Новогодняя Солянка

Рассказ 1 Раз Два Три Ёлочка гори

Новогодняя Солянка или
Экшен под ёлкой...

Рассказ 1 “Раз, два, три, Ёлочка, гори!”

_____@@@@____
«Подсудимый Дед Мороз, в ночь с 31 декабря на 1 января, вы, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ворвались в спортивный зал школы номер 314 Овской губернии, где проводился новогодний вечер. Под бурные аплодисменты старшеклассников, вы сожгли новогоднюю ёлку...»

Судья посмотрел на секретаря, – Этого записывать не надо, у меня там сын в старших классах учится.

Секретарь кивнула, судья продолжил — «…потом вы помчались по коридору, размахивая над головой горящей еловой веткой и, крича матерные частушки, завалились в учительскую, где все учителя нажира…»

— Тфу ты! — судья поправил очки и продолжил — «...где у всего преподавательского состава проводился новогодний корпоратив. И куда вас совершенно не приглашали. После того как физрук в вежливой форме попросил вас пойти на… »

— Да кто это составлял?! — опять возмутился его честь.
— Ну, так утром 1 января составляли же... — робко вставила секретарша, у которой в милиции работает муж.
— А ну да, ну да... Тогда даже слишком хорошо написано… — пробормотал судья себе под нос и снова продолжил:
«…когда физрук в вежливой форме попросил вас покинуть кабинет, вы, угрожая ему еловой веткой, взобрались на стол и начали танцевать стриптиз… Не стесняясь при этом даже мужской части коллектива...» — судья прокашлялся, промочил лысеющую голову платочком и продолжил:
«Потом вы отобрали у трудовика бутылку водки, решив затушить ей еловую ветку, которая, по вашему же утверждению, начала обжигать вам пальцы. Вследствие ваших действий загорелся весь кабинет, в котором сгорело совершенно всё. Кроме директрисы, которую учителя до последнего не выпускали из кабинета, придерживая дверь снаружи…»
Судья посмотрел на секретаршу, — Последнее печатать не надо, у меня жена там работает…
Секретарша кивнула, его честь продолжил, — «далее вы в полуголом виде, а именно в шубе и совершенно без штанов, кинулись в винный магазин за добавкой, где совершили совратительные действия в отношении продавщицы, за которые потерпевшая просит на ней жениться...»
— Поклёп ваша честь! — впервые за всё время подал голос Дед Мороз, — Это она меня совращала, я даже протрезвел! Прошу это внести в протокол!
— Если ты не хочешь на мне жениться! Тогда, я сама могу взять тебя замуж! Я всё оплачу! — выкрикнула продавщица винного магазина, грузная тётка с боевым раскрасом орангутанга на лице.
— Так тихо! Суд всё решит! — судья стукнул молотком и продолжил, — После вы украли из магазина три бутылки водки...
— Только в качестве компенсации! — опять воскликнул Дед мороз, за что схлопотал грозный взгляд судьи.
— Три бутылки водки и убыли в неизвестном направлении и всё это вы проделали! Не надев защитную синюю маску! — судья обличающе ткнул пальцем в подсудимого, — Вы признаете свою вину?!
— Признаю. — Дед мороз повесил голову.
— Присуждаю штраф и исправительные работы! Всё, суд окончен.
— А как же всё остальное? — растерялась секретарша.
— А всё остальное это ещё доказать надо... Следствие провести... там... — отмахнулся судья.
Когда все разошлись, его честь подошел к подсудимому.
— Ну, че, Палыч, вот тебе исправительные работы на десять дней в санатории, а потом к себе на северный, домой, дуй, а то эта мадам костьми ляжет, чтоб тебя на себе женить, ты ж её ещё со школы знаешь, — сказал он и положил на стол путевку.
— Спасибо, Яклич, выручил, с меня причитается… — улыбнулся Дед мороз.
— Разберемся, — кивнул судья и тоже улыбнулся, — Ты только не пей так больше и про школу никому, и да, мы не знакомы. Двое старых друзей рассмеялись и разошлись каждый по своим делам.

Рассказ 2 Волшебное блюдце

Рассказ 2 “Волшебное блюдце”

_____@@@@@__
Досмотрев новогоднюю серию сериала “След”, Баба Яга убрала наливное яблочко с волшебного блюдечка и со словами: “Объявляю Новый Год открытым”, не дрогнувшей рукой грохнула блюдце об пол. Несчастная утварь, не выдержав такого надругательства, разбилась вдребезги. Так Яга делала каждый год и этому была причина. Вот уже на протяжении ста пятидесяти лет, 31 декабря, по традиции, к ней приходит Кощей Безсмертный и каждый год дарит ей новое волшебное блюдечко. Ну и чтобы не складировать лишнего, она решила их разбивать. Место в избе и так мало, а тут ещё 150 тарелок где-то хранить-бы пришлось.

Женщина, как ни в чем не бывало, перевела взгляд на часы: “Половина десятого, скоро придёт...” — прошептала она, схватила веник, привычным жестом смела осколки на совок, и выкинула в мусорный пакет.

С недавних пор у них в лесу провели мусорную реформу. Теперь весь мусор надлежало собирать в пакет и пихать в специальный мусорный контейнер, установленный посреди леса. А всех обитателей прилежащей территории обложили мусорным налогом и сказали, что если они не будут его плотить, то им пойдёт какая-то пня, а потом будет суд и штраф. Сначала в лесу началась паника, страшные непонятные слова напугали всех обитателей до обморочного состояния, возникла насущная проблема, где брать мусор... Потом у кого-то возникла светлая мысль собирать мусор, который оставался за отдыхающими, но желающих было много, а мусора мало. Пару раз даже доходило до драки за конфетную обертку. Вскоре в лесу стало стерильнее, чем в больнице. У зверей снова началась паника, и Яга, не выдержав всеобщего помешательства и суеты царящей в лесу, предложила им выносить собственные удобрения. Звери обрадовались, мусорщики огорчились. Вонь от контейнера стояла знатная, особенно летом, прошибало аж до слез. Зато навозом в городах запаслись все кому не лень.
Баба Яга барабанила пальцами по столу, Кощея не было. Он опаздывал уже на полчаса, и это было не очень хорошо... Вот уже на протяжении ста пятидесяти лет он приходил к ней отмечать Новый год в одно и то же время и с одним и тем же блюдцем, точнее блюдца были разные, просто совершенно одинаковые, и ни разу за всё это время он не опоздал! Яга уже начала заметно нервничать, ну кому же охота оставаться в новый год без телевизора.
Решение идти на поиски далось ей нелегко, она зимой из дома не выходила вообще и даже мусор у неё заяц забирал. Но перспектива лишиться голубого огонька, вместе со всеми его вечно не стареющими звездами шоу-бизнеса, это уже слишком! Она же должна знать, кто из артистов наконец-то не дожил до нового года! Да и что ещё можно делать целых десять выходных дней, как не смотреть телевизор?! Когда царь издал такой указ весь лес был в ужасе, звери совершенно не знали как нужно правильно отдыхать, поэтому, не придумав ничего лучше, просто ходили все десять дней друг к другу в гости и ели как не в себя. Потихоньку возмущались, правда, что инструкцию по отдыху никто не выдал, как с мусором. Вот с ним-то всё ясно: собираем и выкидываем в пятницу в 11 часов, все четко и понятно, машина приезжает, чистит контейнер и квест “Собери мусор” начинается заново.
Баба Яга достала местами испорченные молью и мышами, пыльные валенки и страдальчески их оглядывала, думая, с какой стороны начать их обматывать скотчем, чтобы можно было их надеть, не развалив ещё до начала путешествия, но тут раздался спасительный стук в дверь. Женщина облегченно выдохнула, кинула испорченную обувь в мусорный мешок и распахнула дверь.
Кощей Безсмертный в костюме Деда Мороза – это зрелище, я скажу вам, не для слабонервных. Шуба на нём всегда висела как на вешалке, а борода подчеркивала неестественную бледность и черные круги под глазами. Но самое страшное почему-то было, когда он пытался улыбнуться во всю золотую челюсть. Яга даже пугалась, первые восемьдесят лет, потом ничего, привыкла. Правда, было это до сегодняшнего дня. В этот раз, Кощей, похоже, решил разорвать все шаблоны собственного поведения. На пороге стояла всё та же привычная оглобля, на которой мешком должна была висеть синяя шуба, только в этот раз шуба где-то в районе груди становилась квадратной.

— Чей-то с тобой? — спросила побледневшая от увиденного Яга, — Никак свой сейф с волшебной иглой проглотил для сохранности?

— Нее... это я подушку для правдоподобности запихал, чтобы потолще быть. Правда хорошо придумал?

— Лучше не бывает… — ответила Яга и пропустила гостя в избу.

Кощей вошел и, как настоящий Дед Мороз, стукнул посохом об пол, из-за вибрации, созданной этим действием, с его лысой, как шар для боулинга, головы, соскользнула шапка.

— Финиш… — пробормотала женщина.

А Безсмертный быстро нацепил упавший предмет обратно и, как ни в чем не бывало, открыл мешок с подарками, достал оттуда букет подмороженных цветов, коробку конфет и протянул Яге.
Та сделала вид, что очень обрадовалась, какие, нафиг, конфеты и мёрзлый веник, который, кстати, в тепле начал сразу же осыпаться, когда с минуты на минуту должен был начаться голубой огонёк.

— Ну а блюдечко где? — с нетерпением спросила она, — Доставай скорее, — Баба Яга алчно потерла руки.

— Да я не принёс… — озадаченно протянул Кощей, — Решил сюрприз сделать… — признался он, — Я просто подумал нафиг оно тебе, у тебя за сто пятьдесят лет их уже сто пятьдесят штук должно быть…

********
Яга склеивала разбитое блюдечко.

— Сурприз он сделать хотел! Выучил слово заморское и радуется…. Тфу! Я стара как гов... как… Как сам Мамонт! Меня уже ничем не удивишь! Могу и без сурпризов!

— Так, а кто ж знал, что ты мои подарки каждый год разбивать будешь?! До такого ещё додуматься надо! — возмущался в ответ Безсмертный.

Яга обиженно поджала ярко крашенные губы, крыть было нечем, молча полила последний осколок клеем и прилепила его на место.