Конный Марш

Глава І - Завел Тигра

Однажды я гулял по полю и увидел какого-то тигренка. Ладно кому я вру, я купил его на аукционе за 500 рублей с подписью особо опасен. Ещё в первые месяцы тигр показывал высокие умственные способности, например научился говорить на русском, да еще и был прямоходящим. К 2-м годам это уже был не то что тигренок, а двухметровая махина в доме которая хотела жрать. К 3-м годам мне реально надоело его кормить, и я всему своими силами устроил его в ближайшее заведение "Вкусно и Точка". Их начальник оценил эту идею, ведь посетители будут проходить чтобы взять блюдо у тигра. Заведение быстро стало легендарным на районе, сюда ехали все, от блогеров до миллионеров, чтобы увидеть моего тигра, благодаря чему он получил прозвище - Тигр Сапиенс. Буквально он себя вёл как новый разумный вид, не как его сородичи в зоопарке, благо о которых он не знает. До сих пор шутят о его фразе - Вам обед или вас на обед? Да тигр и ел и спал там, приходил он меня лишь проведать, он был мне не питомцем, а уже своим, как брат. Но не тут то было, сосед завел коня в подъезде, мне было наплевать, думал да кто-то да на него пожалуется, да? Но я сильно ошибался. Конь постоянно засирал подъезд, а люди брали его удобрения и поклонялись ему как своему божеству. Я не понимал что происходит, у нас типа какой-то конный культ или что? Изо дня в день конь дристал, его иго-го было слышно даже в ближайшей Пятерочке. А ночью да как он орал. И было слышно как хлюпает и стекает навоз по лестнице подъезда. И всю ночь пытаюсь уснуть под дристы коня, иногда днями не сплю и прихожу порой к тигру чтобы отоспаться, или сплю на работе.

Глава II - Соседский конь

Как проще сказать-то. Я шёл в Пятерочку за пачкой сухариков и удобрения для своей Герани. Спускаясь по подъезду своей обоссаной хрущевки меня озарила ужасающая картина, которую я вижу уже 3-й год подряд. Соседский конь стоит и срёт, буквально, весь подъезд в навозе, все стекает, всё воняет. Ну я уже не стерпел и вызвал ментов. Пришла группа мусоров с участковым, при чём всё это время я ждал в поподъезде. Я провёл участкового к месту происшествия, только там все уже были поуши в навозе. По колено в навозе участковый стучится в дверь хозяина. Я уже обрадовался, наконец-то мучения закончились. Но не тут то было. Дверь открыласт и лавина навоза залилась в квартиру. Участковый как увидел дрищавого соседа, который думал что он ковбой и говорит:

- Боря это ты?

- Да это я братуха - говорит сосед.

По колено в навозе, прям от такого количества жидкости их сапоги хлюпали. Участковый вежливо, с уважением пожимал руку хозяину. Сказать что я был в ахере ничего не сказать. Он отдал честь хозяину и собирался уже уходить, но я его остановил:

- А как же конь? А как же задержать преступника за незаконное держание животных?

А участковый мне:

- Да это мой старый знакомый друг, я не могу его задержать, понимаешь? Если что-то не нравится звони в Прокуратуру, но нам уже хер позвонишь.

Я конечно знатно прихерел, но решил зря не терять времени и наконец дойти до Пятерочки и купить хавчика. По дороге я звоню в Прокуратуру, и то что я услышал повергло меня в полный шок. Я говорю:

- Здравия желаю товарищ майор Дон-Дон Мегалодон Магомедович, у меня вот коня в подъезде держат, он постоянно срёт и я запинаюсь об конный навоз. Сделайте что-нибудь!

Он отвечает:

- Ну что я тебе сделаю, что думают ваши соседи.

- Соседи? - Сказал я.

- Они рады коню, поклоняются ему. Сделайте что нибудь!

Майор говорит:

- У вас случайно не Воронова 105?

- Она самая - говорю я.

Наступила гробовая тишина. Потом главный мент мне говорит:

- Этот конь священный, этого коня вырастил мой отец, когда мне было 5 лет. Так что живи с этим и не вы*бывайся.

Сказать что я был в полном ахере ничего не сказать, абсолютно. Вот я и захожу в Пятерочку беру сухарики, оплачиваю и иду домой, пытаясь не подавать виду, что весь в навозе. Слышу какой-то удар и как будто осколочный взрыв. Иду домой и вижу странную картину, - КОНЯ НЕТ! Рано обрадовался я, ведь забравшись на свой третий этаж я увидел что по лестнице идет след свежего навоза, да и сами ступеньки сильно побиты. Слышу дети на улице орут:

- Смотрите конь на балконе!

Ну я просто не понимаю что за день такой. Поднимаясь у квартире я увидел что дверь выломана с половиной стены. Я бросив всё бегу в квартиру и вижу - всё разрушено, пол где-то проломан, все вещи побиты, все в навозе, дверь в ванную вообще выбита и полутонная скотина жрёт мою Герань. Я не понимал что делать, прогнать коня нельзя, он меня пришибет, пожаловаться нет, конь священный. И тут до вечера конь жует мою герань, да хотя и так был вечер. И причём я был удивлен что мой балкон ещё держится, ведь эта лошадь ещё и срёт! И тут наверное перевалив за две тонны балкон проваливается и лошадь убегает с громким ржанием ржание. Я вызвал ФСБ, они та точно справятся, да? - Думал я. Они подъехали, и конь который тем временем таранил машины, увидел ментов на таком же обоссаном как сотрудники увазике. Ведь конь побежал на них и они пытались убежать. Одним ударом своей 100 килограммовой башки, конь сносит буханку в хлам. Да мента выбегают, пока конь разносит то взрыва двигателя обоссаную буханку. Бегут они куда-то в лес, дальше не слуху не духу, - думал я.

‎