Неправильный выбор

Много знать и уметь использовать свои знания в собственной жизни – две совершенно разные вещи. Я никогда не считала себя глупым человеком. Моя страсть к новой информации, а особенно к психологии, сделала из меня приятного собеседника, толкового советчика, хорошего друга, но, к моему великому сожалению, я так и не научилась самому главному. Использовать полученные знания для своего блага.

Я, как и многие люди, не могу объективно взглянуть на свои поступки со стороны здесь и сейчас. Излишняя самоуверенность тоже не делает мне чести. Я не самовлюбленный человек, нет, но я всегда была уверенна в своей правоте. Я лучше себя понимаю, я точно все делаю правильно. Парадокс в том, что на других людях моя уверенность в правильности совета всегда действует положительно. Что касается меня. Что ж, тут все сложно и запутанно. Тут я всегда оказываюсь в проигрыше. Себе правильный совет я дать не могу.

И вот сейчас, мне уже далеко за сорок. Я сижу в своем уютном кабинете. На столе стоит ароматный кофе. В своей любимой лежанке спит белый, пушистый кот, которого я почти десять лет назад подобрала на улице, перед глазами белый лист пустого текстового документа, а на нем настойчиво мигает курсор, ожидая, когда я все-таки возьмусь за дело и напечатаю хоть строчку.

Я уже знаю, что хочу написать. Знаю, для кого я это делаю, но уже добрых полчаса не могу взять себя в руки и начать длинное письмо, а точнее моя исповедь. Извинения. Сожаления. Сейчас мне осталось только это. И винить кроме себя некого.

Я вздыхаю, протягиваю пальцы к клавиатуре и медленно набираю первую строчку.

«Дорогой Джордж».

И снова откидываюсь на спинку кресла. Как же сложно признать свою неправоту спустя столько лет. А есть ли в этом вообще смысл? Мы не виделись уже пятнадцать лет, и я сомневаюсь, что он вообще меня еще помнит. Может и не стоит писать это письмо?

Наше знакомство с Джорджем произошло в самые неблагоприятные годы моей жизни. Мне было тридцать, я развелась с мужем и осталась одна с двумя детьми несколько лет назад, но так и не смогла встать на ноги полноценно. Без постоянной работы, без поддержки и с кучей проблем, которые оставил после себя мой недолговременный брак. Замуж я вышла по любви, по крайней мере, я так думала. Я была уверенна, что он – моя судьба, а все друзья и родственники просто препятствуют нашему счастью. Они ничего не понимают и не видят, какой он на самом деле. В итоге – не видела я. Это был самый крупный провал в моей жизни. Я усвоила урок и приняла его за единственную возможную истину.

Джордж был одним из тех людей, которые никогда бы мне не встретились ни на одной временной работе. Он не мог бы быть случайным знакомых моих друзей. Он был человеком совершенно из другого мира, нежели я в те непростые времена, но несмотря ни на что, мы встретились. Совершенно случайно. В абсолютно обычный день, не предвещающий ничего интересного.

Я, по прихоти очередной подработки, оказалась в центре города и, голодная, так как не ела с самого утра, решила перекусить в одном кафе рядом с бизнес-центром. Меня привлекла заманчивая вывеска комплексных обедов по очень низкой цене. В тот раз я так и не смогла попробовать ни одного блюда, так как (что для меня совершенно нормально) на ровном месте споткнулась, и поднос со всем содержимым полетел дальше, тогда как я осталась стоять на месте, но не на своих двоих, а на четвереньках на плиточном полу.

Потирая ушибленное колено, я поднялась и застыла. Передо мной стоял мужчина в светло-сером костюме, который украшали остатки моего салата, огромное красное пятно от сока и, как вишенка на торте, густо покрывавшая плечи и ботинки, длинная лапша с кусочками белой курицы.

- О господи – прикрыла я рот ладонями – простите меня, пожалуйста!

Он улыбнулся, чего я совершенно не ожидала от человека, чей костюм и обед испорчены безвозвратно. Так нелепо и произошло наше знакомство. Мне было с ним приятно общаться. Он умен, и я стремилась от него не отставать. Я не могла ударить в грязь лицом. Я стала больше читать, расширять свой кругозор. Он приглашал меня в театр, на выставки и другие места, где можно приобщиться к прекрасному. Мне это нравилось, хотя раньше я и не думала посещать подобные мероприятия. Мы не ходили в дорогие места, хотя он мог себе это позволить. Я не позволяла ему за меня платить, и он, хоть и очень неохотно, соглашался на мои условия и уважал мои желания. Он был очень мил и добр ко мне и с каждым днем это пугало еще больше. Чего он от меня хочет? Какая ему выгода проводить со мной время? Здесь определенно есть какой-то подвох, иначе быть не может, уверяла я себя.

Он не утратил интерес к времяпрепровождению со мной даже тогда, когда мы впервые переспали. Напротив, он стал чаще звонить, дарить подарки, вопреки моим протестам, и приглашать в дорогие рестораны под предлогом дня рожденья, удачной сделки на работе, выздоровлению его собачки и так далее.

Я была уверенна, что все это скоро закончится. Я проснусь. Еще немного и он откроет свою истинную личину. Я искала то, что станет причиной распада иллюзии. Не зря говорят, кто ищет, тот всегда найдет. Так случилось и у меня. Я начала в него влюбляться, а этого я допустить не могла. Я была уверена, что отношения закончатся и мне будет больно. И когда он предложил жить вместе, я разорвала наше общение. Спустя восемь месяцев после знакомства.

- Но почему? Что я сделал не так? – удивленно сказал он тогда по телефону, потому что я не смогла себя заставить встретиться с ним лично.

- Дело не в тебе – ответила я тогда банальной фразой. – Я просто не готова еще к отношениям. Мы с тобой на разных социальных ступенях. Я так не могу.