От Башмака.

1 . Знакомство.
Вчера, я с мужем и детьми, в общем, всем семейством, ходили в гости к его родителям. Бывают у нашей семьи такие субботники, раз в месяц примерно. Я отлично понимаю, что такие походы невестки обычно не любят, но я похоже исключение. Ну, во-первых дедушка, то есть мой свекор, просто обожает внуков. Как только мы переступаем порог их дома, я для детей перестаю существовать, в прямом смысле слова. А во-вторых, если бы вы только знали как моя свекровь готовит! Странно было бы ожидать что либо другое от бывшего шеф повара лучшего ресторана нашего города. Что же касается ее отношению к моим кулинарным способностям, то здесь она придерживается следующего правила: твоя семья - корми, чем хочешь. Просто лично ей ничего предлагать не надо, потому как она такое себе в рот совать не намерена.
За то я ее стряпню только так уминаю, аж за ушами трещит. А уже после, всю следующую неделю, себе разгрузочную делаю.
Но в этот раз дело было не в еде, а в моем муже. Он нашел в доме родителей две старые, обычные такие общие тетрадки. Тут если совсем быть точной, нашла их моя свекровь и дала почитать своим сыновьям. То есть моему мужу и его младшему брату, Андрею. Который, естественно, тоже был на семейном ужине у родителей вместе с женой и дочкой. В тетрадках были записи о похождениях двух братьев детсадовского возраста.
Потом муж утверждал, что ни он не его брат большей части их выходок не помнят. Но читать об этом было очень смешно! Так что они славненько вместе с братцем посмеялись.
Не знаю, как насчет «славненько посмеялись», но по-моему мнению, а оно в точности совпадает с мнением Лизы – жены Андрея и мнением свекрови – эти двое ржали как припадочные жеребцы. При этом еще и катаясь по по полу. Ну, хорошо, не по полу, а по ковру на нем! Но сути дела то это не отменяет.
И вот на следующий день, в воскресенье, муж проникся грандиозной идеей - пока наши дети еще не выросли оставить им в наследство такие же тетрадки. Мне же хотелось повертеть пальцем у виска на это его предложение. Двадцать первый век на дворе! Какие тетрадки? Люди «видосики» снимают. На крайний случай делают аудиозапись. Но нет! Куда там! Мы не ищем легких путей! Я сказал записать, значить будем писать!
Единственное на что его удалось уговорить – это что запись будет на ноуте.
Я ж как думала, у мужа появится новое хобби. Очень спокойное и безобидное. Это тебе не рыбалка или охота, перманентно перерастающая в попойку. И даже не качалка переходящая в баню. А сидит себе твой мужик дома, спокойненько так клавиши у ноута топчет, о детях думает.
Ага! Щас! Наивная! Через четверть часа, сердитого рыка, и обещания, что ужин на нем, клавиши ноута уже топчу я. Вот про это напиши. Еще про то. И про вон то не забудь!
Ну, в общем, вы поняли: записки мужа, пишу их я, в главной роли преимущественно дети. Или как получится.

* * *

Я бы, конечно, мог просто, как все, назвать свои ФИО, но они в моей жизни присутствуют только в официальных документах. Я отношусь к той странной, немногочисленной группе людей, которых все предпочитают называть по прозвищу. И уже настолько к нему привык, сроднился с ним, что даже не замечаю этого. Для меня это еще одно мое имя и все.
Началось все довольно давно, еще в младших классах школы. Именно там мальчишки чаще всего дают друг другу всякие клички и обзывалки, не миновала сия чаша и меня. Хотя изначально, я думал, что получу ее от своей фамилии. Она, надо сказать, у меня в этом плане очень и очень располагает. Короче, моя фамилия – Башмак.
Вот как не дать мальчишке с такой фамилией прозвище а? Я был готов ко всему. И к просто Башмаку, и к сапогу, и к кеду, и, даже к лаптю. Кстати, в отношении брата это сработало... Его все и везде зовут Башмаком. А в моем случае имя перебило все. А зовут меня – Гена. Точнее, Геннадий Юрьевич. Но стоило только кому-то из ребят в детстве услышать мое: Гена, как тут же раздавался вопрос:
Гена? Крокодил? А где твой Чебурашка?
Когда я пожаловался на это папе, тот посмеялся, погладил меня по голове и сказал:
Геннадием мы с мамой тебя назвали в честь твоего деда. По материнской линии. А пацанам когда в следующий раз спросят: «Где твой Чебурашка?» Ответь: «Место вакантно. Желаешь занять?»
Желающих на место Ушастика не нашлось. Но вопрос, что меня так раздражал задавать перестали. Зато меня все стали звать вместо Гены просто Крокодилом. Который со временем трансформировался в Крокодилыча. Так все и по ныне зовут. Даже жена.
Самое смешное при всем этом, что я даже обидится на это прозвище не успел. Потому как это все так удачно совпало с передачей в зомбоящике. «В мире животных» называлась. В детстве я ее просто обожал. Вот там как раз во время про крокодилов рассказали. И они мне даже понравились.
Так что всем приятно познакомиться!

2 Предновогодние волнения.

Конун Нового Года. Погода просто блеск: снежно и почти тепло. Парк аттракционов, где я выгуливаю двух своих детей. Илья – восемь лет и Маришка – пять. Здесь куча всяких развлекалок для детей их возраста. Я уже внутренне смерился, что мы от сюда пока дети не попробуют буквально все не выберемся.
Естественно, наступил такой момент, когда мальчики идут на лево, а девочкам срочно надо на право. Так вот, мы с сыном из своих налево вернулись, а Маришка в своем на право пропала. Ну мы сначала думали, что там очередь длинная. Потом, что процесс задержал. И только спустя час забили тревогу, вломились в это направо – а вдруг с ребенком там что случилось? Не нашли. Вызвали полицию. В этот момент у Ильи как то сразу пропал интерес ко всем качелям – каруселям, и появился новый: как именно полицейские будут ее искать? Я же все это время думал только о том, что если я не найду ребенка – жена меня убьет! Не в переносном смысле, в буквальном! Женщина она у меня темпераментная, табельное оружие ей полагается по должности, как и регулярные посещения стрельбища. Как пить дать – пристрелит!
Наряд появился быстро. Стали нас расспрашивать, как произошло исчезновение ребенка. Во что была девочка одета. Попросили фотографию.
Вот с этой фотографией у нас и случился затык. Может я не современный человек, но этой функцией на телефоне не пользуюсь от слова совсем. Мне телефон нужен как средство общения и навигатор. Изредка я там могу загуглить что-то и все. У Ильюши в телефоне куча мессенджеров и игр, но сестра есть только в телефонной книге и как у меня без фото. Пришлось звонить любимой жене...
Я не буду здесь пересказывать, что она мне сказала на всю ситуацию в целом, но я понял совершенно отчетливо, что мне крупно повезет, если она меня только пристрелит. Фото пришло буквально через десять секунд после нашего разговора, причем в той самой одежде, что была на дочке сегодня.
Лейтенант, из приехавшего наряда, связался с диспетчерской, передал данные, а потом обратился ко мне:
- Уточните, пожалуйста, Фамилию и Отчество ребенка.
- Башмак Марина Геннадьевна. – удивленно произношу я.
- Понятно. Несколько минут назад к нам доставили очень похожую на вашу девочку. По фото. Так вот Имя у нее с вашей совпадает, а отчество и фамилия нет. Предлагаю посмотреть в живую.
Мы и поехали. Уже в отделе пришлось по дрейфовать по кабинетам пока не обнаружили нашу Маришку в бухгалтерии, с чашкой чая в одной руке и баранкой с вареньем в другой.
- Папа! – во всю глотку завопил довольный ребенок.
- Маленькая моя, как же ты нас всех напугала. Мы тебя ждали, ждали. А ты так из туалета и не вышла. Что там случилось?
- Я вышла, – обиженным голосом произнесла девочка. – Только там вместо парка оказалась какая-то незнакомая большая улица. Я быстро, быстро побежала чтобы найти тебя с Ильюшей. Но парк почему-то потерялся вместе с вами. Я тогда остановилась и заплакала.
- Ну, вот теперь все понятно. – сказал сопровождавший нас лейтенант. В парке аттракционов туалет проходной. С него можно попасть, как в парк, так и на проспект. Девочка просто перепутала выходы. На плачущую девочку обратили внимание прохожие и быстро вызвали наряд. А дальше вы уже все знаете. Теперь же мне хотелось бы прояснить некоторые не стыковки с Отчеством и Фамилией.
- Какие не стыковки? – влез в разговор взрослых любопытный Ильюшка.
- Вот такие. Марина, скажи, пожалуйста, как зовут твоего папу?
- Крокодилыч.
- А какое у тебя отчество?
- Крокодиловна.
- Это не имя папино! Это его прозвище, балда мелкая! – возмутился Ильюша.
- Не прада! Его даже мама так зовет! – тут же возразила ему Марина.
- Стоп! Брейк! – едва сдерживая смех остановил детский спор лейтенант. – Мне уже все ясно. Теперь скажи, как твоя фамилия?
- Башмачок.
- Марин, ты что не знаешь своей фамилии? – сказал я растерянно, обнимая и крепко прижимая к себе девочку. – Наша фамилия Башмак.
- Не-а! – покачала головой эта маленькая проказница – Это ты взрослый большой Башмак. А я еще маленькая и красивая – значить Башмачок!