Котейко, кофе?

Глава 1. Эля

Говорят, за каждой ночью следует рассвет, а за бессонной…

РАСПЛАТА.

Моя приходит всегда предсказуемо, по вторникам в первой половине дня, когда мне обязательно нужно отсидеть пару.

— Котейко, кофе? — слышу «тум» бумажного стаканчика по деревянному моноблоку и машинально распахиваю глаза — Проф уже зло смотрит на тебя! — шипит мне Алинка и больно тыкает в мой онемевший правый локоть для того, чтобы я подвинулась.

Моё тело, почти нон-стоп продрыгавшееся в ночном клубе, самопроизвольно пересаживается влево, уступая нагретое место ЛУЧШЕЙ подруге.

Убеждение в характеристике последней — это моментальный снимок, впрочем, как и всё в жизни!

Я с благодарностью обхватываю одноразовый кап и устремляю взгляд вниз, откуда вещает профессор, доктор медицинских наук, некий И.И.Мандрыкин.

Интересно, какой кофе Алька принесла: капучино или латте макиато?

Большинство людей покупают капучино, хотя по вкусу и внешнему виду им всё же нравится пить латте макиато.

Почему?

Оба горячих напитка — это ведь, по сути, смесь кофе и молока, однако в их приготовлении кроется большая разница!

Старик у пульта всё больше и больше расходится в терминологии...

Похоже, он — любитель…

ЧАЯ!

Кажется, он просто выполняет свою работу, не замечая, что пол-аудитории откровенно зевает, отъезжая в свои дневные мечтания… о, зашибись, каком будущем.

— Про что базар? — перешагивает через ряд Влад и бесшумно садится рядом со мной.

Его помятый вид не удивляет!

— Деонтология против утилитаризма в медицине, — раздражённо шепчу и хлопаю его по рукам которые уж слишком уверенно ползут в мою промежность…

ОПЯТЬ!

— Тусили, значит, до утра? — риторически интересуется Линчик, усмехаясь нашей с Владом заторможенности.

Я фыркаю, натягиваю бейсболку до носа и… осторожно отпиваю глоток.

Кайф…

Капучино гранде с Патриков!

Моё сердце начинает оживать…

УСКОРЯТЬСЯ!

— Итак, — вдруг громко произносит в микрофон Мандрыкин, возвращая всех в суровую реальность — В утилитаристских принципах результат оправдывает средства, и потому основное внимание уделяется последствиям действия. В деонтологической же этике важнее исполнение долга независимо от результата…

Где-то к середине его монолога мой мозг окончательно отшвартовывается в размышления о неясном будущем.

В конце концов, сама тема и монотонность его пресного голоса вынуждают!

— В медицине деонтология ориентирована на пациента, тогда как утилитаризм ориентирован на общество. На практике эти две моральные концепции кажутся противоречивыми, но каждая имеет свои преимущества и недостатки, которые иногда могут переплетаться, достигая промежуточного уровня в критической ситуации…

— Бла-бла-бла… — вполголоса передразнивает его мой молодой человек.

— Что вы сказали? — щурит взгляд проф в нашу сторону — Вы, девушка со светлыми волосами в бейсболке, встаньте, пожалуйста!

Кто, я?

Зачем???

НЕ НАДО!!!

Мои ноги предательски поднимают моё безвольное тело в вертикальное положение, потому что я…

ЗАКОНОПОСЛУШНАЯ!

— Представьтесь, пожалуйста.

Я прочищаю горло, снимаю головной убор и хрипло произношу:

— Эльфира Гордеевна.

— Итак, — усмехаясь, обращается он — Эльфира Гордеевна…. — начинает расхаживать вдоль кафедры, как тигр в зоопарке — К вам поступает пациент: мужчина, разбившийся на мотоцикле. Смерть головного мозга. Родные дали согласие на изъятие его всех жизненно важных органов. В больнице лежат двое — семидесятилетний бизнесмен с циррозом, больше года ждущий трансплантацию, и тридцатилетний айтишник с внезапным отказом печени. Печень всего лишь одна. Кого вы спасаете первым?

— Капец, ты влипла: папик или женатик! — тупо ржёт надо мной Влад и тут же выкрикивает в зал — А свежий биф хоть симпатиШный? Моя девушка — «золотая рыбка» и потому всегда выбирает только по эстетике!

ОПЯТЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ???

— «Ты же блондинка!», «ты же моя!» — всё это сколько раз я уже от него слышала?

Да, я — дочь олигарха, и да, у меня свои натуральные, почти пепельные волосы, но…

Это не повод вести себя как последний ПРИДУРОК на планете Земля!!!

— Молодой человек, я спросил не вас, ещё одно слово из вашего cavum oris, и вы будете шутить дальше в кабинете у декана, — спокойно, но строго выговаривает Мандрыкин и переводит взгляд на меня — Я жду ВАШЕГО ответа.

— Э-э-э, — невольно расправляю плечи и откидываю свои до поясницы длинные волосы назад.

В зале раздаются первые смешки.

Глава 2. Эля

Я лечу по Ленинскому проспекту в своей Ауди ТТ ручной сборки.

Цвет моей новенькой малышки — светло-розовый!

В детстве я не доиграла в единорогов, и потому мой психолог с недавнего времени советует мне воскресить в себе своего «солнечного ребёнка».

При виде на мою новую машину папа, как всегда, нахмурился, как если бы я подарила ему унитаз из чистого золота и заставила воспользоваться для пранка в ТикТоке, а мама… то ли искренне умильнулась, то ли снисходительно улыбнулась.

В любом случае, плевать, кто что думает о моём вкусе!

Думать могут они ВСЁ, но оскорблять меня вслух или писать плохо обо мне…

Услышав до боли родной куплет, я останавливаю переключатель авторадио.

«Не судьба, не беда!

Лучше мы с тобой сгорим, ну, а завтра…

Ты забудешь меня…

БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ-А-А-А!!!»

Я подпеваю, нет, пою во весь голос последнюю строчку…

Мои окна наполовину приспущены, тёплый ветер эффектно развевает мои длинные шелковистые волосы…

Я усиливаю громкость шлягера на максимум.

Мне плевать, кто как сейчас на меня смотрит!

Я представляю себе, что это мой личный клип, и я в нём…

ПЕВИЦА!!!

Впереди загорается красный.

Моя правая нога сбрасывает газ и плавно продавливает тормоза — моя нежная Розочка послушно замедляется и… идеально ровно встаёт в хвост временной пробки.

Опять они что-то копают на мосту, понаставили кучу знаков, и теперь эти пугающие гудки, светофор на таймере...

СКУ-У-У-КА-А-А!!!

Я поднимаю взгляд в зеркало заднего вида, чтобы поправить помаду на губах и… замечаю какую-то байкершу.

Нахалка буквально упирается мне в зад!

Вся в чёрном и на понтах, она как будто съехала прямо со съёмок фильма о токийской мафии…

В НАЧАЛЕ ДЕВЯНОСТЫХ!

Из-под её хромового шлема висят кудрявые (РЫЖИЕ?!) патлы.

И-И-И!!!

Я презрительно морщу лицо — совсем как отец, где-либо слышащий любой шлягер.

В мозгу проносятся три адекватные мысли: Эта кудрявая байкерша давно не посещала салон красоты! Шлем у неё зачётный, но вот фигура… как у бодибилдера! О, снова зелёный, наконец-то!

Я осторожно трогаюсь с места.

Байкерша не отстаёт от меня, точнее…

ДЕФИЛИРУЕТ!

Спешит в финал конкурса «Мисс бюджетный мотоцикл»?!

В какой-то момент мы с ней сравниваемся и почти одновременно останавливаемся на светофоре.

Она вдруг поворачивает голову в мою сторону и опускает визор…

ЙОПТ!

Нифига она…

НЕ байкерша!

Это самец!!!

Атлетически сложенный.

Самодовольно улыбающийся.

С ярко-зелёными глазищами, заметными усами, густой бородой и в меру развитыми трицепсами.

Похоже, последними он способен открывать на только окна в метро, но и любые консервы без открывалки!

Наши взгляды встречаются, как игла и вена…

ТОЧНО!

От чего-то я чувствую себя его добровольной должницей по жизни, хотя…

Здесь я, скорей всего, его спасительная капельница, каждую секунду теряющая самообладание по миллилитру!

Рыжий едва заметно качает башкой, затем небрежно скользит взглядом сытого хищника по моей шикарной, уникальной во всей Москве ласточке.

Судя по выражению его запоминающегося лица, он оценивает мой личный транспорт как…

...витрину игрушек для Барби?!

Незнакомец щурится на меня и неожиданно с кривой ухмылкой орёт, перекрывая шум стройки и своего байка:

— ТУТТИ-ФРУТТИ, МУТЬ И ПУТТИ! ЖВАЧКА, ГЛИТТЕР, КЕН!

Я лишь успеваю моргнуть, как он уже громко срывается вперёд, оставляя мне дым, звук выхлопа и… стойкое желание догнать, проколоть колёса его вонючего байка, нет, прописать ему лично…

ДИАРЕЮ (во всех её консистенциях)!

Что он себе вообразил?

Да как он вообще смеет орать мне в лицо...

ТАКОЕ???

Визуализация

Милые мои,

Эльфирочку-Зефирочку Вы уже увидели (на обложке), а вот Ярого...

Итак, знакомьтесь!

ЯРОСЛАВ:

Глава 3. Яр

М-д-а-а, бабки есть, но ума и вкуса на них не купишь…

Это надо же было «умудриться» ТАК изуродовать спортивную Ауди!

Очередная инфантильная курица в Барбикоре*!!!

Моя правая рука сжимает грипс. и байк ревёт подо мной, словно голодный тигр над только что захваченным куском мяса.

Я жмурюсь от вошедшего в привычку удовольствия передвигаться быстро…

ГИБКО!

Мой байк — не понт, а реквизит. Потому что я с трёх лет летун в цирке и…

ПО ЖИЗНИ.

Горечь от внезапно нахлынувших воспоминаний жжёт горло.

Хех, всего три месяца назад я разбегался, отталкивался и… ВЗЛЕТАЛ. Потом цеплялся, раскачивался и… ПРИЗЕМЛЯЛСЯ. С точностью до миллиметра именно туда, куда хотел, а после… ОЩУЩАЛ каждой клеточкой тела растекающийся по венам АДРЕНАЛИН на фоне бурных аплодисментов.

Я — воздушный и силовой гимнаст, выпускник циркового колледжа, с тринадцати лет исполняющий тройной сальто к двадцати трём годам…

ВЫГОРЕЛ!

Москва клюёт носом после бизнес-ланча, в то время как я делаю поворот в своей полосе на девяносто градусов.

Млять, мне тесно!!!

К кофейне «Пинк Пони Клуб» на Патриарших прудах я подъезжаю на пять минут раньше, чем должен был. Без стыда и совести паркуюсь на заднем дворе соседнего ресторана. С шлемом под майкой вхожу в заведение, в котором вторую неделю работаю псевдобаристой по вторникам и четвергам.

Скудная публика не обращает внимания на «беременного» и бедного парня.

Пфф, ненавижу маскота этого места!

Плюшевый розовый пони ростом под два метра стоит на задних копытах прямо посреди зала и… разводит передними подковами народ на…

КОФЕ.

Последний я терпеть не могу и никогда не пью, поэтому отношусь к нему…

АДЕКВАТНО!

— Ой, скажите, пожалуйста, а у вас есть латте на овсяном или миндальном молоке, то есть, БЕЗ лактозы, но с нотками анчоуса? — спрашивает моего коллегу какой-то додик в шапке Ипполита, когда я прохожу мимо стойки бара.

— Да, конечно, — дежурно улыбается ему наша супервайзерша Майя и флиртующе подмигивает мне — Ну, здравствуй, Ярослав, каскадёр любви!

Пфф, неудовлетворённая мужиками и своей жизнью милфа!

Я игнорирую бывшую актрису театра на Таганке, иду в подсобку.

Раньше она была кем-то, сейчас беспрерывно командует кофемолками, Гошей, Аней, Катей, Валерой, но... только не мной.

Каждые пару минут она отпускает в мой адрес плоские шуточки и субтильные намёки.

Я знаю, что в её жизни нет большего удовольствия, чем это, поэтому позволяю её «шарму» быть.

— Ярослав, сегодня ты у нас стоишь на капучино, — кидает она, как только я надеваю фартук с логотипом — розовым пони с короной.

— Окей, капу так капу, — пожимаю плечами, поскольку не стремлюсь сделать здесь «карьеру».

— Сегодня какой-то наплыв капучино, — через минуту жалуется она и передаёт мне новые заказы, затем многозначительно восклицает — Гоша, один латте!

Гоша-морда-Игогоша расстраивается до влажных глаз:

— Всего один? Без ничего?

— Да, — вздыхает наша непосредственная начальница и кивает в правый угол за колонной — Можешь лично отнести. За десятым столиком сидит… КРАСАВИЦА!

В её голосе улавливается ностальгия по молодости и… тому, чего у неё нет с рождения.

— Ярослав, что у тебя ОПЯТЬ с пенкой? — вдруг наезжает она — Забыл, как я тебя учила? Прям хоть частные уроки тебе на дому давай!

Хех, не слышит и вряд ли когда-нибудь услышит Гошар Снобистский харассмент на работе!

Я молчу.

Молчание — золото, как цвет короны розового пони или помпезной люстры.

«Эстетика»!

Любой с сахарным диабетом ЗДЕСЬ вполне может сдохнуть раньше времени от её передоза!!!

Здесь всё розовое, блестящее и по «Запретграм» плачущее.

Сюда приходят не выпить кофе, а показать себя и воспользоваться бесплатным коворкингом, в основном, пустые пафосные люди. Большинство из которых живут и до сих пор не знают, что Копи Лювак — это кофе из какашек азиатской куницы.

— Яр-бояр, — опять подтрунивает Майя и снижает высокий грудной голос до доверительного тона — За вторым столиком сидят две няшные гёрлочки и хотят попробовать ТВОЙ капучино «класси́к»!

Майе давно перевалило за шестьдесят пять, а она всё молодится ботоксом, татуажем бровей и…

НЕУДАЧНЫМ СЛЕНГОМ.

Я киваю и приступаю к работе.

— Мне срочно нужно отлучиться кое-куда. Сделаешь и подашь им заказ аккуратненько, хорошо? — спустя минуту просит она.

— Без проблем, Майя Семёновна, — лениво отвечаю и подмигиваю двум малолеткам в углу, то и дело стреляющим в меня глазками — Идите релаксивно срать, я тут всё схвачу.

Глава 4. Яр

Секунд пять я пялюсь на себя в зеркале, затем пытаюсь привести себя, ничем не испорченного красавца, в небрежный порядок: зачёсываю свои огненно-рыжие кудри назад, расправляю свои широкие мускулистые плечи, втягиваю свой пресс в шесть кубиков…

Моя единственная брендовая футболка чёрного цвета теперь пахнет приторной химией!

ФУ!

Вот, коза, а!!!

Но надо признать: ЭТАкукла уделала меня, причём с заходом и… ДРАМАТУРГИЕЙ!

Я ухмыляюсь собственному отражению: Однако и я — доставучий КОМАР! Меня не просто так... ЗАПШИКАТЬ!!

Сделав глубокий вдох-выдох, я разворачиваюсь и иду к лестнице.

Клубничный дизастер чешет изнутри вовсю мой нос, а моё тело... как змея хочет сбросить кожу!

Меня припекает сбросить фартук и погнать домой, чтобы сходить в душ, но… недоговорённость с Барби почему-то удерживает, словно бывалая хозяйка своего юного пса...

НА ПОВОДКЕ.

— Окей, — мысленно говорю себе — Спишем твою ароматизацию, Яр, на «боевое крещение»!

Как ни в чём не бывало я с дежурной улыбкой на лице прохожу мимо гостей прямо к бару.

Торчащая там Майя ожидаемо зажимает правыми пальцами свой нос:

— Ярослав, ты что, наш дамский освежитель воздуха внизу разбил? Забыл, что туалеты у нас чистят уборщицы?

— Да уж, лучше б он испортил нам воздух своими газами, — исподтишка подкалывает Гошар и тоже морщит нос — Воняешь ты хуже протухших овощей!

— Фруктов, — поправляет его Аня и аккуратно выкладывает свежеиспечённые маффины и кексы с противня на тарелочки в витрину.

Я не комментирую их справедливые замечания, поскольку в мозгу вдруг вспыхивает гениальный план: А что, если мне предложить этой смазливой карликовой курице кофе или любой другой напиток за счёт заведения? Типа это мой ей великодушный жест примирения! Там, глядишь, эта Курлында притащит потом сюда своих таких же винировых подружек, кофе потечёт рекой, обороты взлетят, и, возможно, я НА ХАЛЯВУ увижу Эквадор не только в видосах или шортсах тревел-блогеров, но.. В РЕАЛЕ!!!

Майя и Гоша сваливают на задний двор, чтобы принять новый товар в лучших традициях ФСБ.

Я пользуюсь моментом и отдаю приказ Аньке сделать лавандовый раф в качестве бонуса для новой клиентки.

— Ярыч, если ты кому-то что-то задолжал или просто где-то как-то накосячил, то, пожалуйста, оплачивай все свои хотелки сам, — спокойно поучает меня она, не отрываясь от выкладки маффинов.

— Аньк, тебе жалко? Ну тогда взбей мне свой легендарный клубничный шейк, — подхожу к ней вплотную и нависаю над окрашенной в бирюзовый цвет головой — Плиз, бэйби, плиз! Я тебе за это воблу копчёную дам, прям щас, хошь?!

Она вмиг замирает и косится в меня как…

ФОМА НЕВЕРУЮЩАЯ!

Девочка в теле не любит сладкое, как и я. Поэтому ей смело можно доверить изготовление десертов, а мне — кофе. Последний я физически не переношу. Стоит мне хряпнуть хоть один латте — всё, про нормальный сон можно забыть на целые три ночи!

— Ты и впрямь рыбку сюда притащил? — охреневает она — Пчела если наша узнает…

— Не боись, — нагибаю её за стойку и открываю холодильник для молока — Я пахну как жвачка, они не унюхают! — быстро разворачиваю пакет и протягиваю ей — Угощайся!

Она вонзает зубки в золотистое брюхо, откусывает, жуёт и закрывает глаза, оргазмически мыча от удовольствия…

За минуту или две пышка сжирает полрыбины!

Её выпирающий живот — Играй, гармонь любимая! — заметно напрягается и, кажется, увеличивается в объёме, когда она берёт в руки вторую чехонь…

Эх, хотел бы я поверить в людей так же, как она в пуговицу своих джинсов!

— Аньк, угомонись, — прикрываю лавочку — Остаток дома доешь! — встаю и радуюсь, что наконец-то сбыл просроченный подарок своего одного верного фаната — Давай, за работу!

Она моет руки и идёт к миксеру.

Через пять минут я беру самый глянцевый фужер и вливаю в него нежно-розовый шейк. Рисую сверху сердечко — немного кривое, но с характером. Зачем-то вытираю руки об фартук и взъерошиваю волосы.

— Удачи, — с насмешкой желает Анька и скрещивает руки на груди — Что-то мне подсказывает, что ты не её поля ягода, Яр!

Я кладу своё достоинство на её комм, делаю шесть шагов к колонне и застываю на месте. Вижу, что к столику Барби подходит решительными шагами какой-то мужик, обычно одетый. Правда, высокий, плечистый, голубоглазый…

ШАТЕН.

На вид я даю ему максимум лет тридцать-тридцать пять.

Кольцо на его правом безымянном пальце…

ЗАПОМИНАЕТСЯ!

— Александр Михайлович, — резко встаёт Шорткейк с кресла и не без волнения пожимает его протянутую руку — Спасибо, что Вы выкроили время и пришли!

Мужик слегка кивает и опускается напротив неё. Открывает рот и говорит не громко, но с укором:

Глава 5. Эля

— Что за странный, наглый, дерзкий тип НИЩЕБРОДА? — думаю про себя, как только рыжий бариста приносит нам счёт, и Аркадий Михайлович его не глядя, великодушно даже…

НЕ ОПЛАЧИВАЕТ?!

Я молча расплачиваюсь своей голд-картой, протягиваю ему в качестве чаевых наличку:

— Без сдачи.

Рыжий лишь бесяче усмехается, как будто не я подаю ему бакшиш, а он делает мне одолжение.

Я успеваю прочесть его имя на бейдже: «Ярослав».

Чёрт, он первый Ярослав в моей жизни!

— Желаю вам доброго вечера, — с ухмылкой, но учтиво бросает он и уходит…

ТИПА В ЗАКАТ.

— Мне кажется, я его уже где-то видел, — задумчиво произносит Аркадий Михайлович и морщит лоб — У меня хорошая память на лица. Возможно, он наш бывший спортсмен…

— «Спортсмен»? — усмехаюсь и не сдерживаю смеха — Который теперь варит кофе? Не смешите меня, Аркадий Михайлович! Я, конечно, понимаю, что многое «прогнило в Датском королевстве», но у нас не всё настолько плохо, чтобы наши бывшие чемпионы или просто медалисты побирались жалким заработком в кофейнях, пусть и на Патриках!

Аркадий Михайлович смотрит на меня, как на проснувшуюся тысячу лет спустя красавицу.

Через мгновение он вдруг делится со мной, похоже, сокровенным:

— Знаешь, я рад, что ты всё так для себя решила. Тебе пойдёт на пользу работа на фронте, — встаёт он вместе со мной и открывает мне дверь.

Я коротко прощаюсь с ним. Натягиваю поверх бейсболки капюшон худи и застёгиваю на все пуговицы плащ.

Мне почему-то становится резко холодно и…

МЕРЗКО НА ДУШЕ!

Я нехотя вспоминаю свой первый в жизни, анонимный, белый конверт с деньгами…

Знаю, что он за месяц в своей частной клинике не заработает столько!

Чувствую вину, поскольку сама ничего толком не зарабатываю пока…

Тем не менее, не нашла другого выхода, как попросить его помочь мне.

В автосалоне моей малышки я вбиваю в навигатор адрес двадцатой городской больницы. Выбираю общественный паркинг за два километра до конечной цели. Завожу двигатель.

Неожиданно в мозгу рождается рифма, и я пропеваю её:

— Ярослав, Ярослав, ты, свой байк оседлав, не приедешь ко мне... стремглав?

Я встряхиваю головой.

Что за ерунда???

Не хватает мне ещё думать об этом рыжем-бесстыжем!

У него манеры гопника, а внешний вид, как у стиляги прошлого десятилетия!!!

Тем не менее, какой-то небывалый заряд энергии пронизывает всю мою сущность, и я поддаюсь вайбу — во время езды записываю голосовым сообщением наброски своей новой песни на извечную тему отношений между женщиной и мужчиной…

За два квартала до «Орлятника» паркуюсь на прайм-месте в подземке крупного ТЦ. Ловлю такси. Воодушевлённая, сажусь внутрь, задаю адрес водителю и… продолжаю строчить рифмы в гуглдоке…

Серые, коричневые, антрацитовые высотки вокруг, всегда будто бы давящие на меня, теперь не мешают, а словно расступаются. Их монотонные фасады мне даже кажутся вполне окейными!

Таксист по моей просьбе останавливается за пятьсот метров до пункта назначения.

Я не хочу, чтобы кто-либо из работников муниципальной ГКБ №20 им. С.П. Орлова увидел меня, не пользующейся общественным транспортом от слова…

«ВООБЩЕ»!

— ДЭ-вушка, может, оставите свой номер? — пытается подкатить по мне некий упитанный Ализаде кризисно-среднего возраста.

Я грожу ему тем, что не поставлю и одной звезды в приложении его сервиса.

Он, «дико извиняясь», сваливает, а я зачем-то ставлю этому «герою» максимальную оценку.

Вход в огромное монолитное здание времён Брежнева напоминает мне фантастические врата в параллельную реальность.

Говорят, стеклянные двери с тугой фурнитурой однажды взяли и не открылись даже для самого Ивана Сергеевича Градова — нашего главврача…

С тех пор у всех работников «Орлятника» есть при себе магнитные карты, которые нужно прикладывать к считывателю…

ОЧЕНЬ АККУРАТНО!

Устроилась я сюда работать на прошлой неделе. Вместо продолжения практики в многопрофильной частной клинике им. А.А.Беляева выбрала эту казённую, чтобы…

— Чтобы суметь хорошо спеть шлягеры, ты должна стать ближе к народу! — говорю самой себе и улыбаюсь двум курящим в стороне санитарам.

У последних сейчас заслуженная пауза, целых три кареты скорой помощи стоят припаркованными.

Мой айфон пиликает от поставленного ещё в универе таймера.

Я набираю Алинку.

Она отвечает только с пятого гудка, её голос звучит запыханно, как если бы пробежала спринт.

— Аль, ты дома? — на всякий случай переспрашиваю и узнаю барабанную дробь «Мета́ллики», любимой группы моего МЧ Владислава — Или ты у моего Влада?

Глава 6. Яр

После пяти часов работы мувером в компании «Ваш переезд» я получаю бабки на руки и еду в первый попавшийся ТЦ.

Что можно купить на два косаря и четвертак…

В ПОДАРОК…

ЖЕНЩИНЕ???

Я практичный чел и потому, не задерживаясь у дешёвых букетов цветов, иду прямо в отдел товаров для дома и кухни.

— Так, тостер у нас уже есть, — рассуждаю про себя и беру с полки вафельницу. Хмыкаю. — Будет триста лет лежать в шкафу, пылиться…

Набор сомелье, а также кофейный сервиз мне не подходят.

— Беспроводные наушники я маме уже дарил, — вспоминаю, когда прохожу мимо электроники — Сертификат на посещение салона красоты она опять куда-нибудь заныкает и забудет… А там потом салон закроется, когда она захочет побаловать себя!

Я оказываюсь в «санузле».

Мой взгляд вдруг притягивает настольное зеркало средней величины.

При приближении к нему вплотную включается яркая подсветка.

— О, отличная штука! — думаю и вмиг представляю себе маман, в любое время суток, в любом месте нашей квартиры способную теперь с этой хернёй выщипывать себе седые волосы на подбородке.

Я сам заворачиваю зеркало в бесплатную упаковочную бумагу возле входа у кассы.

Довольный тем, что потратился, я зависаю у открытого стенда с ярко колоритными шарфами из чистого шёлка.

— Сделано в Узбекистане, — говорит мне продавец — Силк роуд…

Я молча отдаю ему последнее, отложенное на заначку и беру тонкий шарф сиренево-бирюзового цвета.

Думаю, Весте он понравится!

— ЯРЫЧ! — неожиданно окликает кто-то.

Я оборачиваюсь и вижу Костяна в инвалидной коляске…

БЕЗ НОГ.

Когда-то он был звездой нашего цирка-шапито «Рогаль»…

— Костик, — по-старому здороваюсь с ним и наклоняюсь, чтобы обнять. Скрываю шок в лице и полукиваю на его обрубки в чёрных штанах выше колен — Решил радикально избавиться от лишнего веса?

Костян усмехается:

— Война никого не щадит, а ты?

— А я прошёл АГС, — отвечаю — Два года пробатрачил то там, то здесь. От дворника до инструктора лечебной физкультуры… Могу практически всё. Забросил спорт, но ..

— Из цирка не ушёл, — договорил он за меня — Рогаль знает, где собака зарыта!

Я улыбаюсь, внезапно ощущая себя пацаном, впервые ступившим на канат под тогда огромным для меня шатром.

Костик ушёл из «нашего» цирка в профессиональный спорт, когда мне было шестнадцать. А через два года он даже помогал нам искать пропавшего в то время без вести Мира…

— Я слышал про Юрия, — с грустью произносит он — Прими мои искренние соболезнования!

— Да-а-а, папа был дрессировщиком от бога, — горько усмехаюсь и засовываю обратно на дно подсознания всплывшее сожаление обо всём случившемся, да невысказанном. Невольно смеюсь от светлых моментов... — Он мог заставить подлететь куда надо комара!

— Так вы же Комаровы! — смеётся Костик и крутит руками колёса, отъезжая вправо.

Его взгляд к идущей навстречу девушке вдруг наполняется невероятным теплом, как если бы та вместо пакетов с шмотками несла ему новые ноги.

— Яр, это моя жена Варя, — с небывалой нежностью в глазах и голосе представляет её он и начинает рассказывать стройной брюнетке про наше общее, цирковое, прошлое.

Я невольно задаюсь вопросом, познакомились ли они до или после ампутации его ног.

Впрочем, какая разница?

Красотка по-любому с ним, точнее, с его Матвеем из...

ЖАЛОСТИ!

Костян же кем был?

Мастером спорта, многократным чемпионом сборной России, а сейчас...

Сейчас он УЛЁТНО «развлекается» в этом не по уму спланированном ТЦ «Компас»!

— Ярыч, ты всё также не лакаешь кофе? — в буквальном смысле подкатывает он ко мне, явно не желая прощаться.

— Я по-прежнему не сплю три ночки подряд, если выпью хотя бы чашку!

— Ну... давай тогда по чайку? — мнётся в кресле как последний феминюга, а не бывший солдат с ПТСР — Предложение у меня есть для тебя одно. Отличное!

Я на мели, но не поэтому оказываюсь не прочь погонять по пакетику фруктового чая...

НА ХАЛЯВУ.

Мне любопытно выслушать старого знакомого.

К тому же, его симпатичная супруга слишком часто поглядывает на меня...

ЗАИНТЕРЕСОВАННО!

— Варвара — воздушная гимнастка и тоже имеет несколько титулов в спортивной акробатике, — непонятно зачем рубит с плеча Костян — И мы открыли своё агентство. «Два акробата»...

Я поперхиваюсь чаем.

Глава 7. Эля

Я просыпаюсь на третьем этаже нашего большого особняка в Барвихе и… впервые за долгое время, глядя в эксклюзивный лепной потолок неоренессанса, улыбаюсь самой себе.

Самовлюблённая…

Наивная…

…дурочка или певица?

Тепло сентябрьского солнца всё же просачивается через тёмные тяжёлые гардины.

Широко зевая, я растягиваюсь в холодящем тело шёлке. Снова накрываюсь пуховым одеялом. Секунды спустя его откидываю. Щёлкаю пальцами обеих рук в воздух, и в голове вмиг будто бы включается…

МОЯ МЕЛОДИЯ!

Та самая, под которую я впервые в жизни вышла на сцену и спела вживую…

ВЧЕРА?!

Господи, неужели я это сделала???

Не как Милованова — дочь Гордея и Регины.

Не как студентка медфака и стажёрка ГКБ.

Не как красавица-блондинка.

А как…

КО-ЭНД-КО!!!

В Шишкинском парке был просто волшебный вечер, весь пропитанный свежим попкорном, сахарной ватой и…

НОСТАЛЬГИЕЙ.

Я спела чужой хит так, как если бы он был моим!

В чёрном парике, розовом костюме, с солнцезащитными очками и наушниками я вдруг прочувствовала боль Ваенги, когда спела.

В первом ряду кто-то плакал, кто-то снимал, кто-то подпевал, но никто…

Никто не знал и не узнает, кто я!

Последнее ощущается мною не иначе как…

НАСТОЯЩАЯ СВОБОДА!

Полная энергии, я спрыгиваю с высокой кровати на тёплый паркет.

Прохожу мимо большого зеркала и подмигиваю своему счастливому отражению.

Сегодня мне нужно быть у универе к третьей паре, поэтому я могу позволить себе кофе на месте.

…и даже горячие вафли… с «Нутеллой» или спелым бананом!

Я не спеша спускаюсь по мраморной лестнице, обитой ковром в гамме золотой охры...

Пальцы скользят по перилам вырезанным из редкого морёного дуба…

— Леся, готовьте вафли, — слышу мамин голос и замираю на предпоследней ступеньке.

М-да, вчера я поздно вернулась домой, приняла сразу долгий душ, легла спать, НО… почему-то НЕ… заметила, что мама и папа УЖЕ…. вернулись из отпуска!

Я возвращаюсь обратно в свою спальню.

В смежном санузле умываюсь.

Как следует причёсываюсь.

Наношу лёгкий макияж…

Одеваюсь…

ПРИЛИЧНО.

Из кухни тянет свежезаваренным кофе и жаренным крепом, когда я спускаюсь в холл во второй раз.

Наша домработница Леся недавно окончила оплаченный мамой курс французской кулинарии и теперь часто готовит всякие вкусности.

Правда, лягушачьи лапки я пока не рискую пробовать…

— Доброе утро, Регина, — как всегда, чётко, твёрдо произношу, когда замечаю её безупречный силуэт в столовой.

Ни «мам», ни «мамочка», ни «пап», ни «папочка» я не говорю своим родителям с тринадцати лет. Обращаюсь к ним исключительно по именам, чего не могут позволить себе другие.

Регина сидит на своём любимом месте у панорамного окна с кофейной чашкой на блюдце.

Сегодня она одета в нежно-голубой, деловой костюм от Прада.

Её густые, белоснежные волосы уложены в идеальные волны, а её натуральные, тонкие губы слегка подкрашены в тон её светло-розовому маникюру.

На солнце красиво отливают её серьги-кнопки из белого жемчуга от Ван Клиф энд Эрпелс.

— Доброе, Эльфира, — отрывает она задумчивый взгляд от невидимой точки перед собой и широко улыбается мне.

Я подхожу к ней вплотную. Наклоняюсь и обнимаю за хрупкие плечи. Целую коротко сначала в правый висок, потом в губы:

— Ещё раз: с прошедшим днём рождения тебя, моя родная! Надеюсь, вы отметили его как следует позавчера?

— Спасибо, доченька, да! — полушепчет она и, глядя в глаза, продолжает светиться — Как ты спала?

— Как убитая, — садясь рядом, честно отвечаю и наливаю себе свежевыжатый апельсиновый сок в стакан — Когда и почему вы вернулись из Монако раньше срока?

— Гордея вызвала обратно его вторая жена, — пожимает она плечами и горько усмехается.

— Ясно, работа! — еле сдерживаю вспышку негодования — И где он сейчас?

— Твой отец не ночевал дома, — поясняет она — Как мы вчера в шесть вечера приземлились, так он и помчался с Кириллом в офис. Ночевали оба там.

Я закатываю глаза и качаю головой:

— Вы с ним поругались, да? Что он на этот раз накосячил?

Регина отводит взгляд в наш сад алых роз за окном. Молчит. Спустя минуту «объясняет»:

Глава 8. Оба

Яр

С плотной солнцезащитой на веснушках я хочу скинуть давящую на череп каску вниз…

НАХРЕН!

Но по уставу безопасности клининговой фирмы, куда я полгода назад устроился, делать этого не разрешается.

К тому же, вдруг я покалечу или убью какого-нибудь местного нувориша, чей костюм стоит дороже моей жизни?

Вокруг меня одни небоскрёбы и этот… старый, когда только начинали строить Москва-Сити.

Понастроили себе тут башен из стекла, оттирай их теперь тут от снега, дождя и… птичьего говна!

Высота — мой второй дом, хотя я никогда ещё не покорял горы.

Левитация — это превосходящее адреналин ощущение, когда я исполняю акробатику в воздухе, паря как…

ПТИЦА.

В башке немедленно рождается план в скором времени сигануть с парашютом.

Да хоть где!

Я убираю склизом химию, давно забыв, что такое настоящая свобода…

Мне хочется обратно в цирк — на полотна,или в детство — на турник.

Мля, здесь скучно!

Я наклоняюсь чуть вперёд, на стеклопакете мне мерещится…

ТРЕЩИНА?!

Порыв ветра прибивает мою сидушку к окну, но я без труда предотвращаю столкновение, автоматом удерживая равновесие.

Неожиданно где-то внутри что-то будто…

ЩЁЛКАЕТ?!

Нет, Ярыч, это не стекло, и это…

НЕ ТРЕЩИНА!

Твою мать, КОГО я вижу?!

В ЭТОМ стеклянном улье, где все ходят с лицом «у меня встреча с самим Владимир Владимировичем», вдруг появляется…

Барби из вырвиглазной тачки «Бубль-гум» или…

Шорткейк с латте в руках из хипстерской кофейни «Пинк Пони Клуб» на Патриках?

ОНА???

Я жмурюсь, открываю глаза, часто моргаю. Надеюсь, что это лишь наваждение. Однако залипаю на картинке в кабинете, освещенном днём, словно рождественская ярмарка.

Как в замедленной съёмке рекламы дорогого парфюма, Блонди поворачивается, а потом… с грацией Принцессы Сисси чуть роняет голову назад.

— Типа, потянулась, — усмехаюсь про себя.

Мужик рядом вдруг вжимает пальцы в её спинку дивана.

Красавица замечает меня и…

ПУГАЕТСЯ!

Мой импульс снять балаклаву отменяется.

Так же бы попугал эту профурсетку на Хэллоуине!!!

Эля резко отворачивается, затем хватается за шею.

Мужик говорит что-то.

Ёлкин-иголкин побрал бы это термогерметичное стекло, ведь нихрена же не слышно!

Блонда грациозно встаёт и…

ОПУСКАЕТСЯ ПЕРЕД НИМ НА КОЛЕНИ.

Ё… ромашка, ромашка…

ЗВЕЗДА!!!

Чупа-чупса захотела?

Средь бела дня и не без свидетеля?

Или им для полного возбуждения не хватало внимания…

МОЙЩИКА???

Я беспомощно оглядываюсь… в поисках напарника.

Сашок моет противоположную сторону билдинга, по-любому не успеет подтянуться ко мне, прежде чем у них всё закончится!

Мужик берёт левой рукой не глядя салфетку из бокса на журнальном столике.

Какой предусмотрительный!

Или конченый…

СКОРОСТРЕЛ?

Видимо, он всё-таки только начал «делопроизводство», поскольку весь ссутулился и… теперь обеими руками держит её, чтобы не сошла с «крючка»…

Фу, не хочу представлять себе, как она… прямо сейчас заглатывает вовсе не воздух…

РЫБКА?!

Эля

— Ложи голову, кому говорю! — повторяет Кир, когда я нависаю лбом над его ширинкой.

— Я запачкаю тоналкой твои антрацитовые брюки! — цепляюсь за весомый аргумент.

— Без проблем, — выдёргивает он ещё три сухие салфетки из бокса и подкладывает их в место предполагаемого соприкосновения моего накрашенного лба и…

О Боже, его «конца»?!

На мгновение я замираю.

В памяти каруселью проносятся смутные воспоминания, пустые ожидания…

Когда-то, будучи «гадким утёнком» и бесконечно мечтая о пасынке Гордея, я действительно представила себе во время своего первого в жизни поцелуя Кирилла на месте какого-то левого, абсолютно неинтересного мне мальчика!

Та игра «в бутылочку» давно смазана в деталях, а я… иногда всё ещё перекраиваю ту реальность во снах.

ДУРА!!!