Ноль

Часть 1 книги. Персонаж – Алешенька. Глава 1. Больничка

- Шел святой мармеладовый Елпидий через гречишное поле, нес в подмыхах водицу колодезну…На этих словах моя бабулечка два раза побрызгала на меня водичкой из стакана и продолжила, аки коршун, кружить вокруг больничной кровати, приговаривая слова заговора, которые она помнила наизусть.

Вообще, в детстве, когда я был совсем маленький и болел, она мне помню повторяла что-то из разряда: «У кошечки заболи, у собачки заболи, а у Лешенки не боли»… О смысле этих слов я никогда не задумывался, пока в один из дней такого бабулечкиного «наговора» не сдох наш пёс. Я рыдал с таким надрывом, что мамка начала волноваться о том, чтобы соседи не позвонили в соцзащиту. Успокоили меня совершенно бесхитростным для детства образом – мороженкой и мультиками. Выть на всю хату, как раненый вепрь, я перестал, но еще долго, глядя на мультяшных кота и мышь, вытирал кулачком бегущие по щекам слезы. Сейчас смешно вспоминать, а в пять лет это был реальный стресс! Еще бы! У Шарика из-за меня «заболело»!.. Я же вчера кашлял, бабушка наговор читала и на следующий день вот это вот всё… То, что собакена задавил на самом деле грузовиком сосед дядя Гриша – это все для детского мозга были частности, я реально чувствовал свою вину.

С той поры прошло много лет. Я часто болел, но вот заговор про «у собачки и у котика заболи…» больше от бабули не слышал ни разу в жизни. Бабулю можно было понять. Кроме собакена у нас еще оставался кошак, и, если бы эта тварюга (не дай Бог!) после такого же «наговора» склеила лапы, от моего рева соседям бы пришлось не только соцзащиту вызывать, но и самого Вельзевула, чтобы успокоить «разбушевавшегося Лешеньку». Наговор про котика и собачку был забыт, а в нашей домашней библиотеке с той поры появилась небольшая книжица под названием «Стопятьсот заговоров от кашля и поноса Поволжской целительницы Зинаиды Моисеевны Псайдак». Если меня прихватывала какая-нибудь хворь, бабушка брала эту книгу и читала что-нибудь оттуда.

Мамка в это время, кстати, несмотря на свое медицинское образование и полный скептицизм в вопросах религии, не вмешивалась, уважая «бабушкину мудрость» (обычно именно этими словами маман называла старческий маразм). Поила меня таблетками, микстурами, под магические пассы и зловещий бабушкин шепот. Через пару дней все проходило. Что именно помогало мне – фиг знает, но и маман и бабушка, тут уж как пить дать, уверены были каждая в своем методе.

Вот и сейчас бабушка «кастовала» очередное магическое действо, а маман, не мешая ей, сидела рядом на стульчике, читая мою медицинскую карту.

Получив мое письмо, они чудесным образом (хотя каким «чудесным образом»… дорогие адвокаты помогли) вернулись домой и еще успели застать меня в больнице. Я, если честно, этим фактом был немного расстроен, ибо вполне был уверен в том, что со всем могу справиться сам.

- Мам… - тихонько, чтобы не отвлечь бабулю, обратился я к сидящей на стуле мамке. – Со мной уже все в порядке… Моему здоровью ничего не угрожает…

- Да, да… - не поднимая усталого лица от медицинской карточки, ответила маман. – Я просто хочу убедиться… С врачами твоими поговорить хочу.

После этих слов она кивнула бабуле, давая ей понять, что пора уходить.

- Шел Елпидий через сосновый лес, нёс в ноздрях мармеладовый крест… - наконец, бабулечка, увидела мамкин жест и, сбившись, раздраженно заметила: - Любочка, ну я же не дочитала заговор! Сколько раз просила тебя, не сбивай меня во время важной работы!

- Потом! – весьма жестко отрезала маман. – Лешеньке нужно больше отдыхать. Пусть спит. Мы к нему еще завтра придем, а пока пошли искать врачей.

Поцеловав меня в лоб, они дружно вышли из палаты, и я остался один.

Один… Игровой турнир от «Империи» закончился не так давно, я еще помнил его адреналин и радостно улыбался сам себе, когда на меня накатывали воспоминания о недавних событиях.

В эти дни у меня появились новые друзья и, кажется, я сам себе боялся в этом признаться, даже девушка. Еще у меня появились новые перспективы и круглая сумма на счету. Это все было слишком круто, чтобы быть единственной правдой. Само собой, появилось одно жирное «но».

Вместе со всем этим у меня появились тяжелые гнетущие сны и головная боль. Который день я просыпался в тревожном скверном настроении и не знал, что с этим делать. Врачам то не предъявишь свои сны. Что они будут с ними делать?

На самом деле, я во всем винил свое живое воображение и впечатлительность. Уж слишком жуткими были картины, которые рисовал мне мозг во время последней игровой смерти моего персонажа. Медленно осыпающиеся на меня края могилы, тягучая темнота, засасывающая меня внутрь… Брр…

Несмотря на то, что турнир закончился, в своих снах я как-будто бродил где-то по краю игровой карты, был очень зол на всех и обижен. На что зол? На что обижен? Фиг знает, но чувствовал я себя, и правда, в этих снах очень несчастным и опустошенным.

Чтобы сбросить с себя гнетущее впечатление, решил встряхнуться. Что бы там маман и бабушка не говорили про «больше отдыхать», как раз отдыхать мне не хотелось вообще. Пойду прогуляюсь в двор больнички, врачи то мне это не запретили! С этими мыслями я сладко потянулся и, бодро запрыгнув в тапки, пошаркал к выходу из палаты. Мобильный телефон с карточкой закинул в карман. Всё. Можно идти. Несмотря на то, что я сейчас миллионер, тырить в палате у меня, кроме апельсинов в тумбочке, баклахи минералки, сканвордов и рулона туалетной бумаги нечего. Если что-то из этого сопрут, значит человеку реально было нужнее. Ухмыльнувшись сам себе, пошлепал во двор в надежде найти в небольшом парке у больнички свободную скамеечку. Нефиг киснуть! Солнышко светит! Погодка хорошая! Птички поют…

Глава 2. Свежий воздух

Больничка, в которой я оказался, была вполне себе приличной, даже одной из лучших в городе. Империя, когда меня вырубило в капсуле, расстаралась на приличные медицинские условия. Не сказал бы, что место было суперэлитным для депутатов и иже с ними – такие больницы обычно располагались за городом. Меня привезли в ближайшее хорошее место – частную больничку в самом центре города у старого парка. Местечко было на удивление тихим и спокойным. Птички пели, скамеечки деревянные стояли, умиротворяюще шумели высокими кронами старые липы. Дивное место, учитывая, что в минутах десяти ходьбы отсюда оживленный перекресток и бизнесцентр.

Как-то сумел спрятаться этот парк в исторической части города за музейным зданием городской ратуши. Не тронули старые липы топоры, и это здорово. Выбравшись на свежий воздух, довольно улыбнулся солнышку и снующим по парку редким гуляющим. Людей здесь, кстати, было мало – в основном либо пациенты этой же больнички, либо играющие с шахматы старички-пенсионеры, которые жили в старых двухэтажках недалеко от центра. Ни бегающих спортсменов, ни мамочек с колясками, ни собачников в этом парке не было, ибо до ближайшей многоэтажки или спального района добираться на автобусе не меньше получаса.

Найдя взглядом свободную лавочку в конце тенистой аллеи, не спеша прогулочным шагом пошел к нужному месту. Усевшись, приметил двух интеллигентного вида старичков, которые, не нарушая медитативного молчания, позевывая, попеременно передвигали фигурки на шахматной доске. Меня это, если честно, улыбнуло. Логические игрушки и всевозможные загадки были моей слабостью. Мне с ними всегда было как-то проще, чем с людьми. К загадкам можно подобрать ключ, методику их решения и, приложив усилие, разгадать. С людьми такое не прокатывает.

-  Мухлюешь ты, Саныч, ей-богу мухлюешь… - как-то недовольно бурчал себе под нос один из старичков, то и дело зыркая на собеседника.

- Помилуйте, Петр Генадич, - театрально всплескивая ладошками, уверял старичка второй. – Это же шахматы! Как тут можно мухлевать! У меня что – лошади крапленые?!

- А может и крапленые!.. – распалялся, покашливая, тот, кого назвали Санычем. – Я пусть и ударился башкой, падая со стремянки, но соображаю ясно и прозрачно!

Я со своей лавки, наблюдая за этой парочкой, тихонько хохотнул от этой формулировки «прозрачно соображаю», но наблюдение свое продолжил. Хоть какая-то развлекуха! Не зря вышел из палаты!

Милая идиллическая картина играющих в шахматы пенсионеров на лавочке стала на моих глазах преображаться в дворовые разборки. Я пожалел, что рядом со мной не было сейчас бабулечки. Благодаря ее вмешательству, дворовые разборки, которые проходили на моих глазах, всегда становились чем-то особенным, чем-то новым... Не знаю, как бабулечка это делала, но у нее была какая-то особенная аура. Вот сейчас бы она, к примеру, наверняка подскочила к этим двоим и выдала что-то из разряда: «Ага, ага! Мухлюет! Я своими глазами видела!» или «Это проклятые шахматы! Те самые! Из костей, расстрелянных массонами большевиков!». Не знаю, что конкретно бы она сказала, но в сказанное мгновенно поверили бы оба деда. В этом плане у бабули талант…

- Петр Генадич, миленький, вы что! Таблетки свои забыли принять?! А-а-а-а!.. – трагически застонав, схватился за голову руками один из дедов, наблюдая как второй взмахом руки опрокидывает шахматную доску.

- Хоронись, падлюка! – прорычал буйный дед, сжимая руку в кулак, а у меня мелькнула запоздалая мысль вмешаться.

Бабулечка, конечно, не одобрила бы то, что я влезаю в чужую драку, но тут другое дело. Пенсионеры, больница… Мне кажется, достаточно просто сказать им быть благоразумнее.

Резким движением я поднялся со своей лавки, прислушиваясь к тому, как второй дед зовет на помощь:

- Эй, врача! Врача сюда срочно! С успокоительным!.. – отходя в сторону от своего буйного, махающего руками,  собеседника возопил дедок, и уже сам себе под нос пробубнел. – Это надо же как фатум сложился…

Фатум… В моей голове, как будто, что-то щелкнуло. Послушные ноги сразу же подкосились и я, удивленный собственным бессилием, рухнул обратно на лавку, с которой только что встал. Блин! Больно! Голова гудит…

Закрыв глаза, я болезненно сжал виски и вздрогнул, когда прямо в моей голове услышал звоночек оповещения системы. Эти звоночки я до этого слышал раз сто, но это все было в игре, в капсуле полного погружения! Вашу ж за ногу! Что со мной такое! Я что – двинулся?!

Боль, до этого резко навалившаяся на меня, так же резко и неожиданно отступила. Знакомый по игре женский голос в моей голове объявил:

«Загрузка Фатума – 3 процента»…

Глава 3. Здравствуй, Фатум

Я сам даже не понял, сколько просидел в тупняке. Точно не долго. Минут пять. Когда открыл глаза, дедов с лавочки уже уводили под руки к больнице медсестры в белых халатах. На меня они даже внимания не обратили, наверное, справедливо подумав, что я просто от теплого солнышка задремал.

Я же… Я же, ей-богу, рад был бы, если бы это всё было сном. А может это сон, и я действительно задремал? Прямо сразу же заснул, когда сел на лавку! Да! Осталось ущипнуть себя побольнее, чтобы проснуться!

Ущипнул. Ойкнул. Еще раз ущипнул. Глюк не ушел! Всё, блин! Приехали! Я двинулся! Переиграл в игрушки! АААААА! А ведь бабулечка предупреждала! Пора в дурдом! Хм... Интересно, там вкусно кормят?

Привычная картина мира поменялась у меня на игровой интерфейс. Странный такой… Ни на одну игрушку вроде не похожий. Хотя… Как будто, я много знаю об этих самых игрушках! Надо срочно домой, в интернет…

Обычных для любой игрушки полосок с здоровьем, магией и выносливостью у меня не было. В уголке глаз справа сверху была некая «шкала загрузки Фатума», которая застыла на показателе в 3 процента.

Слева сверху в уголке глаз был значок вопросительного знака, под которым красовалась странная надпись: «Примечания». Затаив дыхание, мысленно нажал на эту самую вкладку. Перед глазами, дзынькнув, выскочило сообщение:

«Самообучающаяся программа Фатум.

Цель создания – определение класса персонажа путем анализа его игровой стратегии.

Дополнительные возможности: поиск информации в Интернете.

Примечание – возможна самокоррекция программы по ходу установки.»

- Молодой человек, вы в порядке? – вздрогнув, услышал я обращенный к себе вопрос.

Рассеяно поднял голову и увидел перед собой улыбающуюся тетеньку в белом халате. «О, наверное врач из больницы» - успел подумать я, и сразу же над головой тетушки появилась соответствующая надпись.

- Я… - сглотнув комок в горле, несмело начал… - Мне в дурдом нужно. Жизнь – игра…

Тетушка добродушно рассмеялась:

- На вас, геймеров, в стране уже никаких дурдомов не хватает! Государство строит и строит, а их все мало и мало!

Такое приземленное видение моей проблемы немного смутило. Я даже возмутился:

- Да ладно вам! Как будто, кроме геймеров в дурдомах нет никого!

Взяв меня под руку, тетушка, позевывая, повела меня через парковую аллею к больничке обратно:

- Есть… И шизики в дурдоме есть, и маньяки, но с геймерами своя история… Закон же приняли… Пару лет как. Ты что, не слышал о нем? Все, кто в играх онлайн тратит в месяц больше четверти своего основного заработка автоматически получают уведомление об обязательной проверке на кукушку. Ну, как ты сам понимаешь, большая часть потом после проверки как раз в дурках и оседают… У меня парочка университетских подружек как раз в дурдомах работают. Такое про вас геймеров понарассказывали!

- А что? Буйные мы говорят? Неправда! – с жаром стал переубеждать собеседницу. – Я хороший мальчик, если чего! Старших слушаю, книжки читаю, отличником вот в школе был!

- Вот и умничка! – похвалила меня незнакомая тетенька, а мне стало жутко приятно, что я «умничка». – Раз ты слушаешь старших, быстренько в свою палату беги и ложись спать! А то смотрю, бледный совсем на лавке тут сидишь!

Кивнув врачу, радостно в припрыжку пошлепал к своей палате, исполнять данные мне ЦУ. Спать так спать! Действительно! Может рано я в дурдом тут засобирался! Может, я на солнышке перегрелся и все пройдет! Успокоенный, радостно дошлепал до палаты и, зевнув, растянулся на своей койке.

Глава 4. Письмо в техподдержку 1

От Кого:Игрок светлый эльф «ZjerebecXXL» (уровень… ошибка системы, класс… ошибка системы)

Кому:Админ «Империя»

"Мои любимые, уважаемые админчики… Админушки… Собаки вы дикие! Вы там что, совсем оборзели, и берегов не видите уже??????

Я вам деньгами или фантиками за свой аккаунт плачу?????

Короче, надеюсь, что то, что со мной случилось – это досадная ошибка, баг, шутка неумелого юмориста из ваших или в этом же духе. Я ОЧЕНЬ жду ваших извинений и исправлений текущей ситуации.

Впрочем, начну с самого начала. Короче, решил я раздобыть своему персу редкий лук, который положен за квест «Эльфийские цветы для бургомистра». Квест проверенный, гайдов по нему в интернете уйма. Подчеркну, что даже на вашем официальном сайте есть пояснения по этому квесту! (ссылка прилагается внизу).

Прошел я пещеру «Мрака и ужОса» (семь потов с меня сошло, пока все ловушки и всех неписей завалил!) вышел с другой стороны прямо к нужной тропинке. Притопал к заброшенной охотничьей сторожке и, как указано было в квесте, стал ждать полночи, чтобы спуститься в подвал за цветами.

Как только стемнело за окном, дверь распахнулась и на пороге я увидел ЕГО. Непись, сто процентов, что не игрок (глаза у него странно светились голубым светом, графика подлагивала). Имя простецкое, односложное, как у неписей обычно или очень старых игроков – Фатум.

Шмот… Вот о нем вообще стоит рассказать отдельно. Ни разу до этого не видел, чтобы железный доспех так беззастенчиво заправляли в «портки простые крестьянские 1 уровень». На башке — женский парик «Золотые кудри», который плюс пять к харизме дает (не спрашивайте, откуда я это знаю, но парик узнал сразу). Обуви не было. По лесу шел босиком и это в облике человека! Знаю, что некоторым классам людей положена каменная кожа, но не на первых начальных уровнях, это точно! Админы, что ОН вообще такое?

Уже на вид я сразу понял, что шмот копеечный, стандартный… Если бы не это, шмальнул бы в непися из лука сразу, чтобы снять лут. В такой ситуации первая мысль – «шмальнуть и обобрать» естественна. Потом лень стало. Да и любопытно. Мда… Лучше бы я в него шмальнул…

Короче, зашел этот блаженный в сторожку. Рожа – махровый лошок, каких еще поискать! Явно багованный, как сюда забрел – не понятно. Сел он напротив меня и спрашивает:

- А чего это ты, «ZjerebecXXL», тут делаешь?..

Я ему отвечаю, мол, квест прохожу, сейчас вот цветочки собирать начну…

Непись подвис на минуту (в глазах огоньки стали мигать, искорки всякие), а потом изрек:

- Какие, нафиг, цветочки?! У тебя в реале долгов уйма, если не оплатишь, коллекторы хату отберут и бутылки собирать будешь!

Админы, если это шутка, то пипец как обидно! (Тем более, у меня действительно долгов куча, и не надо вот бла-бла-бла меня осуждать, что я, мол, в игрушки играю! Может у меня последняя радость в жизни – вирт!).

Я растерялся, если честно, даже послать это придурка не успел (а надо было бы!), как он дальше молвил:

- Не унывай, ZjerebecXXL, я не простой непись, я джинн! Ты кто до этого был? Лучник? Сейчас я тебе наколдую новый класс, чтобы ты привыкать начинал…

Я даже не ответил ему, понимаете! Никакого окошка не выскочило! Никакого вопроса от системы не было, мол, согласны ли вы сменить игровой класс! Мне просто сообщение потом пришло:

«Согласно логике Фатума, теперь вы бомж 1 уровня. Для прокачки своего персонажа можете начинать собирать бутылки.

Внимание! Любой трактирщик выкупит у вас бутылки по двойной цене.»

Что это за ересь?! Вы совсем оборзели там? Если это прикол был, то не смешно вообще! Верните мне мой класс лучника и 67 уровень! Эта пасхалка – фигня полная!

Короче, помогайте, админы родненькие))))) Не знаю, что делать))) Инфы по этому неписю не нашел, на одном небольшом форуме написал рассказал ситуацию, а народ там только с меня ржать начал.

Надеюсь на быстрое исправление ситуации.

Глава 5. Пробуждение

Проснулся я от ощущения чего-то щекотного в носу и ехидного голоса над ухом:

- Тебя даже вчерашний шторм не разбудил… А мы уже приплыли…

Блин… Серега! Вот умеешь ты людей будить! Прямо талант у тебя!

Я даже потянуться в кровати не успел и пролупить толком глаза, как в голове раздался женский голос:

«Кукарекает с утра
Хватит спать, вставать пора.
Шпоры, красный гребешок,
Что за птица? Петушок!

Уже который раз персонаж Сергей Ерохин будит вас по утрам. Согласно логике Фатума — класс персонажа «Петушок». Объявите ему об этом.

Внимание! В случае отказа объявить персонажу присвоенный класс — ваше зрение ухудшиться на 20 процентов. На то, чтобы объявить класс персонажу — 10 минут. Таймер пошел».

Внутри меня что-то похолодело и оборвалось от ужаса. Хохочущий Серегин голос на фоне тикающего таймера в голове особенно нагонял жути.

Вашу ж за ногу! Если я скажу Сереге, что он «петушок», с вероятностью в сто процентов мне прилетит в щи. Сразу же! Я его с детства с первого класса знаю!

В голове под грустную музыку стали проноситься картинки собственной жизни. Вот меня совсем мелкого бабушка ведет в музыкальную школу, чтобы записать на «Задорную балалаечку». В это время родители Серегу Ерохина записывают на бокс. Проходит пару лет. Меня из музыкалки выпирают, объясняя взъерошенной мамке, что «ваш мальчик совершенно к музыке не пригоден». Сергей Ерохин в это время выигрывает в городе детский турнир по боксу. Старшая школа. Вечер пятницы. Я в автобусе везу в больницу бабушке ее любимый узбекский халат и томик стихов Афанасия Кобылянского «Мои сермяжные думы». Смотрю в окно. Сергей Ерохин на новеньком мопеде везет на дискотеку визжащую от восторга одноклассницу… Блин! Я еще так молод! Мне рано помирать!

- Эй, Леха, - голос Сереги стал настойчивее. - Вставай давай! Я же вижу, что не спишь, проснулся давно уже! Лёх, ты в порядке?

В последнем вопросе послышались нотки беспокойства. Еще бы. Пролупив глаза, я увидел испуганно смотрящего на меня белобрысого здоровяка. Серега в отличие от меня увидел, как я лицом пытаюсь скосплеить выброшенную на берег рыбу: выпученные из орбит глаза, болезненная испарина, попытки схватить ртом воздух.

А может Серега не сильно обидится на «петушка»?

- Я… Я… Ты… - мои попытки что-то сказать обрывались на корню моим же благоразумием.

- Фига себе ты бледный! Засиделся в больничке своей! Ща я тебе быстро настрой подыму! - похлопав меня по плечу, Серега ловким движением рук извлек из рюкзака пакет с апельсинами. Кинув пакет на тумбочку, он уселся на кровати и продолжил: - Я знаешь чего пришел? Не просто так! Ты же когда из больнички выйдешь, наверняка захочешь отпраздновать. Такие деньжищи, как после турнира, по любому на счет падают не каждый день. Опять же ты вроде на работу в «Империю» устроился — чем не повод! Я, короче, подумал и решил, что ты захочешь в стриптиз бар сходить! Мы с Олегом тебе запросто компанию составим, чтобы ты там не смущался! А что? По тебе видно, что в подобные заведения ты не ходок. С нами тебе не так боязно будет, только заплати за нас и всё. У тебя же это… Денег щас — куры не клюют…

Мда… Вот если бы не тема разговора… Сейчас вообще не вовремя «петушками» обзываться! Всего двадцать процентов зрения… А может я как-нибудь потерплю?…

Только я успел подумать об этом, как таймер в моей голове перестал тикать:

«Ваше время истекло. Миссия провалена. Персонаж Сергей Ерохин так и не узнал о присвоенном ему классе.

Зрение понижается на двадцать процентов.

Внимание! Параметры зрения вернутся на прежний уровень, как только вы выполните проваленную миссию.»

Очертания предметов вокруг меня резко поплыли. Блин! А двадцать процентов зрения не так уж и мало! Ладно! Разберемся…

- Серега, давай потом. Мне у мамы с бабушкой разрешения спросить нужно будет…

После этой фразы мой одноклассник досадливо крякнул и закруглил разговор:

- Ладно. Потом так потом. Выздоравливай давай. Вижу, совсем ты какой-то бледный.

С этими словами пятно, которое до этого я идентифицировал как Серега, скрылось в дверях и я остался один.

Так… Что мне делать? Рассказывать о таких приколах точно не стоит! Это стопроцентная дурка! Мысленно открыл значок вкладки системы в голове. Нашел вкладку «Примечания». Прочел в ней: «Самообучающаяся программа Фатум»… Блин… Что ты такое? Кажется, мне нужен интернет. Еще мне бы не помешал ОЧЕНЬ крупный монитор на компьютере и бабулины очки. Мне нужно как-то попасть домой! Хм… Надеюсь, меня тут не хватятся, если я на пару часиков отлучусь?..

Глава 6. Вылазка

Из больницы вышел легко потому, что все повороты коридоров из больнички знал на зубок. Из парка со старыми липками и тенистыми аллеями также выбрался без особых приключений.

Вот только когда оказался у шумной проезжей части, понял, насколько я сглупил. Изначальный план «вызвать такси до дома, как только я окажусь вне зоны видимости врачей» не подходил по нескольким причинам. Во-первых, я сейчас слегка эм… слепошарый. Нет, те же машины, силуэты снующих людей я видел прекрасно. Видел огромное здание универмага, дорогу, крупные вывески, но вот те же номера машин… Ну позвоню я в такси, а мне там скажут: «Ждите машину такой-то марки под таким-то номером». И всё! Как я буду искать нужное авто? Орать, бегать, переспрашивать, суетиться? Опять же — вторая причина — наличных на руках у меня нет. Только карточка в кармане спортивных штанов. Поиски банкомата в таком состоянии могут затянуться. Нужно ли мне это все сейчас? Нет…

Немного покумекав, понял, что лучший вариант для меня — это метро. Там всегда громко и внятно объявляют остановки, не бывает никаких неожиданностей из разряда: «Извините, наш автобус сломался, попрошу всех выйти». Не бывает пробок и прочей, затягивающей время, ерунды. Всё-таки мне бы лучше вернуться к вечеру в палату. Опять же, жетон на одну поездку можно купить прямо на кассе, не разыскивая два часа банкомат.

Быстро сориентировавшись в каком направлении идти, бодро пошел к ближайшей станции метрополитена. С удивлением обнаружил, что у моей легкой слепошарости есть свои плюсы. По дороге пытался вглядываться в людей, то и дело отмечая над головами надпись «Персонаж не идентифицирован». «Эт хорошо, если не идентифицирован!» - с облегчением думал я. Меньше шансов на то, что этот дурацкий «Фатум» заставит обзываться нехорошими словами.

Наверное, мне в моей ситуации очень повезло, что я сейчас не различал лиц вообще, и даже если бы мне попался по дороге кто из старых знакомцев, я бы запросто прошел мимо, не узнав его. К моему счастью, я ничего вообще не знал о людях вокруг и толпа была действительно безликой.

С удивлением, когда проходил возле бизнесцентра, подтвердил свою до этого смутную догадку. Силуэт в деловом костюме мой мозг идентифицировал как «Бизнесмен». То же самое было в парковой аллее, когда женщину в медицинском халате система автоматически назвала: «Врач»! То есть эти обозначения зависят от моего жизненного опыта и того, насколько я уверен в увиденном? Скорее бы разобраться во всем происходящем!

Когда очутился в приятной прохладе станции, почувствовал себя спокойнее. Так! Главное не паниковать! Быстрее добраться до дома, а там видно будет!

В самом метро все прошло на ура. Все-таки я, как коренной городской житель, карту родного метрополитена знаю наизуть. Примостившись в уголке, старался вслушиваться внимательно в названия станций. На нужной мне вышел и, сориентировавшись по потоку людей, направился следом.

Уже на выходе былое спокойствие, которое ощущал в метро, стало улетучиваться. Это на автобусе или такси мне добираться было бы близко, а вот отсюда… До моего дома от этой станции было минут двадцать бодрой ходьбы. Очень, очень надеююсь, что по дороге домой в родном районе не нарвусь ни на какие неприятности!

Не прошло и пары минут, как я понял, насколько сильно ошибался.

Глава 7. Пошла движуха

Как только выбрался из метро на улицу, подметил какую-то нетипичную многолюдность и возбуждение толпы. Поток машин на перекрестке раздраженно бибикал, пока по другой улице ехали не спеша одинаковые темные силуэты авто — чей-то кортеж, как я догадался.

- Ишь ты!.. - услышал голос я какой-то старушки рядом. - Мэр наш едет. Каждый день из-за него пробка…

На услышанное я ухмыльнулся. Мэр нашего города — тот еще персонаж. О его махинациях, действительно, мог не слышать только глухой. Уже и блогеры ему всякие разоблачения устраивали, выпуская в интернете громкие ролики с названием: «Он вам не Артем»… Вот ворьё… Эх...

Только я успел это подумать, как в голове дзынькнул звоночек системы:

«Мэр вашего города — Артем Артемович Мимокрокодилкин — не единожды был замечен в крупных финансовых махинациях.

Согласно логике Фатума, класс персонажа — вор.

Объявите ему это в течении 10 минут.

Если миссия будет провалена — ваше зрение ухудшиться на пятьдесят процентов от текущего состояния. Таймер пошел».

В голове стали тикать секунды таймера. Паника. Липкая, холодная… Еще пятьдесят процентов зрения от текущего состояния! Фатум, ты оборзел?! Я же совсем ослепну!

Кортеж двигался прямо по улице, угрожая окончательно скрыться за поворотом. Блин! Пофиг! Ставки слишком высоки!

Паника сменилась решимостью. Сорвавшись с места, кинулся догонять кортеж мера.

- Мимокрокодилкин, ты В-О-О-ОР! - орал я что есть мочи. - ВОРЮГА ты! Слышишь меня, Мимокрокодилкин?!

Дыхалка стала сбиваться от быстрого бега, но я от своего намерения не отступал и орал, что есть мочи, повторяя это самое заветное слово «вор». Потерять еще пятьдесят процентов зрения для меня — слишком большая роскошь!

Где-то сбоку то и дело слышались аплодисменты и подбадривания в духе: «Пра-а-а-ильна! Пущай знаить, собака такой!».

Рядом как будто послышалась сирена полиции. Ого! Вот это они бы так оперативно на всякие происшествия приезжали!

Таймер в голове резко перестал тикать. Дзынькнуло сообщение:

«Вы выполнили миссию, возложенную на вас Фатумом. Выбирайте вознаграждение:

- плюс 15 процентов ловкости;

- плюс 15 процентов скорости;

- плюс 15 процентов силы.»

А-а-а-а! Я сделал это! Я сделал! Я не ослепну! Окончательно погрузиться в эйфорию не дал приближающийся звук сирены. Кажется, мне пора отсюда сматываться!

Мысленно нажал на «плюс 15 к скорости» и рванул в ближайшие дворы, благо от дома не так уж далеко и эти места я вроде знаю не плохо.

Не мешкая, под уже бурные аплодисменты прохожих и крики: «Молодец, пацан!», я кинулся за угол дома.

Сердце колотилось, как бешеное. Звуки сирены отдалялись от меня. Кажется, я смог!

Только я хотел замедлиться и уже не спеша направиться в сторону дома, как сослепу споткнулся о предательскую кочку и растянулся прямо на земле. Ох уж эти дворы! Пошел бы по асфальту, не было бы такого.

Мальчишка, видимо играющий в это время во дворе, подбежал ко мне с вопросом:

- Дяденька, у вас всё нормально? Вам помочь?

Надо же! Для пацана его возраста я «дяденька». Это чертовски меня почему-то улыбало. 

- Да. Спасибо тебе. - Достал из кармана спортивных штанов телефон и протянул ребенку. Почему-то был уверен, что воровать его у меня он не будет. - Найди пожалуйста в моей телефонной книге Сергея Ерохина и нажми на вызов.

Мальчишка (вот спасибо ему за это!), не задавая лишних вопросов, проделал то, что я просил, и протянул мне трубку телефона.

- Алё. Лех, это ты? - услышал я голос Сергея. - Виделись вроде только что. Чего звонишь?

Понимая, что лучше сделать это сейчас, пока в моей крови играет адреналин, я нарочито спокойно сказал:

- Звоню сказать тебе, что ты петушок. Не буди меня, если я сплю. Всё.

С этими словами я бросил трубку, с наслаждением подмечая, как картина мира проясняется передо мной. Ура! Зрение возвращается! Хм… А это проще оказалось, чем я ожидал.

- Смешной вы, дядя… - улыбнулся мне белобрысый мальчишка, отправившись играть с мячиком дальше.

Окей. Я смешной. Рассмеявшись, я окончательно развалился на земле, уставившись в голубое небо.

Закрыл глаза. Дзынькнула система. Хм… Посмотрим, какая награда мне пришла за эту миссию.

Глава 8. Награда

«Вы выполнили возложенную на вас миссию, сообщив Сергею Ерохину о присвоенном ему Фатумом классе «Петушок».

Штраф — минус двадцать процентов зрения отменен.

Выберите награду за выполнение миссии:

- плюс 15 процентов к ловкости;

- плюс 15 процентов к скорости;

- плюс 15 процентов к силе.»

Прочитанное заставило задуматься. Пару минут назад я, не мешкая, выбрал плюс пятнадцать к скорости, потому что нужно было побыстрее смыться от полиции. Кстати, а появились ли эти заветные «плюс пятнадцать» к скорости? Заметил ли я их, когда бежал?

Хм… На адреналине сложно вообще соображать. Если эта дополнительная скорость и была, то откуда она могла взяться? Покумекав немного, решил, что это те самые «скрытые возможности организма», которые раскрываются в «экстренных условиях или ситуации стресса».

Вспомнил, что дома есть куча книг на эту тему у бабулечки. Там и про эти «скрытые резервы», и про уринотерапию, и про наследие рептилоидов и их гены в нашей крови! Всё всё, что нужно знать современному цивилизованному человеку, чтобы быть частью образованного общества! Надо будет обязательно схватить с собой парочку штук в больницу почитать.

Так… Что же мне выбрать из характеристик в награду? Немного поколебавшись, выбрал опять скорость. Ну, раз я именно ее начал прокачивать, посмотрим, что выйдет. Один раз плюс пятнадцать, второй раз плюс пятнадцать… Эффект суммировался. Значит, если в следующий раз выпадет шанс проверить свою скорость, я точно пойму, эта штука действительно работает, или это я такой впечатлительный.

Так! Хорош валяться! Пора скорее домой!

К моему счастью эти дворы недалеко от дома я знал хорошо. Зрение вернулось ко мне и идти вполне можно было, даже глядя просто под ноги, чтобы не нарваться на кого из знакомых.

Шел быстрым шагом и про себя надеялся, что в обед в будний день вряд ли кого встречу.

На нашей улице, где я живу, вроде был какой-то народец, как я краем уха слышал, но мне очень в этом плане повезло, что со мной мало кто здоровается. «Какое счастье, что меня по жизни вообще не замечают!» - радостно подумал я. Тактика «морду в землю» оправдала себя на сто процентов.

Достав из кармана ключи от квартиры, щелкнул быстро замком и, выдохнув с облегчением, оказался в безопасности дома.

Родные стены встретили меня прохладой и тиканьем часов. Мама была на работе. Бабулечка где-то у подружек наверняка свой любимый чай из конопляного жмыха пила. Встряхнувшись, решил не терять времени и пошел в свою комнату к компьютеру. Перед включением снял с монитора заботливо связанную бабулечкой кружевную салфетку, которой она защищала монитор от вредной для него пыли.

Дзынькнул телефон. Сообщение от Сереги:

«Блин. Леха. Пардон. Не буду тебя больше резко будить. Забыл, что у тебя с головой плохо. Выздоравливай.»

С оторопью прочитал написанное. Порадовался. Нет, я конечно не боялся, что Серега меня в подъезде ножом в бочину тыкнет, но и такой реакции тоже не ожидал. Надо же…

Хмыкнув, наконец включил комп и стал искать.

Итак, «программа Фатум». Что ты вообще такое? Сейчас посмотрим…

Глава 9. Поиски

Вот первые пол часа я еще верил в то, что найду хоть что-то внятное про эту дурацкую программу Фатум. Хоть какие-то развернутые упоминания в интернете. Ни-че-го! Почти ничего…

Увидел парочку закрытых форумов, которые никак не поддавались на мои потуги войти в них. Также, к моему огромному удивлению, попалась коротенькая строчка на сайте самой «Империи»:

«Программа Фатум. Задача — разработка уникальных классов и квестов. Тестировалась на закрытой презентации. Оказалась провальной. Была удалена»…

Всё. Ни слова больше… Хотя я четко почувствовал, что это оно самое! Я нашел ниточку! Империя! Ну конечно! Неужели эта штука в моей голове появилась из-за того, что со мной случилось на турнире?

Меня сразу охватила целая гамма разных чувств. Самым сильным к моему удивлению была радость. Значит, я все-таки не сумасшедший! Это все не причуды моей больной головы, это реальность! Вторым чувством оказался страх… Сильный страх за свою жизнь…

Ах ты ж!.. Что же мне делать?! Мысли в голове заметались, словно испуганная стая птиц, ну а я отреагировал так, как обычно до этого в подобных случаях реагировал…

Итак… Начинаем ХОДИТЬ ПО КОМНАТЕ...

Резко встав с кресла, схватился руками за виски. Первый кружок. Второй. Третий...

Вот с чего мне начинать? Куда идти? У кого просить помощи? Если это действительно штука появилась у меня в голове из-за турнира, то как на это отреагируют в «Империи»? Кто я теперь для них? Потенциальный шанс попасть на огромный судебный иск? Если так, то не проще ли им меня отправить в ту же психушку? А может к моей голове присоединят кучу проводков для «опытов»? А может действительно помогут?.. А если нет?..

Ставки слишком высоки… Я не хочу в психушку… Сейчас у меня еще есть шанс… Даже с этой штукой в голове вполне себе можно прожить долго и счастливо, если, к примеру, уехать в какую-нибудь глушь, где тебя никто не знает...

А если со временем и узнают местные поближе, то, может, с пониманием отнесутся к чудаковатому пареньку, который иногда обзывается нехорошими словами… А с другой стороны, у меня же есть огромные бабки! Я вполне себе могу купить необитаемый остров… Или не могу?.. Кстати, сколько именно у меня сейчас на счету?..

За лихорадочным возбуждением сразу пришла апатия. Плюнув на все, пошел на кухоньку и заварил себе чаю. Открыв окно, впустил свежий воздух в квартирку, и заодно в свои мысли. Ласково погладил нашего рыжего котейку, который развалился на подоконнике.

Итак, что у меня сейчас есть? У меня в моей башке есть какой-то загадочный Фатум, который умеет выкидывать коленца, когда я встречаю знакомых людей. Соответственно задача номер один — на ближайшее время, пока не разберусь с этим, по возможности не общаться со своими старыми знакомыми. Не хватало мне еще, чтобы эта вражина Фатум на маю бабулечку или мамулечку как-то обозвалась!

Задача номер два — Империя. Не знаю, что нужно делать, но именно там на сто процентов есть ответы. Что мне делать для того, чтобы эти ответы получить, я еще не придумал, но я подумаю и узнаю. Надо представить, что это квест, как в том же турнире! Загадка. Шарада. А я шарады люблю…

Не спеша допил уже остывший чай и поставил кружку в умывальник. Так… Где-то тут должен быть мой рюкзак. Мне понадобятся кое-какие вещи из дома...

Глава 10. Я большой!

Захватив из шкафа в рюкзак кое-что из одежды, также нарыл старые бабушкины очки с толстенными стеклами. Ей они сейчас ни к чему, а вот мне в толпе помогут «не узнать» кого-нибудь из знакомых, если, конечно, со мной не решат поздороваться…

Хм… Поздороваться? Со мной?! Пфффф… Да я теперь в полной безопасности! Хохотнув, с довольным видом закинул эти очки поближе в наружный карман рюкзака, чтобы всегда были под рукой.

Также в рюкзак закинул парочку книг из домашней библиотеки о скрытых возможностях человеческого подсознания, среди которых оказалась потрепанная старая книжонка про дельфинов-телепатов из подполья КГБ, брошюрка о рептилоидах и, кажется, что-то про уринотерапию (а что? а вдруг?). Возможности человеческого мозга до конца не изучены. Я становлюсь на сложный и тернистый путь, но этот путь первопроходца! Все с чего-то начинали... 

Хлопнув себя по карманам, убедился, что моя личная банковская карточка со мной. Это главное… На моем счету немалая сумма, и в моей ситуации это решает всё.

Закинув рюкзак за спину, вышел из дома.

Так… Что у нас там в планах?

Уже минут через десять быстрой ходьбы я покупал в киоске на остановке газету с объявлениями. На первое время мне точно придется снять квартирку где-то на окраине как можно дальше от моего родного района, где меня может узнать каждая собака.

Так… Не помешал бы сейчас какой-нибудь парк, чтобы сесть с этой газеткой спокойно и ознакомиться с предложениями на рынке недвижимости. В нашем районе, как назло, ничего такого не было… Вот если бы была такая аллейка, как возле больницы...

Больница! Спохватившись, я чуть не выронил эту самую дурацкую газету из рук! Как я мог забыть? Забыть о самом главном! Там же скоро ужин! Должны запеканку давать творожную! Сметанкой с сахаром, небось, польют… Ууууу… Еще перед сном стакан кефира медсестра принесет с печенюшкой! Нельзя! Нельзя опаздывать ни в коем случае!

Сорвавшись с места, побежал быстрее в метро.

Кроме желания ни в коем случае не пропускать творожную запеканку на ужин, были и другие мысли на этот счет. Нужно как-то убедить врачей, чтобы меня выписали. Оставаться в больнице мне теперь не стоило. Не хватало еще, чтобы каждый приходящий ко мне в гости туда, становился потенциальной угрозой для зрения или чего-то там еще. Надо как-то убедить врачей, что я уже полностью здоров и меня можно выписывать…

Хм… Как бы это все провернуть? Надо будет к своему доктору зайти после ужина.

С этими мыслями я сам не заметил, как уже добрался до места и уже в радостную припрыжку мчался быстрее на встречу с прекрасным. В больничную столовку. К запеканке с творогом.

Глава 11. Ода запеканке с творогом…

Запеканка. Запеканочка. Запеканушка…

Наверное, когда-то давным-давно ее выдумали боги и вместе с огнём преподнесли в дар человечеству, мол, глядите, что можно с помощью огня вытворять!

Люди же, как только отведали ее мягкой творожной плоти, упали на колени и заплакали, ибо истина есмь туточки!

Моя бабулечка, кстати, творожок для запеканки всегда перетирала через крупное ситечко, чтобы блюдо было воздушнее. Изюмчика добавляла, ягодок там всяких. И на тарелочке мне густой холодненькой сметанкой поливала.

Как матрос, плывущий через бурю на свет маяка, я мчался скорее в больницу. Обед со своими побегушками я наверняка пропустил, но вот ужин – ни за что!

Бабулины очки, кстати, оказались находкой. Они не только помогали мне «не вглядываться» в лица прохожих, но и, по ходу, помогали им не узнавать меня. Я и до этого был по жизни не то, чтобы суперзаметным, а теперь так и вообще, учитывая, что очки вроде никогда не носил, фиг бы меня кто узнал бы из прошлых знакомых.

К самой больничке, кстати, подходил с опаской, ожидая от загадочного Фатума нового коленца. Не очень хотелось обзываться матерными словами на тех, кто выхаживал меня после турнира. Но Фатум в этом плане оказался на удивление вежлив. Над врачами висели только таблички «доктор». Иногда дополнялось это всё именем. Иногда висела загадочная напдись:

«Для присвоения игрового класса известно 30 процентов информации».

Немного покумекав, сообразил, что Фатум в этом плане любит надежность. Пока не будет уверен на 100 процентов в классе, называть его не будет. Вот того же Серегу Ерохина я знал чуть ли ни с детства. О нашем мэре также кучу всякого прочел. Эта загадочная штука в моей голове большей частью, наверное, опирается на мой багаж знаний. Хех… Вот если бы я мог на улице подойти к любому неизвестному и от нефиг делать задать ему пару сотен психологических вопросов с подковыкой, Фатум бы, наверное, придумал какую-нибудь обзывалку, но мы так делать, само собой, не будем.

Вот! В эти дни надо привычку новую завести – поменьше вопросов людям задавать!

Пока что… Фиг его знает, как будет дальше.

В столовой в больничке оказалось на удивление уютно. Деды в растянутых трениках, позвякивая ложками, тихонько между собой обсуждали цены на виагру и чей, все-таки, Крым.

Взяв тарелку с Ее Величеством Запеканкой, уселся в углу.

Кто-то из дедков включил стоящий в сторонке пузатенький старый телевизор, где в это время крутили вечернее шоу «Пускай трындят!». Ведущий – холеный уродец с четкой дикцией, любимец моей мамки и бабушки – начинал передачу:

«Нешуточные страсти развернулись в деревеньке Нижний Балалай. Дочь фермера Леопольда Шакалыча – Зинаида – в свои шестнадцать уже трижды успела стать матерью и сейчас требует разделения имущества, новое пальто и медаль «За отвагу». Бедные родители, скажете вы, но разве могли они по другому воспитать дочь, если сам фермер Леопольд всё свободное время следил за голыми девками в бане, а мать Зинаиды – Евстигнея – днями и ночами пишет свой любовный роман «Принуждай меня, мой почтальон».

Об этом и другом прямо сейчас в нашей передаче «Пускай трындят!». Не переключайтесь!»

Вот я даже первый кусочек запеканки прожевать не успел, как в голове дзынькнуло оповещение от системы. От ужаса сердце прямо ухнуло в пятки. Что на этот раз?

«Согласно логике Фатума, все находящиеся гости студии, включая ведущего, являются Содомитами. Объявите им о присвоенном игровом классе, пока идет передача. Времени вам – сорок минут. В случае не выполнения – отключение слуха на 100 процентов.

Пы.Сы. Согласно логике Фатума, наказание «отключение слуха» является также и наградой для любителя подобных передач. Не благодарите…»

От возмущения у меня сперло дыхалку. Что за подстава? Как?! Как Фатум успел понять всё об этих людях за столь короткий анонс передачи?! Хотя… Тут и теста на кучу вопросов не надо, чтобы понять, что таки да… Содомиты.

Так! Одернул себя. Время терять нельзя! Прости, запеканка!

У меня всего сорок минут. Если не справлюсь, без слуха будет совсем плохо! Лихорадочно дрожащими руками достал телефон и, приглядевшись к номерам на экране старого телевизора, набрал нужный. Через пару минут пошли гудки.

- Ало, вас слушает редактор программы «Пускай трындят». Вы по какому вопросу?

- Соедините меня немедленно с прямым эфиром. Я хочу высказаться по поводу ситуации в деревне Нижний Балалай.

- Что именно вы хотите сказать?

- Я хочу сказать, что они все содомиты…

С конца трубки послышались гудки. Деды, которые до этого лениво жевали запеканку, явно взбодрились, услышав мой телефонный звонок.

Я же решил не сдаваться. Набрал указанный номер еще раз. С конца трубки послышалось:

«Ваш номер заблокирован».

Глава 12. Ночной город

Мне бабулечка всегда говорила, что город ночью место опасное. Гуляют по ночному городу только те дети, которые не любят маму и очень хотят, чтобы их украли злые дяди на черных машинах. Я, само собой, маму любил, а злых дядей на черных машинах справедливо опасался, поэтому до класса пятого даже днем носил в портфеле в школу на всякий случай кухонный нож.

Использовать его, само собой не собирался. Просто в одной из передач моего детства (вроде называлась «Расследование вели») один усатый дядя ведущий очень доверительно подметил, что с ножом в кармане ему в разы спокойнее путешествовать по местам былой славы знаменитого маньяка-некрофила Филиппа Баскова.

В один из дней бабулечка приметила, что я ношу с собой ножик и нежно любимые мною передачи про криминальные расследования сменили мультики про диснеевских принцесс. Я первое время, конечно, возмущался, но потом втянулся. Сам не заметил, как запомнил всех диснеевских принцесс по именам, и даже когда купался в ванной, тихонько напевал то песню из репертуара Пакахонтас, то что-нибудь из Белоснежки, и в таком же духе.

До нужного района добирался долго. Почти конечная станция метро, еще бы. Совсем другой конец города. Ни разу тут вроде не был.

Пока я ехал, уже успела наступить глубокая ночь и бабулины очки, чтобы не пропустить нужный номер дома, пришлось снять. Темень то такая! И фонари не горят. Я, конечно, прежде чем выбираться из больнички, адрес по карте в интернете проверил и маршрут прикинул, но без должного освещения в незнакомом месте совсем тяжко было. Вот как я номер дома посмотрю? Телефоном, что ли, подсветить своим?

Хм… А так действительно лучше! Вот, кажется, и нужный дом…

- Эй, народ, гляньте на этого лошка… - услышал я из темноты чей-то хриплый голос. – Он новым телефоном красоты старого района освещает. Пацан, стояночка!

Я сразу же споткнулся. Ну вот трындец! Кажется, я на тех самых гопников нарвался! Ой, права была бабулечка! Неча по ночам по городу шастать!

Наконец, ко мне поближе вышли три фигуры, и я сумел разглядеть моих «встречающих». Сутулые, руки в карманах, потертые жизнью спортивные костюмы и лица. Над каждым Фатум услужливо повесил надпись: «Недостаточно информации».

- Слышь, дятел. У нас не рады таким… - обратился ко мне стоящий в центре паренек.

- Каким «таким»? – поёжившись, пролепетал я.

- Которые свитер с оленями в штаны заправляют. – ответил гопник, вызвав у своих спутников одобрительный ржач.

Я же почувствовал, как на меня накатывает злость. Изначальная паника сменилась холодной решительностью. Медленно подобрав кирпич с обочины дороги, я мысленно развернул вкладку с «Примечаниями».

- Этот свитер мне моя бабулечка связала! – прорычал я и мысленно нажал на кнопку «Ускорение».

То, что произошло потом, с моей стороны дико походило на древний фильм с названием «Матрица». Мир вокруг меня замедлился. Три фигуры стали двигаться так, словно вокруг них был не воздух, а густющий прозрачный кисель.

Размахнувшись кирпичом, я неловко ударил одного из них по башке. Максимум, чем гопнику это грозило, шишка на лбу – в этом плане я совсем неловкий, толком драться не умею. Выронив кирпич, просто хлестанул каждого несколько раз по роже.

Уворачиваться от медленных ударов моих противников было на удивление дико просто. Даже втроем при моей скорости они ничего сделать не могли. В голове тихо тикал таймер. Мне оставалось минуты две. Приметив в руках одного из гопников внезапно появившуюся из-за спины биту, ловким движением вырвал ее и стал пусть и не очень умело, но, надеюсь, действенно метелить гопников по коленям. Не честно, конечно, но, во-первых, не хотелось бы, чтобы меня потом догнали. Во-вторых, за бабулин свитер им бошки мало поотрывать!

Когда на таймере оставалось секунд тридцать, схватив биту под мышку (улики с отпечатками пальцев оставлять на месте преступления нельзя – я в «Расследование вели» это хорошо запомнил), рванулся к нужному мне подъезду.

Набрав быстро названный хозяйкой код, ввалился внутрь и, уже с облегчением выдохнул, оказавшись в безопасности. Как только на таймере оказался ноль, почувствовал слабость в ногах и жуткий голод.

Фух! Это ускорение – клевая штука, но выматывает здорово. Надо иметь ввиду.

По нужному адресу меня ждала бабулька, сразу пояснившая:

- Я в этом же доме живу на пятом этаже, если что. Поэтому добираться мне близко было. Осматривайтесь не стесняйтесь.

В квартирке был не плохой ремонт, но стоимость съема показалась завышенной. Можно было бы, конечно, позаглядывать во все углы и поторговаться, но после ускорения жутко устал, поэтому сразу же сказал бабуле, мол, давайте подпишем договор и переведу вам деньги на карточку.

Как только довольная хозяйка квартиры ускакала на свой пятый этаж, я сразу же заказал пиццу – зверский голод давал о себе знать.

Закинув рюкзак с вещами на диван, задумался.

Итак, эта квартирка теперь мой штаб. Возвращаться домой пока нельзя. Всем своим, если что, напишу смс, мол, уехал на отдых. Завтра же нужно будет продумать все четко и сделать нужные закупки.

Часть 2 книги – персонаж МАКС. Глава 13. Этому городу нужен новый герой

(от автора): Народ, обратите внимание на то, что это уже вторая часть книги. Теперь начнутся главы от имени Макса (который Грунт). Пишу на всякий случай, чтобы никто не запутался =)

-----------------------

- Макс, вот тебе это сильно вперлось всё, да?

Ян морщился, кривился, но послушно шел за мной на задний двор моего отчего дома.

- Ну… Вперлось как раз не мне, а «Империи»! И у меня сейчас, кстати, отпуск! Заслуженный! Я даже билеты вот купил уже!

- У меня тоже отпуск! – начинал истерить Ян, – но я приехал к тебе!

Хмыкнув, я весело глянул на своего рыжего друга:

- Признайся, что приехал на авось просто потому, что по телефону не дозвонился. Да и вообще, тебе сложно, что ли?!

Схватив топор, я встал в нарочито картинную позу и начал рубить дрова. Рыжий за спиной лениво повторил криво заученную фразу:

- Макс, ты нужен нам. Никто кроме тебя… Нужно спасать мир. Помоги.

Хрипло откашлявшись, я сурово сдвинул брови и заявил:

- Ребята, вы же знаете, что я отошел от дел… Я слишком стар для всего этого. Отлупитесь от меня. Хотя бы на время отпуска…

Наверное, разыгрывать эту дебильную пафосную сцену из древних боевиков было бы в разы удобнее, если бы из нашего гаража не играл на всю катушку металл.

У бати после знакомства с Фатумом появилось эм… новое любопытное хобби. Старый чёкнулся, купил себе бас гитару и по выходным запирался с ней в гараже на «радость» соседям. Паства на это новое увлечение местного батюшки поглядывала с опасениями, но спорить не решалась. Себе, как говориться, дороже…

На Яна, кстати, не сердился совсем. В этом плане мы с ним в одной лодке были. Где-то с пол часа назад он появился на пороге моего дома весь хмурый, аки дождевая туча, и порадовал новостью:

- На окраине карты основной игры обнаружились спорные признаки Фатума. Надо что-то делать…

От этого «надо что-то делать» разбирали уже и смех, и злость. Вот сколько себя помню, всегда надо было что-то делать! Вот как чуял и телефон даже отключил! А будет ли вообще когда-нибудь момент, когда делать что-то не надо? Вдруг  Фатум не убиваемый вообще, а? Руководство об этом думало? А если думало, нам в этой жизни отпуск предусмотрен?

Тяжко вздохнув, пнул дрова и позвал рыжего в дом пить чай. Надо, значит надо. Будем думать, что и как теперь делать с Фатумом.

Глава 14. Письмо в техопддержку 2

От кого: Игрок «Lanselot332». Игровой класс – ошибка системы, уровень – ошибка системы.

Кому: Админы игры «Империя»

«С каждым днем всё меньше уважаемые (пардон!) админы!

Я старый игрок и помню те древние времена, когда в вашей игре и трава была зеленее, и монстры понятнее, и гайды по прохождению без заковык!

Нет, я, конечно, понимаю, что пасхалки делают игру лучше, интереснее, что ли. Но у всего должен быть предел!

То, что вы вытворяете сейчас, ни в какие ворота не лезет!

Впрочем, чтобы не быть голословным, начну по порядку.

До сегодняшнего дня я вполне себе счастливо и в своё удовольствие прокачивал такого персонажа, как Белый Рыцарь. Класс этот появился в игре давно. Одним, наверное, из первых. Пускай качался мой перс бесхитростно (знай себе убивай всяких монстров, ну и одним глазком за репутацией следи), но мне всё нравилось, понимаете?! МЕНЯ ВСЁ УСТРАИВАЛО!

Да, качаться долго, но в каждом городе и в каждой деревне «Белому рыцарю» рады! Не надо продумывать хитрые планы, вполне себе можно качаться в одиночку и, если на несколько недель из игры выйдешь, опять влиться в нее легко! Просто найди нового монстра, убей и принеси голову в ближайшую деревню! Там староста и опыта тебе отсыплет, и золота… Я так, между прочим, до 70 уровня успел докачаться! Это вам не патефон с редиской, понимаете?

Короче, в одно злополучное утро я пришел в деревеньку Окраина, где местный староста выдал мне квест на зачистку пещеры от гнезда Змей УжОса. К квесту был готов, прочитал гайды, шел целенаправленно.

Три часа пробивался сквозь ваши дурацкие ловушки, чтобы добраться до кладки яиц, и, как указано было в задании, сжечь их. Пришел, и, вы не поверите, яйца оказались в воде! Вашу дурацкую виртуальную пещеру затопило! Ну как так может быть?! Как так фатум сложился-то? Куча игроков до этого выполняла квест – все нормально было! Я сам видосы видел – в пещере сухо! Кидаешь факел в гнездо с яйцами и прилетает сообщение, мол, квест выполнен, возвращайтесь за наградой!

Ну я, само собой, знатно прифигел! Попробовал яйца змеенышей просто мечом разбивать – дулю мне! У них прочность черт знает сколько! Их только сжечь можно! Кинул факел на них – подумал, может, с этой водой баг какой, прокатит. Фигушки! Факел потух. У меня с собой оставалось пару свитков с огненными заклинаниями – я их со злости на эти яйца и вбухал!

Само собой, загореться не загорелись, но в пещере все забулькало, потеплело от температурки-то, и яйца давай сами лопаться, и змееныши по воде от меня уплывать! То есть, я их не только не уничтожил, но и вылупиться, чтоль, супостатам помог!

Стою я, как дурак, с разинутым ртом на это дело с досадой смотрю и вижу, как моя полоска репутации Белого Рыцаря вниз плывет. И тут из темноты ехидный голосок такой:

- Ну ни фига себе! Да ты прям «Батерь Драконов»…

После этого смех дурацкий и убегающие шлепки по воде. Кто это был – админ, непись, игрок или сам дьявол – шут разберет, но мне тут же прилетело от системы следующее сообщение:

«Согласно логике Фатума, ваш игровой класс – Батерь Драконов. Уровень персонажа – первый.

Особенность класса – расположение всех земноводных НПС игры».

Вот что мне с этой фигней теперь делать, скажите, а? Я рыцаря своего хочу качать, понимаете, рыцаря! Верните всё как есть, или я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду! За оскорбление чувств всех земноводных!  Я их, кстати, с детства обожаю! В реале даже террариум дома со змеями есть.  Так что мне вдвойне обиднее! Так вот!

Надеюсь, что вскоре предпримете меры и вернете мне прошлый класс Белого Рыцаря.».

Глава 15. Совещание в Империи

- Ситуация действительно вышла из-под контроля… - докладчик, устало опустившись на стул, зевнул и громко отхлебнул крепкий кофе из пластикового стаканчика.

Его ленивую расхлябанность, кажется, поняли и простили. От позы каждого из сидящих за круглым столом в конференц-зале веяло непринужденностью и какой-то усталостью.

Допив залпом свой кофе, докладчик продолжил:

- Итак, кроме самого Фатума у нас есть следующие проблемы. Первая проблема – самая решаемая. Это жалобы реальных игроков. Пока этих жалоб не так много, в общей массе они информационного шума вокруг «Империи» не создают. Ситуация на данном этапе вполне себе решаема деньгами. У «Империи» хватит средств, чтобы решить с игроками эту проблему полюбовно. Вторая проблема – в разы сложнее. Випы… Те самые, которые некогда за огромные деньки купили аккаунты в игре, о которой ничего не знали. Те самые, которые после первого своего захода в Фатум требовали от нас карту мира, возможность сменить класс, игровой ник, вернуть деньги и так далее по списку... Те самые, которые поддержали виртуальный Апокалипсис и потом, когда Фатум накрылся, еще грозились нам судами...

Запальчивая тирада была перебита чьим-то сонным бурчанием:

- Парочка из них, кто в уме два плюс два складывать умеет, уже во время турнира догадались, что дело тут не чисто… 

Докладчик согласно кивнул:

- Да. Догадаться было не сложно. Отправляя на турнир нашего сотрудника в качестве читера, мы, конечно, рисковали, но этот риск был бы на сто процентов оправдан, если бы Фатум оказался уничтожен полностью, теперь же…

- Теперь капец! -  отозвался кто-то опять и мрачно констатировал: - Мне кажется, даже самые тупые из них уже догадались, что Фатум появился в основной игре. Если випы найдут его раньше нас, всему трындец! Они нам вместе с Фатумом всю игру на уши поставят!  Помните, как они всадника Смерть быстро нашли и скооперировались с ним?! Так-то и у Фатума, и у випов есть повод нам устроить «веселую жизнь»…

- Ой, да какой повод там у випов?.. – лениво огрызнулся на услышанное кто-то из общей массы слушаетелей. – Думаешь, им денег жалко, которые они за Фатум заплатили? Им просто веселья хочется, покуражиться там, оторваться, а тут такой козырь! Я бы на их месте тоже с удовольствием обанкротил от нефиг делать одну из самых крутых игровых компаний…

- Обанкротил… Скажешь тоже… - зевнув, икнул докладчик и, пригрозив аудитории кулаком, сурово буркнул: - Не каркайте мне тут!

- Народ, есть идея! – дождавшись, когда внимание сконцентрируется на нем, паренек, пачесав репу, начал: - А давайте сделаем ход обманку! Своего рода иллюзию для отвлечения внимания. Убедим випов в том, что Фатум находится в конкретном месте!

- Как убедим? Письма им на почту отправим, что ли?

На ленивые смешки аудитории паренек внимания не обратил, разгоряченно продолжив:

- Да нет же! Мы им подсказки оставим! Очевидные! Мол, Фатум находится туточки! Замок там надо, или пещеру заведомо непроходимую! Чтобы самые заметные игроки из наших, которые випам запомнились, тусили там постоянно, изображая деятельность, понимаете? Обставить нужно эту обманку логичнее, чтобы внимание випам отвлечь!

Оживившись, докладчик перебил парнишку:

- А сами в это время будем как можно незаметнее и аккуратнее пытаться найти настоящий Фатум и нейтрализовать! Не хватало еще, чтобы эти идиоты мешали нам делать нашу работу! Это, кстати, и для них самих сейчас опасно. Не известно, какие планы у Фатума сейчас. Мне нравится идея с обманкой! Предлагаю ее взять в качестве основной!

Глава 16. Гоп компания

- Та-а-а-ак… Кто тут у нас? Домовой и деревенский некромант, да? Всего двое игроков? Вы уверены, что они справятся?

- Идеально! – рыжий парень, отвечая на вопрос седого мужчины в строгом костюме, был категорично уверен в своей правоте. – Способности наших сотрудников идеально подойдут под поставленные перед ними задачи. Миха, который домовой, на все сто сможет защитить любую локацию от возможного вторжения. Замок это будет или простой сарай – в данном случае не важно. Внутри рукотворного закрытого пространства – домовой царь и бог. Если игроки сломают стену, он поменяет местами стену и пол. Если начнут ломиться в окна, сделает так, чтобы они вели из дома, а не в него. В лесу или поле он беззащитен, как простой непись крестьянин. Там у него даже маны не будет, но вот в закрытом пространстве по щелчку пальцев он вытворяет такое…

- Ясно. – бесцеремонно перебил мужчина. – А деревенский некромант зачем? В чем его задача?

Почесав нос, Ян хмыкнул:

- Данный сотрудник от природы обладает очень важным для нашей миссии даром. Где бы он не появился, начинает творится всякая ерунда. В данном случае, для отвлечения внимания, это то, что нужно. Опять же, Макса випы могли видеть на последнем турнире. Самые сообразительные наверняка догадались, что это наш сотрудник под прикрытием читера. Из всех бывших игроков Фатума деревенский некромант, наверное, самый узнаваемый у випов после последних событий.

Выслушав рыжего паренька, представительный мужчина уселся в свободное кресло и, сделав знак рукой, предложил продолжить совещание.

Откашлявшись, рыжий паренек приглушил свет и начал презентацию:

- Итак, народ, аналитическая группа нарисовала нам следующий расклад. Ровно на границе влияния двух сильных кланов завтра появится бордель с названием «В гостях у Фатума».

В аудитории послышались смешки. Пояснить ситуацию внезапно решил представительный мужчина:

- Согласно игровому договору мы всегда должны обязательно предупреждать кланы о появлении на их территории новых квестовых объектов заранее. Обговариваются небольшие таверны и магазинчики, не говоря уже о крупных замках с новыми рейдовыми боссами.

- Так и появление борделей должно обговариваться, разве нет? – послышался чей-то несмелый вопрос.

- Должно. – улыбнулся мужчина, и добавил: - Но тут особый случай. Вообще, с этими редкими виртуальными борделями множество проблем, касаются которые все бюрократических нюансов. Ввели их в игру давно скорее ради антуража и реализма виртуального мира, но с ними столько хлопот, что вам не рассказать! К нам на почту приходит куча писем от разных организаций – от религиозных до правозащитных. Все требуют, черт знает чего. Либо вообще их позакрывать, либо добавить отдельные бордели для представителей эм… меньшинств, ну и просто любителей всякого разного… Короче, по всей карте «Империи» пользуются в этих борделях спросом представители не больше десятков рас. В основном люди и эльфы. Даже игрок орк, пришедший в бордель, выберет скорее всего не орка, потому что внутри него мозг человека. Так вот… Нас всех в руководстве давно подмывало сделать что-то подобное. Не делали, ибо не рентабельно было, но раз уж такой повод… Короче, для этого борделя мы подберем в качестве работниц представительниц самых эмм… экзотических игровых рас в «Империи». Скажем, что это наш ответ на все письма от правозащитников. Не предупредили заранее потому, что объект введен на карту игры по соображениям политкорректности, толерантности и лояльности к разного рода меньшинствам. Место выбрано случайно. Объект обязателен. Детали не обсуждаются. Что-то не нравится – пишите в правозащитные организации сами.

- В смысле "в качестве работниц представители самых экзотических игровых рас"? А те самые, которые с жабрами и в чешуе будут?

- А йетти?

- А люди крысы? А скользкие зеленые, как там их, которые для изучения пещер?..

На мужчину в костюме посыпались вопросы со всех сторон, он же, зловеще улыбаясь, изрек:

- Само собой будут! Все самые скользкие и зеленые особенно! У нас несколько сотен классов в игре – есть из чего выбирать. Выберем парочку самых самых...

Как только гам в зале затих, рыжий паренек вернулся к презентации:

- Так на чем я там остановился? Ах, да… Ровно на границе двух сильных кланов появится бордель с названием «В гостях у Фатума». Хозяйкой борделя будет наш домовой, он будет отыгрывать роль НПС. Миха, пардон, но тебе придется в игре напялить платье. Согласно игровой механике, в борделе обязательно должна встречать гостей именно хозяйка. Будем надеяться, что к наличию бороды у нее гости отнесутся с пониманием. Админы, кстати, сделают так, чтобы тебя игроки распознавали как непися.

Как только в зале затихла новая волна гула со смешками, рыжий парень, вздохнув, пояснил:

- Извини, Миха, но для поставленных задач твой перс подойдет лучше всего. Если бордель начнут брать штурмом, только ты сможешь всё прекратить на корню и сразу же. Демонстрировать свои способности тебе, кстати, разрешено. Випы посчитают твои возможности признаком близости Фатума, остальные игроки воспримут как пасхалку, благо само место к такому восприятию располагает. Для отвлечения випов, да и просто веселья ради, на втором этаже будет отдельная дверь, которая будет подписана «Комната Фатума». По легенде квеста, это будет комната хозяина борделя, который ведет в своей комнате бухгалтерию заведения. Выходить из нее никто не будет, но оттуда постоянно будет слышен шум – песенки всякие, просто бубнежь. Будет создаваться иллюзия присутствия. Войти в эту комнату сможешь только ты, Миха. Я тебе уже объяснял почему.

Глава 17. Утром раненько   

Проснулся я рано утром. Чтобы не соврать, где-то в шесть утра. Сам! Без будильника! А все потому, что я обожаю свою работу!

Работушку… Работаньку… Ух, работал бы и работал!

Вот и сегодня, спросите меня кто-нибудь: «А чего это ты, Макс, весь довольный такой? Прямо светишься! Есть причина?».

Я, гордо встав в позу, непременно отвечу:

- Конечно, есть! Я счастлив с утра пораньше отыгрывать в вирте роль матерого извращенца!

К этой роли предлагается, кстати, еще одна в довесок. Подозреваю, что Фатум обозвал бы ее как-нибудь в духе «конфликтолог от Бога» или «темная сущность кота Леопольда». Вместо того, чтобы в сложной ситуации кричать всем что-то в духе: «Ребята, давайте жить дружно!», мне придется орать полную противоположность этому из разряда: «Гасите орка! У него нож!».

Тяжко вздохнув, плеснул на лицо холодной водой и, кажись, смыл с себя показушную бодрость и веселость. Поганый, все-таки день. Поганая работа. Поганые все… Отпуск мне нужен. Дайте мне его! Люди без отпуска звереют! Если я бабульку какую в метро покусаю, а? Руководство «Империи», вы подумали об этом?

Как только привел себя в порядок, потрусил в свою игровую капсулу.

У нас с Михой сегодня сложный день. Где-то через час в локации икс появится тот самый злополучный бордель с названием «В гостях у Фатума». Тут будут пустяковые квесты из разряда «очисти подвал от крыс и получи у хозяйки 10 золотых монет», тут наверняка будут работать самые странные девочки (под стать хозяйке, ага), а еще тут будет твориться всякая дичь! Ну а мы этой дичи поможем, как говорится, чем можем.

Хех… Странное, дурацкое задание. Отвлекать внимание випов. Пфф… Кажись, я еще в вирте никогда не занимался подобной ерундой. До этого все мои действия несли хоть какой-то смысл, а теперь сплошная бутафория. Мда… Бутафория, но лучше уж так…

Кажись, я сам себе даже боялся признаться в том, что не хотел бы вместе с остальными убивать Фатум ОПЯТЬ. Если бы меня попросили об этом, я бы просто не смог. Поежившись, прогнал все дурные мысли и запрыгнул в капсулу. Ну что ж. Этот денек обещает быть веселым.

Глава 18. Заезжаем в хату

- Миха, тебе красное к лицу… - стараясь держать серьезную мину, буркнул я нашему домовому.

Кстати, эту самую серьезную мину сохранять было зверски сложно. Ажурное красное платье на бывшем бомже смотрелось, как картины ранних экспрессионистов – странно, ярко, вычурно. Основное впечатление – это резь в глазах и смутное желание поскорее забыть увиденное.

Своеобразной изюминкой, довершающей образ хозяйки борделя, была борода, красиво уложенная в декольте платья. Над Михой красовалось новое игровое имя – Эсмердельда. Кажись, наши прогеры просто не могли упустить случая поугорать над коллегой. Ну, с другой стороны без вычурного имени хозяйке борделя никак.

Зевали в открытом поле бомж в платье, некромант и мертвая свинья недолго. В час икс воздух перед нами как будто слегка сгустился и проявились очертания типовой деревянной игровой таверны в два этажа. Ян, кстати, еще в реале подметил нам, мол, пусть обманчивая хрупкость дерева не вводит в заблуждение вас. Как-то так над стенами поколдовали, что они вполне себе по прочности не уступят стенам виртуального замка.

В остальном все было бесхитростным. На цепи висела, позвякивая, потертая вывеска с витьеватой надписью «В гостях у Фатума». Миха, попыхивая трубочкой с табаком, как только дымка окончательно рассеялась, резюмировал:

- Ну что, бордель, встречай свою хозяйку. – распахнув пинком ноги дверь, Миха позвал за собой: - Пошли, некромант. Медлить нельзя. Оба клана только что получили сообщение о появлении на их землях нового объекта. Через десять минут ждем гостей. Встретим, как полагается…

Хмыкнув, позвал за собой пета и потрусил внутрь вслед за Эсмердельдой, с завистью поглядывая, как домовой, пока нет лишних глаз по своему вкусу полностью перекраивает интерьер борделя. Мои изначальные опасения о том, что по заведенной привычке бывший бомж, прям как в замке у Дракулы, раскидает белые скатерки и поставит на столы самовары с плюшками, к счастью, не оправдались. Шторы, обои, ковры – все менялось на пошлый красный.

- В цвет платья хочу… - поясняюще буркнул Миха и я, глядя на его сурово сдвинутые брови, шутковать на эту тему не решился.

Со второго этажа послышался шум. Ах, да! В виртуальном борделе должны же быть НПС девочки. Повернув голову, хотел разглядеть их поближе.

Вот чтобы не соврать, нам, наверное, обоим с Михой понадобилось минуты две, чтобы прекратить орать и взять себя в руки. Прогеры в этом плане приколисты те еще, но могли же показать нам заранее работниц сферы услуг, а то так и до сердечного приступа не далеко.

Тут не то, чтобы пугали сами эти экзотические расы. Скорее то, как дизайнеры подобрали им, по их мнению, «фривольные» наряды. Нет, если бы они еще по одному выходили, но все вместе.

Выстроив «девочек» в ряд, Миха по-хозяйски подошел к первой – йетти в коротеньком розовом платьице:

- Цветочек рада приветствовать тебя, хозяйка. – представилась огромное лохматое чудище и над ней сразу же загорелась имя «Цветочек».

- Бездна жаждет приступить к работе. – прохрипела замогильным сиплым шепотом вторая НПС, шевеля волосами змеями.

- Личинка рада работать на тебя, хозяйка. – тонким голоском отозвался обмотанный паутиной кокон.

- Глыба слушать Эсмердельда! – рявкнула двухметровая оркесса.

- Жижа будет лучшей сотрудницей! – радостно чвякая жабрами представилась последняя бледно-зеленая НПС, а я с удивлением приметил под ней темную лужицу воды.

Миха, как только закончились все формальности с представлениями девочек, откашлявшись, рявкнул какой-то циферный код и скомандовал:

- Активация боевого режима!

Фривольные наряды неписей в ту же секунду сменились на доспехи. У кого-то в руках появились ножи, кто-то обзавелся длинными когтями и магическим посохом. Личинка просто начала вибрировать от сполохов молний.

Удивленно крякнув, я указал Михе на кокон в паутине и шепотом спросил:

- Мих, это чё за раса такая? Кто за нее играет вообще? Интроверты, да?

- Макс, это одна из форм эволюции вампира, вообще-то… - ответил мне Миха. – Короче, там вроде по одному квесту, если высшего вампира проклясть в то время, когда у него режутся крылья, можно надолго заглохнуть вот в такой вот шняге. Потом надо вроде договариваться с соратником или кем-то из других игроков, чтобы к тебе пришли и сняли проклятие. Гемор тот еще, многие игроки жаловались, видимо, руководство решило подлить маслица в огонь.

С пониманием угукнув, резко дернулся, услышав шум с боку. Неужели так рано пришли представители от кланов?

Как оказалось, это был непись – бармен, вышедший из дверей маленькой кухоньки. Худющий темный эльф с дурацким именем «Морозко» вышел к барной стойке и начал механически протирать стаканы тряпкой. Не сомневаюсь, что и у него на всякий случай есть этот самый «боевой режим». Миха, дав короткую циферную команду девочкам, отменил ножи и доспехи, вернув работницам сферы услуг их фривольные наряды.

- Это всё, Макс, на крайний случай. Для каждого НПС таверны, если чего, есть отдельная команда для активации боевого режима, но нам его использовать не советовали. Рекомендовали обойтись своими силами, а это так… Если совсем уж припрет, ну или лишних глаз не будет вообще.

Глава 19. Тук-тук…

От громкого хлопка заложило уши. Так обычно случается, если в вашу хату кто-то борзый с лишней ногой решает открыть пинком дверь.

- Вы только посмотрите на это! Значит, это был не глюк! Админы действительно без предупреждения поставили тут бордель! Прямо на границе! На что они вообще рассчитывали? Я буду жаловаться…

В комнате показалась пятерка игроков. Три орка и два эльфа. Все-таки, классические фентези расы в вирте самые популярные.

Остроухий с певучим эльфийским именем – «Печенька-в-глаз33» -  стал раздавать команды:

- Так, двое стали у окон. Один – марш к черному ходу на кухню. Я стану возле двери…

Что бы там себе эта Печенька ни планировала (в данном случае, кажется, встретить конкурентов веселым мордобоем), на сцену решил выйти Миха.

- Хлеб соль, гости дорогие! – услышал я хриплый бас домового, спускающегося по лестнице вниз к гостям с изяществом эм… бомжа впервые надевшего платье.

Мне с моего ракурса видно было только спину Михи. Про себя я надеялся, что он не додумался встречать прибывших караваем на вышитом ручнике. Кто кто, а наш домовой могёт… Кстати, он продолжал дальше изображать перед игроками радушие:

- Присядьте, отдохните с долгой дороги. Не желаете выпить чего или на девочек наших посмотреть?

Тут по щелчку пальцев Михи на втором этаже открылась одна из дверей, и девочки стали спускаться вниз (ну, кто спускаться, а кто и скатываться по лестнице – не будем забывать про Личинку).

Кажись, за долгой матерной пятиминуткой наши гости чуть не пропустили главное:

- Идут! – рявкнула Печенька, глянув в окно. – Всем стать на свои позиции! Покажем им, что с кланом «ООО Тульские трубы» шутки плохи!

Хозяйка борделя обмахивалась лениво веером, девочки стояли шеренгой перед гостями, гости кастовали магуйские заклинания и доставали оружие, ну а я, приобняв за фикусом-пальмой своего пета про себя думал: «Эх, люблю мордобой… Боевичок, что ли, вечером какой скачать посмотреть, чтобы там все такие в трико прыгали и кия кричали…».

Вот в окно полетел первый запущенный кем-то фаербол. Послышался звон стекла – окно разбилось. Печенька, резко распахнув дверь, шмальнул в прибывших накастованным заклинанием ледяных стрел. Возле того самого разбитого окна наметилась драка. Крупный орк стал булавой метелить мужика в доспехах, пытавшегося попасть внутрь.

Интересно, Миха будет вмешиваться в драку или позволит двум враждующим кланам расколотить окна? Хм… Наверное, как раз на окна ему плевать. В борделе бить окна – дело житейское. Но вот если кто-то начнет прорываться на второй этаж, к куску стены с нехитрой надписью: «Комната Фатума», реакция хозяйки заведения явно будет не такой пофигистичной.

При всей моей любви к экшену, смотреть на мордобой внизу было чуток грустненько. Почему? Потому что, задумай я там поучаствовать, отхватил бы по самое не балуйся. Все-таки слишком слабый у меня перс для основной игры «Империи».

На самом деле я оказался одним из тех бывших уникальных игроков Фатума, чьи способности тут в основной игре были дулей с маслицем. Да, я при желании найду общий язык с зомби, но этих зомби здесь почти и нет. Все, что есть – и зомби, и некроманты – это неписи. Все они тусят в парочке пещер и никуда за пределы их не выходят. Завязаны на квесты Темного Братства. Чтобы квест получить, нужно испортить ауру убийством других игроков так, чтобы однажды в темную ночь к тебе залез в окошко представитель этого самого братства и предложил «стать одним из них». Это в Фатуме, если бы я поперся к деревенскому погосту и начал копать могилку, наверняка бы накопал зомбака. Тут же, если начну копать, в лучшем случае выкопаю золотую монетку, в худшем – нифига.

Вроде мне кто-то из прогеров рассказывал, что когда-то давно в Империи, как только основная игра появилась, всё-таки был этот самый класс некроманта, но его быстро убрали. Говорят, мол, хлопот с этим классом много. Шатающиеся за некромантами по игровой карте мертвяки другим игрокам (ишь ты, нежные мы какие!) не приятны, снижают популярность и привлекательность игры для основной массы потенциальных покупателей, дают повод разного рода религиозным фанатикам строчить письма «об оскорблении чувств». Просто новые монстрики и чудовища в этом плане проще, удобнее и эффектнее в разы. На квестах с ними постепенно "Империя" и сосредоточилась.

И как же я мог защититься в случае чего от люлей? Ну… В моем загашнике кроме старого доброго «тикать со всей дури», кое-что все-таки да было.

У меня был мой пет – мой великолепный Хрюндель. Он один стоил многого!

Еще у меня была лопата – артефакт из Фатума. Из плюсов лопаты – неотжимаемость в случае драки (все-таки она ко мне привязана), наличие боевого режима и, само собой, шоковый эффект. Когда ты против противника с мечом достаешь лопату – видеть его глаза бесценно.

Плюшка от Вия – в Фатуме была крутой, тут… ну, такое себе. Если мне срочно нужно будет узнать характеристики игрока или предмета, я обращусь к нашим админам и всё мне на блюдечке принесут.

Глава 20. Явление читера народу

Приметив, что дверь рядом со мной приоткрыта, дав знак Хрюнделю, тихонько юркнул внутрь.

Так! Внутри всё, как я и предполагал. Простая комнатушка с кроватью, шкаф, стол. Распахнув окно пошире, глянул на Хрюнделя. Блин, ну вот почему свиньи не летают?

Дав пету знак ждать меня на месте, аккуратно вылез в окно и стал на подоконник. Так, как тут будет удобнее перебраться на крышу? Желательно, чтобы меня пока не слышно было вообще. Ага! А вон та выемка подходит!

Как только оказался наверху, достал лопату, улыбнулся пролетающим мимо птичкам и виртуальному солнышку, а потом со всей дури шандарахнул по красивой оранжевой черепице. БЗДЫ-Ы-ЫНЬ. Крыша гулко загудела. У меня аж уши в трубочку свернулись. Надеюсь, там внутри меня услышали. Бодро скатившись к окну, из которого недавно вылез, запрыгнул внутрь комнаты обратно.

Нарочито громко кашляя, дал знак пету идти за мной. Открыл (прости меня, Миха!) пинком двери комнаты:

- Офигеть, тут что? Бордель поставили, да? – поздоровался я со стоящими на первом этаже игроками.

Те осоловело уставились на Прекрасного Меня, стоящего на балкончике в полный рост с лопатой на плече.

- Мужик, ты как тут появился? – рыкнул ошалело кто-то из троллей.

- Да свиток телепортации на это место настроен был! – поморщился я, стараясь изобразить досаду. – У меня сделка с одним человечком была. Кучу денег заплатил, ага…Два ляма… Мне другой читер игрушку кое-какую прямо в этом поле прикопать должен был. Не видели тут, кстати, «Меч Кровавой Прокрастинации»? Серебристый такой… Характеристики заоблачные были… Угу...

Вот в эту минуту я очень жалел, что не мог насладиться взглядом хозяйки борделя – Миха ко мне, все-таки, спиной стоял. Ну ничего… То ли еще будет…

- Эй, а я тебя знаю! – отозвалась рыцарская морда, поглядывающая на этот спектакль с улицы через рабитое окно. – Ты читер! Я тебя на последнем турнире видел! Тебя что? Не забанили?

- Ну, как забанили, так и разбанили… Пару штрафиков оплатил и норм всё… - наслаждаясь всеобщим вниманием, стал я медленно спускаться с лестницы. – Кстати, мои поздравления хозяюшке борделя! Смотрю, не успели вы открыться, как за девочек уже драка идет!

- Чё?! – совсем уж по-гопницки рявкнул Печенька, и, хватая от возмущения воздух ртом, добавил: - Мужики, айда замесим его все! В баню этого читера-выпендрежника!

В мою голову прилетел первый фаербол.

«Здоровье вашего персонажа снизилось на пятьдесят пунктов».

Хрюндель, моя сальная радость, с визгом кинулся на игроков, защищая непутевого хозяина.

- Античмошная лопата, в бой! – раскрутил я над головой свой артефакт и метнул прямо в борзую Печеньку.

Убедившись, что супостату прилетело ровно в жбан, скорчил игрокам зверскую рожу и нажал кнопку выхода. Ну их в пень! Нельзя позволить им убить меня. Так они точно увидят, что никакой я, по сути, не читер, а лошок. А так… Как только исчезну, лопата и Хрюндель эффектно растворятся в воздухе, оставив после себя кучу вопросов. Хм… Самый главный из этих вопросов наверняка будет, где же этот самый дурацкий «Меч Кровавой Прокрастинации» за два ляма. Два ляма – это уже не безделица. Думаю, вполне себе мирная и логичная идея «не собачится из-за этой ерунды» прямо сейчас там в вирте загибается на корню.

Ну, а нам только этого и надо…

Ехидно потирая ручонки, выскочил из игровой капсулы. Надо пойти ребятам рассказать про всё. Наверняка ближе к вечеру все игровые форумы будут гудеть про эту самую «сделку века» и «меч». Прямо не терпится взглянуть, а пока – кофе.

Глава 21. Вечер. Отзывы на игровых форумах

Игровой форум. Тема – приколы.

Sotona55: Ребят, вы слышали последнюю хохму? Прямо на границе кланов «ООО Тульские Трубы» и «Веганоеды» появился новый бордель. Без предупреждения от админов! Фото хозяйки заведения, кстати, уже сейчас на мемы расходится.

            Sobaka33: Ага. Видели. Админы на официальном сайте уже оставляли сообщение на этот счет, мол, наша игровая компания самая лояльная, толерантная, идет в ногу со временем, поэтому рандомным образом выбрали локацию для борделя игрокам со специфическими вкусами.

            Sotona55: О! Да! Перешел по ссылке, увидел. Там, кстати, какая-то правозащитная организация под этим сообщением отозвалась, мол, спасибо, что ответили на наши письма.

        Sobaka33: Угу… Боюсь подумать, что конкретно писали «Империи», если по итогу появилось ЭТО…

Mudrec123: Хех))) Темные вы люди! Вас обвести вокруг пальца – раз плюнуть! Ща я вас просвещать буду. Админы, на самом деле, хитрые в «Империи», что черти! Поговаривают, что они таким образом еще каким-то читерам крупную сделку сорвали. Мол, сделано это было показательно, чтобы другие читерить не думали…

BabaSraka: Агась! Тоже где-то читала про такое! Кстати, молодцы, если так! Двух зайцев этим убили! И правозащитников умаслили, и читеров наказали, сорвав им сделку! Быстро работают! Не зря хлебушек свой едят.

NubQW: Пффф)))... Читеров накажешь… Конечно, ага… Читал я форум тех игроков, которые рассказывали о событиях. Короче, один читер заказал у другого мегакрутяцкий меч. Первый всё сделал, и в поле заказ прикопал. После получения оплаты второму читеру в белы рученьки вручил свиток телепорта на конкретное место, мол, лети дружок пирожок, товар свой забирай. Админы же за это время бордель в поле нарисовать успели, но заказик-то никуда не делся. Сечете? Где-то там в подполе, если покопаться, оно все под борделем и лежит… Поговаривают, вещица два ляма стоит…

           Mudrec123: Чудак ты человек. Как ты в подполе борделя копаться будешь, не зная точно места? Доски с пола вырывать и наобум лопатой ковыряться в земле? А если там крысы?

           BabaSraka: А если фундамент?

           KonikW: А если вода по колено стоит?

           Sonja: А если подвал из камня и фиг куда докопаешься?

           Pupa: А если нету ничего этого, и до вещицы добраться – пара пустяков? Тупо доски поднять и в подпол глянуть? Вы думали об этом, а?

            NubQW: Во-о-о-от! А я им всем о чем и говорю))))

HutkajaHatka: Едет крыша? Скрипит пол? Трескаются стены? Стекают стекла? Обращайтесь в нашу строительную фирму "Хуткая хатка". Приедем, смажем, обнесем в самые короткие сроки. Переходи по ссылке в описании. Пы.сы. У нас все строители славяне, пусть Господь их благословит.

Sotona55: Чую, что кротов-землекопов завтра у борделя будет уйма)))) Бедные, кстати, кланы, на границе которых эта фигня появилась)))) Они уже было там мировую хотели подписать, но потом, как про «подарочек» в подполе услышали, собачиться стали.

            Pupa: Правильно сделали! Я бы тоже на их месте пособачился… Два ляма – не хухры мухры.

            NubQW: Ну, у меня другая информация… Как пособачились в начале кланы, так потом и договориться  решили. Ситуация-то со всех сторон стремная. Уже сейчас на сайте «Империи» пометили, мол, переносить бордель никуда не будем. Любой, кто попытается сие чудесное виртуальное заведение спалить или как-то по-другому сровнять с землей, попадет на запредельный штраф и отправиться в пожизненный бан. Волей неволей кланы, владеющие заведеньицем, при случае трындеца могут оказаться крайними.

                        KonikW: Ну дык а чё ж ты хотел? Правозащитные организации потом «Империю» письмами закидают при таком раскладе. Ну а те уже, понятный факт, все стрелки на игрока или клан переведут, мол, это все они, с ними и разбирайтесь. Такие дела, ребята.

                        Sotona55: Это да)) Фиг знает, что при таком раскладе кланы получили – джек-пот или лишний гемор)))) Наверное, на днях узнаем, чё они с этим делом придумают. Буду ждать инфы по этому вопросу ибо любопытно.

Глава 22. Последствия

- Макс, у тебя талант! Очень редкий! – отхлебнув из чашки чай, глубокомысленно изрек Ян.

Сегодня вечером вместе с остальными ребятами мы собрались в моей квартирке в Империи на кухне. Даже Миха пришел, подметив, что бордель закрыл на ночь. На этот счет Домовой дал знать, мол, пока Фатум не нашли, открыт бордель будет с девяти утра до шести вечера, пока сам Миха будет на своем месте в вирте.

Алекс, поглядывая в окошко на город, подметил:

- Я даже удивляюсь, что Фатум тебя «некромантом», а не «тамадой» обозвал. С тобой вообще не соскучишься…

- Да ладно вам, ребят. – буркнул я. – Вроде норм же придумал! Нам как раз и нужна была движуха вокруг этого места… Разве нет?

- Движуха нам нужна была, чтобы сильнее запутать случайного випа, который придет разбираться, что к чему и будет искать на месте Фатум. – позевывая, стал поучать меня Миха. – Теперь же даже мы с тобой там запутаемся, понимаешь?

- Проблема в том, - резко перебил Ян, - что ты придумал слишком жирную приманку – меч на два ляма! Мы теперь не контролируем ситуацию! Вообще! Я боюсь, что вас двоих с Михой теперь маловато будет! Надо будет других игроков из наших, наверное, подключать! Вот мы сейчас сидим тут, чаи гоняем, а там в борделе может уже дверь выломали и начали пол разбирать…

- Не начали… - вяло отозвался Миха. – Я все закрыл. И окна, и двери, и черный ход. Причем так закрыл, что только я открою…

- Видишь, до чего ты ситуацию довел! – чихнув, возмутился Ян. – Уже сейчас месту нужна дополнительная охрана! Уверен, кстати, завтра первые випы, которые про название местечка услышали, на разведку придут. Потом за ними придут кланы, которые бордель между собой не доделили…

- Не придут… - задумчиво протянул Алекс, поглядывая на дисплей телефона.

Увидев недоумение на наших слегка вытянутых лицах, он милостиво решил нам пояснить:

- Мне только что сообщение на почту интересное пришло. Кланы очень красиво выкрутились из этой ситуации! Не удивлюсь, если им хорошие юристы помогли. Короче, народ, они порылись в правилах игры и нашли лазейку, чтобы сбросить с себя ответственность за весь трындец, который будет происходить в ближайшее время в борделе. Кланы уже подали заявку на торги. Администрация отказать не сможет, ибо всё в рамках правил. Прецеденты уже были. Игроки давно покупают на торгах в вирте дома в городах, магазинчики. Торговая гильдия столицы, кстати, активно скупает порты…

- Эй, в смысле «отказать не сможет»?! – дернулся Миха, волнуясь за этот дурацкий виртуальный бордель, как за свой собственный. – Чё происходит-то вообще? Объясни!

Ну, хотя, его можно было понять. Как-никак, он Хозяйка места. Может, к девочкам душой успел прикипеть. Переживает…

- А вот так всегда бывает, когда ситуация выходит из-под контроля, - меланхолично подметил Алекс, но тут же, одернув себя, пояснил: - Не волнуйтесь, для нашей миссии все складывается, даже, к лучшему. Короче, выставив бордель на торги, кланы сняли с себя ответственность за возможный трындец. Они не хотят попасть на судебный иск от правозащитников, если какой-нибудь хитрый умник, ну… эм… или читер попробует место спалить до тла. Они тупо не знают, сколько степеней защиты у борделя и то, что его охраняет настоящий Домовой.

- Испугались и умыли руки? – хмыкнул Ян. – Ну, неожиданно, конечно, но бывает… Не смею осуждать их за это. Так, если дело в торгах, кому-нибудь из наших доверенных игроков теперь достаточно просто выкупить место, да? У «Империи» то денег хватит…

- Это было бы слишком просто… - закуривая, засмеялся Алекс. – Кланы тоже не совсем тупые. Я уже говорил, что выкрутились они шикарно. Сами торги состоятся через десять дней после подачи заявки о продаже борделя. В заявке прописаны два любопытных условия. Первое условие – допущено к торгам будет ровно десять игроков. Десятка тех, кто оставит за текущие десять дней в кассе борделя больше всего игровой наличности…

- А хитро это они придумали! – хлопнул Ян себя по коленям. – Процент же от выручки им пока еще в карман пойдет в эти дни. При этом ответственности за происходящее никакой, мол, если что место уже не наше и вообще на торгах висит… А какое второе условие?

- А вот второе условие попадос… - нервно потушил окурок в свою же кружку с недопитым кофе Алекс. – Вторым условием названа «подробная карта-схема виртуальной недвижимости для покупателя и только для него». Кланмастеры обоих кланов логично прикинули, что новый владелец по любому захочет поискать «подарочек» у себя в подполе. Для этого ему понадобится подробная схема, просить которую у админов тоже надо заранее.

- Ну и в чем тут попадос, Алекс? – уже не понял ситуации я.

- Как правило, Макс, владельцы кланов не заморачиваются подобными штуками, просто получая с подконтрольных владений свой процент выручки от каждого магазинчика. Заморачиваются редкие зануды…

- На карте-схеме видно всё. Степень защиты стен, наличие боевых режимов у неписей, характеристики и количество этих самых неписей, приписанных к месту… - перебил Алекса Ян.

Глава 23. Читер в квадрате

- Макс, с твоим некромантом всё сложно…

Сонно выслушал я мнение Яна, который, нахмурившись, пялился в монитор.

С утра пораньше я пришел в аналитический отдел в надежде на то, что получу свою плюшку. День то сегодня обещает быть горячим. Как я со своими характеристиками справлюсь в случае чего? Вон Миха уже на своем рабочем месте в борделе, а я всё еще тут у ребят фигней сижу страдаю.

- Мы все долго думали, какая плюшка подошла бы твоему персу, только с классами из Фатума всё очень сложно, Макс, – обратился ко мне до этого незнакомый паренек в толстенных очках. – Некоторые персонажи после перехода в основную игру выиграли. К примеру, тем же лекарям дополнительно к своим уникальным заклинаниям из Фатума стала доступна вся лекарская магия из основной игры. Приходишь в любую магическую гильдию в любом городе и без хлопот покупаешь нужный набор заклинаний. Более того – для прокачки лекарей уйма квестов и заданий. Можно легко и быстро поднять уровень своему персонажу и даже получить на высоком уровне дополнительный игровой класс. С тобой же вообще всё сложно…

- Насколько? – досадливо буркнул я, ощущая пятой точкой, что всё сказанное не к добру.

- Твоему персу просто нет квестов для прокачки, так как класса «некромант» в основной игре нет. Ты можешь о-о-очень долго качаться на других левых квестах, но у нас этого времени сейчас просто нет. Давать тебе какой-нибудь сильный читерский артефакт в игре нельзя. Могут отжать. Ребята подметили, что именная привязка именно к твоему персу этого артефакта будет невозможна, так как с бывшими персами Фатума это уж очень сложно технически сделать. В особенности, если уже есть привязанный к тебе именной артефакт…

- Лопата… - досадливо брякнул я, а потом, спохватившись, предложил: – А может, ее как-нибудь изменить? Функции какие-нибудь там добавить или в этом духе?

- Хм… Можно было и так сделать, но технический отдел нашел другую лазейку! – хмыкнул паренек, и я в его глазах с опасением обнаружил фанатично горящие огоньки. – Короче, мы дадим тебе не артефакт, а мегасуперплюшку! Причем, плюшка вполне себе логично ляжет на твой класс некроманта!

- Короче, Макс, - перебил тираду парнишки Ян. – Технический отдел поковырялся в коде твоего персонажа и решил прикрутить тебе дополнительно класс «Некроманта-Лича». Клево звучит, правда? Заходить в игру ты всегда будешь от класса, который дал тебе Фатум – «деревенским некромантом», но как только тебя кто-нибудь в вирте убивает, ты не отправляешься на перерождение, как обычный игрок, а возрождаешься в новом классе лича!

- Стоп! Стоп, народ! – попытался я переварить информацию. – Что за класс лича? Какие характеристики? А если уже меня в виде лича убьют, куда я отправлюсь?

- Если лича убьют, то, как и остальные игроки, на перерождение уйдешь, в виде деревенского некроманта, кстати, - улыбнулся парнишка из технического отдела и добавил: - Ну на крайний случай что-нибудь глюкнет и тебя из игры вообще выкинет в капсулу обратно, но это уже частности. Пардон. Ваши персы в основной игре не родные, мы и так сделали, что могли. Наши прогеры в короткие сроки постарались сделать всё возможное, так что не серчай, если появятся какие-нибудь технические баги или в этом духе…

- А вот про характеристики лича любопытненько удалось всё решить! – зловеще потирая ручонки, стал делиться Ян. – По сути, мы специально под тебя создали в игре новый класс. Выбрать этот класс в начале игры невозможно, так как его никто в списке не увидит, но он, как и рептилоиды, существует! Да… Настроен точно под твоего перса. Характеристики маны изначально запредельные. Для любого магического заклинания в вирте хватит. Ну а набор заклинаний и показатели шкалы здоровья полностью копируется от того, кто тебя убьёт…

- А если несколько игроков убивать будет? – перебил я спич Яна.

- От того, кто нанесет последний удар. – хмыкнул на это дело Ян и, смеясь, посоветовал: - Так что, деревенский некромант Грунт, о-о-очень не советую тебе помирать от удара вилами в бочину простого крестьянина. Слабенький в итоге лич получится.

- Ага! – подтвердил Яну парниша. – Непременно ищи соперника позабористее, посильнее, чтобы за пару секунд мог в котлету тебя превратить!

Ребята, переглянувшись между собой, начали ржать, ну а я… А я про себя вспомнил древнюю, как мир, истину: «Никогда, никогда не зли админа. Себе дороже выйдет».

- Спасиб за уберплюшку, ребята! –  с кислой миной попрощался я с техническим отделом и потрусил в свою капсулу.

Там меня Миха уже наверняка заждался. Как у него дела? Как справляется? Хм… Кстати очень надеюсь, что у него там всё в порядке. А еще очень-очень надеюсь, что как можно дольше не протестирую этот дурацкий класс лича. Вообще, зачем меня в игре убивать? Чё я сделал кому? Я же няшка!

С этими радужными мыслями запрыгнул в капсулу и загрузил игру.

Глава 24. Купи слона!

Перед борделем было вполне шумненько, но я, если честно, ожидал большего ажиотажа. К своему удивлению приметил парочку персов с лопатами наперевес. Хм… Для копания картохи – рановато, для закладок тут – людновато…

- Эй, народ, даже не пытайтесь… - услышал я окрик знакомого игрока с именем «Печенька-в-глаз33». – Если что-то тут и спрятано, то ПОД борделем – читер тогда именно на крышу свалился. Будете пробовать ломать или делать подкоп, попадете на штрафы от «Империи». Нет, если вы, конечно, верите, что вещица там есть, можете поучаствовать в торгах и уже потом, если бордель станет вашей собственностью, отправите заявку на «переустройство подпола» или в этом духе, чтобы все было законно…

Игроки фыркали, но лопаты убирали. Печенька, кажись, откровенно наслаждался идиотизмом ситуации. Так-то да. Поугорать было с чего. Возле борделя появилась табличка с бесхитростной надписью «Выставлено на торги. Условия смотреть по ссылке». Самые гениальные игроки с заоблачным айкью переходили по ссылке и вникали в условия торгов без подсказки Печеньки, но не всем же вокруг, как говорится, быть гениями…

Открыв пинком дверь борделя (Миха, еще раз прости!), рявкнул:

- Всем бухла! Хозяюшка, прекрасная Эсмеральда, запиши расходы на мой счет!

- Опоздал ты, милок, - высморкался в запарке в собственную бороду Миха, - сегодня всех уже угощает бесплатно игрок «Жлобина».

В подтверждение слов хозяйки борделя куча игроков подняли кружки с виртуальным пивом и рявкнули разрознено что-то в духе: «Жлобина, за твое здоровье!».

Вот когда только услышал имя этого игрока, чет шевельнулось во мне. Ну не может человек в трезвом уме и здоровой памяти сам себя Жлобиной обозвать. Что значит? Значит, его так назвали. Кто? Ну я только одного такого виртуального пахана, который кликухи раздавать любил, знаю. Кажется, Фатум его звали…

Медленно повернул голову и увидел коренастого гнома. Из оружия на нем было… Эм… Нифига? Вроде бесхитростный кожаный доспех, на голове стандартная шляпа из «Набор торговца + 10 к красноречию». Кроме дурацкого имени выдала мужика с потрохами малю-ю-юсенькая деталь – алая ленточка, обмотанная вокруг запястья.

На эти ленточки и рюшечки в Фатуме перед Апокалипсисом, как я помню, целый бум был. Мужик, видимо, в свое время прикупил, а при переходе в основную игру выкинуть отказался. Оставил на память. Правильно. Я бы тоже ни за что не выкинул.

Послушно потрусив к бару, молча взял у Морозко бесплатную кружку с пивом. Чего уж там… Пусть Жлобина угощает. Крепко задумался.

Значит, и випы уже здесь. Про девочек, наверное, Миху можно даже не спрашивать. Наверняка игрок Жлобина, или какой-нибудь другой, не суть даже, отдельно из своего кармана в кассу уплатил энную сумму, чтобы девочки на целый день могли взять выходной.

Чё делать то? Касса борделя на данный момент пополняется только этими двумя способами – девочки и выпивка. Как мне повлиять на ситуацию? Легальный тотализатор устроить тут или казино? Нет. Где есть гарантии, что кто-то другой не придумает что-то еще лучше? Мелко это все как-то… Не надежно. Не по нагибаторски… Думай, голова, шапку куплю. Вот как бы на моем месте поступил сам Фатум?

Пришедшая внезапно в голову идея заставила ухмыльнуться. Стал взглядом шерстить толпу игроков в поисках нужного.

Так… Кто тут? Маги, торговцы, рыцари… О! То, что надо! В уголке попивая пивко предавался своим мыслям невзрачный игрок пустынный гоблин «Мыкола567». Пустынные гоблины в игре – класс слабоватый. Магических доступных заклинаний у них почти и нет, зато у класса есть куча природных защит от всяких ядов. Ну а ловкие пальцы и ночное зрение прекрасно помогают игрокам исследовать заброшенные святилища и гробницы в пустыне. Есть вроде в загашнике у этих уродцев нужная мне плюшка.

Схватив свою кружку, пошел «знакомиться» к Мыколе. Так, с чего бы начать разговор, чтобы человек вполне заслуженно захотел моментально меня прикончить? Тролли в интернете не редкость, а в виртуальных игрушках и подавно их пруд пруди.

- Дарова, Микола…- икнул я и отпил из кружки, изображая пьяного. – Рассказать тебе анекдот про хохлов?

- Нет! – резко отрезал гоблин, нервно дернув глазом.

- Чё нет? Смешнющи-и-и-ий! Готов на пендель спорить, что ты еще не слыхал такой. Короче, послал король немца поляка и русского Крым делить…

- Мужик, чё те надо от меня? Отлупись! – раздраженно рявкнул гоблин, отворачиваясь нарочно в другую сторону.

- Ты, Мыкола, не обижайся, - с лицом деревенского идиота не унимался я, - но у меня опасение одно есть… Уж больно маслеными глазенками на пета моего ты смотришь… Тут, все-таки, бордель для извращенцев, мало ли какие содомитные мысли в голове твоей гоблинской бродят…

- Да пошел ты! – уже орал на меня игрок, взмахивая вверх рукой.

Воздух вокруг моментально стал горячим.

Послышалось сообщение системы:

Игрок «Мыкола567» активировал магическую способность своего класса «Пустынный гоблин». На вас наложено Испепеляющее песчаное проклятие.

Полоска моего здоровья быстро устремилась вниз, а я с любопытством наблюдал за тем, как моё тело рассыпается на вихрь мелких золотистых песчинок. Эффектное заклилание! Ману пустынному гоблину кушает чуть ли не в ноль, а мана у этих уродцев восстанавливается очень долго. Ну… В моем случае, как сказали ребята, у лича мана запредельная. Посмотрим, насколько…

Глава 25. Карнавал

Какое непривычно огромное тело! Я прямо дядя Степа из древней детской книжки!

Горло… Жуткая сухость в горле. Кашлянул роем мух. Запахло мертвечинкой. Кто-то впечатлительный, кажись, рубанулся со стула в обморок. Не перестарались ли админы, наводя жути? Жаль не имею счастья свою рожу лицезреть… Глянул на руки – длиннющие серые пальцы с черными ногтями. Кажись, на мне также черный балахон – развевается в разные стороны типа по-магуйски (будто у моего перса постоянные проблемы с метеоризмом, ага)…

Пока я тупил, в меня прилетела первая молния.

«Игрок Жлобина нанес вам урон 25 единиц здоровья».

Ого! А так-то не мало! Здоровья у меня гоблинское, значит, почти никакое. Не будем терять время.

Внизу в районе столиков с бухающими виртуальное пиво игроками наметилась активность. Народ стал доставать свои мечи, посохи и прочую боевую приблуду. Слышались крики из разряда: «Че это вообще такое?», «Откуда оно взялось?», «Это Санта с мешком подарков, сейчас пряники раздавать начнет. Гасите его, дятлы!».

Я же, открыв вкладку с новым набором заклинаний, выбрал то самое «Испепеляющее песчаное проклятие» и, не задумываясь, начал раздавать его тем игрокам, которые активничали больше всего.

Первый, само собой, получил Жлобина. Система обрадовала сообщением:

«Израсходовано десять единиц маны».

Всего-то? Погнали дальше!

Как подкошенные, игроки кучками золотистого пепла падали на пол борделя. Хорошее заклинание. По времени отдачи нет вообще. Для песчаного гоблина с его трудно восстанавливаемым маленьким уровнем маны это шанс спасения от случайного сложного монстра, выскочившего из ловушки. Для моего перса – уберплюшка.

«Игрок Брынза44 нанес вам 34 единицы урона».

Какой-то оборзевший рыцарь ковырялся уже в моей бочине мечом. Эй, такими темпами меня сейчас на перерождение отправят!

Вот в разы проще было бы уворачиваться от таких шустриков, если бы мое тело хоть как-то слушалось меня. Да, блин! Я словно неумелый циркач, только что вставший на ходули! Кстати, где мой пет? Его помощь очень бы пригодилась сейчас!

Наверное, где-то в загашнике у моего перса есть хоть что-то для восстановления шкалы здоровья, но времени разбираться в этом нет вообще!

Ускорившись, стал раздавать проклятие пепла игрокам, не глядя. Разбираться, кто именно метнул в тебя фаербол, времени не было. Полоска жизни утекала быстро.

Очень помогло то, что толпа была разрозненная и игроки, по сути, мешали друг другу, ну а мне с высоты нескольких метров вполне было удобно наблюдать за их суматохой.

Фух… Кажись, успел. В боку никто ничем не ковыряется, никто не атакует. Все на перерождении. Ближайших минут десять можно побыть в тишине.

Огляделся! Твою ж за ногу! Тот самый игрок Мыкола567, который сам не зная этого, подарил моему персу это чудесное заклинание, меланхолично хлебал из своей кружки.

У меня пусть и оставалось единиц 30 здоровья, не волновался вообще. Всю свою ману игрок израсходовал на то, чтобы испепелить меня. Уж такая фишка гоблинской магии в игре. Восстанавливаться он будет еще около часа.

Нахмурившись, гоблин пил пиво, старательно пытаясь изобразить пофигизм к происходящему. Интересно, он узнал во внезапно появившемся монстре того дебильного интернет тролля, которого я перед ним недавно изображал? Хех... А если узнал, то раскажет потом на форумах? Ну-ну... Кто ж ему поверит-то... Вообще, скорее всего этот игрок из мимокрокодилов. Заглянул в новую локацию любопытства ради или случайно, ну а когда стали бесплатно наливать, решил задержаться.

Идиотизм ситуации располагал к каламбурам. Неловко покачиваясь на огромных ногах-ходулях, подошел к его столику. С громким «ХРЯСЬ» (аж щепки полетели!) шмякнулся на деревянную табуретку напротив. Начал:

- КОРОЧЕ СЛУШАЙ, МЫКОЛА, АНЕКДОТ…

А-а-а-а! Мой голос! Он оказался каким-то зловеще загробным, проникающим в каждый уголок борделя, отдающим леденящим душу тихим эхом в углах. Не знал бы, что это я сам, кирпичей бы наложил прямо щас!

Гоблин напротив, подавившись пивом, ударил кружкой о деревянный стол и, вытирая губы, сам себе процедил:

- Да пошел ты!..

Сорвавшись с места, он выбежал из борделя, демонстративно громко хлопнув дверью.

Ну и ладно… Бывает. Что у нас там дальше в планах? Осталась кучка игроков на улице, чудом не зашедшая сюда на шум. Минут через семь вернутся те, кого я убил. Следующий мой ход должен быть еще эффектнее! Ах, да! Еще есть парочка нерешенных вопросов. Пока к ним.

Глава 26. Вопросики…

Итак, первый и самый главный вопросик – характеристики моего нового перса. В запарке я не успел с ними разобраться. Надеюсь, в магическом загашнике у гоблина кроме чудесного испепеляющего проклятия есть хоть что-нибудь для восстановления шкалы здоровья. Ибо если нет, то мне трындец.

Раскрыл характеристики:

Грунт – лич 1 уровня.

Мана (шкала постоянная) – 9999999

Здоровье (шкала зависит от персонажа, нанесшего максимальный урон игроку «Деревенский некромант Грунт»). На данный момент – пустынный гоблин Мыкола 567. – 200 единиц здоровья.

Внимание! Здоровье вашего персонажа на критично низком уровне – 30 единиц.

Набор заклинаний (зависит от персонажа, нанесшего максимальный урон игроку «Деревенский некромант Грунт»). На данный момент – пустынный гоблин Мыкола 567.

Вам доступны следующие заклинания:

- Испепеляющее песчаное проклятие. (Для соперника до десятого уровня расходует 1 единицу маны. До сотого – 10 единиц манны. Выше сотого – 100 единиц маны. Внимание! Класс песчаного гоблина на своем максимальном уровне развития не предусматривает выше 100 единиц маны вообще! Для использования данного заклинания с высокоуровневым соперником воспользуйтесь свитками усиления магии).

- Парализующее песчаное проклятие. (Расход – 10 единиц маны. Для соперника до 10 уровня – действует 1 минуту, до сотого – 30 секунд, выше сотого – 10 секунд).

- Песчаный клубок (заклинания поиска выхода из лабиринта. Расход – 10 единиц маны. Восстановление – 1 час).

- Открытие замков среднего уровня.

- Заклинание светлячок (шар света на 2 минуты. Расход - 1 единица маны).

- Малое лечение. (Восстанавливает 20 единиц здоровья. Расход – 10 единиц маны).

Как только нашлось нужное мне заклинание, не медля, начал лечить своего перса, тем более за стеной борделя народ, кажется, стал что-то подозревать.

С маной проблем у меня нет, но вот с временем…

- Эй, Макс, - услышал я голос домового сбоку.

- МИХА, НЕ ОТВЛЕКАЙ. ВРЕМЕНИ МАЛО. ОБЪЯСНЮ ВСЁ ПОТОМ… - ответил я, наслаждаясь зловещими отголосками шепотков в темных углах.

- Макс, это важно. Смотри сюда…

Досадливо поморщившись, глянул на Миху. Ну че там? Я только половину здоровья успел восстановить!

Твою ж за ногу!

Под одним из столов борделя сидела очень милая свинка с именем Хрюндель. Засада была в том, что свинка была ЖИВАЯ, обычная такая классическая свинка с нежно розовыми бочками и миленьким пятачком. Никакой тебе медовой сочной корочки и демонического красного блеска в глазах. Хрюкнув, поросятко копытцем подвинуло к себе ближе упавшее с чьего-то стола яблочко, задорно этим яблочком хрустнуло.

Когда яблочко было откушано, повернувшись ко мне пятой точкой, мой пет потрусил куда-то на второй этаж борделя. Я без лишних слов понял, что свинья планирует сныкаться, пока идет кипешь. Разумно с точки зрения ее свинячей, едрить ее за ногу, логики. Если я правильно понял ситуацию, помочь мне пет не может. А че, кстати, тупить, сейчас проверю!

Быстро развернул перед глазами вкладку с характеристиками своего пета:

«Хрюндель.

Свинья 1 уровень.

Дополнительных характеристик нет. Усилений нет.»

Пардон, моя сальная радость, кажись, я тебе нечаянно подложил свинью сотого уровня.

Дайте угадаю. Эта моя плюшка с перерождением так отразилась на пете, в котором существенная часть кода прописана Фатумом. Если до этого живой некромант стал мертвым, то привязанный к нему пет должен стать живым, да?

Ах ты ж ржавые пассатижи! Что с моей лопатой?! Она же тоже ко мне тоже привязана!

Полез в рюкзак и ошалело вытащил свой родовой артефакт:

«Артефакт, привязанный к персонажу Лич 1 уровня:

Ложка железная.

Внимание! У артефакта есть боевой режим. Если ложка будет окраплена кровью, она станет серебряной».

От нервного перенапряжения и смеха меня, кажись, начало потряхивать. Вот ребята с технического отдела молодцы! Прямо удружили! «Возможны технические баги», - говорили они. «Сделали невозможное в самые короткие сроки…». Ну-ну… Уберплюшка всем плюшкам просто!

- Макс, хорош! – рявкнул на меня Миха. – Жуть только наводишь…

Как только я заткнулся, сообразил, что мой смех жутким эхом сквозил по углам, пугая виртуальных крыс и тараканов. Етить его за ногу! Как к такому голосу привыкнуть-то?

Покачиваясь с непривычки на своих длиннющих ногах ходулях, встал с только что раздавленного мною же стула:

Глава 27. Второй акт

Когда пришлось вылазить из двери, в памяти всплыла древняя детская книга про девочку Алису в стране чудес. Кажется, чтобы пролезть в маленькую дверцу, ей пришлось пить какое-то там мутное зелье уменьшения. Вот мне бы сейчас такое точно не помешало!

Вылазить на корачках для эффектного появления перед публикой не айс. Ща как-нибудь подладимся.

Резко согнул ноги в коленях. Открыл дверь. Рукой (какая же она у меня длиннющая!) ухватил покрепче куст непонятного чего-то там, растущего у входа в бордель. Высунул кое-как башку и, опираясь ладонью руки на землю, начал потихоньку вылазить целиком! Твою ж за ногу, если ща застряну, прямо косплей на застрявшего в норе у Кролика Винни-Пуха будет! Весь эффект на смарку!

- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – начал орать я с досады, цепляясь застрявшим плечом за косяк двери.

Из моего рта вылетел огромный рой черных жирных мух. Опять, блин! Откуда они берутся? От чего зависят? Моего настроения? Фазы луны? Или просто рандомно раз в какое-то время вылетают? Админушки, собаки вы дикие, чего сразу не предупреждаете о таком-то?!

Фух! Наконец, сумел освободить застрявшее плечо и выпрямил затекшие ноги, встав в полный рост.

Мой готичный мрачный образ в сочетании с криком, вроде, не остались незамеченными. Парочка игроков, сверкая пятками, улепетывали в поле. Остальные персы, которые мужественно сумели удержаться от неистового формирования кирпичей своей пятой точкой, уже доставали оружие.

- Народ, ОНО ща нас жрать будет! – услышал я истеричный голос Печеньки.

Повернул башку на голос и увидел этого припадочного. Печенька пальцем указывал на мою руку. Блин! Я же ложку в инвентарь забыл обратно убрать! Ту ложку, которая, в смысле, лопата моя! Мой родовой артефакт! Наверняка, клево все со стороны смотрится. Стоит перед кучей игроков огромная НЁХ с железной ложкой в руке. И думай, как говорится, что хочешь…

 У-у-у-у-х! Ща вусмерть всю толпу заковыряю ею и сожру!

Дебилизм ситуации начинал мне нравиться всё больше! Эх, как же это всё похоже на старые добрые деньки в Фатуме!

Пока меня не начали лупить, решил обратиться к народу.

С чего в таком случае лучше всего начать? Хм… А начну-ка я с песни!

- ХЭПИ БЁ-Ё-Ё-Ё-Ё-ЁЗДЭЙ ТУ-У-У-У МИ-И-И-И…- запел я зловещим шепотом, от которого волосня по всему периметру тулова у самого от ужаса зашевелилась.

Отголоски моего голоса гуляли эхом в кронах деревьев, по кустам и оврагам. Та еще готичная жуть…

Недоумевающий народ начал, матюкаясь, вопросительно переглядываться.

Пока я пел песенку, перед борделем успел воскреснуть первый из убитых мной игроков. Жлобина, кажется. За ним второй. Третий.

Ровно в том порядке, в котором воскресал народ, отправлял игроков на перерождение опять этим самым заклинанием испепеляющего песчаного проклятия. Заодно отправил на перерождение парочку тех, кто метнул в меня боевыми заклинаниями.

- Х ХЭПИ БЁ-Ё-Ё-Ё-Ё-ЁЗДЭЙ, ЛИ-И-И-ИЧ ГРУ-У-У-УНТ, ХЭПИ БЁ-Ё-Ё-Ё-Ё-ЁЗДЭЙ, П-О-О-О-ОНЯЛИ, ДА?

Игроки на улице на мое счастье оказались попонятливее, ну или понаглее. Народ беззастенчиво лутил на моих глазах осыпающиеся кучки песка от отправляющихся на перерождение игроков, надеясь урвать что-нибудь интересненькое и смыться.

Ну, надежда так-то была оправдана. В основной игре «Империи» разные персы имели разное количество несгораемых слотов для доспехов, оружия, или суперценных артефактов. Предметы в этих слотах умерший персонаж не терял, но ведь в рюкзаке перса могло оказаться всякое разное. В случае игровой смерти с перса выпадал один или парочка не привязанных к нему предметов. Каждый раз рандомно. Это могла оказаться как копеечная по цене шкура волка, так и недавно купленный дорогой элексир, свиток с заклинанием или даже весь кошелек.

Вон какой-то проныра игрок спрятал в свой рюкзак выпавший из кого-то нагрудный доспех. На вид не плохой. Ну и пофиг… Мне оно сейчас не нужно.

- Народ, отойдите, ОНО первым не нападает… - наконец, рявкнул кто-то самый сообразительный, советуя отойти от меня подальше.

Кстати, зря. У заклинания этого самого песчаного проклятия дальности нет. Пока я тебя, лошок, вижу – твоя виртуальная жизнь под вопросом.

- У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ! – рявкнул я, по сути ни капельки не соврав.

У моего второго перса – этого самого лича – сегодня действительно день рожденья. Чем не повод для воздушных шариков, веселья и хороводов в кругу друзей?

- В ЭТОМ БОРДЕЛЕ Я БУДУ БУХАТЬ. ВСЕ ДЕСЯТЬ ДНЕЙ. КТО ЗАЙДЕТ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ – СДОХНЕТ.

Дождавшись от игроков понятливого фырканья, ногой открыл дверь в бордель. Уже не заботясь о репутации, брякнулся на корячки и быстро заполз внутрь, громко хлопнув дверью на прощание. Надеюсь, они там все уяснили правильно и другим передадут.

Миха, как оказалось, покуривая папироску, лицезрел всю сцену, стоя у окна. Приметил в глазах Домового веселые искорки:

- Макс, ну и чего ты этим добился? – спросил меня Миха, недоуменно поправляя бороду. – Ты думаешь, они не будут пробовать тебя убить? Пускай сейчас они растерялись, но уже завтра они соберутся с силами и придут брать бордель штурмом.