Лайки после полуночи

Пролог

Сижу в Ласточке, в очередной раз из Твери в Москву и смотрю на уведомление в телефоне: "+2 847 390 ₽". Почти три миллиона рублей на карточке.

Три месяца назад у меня было 847 рублей.
Кажется, я даже на электричку заняла тогда.

За окном проплывают дачные участки, березки в майской зелени, знакомые платформы.

В вагоне покачивает, пахнет подогретым пластиком и чьими-то пирожками. Студентка напротив смотрит на меня с подозрением, шепчется с подругой. Слышу обрывки: "...точно она..." "...Лампочка же..."

Телефон трещит от уведомлений:

"Анжела! Поздравляю с 3 миллионами подписчиков!" "Лучший блогер России!" "Ты изменила мою жизнь!"

Листаю комментарии под вчерашним видео про бюджетный макияж. 2,8 миллиона просмотров за сутки. Каждый просмотр — копейка в копилку, но когда их миллионы...

— Девушка, а вы точно та самая? — парень с рюкзаком наклоняется ко мне. — Анжела Лампочка?

— Да, это я.

— А можно селфи? Девушка не поверит!

Делаю селфи с Димой-третьекурсником. Он светится от счастья, а я думаю — еще недавно в этой же электричке никто не знал, кто я такая.

Три месяца назад сидела в углу, считала копейки на проезд, мечтала о тысяче подписчиков. Снимала обзоры косметики с Озона в комнате площадью 9 квадратов, в двухкомнатной квартире, которую делю с мамой в хрущевке 1965 года постройки.

До сих пор делю, кстати. Не успела еще ничего поменять.

Выхожу на Ленинградском, иду в метро. На эскалаторе девчонка лет шестнадцати хватает меня за рукав:

— Анжела! Я так давно на тебя подписана! Ты моя вдохновительница!

Обнимаемся, фоткаемся. Она рассказывает, что благодаря моим видео поступила в художественный колледж.

— Ты научила меня не сдаваться, — говорит с горящими глазами.

В метро узнают еще пятеро. Просят автографы на проездных, делают сториз. Чувствую себя звездой.

Еду на встречу с представителями "Рив Гош". Контракт на 10 миллионов — цифра, о которой раньше не смела даже мечтать. Полгода назад покупала тушь за 200 рублей и растягивала ее на три месяца.
Офис «Рив Гош» — стильный, в цветах компании, яркий и дорогой.

Секретарша встречает с улыбкой:

— Анжела! Мы так рады! Проходите, все уже ждут.

В переговорной – люди в деловых костюмах. Маркетинг-директор, бренд-менеджеры, юристы. И я — девчонка из Твери в джинсах с Вайлдберриз за полторы тысячи.

— Анжела, ваши цифры впечатляют, — говорит маркетинг-директор. — Охват, вовлеченность, конверсия в продажи. Вы — именно то, что нужно бренду.

Раскладывают документы. Цифры кружат голову: 10 миллионов за год, съемки в студии, постоянное сотрудничество.

— Есть одно условие, — добавляет бренд-менеджер. — Эксклюзивность. Никаких других косметических брендов.

— Конечно, — отвечаю, стараясь не выдать волнения.

Пока юристы готовят финальную версию договора, иду в туалет. Смотрю на себя в огромное зеркало с подсветкой, как в салоне красоты.

Три месяца назад снимала отражение в треснутом зеркале маленькой ванной, извиняясь перед подписчиками за плохое качество.

Сейчас меня хотят видеть лицом российского косметического гиганта.

Подписываю контракт. Рука дрожит от волнения и невероятности происходящего.

— Добро пожаловать в семью "Рив Гош"! — пожимают руку все по очереди.

Выхожу на улицу в состоянии легкого шока. Звонит мама:

— Анжелочка! Как дела?
— Мам, я только что подписала контракт на 10 миллионов.

— На сколько?

— Десять. Миллионов.

— Господи... — мама всхлипывает. — А помнишь, как мы макароны считали по штучкам?

Помню. Еще как помню.

Иду по Тверской, а в голове крутится одна мысль: "Я смогла. Девчонка из хрущевки в Твери смогла".

Звонит агент:

— Анжела! "Ламода" хочет встретиться!
— "Ламода"? Серьезно?

— Да! Два часа дня, их московский офис.

"Ламода". Со мной, которая полгода назад покупала футболки в "Глории Джинс" со скидкой 70%, потому что на полную цену денег не было.

Еду домой в такси — впервые в жизни не считаю деньги на проезд. Водитель узнает, включает мои любимые песни, отказывается брать деньги:

— Для звезды — бесплатно!
Обратно в Тверь лечу практически на крыльях.

Дома мама приготовила праздничный ужин, торт купила. Сидим на крохотной кухне площадью четыре квадрата, мама плачет от счастья.

— Я всегда знала, что ты особенная, — говорит сквозь слезы. — Помнишь, как в детстве говорила: "Мама, я буду знаменитой"?

— Помню. Ты отвечала: "Конечно, доченька, обязательно будешь".

— И не ошиблась!

Обнимаемся. Я смотрю на эти облупившиеся обои, на старый холодильник "Бирюса", на мамины натруженные руки — и понимаю, как далеко зашла.

Но это только начало.

На следующий день еду на вечеринку в честь запуска нового модного журнала. Приглашение пришло вчера. Еще одна поездка в Москву. Уже хочется жить в столице.

Клуб в центре, охрана, фейс-контроль. Год назад меня бы сюда не пустили.

— Анжела Лампочка! — кричит фотограф. — Несколько кадров!
Вопросы журналистов.

— Анжела, какие планы на будущее?
— Правда ли, что подписали контракт с "Рив Гош"?
— Когда переедете в центр Москвы?

Отвечаю, улыбаюсь, чувствую себя принцессой на балу.

Внутри музыка, дорогие коктейли, красивые люди. Ко мне подходят, знакомятся, делают селфи. Чувствую себя своей в этом глянцевом мире.

У бара заказываю "Космополитен" — как в "Сексе в большом городе". Всегда мечтала попробовать, но в студенческих барах такого не подают.

— За вас платит вон та дама, — говорит бармен, кивая в сторону VIP-зоны.

Оборачиваюсь. Высокая женщина лет тридцати в идеально сидящем черном платье. Блондинка с аристократическими чертами лица и улыбкой Джоконды.

Подходит ко мне.

— Виолетта, — представляется и протягивает руку. — Очень рада познакомиться.

— Анжела. Взаимно.

Глава 1. Осторожно, шторы закрываются

Просыпаюсь от того, что что-то жжет лицо.

Лежу с закрытыми глазами, наслаждаюсь утренним теплом. Обожаю рассветы — мои окна выходят на восток, и каждое утро солнце нежно будит меня первыми лучами.

Только сегодня "нежно" — не то слово.

Открываю глаза. Золотистая полоска света пробивается между шторами и падает прямо на подушку. Красота неописуемая, надо заснять для сториз…

АААААА!

Отскакиваю от подушки, как ошпаренная. Кожа на щеке пылает, будто я приложилась к раскаленной сковородке.

Что за черт?!

Хватаюсь за лицо. Щека горячая, но ожога вроде нет. Странно. Может, солнцезащитный крем вчера плохо смыла?

Подхожу к окну, чтобы раздвинуть шторы пошире. Рука касается ткани…

— ОЙ! — дергаю руку назад.

На коже красная полоска. Как будто солнечный луч, пробившийся сквозь щель в шторах, оставил ожог.

Это бред какой-то.

Осторожно просовываю палец в луч света.

— АЙ-АЙ-АЙ! — прячу руку за спину.

Палец красный, жжет нещадно.

Окей, Анжела, спокойно. Возможно, вчера переборщила с кислотным пилингом. Да, точно! Наверное. Голова как в тумане.

Но был же пилинг. Я его рекламировала. Новый пилинг с 30% гликолевой кислотой — кожа теперь сверхчувствительная к ультрафиолету.

Надо просто аккуратно закрыть шторы.

Беру длинную линейку со стола, пытаюсь подцепить край шторы. Получается! Медленно задвигаю ткань, закрывая коварную щель.

Фух. Кризис миновал.

Иду в ванную умываться. По дороге задеваю плечом торшер — лампочка вспыхивает.

— Блин! — инстинктивно прикрываю глаза руками.

Обычная лампочка, 60 ватт, а режет глаза, как прожектор. Выключаю нахрен.

В ванной включаю мягкий свет над зеркалом. Три лампочки по 40 ватт — идеальное освещение для утреннего макияжа.

Подхожу к зеркалу и замираю.

А это еще что такое?

Кожа белая, как мел. Под глазами синяки размером с хоккейные шайбы. Губы бледные. Выгляжу, как будто три недели не видела солнца.

— Может, анемия? — говорю своему отражению.

И улыбаюсь, чтобы проверить, не побелели ли зубы тоже.

И вижу ИХ.

Два острых белых треугольника торчат изо рта, как... как...

КАК У ВАМПИРА.

— ААААААА! — отскакиваю от зеркала.

Это сон! Это кошмар! Этого не может быть!

Осторожно подхожу обратно. Открываю рот пошире.

Нет, не привиделось. Во рту два настоящих клыка. Острых. Белых. Очень заметных.

Трогаю их пальцем.

— АЙ! — поранилась об собственный зуб!

Смотрю на капельку крови на пальце. Темная какая-то. И пахнет... вкусно?

НЕТ. СТОП. ЭТО НЕ ТО, О ЧЕМ Я ДУМАЮ.

Это просто... гормональные изменения! Да! У подростков зубы мудрости режутся, а у меня... клыки выросли! Бывает же!

Или аллергическая реакция. Зубы опухли и стали острыми. Зубы опухают? Или нет?

Или побочка от витаминов. На упаковке же мелким шрифтом пишут: "Возможны галлюцинации, тошнота, временная смерть".

Хватаюсь за сердце от волнения — и замираю.

Где мое сердцебиение?

Прижимаю руку к груди. Тук... (долгая пауза) ...тук... (еще пауза) ...тук.

Так, стоп. Это уже серьезно.

Достаю телефон, включаю фронтальную камеру. Мало ли, вдруг зеркало кривое?

Нет, и в телефоне та же картина. Бледное лицо с синяками под глазами. И клыки. Очень заметные клыки.

Как я буду снимать рекламу зубной пасты с такими зубами? "Новая паста делает улыбку острее!"

А главное — завтра съемка! Софтбоксы! Прожекторы! Я же сгорю заживо!

Хватаю телефон, звоню подруге Кате — она дерматолог.

— Катя, это Анжела! У меня жуткая аллергия на солнце!

— Что? Какая аллергия?

— Я сгораю за секунду! Волдыри появляются! И еще... зубы странные стали.

— Анжела, ты где была вчера? Может, контакт с каким-то химикатом?

— Нет, обычная вечеринка...

Вру на автомате. Вечеринку вообще не помню.

— Катя, а от аллергии могут зубы вырасти?

— Какие зубы?

— Ну... острые. Очень острые.

Пауза.

— Анжела, от аллергии зубы не растут. Зубы растут от генетики или гормонов. Или ты вставила накладки и забыла?

Лапаю клыки языком. Нет, они мои. Родные. Выросли за ночь.

— Катя, а может, это гормональное? У меня ПМС скоро!

— От ПМС клыки не отрастают, Анжела. Езжай к врачу. Срочно.

Она вешает трубку.

Смотрю на свое отражение. Бледная, с клыками, боюсь солнца, сердце еле бьется...

Нет. Этого не может быть.

Вампиры — это выдумка из фильмов для подростков!

Это просто... очень странная аллергия. С побочными эффектами.

Да. Точно. Редкая болезнь, которая дает симптомы, похожие на вампиризм.

Никаких вампиров. Только медицина и здравый смысл.

А клыки... ну, может, от нервов выросли.
Стресс — штука серьезная.

Сижу в такси и пытаюсь не смотреть в окно. Солнце режет глаза даже через тонированные стекла. Водитель — дядька лет пятидесяти — косится на меня в зеркало заднего вида.

— Девушка, вы в порядке? Вы такая бледная...

— Все нормально, — отвечаю, натягивая капюшон пониже.

Достаю телефон. До поликлиники еще двадцать минут. Может, Алиса что-то подскажет? В конце концов, она же умная, в интернете все знает.

— Алиса, я вампир, что делать?

Голос помощника звучит бодро и уверенно:

— Похоже, вы имеете в виду энергетический вампиризм — психологическое явление, при котором человек неосознанно истощает энергию окружающих...

Я слушаю, как Алиса рассказывает про анализ поведения, эмпатию и работу с психологом.

Серьезно?

— Не, я серьезно, у меня жажда крови.

— Понимаю ваше беспокойство, но давайте подойдем к ситуации рационально. Жажда крови — это симптом, который может быть связан с различными состояниями...

Алиса начинает перечислять анализы крови, нарушения обмена веществ и анемию. Я закатываю глаза.

Глава 2. Как не съесть маму... и кошку

Перенесла съемку, чего со мной вообще еще не бывало.
Уже третий день не ем. То есть человеческую еду не ем — она стала безвкусной, как картон. А вот на что я действительно хочу променять овсянку с клубникой... лучше не думать.

Сижу в своей комнате и пытаюсь работать над новым видео. Редактирую материал – смешной ролик, снятый давно, где я еще нормальная, а сама думаю только об одном — как же хочется есть.

Бусинка лежит на подоконнике, греется на солнце. Пушистая, упитанная, с розовым носиком... Породистая, большая, обожаю мейнкунов. Подписчики – такие душки, что подарили мне большую кошку, она такая вкусная…

Стоп.

Это я только что подумала о своей кошке как о... еде?

— Буся, иди сюда, — зову ласково.

Кошка поворачивает голову, смотрит на меня желтыми глазами. В них что-то настороженное. Животные чувствуют опасность лучше людей.

— Кис-кис-кис, — продолжаю звать, а сама думаю: "Господи, что со мной происходит?"

Буся спрыгивает с подоконника и направляется ко мне. Идет медленно, осторожно. Хвост дергается — плохой знак.

А я смотрю на ее шейку и думаю, что там, под пушистой шерстью, бьется маленькое сердечко и течет теплая...

— АНЖЕЛА! — орет мама из кухни. — ТЫ БУДЕШЬ ОБЕДАТЬ?

— НЕТ! — кричу в ответ, не сводя глаз с Пикси. — НЕ ХОЧУ!

— КАК НЕ ХОЧЕШЬ? ТЫ ТРИ ДНЯ НИЧЕГО НЕ ЕШЬ!

Бусинка подходит ближе. Она доверяет мне, не подозревает, какие мысли лезут мне в голову. Я медленно протягиваю руку...

Стук в дверь.

— Анжела, открой! Я волнуюсь!

— Мам, все нормально! Работаю!

— Ты больная? У тебя температура? Голос какой-то странный!

Еще бы голос не был странный — я пытаюсь не дышать, чтобы не чувствовать запах крови. А Буся сидит в полуметре от меня и мурчит.

— Мам, честно, все хорошо! Просто... диета новая!

— КАКАЯ ДИЕТА? ТЫ И ТАК ХУДАЯ!

Буся трется о мою ногу. Пушистая, теплая, доверчивая. А я думаю о том, что одним быстрым движением...

Хватаю кошку и сажаю в переноску.

— Прости, Буся, но это для твоей же безопасности.

Кошка начинает возмущенно мяукать. Громко. Очень громко.

— Анжела! Что там происходит? Почему Бусинка кричит?

— Ничего не происходит! Она... играет!

— В ЧТО ИГРАЕТ? КАК БУДТО ЕЕ УБИВАЮТ!

Я смотрю на переноску, где мечется Буся, и понимаю — а ведь мама права. Звучит действительно так, будто я кошку мучаю.

Дверная ручка поворачивается.

— Мам, не заходи!

— Почему? Что ты скрываешь?

Думаю лихорадочно. Что сказать? Что я... что я...

— У меня мужчина!

Тишина за дверью.

— Какой мужчина? — голос мамы становится подозрительным. – А как же Рома?

— Ну... тот... с работы!

— Данила что ли?

— Да! Данила! Мы... обсуждаем проект!

— А Буся почему орет?

Смотрю на переноску. Бусинка действительно устроила истерику — царапается, мяукает, пытается выбраться.

— Она... ревнует!

— РЕВНУЕТ?

— Да! Коты же собственники! Видит чужого мужчину и... протестует!

Еще одна пауза. Слышу, как мама переминается с ноги на ногу за дверью.

— Анжела, а почему Данила не здоровается? Обычно он такой вежливый...

Черт. Данила тут нет, а голос у него узнаваемый.

— Он... стесняется! Первый раз в гостях!

— Данила стесняется? — недоверие в мамином голосе растет. — Данила, который три года со мной про погоду в чате болтает?

Я в панике хватаю подушку и кидаю в стену.

— Ой! — делаю мужской голос пониже. — Простите, что-то упало!

Получается ужасно. Как пародия на трансвестита.

— Анжела, — мама говорит очень медленно, — у Данила что, мутация голоса случилась?

— Он... простужен! Ангина!

— С ангиной не ходят в гости!

— Легкая ангина!

Буся в переноске бьется как одержимая. А я смотрю на нее и думаю — может, выпустить? Может, я смогу себя контролировать? Ведь это моя кошка, я ее люблю...

Наклоняюсь к переноске, открываю замок...

Буся выскакивает, как пушечное ядро, и несется под кровать.

Умная кошка.

— Анжела! — мама стучит сильнее. — Я сейчас ключом открою!

— Мам, не надо! Мы правда работаем!

— Над чем работаете? Почему так таинственно?

— Над... сюрпризом! Для твоего дня рождения!

День рождения у мамы через полгода, но она это забыла.

— Какой сюрприз?

— Если скажу, не будет сюрприза!

Под кроватью сверкают Бусины глаза. Она смотрит на меня с ужасом и пониманием — что-то изменилось в ее любимой хозяйке.

А я сижу на полу и думаю: "Боже, что со мной происходит? Я же не монстр!"

Но когда смотрю в зеркало, то вижу клыки.

— Хорошо, — мама наконец сдается. — Но если через час не выйдешь обедать, я дверь выломаю!

Слышу, как она уходит на кухню.

Я остаюсь наедине с голодом, который разъедает изнутри, и с кошкой, которая больше мне не доверяет.

— Прости, Буся, — шепчу я. — Я не хотела. Я не знаю, что со мной.

Из-под кровати доносится тихое шипение.

Даже кошка меня боится теперь.
Иду к зеркалу — надо привести себя в порядок. Хотя бы попытаться выглядеть по-человечески.

В отражении вижу бледную девушку с темными кругами под глазами и торчащими клыками. Волосы растрепаны, губы почти белые.

Зато отражение есть. Что бы там не говорил Брем Стокер.

Достаю тональный крем. Начинаю наносить толстым слоем, пытаясь скрыть мертвенную бледность. Но крем ложится пятнами, скатывается. Будто кожа его отторгает.

Пробую еще раз. Еще толще. Теперь лицо похоже на маску — белое с бежевыми разводами.

— Фантастика, — бормочу себе под нос.

Румяна. Может, румяна помогут? Наношу на щеки ярко-розовый оттенок. Теперь выгляжу как труп, который пытается косплеить куклу.

Помада. Яркая красная помада сделает губы живыми. Крашу губы, стараясь спрятать клыки.

Не получается. Клыки торчат, помада размазывается, весь макияж выглядит как грим для фильма ужасов.

Глава 3. План ликвидации невесты

Сижу на полу рядом с кроватью и смотрю на термосумку. Пакеты с кровью там, ждут своего часа.

Знаете что? Хватит.

Хватит делать вид, что у меня просто очень экзотический грипп.

Сажусь за стол, беру телефон, захожу в заметки. Пишу список первоочередных проблем, потому что я Анжела Лампочка, и даже превращение в нежить не отменяет планирование:

ПРОБЛЕМА №1: УНИВЕР • Как ходить на лекции, если солнце превращает меня в шашлык? • Написать заявление декану: "Прошу перевести на вечернее отделение в связи с вампиризмом"? • Могу ли я получить справку "освобождение от дневного света по медицинским показаниям"? • Что делать с практикой по экономике? Работать можно только в банке крови?

ПРОБЛЕМА №2: СЪЕМКИ • Лампы жарят почти как солнце, только медленнее и с удовольствием • Снимать в темноте? "Привет, красавицы, сегодня покажу, как краситься вслепую!" • Или «Макияж для готесс и прочих детей ночи — новый тренд 2025»?

ПРОБЛЕМА №3: ЕДА • Стейки по тысяче рублей за штуку — это не диета, это финансовое самоубийство • Где покупать кровь? "Магазин вампирских деликатесов" в 2ГИС не находится • Спрашивать у мясников "а кровушки не найдется?" — палевно как неоновая вывеска

ПРОБЛЕМА №4: ОРГАНИЗМ • Клыки растут быстрее, чем ногти у гитариста • Сердце бьется реже, чем у медитирующего ламы • Не сплю уже третьи сутки, но энергии как у атомной батарейки • Это временно или я теперь навсегда превратилась в ночную сову-трудоголика?

ПРОБЛЕМА №5: БЛИЗКИЕ • Что говорить маме? "Прости, мам, теперь я пью кровь, но это не алкоголизм!" • Как целоваться с Романом, не проткнув ему язык клыками? • Подруги заметят, что я стала бледнее гипсового слепка?

ПРОБЛЕМА №6: БЕЗОПАСНОСТЬ • Кто меня укусил и зачем? Это месть за плохой отзыв? • Появится ли он снова со словами "добро пожаловать в семью"? • Если я случайно кого-то укушу — это уголовная ответственность? • Существует ли страхование от случайного превращения в вампира?

Перечитываю список и начинаю ржать. Не могу остановиться.

Блогер-красавица, которая боится фотовспышки сильнее, чем папарацци.

Студентка, которая может учиться только в вечерке.

Невеста, которая на свадьбе будет в солнечных очках и кринолине до пят.

Девушка, которая заказывает стейк с кровью и реально имеет в виду С КРОВЬЮ.

Охренеть просто.

— Бусь, — говорю кошке, — а ведь у меня теперь есть суперспособности! Я быстрая, сильная, не сплю по ночам... Это же мечта любого блогера! Больше времени на контент!

Бусинка мяукает. Видимо, по-кошачьи это означает "дура, радуешься".

Надо бы погуглить "как правильно пить кровь для начинающих". Потому что 50 мл слишком быстро кончаются.

— Анжелочка! — мама заглядывает в комнату с тарелкой. — Испекла твои любимые блинчики с творогом! Ешь, пока горячие!

Смотрю на тарелку и сразу подташнивает. Как будто мне предлагают съесть картон с сахарной пудрой, посыпанный опилками.

— Спасибо, мам, но я еще сытая.

— Но ты же их обожаешь! На прошлой неделе сама просила испечь!

На прошлой неделе? Как давно это было. Я вчера ела только стейки и сырую говядину. И пила кровь. Хотя для мамы лучше об этом не упоминать.

— Положи на столе, потом съем.

Мама уходит, а я пытаюсь откусить кусочек блинчика. Еле сдерживаюсь, чтобы не выплюнуть. Вкус как у картона, который посыпали мелом.

— Бусь, — шепчу кошке, — я же раньше это любила, помнишь? А теперь... может, ты хочешь блинчик?

Бусинка принюхивается и отворачивается. Даже кошка понимает, что это не еда.

Телефон пищит. Роман, конечно.

"Солнышко мое! 🌞 Как дела? Температура спала? Слушай, я тут подумал про нашу свадьбу! 15 июля в 12:00! Как ты хотела! При ярком солнышке!"

О, да, я всю жизнь любила солнышко. И меня Роман называет солнышком, скорее всего, за рыжие волосы, но это не точно. Только вот ему неизвестно, что я теперь очень интересное солнышко. Специфическое.

"Может, фотосессию на пляже! В купальнике! Будешь такая загорелая красавица в фате! 😍"

На пляже. В купальнике. В полдень.

Я представляю себя: дымящуюся кучку пепла в белой фате. Очень романтично.

"А еще заказал фотографа! Он специализируется на съемке с отражателями! Будет направлять на тебя солнечные лучи со всех сторон!"

Отражатели. Солнечные лучи. Со всех сторон.

Это не фотосессия, это план ликвидации.

"И тортик заказал! Лимонный! Твой любимый! Весь в желтой глазури, как солнышко! Как ты ❤️"

Смотрю на свои рыжие волосы в зеркале на комоде. Угораю от иронии.

Лимонный торт, который я даже понюхать не смогу без рвотного рефлекса.

Набираю сообщение, которое никогда не отправлю:

"Дорогой мой солнечный идиот! 😘 У меня чудесная новость — я теперь вампир! 🧛‍♀️ Так что свадьба на пляже в полдень — отличная идея для феерического финала! Я красиво сгорю прямо у алтаря, а ты сможешь жениться на урне с пеплом! А лимонный торт станет прекрасным дополнением к поминальному обеду! "

Ржу и удаляю.

Пишу нормально:

"Может, не стоит пока планировать? Я еще болею 🤒"

Он отвечает мгновенно:

"Конечно, котенок! Но я не могу приехать — боюсь заразиться! 😷Зато могу помочь дистанционно! Солнечные ванны помогают при простуде! Выйди на балкон, позагорай!"

Солнечные ванны. Для вампира. Гениально.

"Или витамин D! Его много в рыбьем жире! Закажу тебе литр! А еще свежие фрукты! Апельсины! Лимоны! Все желтое и солнечное! 🍊🍋"

Он что, специально издевается? Или у него просто фетиш на все желтое?

"И музыку веселую включи! А может, сериал посмотришь? Про вампиров например! 'Дневники вампира'! Там красивые любовные истории! 🧛‍♂️💕"

Сериал про вампиров, пока я сама превращаюсь в вампира.

Роман, ты король черного юмора, сам того не подозревая.