Паникёр

Люблю следить за новостями со всего мира. Вот прям обожаю смотреть видеоролики о строительстве бункеров после нашумевшего голливудского бестселлера «2012». А игры и сериалы наплодили пробирающих до дрожи теорий распространения заразы и различные методы борьбы с зомби-апокалипсисом. Я посмотрел десятки пособий и знаю откуда можно пить воду, в какое время безопаснее передвигаться и как лучше обустроить жилище, если город оккупируют батальоны ходячих мертвецов.

Смеха ради спрашиваешь друзей:

«Что бы ты делал во время зомби-апокалипсиса?»

И все, как один:

— Зомби быстрые или медленные?

— Быстрые.

— Повесился бы.

— Медленные.

— Ха! Занял бы ближайшую ментовку, вооружился и отбил первый попавшийся супермаркет.

Все, как один.

Я же буду ходить по улицам и кусать людей. Из-за компьютерного рабства я обленился и забил на спорт, разжирел и заметно отупел, сидя в четырёх стенах. Соскучился по людям настолько, что при встрече обнимаюсь со знакомыми. Поэтому превращусь в зомби одним из первых.

В Китае начали кашлять. Кто-то загнулся, кто-то сделал на этом контент. Хайпанул. На чужом хайпе контент сделал другой. Третий высмеял массовую скупку гречки.
Над гречкой смеётся, а сам не знает как потребителей обманывают фасовщики. Бомбит.

Пишу:

— Если бы я не скупал гречку, хер бы кто узнал, что в одной пачке две тысячи сорок три крупинки, а в другой две тысячи сорок семь. В третьей три тысячи одна, а в четвёртой одна тысяча девятьсот девяносто три. И после этого ты смеешь судить о дебилах?!

Телефон вибрирует. За час комментарий набирает лайков больше, чем крупинок в третьей пачке. Кайф. Кайф. Кайф. Нужно «пилить» ещё.

Кто-то подписался на страницу. Лайкнули аватарку. Ещё подписчики.
Затихли. Комментарий затерялся среди сотен других – бездарных и лишённых оригинальности. Какого хрена они их вообще пишут, если не умеют?!

Ага, некий человек советует ходить в маске. Ага...

— Дорогой, хочешь минет?

— А маска не порвётся?

— Она же из туалетной бумаги.

Грустно, что в нашей стране хватает дегенератов, способных взорвать телефон оповещениями из-за идиотской шутки. Пишешь херню от балды и встречаешь глубокомысленное: «Со смыслом».

Так, господа, где лайки? Почему всего пятнадцать подписчиков? Где заявки в друзья?

Из ленты пропали новости о вирусе. Все! Вы где, мать вашу?! Как обезьяны – наиграются и бросят.

Телевизор добил страшной новостью:

— Китай нашёл лекарство и справился с новой болезнью.

Это что? Всё что ли? А где: «Россия закрывает сухопутные границы», «Приоритет всего мира – разработка лекарства», «Южная Африка сжигает трупы», «В стране Россия началась (Началась?! НАЧАЛАСЬ!) разруха»?

Нет, так дело не пойдёт. Надо заказать пиццу.

«Так, так, так»

Тык, тык, тык.

Тук, тук, тук.

— Ваш заказ!

Разносчик азиат?! Хм... Разносчик – азиат!

Ну что ж, погнали:

«Вирус вышел за границы Китая. Новые очаги инфекции вспыхнули в ряде стран, куда из Поднебесной вернулись туристы».

Комментируют:

— Да чо ты гонишь! Был я там. Ничего подобного и близко нет. Зачем разводить панику на ровном месте?! Поймаю, голову разобью за такие дела, идиот!

Надо признать, струхнул я знатно, едва дело запахло пиздюлями. Если есть подвязки в «Телекоме» или в ментовке – отловить и наказать не составит труда. Благо, лет пять назад, во время «хохло-ватной» войны, правительство позаботилось о цифровой безопасности граждан и научило пользоваться VPN. Спасибо, Красно Солнышко, за заботу о своём народе!

Тык. Тык. Тык.

Ищите меня в Новой Зеландии.

А теперь лови! Щас тебя, гадёныш!

— Кремлебот! Вам сколько платят за сутки вранья? Твоим хозяевам только и надо, чтобы мы на работу, да по магазинам ходили. Чтобы ради них мы пахали и обогащали производства, и чтобы у них же покупали на наши кровные! Откуда у тебя бабки на путешествия заграницу? Балабол! Ворюга!

Сейчас тебя порвут.

Да будет срач! Кровь в глазах! В груди огонь! Клавиши плавятся под горячей чечёткой пальцев! Первыми, как всегда случается в таких сражениях, пострадали матери бойцов. Оба фронта требуют от оппонентов самоубийства. Рядовое пушечное мясо поливает из мелкокалиберных «либерастов» и «ватников». Они редко попадают в цель. Их задача работать на подавление. Спецотряд «Адекват» проводит массированную атаку аргументами. Диверсант под кодовым именем «Психолог» раскладывает по полочкам личности противника, рассказывая всем об их частной и сексуальной жизни, попутно обращая случайных прохожих в латентных гомосексуалистов. Агент «Философ» подытоживает цитатами великих мыслителей о рабском мышлении. Бой продолжается до рассвета. Непоколебимые засомневались. Верующие укрепились в своей вере. Тут и там догорают очаги угасающего пожара. И на пепелище пора засеивать поля:

– Давай успокоимся и представим чисто теоретически – такое возможно?

– Чисто теоретически – да, возможно.

Разворачиваю второй, третий, пятый фронт. Пишу рецензии к фильмам «Заражение», «Вирус», «Носители». Настоятельно рекомендую к просмотру.
Делюсь впечатлениями о прочитанном «Декамероне». Мы – кинокритик, рецензент и очевидец, делимся ссылками друг на друга. Десятки, сотни людей собраны в орду и направлены в одну сторону.

Эх, хорошо иметь десяток сим-карт для регистрации в социальных сетях и считать лайки. Лайк – не просто отметка «Нравится». Лайк – равно согласие, поддержка, солидарность.

Юбилей в десять тысяч подписчиков на головном аккаунте я отметил пивом и всю ночь спорил с практикующим терапевтом. Он – развёрнутый комментарий о заражениях, я заваливаю домыслами и фрагментами из фантастических фильмов. Мало кто любит читать длинные приторные статьи щедро разбавленные непонятными терминами, которые половина моих подписчиков и выговорить-то не может. Он слишком умён для толпы, далёк и непонятен. И чем убедительнее говорит терапевт, тем менее убедительно он выглядит. А я прост, в меру глуп и главное рядом, из народа. А терапевт почти чиновник. К врачам относятся так, будто чувствуют их власть над собой. Зависимость. За это и недолюбливает.

Спасибо оппозиционным политическим пабликам. Они пять лет удобряли почву, заверяя обывателя, что власти всегда замалчивают важную информацию и нагло врут. Я напоминал об этом в каждом третьем сообщении и прощаясь советовал собеседнику «разуть глаза» и осмотреться вокруг.

— Вроде образованный человек, а такой дурак.

Вскоре доброжелатели прислали ссылку на пост, где этот врач в пух и прах разносит мою деятельность на известном видеохостинге. Вместо разоблачения горе-спорщик принёс мне ещё три сотни подписчиков и внимание рекламодателей.

Предприимчивые фармацевты не упустили шанс расширить клиентскую базу, и я за большие для меня в тот момент деньги прорекламировал огромной статьёй сеть аптек.

«Маски и антисептик – вот что сегодня нужно!»

Знаете, что я купил на первый гешефт? Алкоголика из соседнего района для оформления договоров. На «сдачу» приобрёл компьютер помощнее, добротную видеокамеру и микрофон. Со второй рекламы оборудовал хромокеем и шумоизоляцией комнату для съёмок. Я представлял для чего пригодится аппаратура, но не знал как воплотить задуманное в жизнь. Пришлось отложить съёмки на неопределённый срок.

Я печатал и сразу удалял сценарии, писал карандашом и вычеркивал, переписывал и выбрасывал в мусорное ведро. Всё избито, заезженно, глупо. Думал, что творческий ступор положит конец всему делу. Глядя на примеры опытных сценаристов, я чувствовал себя ущербным.

Не дано! Не дано! Неудачник!

Утешало лишь то, что такими же были ещё процентов восемьдесят соотечественников.

И кто только рожает таких? Что порождает тупых? Естественно, неблагополучная обстановка в семье: пьющий отец, истеричная мать, телешоу, советы других тупиц.

Советы других тупиц!

Тык. Тык. Тык.

И вот я уже не паникующий в социальных сетях блогер Михаил Безруков, а самая обычная мамочка с женского форума под ником «Несушка1999».

– Девочки, привет. А что за вирус гуляет? Насколько это опасно для деток?

– Какой вирус? Не слышала.

– Вот же ссылка. Мужчина пишет, что вирус заразил уже больше тысячи человек. Пишет, что в зоне риска первыми находятся дети. Так страшно.

Я быстро сочиняю пост на тему опасностей для детей, одновременно подогревая перепиской любопытство десятков раскудахтавшихся мамаш.

Непрерывная вибрация уже стала привычным звуком. Не сладко диковинным, позволяющим ощутить собственное величие, каким он казался три недели назад. Звук стал рабочим, неотъемлемым. Его отсутствие сообщало об ошибках производства. Как сирена, кричащая молча.

Мамаши не дремлют, ища у меня рецепт панацеи, и через неделю я рекламирую магазин детской одежды.

Опа! Появляются подражатели. Ублюдки. Увидели рекламу и решили присосаться к кормушке. Они не хотят прогуляться по пустынному проспекту в час пик! Не хотят увидеть заваленные мусором дворы! Не хотят увидеть разруху, вызванную эпидемией через окно, а не на экране телевизора. Интересуют только лёгкие деньги, чтобы обеспечить беззаботную жизнь.
Фейк. Фейк. Фейк. Засвечен. Засвечен. Засвечен. О, чистенький.
Пишу под постом бессовестного плагиатора:

«У кого-нибудь есть знакомые, заражённые вирусом? А то все что-то от кого-то слышали, но никто не видел их лично. Одни слухи. Админ – чёрт!»

Отдувайся теперь.

Вопрос подхватывают и приходят с ним ко мне. Восставший из пучины забытых аккаунтов Легион отчитывается:

— Вчера соседа увезли и сразу весь подъезд продезинфицировали. Потом менты ходили и опрашивали кто с ним общался в последнее время.

— Начальник на работе заболел. Вернулся из отпуска и сразу слёг. Говорят умереть может.

— Да, да, у нас тоже подъезд обработали. Целый день никого не выпускали, опрашивали, температуру измеряли. Ночью вроде бабку какую-то увезли.

— Тётка родная из Китая прилетела и через две недели умерла. Я думала такое только в кино бывает.

Я и хочу, как в кино.

«То-о-ор. Вэ-вэ-вэ. Всем известная трёхголовая. Точка. Ком».

«Так. Так. Так»

Тык. Тык. Тык.

«Документы. ФСБ. Ага... Фото».

Щёлк. Щёлк. Щёлк.

«Забрать закладкой»

Фальшивое удостоверение офицера ФСБ даёт некоторую власть, открывающую возможность создания «редких» кадров. Нужны актёры и декорации. Через поисковик я нашёл и выбрал несколько частных объявлений с услугами невостребованных выпускников актёрских училищ и договорился о встрече.

– Майор Перов, ФСБ. Нужна ваша помощь.

И ксивой в лицо.

Ксивой я ткнул в десять разных лиц и каждого проинструктировал, всучив с трудом дописанный сценарий и конверт с деньгами.
Десять раз ненавязчиво намекнул о государственной тайне.

— Имейте в виду, мы всё о Вас знаем.

Я арендовал склад, закупил материал, нанял художников. Они рисовали, а я окучивал умы обитателей сети. Поступало всё больше рекламных предложений, но я отклонял почти все. Один неверный шаг и я рисковал потерять доверие подписчиков. С основной страницы публично требовал от назойливых торгашей «воздухом» не обращаться ко мне за рекламой «волшебных курсов, изменяющих жизнь за сорок восемь часов». Наигранно оскорблялся попытками букмекеров «купить совесть честного человека». Возможность и почти непреодолимое желание лёгкого заработка крепко держало за горло. Сглатывая слюни, я называл их действия мародёрством, пиром во время чумы. Повторял, что паблик «Нетипичная пневмония» не имеет цели нажиться и предупреждет об опасности без погони за хайпом. Призывал восторженных своей неподкупностью подписчиков не поддаваться панике, соблюдать правила личной гигиены, избегать рукопожатий и мест массового скопления людей. Собрав воедино симптомы обычной простуды и воспаления лёгких, я писал бред, какой только приходил на ум:

«Остерегайтесь людей, которые чихают больше двух раз подряд и после чихания смотрят на ладонь. Если капли слюны и соплей выглядят мутными...»

Гав. Гав.

Не обращаем внимание. Пишем.

Гав.

Пишем. Пишем.

Гав. Гав. Гав.

Сверху мохнатая тварь заливается лаем. Мешает сосредоточиться. Пишем:

«Собаки подвержены риску заражения. Всем владельцам собак срочно явиться в ветеринарные клиники для сдачи анализов. Особо шумных...»

Спалят. Нет, не то. Спалят. Спалят.

«Особо беспокойных рекомендуется оградить от присутствия людей. Специальные приёмники работают круглосуточно по адресам...»

Через пару часов нашлись энтузиасты, которые наведались в «спецприёмники» и ничего не обнаружили. Они писали, что приезжали туда с полицией. Рано или поздно они должны были обратить на меня внимание и начать разыскивать. Но мой компьютер при помощи хитрых глушилок и настроек постоянно менял местоположение.

Столько приложено усилий, столько достигнуто результатов и сейчас любопытство дотошных завистников создало угрозу быть уличенным во лжи. Не так пугала перспектива раскрытия правоохранительными органами, как то, что всё превратится в пыль.

— Я понимаю, что встал поперёк горла завистникам и кремлёвским псам, но ваши обвинения голословны. Жду доказательств.
Бросаю злопыхателей в чёрный список за «клевету», пока не прибежали с фотографиями адресов вымышленных приёмников.

Отзвонились художники с докладом о готовых декорациях. Пора приступать к съёмкам. По удалённой связи я подключился к съёмочной площадке и под моей режиссурой отсняли первый эпизод. Через два дня на видеохостинге вышла первая картина Михаила Безрукова «Китай 2020».

Камера наблюдения направлена на больничный коридор. Группа медиков спешно везёт на каталке пациента в кислородной маске. Один из врачей держит капельницу. Каталку завозят в палату, но оттуда их выгоняют. Субтитры гласят: «Палаты переполнены».

Врачи суетятся вокруг пациента, оказывают помощь и через минуту отходят. Тело накрывают простынёй и каталку увозят.
Просто картинка без звука. Голый факт, «случайно» просочившаяся в сеть запись. Ничего лишнего.

Публикую ссылку на видео и прошу молодых подписчиков показать видео престарелым родственникам, которых тоже определил в группу риска.
Впервые попросил донат для «добычи материалов» и за несколько дней собрал необходимую сумму для съёмок второй части.

Та же больница, тот же коридор. Санитары вывозят из палат чёрные мешки с телами. Везут и везут. Один санитар начинает кашлять, садится на скамейку, сгибается пополам и сплёвывает кровь на пол. Коллеги отбегают от него подальше и кому-то звонят по телефону. Появляются люди в жёлтых защитных костюмах и укладывают санитара в капсулу для заразных.

Миллион просмотров за неделю! Это просто невообразимо! Посмотрели молодые. Показали друзьям, родителям, бабушкам и дедушкам. Понаписали громких, согревающих душу панических комментариев. Вспомнили «бубонную чуму», «испанку». Вспомнили, что прошло сто лет с последней биологической катастрофы. Псевдоисторики, мамкины религиоведы, доморощенные вирусологи и сторонники теории мирового заговора — активизировались все!
Видеохостинг не заплатил за просмотры. Зато ролик показали в вечерних новостях.

«В сети появились шокуриующие кадры из инфекционной больницы города У. Экспертами установлено, что данные видеозаписи являются подделкой. Китай не сообщает о возобновлении случаев заражения. Что это? Кибератака Пентагона? Кому выгодно наводить панику в России? Ведётся следствие. Не поддавайтесь провокациям».
Кто-то до сих пор верит в кибератаки Запада? Старые бабки, которые с трепетом смотрят телевизор и бранятся на «Трампу»? Так вот, пропагандоны, у вас проблема — старые бабки уже верят мне!

Феномен борьбы федерального телевидения с оппозицией – если за критику власти пропагандист называет кого-то лжецом, провокатором, шизофреником и агентом Госдепа, вопреки ожиданиям рейтинг того человека растёт.

Интернет взрывается обсуждением. Появляются сотни противоречивых видеообращений: популярные блогеры кто во что горазд выдают отличное от конкурентов мнение. Суждения дошли до такого абсурда, что миллионные аудитории уверовали в происки американских спецслужб и в искусственно созданный вирус для отравления россиян. Федеральные каналы не остались в стороне и запустили цикл ток-шоу с ряжеными экспертами. Тупоголовые певички с огромными сиськами вдруг начали разбираться в инфекциях.

Покайтесь, дуры, что вы несёте?! Единственные знакомые вам инфекции лечатся мирамистином.

Покайтесь, дуры. Хм. Покайтесь, дуры.

Тык. Тык. Тык.

СМС. Трещит банкомат и новое видео у меня на канале: «Кара Господня!»

«Священник» с пеной у рта цитирует Библию, упоминает казни Египетские и призывает грешников покаяться. Ушлые поповники организовывают на улицах крёстные ходы против чумы.
Повезло связаться с некогда популярным артистом эстрады, просравшим свою карьеру из-за разгульного образа жизни, и уговорить «признаться» в заражении вирусом. Дорого, знаете ли, купить человеческий язык. Плюсом к деньгам появляется шанс вернуть утраченную популярность. Позже бывший артист дал короткое интервью для телека и признался, что это была обычная простуда. Интересно, как долго его били?

Вылупились яйцеголовые шутники, или как их ещё называют — пранкеры. В погоне за популярностью они имитировали приступы в общественных местах, наводя на прохожих ужас. За распространение ложной информации ввели штрафы и начались первые аресты. Наверняка искали взаимосвязь.
Порой мне напоминали скандал с ложными адресами собачьих приёмников. Пришлось показать несколько свежих кадров из «спецприёмников». Если бог есть, он меня не простит. А уж если люди узнают как это снималось – разорвут на куски и пустят на котлеты. Но остановиться я не мог.
«Удалённое видео. Слабонервным не смотреть!»

Люди в знакомых зрителю костюмах химзащиты сбрасывают собак в яму...

Выключаю видео. Да, я написал сценарий. Да, я за это заплатил и в будущем расплачусь неоднократно. Но смотреть отказываюсь. Всё для вас, любители зрелищ. Надо было верить на слово. Вы сами виноваты, критики хреновы. Любуйтесь.

Пока в мозгах недалёких зрителей вирусом развивался страх, я рылся в сети и скачивал фотографии для очередного выпуска. В основном на изображениях были пьяницы, лежащие на тротуарах российских городов и покупатели в супермаркетах, с полными телегами продуктов и охапками туалетной бумаги. Да-да, если помните, то «попкину радость» скупали в больших количествах ещё до всего этого дерьма. Даже группа уральских юмористов высмеивала это явление в одном из номеров.

В папку полетели спящие после операции врачи и малолетние дети, больные какой-то гадостью. Чем омерзительнее фото, тем оно лучше – мой принцип создания новостей.
Я решился. Не зря же потратил первый гонорар на съёмочную аппаратуру. Запустил слайдшоу и принялся читать с листка:
«Идите в больницу! Малейшее недомогание в виде повышенной температуры, насморка или сухого кашля могут стать смертельными! Всё начинается с этого! Все те, кто показаны на фото – упали на улицах, возвращаясь с работы домой. Некоторых из этих людей уже нет в живых. И это происходит в России! Требуйте медицинской помощи! Конституционное право!
Требуйте отпуск! Не ходите на работу, особенно на большие производства. Заводы и фабрики – рассадники заразы! Старайтесь не выходить из дома без острой необходимости. Соблюдайте дистанцию и правила личной гигиены.

Пользуйтесь услугами доставки еды от компании «ФудЭкспресс». Не стоит рисковать жизнью в длинных очередях. «ФудЭкспресс» доставит до порога быстро и дёшево, пока не самые умные люди запасаются продуктами и готовятся к карантину среди невыявленных заражённых, о которых молчат власти. Властям нет дела до здоровья и жизни электората! Властям выгодно, чтобы налогоплательщики работали и приносили прибыль! Вот кто мы для них! Не будем рабами! Заводы и фабрики никуда не денутся, а нас может не стать. Сидим дома!».
Я повторял это как заклинание от поста к посту, от видео к видео. Внушал, гипнотизировал. Пришлось поработать над голосом и к седьмому выпуску я наверное смог бы уговорить гориллу принести тапочки.

Бешеные бабки ринулись на штурм поликлиник. Полки магазинов не успевали пополняться запасами еды, и хаос безразборчивой закупки перерос в столкновения между покупателями. За килограмм крупы могли проломить голову прямо у кассы. Воистину, Чёрная Пятница!

Участились случаи уличных ограблений. Доставщики еды страдали больше других. Я солидно заплатил наркоманам для отлова и ограбления молодых людей с жёлтыми рюкзаками, чьи хозяева платили мне за рекламу. Куда деваться, таков контент канала «Нетипичная пневмония».

— Еды хватит на всех. Склады переполнены! — Увещевает телевизор.

— Нам нечего жрать! — Кричу я в микрофон.

— Оставьте врачей в покое. Они не успевают осмотреть каждого, — молит «зомбоящик» и запускает среди работников медицины флэшмоб «Мы работаем ради вас. Сидите дома ради нас».

— Правительство убивает пенсионеров! Хоронить дешевле, чем выплачивать пенсии. Они просто мечтают, что все пенсионеры сдохнут! — Кричит интернет-сообщество.

Кто нас не поддерживает, автоматически становится врагом народа, подвергается травле и сворачивает свою «лавочку по промыванию мозгов».

Столкнувшись с ураганом ненависти, обрушившимся на них за проявление здравого смысла, некоторые «антинародные» каналы-миллионники рвали на себе волосы:

– Надо валить из этого дурдома. Народ с ума посходил. Нет никакой пандемии. Я уезжаю в Италию к адекватным людям. У кого осталась хоть капля сознания, свалит вместе со мной.

Я тебе свалю. Я тебе так свалю, сам не рад будешь.

«Так. Так. Так»

Тык. Тык. Тык.

– Курсы итальянского языка? ФСБ.
Звон монет.

«Мама Миа! Господь проклял Италию. На улицу страшно выходить» – Переводят субтитры горячую тарабарщину симпатичной армянки.

— В США!

— В США?! ФСБ!

Хруст купюр.

«Власти Нью-Йорка хоронят людей в братских могилах».

Фото, видео, неважно откуда взяты и когда отсняты. Никто ничего не проверяет. Все ждут развязки. Все штурмуют поликлиники, аптеки и продуктовые магазины. Мелочная натура типичного лавочника взвинчивает цены на продукты и товары первой необходимости. Нет, не дефицит. Вопреки традициям тут власть не врёт, всего на самом деле полно, всем всего хватает. Жадность. Случай. Как те таксисты, что после теракта в метро брали с пассажиров за одну поездку по району пять тысяч рублей и били тех, кто развозил людей бесплатно.
Пора добивать психику. Пора окончательно подорвать любое доверие властям. За сущие копейки я покупаю базу данных абонентов «Яйца» и делаю рассылку в мессенджерах:

«Оставайтесь дома! Из военной части сообщили, что ночью будут распылять дезинфицирующее средство с вертолёта. Не выходите на улицу! Раствор токсичен! Опасно для кожи и дыхательных путей! Новость достоверна!».

Больше восклицательных знаков. Больше, больше восклицательных знаков!

Всякого рода «Подслушано Глуходырь» с превеликим удовольствием распространили сообщение о губернаторе, отказавшем в материальной помощи заражённой многодетной семье и запретивший врачам брать их под карантин. Я разделил страну на четыре части: Юг заваливал экстренными сообщениями с Севера, Востоку показывал царящие на Западе произвол и беспорядки, перекрещивал и окольцовывал полюса противоречивыми вбросами. И подсаливал, подсаливал, подсаливал.

Сплетники перевирали информацию и в красках разносили за пределы интернета. Каждый пятый комментатор желал правительству смерти.

Похоже мои статьи, мелкие вбросы и видео, компетентные органы перестали отслеживать и опровергать. Причин я не знал, и теряясь в догадках больная фантазия нарисовала закрытое совещание в кабинете министров. Если слить из переговоров мыльную воду, останется следующее:

«Они заебали. Давайте их дома запрём, пусть успокоятся».

– Режим самоизоляции введён на всей территории Российской Федерации. Правительство рекомендует оставаться дома.
И детали. Детали. Детали.

Не спеша, под пивко я продолжал нагонять жути, дабы держать население в тонусе и наблюдал: первыми заперли детей, нагрузив тонной домашних заданий.