Мой принц на белом модеме или Инструкция для разведенки.

Глава 1.

Конец — это только начало.

Это был обычный, на первый взгляд, ничем не примечательный субботний вечер. Я лежала на диване, мои ресницы были еще мокрыми от слез, но губы уже улыбались. По телевизору показывали мой любимый комедийный сериал о папочке и его нерадивых дочках. Я смотрела и почти искренне смеялась. А тем временем мой муж складывал свои вещи в большие одноразовые пакеты для мусора. Я старалась не смотреть на него. В голове звучала пугающая своей простотой мысль: «Ну, вот наконец и все!».

Какие все же странные существа мы – люди. Сколь непоследовательными и призрачными бывают порой наши мечты и желания. Мы рисуем в своем воображении некий идеал, к которому потом стремимся всю сознательную жизнь. В чем-то этот идеал претерпевает изменения с течением времени, в чем-то он так до конца и остается неизменным. Вы спросите – до конца чего? Не знаю. Возможно, до конца жизни, возможно, до конца любви. Бывают редкие единицы людей, которым посчастливилось найти свою вторую половинку сразу. Но большинство ищут ее долго и упорно, а очень многие так ее никогда и не находят. Кто-то привыкает жить с неким заместителем своей половинки, убеждая себя в том, что идеала не бывает и надо уметь довольствоваться меньшим. А кто-то не хочет, не желает верить в данность, и пустившись на отчаянные поиски, тратит на них всю жизнь. Большинство людей рано или поздно, перебрав множество вариантов в голове или в реальности, понимают, что нет ни половинок, ни принцев, ни принцесс. Они продолжают жить простой, удобной и вполне реальной жизнью. И я даже думаю, что эти люди, по-своему счастливы в этой сугубо настоящей реальности. Но что, если им только кажется, что они счастливы? Что, если это их счастье – всего лишь миф? Что, если где-то, быть может, очень далеко живет та самая половинка, от которой тебя когда-то, в начале времен, насильственно оторвали? Что, если она также ждет, ищет, мечется, терпит неудачи в любви и, быть может, тоже уже не верит в эту странную и такую притягательную силу единения? Что, если тот самый человек нужный именно тебе, все же существует, но ты не видишь его, не знаешь, а, узнав, проходишь мимо, так и не заметив, или, еще того хуже, увидев и узнав его, отрекаешься от этого счастья в силу разных причин. А причины всегда найдутся, и не так важно, какие именно. Просто за счастье всегда нужно бороться. А ведь так легко просто взять и сложить руки, уйти прочь и сетовать на судьбу. Как слепы и глупы мы бываем. Жизнь учит нас жестокости, мы быстро выучиваем ее уроки и стараемся впредь не допускать прежних ошибок. А любить – это всегда ошибка.

Тот, кто любит – слаб, он подвластен объекту своей любви. Этот тот урок, который я вынесла из шести лет совместной жизни со своим мужем. Я не знала, что главную лекцию о природе любви жизнь приберегла на потом...

Все мои романы начинались, текли и заканчивались примерно одинаково. Вначале я выбирала молодого человека. Да, выбирать должна была непременно я! Как правило, мне всегда нравились задумчивые и очень стеснительные парни, которые мало говорили на людях и имели вид замученного ягненка с очень грустными глазами. Мне всегда казалось, что именно такие молодые люди имеют особую, тонкую душевную организацию. И я была совершенно уверена в том, что за их молчанием таится глубокий ум, высокая мораль и возвышенные идеалы. Я всегда очень хорошо разбиралась в людях и с первого взгляда давала всем своим новым знакомым убийственно верные характеристики.

Но что касаемо моих возлюбленных, то тут я почему-то сразу становилась слепой, глухой и слабоумной. С завидным упорством ослицы, я пыталась доказать самой себе, что мой выбор правильный, что человек, которого я люблю, если не идеален, то очень хорош. При этом я совершенно не хотела замечать, что в груди у моего возлюбленного Кая только осколки льда и безбрежная пустота. Я не хотела замечать, что молчание моего любимого - вовсе не признак его стеснительности, а признак элементарного недостатка ума. Я упорно не видела, что за внешней сдержанностью вовсе не стоят никакие моральные принципы, а это лишь проявление различных комплексов. Я с настойчивостью самоубийцы, пыталась дарить свою любовь людям, которые принимали ее как должное и думали, что взамен они вовсе не должны мне платить тем же, а наоборот, они считали своим долгом требовать от меня еще большего. Нет, они, конечно, по-своему любили меня. Хотя, скорее, они любили мою любовь к ним, сулившую им различные блага.

Возможно, мои слова звучат уж слишком меркантильно. Но, наверное, любой человек, который дарит свою любовь кому-то, хотел бы получить обратно хотя бы малую ее часть. Я была внимательной, нежной и заботливой, столько времени, насколько хватало моего ангельского терпения. Но в конце концов мне надоедала игра в одни ворота, и я первая рвала отношения, ничего не объясняя и не давая возможности оправдаться. Однако на понимание того, что отношения давно исчерпали себя, у меня часто уходили годы.

Давно, когда мне было лет тринадцать, я зачитывалась романами Джейн Остин. Мне нравилась неспешная жизнь английского дворянства, меня очаровывали ум и воспитанность главных героинь и просто магнетически притягивали к себе главные герои – мужчины. Я благоговела перед полковником Бренданом, вздыхала по Эдварду и была по уши влюблена в мистера Дарси. Наверное, именно тогда в моей голове и сердце зародились две заветные мечты. Первая – мне хотелось побывать на родине Джейн Остин и всех ее персонажей и воочию увидеть все те дивные места, парки, аллеи, замки. И вторая – найти, собственно, того самого «принца на белом коне», о котором так славно было написано в любовных романах.

В те далекие годы вторая мечта казалась мне куда более выполнимой и реальной. Я стала упорно искать желаемое. И со временем я нашла того самого «принца на белом коне», и даже вышла за него замуж и родила от него дочь… На этом мою историю можно было бы и закончить, но мне понадобилось целых шесть долгих лет, чтобы понять, что то ли мой принц самозванец, то ли конь у него безбожно хромает….

Глава 2

1- й совет в кризисной ситуации.

Новая работа = новая жизнь.

И все же утром мое настроение было совсем не таким боевым, как прежде. А может, ну ее, эту работу? Да и примут ли меня? Снова появились сомнения и нерешительность. Но я выдохнула и, запретив себе думать о плохом, отправилась на встречу.

Меня встретила высокая женщина средних лет с ярким макияжем, одетая в стильную одежду, обрызганная дорогими французскими духами, с длинным маникюром и сигаретой в отбеленных зубах. Она понравилась мне с первого взгляда.

- Здравствуйте, меня зовут Дарина, я договаривалась о встрече по поводу вакансии психолога, - стараясь сделать свой голос, как можно более уверенным, сказала я, заглядывая в кабинет.

- Да, да! - обрадовано проговорила директриса, доброжелательно заулыбавшись. - Заходи, дорогая!

Я зашла и присела в кресло, на которое мне было указанно.

- Меня зовут Надежда Карповна, - представилась женщина. - Итак, расскажи мне о себе, что заканчивала, где работала.

Я стала перечислять небольшой список своих заслуг.

- Я закончила психологический факультет пять лет назад. Но потом была вынуждена уйти в декрет. Я работала в двух школах с детьми разных возрастных групп. И с подростками, и с малышами, и со старшеклассниками.

- Сколько лет твоему ребенку?

- Пять.

- Мальчик или девочка, как зовут? – заинтересованно спросила она.

Этот вопрос расположил меня к Надежде Карповне еще больше.

- Девочка, зовут Василиса.

- Ты замужем?

Я замялась. Наверное, ответ «разведена», учитывая то, что я психолог, мог бы показаться не вполне хорошо меня характеризующим, как профессионала. Ведь как я могу помогать другим людям, если не в состоянии разобраться с собственными проблемами?

- Да, я замужем, - вполне честно ответила я. В конце концов, я действительно пока не была разведена. Так что я не солгала.

- Хорошо, вот перед тобой тест. Ответь на вопросы, - сказала Надежда Карповна и протянула мне толстую стопку бумаги.

Я взяла листы и, слегка поморщившись, усмехнулась.

- Почему ты так улыбаешься?

- А вы уверены, что нам стоит тратить на это время? – пытаясь сделать свой голос очень мягким, спросила я.

- В каком смысле?

- Ну, просто все дело в том, что мне не хотелось бы быть с вами нечестной.

- А почему ты должна быть нечестной?

- Ну, потому что я знаю этот тест, и знаю, как нужно отвечать на вопросы. Стало быть, передо мной возникает непростая дилемма. С одной стороны если я отвечу, как нужно, то я солгу, с другой, если я отвечу правдиво, то мои ответы могут не совпасть с правильными.

Надежда Карповна рассмеялась.

- Ты принята на работу! Месяц испытательный срок, зарплата вполне достойная с перспективой повышения. Если тебя все устраивает, можешь начинать хоть сейчас. У нас в центре целая куча избалованных деток и невменяемых богатеньких родителей, которые просто жаждут вылить на кого- то весь свой негатив!

Надежда Карповна снова засмеялась, я ответила скромным смешком.

- Сегодня у меня назначена еще одна встреча, - соврала я. - Но завтра я буду рада приступить к своим обязанностям.

Мы по-мужски пожали друг другу руки, и я направилась домой, чтобы настроиться на новую работу.

Внутри была радость и легкая ошарашенность от удивления, что меня так легко взяли на такое хорошее место. О зарплате, которую мне предложили, я в школе не могла и мечтать. Все походило на сон. Не зря говорят, если в одном сосуде убывает, значит в другом обязательно прибудет!!! Лишь бы все получилось! Лишь бы все это не оказалось сном! Я верила в то, что Бог мне поможет, и молила его о том, чтобы он не оставил меня. Так прошел весь день. Под вечер пришла мама, и мы долго болтали с ней о моем новом счастливом будущем. Она здорово поддержала меня и полностью встала на мою сторону в плане развода.

Я долго стояла возле шкафа, не зная, что же мне надеть завтра на работу. Дело в том, что я ненавидела классические и скучные костюмы, волосы, убранные в пучок. Короче, мне никогда, даже в школе, не нравилось быть занудной училкой. И все же работа обязывала. «Жаль, что я не дизайнер. Тогда не пришлось бы рядиться в костюм пятидесятилетней тетки. И я смогла бы надеть мои любимые красные колготки», - с тоской подумала я и выбрала вполне строгое бежевое платье по колено, идеально сидящее на моей красивой фигуре. Впрочем, после родов я, как и любая женщина, набрала парочку лишних килограммов. Конечно, это не смертельно, и выглядела я все равно неплохо. И все же меня раздражало, то, что моя фигура не так безупречна, как прежде и на животике теперь трясется лишний жирок. Ну, да ладно, теперь не время было сидеть на диетах. На нервной почве мне, наоборот, очень сильно хотелось есть. Причем чего-нибудь очень вкусненького. В конце концов, если теперь в моей жизни нет секса, от которого вырабатываются эндорфины, значит, нужно этот недостаток восполнить чем-то другим. К примеру, шоколадом с орехами!

Глава 3

2- й совет в кризисной ситуации.

Заставь в себя влюбляться.

Как раз спустя несколько дней после расставания с Яном, должна была состояться свадьба моего друга детства. Я была в списке приглашенных и порадовалась этому событию. В конце концов, развлечения мне совсем не повредили бы.

Итак, первое, что нужно делать в кризисной ситуации, а по-иному – при разводе, даже в случае вашего свободного выбора, я назвать не могу – следует заняться собой. Я не хотела кардинально менять свой имидж, делая стрижку и прочее. С этим я набаловалась в годы супружества, когда мне смертельно хотелось вырваться из замкнутого круга дурацких обязательств посредством того, что я становилась то блондинкой, то рыжей, и даже красила волосы в зеленый цвет под Новый год, чтобы на елку походить. Нет, теперь я хотела вернуться к себе прежней – настоящей, какой я была до того, как познакомилась с Яном. Сильной, независимой, гордой, неприступной и красивой. Мой прежний русый цвет волос меня устраивал, и я решила основательно заняться подбором макияжа и выбором одежды.

Чтобы не утонуть в депрессии, нужно сделать себя очень красивой и заставить чужих мужчин, до которых вам нет никакого дела, истекать слюной, глядя на ваши прелести. Этот психологический прием я помнила хорошо. Вульгарность в одежде я ненавидела. Поэтому про короткие юбки и декольте не было и речи. И все же мне, как никогда, захотелось быть сногсшибательно красивой. Мне нужно было доказать самой себе свою привлекательность. Я выбрала черное обтягивающее платье до колена с разрезом, с обнаженной спиной. Убрала волосы назад в красивую дульку. Макияж был вечерним и ярким: черные тени, ультрачерные ресницы и, чтобы не выглядеть вульгарно, совсем бледная розовая помада.

Я пошла на свадьбу с Василисой. Дочурка была несказанно счастлива оказаться в таком шикарном ресторане. Еще бы! Ведь за все годы нашего супружества мой муж водил нас пару раз лишь в шашлычную за углом. Моя дочь, как, впрочем, и я, была не избалована местами такого класса. А ресторан, действительно, был роскошный, один из лучших в нашем городе. Высокие потолки, картины на стенах, фонтанчики, колонны, огромные хрустальные люстры. От этого великолепия у меня зарябило в глазах, но я только сильнее выпрямила спину – благо, высокие каблуки, не позволяли мне забывать об осанке. Я высокомерно и будто совсем безразлично посмотрела по сторонам. Это была моя обычная защитная реакция. Внутри я себя чувствовала так же, как моя пятилетняя дочурка. Но внешне я должна была казаться неприступной и гордой королевой. А королеве не пристало удивляться роскоши, она ведь должна была с детства жить в ней.

Я чувствовала на себе алчные взгляды мужчин. Краем глаза я видела, как они все без исключения, поворачивают голову в мою сторону и провожают меня взглядом.

Чудесно! Значит, есть еще порох в пороховницах! Я нравлюсь. Я по- прежнему молода и красива. И это шестилетнее рабство не убило мою стать. Что ж, пусть смотрят и истекают слюной. Сегодня я хочу, чтобы на меня смотрели. Я хочу, чтобы все они желали меня. Сегодня мне это необходимо!

Я поздоровалась с женихом, которого не видела уже много лет. Он здорово раздобрел за это время. Кирилл был младше меня на три года, и все детство мы провели вместе на дачах. Теперь же я не узнавала того мальчишку с писклявым голоском. Это был взрослый мужчина, который, как мне казалось, выглядел гораздо старше меня. Я посмотрела в одно из зеркал, висящих на стене. Я все же не так сильно изменилась с тех пор. И никто не дал бы мне моих лет. Я села с Васькой за столик. Моя дочурка с восхищением разглядывала свечки, салфетки в ажурных салфетницах, витые вилки и ложки, фарфоровые тарелки. Ее глаза горели, и я радовалась за нее. Началось застолье, я с Васькой налегала на бутерброды с красной икрой, пила белое вино и с равнодушным высокомерием смотрела по сторонам.

Смотрят, вновь убедилась я. Даже те, что с женами, все равно таращатся. Я сразу же представила себя на месте одной из этих женщин, чей муж сворачивает голову в сторону привлекательной незнакомки. Мне стало противно. Какие же они все уроды! Неужели они не понимают, что своими откровенными взглядами оскорбляют свою женщину?! А, впрочем, что за глупый детский вопрос? Конечно, они не понимают. Разве мой муж не понимал это, когда таращился на очередную девчонку на улице, одетую в мини-юбку, а я нервно щипала его за руку, потому что каждый раз при этом чувствовала, будто со мной что-то не так? Мне казалось тогда, что я недостаточна хороша, раз моему мужу требуется глазеть еще на кого-то. И вот теперь я была на месте тех девушек. Мужчины глазели на меня, а рядом сидели их жены, некоторым было плевать, а кто-то сердился. И мне было жаль этих женщин так же, как было жаль себя в былые времена. А еще во мне все сильнее разрасталось другое чувство – ненависти и презрения ко всем мужчинам без исключения. И чем больше они на меня глазели, тем сильнее я их ненавидела.

Затем мимо меня прошел старший брат Кирилла, Игорь. Когда-то, в годы далекой юности, я была влюблена в этого мужчину. Он был старше меня на семь лет, был образованным, умным и очень симпатичным. В ту пору он казался мне почти идеалом. Я не видела его с тех пор, когда мне было лет шестнадцать. Теперь мой идеал предстал перед моими глазами изрядно располневшим, слегка лысеющим, с некрасивой женой, которая была его старше, и малышом двух лет.

- Привет, Игорь, - позвала его я. - Ты меня не узнал?

Игорь замер, как вкопанный и долго удивленно смотрел на меня.

- Дарина? Да, конечно, я узнал, здравствуй, - сказал он растерянно и тут же отошел прочь.

Глава 4

3-й совет в кризисной ситуации.

Пойми, что ты можешь без него!

Еще в первый свой рабочий день я обратила внимание на симпатичную рыженькую девочку по имени Света, которая с трудом объяснялась со сверстниками из-за заикания. Девочка была кроткой, тихой и застенчивой. Для начала я решила поговорить с воспитателем и родителями малышки. Родители рассказали мне о том, что год назад малышку испугала няня. С тех пор девочка от любого волнения начинала так заикаться, что иногда у нее не получалось произнести ни слова. Родители попросили меня о помощи. Я протестировала девочку. По всем показателям, она вполне соответствовала развитию своего возраста, но действительно обладала очень тревожной психикой и поначалу меня очень стеснялась. Но после нескольких игр малышка наконец-то расслабилась и стала мне доверять. Я посоветовала родителям обратиться к невропатологу и к нашему логопеду Вере. Также я посоветовала взрослым, когда девочка высказывается, не торопить ее, не допускать насмешек со стороны сверстников. При сильном волнении предлагать спеть фразу, в которой Света заикается. Прием пропевания помог на первом же занятии. Девочка с легкостью пропевала сложные фразы, на которых ранее заикалась, ничуть не смущаясь.

Совместная работа в итоге помогла Свете избавиться от страха. Вера здорово мне помогала, и довольно быстро появились положительные результаты. Я почувствовала удовлетворение. Мне нравилось помогать людям и детям. Нравилось видеть хоть небольшой, но все же очевидный результат моих трудов. Это придавало мне уверенности. Надежда Карповна меня очень хвалила, а я лишь смущенно улыбалась ей в ответ, а сама думала: почему же мне не удается так же легко решить свои собственные психологические проблемы? Не зря говорят: «Сапожник без сапог».

Прошло ровно три недели, и в моей квартире раздался звонок. Трубку подняла Васька - и через мгновенье протянула ее мне с наивными словами:

- Это тебя, папа.

У меня внутри все перевернулось. Я не хотела с ним говорить и готова была придушить Ваську за то, что она позвала меня. Но делать было нечего. Я выдохнула и, стараясь сделать свой голос как можно более спокойным и уверенным, взяла трубку:

- Алло, - сказала я. И тут же, к своей великой радости, убедилась в том, что звучу я вполне сносно.

- Привет, - проговорил Ян тихо и вкрадчиво. Он всегда говорил так, когда пытался попросить прощения. Он умел быть милым и ласковым, когда хотел. Вся загвоздка была в том, что я слишком хорошо знала, каким он бывает большую часть своей жизни, а особенно - в минуты гнева. И сейчас перед моими глазами стояло то самое искаженное злобой лицо, а в ушах звучал его визгливый и недовольный бас. От этого воспоминания меня передернуло.

- Я хочу съездить с Васькой в горы, - так же по-кошачьи ласково произнес он. - Там сейчас красиво, золотая осень.

- Хорошо, езжайте. Это твой ребенок. Я не стану противиться вашим встречам, - спокойно произнесла я, про себя думая о том, что его отцовской инстинкт проснулся только через три недели, за это время он даже ни разу ей не звонил и никак не пытался встретиться.

- Но ты ведь знаешь, фотоаппарат остался у тебя. Поехали вместе, ты нас поснимаешь, - сказал Ян.

Оригинально. Нечего сказать. Это он вместо извинения за то, что сидел на сайте знакомств, теперь предлагает мне съездить в горы и поснимать его на мой же фотоаппарат?!

- А причем тут я? – стараясь сделать свой голос ровным, спросила я. - Мне кажется, вы прекрасно проведете время вдвоем. Пока, - проговорила я и положила трубку.

Я подошла к окну и посмотрела вдаль. Сердце еще довольно быстро колотилось, и все же во мне не было той боли, которую я ожидала и которой боялась. Мне было жаль себя. Он ведь даже теперь не находит в себе мужества, чтобы просто попросить у меня прощения. Когда я застукала его на сайте знакомств «Мамба», я потребовала, что бы он открыл свою страничку и показал мне сообщения. Ян отказался, а еще добавил, что он взрослый мужчина и будет делать все, что ему заблагорассудится, и я ему не указ.

Я так много обид проглатывала от него за эти годы. Но это я не желала прощать. За окном по серому небу летели голуби. А я вспомнила, как незадолго до этого мой муж задал мне странный вопрос: «А скажи, что говорят друг другу люди, когда знакомятся? О чем принято говорить с девушками? А то я уже забыл, как это у нас с тобой было». Тогда я не восприняла этот вопрос всерьез. Я почему-то всегда была уверена в верности своего супруга, в том, что он любит только меня и никогда не заведет интрижку на стороне. Впрочем, он ее так и не завел, по крайней мере на тот момент. Просто я не захотела ждать появления рогов. А порвала с ним раньше. Теперь мне было совершенно понятно, почему он задал мне тогда этот вопрос, и стало так противно, так гадко. Он спрашивал меня – свою жену – о том, как общаться с другими женщинами. А теперь, спустя три недели, ему хватило совести появиться и предложить вот так, просто, поехать в горы с фотоаппаратом?! Какая наглость! За столько лет он так и не узнал меня. Я приняла решение и уже не изменю его. Он дал мне слишком много времени на размышление. За эти три недели я успела понять кое-что очень важное. Я МОГУ БЕЗ НЕГО!

Поначалу многие моменты на работе ставили меня в тупик. Но вскоре я освоилась. В обед мы собирались с девочками в учительской, ели и рассказывали друг другу о своей личной жизни. Я довольно быстро подружилась с ними. И вскоре мы знали друг о друге все основные факты биографии.

Глава 5

4-й совет в кризисной ситуации.

Будь твердой.

Так прошло еще два месяца. Приближался Новый год. И ничто не предвещало неприятностей. Я только что отоварилась в гипермаркете, который прежде обходила стороной, по причине его дороговизны. Но теперь у меня была хорошая зарплата, и я не должна была, ни перед кем отчитываться в своих тратах. Я накупила новогодних подарков. Васька отдыхала дома с мамой, что давало мне возможность мне прогуляться.

Моя машина подъехала к дому, и я уже хотела выйти, как вдруг сердце учащенно забилось. Ян! Его автомобиль был припаркован у дороги, муж сидел внутри и ждал. Я знала, что он ждет меня. Я развернулась и постаралась поставить машину поодаль и пройти мимо незаметно. Наверное, мое поведение вполне можно было бы назвать трусливым. Но я не была морально готова к его появлению. Ян за все это время пару раз передавал копеечные алименты через свою мать. Я отвыкла от него, его образ был вытеснен из сознания делами, заботами, работой и бытом. И вот теперь, словно гром, среди ясного неба - он сидит в машине возле моего дома и ждет. Если бы Ян хотел увидеть Ваську, то мог просто позвонить на мобилу. Но он не делал этого, он ждал. Я опрометью добежала до подъезда, кляня себя за трусость и за то, что у меня трясутся поджилки. Но только я подошла к лифту, как раздался телефонный звонок. У меня все опустилось внутри, эту мерзкую песенку на мобильном я ставила только на Яна.

Значит, все же решил позвонить. Что ему нужно от меня? Может, он все же хочет увидеть Ваську? В любом случае, хватит трусить! Что он мне сделает? Чего я так испугалась? Это только телефонный звонок. Я и так, как дура, спряталась и бежала от него огородами, а если теперь не возьму трубку, это будет полнейшим малодушием. Я кашлянула и нажала на кнопку ответа.

- Алло, - мой голос прозвучал вполне спокойно и не выдал моего волнения.

- Здравствуй, почему ты убежала, увидев меня?

Блин!!! Вот по-дурацки вышло! Он все-таки меня заметил! Захотелось удариться башкой об стенку.

- Убежала? С какой стати я должна от тебя бегать? Что ты имеешь в виду? – так же равнодушно спросила, я.

- Я сижу в машине возле твоего дома. Выйди. Нам нужно поговорить, - сказал он тихо. Его голос звучал жалко и умоляюще.

- Я думаю нам не о чем с тобой говорить, - сказала я не слишком уверенно, возможно где-то в глубине души, мне стало жаль его. И он тут же почувствовал эту мою слабость.

- Мы ведь ни о чем с тобой толком так и не поговорили. Разве я много прошу? Просто разговор и ничего больше, - теперь мольба в его голосе стала очевидной.

Да, мне стало его немного жаль. А потом я подумала, что и вправду не имею права отказывать ему в такой малости, как разговор. Ведь он не просил меня больше ни о чем. Я задумалась. Мысль о том, что через несколько минут я вновь увижу Яна, не радовала меня и пугала. И все же я решилась. Я теперь уже достаточно сильная и не стану больше прятаться. Нужно уметь смотреть своим страхам в лицо! Я никого и никогда не боялась. А теперь я хочу вернуться к себе, той прежней – сильной и уверенной. И этот разговор будет одной и ступенек к моему настоящему «я».

- Хорошо. Я спущусь через пять минут, - проговорила я и положила трубку.

Я поднялась домой, оставила сумки. В зеркало я даже не посмотрела. Мне было плевать, как я выгляжу. Я не хотела ему нравиться.

Ян сидел в машине, увидев меня, он выскочил и торопливо подбежал.

- Здравствуй, - снова сказал он.

И я увидела в его глазах ту же заискивающую ласковость, что слышала по телефону пару минут назад.

- Здравствуй, - холодно ответила я, пряча глаза, а затем торопливо продолжила. - Послушай у меня мало времени. Васька у мамы, мне еще нужно ее забрать. А перед Новым годом куча дел, сам понимаешь. Так что говори быстрее.

Это было странное зрелище, мужчина ростом метр и девяносто шесть сантиметров смотрел на меня, как маленький мальчик. Во всем его виде было что-то невозможно жалкое, почти раболепное. Он глядел на меня своими грустными зелеными глазами заискивающе, как провинившийся пес на хозяина. Но вот, что удивительно, меня этот взгляд не тронул.

- Зачем ты так? Сядь в машину, я просто хочу с тобой поговорить. Разве я не имею на это права? Если уж ты хочешь развода, то разве ради тех лет совместной жизни, что были у нас, ради Васьки ты не можешь просто нормально меня выслушать? Я прошу тебя.

При упоминании о дочери на моих губах невольно заиграла презрительная улыбка. Как удачно он приплёл сюда дочь, до которой ему все эти годы не было никакого дела, и с которой после расставания он виделся лишь раз. Но Ян не заметил моей ухмылки. Он был слишком занят чувствами, которые обуревали его, какое ему было дело до моих? И все же я не смогла ему воспротивиться и покорно села в машину.

Ян долго молчал, словно собирался с мыслями. Я видела, как дрожат его руки, как судорожно подергиваются губы, он был бледен и жалок.

- Говори же, - не выдержала я, - говори, что ты хотел?

- Я хотел… Я хочу… Хочу, чтобы ты вернулась ко мне… Мы же столько лет прожили. Ведь ты же любишь меня…. Я знаю, что любишь…. Ведь такая любовь не могла умереть!

Я холодно посмотрела на него. Интересное начало. Он ведь опять не просит прощения, а пытается убедить меня в моих же чувствах!

Глава 6

5-й совет в кризисной ситуации.

Гуляй с подругами. Ходи в рестораны.

И все же мне долго не хватало решимости объявить о своем отказе Яну. Я и вправду не знала, как лучше это сделать. Одно было точно - мне не хотелось при этом видеть его, смотреть в его заискивающие глаза. И я выбрала самый простой, и, к моему стыду, самый трусливый способ ответа. Я просто отправила ему сообщение. Решилась я на это только в среду. Через четыре дня после нашего разговора. Текст был коротким и лаконичным: «Прости, но между нами все кончено. Я больше не люблю тебя». Через пять минут я получила ответ он состоял из многоточий. Я так и не узнала, что муж хотел этим сказать. Но, во всяком случае, я была теперь уверена в том, что он получил мое сообщение. Я знала, что ему очень больно.

Была промозглая холодная погода, до Нового года оставалось два дня. Я вышла на балкон. Промерзшая и сырая земля была совсем голой, сверху ее покрывали редкие насыпи старого, грязно-белого снега. А там, вверху, в запачканных серостью небесах, кружила мелкая, мокрая снежная крошка. Комок застрял у меня в горле.

Господи, как я хочу, чтобы все это поскорее закончилось! Я хочу развестись и все забыть. Я не хочу держать на него обиду, не хочу злиться и презирать его. Я хочу, что бы мне было на него просто наплевать. Я устала.

Я закрыла лицо руками и постаралась выдавить из себя слезы. Я знала, они помогут и станет легче. Слезы не побежали из глаз. Мне не стало легче. Я вообще начала ловить себя на мысли, что совершенно разучилась плакать, у меня просто не получалось, даже когда хотелось. Я быстро озябла, но это даже обрадовало меня, уж лучше думать о том, что мне холодно, только не о своей дырявой личной жизни, не о том, что я до конца своих дней останусь одна, потому что не верю в то, что на этой планете есть достойные мужчины. Только не об этом! А снежная крошка все кружилась и кружилась, постепенно прикрывая своим едва заметным настом промерзшую землю….

Мне было плохо. В тот день я позвонила Ладе и договорилась о встрече. Мы отправились в самый большой в нашем городе торговый центр, в один из дорогих японских ресторанов, о котором в былые времена я и мечтать то не могла. Все же деньги вещь хорошая! Приятно, когда можешь позволить себе некоторые излишества, которые в состоянии приподнять тебе настроение. К нам подошла симпатичная официантка в красно- белом кимоно и предложила меню. Мы заказали суши и горячий коктейль Кумо.

После моего расставания с мужем я старалась почаще бывать с подругой в кафе и ресторанах. И это был еще один способ выхода из кризисной ситуации. Там, в красивых интерьерах, наслаждаясь вкусной едой и напитками, принимая вежливое обслуживание официантов, мы начинали чувствовать себя настоящими леди. И мне было по душе это ощущение. Такие походы всегда повышали настроение. С мужем мы никогда никуда не ходили. Он всегда говорил, что это неэкономно - тратить деньги в кафе, когда можно купить все в магазине и съесть дома. Так-то оно так. И все же иногда так хотелось сменить обстановку, расслабиться и ощутить все прелести того, что ухаживают за тобой, а не ты за кем-то.

Лада, как и Томила, тоже была моей одноклассницей. Мы дружили уже пятнадцать лет. Я всегда была слишком закрытым человеком, и мне сложно было заводить новые знакомства. Словом, коммуникабельность в обычной жизни, явно не являлась чертой моего характера. Эту маску я надевала только для работы. И поэтому не удивительно, что все мои знакомые и подруги были в подавляющем большинстве люди, которые так или иначе пересекались со мной по учебе или работе. Лада, была умным и эрудированным человеком и, что самое важное, верным и преданным другом. Я всегда гордилась тем, что у меня есть такая подруга. Иногда мне казалось, что, не встреть я ее, мне в пору было бы вешаться на ближайшем суку. Так ценна была для меня наша дружба. Только с ней я могла вести интеллектуальные беседы о книгах, фильмах, выставках. При этом по своей сути, она была кротким и тихим человеком. Ей катастрофически не везло в любви, но при этом она не разочаровалась в жизни и в мужчинах и имела силы верить в то, что все когда-нибудь будет хорошо.

Я подробно все рассказала Ладе о своем разговоре с Яном и о своем отказе. Ей лишь оставалось пожать плечами и согласиться со мной.

- Ты все правильно сделала, Дарина. Не нужно себя винить. У тебя теперь все будет хорошо! Ты еще встретишь достойного мужчину и будешь с ним счастлива.

Я горько усмехнулась.

- Ты, правда, в это веришь? Лад, ты этих самых, достойных мужчин, сама хоть раз видела?

- Ну, я не видела. Но может хоть тебе повезет! – рассмеявшись, сказала Лада, - А вот скажи навскидку, какого мужчину бы ты хотела видеть рядом с собой?

- Никакого, - категорично заявила я.

- Ну ладно тебе. Скажи, а вдруг я такого знаю?

- Не знаешь, не сомневайся! А то сама с ним встречалась бы, – ухмыльнувшись, ответила, я.

- Ну, не скажи, на наше счастье, у нас с тобой разные вкусы на мужчин. А потому нам вряд ли из-за них ссориться придется. Давай! У тебя ж воображение богатое, ты вот сказку-фэнтези для дочки пишешь. Ну, представь, пофантазируй! – продолжала настаивать Лада.

- Сказку я пишу на основе славянской мифологии. Потому как хочу, чтобы моя девочка воспитывалась на ценностях моего народа. Я хочу, что бы она с детства ощущала себя русской. А то сейчас, кругом насаждается вся эта дребедень, которую крутят по телеку. От нее дети в лучшем случае дурной вкус приобретут. А в худшем - еще и заиками станут. Ты же знаешь, я сама рисовать люблю. И хоть у меня образования и нет, я все равно лучше бы мультяшек нарисовала. Ты видела этих уродов, с кривыми зубами, выпученными глазами?! Это же монстры просто! – разошлась я, радуясь возможности поговорить на больную для меня тему.

Глава 7

6-й совет в кризисной ситуации.

Отпразднуй развод тортиком!

Вскоре, я, улучив момент, отпросилась с работы и пришла в суд, чтобы написать заявление о разводе.

Я стала быстро заполнять заявление по образцу. В графе «причина развода», я написала «не сошлись характерами». Так же в бланке, который мне нужно было заполнить, следовало указать адрес проживания мужа, почтовый индекс и прочее. Я, конечно, этого не помнила. Звонить Яну, мне совсем не хотелось. Поэтому я решила обратиться с этим вопросом к свекрови, с которой у нас всегда были хорошие отношения.

- Алло, - ответила Галина Семеновна.

- Здравствуйте, это Дарина. Я в суде, пишу сейчас заявление о разводе. Напомните мне, пожалуйста, ваш адрес, - без лишних предисловий, начала я.

На другом конце провода раздалась тишина.

- Алло, Галина Семеновна, вы меня слышите?

После паузы, я услышала вздох и слегка дрожащий голос свекрови.

- Значит, ты все-таки решилась…

- Я давно все решила. Просто времени не было. Скажите, пожалуйста, ваш полный адрес, - настаивала я, начиная раздражаться. Мне вовсе не хотелось сейчас слушать чужие вздохи, а тем более уговоры. К тому же мне было жаль попусту тратить единицы на телефоне из- за этого «увлекательного разговора».

- И на что ты претендуешь? – спросила Галина Семеновна.

Ах, вот где собака зарыта! Теперь понятно, чего она так напряглась. Испугалась, что я буду претендовать на ту квартиру, что они купили для Яна, и которую сдавали, а еще на машину. Кто бы сомневался, что материальные ценности для этой семьи всегда были на первом месте.

- Не волнуйтесь, - презрительно проговорила, я. - Я ни на что не претендую. Мне чужого не нужно. Пусть платит алименты за ребенка, и этого достаточно.

Опять долгая пауза.

- Дайте мне ваш адрес!!! – вновь повторила я.

Наконец-то свекровь выдала мне то, что я просила, и я с облегчением отключила телефон.

Прекрасно. Теперь ждите повестку! Мне пришлось отстоять в очереди, чтобы отдать заявление. Передо мной стояла молоденькая девушка с коляской и симпатичным пузатым малышом.

- Я на алименты подаю, - сказала она дрожащим голосом, пытаясь скоротать время и выговориться. - А то мой козел, сбежал еще до родов. Теперь не появляется. А я ведь и на работу выйти пока не могу. Мать помогает, но она пенсионерка, самой-то едва хватает. Я ему звонила, просила хоть чем-то помочь. А он смеется. Вот, решила в суд обратиться. Только мы ведь официально не расписаны были. Я гражданская жена. Но говорят, я по закону имею право. Только он ведь малыша не признал. А как доказать теперь, не знаю. Анализ ДНК-то дорогой…

Я слушала эту доведенную до отчаяния девушку и думала, что мне все же повезло. Дочка уже подросла, я сама уже вполне самостоятельна, да и семья у меня имеется, которая не бросит и поддержит.

А потом взглянула на это прелестное розовощекое существо в колясочке, которое крепко спало, тихо посапывая. Боже, да как же можно от него отказаться?!! Ладно, мужчины предают женщин. Но как же они могут предавать таких вот сладких малышей?! И ведь их не мучают угрызения совести, они не скучают по ним, им попросту плевать! Как же можно так относиться к собственному ребенку?! Что за непонятные жестокие и равнодушные существа?!!!

Первое слушание было назначено через две недели. Я вышла из суда в возбужденном состоянии, с одной мыслью - только бы все это скорее кончилось!!!

Первого слушания не было. Мы протолкались в приемной полчаса. Муж опоздал и заставил меня понервничать. Я немного боялась увидеть его вновь, в первый раз после того разговора в машине. Но всеми силами, я старалась взять себя в руки и не психовать, повторяя одно и то же: «Все будет хорошо».

А что, если он не придет? Зная его гадский характер, я ничуть бы этому не удивилась. Ему наверняка было бы приятно напоследок меня помучить. Но Ян все же явился. Пока мы ждали, он вкрадчиво спросил меня:

- Я не хочу развода. А что, будет, если я не дам своего согласия?

Меня обдало горячей волной.

Вот подонок! Решил-таки напоследок потрепать мне нервы!

- Ты думаешь, это что-то изменит? Нас все равно разведут, только, может, чуть позже. Этим ты меня не удержишь, - уверенно и жестко произнесла, я.

Он, казалось, удивился моему твердому голосу, а потом, запинаясь, неуверенно продолжил:

- А я и не собираюсь тебя удерживать. Ты же сама сказала, что не любишь меня больше. Так зачем же ты мне такая нужна, - сказал Ян. Но я заметила, как он с надеждой посмотрел мне в глаза. Он хотел, чтобы я опровергла его слова, сказала, что я все еще люблю его. Он словно надеялся на то, что то сообщение было ошибкой.

— Вот и прекрасно, я рада, что ты это понимаешь, - ответила я, отвернувшись.

Вскоре подошла секретарша и сказала, что судья на выезде. Нам просто дали бумажку, дабы расписаться в том, что слушание якобы было. А, впрочем, я была рада, что мне не пришлось теперь никому и ничего объяснять. Меня вовсе не радовала мысль о том, что придется рассказывать постороннему человеку о моей личной жизни. Второе и окончательное слушание было назначено через две недели.

Глава 8

7-й совет в кризисной ситуации.

Займись шопингом, зарегистрируйся в новых соцсетях, читай хорошие книги.

Вскоре вполне окрепшая и, на мой взгляд, логически обоснованная ненависть к мужчинам прочно поселилась в моем сознании и сердце. Я почти с жалостью смотрела на девушек и женщин, надевающих короткие юбки, высокие каблуки, накачивающих губы ботоксом, а грудь силиконом - и все только ради того, чтобы эти примитивные существа посмотрели на них с вожделением. Я не понимала этого и презирала это.

На самом деле я пришла к выводу, что мужчинам понравиться совсем не трудно. И, кстати, для этого вовсе не обязательно ходить полураздетой. Я всегда умела красиво и стильно одеваться. Теперь же, когда у меня появились деньги, я отдалась этому своему увлечению модой с еще большим рвением.

Шопинг, кстати, тоже одна из лучших вещей, для выхода из кризисной ситуации. Однако, как бы я не одевалась, мой вид никогда нельзя было назвать вульгарным. Я была яркой и индивидуальной и старалась выглядеть не так, как другие. И еженедельные походы по магазинам - не обязательно для покупок, а просто для того, чтобы померить красивые вещи, – стали неотъемлемой частью моей жизни. Я радовалась тому, что хорошо зарабатываю - не то, что в браке, когда муж давал мне от своей зарплаты крохи, которых едва хватало на скромную еду и оплату квартиры. Теперь я имела право тратить на себя часть честно заработанных денег и не перед кем не отчитываться! Не могу сказать, что сорила деньгами и позволяла себе особые излишества, и все же иногда баловала себя. И это было очень приятно!!!

Для меня одежда должна была быть и удобной, и красивой, и модной. Я никогда особо не изгалялась, чтобы нравиться мужчинам. Мне хотелось выглядеть хорошо прежде всего для себя самой. Однако же моя внешность всегда вызывала у противоположного пола как минимум, любопытство. Мужчины оборачивались в мою сторону, говорили комплименты, улыбались, сигналили, сидя в машинах. Я привыкла к этому. Но в последнее время это внимание стало меня раздражать. Я не считала этих самых мужчин достойными того, чтобы пялиться на меня. Так что, произведя очередной фурор на улице, я лишь злорадно про себя усмехалась: «Можете сколько угодно таращиться на меня, только вам с этого стола не перепадет ни крошки!» И, гордо задрав нос вверх, я шла вперед, не одаривая никого даже взглядом. Мне стала нравиться эта игра в Снежную королеву.

И все же, как ни крути, я по- прежнему была молодой женщиной из плоти и крови. И моему сердцу хотелось переживаний и влюбленностей. Хотелось, что-то чувствовать, или хотя бы иметь некую иллюзию чувств. И, как бы люто я ни ненавидела мужчин, в определенном роде они меня по-прежнему привлекали, во всяком случае, внешне. И все же никаких отношений с ними я не хотела. И тогда я стала влюбляться в артистов и певцов, которых часто показывали по телевизору. Нет, конечно, я не воспринимала такие чувства всерьез. Мне просто нравилось смотреть на приятное лицо. Они вдохновляли меня и вызывали легкую и ничем не обремененную радость. Но что в этих мужчинах действительно было хорошо, так это то, что они в принципе, не могли причинить мне никаких неприятностей. Мне просто нравилась их оболочка, а что там внутри - было неважно. Впрочем, я нисколько не сомневалась в том, что и эти красавчики такие же мерзавцы, как и все остальные смертные мужчины, и, скорее, даже в большей степени. Что до физиологии. Мне по-прежнему не хотелось близости. И я от души радовалась, внезапно нахлынувшей на меня фригидности.

Однажды по телефону позвонила мама.

- Привет, Дарина, - каким-то необычным голосом произнесла, она.

- Привет.

- Не представляешь, что я тебе расскажу! Помнишь тетю Олю, мы еще на Иссык-Куле отдыхали вместе с ней и ее братом Глебом, ну, когда тебе лет пятнадцать было.

- Ну, помню, и что? - устало, произнесла я, тут же представив холеные белые руки брата тети Оли, который был профессором в институте и имел до невозможности ухоженный и изнеженный вид. Мне всегда казалось, что он в жизни не держал ничего тяжелее ручки.

- Так вот, этот Глеб недавно со своей женой развелся, очень страдал, она ему рога наставила… - торопливо заговорила, мама.

- Слушай, мам ты не обижайся, но я устала после работы. Какое мне дело до личной жизни человека, которого я едва знаю? – нетерпеливо произнесла, я.

- Да ты послушай. А мы с ней недавно о тебе говорили, ну что ты развелась и все такое. Так вот, представляешь, что она мне заявила сегодня? Что хотела бы, вернее, ее брат хотел бы с тобой пообщаться поближе! Дескать, вы два умных человека и найдете, о чем поговорить. И к тому же ты ему давно нравишься.

От негодования к моему лицу прилила кровь. Я вспомнила, как этот изнеженный профессор, пытался намазать меня кремом на пляже и постоянно рассматривал меня таким взглядом, каким совсем негоже смотреть взрослому, женатому мужчине на пятнадцатилетнюю девочку. Хоть я тогда и была совсем зеленой, но все уже хорошо понимала.

- Мама, ты понимаешь, о чем говоришь?! – возмутилась я. - Ему же полтинник скоро стукнет! Я не собираюсь встречаться и вести беседы со стариком! Я, может, уже тоже не девочка, но, знаешь, меня как-то по- прежнему тянет на молоденьких. Я лучше, если на то пошло, с восемнадцатилетним роман закручу, может, у него мозгов и не так много, зато меня не вырвет, когда я окажусь с ним в постели! Нет, вы слышали, я ему, видите ли, нравлюсь! Еще бы я ему не нравилась! Старый извращенец, у него же дочь моя ровесница. Это отвратительно! И что ты сказала тете Оле? – громко негодовала я.

Глава 9

8-й совет в кризисной ситуации.

Заведи интернет-знакомства.

На работе я прекрасно ладила с детьми. Малыши буквально кидались мне на шею, обнимали, рассказывали что-то, дарили конфетки и жвачки. Начальница была вполне мной довольна. Также я проводила различные тренинги с преподавателями, тестировала их, помогала выйти из кризисных ситуаций. Не могу сказать, что работа со взрослыми всегда была легкой. И все же, по большей части, я справлялась. К тому же, часто, основная задача психолога заключается в том, чтобы просто уметь выслушать человека. Ведь в этом сумасшедшем мире, увы, не всегда находятся люди способные тебя услышать и не осудить. А по факту единственно верный выход для себя найти может только сам человек. Моя же задача состояла в том, чтобы слушать человека и, изредка задавая вопросы, помочь ему самому увидеть правильное решение. Конечно, из- за моего молодого возраста поначалу возникали проблемы с сотрудницами старших лет, но вскоре и они стали прибегать ко мне в свободное время и рассказывать о накопившихся проблемах. Я терпеливо их выслушивала, иногда не говоря ни слова, но женщины, вылив наружу все, что у них находилось внутри, уходили вполне довольные.

И это действительно весьма действенный способ выхода из кризисной ситуации – не держать все в себе. Говорить, проговаривать ситуацию много раз. Столько сколько нужно, чтобы воспоминания о ней не вызывали слез и отчаяния. Иногда, если боль сильная, для этого требовалось много дней, недель или месяцев. Ко мне как-то пришла одна из воспитателей, славящаяся своим скверным характером. В последнее время она была крайне раздражительной. Надежду Карповну это, разумеется, не устраивало: в частном образовательном центре родители не позволят, чтобы на их детей повышали голос. Но Зина была хорошим специалистом, и потому от ее услуг отказываться тоже не хотелось.

- Здравствуй, Зина, садись.

Зина явно нервничала, на прием ко мне ее отправила начальница, сама она бы не пришла. А работать с человеком, который не желает общаться, крайне трудно, если не невозможно вовсе. Однако после пары фраз Зина разошлась так, что ее уже было не остановить.

- Понимаешь, Дарин, ну не могу я больше! Сил никаких нет! Что делать - не знаю. Ну скотина он! Все нервы мне вымотал. И с дочерью еще беда эта… А я ведь сама педагог, стыдно. Вроде как других учу, а свою не могу…

Зина закрыла лицо руками и заплакала. Я, конечно, ничего не поняла из того, что говорила женщина, но терпеливо ждала, что она сама продолжит.

- Мы ведь с ним даже не женаты официально. Ты сама понимаешь, у меня уже ребенок был, когда с ним познакомилась. Вроде неплохой мужик - работяга, деньги всегда хорошие в дом приносил и к дочке моей хорошо относился. Только вот в последнее время, денег все меньше и меньше стало. Я спрашиваю: «Где?». Он злится, ругается. А потом ко мне соседка приходит и колечко золотое с сережками показывает и говорит, смеясь так поганенько: вот, дескать, твой муж мне подарил. Я ей не поверила, конечно. А потом, увидела, что он к ней в гости заходил. Потом еще и еще. Я его напрямик тогда спросила и про украшения, и вообще. А он знаешь, что заявил? Что она ему друг! И это простой дружеский подарок! Мне он сроду таких подарков не делал! Я в истерику, кричать стала. А он только смеется, говорит, мол, если не нравится, так он может к ней уйти. А я боюсь, Дарина, ты себе представить не можешь, как я боюсь одна остаться!!! Я ж с ребенком… Кому я нужна? И малышка у меня больной родилась с отклонениями, в школе учится плохо, ее на второй год оставлять хотят. Вот так вот, чужих детей учу, а свою не получается. Не знаю, что мне делать. Как быть? Он ведь к змее этой ходит! Я знаю. И в глаза мне смотрит и смеется каждый раз, словно говорит: «Да куда ты от меня денешься?». А мне так противно. И сделать я ничего не могу.

Зина опять закрыла глаза и заплакала.

- А почему ты думаешь, что не можешь ничего изменить? Что тебя держит рядом с ним? – спросила, я, делая свой голос как можно более ласковым.

- Но, ведь муж, мужчина… Как я одна?

Я посмотрела на нее - и вспомнила саму себя еще год назад. Разве я не думала так же? Но теперь мне хорошо. И я поняла, что все мои страхи были напрасны.

- Послушай, давай сделаем так. Вот тебе листок бумаги, разделим его на две части. С одной стороны ты напишешь, плюсы своего проживания с мужем, а с другой минусы. А потом сравнишь и хорошо подумаешь, действительно ли тебе так нужна эта семья. Это поможет тебе разобраться. Что до дочурки твоей. То думаю, ты зря так, я же ее знаю. Оленька чудесная девочка, только застенчивая, и подход к ней особый нужен. Только учительница ей попалась нервная, да требовательная, вот в чем беда. Никаких отклонений у твоего ребенка нет. К ней просто с лаской надо. Ты лучше вот что - поменяй учителя, а еще лучше…. У меня знакомая есть в одной школе, просто замечательная женщина. Давай я договорюсь, своди туда свою Оленьку, думаю, все тогда наладится.

Зина посмотрела на меня как-то ошарашено, точно ее мешком по голове ударили.

- Думаешь? Но ведь в школу чтобы перевестись, большие деньги нужны…. А у меня сейчас не очень. Мама болеет, все на лекарства уходит… - опять шмыгнув носом, проговорила, Зина.

- Денег не нужно. Говорю же - это моя знакомая. Ты не переживай. Все наладится. Только за тебя решения принять никто не может. Напиши все на листе и подумай, а потом подойдешь ко мне и все расскажешь.

Зина пришла ко мне только через три недели. Сказала, что минусов было гораздо больше и она решила расстаться с мужем. Правда, он очень испугался, умолял ее простить и подарил ей сережки, даже более красивые, чем у соседки. И она его простила. Дочка перешла в новую школу, и дела там действительно пошли лучше.

Глава 10

9-й совет в кризисной ситуации.

Сходи в ночной клуб.

На выходных поздним вечером мне позвонила Томила.

- Приветик, Даринка. Как дела? – беззаботно, как обычно, сказала она.

- Все в порядке, спасибо, - лениво ответила я, недовольная тем, что меня отвлекли от просмотра любимой экранизации книги по роману Джейн Остин.

- Ты чего кислая такая? Давай я тебя развеселю! Мы сейчас с друзьями на дискотеку собираемся. Пошли, а? Тут такие парни! Просто супер! Мой своих друзей пригласил. Я еще Милану позвала. Ну пошли! Я же не могу тащиться в клуб с тремя мужиками! И тебе не помешает, развеешься.

- Слушай, мне не хочется. Поздно уже. Я устала, неделя была нелегкая. Я на выходных просто хочу выспаться, - не успев придумать никакой более вразумительной отмазки, проговорила, я.

- Не будь занудой! Ты молодая и красивая девушка! И тебе тоже надо развлекаться иногда. Ты когда в последний раз была в клубе? Ну, вспомни!

- Да не помню, я. В универе, наверное. Не люблю я их.

- Я отговорок не принимаю! Мы приедем за тобой через полчаса. Форма одежды парадно-выходная!

Я услышала в трубке гудки. Да, Томила умела настаивать на своем. А может, и вправду сходить? Чего я себя хороню заживо? Ничего со мной не станется. Ну, познакомлюсь, а не понравится парень, так пошлю. Что я теряю?

Мама, кажется, даже обрадовалась тому, что я наконец-то куда- то собралась и с радостью осталась с Васькой.

Я вытащила из шкафа давно купленную стильную кофточку, которую я ни разу еще не надевала, потому как просто не предоставлялось подходящего случая. Влезла в удобные джинсы, сделала себе яркий вечерний макияж, при этом сама не понимая, для чего я наряжаюсь. Наверное, я делала это просто по привычке, потому что, отправляясь в подобные места, нужно было выглядеть так, и не иначе. Хотя на самом деле мне было глубоко фиолетово, понравлюсь я кому-то или нет. А может, мне просто не хотелось выглядеть хуже подруг. Я распустила длинные волосы и без особого энтузиазма, почти как осужденный на казнь пленник, спустилась вниз. Меня уже ждал здоровый джип друга Томилы.

Внутри сидела Милана – наша однокурсница. Милана всегда славилась своей безупречной красотой. Такие девушки редко встречаются на улицах. В нее, кажется, невозможно было не влюбиться – большие зеленые глаза, длинные каштановые волосы, аккуратный носик, ладная фигурка. Словом, у мужчин при взгляде на нее не было ни единого шанса. При этом она была напрочь лишена всякой женской стервозности, а скорее наоборот - страдала от совершенно непонятных мне и окружающим комплексов. Она была несколько бесхарактерной и почему-то считала, что должна ложиться в постель с каждым мужчиной, который сводил ее в ресторан. А желающих сделать это было немало. И почти все они пропадали после первой ночи. Мне иногда было обидно за нее. Почему такая красивая и, по сути, хорошая девушка так мелко себя растрачивает? Я не могла этого понять. Мне нравилась Милана, потому что, она была, при всем при этом, очень добрым и бесхитростным человеком. Рядом с ней сидел высокий темноволосый парень, с голубыми глазами, вполне симпатичный. Я так поняла, что это был, на сегодняшний вечер, ее ухажер.

- Это Борис, познакомься. А это Владимир, - проговорила Томила, загадочно на меня посмотрев, по ее взгляду было понятно, что это был парень для меня.

Владимир, тоже был вполне симпатичным, со светлыми волосами и темными бровями. Эта странная несочетаемость в его внешности мне, почему- то сразу не понравилась. Судя по всему, он был невысокий. Впрочем, учитывая то, что мой бывший муж был ростом почти два метра, мне в последнее время резко разонравились великаны. Я, со свойственным мне, максимализмом, стала считать, что у высоких мужчин вся совесть уходит в рост.

Парень Томилы, Рустам, был вполне симпатичным, крупным белокожим казахом.

С первого взгляда, я поняла, что ни с одним из мужчин, сидящих в машине, у меня ничего не будет. Я видела, что они имеют вполне приятную наружность, однако чего-то особенного, главного в их глазах не было. Да, именно в глазах. При знакомстве я всегда смотрела людям в глаза, недолго, чтобы не смутить. Я знала, что мой взгляд часто бывает слишком тяжелым и не все его могут вытерпеть. И все же этих секунд мне обычно хватало, чтобы сложить о человеке правильное мнение.

Владимир явно решил принарядиться и своим внешним видом показать свою респектабельность. Однако вышло у него это неуклюже. Он был одет в черный классический костюм, дорогие лакированные туфли, которые выглядели слишком броско и вызывающе, и белую рубашку. Если не обращать внимания на то, что в такой одежде в принципе неудобно и даже неуместно ходить в ночной клуб, был и другой момент, который меня дико раздражал в мужчине, желающем выглядеть парадно. Самым ужасным в его облике было отсутствие галстука. Я всегда ненавидела, когда мужчины надевали классический костюм с белой рубашкой и без галстука. Для меня этот человек автоматически становился провинциалом, стремящимся показать свою интеллигентность, при этом - весьма неловко. Я считала, что если уж ты не желаешь надевать галстук с костюмом, то тогда нужно выбрать рубашку любого цвета, но только не белую! Это был мой особый пунктик с давних времен.

Я вспомнила, как в лет семнадцать ко мне на свидание пришел мальчик в костюме и белой рубашке без галстука. Мне он очень нравился, я не хотела его обидеть, ведь он был так наивно горд своим обликом. Тогда я на ближайший праздник просто подарила ему хороший галстук. Он был довольно сообразителен, и после всегда его надевал.