Ошибка Купидона

Быть Амузом непросто. Даже очень. Это смертным кажется - ну, подумаешь, работа по совмещению. Муз и Амур. Там колчан и стрелы, тут крылья. Вроде и все оно одно. А как бы не так.

Посмотрел я тут свою статистику, аж поплохело. Это раньше стрелу пускаешь, засечку на луке делаешь и дело сделано. В конце месяца лук сдал, новый получил вот тебе и вся статистика. А теперь такое не прокатит. Заходишь в личный кабинет на Май Олимпик Спейс и смотришь на диаграммы. А там тебе и целевая аудитория, и возрастная градация, и вовлеченность и страстность чувств. В общем, если покопаться, то можно до показателя уровня глюкозы влюбленных дойти.

Я-то худо-бедно с этими графиками разбираюсь, где нужно к концу месяца поднажимаю, добираю аудиторию, так сказать, да только проблема одна есть.

Представьте, вы всю жизнь так плотненько работали в бухгалтерии. Дебет с кредитом с закрытыми глазами сводите и знаете, куда ежемесячно тысяча рублей девается. Вы даже можете ее выбить одним «Да, ек-макарек, Иван Сергеевич». А тут оптимизация произошла. И хоб! вы уже по совместительству завхоз. А у вас не то, что номера телефона сантехников нет, вам еще и самому ту самую тысячу рублей приходится вкладывать на трехслойную туалетную бумагу, чтобы в коллективе не было бунта.

Простите за туалетные аналогии. Вчера пили с Гермесом, поднахватался. Он вообще, как выпьет, всех в анналы отправляет.

Ну, я отвлекся. Так вот, если с амурными делами статистика у меня была весьма даже воодушевляющая, то с амузьими не складывалось. Вообще. И плевать начальству, что я один замещаю всех муз на время их декретного отпуска. Когда тебя курирует Гера, сам Зевс тут не помощник.

Вот и я, увидев, какой у меня провис в творческих делах, понял, что, кажется, пора действовать. А иначе несдобровать. Проект нужно брать срочный и мощный. Чтобы этим проектом разом все показатели закрыть. А что в таком случае нужно? Правильно, делать ставку на стендапера. Чтобы раз, и сразу на ТНТ. Там аудитория - закачаешься! У меня не то что дебет с кредитом сойдутся, у меня еще и дефляция наметится. В общем, перекинулся я невидимкой и на студию. Где еще искать будущую звезду, если не в съемочной студии?

А тут как раз и обед. Полетал я среди сотрудников, и вижу - вот мой клиент. Маленький, упитанный, рыжий. Прямо пирожок во фритюре. Надо брать.

А кто мне ответит, кто лучший учитель? Правильно, жизнь. Думаю, сделаю все за него. Прямо проведу плотненько с ним день, а он потом о нем расскажет вот хохма и получится. Вон, лицо какое! Такое раз увидишь, не забудешь.

Я опустился на стул рядом с пирожком. Пирожок оказался Толиком. Пока он доедал свою шавуху, я просканировал взглядом студию, убедился, что одна из камер перешла в режим записи и, наложив на тетиву стрелу с «коммерческим остроумием», выпустил ее в Толика.

Толик охнул.

-Мимочка, опять живот прихватил? - возле него на тот стул, на котором незримо сидел я, опустилась вертлявая костюмерша. Пришлось срочно ретироваться. Мимочка, он же Толик, задумчиво пожевал майонезными губками, а затем, уставившись на девушку, с надрывом продекламировал:

-Ты возбуждаешь меня, Алла,

Своей похожестью на сало.

Занавес. Аллочка, которая, надо сказать, и впрямь без моих стрел могла бы вдохновить Рубенса на крупную работу, истерически взвизгнула, и с неожиданной для такой корпулентностью скоростью растворилась в толпе. Кто-то заржал, а я с замиранием сердца проверил колчан.

Стрела «коммерческое остроумие» лежала на месте. Уже понимая, что случилось, я перепроверил боекомплект. Так и есть! По ошибке я выпустил в него «Убойный юмор». Стрелу, чей срок годности давно истек, и которую я уже второе десятилетие забывал сдать в утилизацию.

Еще пять минут назад я представлял, как скидываю Гере отчетность, а она в ответ ставит реакцию «золотая оливка». Теперь у меня появилась реальная возможность увидеться с ней лично.

-Вот пингвин отжег! - сказал кто-то. Толик тотчас вскинул голову.

-Знаешь, почему пингвины так ходят? - спросил он. - Им сказали: «Только не наступите на трещину, там лава». И они поверили.

Шутка не зашла. Толик насупился.

-Врач в платной клинике — это единственный человек, который смотрит на тебя с таким уважением, будто ты не пациент, а ходячая ипотека, - неторопливо промолвил он, подождал реакцию, не дождался и еще более печально продолжил. - А вы замечали, что зебра — это просто лошадь в пижаме? Нет?

И так мне стало его жалко, что я даже был готов безропотно принять свое наказание от Геры.

-Вот он! - послышался звонкий голос. Я оторвал взгляд от Толика и увидел Алочку, которая, словно «Титаник» сквозь ледяное поле, рассекая толпу пробивалась к Толику. Следом за нею семенили двое врачей с оранжевыми ящичками.

-В платной клинике врач говорит «дышите — не дышите» так ласково, будто учит вас целоваться. А в бесплатной — как будто проверяет, живой ли вы еще, чтобы закрыть талон.

-У него бред! - воскликнула Аллочка! - Ботулизм!

-Нужно промывать желудок! - согласился с ней доктор. Вместе с Аллочкой, которая не позволила молоденькой медсестре подойти ближе, они подхватили все еще шутящего Толика под руки и вывели прочь из столовой.

Уже вечером, пройдя через гнев Геры, техосмотр стрел и пару объяснительных, я включил Май Олимпик Спейс. Видно мазохист во мне хотел добить меня окончательно, а иначе зачем еще я полез смотреть свою неутешительную статистику?

К моему огромному удивлению, рейтинг амурных дел набрал пять очков. Это что, кто-то из моих самочек-парочек забеременел? Я открыл страничку…

«Фулл мач»!

У меня появилась новая парочка - Аллочка и Толик, а под их фотографией прогноз «тридцать восемь лет совместной жизни, четверо детей, кошка». Выходит, не все так плохо? Выходит, хоть я и облажался, мастерство не пропьешь!

Я думал, что на этом история Толика для меня закончилась, но спустя пару лет мы встретились с ним снова. В тот день я пригласил на концерт длинноногую нимфу-стажерку. Я уже во всю рисовал себе сцены будущей страстной ночи, когда на сцену вышел… Анатолий Мимаев.