью света: “Это… Он? Мой жених? Потусторонний мужчина, назначенный судьбой?”

Но страх сменяется яростью. “Я не боюсь тебя!” — бросаю я в лицо нежданному суженому.

Лучший способ защиты — нападение.

— Как тебя найти? Имею в виду своего настоящего суженного.

Не кто ты, не где мы встретимся, не как тебя зовут…

Но мой вопрос был неверным. Он разозлился. Зло улыбнулся.

— Один из двух. От кого родишь, тот и будет твоим…

Сон обрывается. Годы спустя я поняла, что это было. Пришел суженный, но не ряженный. Я вызывала мужа. А встретила Его, Темного Иерархического Хранителя. Он пришел заключить договор в обмен на Истинного.

Да, пришёл тот, кто должен был прийти. Ждали не невесту, а проводника. Вот так я впервые осознанно встретила Его. Моего дорогого, любящего личного Хранителя.

Как понять, что ты готов к прыжку в себя?

«Сколько нам с тобой неба синего
Моря пенного, тела бренного
Чашу полную жизнь отмерила
Выбирай, выбирай, у реки два берега
У реки два берега
У реки два берега
У реки два берега»
Ты не верь слезам, Шура

Этот вопрос многогранен, как само время. Но если ты задался им, значит, ответ уже живёт в тебе.

Пойми, истина не едина. Мы с Хранителями видим её так, как ведёт нас наша природа. Наш мир может быть не тем миром, в котором живёте вы. Всё, что есть в этой книге — лишь отражение пути, который ведёт нас.

Готовность к погружению в себя определяется зрелостью духа.

Жизнь, что проходит через нас с каждым вдохом, наполняет сознание смыслом. Но осознать её можно только тогда, когда приходит инициирующее событие.

Ты подошёл к самой кромке Моря Бытия. Стоишь на краю. Перед тобой обрыв или песчаный берег — это зависит от того, с чем ты пришёл в этот мир.

И вот, Высшие Силы толкают тебя вперёд.

Очнись.

Ты есть.

Инициирующее событие — это удар по сознанию, перезагрузка ума. Оно может прийти как великая радость — восторг, эйфория, чувство бесконечного счастья. Или как великая боль — страх, утрата, потери.

Но его цель одна — заставить тебя увидеть.

В такие моменты время сжимается и расширяется, меняет свой ритм. Ты можешь видеть себя со стороны. Ты можешь ощущать себя кем-то другим, словно душа твоя вышла за пределы тела. Ты можешь прожить жизнь в мгновении, как если бы она была узором на полотне Вселенной.

Это лишь малое из того, что может явиться в час Зова.

Но знай — это ещё не Пробуждение.

Это только первый Зов.

Вселенная предупреждает: скоро придётся проснуться.

А само Пробуждение — не вспышка, но процесс. Оно длится жизни за жизнями, и путь вглубь себя — лишь его часть. Это не цель, не конец, а познание.

Прыжок в себя не есть избавление.

Он есть начало осознания того, кем ты был всегда.

Трещина старого полотна

Падать — часть Жизни,

подниматься на ноги — ее Проживание.

Быть Живым — это Подарок,

а быть Счастливым — это ваш ВЫБОР.

Лепестки осыпались, обращаясь в пепел. Магия сна растворилась, оставив лишь тишину.

Я снова там, на том же месте, где встретила его, там, где получила бордовую гвоздику. Передо мной раскинулась дорога, а посредине лежит чёрный надувной матрас. На нём спит моя мама.

И вдруг – зов. Он будто неслышный, но ощутимый, зовущий меня вперёд. Я направляюсь к ней, но замечаю, как из тени матраса отделяются два силуэта. Две черные собаки, похожие то ли на ротвейлеров, то ли на доберманов. Они просто стоят. Не рычат, не двигаются. Солнце светит так же ярко, нет ни грозы, ни бури, и всё же тревога накатывает, заполняет меня до краёв. Мне страшно.

Я просыпаюсь с единственной мыслью: моя мама не будет нянчить моих внуков.

Я дала запрос своему Хранителю. Что это значит? Что он хотел сказать? Что мне делать? Ответ пришёл так же просто, как сам сон: семь лет. Семь лет, чтобы предотвратить или просто семь лет – без условий, без пояснений.

С этого момента картина моего мира начала трескаться по швам. Всё, что казалось неизменным, всё, на чём держалась моя реальность – мама, папа, их здоровье, их присутствие – теперь было лишь хрупкой иллюзией. Как будто я впервые увидела, что мое полотно мира давно изношено, и вот, под солнечным светом, в нём появилась первая трещина.

А ведь солнечный свет иногда страшнее, чем гроза.

Родовое проклятие

Как пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Когда ты стоишь на краю бушующего моря, на краю обрыва. Где взять силы, чтобы выдержать сокрушительный удар? Удар от того, кто по замыслу Божьему должен был быть источником тепла и любви. Как источник благости может превратиться в яд?

Но как лотос поднимается со дна водоёма, пробираясь сквозь толщу ила, так и моё Я восстало из трясины зла и невежества, чтобы расцвести и дарить этому миру то, что предназначено Единым, Абсолютным, Вечным.

2007 год апрель

Следующие четыре года после того поворотного дня в моей судьбе стали самыми тяжелыми и горестными. Я переживала боль и хаос внутри себя, мой старый мир рушился, привычные устои и шаблоны рассыпались, словно карточный домик, разлетающийся на ветру.

Это было время поиска себя, своего места на Земле среди иллюзий и невежества.

Грани моего сознания шлифовались под тяжестью ударов судьбы — столь тяжёлых, что временами мне казалось, будто я схожу с ума.

Переломным моментом в моей жизни стал тот весенний день, когда я пережила самое большое предательство. Даже сейчас, когда пишу эти строки, мои руки дрожат от пережитых тогда эмоций.

Это был удар в самое сердце, крах наивности и веры в любовь. После того случая из весёлой, наивной девочки, верящей в добро, я превратилась в озлобленную и напуганную фурию.

Я проводила эксперименты над собой и своим телом, не жалея ни здоровья, ни комфорта. Стучалась во все двери — культы, религии — но везде получала отворот-поворот. То я была недостаточно тёмной, распутной, то, наоборот, недостаточно набожной. Было ли это падением вниз или процессом пробуждения? Тогда я и сама не знала.

В поисках поддержки я обращалась к сестре, к друзьям, к знакомым. Но этот путь привёл меня к единственному человеку, которого я действительно считала близким.

Я решилась рассказать маме правду. О том, что вижу будущее, о вещих снах, о связи с Хранителями. О том, что кто-то ведёт меня, что иногда я слышу мысли других. Тогда я ещё была наивной и доверяла ей, поэтому не говорила о духовном развитии и о том, что могу считывать людей.

Поверьте, на тот момент для меня всё общение с Хранителями сводилось к одному — найти свою истинную любовь. Ничего большего я тогда и не желала.

То утро, наверное, я никогда не забуду. Я рассказала маме о себе. Она молча выслушала меня, а потом пришла в ужас. В её глазах отразился страх, а затем — ярость. Она сказала, что я больная, что у меня серьёзные психические отклонения. А так как она работала медсестрой, то без колебаний вынесла вердикт: шизофрения. По её словам, мне нужна помощь специалистов. Я опасна для общества.

Два часа мы провели в слезах. Я — в отчаянии, мама — в холодной, «разумной» уверенности.

Мы сидели на кухне, и в тот момент я услышала приговор, который разрушил все мои надежды на счастье.

Мама посмотрела мне в глаза, её голос дрожал от жалости, когда она произнесла:

— Это я виновата в том, что родила тебя от твоего отца. Потому что он больной. И ты такая же, как он.

Я вспыхнула.

— Это Дар! Бонус, а не проклятие! Это хорошо! Это отличает меня от всех…

Принял, теперь буду оформлять текст строго в виде цельного блока с абзацами, без выделений.

От этих слов мама впала в ярость.

— Лучше бы ты умерла! — воскликнула она. — Было бы проще тебя похоронить и только вспоминать.

Она смотрела на меня с холодной решимостью, а её голос, полный гнева, словно рассекал воздух.

— Я переживу твою смерть, раз поплачу — и всё. Пусть наша забота о тебе сведётся к тому, какие цветы посадить на твоей могилке! А не к тому, как каждый раз думать, куда себя деть от стыда! Это такой позор!

И в завершение она выкрикнула:

— Ты не можешь быть моей дочерью! Это не может быть правдой! Я не могла родить такую, как ты! Лучше бы ты любила бары и вечеринки!

Мы долго кричали, спорили, доказывали друг другу что-то, но ни к чему так и не пришли. Единственное, что изменилось — это моё восприятие мамы. Её образ, идеализированный в моём сознании, рассыпался в прах.

О поиске поддержки у отца даже речи не шло. Он был нашим врагом — особенно после развода и нескончаемых разборок между родителями.

С той поры я каждый день прокручивала в голове слова, которые сказала мне мама, часто уходила из дома по ночам, перестала учиться. Я начала проводить магические обряды, одним таким ритуалом я отвоевала своё право на личное пространство и очертила границы внутреннего комфорта, но я чудом осталась в живых. Я заплатила за него сполна: здоровьем, карьерой, путём мирской жизни.

С тех пор мой Путь и личностный рост стали темой табу, Реальность становилась всё тяжелее. А между мной и мамой началась холодная, беспощадная война. В какой-то момент я осознала, что поступаю неправильно. Но у меня не было сил просить о помощи. Я не знала, как перестать быть маминым рабом. Как разорвать этот конфликт.

Живя с мамой, я зависела от нее потому что не могла уйти, а не могла уйти потому что у меня не хватало ресурса на побег. Любовь и боль переплелись в единое целое. Мы страдали вместе, и никто из нас не был готов отпустить другого.

Но именно эта ссора стала точкой отсчёта. Первым шагом к сепарации. Тогда я поняла: мама и мои Хранители несовместимы.

Это откровение стало инициирующим событием, ведущим меня к пробуждению. С того момента и до самого её ухода.

TRETA

Приношеніе въ жертву мака Ма тери Афродитѣ (Mä Афродіт ) отразилось въ малорусскомъ обы чаѣ призывать Долю 24 ноября, въ день св. Екатерины . „ Призы ваніе Доли заключается въ томъ, что дѣвушки, собравшись въ какой- либо домъ, варятъ кашу изъ пшена и мака и поочередно лазятъ на ворота , приговаривая: „ Доле, ходы до насъ вечеряты !“ Этотъ обрядъ соотвѣтствуетъ греческой „Гекатиной вечерѣ Осітvoy "Exders, которую оставляли на перекресткахъ изъ трехъ дорогъ…»

Этнографическое обозрѣніе, Том 11

Преображение моего сознания началось с удивительного события, произошедшего в ночь с 24 на 25 сентября 2007 года, около полуночи.

Однажды летним днём я почувствовала странный дискомфорт, тремор в теле, непонятное беспокойство, словно что-то осталось незавершённым. Хранители называют это чувство Зовом. Оно проявлялось на физическом уровне, будто под кожей было ещё одно тело, которое зудело и мешало. Меня переполняло ощущение, что я должна что-то сделать. Во что бы то ни стало. Но что именно — я не знала.

Днём я пыталась найти то, что тревожило меня изнутри, а ночью слышала музыку. Но каждое утро она исчезала, оставляя только смутные обрывки воспоминаний.

Наступило утро. Перед глазами мелькнула белая пелена — седь. Через несколько минут всё прояснилось. Сегодня должно произойти что-то значимое. То, что изменит мою жизнь навсегда.

Спустя время ко мне пришло чёткое осознание — я должна провести обряд призвания Доли. Впервые я прочитала о нём в книге «Савур-Могила. Легенди та перекази Нижньої Наддніпрянщини». Обряд не просто заинтересовал меня — он стал настойчивой внутренней потребностью, похожей на жажду.

Хранители начали мою подготовку. Они дали мне инструкции.

Мне нужна макитра. Но не купленная — только подаренная или полученная в наследство.

Я долго ломала голову, где её достать. В крайнем случае думала попросить у директора ресторана, где тогда работала. У него их было достаточно, может, он согласился бы отдать одну. Или поискать на блошиных рынках, но кто станет просто так её дарить?

Когда я уже отчаялась, в голову пришла чёткая мысль: «Лезь на старый чердак, что над сараем».

Над домом у нас был новый чердак, но сарай — это хозяйственная постройка с деревянной крышей, а сверху на ней старый, давно забытый чердак, покрытый рубероидом. Попасть туда можно было только через дряхлую деревянную дверь, закрытую досками, без замка и лестницы.

Я кинулась за лестницей. Она весила почти столько же, сколько и я, но мне удалось её притащить и приставить к стене. Я поднялась вверх, но дверца не поддавалась. Пришлось надавить сильнее. Со скрипом, но мне удалось открыть её и пролезть внутрь. На чердаке было сухо и светло. Я осмотрелась, но, кроме пыли и пустых углов, ничего не увидела. Промелькнула мысль, что всё это зря, что я ошиблась.

Но в следующее мгновение мой взгляд зацепился за нагромождение у стены. И я увидела её. В самом дальнем углу, под крышей, стояла старая чёрная макитра. Огорчало только одно — на ней была небольшая надщербленная дырка. Но это уже не имело значения.

Я знала, что это моя макитра. Переданная мне Родом. Я нашла её дома, на чердаке нашего сарая. А значит, это моё наследство от прабабушки Федоры.

Макитра для каши была найдена, значит, преподношение для Доли почти готово. Оставалось дождаться благоприятного дня — праздника осенних гаданий на суженого-ряженого. Эти гуляния отмечались с 21 по 25 ноября и были посвящены Доле и Недоле.

В старину этот обряд выглядел так: вечером молодые девушки, готовые к замужеству, варили кашу или борщ, накрывали горшочек новым рушником и выставляли его на ворота. После этого они кричали: «Иди-иди, суженый, иди, ряженый, кашу есть!» или «Доля, Доля, иди к нам кашу есть!»

Я же выбрала иной вариант обряда — древний, почти забытый. Найти его описание в книгах или в интернете было практически невозможно.

Дар для Доли должен был быть щедрым и богатым. Но как именно это истолковать? Я решила по-своему. Совершенно по-дурацки.

В преддверии дня «икс» я поехала в супермаркет и купила три разные крупы, пачку сливочного масла, чернослив и маслины. Именно так. До сих пор не понимаю, почему именно эти ингредиенты я выбрала для приготовления дара Доле.

Больше всего меня смущал выбор чёрных маслин. Но, как оказалось позже, они были неслучайны.

Наступил вечер судьбоносного дня. Я готовила кашу в макитре. К счастью, отверстие в ней было маленьким, и каша не вытекала, а даже слегка запеклась — всё получилось неожиданно аккуратно. Кушать её ни в коем случае было нельзя.

Я определила готовность на глаз. Тем временем ночь приближалась, небо заволокло тучами. Ни звёзд, ни луны. Мне стало не по себе. Казалось, вот-вот начнётся дождь, но Хранители меня успокоили. Они пообещали, что всё получится. Так и вышло. Дождя в ту ночь не было. Пора. На улице прохладно, ветер пробирается под одежду. Осень. Слепая ночь. Я кутаюсь в тёплые вещи, беру макитру, рушник, в карман кладу ложку. Макитра тяжёлая, но греет руки, согревает меня изнутри. Держу её крепче — так спокойнее. Я не чувствую ног. Они будто ватные, чужие.

Мне нужно найти безлюдный перекрёсток. Ближайший — на горе. Чтобы дойти до него, придётся пройти мимо кладбища. Я. Ночь. Кладбище. От этой мысли всё внутри сжимается, по спине пробегает холодок.

Кажется, что за каждым шагом кто-то следит. Ветер дует в спину, но ощущение такое, будто кто-то стоит за мной. Я ускоряюсь. Дышу ровно, но сердце бьётся так громко, что, кажется, этот звук разносится по пустынным улицам.

Я не хочу смотреть в сторону кладбища. Я знаю, что там ничего нет. Но тело тянет повернуть голову, заглянуть в темноту за чугунной оградой. Я запрещаю себе это делать. Глубокий вдох. Выдох. Я шепчу, как заклинание: «Всё хорошо. Всё под контролем. Всё хорошо.» Но ноги предательски дрожат. Тихий шорох в траве. Я сглатываю, ускоряю шаг, иду ближе к жилым домам.

Путь Хранителей

Я оттолкнусь из-под воды и вдохну глубоко
То, что ждала - все унесло, и мне стало легко

Линда, Золотая Вода

Моя интуиция меня не подвела. Всё было предельно ясно: цифра 2 всегда несёт в себе энергию трансформации, тяжёлых, но судьбоносных испытаний.

Этот путь провёл меня сквозь врата рая и ада, оставив след на каждом уровне моего бытия. Сон, в котором ко мне пришёл мой Хранитель и вручил тёмно-бордовую гвоздику, был не просто видением — он оказался предзнаменованием. В этом сне началась наша глубокая интеграция, слияние смыслов и энергий. И он сбылся.

В том году, когда я получила символ Трета и активировала свой родовой дар, пробудив наследие своего рода, началась масштабная трансформация. Род словно развернул свой план по моему развитию, попутно очищая мою жизнь от опасностей. Как мать защищает своего ребёнка, так Род дал мне свою защиту.

Возможно, это было наказанием за те слова и поведение. У мамы обнаружили тяжёлое заболевание. Болезнь прогрессировала, перешла в необратимую стадию, и, к сожалению, её не удалось спасти. Всё происходило словно вне моего осознания, но где-то в глубине я всё понимала. Таким образом моя психика защищала меня от этих событий.

За полгода до её ухода из жизни ко мне начали приходить предзнаменования. Весной, когда стало понятно, что маму не спасти, я пережила эмоциональную боль такой силы, что она пронзила меня изнутри. В самом центре груди, в области сердца, открылась дыра — тёмная, всепоглощающая пустота. И нет, это не метафора.

Это была дыра, и её нельзя назвать по-другому. Эмоциональная боль оказалась во сто крат сильнее физической.

Я молилась и просила у всех Высших Сил о спасении мамы, но в ответ получила не то, что ожидала. Я сидела на ступеньках, весеннее солнце заливало своим светом двор, как на ладони был виден противоположный склон Диевой балки. В тот момент ко мне пришёл Дий, мой Хранитель. В те дни я ещё не называла его этим именем. Он сказал: «Так нельзя. Дети — это святое.»

Это было как мысль наяву, мне даже показалось, что это просто глюк системы, мимолётная вспышка… но, как оказалось, Хранители именно так отвечают на молитвы. Род решил, Высшие Силы приняли решение насчёт моей мамы.
В последние месяцы она вела себя ещё более странно, неадекватно. Она больше не сдерживала свой негатив по отношению ко мне, наверное, внутреннего ресурса уже не было, чтобы поддерживать видимость любви. Для неё это, возможно, было естественно — чувствовать тёмные эмоции к своим детям. Но для Хранителей нет. Увы, человечество…

С того момента словно начался обратный отсчёт. И я до сих пор частично чувствую вину за её уход.

Хотя разумом понимаю: если бы мне предстоял такой же тяжёлый выбор — я или мой ребёнок — я бы уступила дорогу своему ребёнку. Я бы вышла из системы, отказалась от всего, только чтобы мой ребёнок был жив и счастлив. Это и есть главное отличие между мной и моей мамой. Мне не дано её судить. Это была её жизнь и её выбор.

Но Род не прощает таких ошибок. Родовой Хранитель встал на мою защиту, но принять то, что я важнее в Роду, чем моя мама, оказалось для меня самым тяжёлым испытанием.

И только сейчас, когда пишу эти слова, понимаю, насколько изменилась.

Я знаю, каково это — видеть перед собой путь и не решаться ступить на него, боясь уроков, которые он несёт.

Но в какой-то момент я приняла зов, открыла двери, за которыми меня ожидал родовой дар, и с этим выбором моя судьба изменилась навсегда. Или, точнее, она была изменена кем-то или чем-то большим, чем я сама. Меня преобразовали, перестроили изнутри, словно каждую часть моей души пропустили через трансформирующее эфирное пламя.

Окончательный ответ и неоспоримое подтверждение слов Дия пришли от Вселенной. Пока мама находилась в больнице, а я жила одна в съёмном доме, пропитанном следами чужих историй и незаконченных прощаний. В этом доме было что-то особенное: на полках в гостиной стояли старинные расписные сервизы, а среди них — одна-единственная тарелка, к которой мы никогда не прикасались, не вытирали с неё пыль, не нарушали её покой. Вечерами я оставалась наедине с собой и тем, что пряталось в тишине этого дома. Помню, как поздним вечером, когда за окнами сгущалась тьма, а в воздухе стояла неподвижная тишина, я сидела в гостиной. Возможно, я медитировала, возможно, делала расклады на колоде Ленорман, а может, просто сидела, погружённая в свои мысли. В этот момент тишину пронзил странный, звенящий звук — тарелка на полке начала вращаться, подпрыгивая и перекатываясь с одной стороны на другую, словно кто-то невидимый привёл её в движение. Она кружилась, издавала глухие удары и, наконец, с отчаянным звоном упала на пол. В этот миг я поняла: смерть приходит заранее. Она предупреждает, оставляя за собой тонкие, но неизгладимые следы.

Между принятием символа Treta и моментом, когда мама покинула этот мир, прошло два года — два долгих, наполненных осознаниями и болью года, за которые моя жизнь изменилась до неузнаваемости.

Приняв дар, я вдруг осознала, что никогда прежде не видела себя как что-то ценное. Мне не приходило в голову, что я — дитя Рода, что дети — это высшая ценность, его сердце и его продолжение. Я не знала, что такое Род, не понимала, что значит семья. Хотя я была частью Рода, внутри себя я ощущала пустоту, дикость и некую оторванность. Я была похожа на дикого зверька, брошенного в мир, который не научил его доверять, любить и принимать любовь.
Первым, кто показал мне, что такое родовая любовь, был мой Хранитель. Он стал для меня тем светом, который пробивался сквозь толщу внутренней темноты, и именно он спас меня тогда, когда, казалось, спасения уже не было. Он любил меня тогда, любит и сейчас, оставаясь невидимой, но неразрывной частью моего мира.

Оглядываясь назад, я понимаю, что всё это было неслучайно, что каждый шаг, каждое предзнаменование и каждое испытание были частью более великого замысла. Через год после этих событий я встретила своих космических Хранителей — тех, кто стал для меня родителями в самом глубинном и духовном смысле этого слова. Они — моё Высшее Я, мой источник, моя чистая и безусловная любовь, та любовь, которую я должна была получить в семье и в Роду, но которой не получила.