Назад в Прошлое

Пролог.

Меня зовут Сью Эванс, и эту историю я хочу рассказать, которая приключилась в моей жизни. Знаю, не все любят читать подобные рассказы, особенно когда автор начинает с банального... «Меня зовут...», «Мне столько-то лет...» и т.д. Но да, я не исключение. К сожалению, у меня нет фантазии расписать красиво начало этой жуткой истории, но думаю, красивые слова здесь неуместны. Поэтому начнем с банального, надеюсь ты дорогой читатель не обидишься на меня, и не заснешь на половине истории...

Меня зовут Сью Эванс, и эта история о моей жизни. История, как я вышла замуж за маньяка. Заинтриговала? Скорее вы посчитаете меня сумасшедшей, кто в здравом уме выйдет замуж за такого человека?! Но история не так проста, как, кажется, на первый взгляд. И сейчас я сижу в нашей спальне, и тайком веду этот дневник от своего мужа, чтобы не сойти с ума, чтобы разгадать события моей прошлой жизни, и чтобы найти решение, как избавиться от этого монстра. Монстра, которого, как я думала все эти 8 лет любила. Монстра, который уничтожил мою жизнь. Монстра, с которым я должна вести себя, как ни в чем не бывало, чтобы он не догадался раньше времени обо всем.

Меня зовут Сью Эванс, и эта история о моей жизни, если ее можно так назвать. На протяжении 8 лет, я жила в иллюзии, любимая жена «прекрасного» человека, любимая мама чудесного сына, полноценная семья, работа, стабильный доход. Единственный минус в этой «идиллии», это ночные кошмары, которые преследовали меня все эти 8 лет. И ни один специалист не смог мне помочь, ни одна терапия, ни один сеанс. Пока в один день, я наконец-то решилась открыть свое лицо, и посмотреть страху в глаза. 2 года я жила в подвале монстра, в своей прошлой жизни, не зная, кто скрывается за маской. И 8 лет своей новой жизни, я осознанно игнорировала свои страхи, пряча их глубоко в своем сознании. Изображая счастливую женщину, которой плевать на ее прошлую жизнь. Но как оказалось, нельзя жить настоящем и строить планы о будущем, пока не разгадан сундук скелетов своего прошлого. И именно об этом я и расскажу вам.

       Глава 1. «Детство».

Сколько себя помню, я все детство и юность жила в приюте для сирот, с банальным названием «Жизнь». В детстве я ничем не выделялась от сверстниц. Маленькая, худощавая девочка, с рыжими волосами, большими зелеными глазами. Тихая, скромная, зажатая малышка 5 лет, не любительница шума, компании других детей, которые вечно обижали и забирали мои игрушки (они были общее, но они были МОИ). Мне тяжело было находиться в нашей группе, воспитатели не особо нас любили, были холодны к нам, и мы мало получали внимание и заботу. А в таком возрасте, ребенок, как обычно, требует больше внимание и любви, каждый хотел быть лидером, отстаивать свои права, быть в центре внимания, стать любимчиком, чтобы воспитатели и няни чуть больше уделяли времени им, чем другим детям. Сильные, подчиняли слабых, слабые оставались в тени сильных. Уже в возрасте 5 лет, я отчетливо понимала, что жизнь, не такая, как в сказке, и что здесь нет мамы и папы, которые тебя защитят. Ребенок, еще в таком нежном возрасте уже отчетливо понимал, что выжить в этом суровом мире сможет только сильный, слабых жизнь ставит на колени, а потом медленно уничтожает, если за плечами нет поддержки.

Я была в числе слабых детей, которых быстро подчинили под себя. Дети были очень жестоки, а воспитатели закрывали глаза на это. Многие дети меня прозвали ведьмой, за мою внешность. Я часто плакала и убегала в комнату, когда отбирали игрушки, прятали от меня подарки на праздники, запирали в туалете или дразнили. Причем так относились и девочки, и мальчики. Даже с «отбросами», такими же, как и я, которые не могли дать отпор более сильным детям не общались со мной. Кто-то объединялся и создавал группы, так было легче терпеть нападки, а кто-то, как и я, переносили детские травмы и обиды самостоятельно. Только одни становились замкнутыми в себе, в душе веря, что, когда мы вырастим, весь этот кошмар закончится, и жизнь заиграет яркими красками. А кто-то копил обиду в себе, снаружи вел спокойно, сдержанно, лишь сжимая свои маленькие кулачки и с обидой глядя на своих обидчиков. Но в душе разжигался огонь ненависти не только к этим детям, но и к миру в целом. И смотреть в глаза таким детям было поистине страшно, потому что за красивым, ангельским личиком, было видно смерть, холод и невероятная злоба.

Таких детей становилось с каждым годом все больше и больше, и одного ребенка я поистине боялась всерьез. Его звали Алекс Хилл. Светловолосый, голубоглазый мальчишка нашего возраста. Алекс так же, как и мы поддавался сильному буллингу со стороны «элиты». Если одни еще как-то пытались дать отпор, или молча терпели все унижения, то Алекс сильно выделялся среди нас. Он не мог защитить себя, но он не боялся детей, и каждый раз, когда дети издевались над ним, ломая его песочный замок на площадке, отбирая машинки или сладости, выкидывая вещи в мусорный бак, или обливая холодной водой или компотом, Алекс молчал, сжимая свои кулачки терпел все эти «не детские» выходки наших «сильных» ребят. А взгляд его в этот момент становился темным, зрачки увеличивались, а красивые голубые глаза становились синими, как грозовые тучи. От его взгляда становилось поистине жутко, что несколько раз ребята сами пугались его, и оставляли в покое на несколько дней. Но после нападки с их стороны продолжались, так как сам Алекс не предпринимал никаких попыток себя защитить. В такие моменты, я всегда старалась спрятаться, чтобы не попадаться ему на глаза.

В 6 лет мы заканчивали детский сад, и в нашей жизни появился новый этап ступени. Мы были уже не малыши, и нас перевели в другую группу, в другое крыло здания. Честно сказать, я была очень рада этому событию. Многих детей взяли под опеку, некоторых усыновили и удочерили, и в основном забирали детей из «элиты», (как мы их сами прозвали между собой), за короткое время наша сильная группа детей отлично научились врать, и изображать невинных ангелочков. Взрослые умилялись, какие же были «прекрасные, воспитанные» дети, с очень тяжелой судьбой. Что касается нас, «отбросов», и «неудачников», то мы очень сильно выделялись на их фоне. Мы не умели притворяться, и на наших лицах все было написано: страх, неуверенность, недоверчивость. Нас жалели, но обходили стороной, считая, что с такими детками будет больше мороки, и не каждый потом скажет спасибо. Тем не менее я никогда не теряла надежды в таком возрасте, и верила, что однажды и я обрету любящую семью, дорогих мне маму и папу. Надевая самое свое красивое платье, которое я всегда прятала, чтобы его не испортили другие девочки, я всегда старалась улыбаться, как можно шире при виде взрослых. Но, пока все было безрезультатно, возможно им не нравилось мое платье? А может это было из-за моих рыжих кудрявых волос, которые вечно торчали в разные стороны, и их было сложно причесать. А может и из-за моих веснушек. Как бы там ни было, я не теряла надежд, и всегда успокаивала себя, что мои мама и папа меня обязательно найдут. Но вот мы уже перешли в первый класс, а мама и папа так и не пришли. К третьему классу, «элиты» значительно поубавилось, как и моя надежда на родителей. И в начале четвертого класса, в нашей группе произошел переворот.

Никто не ожидал такого, но именно когда два главных лидера «сильной» группы покинули наш приют, Алекс стал давать отпор. Нам было тогда уже по 10 лет, за это время Алекс подрос и окреп, и был намного выше на фоне других мальчишек, что придавало ему еще больше уверенности в себе. За 4 года, Алекс каждый вечер тренировал свои удары, стирая костяшки в кровь. По началу, у него не получалось, он не мог вынести боли, и несколько раз бросал эту глупую затею, но потом нашел способ решить свою проблему, когда обнаружил у воспитательницы толстый журнал «уход и красота», и стащил у нее. С того дня, Алекс тренировал удары на журнале, облегчая боль, и с каждым днем, листов становилось все меньше и меньше, пока не осталась только стена. Это был первый этап, когда маленький ребенок смог победить главный страх, победил боль. Второй этап был для Алекса, укрепления своего тела и организма, Алекс больше всего уделял внимание физической подготовке, и на уроке был лучшим из лучших. Тогда этому вниманию никто не придавал значение, пока не стали замечать, что он стал более ловким, быстрым и хорошо скрывался от «сильных» детей. И именно благодаря этому, в начале четвертого класса, Алекс смог побить нескольких ребят из нашей «элиты». С каждым днем, сильные, превращались в слабых, уступая шаг за шагом Алексу, а слабые, имея за спиной сильные крылья, медленно, но уверенно вставали с колен, и становились сильнее.

Глава 2 «Юность»

С того момента, как Алекс устроил переворот в нашем приюте, прошло 4 года. За это время многое изменилось, как и мы сами. Сказать по правде, не скажу, что жизнь в приюте стала намного лучше. Иногда мне кажется, что она стала даже хуже. Нет, меня никто не трогал, не унижал, не оскорблял, да и в целом не обращали внимание. Я жила сама по себе, лишь тайком наблюдая за Алексом и его свитой. Нам было уже по 14 лет, многие дети заметно изменились. Мальчишки вытянулись, многие стали шире в плечах, занимались спортом, некоторые оставались такими же хрупкими, но шустрыми. У одних была густая щетина, а у кого-то очень много прыщей. Девочки тоже сильно изменились, уже многие в таком пубертатном возрасте преображались, и превращались в красивых девушек. Я с завистью наблюдала, как у одних появилась талия, у других красивая грудь (у некоторых была даже 2 и 3 размера), красивые бедра, стройные ноги, или высокий рост. Девочки усердно стали уделять себе внимание в красоте (несмотря на то, что воспитатели были против и часто ругались с ними, никого это не останавливало), покупали красивые вещи, не отставая от моды, знакомились с косметикой, следили за кожей, избавлялись от прыщей, делали разные маски на теле и волосах, экспериментировали с внешностью. Помимо всего этого, я стала замечать некую связь между мальчиком и девочкой, которая мне была пока еще не понятна. Ребята часто любили тусоваться вместе после учебы, или вовремя занятий, когда все дружно прогуливали и сбегали на речку. Воспитатели и другие работники приюта давно махнули рукой на это дело, делали вид, что не знают, откуда эти беспризорники обнаружили яму за сеткой, и дружно выбирались в город или на речку. На речке компания подростков часто любили играть в карты на желания, или в слабо. Если раньше задания были унизительные, или наоборот смешные, то со временем стали более «интимными». Например, обнять противоположный пол, поцеловать в щечку (а один раз и вовсе кто-то загадал поцеловать в губы) и т.д. Я замечала, что мало кто из девочек был против таких заданий, если одни смущались, и как-то неловко, едва касаясь партнера выполняли задание, то другие наоборот с большой охотой шли навстречу друг к другу. Было так странно наблюдать, как мы стремительно взрослеем и меняемся, что иногда меня это пугало. Почему я не такая, как они? Почему мне еще не интересен этот взрослый мир? Может я действительно странная? Что касается как раз таки меня, то я особо не изменилась и во внешности. В отличие от других девочек, я не особо выросла, была меньше всех на голову, а то и на две головы. Слишком худая, плоская, без единых изгибов. Острые локти, но стройные ноги (хоть и не длинные). Была ли я в восторге от внешности? Нет! Каждый раз я смотрела на себя в зеркало, и чувствовала себя каким-то домовым, из сказки «Домовенок Кузя». Маленькая, худая, плоская девочка, с рыжими, пушистыми (как у льва) волосами, веснушками на все лицо, и большими зелеными глазами. Мальчишки не особо бросали взгляды на меня, но меня это не расстраивало, и еще больше бы обрадовало, если его холодные, голубые глаза, тоже бы не обращали на меня внимание.

Все эти 4 года Алекс меня игнорировал в том плане, что не пытался больше со мной заговорить, или как-то привлечь мое внимание. Но я всегда за спиной чувствовала его пронзающий взгляд голубых глазах, и каждый раз, когда наши глаза встречались друг с другом, меня пробирала до костей, по телу пробегал электрический заряд, а кожа покрывалась гусиной шкуркой. В такие моменты, я первая прерывала зрительный контакт, и уходила прочь, зная, что он не последует за мной. Алекс выглядел старше своих лет, он был очень красив, высокий, широкоплечий, с идеальной кожей, светлой копной волос, сильным телом. Все в нем было красиво, и губы, и руки, и шея, и скулы (да, я иногда внимательно осматривала его, не знаю зачем. Может меня тоже, как и многих девочек привлекала его внешность, но всегда отталкивали глаза?!). К слову, Алекс никогда не страдал внимание девушек, уже в таком возрасте он встречался не только с нашими сверстницами, но и с девушками по старше. Я часто наблюдала, как девочки боролись за его внимание, устраивали показ мод перед ним, а иногда выходили на «дуэли». Алексу нравилось такое шоу, и всегда он выбирал лучшую из лучших, но ненадолго, с одними он мог ходить неделю, с другими пару дней, но ни одна, ни другая не задерживалась больше, чем на две недели. Что было в голове у этого парня, трудно было понять.

Что касается нашей старой «элиты», то за эти годы, все те, кто еще остался здесь, превратились в местных отбросах и битья для груши. Честно говоря, иногда мне было их жаль, несмотря на то, что когда-то они нас тоже унижали. То, что с ними делали, было слишком жестоко, и не сравниться с тем, как они унижали нас. Но, я часто себя ловила на мысли, что остались бы они на своем месте, а мы на своем, наверное, они бы так же вели себя, а может даже и хуже. Тем не менее было странно наблюдать, как еще несколько лет назад, ты был жертвой буллинга, жестокости и не справедливости, а сейчас сам творишь беззаконие. Наверное, поэтому я и не хочу присоединяться в этот клуб, не хочу быть похожей на них. Возможно я слишком мягкая, пусть, но я не хочу потерять себя. Я осталась наплаву, между победителями, и проигравшими. Знаю, что многим не нравится мое такое поведение, и пусть в мою сторону кидают косые взгляды, не скрывая свою ненависть, или отвращение, тем не менее, меня никто 4 года не трогал. И я уверена, что за этим стоит Алекс, только не понятно почему...

В 15 лет жизнь в приюте заметно изменилась, Алекс совсем почувствовал себя «королем», а его шестерка почувствовала безнаказанность. Если до этого все они издевались только над парнями, то зимой, на Рождество произошло страшное событие. Алекс обустроил старый подвал под комнату отдыха. Этот подвал, несмотря на холод снаружи, был вполне себе пригоден, из-за труб, по которым проходило отопление в другие корпуса. Я никогда там не была, но многие говорили, что там устраивали что-то вроде казино, и других видов азартных игр. Мальчишки перетащили старый диван, стулья, даже пару старых матрасов (непонятно для чего), занесли стол, обустроив его под азартные игры и часто вся компания веселилась там вместе с Алексом. Знали об этом взрослые? Несомненно, но как всегда закрывали на все глаза. Чем старше подросток, тем сложнее им управлять и договариваться, проще отвернуться и делать вид, что все нормально. Именно в первый год, на Рождество, когда вся компания устроили отдых в своем подвале, они привели туда девочку Эми, которая раньше была из «элиты», не знаю, что с ней делали эти мальчишки, но на утро ее вытащили оттуда в ужасном состоянии. А через пару дней она покончила с собой. Все списали это как на неразделенную любовь, и дело закрыли. Я была уверена, что без одобрения Алекса, ничего бы не случилось, и от этого мне становилось намного страшнее. Что там произошло? Мне не хотелось думать, что они... ее... нет, пожалуйста, нет... Самое страшное, что никто из них не чувствовал свою вину. Как-то раз я встретилась с Алексом в коридоре, я первая посмотрела в его глаза. Мне хотелось увидеть в его глазах, что он не виноват в ее смерти. Он встретился со мной взглядом, и взгляд его говорил совсем о другом, я даже не заметила, как мы остановились друг напротив друга, не прерывая зрительный контакт. Словно прочитав мои мысли, он ухмыльнулся и наклонился ко мне, сделав шаг вперед. Но не успел он и слова сказать, как я убежала, а он не стал меня преследовать. (Трусливый кролик снова убежал от своего хозяина, но рано или поздно, этот крольчонок попадется в капкан, который ей давно был уготован).

Алекс часто выбирался в город и один, как потом выяснилось, он связался с местными хулиганами, которые были старше его. Многие из этой компании нюхали клей, курили траву (где они это все достают...), ну конечно же, просто пили алкоголь и курили обычные сигареты. Не знаю, зачем Алекс с ними связался, но он стал быстро и стремительно меняться. Начал курить, бросил спорт, часто уходил и пропадал с новой компанией, когда как в своей компании в приюте он изменил правило. Если до этого он помогал и собирал детей тех, кто подвергался буллингу, со стороны «элиты», то сейчас он отбирал только сильных ребят, устраивал испытание, установил жесткие правила. Многие не прошли его требований, и они, несмотря на то, что были когда-то вместе, стали в один ряд с «низшими», и подвергались насмешкам и нападкам. Я была уверена, что в этом были виноваты уличные хулиганы. Я старалась избегать Алекса еще сильнее, но он, словно из всех выбрал себе новую игрушку, стал преследовать меня. Я даже не поняла, где и когда я успела перейти ему дорогу. С каждым днем, становилось все сложнее избегать его и выносить нападки.

Глава 3 «Первая любовь».

Когда мне исполнилось 16 лет, я немного изменилась в характере, сама того не замечая, я стала более уверенная в себе, перестала реагировать на нападки со стороны Алекса и просто игнорировала его. Тайком я стала выбираться в город, или убегать на речку, мне нравилось одиночество и спокойствие. А еще я неплохо рисовала, и записалась на кружок по искусству. Во внешности я тоже заметно изменилась, подросла, вместо плоского тела у меня выросла, пусть и не большая, но красивая грудь второго размера, тонкая талия, упругие ягодицы и стройные ножки. Теперь мне нравилось смотреть на себя в зеркале. Длинная шея, светлая кожа, ровные зубы и красивая улыбка, если раньше меня раздражали мои веснушки, то сейчас, мне казалось, они придавали какую-то изюминку, что мне нравилось. Волосы остались такими же, не зря прозвали ведьмой, но я смирилась, и приняла себя такой, какая есть. Глядя в свои зеленые глаза, я понимала, я не красавица, но и не уродина, определенно не уродина. И моя худоба придавала мне хрупкости к моей внешности, а также ловкости. Я спокойно могла лазить по деревьям, перелазить через заборы, ходить по трубам и многое другое.

Недалеко от речки росла вишневая роща, именно там я и любила отдыхать и находится в своем собственном уединении. Здесь я могла находиться часами, не следя за временем, здесь я рисовала, читала, наблюдала за природой и птицами, представляла свою жизнь после приюта. А когда на речку приходил Алекс со своей свитой, я пряталась от них, сидя на дереве. Иногда приходилось часами сидеть на ветке, что затекало все тело, а они, словно издеваясь, не собирались уходить. Компания всегда была большая, было много парней и девушек, чаще они любили курить, стоя в образованном кругу, громко смеясь и произнося непристойные слова. Также пили алкоголь, или просто слушали музыку и лапали девушек, которые были не против мужского внимание. Мои глаза невольно смотрели на Алекса, порой мне казалось, что он знал, о моем нахождении здесь, и специально не торопился уходить.

Кроме своей компании, Алекс также часто встречался с местными хулиганами, в такие встречи он задерживался допоздна, иногда приходил довольным, иногда взбешенным, и если кто-то в этот момент попадется ему на глаза, то просто так не уйдет. Подвал стал комнатой для развлечения, для утех, и для тренировок. Один раз мое любопытство взяло вверх, и я решила заглянуть внутрь, посмотреть, что же там находится. Выждав время, когда компания уйдет на речку, я проскользнула внутрь, дверь всегда там была открыта, в нос сразу ударил запах сигарет, алкоголя и чего-то еще. Я осторожно спустилась вниз, пока не услышала странные звуки, доносящиеся из двери. Умом я понимала, что там происходит, и понимала, что не все ушли на речку, может они вовсе и не уходили. Я уже собиралась развернуться и уйти, пока меня не поймали с поличным, но услышала девичий то ли стон, то ли скулеж, «Алекс, мне больно». Конечно, любопытство одержало вверх над разумом, я тихонько открыла дверь (благо она не заскрипела), и заглянула внутрь через створку двери. Мои глаза расширились от представленной картины, на матрасе лежала обнаженная Кети, а сверху нее находился Алекс, руками запрокинув ее ноги чуть ли не до ее плеч, поза была странной, и судя по лицу Кети очень болезненной. Я замерла, затаив дыхание, мозг кричал мне отвернуться, а лучше бежать, но я как идиотка не могла отвести глаз от этой картины, смотря на Алекса, на его широкие плечи, обнаженный торс, мускулы и крепкие руки, которые до боли сжимали хрупкие ноги Кети. Девушка руками пыталась отодвинуть его, цеплялась, скулила, прикусывала губу, но он словно этого не замечал, издавая рык и двигался резко и грубо. Я настолько потерялась во времени, как не заметила, что его голубые глаза смотрели на меня, не прекращая свои движения. Я побледнела от страха, страшно было представить, что же со мной будет сейчас. Я зашла за запретную мне территорию, увидела то, что нельзя было видеть. Сердце сильно забилось в груди, руки задрожали, мозг давал сигнал, что нужно срочно убираться отсюда, но я стояла на месте и не могла сдвинуться с места. Ощущения были такие, словно я нахожусь в собственном кошмаре, столкнулась с монстром лицом к лицу, пытаюсь убежать от него и спастись, но тело не двигается и стоит на месте, и становится все страшнее и страшнее, ожидаешь, когда проснешься наконец, но не просыпаешься, пока монстр не подойдет ближе. Также и здесь, его голубые глаза пригвоздили меня к полу, в них был так же холод, но не было злобы на меня. Мои щеки предательски покраснели, на его губах играла едва заметная ухмылка, движения стали плавные и не такими грубыми, но взгляд его не опускался на свою партнершу. Когда я решилась в третий раз развернуться и убежать, развернув свой корпус немного в лево, его глаза недовольно блеснули гневом, словно говоря, «стой на месте, не смей уходить, пока я не закончу». И я осталась, словно завороженная его глазами смотрела на него, не разрывая наш зрительный контакт. В ушах отдавался стук собственного сердца и его тяжелое дыхание, секунда и он первый прервал это мгновение, закрыв глаза. В этот момент я словно очнулась от кошмара и развернувшись убежала прочь оттуда, как можно скорее.

Не помню, как я оказалась у рощи, но успокоить свое сердце я смогла только когда, прижалась к своему любимому дереву, на котором я часто отдыхала и наблюдала за пейзажем. Что это сейчас было? Я стала свидетельницей его плотских утех? Нет, я невольно приняла участие и разделила это мгновение с ним. Он представлял меня на месте Кети? Об этом его глаза кричали? И почему я идиотка такая не убежала сразу, а позволила ему захватить себя в свой капкан голубых глаз? Мысли шли одна за другой, я закрыла лицо руками, стало до ужаса неловко, стыдно и отвратительно одновременно. Хорошо, что еще Кети меня не увидела, тогда можно было бы сразу искать другой приют. Неужели я правда это увидела? Это и есть удовольствие, которые все так любят? Ааа… Нам же только по 16 лет (ладно, Алексу и Кети уже 17 лет, у них дни рождения в начале года, но это все равно ужасно). Мне хотелось блевать от того, что я увидела, хотелось стереть себе воспоминания или просто убежать от этого дурдома.