Надо ли?

Предисловие

Дорогой читатель, заверяю тебя, что всё, что произойдёт в этой книге может заставить тебя усомниться в каждом из людей, которых ты знаешь. Но также оно может научить тебя не перебарщивать с постоянным анализированием людей и событий, встречающихся тебе по судьбе, а научиться просто жить, наслаждаясь каждым моментом. Ведь неизвестно, что или кто прячется, поджидая тебя за очередным углом из всех поворотов и перипетий твоего жизненного пути. Неизвестно, насколько вообще длинна эта твоя нить жизни, и каким неожиданным образом она может оборваться. Возможно, ты еще ни разу не сталкивался с истинным злом и жестокостью, на которую способен этот мир. И это было бы хорошо, если так продолжится до конца твоих дней. А может быть, ты из тех людей, которые постоянно находятся на грани жизни и смерти. Я была одной из таких. И наблюдала за относительно беззаботно проживающих свою жизнь людьми, как за чем-то чудесным и сказочным. Были и смертельные болезни, и потеря ребенка, и разбитое сердце, измены, предательства, обман на деньги, сексуальное, физическое, и психологическое насилие. И когда люди, не зная того, что я пережила, упрекают меня в моём нынешнем позитиве и энергии, пытаясь аргументировать свою бессмысленную критику такими ядовитыми фразами, от души пропитанными предубеждением, как “ты не поймешь, еще молодая”, “тебе легко веселиться, у тебя всё хорошо в жизни”, и так далее; я всегда сначала, признаюсь, хочу рассказать о своём опыте и поставить человека на место, но потом понимаю, что в таких случаях это бессмысленная затея, и просто желаю этому человеку и его детям никогда не проходить через то, что прожила я, и дальше оставаясь такими же беззаботными людьми, действительно имеющих возможность проживать эту жизнь на легком уровне сложности, пусть и не всегда осознающих своё счастье. Честно, ну зачем мне желать обратного? В жизни и так предостаточно людей, которым сначала приходится буквально выживать несколько уровней перед тем, как просто расслабиться и вдохнуть эту жизнь. Потому что иначе бы они просто напросто уже оказались в психушке, канаве, на трассе, или под землёй. Я знаю о чём говорю, потому что на своем жизненном пути я встречала и тех “счастливчиков”, что описаны выше как люди с предубеждением, и людей, которые проживали намного более адские события, чем те, о которых рассказала вам я из своего опыта. И одну из таких историй, рассказанных мне одной из моих давних знакомых, я расскажу вам в данной книге, безусловно, предварительно изменив все настоящие имена, и добавив в эту историю свой художественный вымысел, как автор, а также истории других людей, которых я повстречала на своей нити судьбы, не только этой девушки. Я уверена, что ты, читатель, уже готов к прочтению, и хочу сказать, что ты имеешь полное право и на осуждение, и на обсуждение, чего я даже буду с нетерпением ждать от тебя в комментариях после прочтения романа. Но прошу тебя не торопиться с выводами и доводами, а сначала дочитать всё произведение полностью, немного прожить то, что ты прочел, и только потом приходить к окончательному заключению. История будет рассказана в разных форматах, иногда от первого лица, с ошибками, порывами эмоций героини, а иногда от третьего. Уверена, что это не помешает восприятию картины, а лишь поможет. Благодарю, и приятного прочтения неприятных историй.

А прежде чем мы начнем, сделаю небольшую ремарку о том, где происходят действия, и какой менталитет присущ нашим героям в общих чертах. События начнут свое действие на территории одной из небезызвестных стран Содружества Независимых Государств - в республике Казахстан. Определенного города или деревни или области не будет объявлено, ведь жизнь такая штука, что каждого из желающих “выйти из клетки” всегда заносит в самые разные уголки нашей планеты. Эта история и девушка - не исключение. По ходу истории локации будут не раз меняться, в отличии от неизменной человеческой жестокости и доброты одновременно. Все мы знаем поведение мужчин и женщин на территории стран СНГ, которое порой восхищает, а в других случаях - ужасает. Но я не считаю, что это привязано именно к нашим странам, ведь таких историй по свету - куча, что на территории Европы и США, что на территории других развитых стран. Однако, это не отменяет того факта, что люди с каждым годом ужесточаются всё сильнее, и лишь наше неравнодушие и доброта иногда помогают выжить и жить как нам, так и людям другим, окружающих нас. Любое поведение можно оправдать, детскими травмами, нехваткой внимания, предательством близкого человека, и даже буквально физической травмой головы, и так далее. Но не всё, что можно оправдать является прощаемым и изменяемым. Запомните, и никогда не забывайте, что вы имеете право на гнев, агрессию, и злость к человеку, который первым нанёс вам моральную или физическую боль. Вы имеете право его не прощать. Другой вопрос - право жизни и смерти. Кто имеет право выбирать, кому жить, а кому нет? Кто выбирает кому родиться богатым, а кому бедным? Кто выбирает кто будет жить легко и удачливо, а кто будет зубами землю грызть, чтобы своего добиться? Кто решает у кого есть право на критику и выбор, а у кого нет? Кто вообще судьи? И для чего тогда жить, если нет определенного ответа на все эти вопросы, и если всё так относительно разных ситуаций? Можно копать так вечно, пока не надоест. Поэтому хватит анализировать, хватит себя винить, хватит зацикливаться на одном единственном, и действуй по ощущениям, слушая своё сердце и свою совесть, а не другие голоса. Я думаю, на территории СНГ очень много людей осознанных, добрых, и честных - я таких встречала. И людей, понимающих меня в этом плане, согласных с этим мнением, и задававших себе эти вопросы, описанные выше. Поэтому, дорогой читатель, давай не будем оправдывать истинных злодеев, которых ты встретишь в этой истории. И попытаемся понять персонажей, находящихся в пограничье между злом и добром. Но не будем забывать об истинной цели любого творчества, как писал Оскар Уайльд: “Искусство - зеркало, отражающее того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь”. А также: “Всякое искусство - совершенно бесполезно”. Но немного добавлю от себя, что оно бесполезно без тебя и меня, субъектов. Тебе и мне выбирать, что возьмем мы из этого романа, и что отдадим для его наполнения. И речь не только о конкретно этом романе, но и о романе под названием “Жизнь”, в первую очередь.

Глава 1. “Дорогой дневник”

Дорогой дневник, меня зовут Маша, если более красиво - то Мария. И отныне я буду писать тебе всё, что происходило, происходит, и произойдет в моей жизни. Психолог как-то говорил, что это поможет мне переживать опыт, который почему-то чаще всего является травмирующим у меня. Сейчас я ни по психиатрам, ни по психологам не хожу, хотя опыт был большой. Не знаю, когда это закончится, и когда я смогу жить без бесконечных трансформаций в своей жизни. Астрология и нумерология, как ни странно, тоже были в моей жизни, и говорят почти то же самое, что психолог, но более уверенно. У меня оказывается Лилит где-то там в отвержении, Венера в скорпионе, а по нумерологии - арканы “Смерть”, “Отшельник”, “Колесница”, “Император” на ключевых позициях. Если это будет читать незнающий человек, во-первых, он не поймет о чем я тут вообще расписалась, а во-вторых, подумает, что я какая-то там сумасшедшая или помешанная, раз в моей жизни есть психолог, психиатр, нумеролог, астролог, таролог, и прочее подобное. Но спешу тебя заверить, загадочный читатель моего дневника, если я его вообще кому-то покажу, что я и спорить не собираюсь с этим утверждением. Да, я отчасти сумасшедшая и помешанная. Но тому были весомые причины в моей жизни, и сейчас я рада, что во мне есть силы принять в себе этот факт. Но также я рада, что остаюсь все равно открытой, доброй, и душевной в нужных дозах. Люблю себя. Психиатр говорит, что во многом я проявляю нарциссические качества характера, а порой и вовсе - нарциссического расстройства личности. Но я себя жестокой не считаю, даже наоборот, порой я слишком добрая. Я перестала говорить открыто со своим психологом, потому что её совет по тому, как отпустить бывшего - меня просто убил. На тот момент я встречалась уже с другим парнем, и вовсе не стремилась возобновлять отношения с людьми из прошлого, будь то бывший или бывшие друзья, подруги, близкие. Я легко отпускаю людей, особенно, тех, кто причинил мне боль. Но как заведено в гештальт терапии, мы говорили с психологом обо всем, что было в моем прошлом. Она решила по какой-то причине, что я его не отпустила, хотя я просто очень эмоционально рассказывала ей о том, что у меня адреналиновая зависимость была с ним в отношениях, а потом все стало как- то серо. И она мне выдала “гениальное” решение! Напомню, что на тот момент я находилась в отношениях относительно счастливых, и она об этом знала, ведь я не раз хвалила ей своего тогдашнего молодого человека. Так вот, решением, по её мнению и опыту было: переспать с ним. Легко и точно исцеляюще, правда? Как оказалось, она сама, находясь в браке со своим мужем, напрямую ему заявила однажды, что “идёт гулять”, потому что её тогда позвал на встречу бывший мальчик из молодости, с которым она так и не переспала когда-то. И она, и муж согласились с этим действием во имя великого закрытия гештальта. Сказать, что мой шок был в шоке - это ничего не сказать. Я понимала и понимаю, что психолог не должен быть твоим другом или тебя восхищать своей личностью, а просто является профессионалом, выполняющим свои задачи. Но я не смогла с ней больше после этого работать. Всё что она говорила я не принимала больше на веру, потому что я перестала её уважать, и не хотела слушать этого человека вообще, а тем более, как своего психолога, “профессионала”. И я ушла. Потом был другой врач, уже психиатр. И вроде как всё было хорошо, но однажды этот на вид безупречный психиатр, терапевт, пригласил меня к себе домой “на чашечку чая”, приобнимая за плечи после моего выплеска слез на одном из сеансов. Мне стало противно. Ему было около 40, а мне еще и 20 не было на тот момент. Но дело даже не столько в этом, сколько в том, что он допустил себе эту дозволенность переходить границы в общении со своей пациенткой, еще и зная о том, что в детстве меня домогался дядин друг, а в подростковом возрасте - я была изнасилована, когда мне в сок насыпали какое-то вещество. Я убежала, сверкая пятками, от такого “специалиста”. И представляете? Я даже винила себя иногда за такие действия со стороны мужчин. Я думала, неужели я видом или поведением сама притягиваю в своё поле таких омерзительных людей? Конечно, со временем я всё поняла, и перестала себя винить, слила агрессию на этих людей, и отпустила прошлое. Но бестактность “специалистов”, да и просто обычных людей меня иногда все еще удивляет, несмотря на то, что я понимаю, что общество бывает разным. Недавно я ходила к косметологу бесплатно, так бы не пошла, ведь я люблю свою внешность, так она мне заявила “Вам честно сказать?” и начала лить ядом на качество моей кожи, хотя до этого и после этого я не раз получала комплименты за свою “детскую” кожу, и отсутствие явных проблем, таких как морщин или большого количества прыщей. Я все понимаю, это её работа - продавать услуги, и есть разные способы это сделать. Она выбрал идти от негативного. Ну ладно. Так я ей улыбалась, отвечала мило и открыто, надеясь, что она изменит свою тактику, но нет. В конце на моё “Не обижайтесь, мне это не нужно” она выдала “Мне то что? Я своим лицом довольна” с ехидной и презрительной улыбкой осмотрев меня взглядом, вызывающим тошноту. Больше я в это место точно не пойду, хотя по интерьеру и качеству услуг - все было хорошо. Но человек должен быть человеком, разве нет? Иначе, зачем это всё? Еще меня часто обвиняют в том, что я слишком импульсивная, эмоциональная, высокомерная, холодная, и так далее. В общем, бессмысленные комментарии, которые даже разнятся между собой, если заметно. “Эмоциональная = Холодная” по мнению ядовитых критиков. Иногда смотрю я вот так на людей, и думаю, да на кой черт это вот всё? Смысл есть только в любви, в страсти, в эмоциях, чувствах, доброте, человечности, и ощущениях. Почему до людей это вообще не доходит или доходит очень медленно? Или я пока не готова к такому окружению и поэтому притягиваю в свою жизнь больше “не моего”, чем того, что искренне хочу? Ой, не знаю, дорогой дневник. Ну в общем, вот она моя первая запись в тебя, которая отражает некоторые грани моего характера. Да, я действительно импульсивная и очень эмоциональная. Но в этом - моя сила, в этом - я. Я постараюсь писать тебе каждый день, но думаю, ты уже понимаешь, что вряд ли я смогу вечно слушать дисциплину, ведь я - человек хаоса. Кстати, про нарциссизм я не знаю, прав ли был психолог, но я действительно себя люблю очень. Мне нравятся мои веснушки на носу и щеках. Я кайфую когда улыбаюсь не только от причины этой улыбки, но и от красоты моей улыбки, ведь она сияет, а на щеках небольшие ямочки, заметные только внимательному человеку. Мне нравится легенда о родинках, где говорится, что родинки - это те места, в которые вас целовали чаще всего в прошлой жизни. Так вот, у меня родинки на шее, руках, и костяшках пальцев. Я думаю, это очень романтично. Мне нравятся мои прямые русые волосы, немного отдающие рыжим, которые я недавно обрезала под мальчика, но которые так быстро растут, что думаю, через месяц я уже буду ходить с каре. И больше всего из внешнего мне нравятся мои большие, горящие глаза с искрой во взгляде, цвета изумруда, но светлеющие до ярко-зеленого, когда я очень рада, и зрачки, которые словно у кошки расширяются всякий раз, когда мне что-то нравится, или когда я на чем-то сосредоточена. Многие думали или думают, что я курю травку или принимаю наркотики, но нет. Я всегда была против такого, несмотря на то, что не раз была в тех ситуациях, в которых обычно люди это начинают. А по фигуре я не знаю. Люблю себя разной, но, вероятно, еще недостаточно, раз я так часто сажусь на строгие диеты, и думаю о съеденных или сожженных калориях. Нет, у меня нет РПП. Хотя раньше было. В школьное время я ела еду, а потом сразу ходила в уборную класть два пальца на язык, и убирать съеденные калории. Потом я вообще не питалась. Потом питалась одними финиками. И вес, как и здоровье мое знатно пошатнулись еще тогда. Забавно, ведь мне никто не говорил о том, что я толстая, и вроде бы даже хвалили часто. Хотя, не знаю, может быть моя психика уже заблокировала те воспоминания, что привели меня тогда к такому состоянию? Психика вообще интересная штука, часто она вытворяет такие вещи, что нам и не снилось. Вот я, допустим, недавно узнала, что оказывается, и не любил меня никогда, кроме родителей, вовсе никто. И что я уже с детства ходила по тонкому льду, разбивая коленки из раза в раз. Но ничего, я со всем справилась, и буду справляться дальше. Сейчас я ни с кем не общаюсь, не хочу. Имею в виду, родственников, покойных родителей и сестру, и всех своих людей из прошлого, включая бывших одноклассников, друзей, подруг, и просто бывших. Я переехала в рандомный другой город, не сказав об этом никому из них. Потому что да, признаю, я обижена на них была. Но сейчас я не просто обижена, я их боюсь. Я вспомнила такие вещи, после которых не хочу видеть никого из них, никого. Сейчас, пока пишу этот текст, я хочу плакать. Поэтому, думаю, пришла пора прощаться на сегодня, дорогой дневник, давай продолжим историю позже. А мне завтра на работу, знакомиться с новыми коллегами, и вникать в суть работы. Не знаю, пока, надо ли оно мне? Что мне вообще надо? Но много мыслей = много страданий. Особенно, перед сном. Поэтому спокойной ночи, дорогая Маша, и пусть всё в твоей жизни будет так как ты хочешь.

Глава 2. “Костанай. Семья. Прощайте”

Лето. На улице приятный баланс прохлады и тепла. Это было тридцатое июня. Будущие первокурсники либо уже отпраздновали свои выпускные вечера, либо находились в трепетном предвкушении грядущего праздника. Многие из них также очень волнительно ожидали своего студенческого времени, о котором были наслышаны, что это “самый незабываемый период” юности. Они ждали своей свободы, как вылетят из родительского гнезда, и начнут сами планировать, а некоторые - уже и строить свои собственные. Энергией юности, больших амбиций и надежд был пропитан воздух маленького городка на севере Казахстана, Костаная. Одноклассники Марии Терентьевой, нашей героини были заинтересованные в творчестве, неординарности ученики, поскольку учились в гуманитарном лицее. Поэтому в свой последний звонок они пошли выпивать традиционное выпускное шампанское и водку со спрайтом к памятнику Чарли Чаплина, чтобы связать свой последний звонок с ассоциациями “неординарности” и мышления “мы не такие как все”. С тех пор прошло уже четыре года, и многие из них разъехались по разным городам Казахстана, России, и ближнего зарубежья. За территорию СНГ никто из них не выезжал. Однако, яркие школьные истории стали стремительно забываться, когда каждый из них стал строить свою собственную жизнь. Одноклассники все были дружны когда-то, хоть без школьного буллинга в своё время и не обошлось. Но все уже пережили те школьные приколы и забыли. Кроме Марии, которая все ещё хранила в сердце обиду за некоторые действия своих одноклассников из тех далеких школьных времён, хоть и не была зациклена на этом, как на чем-то важном. Она была весьма красивой девушкой. И её хотели заполучить многие парни школы. Но, как это часто бывает, речь шла далеко не о сказочной любви, а скорее о похоти и желании иметь возможность при удобном случае сказать “А, Машка что ли? Да я эту “раскрасавицу” и так, и сяк…”, и прочую мерзость. Мария была не из глупых, наивных дам. И она всегда строила четкие границы в отношениях со своими одноклассниками, да и вообще с мужчинами, которых она встречала и понимала их намерения. Хотя, потом в её жизни и будут исключения, в которых она не сразу распознавала опасные звоночки, но обо всём по порядку. Так вот, шебутные, иногда веселые, а иногда отвратительные в своём поведении одноклассники Марии уже давно в прошлом. И, в принципе, наверное у большинства из них действительно всё хорошо сложилось. По крайней мере, без скандалов, или громких историй о том, как кто-то сторчался, спился, залетел, и прочего. Сама Мария поступила четыре года назад в Москву, в сам МГУ, на филологический факультет. Но так и не уехала из родного города. Она хотела бы, но не смогла. Билет в Москву ей обошелся бы в сто тысяч тенге, плюс расходы на первое время, проживание, и пропитание. Итого, по её подсчетам ей потребовалось бы пятьсот тысяч тенге хотя бы на первое время, а там еще и работу искать бы пришлось с заработком выше хотя бы пятидесяти тысяч рублей, совмещая это всё с учебой в самом МГУ. А в финансовом плане её семья была не то, чтобы бедна, но и не из богатых. Мария побоялась просить деньги на Москву, и даже не стала никому говорить о том, что пропустила. Она очень не хотела обременять своих родителей и не хотела, чтобы они чувствовали себя виноватыми в том, что не смогли отправить дочь в МГУ, хотя она поступила на грант сама, своим умом, и без чьей-либо помощи или специальной подготовки. Если говорить о социальной и психологической части, Мария очень бы хотела улететь из этого гнезда, но не знала как. А направить было некому. Отец у неё выпивал и сильно буянил в свои “пьяные” дни. А когда был трезвым, становился самым лучшим отцом на свете. Он не поднимал руки ни на Марию, ни на маму, ни на сестру. Но очень громко ругался со своей же тенью, бил по столу или по стенам. А на следующий день вымаливал прощения у семьи, и клялся, что это точно в последний раз. Она его понимала, он был одинок и творчески не реализовался, как мечтал когда-то. Да, мама его любила и поддерживала. Но они жили по определенному менталитету, свойственным целым нациям на территории Казахстана. Поэтому, когда её мама в 21 забеременела её старшей сестрой, отцу пришлось отложить свою мечту стать музыкантом, и пойти работать на стройку, фабрику, водителем, совмещать сотню работ, и не иметь молодости, чтобы его семья ни в чем не нуждалась. Поэтому, вот сейчас он и отрывался. Она это понимала всё, но принимать была не обязана и не желала. Как и у отца, истинных друзей в этом городе никогда у неё не было. Мать была в синдроме жертвы, несмотря на боевой характер, и терпела выходки отца. А потом жаловалась Марии, какой он сякой. Но если Мария начинала говорить также про папу, мать её прерывала “Не говори так, он хороший человек, и твой отец вообще-то, сколько он для тебя хорошего сделал, а ты, ц”. Мама Марии часто не могла определиться с мнением. По её словам “старые мы уже, куда мне в таком возрасте уже уходить”. А в детстве Марии она говорила “как вы, дети, без отца будете расти?”. В общем, типичные фразы, знакомые многим жителям СНГ. И вот, прошло четыре года. Мария окончила КГУ имени А. Байтурсынова по специальности “Два иностранных языка”. Закончила с отличным GPA, конечно же. Но не без историй. В силу того, что Маша всегда была хорошей девочкой, в студенческое время Мария начала показывать бунтарство прям с первого семестра первого курса. Связалась с “не той” компанией, много ходила на тусовки, вечеринки, и пила. Много пила. При этом, как-то так случилось, что свою невинность она сумела сохранить до конца первого курса, а там она уже сама выбрала себе партнера для первого раза. И всё прошло более чем хорошо, даже несмотря на то, что и она, и он тогда знали, что это ни к чему не приведет. Мария даже до сих пор не знает сколько ему лет. Нет, он не был стар или в возрасте. Они просто не спрашивали друг друга об этом, просто уточнили совершеннолетние ли. Они были примерно ровесниками и познакомились на одной из случайных вечеринок. Они понравились друг другу, но оба были в фазе своего “бунтарства”, и не были нужны им отношения конкретно друг с другом. Но чтобы ублажить влечение, они переспали. И больше, кстати, никогда не виделись. Обид у неё на него не было. Он организовал их первую и последнюю ночь в квартире, которую снимал. Приготовил вкусный ужин, зажег свечи, из алкоголя было вкусное вино. А сам секс был удивительно изумителен. Она тогда удивилась, что не было крови, и спросила у него, что это значит. Он посмеялся, и объяснил ей, что кровь при первом сексе - это миф, и всё зависит от возбуждения и индивидуальных особенностей партнеров. В этом плане ей повезло с ним. За одну ночь и день он просветил её во всём, что касалось секса, и что знал он сам. Мария поняла тогда, что любит секс, благодаря ему. Но от этого она не стала вести разгульный образ жизни. Она четко понимала с кем бы она переспала просто так, но не будет в силу определенных причин. И четко видела тех, у кого к ней интерес был не только сексуального плана. Она развивала лишь серьезные отношения после него. И всего за студенческую жизнь у неё было два таких серьезных романа. Одна длилась два месяца, и была завершена по его инициативе со словами “ты достойна лучшего”. После чего она узнала, что он начал встречаться с четырнадцатилетней девочкой после неё. А им на минуточку тогда было восемнадцать (ей) и двадцать один (ему). И после того, как она сняла свои розовые очки, и поняла, что её двадцатиоднолетний бывший бросил её после того как она стала совершеннолетней, а потом совратил несовершеннолетнюю, мир Марии слегка потемнел от повышения уровня омерзительности людей. Те школьные одноклассники, грубо и пошло флиртовавшие иногда с ней в школьное время стали культурными цветочками на фоне её первого бывшего. Потом она встретила того самого. Того, с кем впервые у неё закрутились отношения на такой большой срок, как три оставшиеся года университета. Он был хорош. Симпатичен внешне, ласков, заботлив, и добр к ней. Они любили друг друга. Искренне и сильно. Но он был старше её на восемь лет, и ей не давало покоя сравнение их возрастов и достижений. Они познакомились на работе в кафе. Он был управляющим, да, но сфера общепита для Марии всегда была чем-то промежуточным, несерьезной работой. Она работала там, потому что была студенткой. “А он?” задумывалась часто она. Ни амбиций, ни целей, ни собственной недвижимости в двадцать девять, встречается с той, кто в начальной школе училась, когда он школу оканчивал, жил с мамой, не хотел двигаться вперед, что-то менять, переезжать. И так, минус за минусом, Мария начала тогда разочаровываться в своем суженом. Окончательным завершением стала череда сокрушающих событий в их совместной жизни: 1) Он сначала специально проткнул презерватив, чтобы она забеременела, в тайне от Марии. А потом: 2) Заставил сделать аборт манипулятивными фразами о том, что ей так будет лучше, ведь она юна, и должна повзрослеть сначала. Потом он: 3) Начал курить травку; 4) Подсел на наркотики; 5) Начал играть в азартные игры; 6) Задолжал крупную сумму; 7) Взял кредит на саму Марию опять в тайне от неё; 8) Сделал ей предложение, и ожидал, пока рыбка попадет в сети навсегда. Но слава всем высшим силам, Марию спасло чудо. Они с его мамой как-то остались наедине, и слово за слово начали узнавать своего любимого мальчика с другой стороны. Он врал им обеим, настраивая друг против друга. Одно грязное белье за другим, они начали узнавать всю горькую правду о нем. И если у Марии появился шанс бежать от такого будущего супруга, бедной маме ничего не оставалось, как поддержать и помогать сыну решать проблемы. Хотя, бывалые судьи скажут, наверное, что она сама виновата в том, что вырастила такого сына. Но не спешите судить, пока жизнь коварная вас не услышала и не наказала. На период расставания с бывшим на долю Марии пришлось еще одно горе. Её семья, которую она хоть и судила, критиковала их выборы часто, ругалась по мелочам, но всё равно оставалась её любимой семьей, самыми близкими душами. И вот, однажды, в зимнюю метель, Мария отрабатывала свою последнюю смену в кафе, и оттого не смогла поехать с семьей в деревню. Машину занесло, отец сохранил управление, но грузовик, летящий на встречу имел не настолько ответственного водителя(тот заснул за рулем и не включил фары). Грузовик врезался в машину отца, и в одно мгновение их не стало. Мария в тот момент несла поднос и упала, ноги вдруг стали ватные, в глазах потемнело и покатилась слеза. Это её тело уже почувствовало тогда, что она осталась совсем одна, и что она больше никогда не взглянет в папины глаза, её никогда больше не погладит мамина ласковая рука, она никогда больше не будет драться подушками со своей сестрой. И они, семья Терентьевых больше никогда не лягут в огромный сугроб делать снежных ангелов, звонко смеясь, и забывая все обиды. Мария нахмурилась, еще не понимая в чем дело, а тем временем воздуха в легких перестало хватать, а её семью сейчас где-то далеко безуспешно пытались спасти врачи. Сердце Марии защемило, и её состояние уже не осталось незамеченным. Её отпустили отдохнуть, успокоиться, а она судорожно начала набирать не скорую, а по привычке или чутью, свою маму. “Мама, мама” ныло сердце. Знала ли она, что больше некого так называть? И вот, она слышит, что трубку взяли. “Ало? Мама? Мам, ну как вы? Где едете?” с непонятными пока ей слезами и улыбкой спросила она. А в ответ услышала совсем не то, что было нужно. “Вы шутите? Шутите же, да? Ну и приколы у вас. Дайте мне мою маму. Дайте маму к трубке” уже истерически, истошно закричала она. На другом конце трубки её прекрасно понимали, но вынуждены были сохранять нейтральную, медицинскую сталь в голосе, и сообщить, куда они сейчас их отвезут. Мария выскочила из кафе и полетела туда, где рухнув на колени, не поверила глазам. С того момента жизнь её поменялась на ДО и ПОСЛЕ. “Гребаные трансформации” увидите вы еще не раз в её дневнике. Но жить продолжать было надо. Она окончила университет, похоронила по достоинству родителей, стала более железной, сильной, и равнодушной. И вот, тридцатое июня. Она вышла с дипломом, всех встречает кто-то, а она одна. Идет, в бреду, куря одну за одной. Она пришла. Тут три могилы, памятники, и цветы. Всегда свежие, сама приносила. А папе - водку, чтобы хоть там повеселился. “Простите меня, я уезжаю” тихо сказала она, и из слез покатились слёзы, она смотрела в небо, и губы корчили гримасы, пытаясь сдержать соль из глаз. Но вдруг она подумала “зачем?”, и слезы полились рекой, а её голос превращался то в вой, то в хрип, то в тишину. “Мам, я окончила университет” улыбаясь сказала она после слез. “Анют, а помнишь, ты мне говорила, что я буду круче тебя, когда вырасту? Ну получается так, что ли” смеялась и плакала, плакала и смеялась она. “Простите меня, пожалуйста” опустила голову Мария и словно почувствовала на своих плечах их руки. “Простите, но мне больно. Мне невыносимо больно. Я скучаю, но я вас больше не увижу наяву. Мне надо двигаться вперед. В Костанае без вас стало уже невыносимо. Простите. Простите меня. Может, поедь я тогда с вами, все вместе были бы сейчас” стоило ей выпалить последнее предложение, как прозвучал гром, как будто семья её нежно ругала “Не говори глупости, дура”. Она вновь улыбнулась этой своей мысли о том, что они рядом правда. И снова заплакала. “Простите меня. Простите. Прощайте” чуть ли не взвыла она, легла на землю, словно обнимая их. И убежала. Быстро убежала прямо на поезд в Астану.

Глава 3. “Меня зовут Равиль”

Не знаю, как там начинать этот чертов дневник. Вообще, это всё - какая-то бабская затея, да простят меня за грубость, если честно. Но раз Айдосу помогло, может, и мне поможет. Ну, в общем, привет, дорогой дневник. Да блин, как это тупо и по-девчачьи звучит. Ладно, черт с ним. Продолжу писать, как чувствую. Меня зовут Равиль. И не подумай ни в коем случае, что я какой-то там шовинист. Ну не привык я просто вот так открыто излагать свои мысли куда-то, кому-то, да и вообще, в целом. Нас ведь как учат с детства? “Ты - мужик”, “Не смей плакать”, “Батыры не плачут”, и так далее. Ну и тут речь не только о слезах, а вообще, в принципе, о чувствах, мыслях, и прочем. С детства налагают запрет на ощущение или демонстрацию определенных из них, воспитывая нас какими-то роботами. Не раз мне говорили девушки о том, что ценят в мужчинах открытость и честность, чувственность и нежность, когда этого в меру. И, как оказалось, это понятие меры у всех - разное. Кому-то достаточно одной нежности в месяц от мужчины, кому-то нужно, чтобы мужчина каждый день осыпал вниманием и комплиментами, а кто-то вообще на дух не переносит эти все “сюсю-мусю”. Но каждый раз я восхищаюсь девушками. Тем, как грациозно они совмещают в себе все грани своих характеров. Умеют быть и жесткими, когда надо, и нежными, слабыми, милыми, когда почувствуют необходимость. Не знаю, то ли мужчинам это дается тяжелее, то ли только мне. Но я практически не знаю меры, признаю. Я либо слишком черствый, равнодушный, и холодный. Либо веду себя агрессивно, часто вспыльчивый. Лишь однажды мне удалось почувствовать этот баланс между нежными и острыми чертами характера любого человека. Я тогда был влюблен, и был любим. Она была чудесна. Я не верил своему счастью. И, как оказалось, не зря не верил. Накануне того, как я собирался сделать ей предложение, я застал её с другим мужчиной. Я шёл довольный тогда после покупки ей кольца, хотел зайти за цветами. Специально я ходил тогда совсем в другом районе, не в тех, где мог её встретить. Чтобы сюрприз, так сказать, удался. И вот, иду я, купив букет роз, а сюрприз уже ожидает меня, а не её. Улыбаюсь, смотрю на витрины кафе. А там она, сидит с ним под ручку, милуется, смеётся. Она потянулась чтобы его поцеловать, а мои руки сжались в кулаки, и из ладоней потекла кровь от шипов прощальных цветов. Я зашел в кафе. Она видимо испугалась, что я могу сейчас сделать. А по взгляду парня можно было понять, что он вообще не понимал, что происходит. Вероятно, он так и не догадывался, что он у неё - не единственный. Ну какой наивный. Впрочем, как и я. Я искренне её любил. Несмотря на свою вспыльчивость и дикое желание тогда врезать кому-то, я сдержался. В благодарность за то, что она показала мне влюбленную версию меня. Лишь с ней я понял впервые, каким могу быть верным, нежным, и влюбленным. Я бросил букет роз на стол вместе с остатками моей крови на зеленых стеблях. Посмотрел в последний раз в её бездонные глаза, которые тогда изображали гамму эмоций. Похлопал по плечу не понимающего ничего мужика, и ушел молча. А по пути в машину, я уже срывал с себя шарф, хотя за окном была лютая зима, непонятно зачем и почему сматывая и разматывая его в руках. Дошел до машины. Открыл машину. Сел в машину. И неистово начал сигналить в пустоту, биться головой о руль и подушку сиденья. Впервые сердце разбивали мне так больно. И я закрылся. Снова начал кутить по вечерам. Изобилье милых дам, реки алкоголя, доставки вместо домашней пищи. Совпало так, что наше расставание пришлось как раз на мой отпуск. Ведь я тогда как думал? Сделаю предложение и полетим куда-то с ней. Но нет. И вот, тогда и вылилось все что копилось негативного в душе. Тогда и поймал меня мой лучший друг, Айдос. Остановил. Привел в чувства. Посоветовал писать сюда, в дневник. И перестать снова свою жизнь прожигать, как идиот. Ну и правильно. Мне ведь уже двадцать шесть. Я ведь столько уже прошел в своей жизни. Всего, чего хотел, считай, добился. Квартира, машина, большой заработок, вторая квартира, мотоцикл, деньги на крайний случай. И самое главное - я смог выйти из того дерьма, которое обычно считают пожизненным. В школьное время, в классе так десятом я как-то стоял у гаражей около школы, курил свою долгожданную сигаретку после учебной недели. Как вдруг я вижу, девочку ведут четверо сюда, в гаражи. Ну как, девочка-не девочка, не знаю. Но на вид примерно восьмой класс. А парни явно старше, может, и не школьники вовсе. По лицу её было видно, что она хочет, но не может попросить меня о помощи. А по их наглым мордам так и можно было называть уголовные статьи для каждого из них. Они меня окликнули, мол, эй, парниша, ты свалил бы. И явно не ожидали они, что этот парниша им даст отпор. Я не был отмороженным, но благо драться научился еще с детства, когда во дворе мальчишками играли. Да и как я девушку в беде оставлю. Не сказать, что был я принцем в золотых доспехах, или владел техниками каратэ. Но у меня было кое-что покруче - мозг. Я примерно прикинул, что если сейчас разобью стеклянную бутылку колы, что только что допил, и буду играть в сумасшедшего, шансы выиграть в этой драке у меня возрастут. И я принялся за дело. Конечно, без травм не обошлось. Но девочку я спас. Так и девочка оказалась не из простых. Она сначала убежала. А потом прибежала обратно уже с полицейскими. А когда в полиции меня хотели тоже подмять под что-то там, она за меня заступилась. Это было так мило и наивно с её стороны. Ведь полиция бы все равно что-то да приписала или деньги бы с меня стрясла. Ну точнее с родаков. Но только в полицейском пункте я заметил, что форма её выглядит дороже, чем обычная. И сама она была в таких маленьких украшениях, стоимостью в почку. И всё в ней от ухоженных волос до маникюра говорили о том, что деньги в её семье присутствуют. А когда за ней приехал папа, всё стало ясно как день. Она оказалась дочерью местного авторитета, который непонятно чем занимался, но которого все уважали, чтили, или делали вид, что таковую симпатию к его личности имеют. Я его тоже знал, но не боялся, и в кумиры себе не ставил. Сам я вырос в интернате, родителей не знал, и только в одиннадцать лет переехал жить к внезапно появившемуся дяде, который из-за своей синьки только спустя одиннадцать лет узнал, что сестра его родила и умерла. Дядю я особо не жаловал, но благодарен был за то, что вытащил меня из интерната. Да и пить он перестал, когда меня усыновил. Старался всегда для меня. Но за одиннадцать лет обиды накопилось много и для лечения требовалось больше времени, чем каких-то пять лет, которые тогда только прошли. Я почему о нём внезапно начал? Их с этим авторитетом связывало имя общее - Ракиф. И мамка моя покойная, которую авторитет Ракиф когда-то любил, но упустил. А дядька мой вспомнил только через одиннадцать лет. Оба они чувствовали вину передо мной почему-то. Я ощущал себя каким-то Гарри Поттером между Северусом Снегом и Сириусом Блэком на минималках. Но старался держаться обособленно от них обоих. Не волновало меня тогда ничего такого. Я хотел тупо окончить школу, поступить куда-то в родной Кокшетау, и жить себе спокойно. Но судьба распорядилась по-иному. Этот авторитет Ракиф нашел повод со мной сблизиться, и отказы не принимались. Я его дочку, Рамину ведь от хулиганов спас? Спас. И он мне предложил платить по сотне долларов в неделю, если я буду и дальше её охранять. А я что? Согласился. Несмотря на то, что Рамина, кажется, не хотела, чтобы об её “могуществе” узнали другие ученики нашей школы. Но он её уговорил, мол, поэтому то его и приставил к тебе, вы же из одной школы, пусть типа он твой ухажер, и всё. Рамина тогда засмущалась, покраснела, и вот с тех пор я за ней приглядывал, зарабатывал нормально так для школьника, и уже готовился уезжать за ней в Астану, как отец её велел. Так и случилось. Но мы с ней ни-ни, не подумай. Она же мне как сестренка или работа, не больше. Она меня и познакомила со своей подругой однажды. С Ульяной. Вот по ней-то я и поплыл. И она то и была той девушкой, разбившей мне сердце, из начала этой записи. Так вот, работку-то отец Рамины мне подкидывал разную, не только её охранять. А, например, ключи от школьного чердака достать, что-то они туда хотели спрятать со своей “компанией”. Или вот еще было, передать коробку и конверт директору с комментарием “либо Ракиф найдет вас и поставит раком, либо вы сами превратитесь в рака”. Забавно мне тогда было такой комментарий передавать директору моей школы. Но он тоже был не глуп, и знал кто за мной стоит. Поэтому покраснев от злости, он все таки принял ту посылку и сказал передать, что скоро вернет долг, пусть дадут еще времени. Передать - я передал, а что было дальше не знаю. Только вот после этого через неделю исчез наш директор. Тогда я стал и сам немного напряженно относиться к своей “работе”. И когда уже в Астане, а не в Кокше, я встретил Ульянку, я не хотел её в это втягивать. Поэтому попросил у дяди Ракифа освободить меня от обязанностей. Он посмеялся, немного пугающе, но так уж и быть согласился. Все таки огромное тебе спасибо, мамка. Что ты когда-то была видимо красоткой, и что дядя Ракиф о тебе все еще помнит. Благодаря этому, я сумел нехило заработать на криминале, при этом не светясь и не сильно в него втягиваясь. А мой друг, Айдос, с ним мы познакомились, когда он катил к моей названой сестренке, Раминке. Конечно, дядя Ракиф благословения не дал. И велел мне Айдоса либо убрать, либо направить в другое русло. Ну мне его и стало жалко “убирать”, такой безобидный мальчишка он был тогда. Вот собственно говоря так Айдос и оказался втянут во все эти дела дяди Ракифа. Он с тех пор очень возмужал, и перестал быть хлюпиком. Но, как и ожидал дядя Ракиф, его любовь к Раминке была не больше, чем желание стать влиятельнее, мужественнее. И он её забыл, реально и быстро, я бы сказал. Ну и правильно. Раминка вообще наверное долго будет мужа себе достойного искать, её точнее и вовсе это не интересует. Все вокруг знают, что она со школьной скамьи в меня влюблена. И она тоже знает, что я знаю. Но что я могу поделать? Ну не тянет меня она. Она реально, как сестренка, ведь дядя Ракиф мне как отец? Логично. Вот такая вот первая короткая запись в тебя, дневник. Айдос решил меня этим дневником вытащить из пьянок и страданий по Ульяне, и вернуть обратно в их эти “дела”, чтобы сменился фокус. Не знаю, что там выйдет из этого, и стоит ли вообще опять начинать. Но посмотрим, в общем. До скорого.