Пламя мужественных сердец

Пламя юных сердец

 ПЛАМЯ ЮНЫХ СЕРДЕЦ!

  КНИГА ПЕРВАЯ

  Вторжение!

  Мы защитим тебя, мой край родимый,

  Советский воин, не стерпеть позор!

  Солдат Руси в боях непобедимый,

  Жестокий вынес Рейху приговор!

  Цветет страна советов молодая,

  Парит над миром с алым цветом птица!

  Ты для меня отчизна дорогая,

  Я за тебя готов, до смерти биться!

  И окрылен боец высокой целью,

  Поднял гранату и на танк идет!

  Другой воскликнул- страха не приемлю,

  Струей разрезал небо самолет!

   Детьми простым были мы когда-то,

  Бежали босиком, по травам изумрудным!

  Теперь земля трясется от раската,

  А небосвод покрыло, мглой чугунной!

  Пред боем мы сидим - младая пара,

  Нам предстоит с ордой стальной сразиться!

  Молю чтоб наша удаль не пропала,

  Чтоб не смутила, глупость-небылица!

  Мы победим, я это твердо знаю,

  Гулять нам с песней на лугах просторных!

  Цвести, быть вечно сытым, белым краю,

  Воспитывать потомков благородных!

  Нам было тяжко, мерзли, голодали,

  И жены над могилой голосили!

  Но коммунизм открыл святые дали,

  Путь указал для матушки-России!

  . ГЛАВА ? 1.

  Еще лежат пышные, как серебристый бархат сугробы, а солнце уже припекает. Ветерок доносит свежее дыхание весны! Ласковые, словно материнские прикосновения щекочут лица мальчишек.

  Они бегут по белому снегу в одних спортивных трусиках, а босые ноги оставляют за собой причудливый рисунок следов. Впереди бежит Павел, хотя он еще совсем мальчишка, только что исполнилось одиннадцать лет, мускулы у него как у древнегреческого бога, прорисовка загорелого тела, глубокий рельеф. Светлые коротко остриженные волосы, придают детскому лицу серьезное выражение. За ним бежит Руслан. Кожа у него темнее, волосы черные как смоль, но лицо красивое, славянское. Третьим бежит Олег. Он кажется тощим, но жилистый, голова слишком большая с высоким лбом отчего шея кажется тонкой. Волосы тоже светлые, но слегка отдают рыжим. Что-то есть у них от Трех богатырей в отроческие годы. Олег конечно в большей степени, похож на умного, берущего не силой, а хитрость Алешу Поповича. Покрытые инеем деревья выглядят словно глазурь на рождественском пироге, только завитушки слегка колеблются от ветра. Мальчишки бегут долго, и наконец Олег не выдерживает:

  - В наш век пионер, должен быть в первую очередь образованным, а босиком бегать как в старину когда царила нищета, не нужно!

  Павел возразил:

  - Ты Олежка конечно круглый отличник, еще нет одиннадцати лет, а учишься в седьмом классе, но согласись, пока я тебя не приучил к закалке, ты каждую зиму два-три раза болел. А сейчас уже два гола, а хоть бы чихнул!

  Олег согласился:

  - Да это помогает! Я чувствую себя словно другим человеком. Но мы уже пробежали девять километров по снегу.

  Павел сказал:

  - Ты в этом уверен!

  - Да подсчитал это по населенным пунктам и автомобильным столбам!

  - Вот когда будет ровно десять, то тогда хватит!

  Олег согласился:

  - Десять пальцев на руках, десять километров по снегу! Что же здорово. На ступнях людей очень много нервных окончаний. Холодный снег их раздражает, импульсы идут в мозг и тонус нервной систему возрастает. А значит и все процессы идут быстрее.

  Павел спросил:

  - И что с этого?

  - Становишься сильнее и здоровее, растет иммунитет. - Ответил Олег.

  Руслан вставил:

  - Помните как говорил Сталин. Кто дружит с физкультурой и спортом помогает строительству коммунизма.

  Олег согласился:

  - Да физкультура важна, но вместе с тем Сталин, уделяет огромнейшее внимание науке. В нашей стране ученым созданы лучшие условия в мире. Мой отец профессор Колобков говорил следующее. Вот талантливая молодежь Запада, как вы думаете пойдет ли она в науку? В подавляющем большинстве случаев нет. Куда больше, можно заработать на бизнесе: купи-продай! А СССР ведь торговлей капитал себе не сделаешь. И если хочет молодой и талантливый человек продвинутся, то один ему путь: наука и трудовой фронт. В нашей стране запрещена спекуляция и эксплуатация человека человеком. А значит самые лучше умы не будут расходовать себя на подлость и мошенничество, а создадут что-то новое, хорошее для своей страны и народа. Ведь в СССР подлинно народная власть, и в Верховном Совете заседают передовики производства: доярки и ткачихи!

Умные рассуждения

  Руслан кивнул:

  - Предки моего отца простые цыгане сидели в царские времена по тюрьмам, их драли как сидорову козу, даже расписаться не умели. Мой отец был беспризорником, а благодаря советской власти, бесплатно получил высшее образование и работает инженером на большом заводе. Чтобы цыган, да и инженер, разве такое возможно!

  Павел спросил:

  - Твоя мать ведь тоже поступила в академию.

  Руслан ответил:

  - Да! Она русская или вернее белоруска, даже жаль что я не унаследовал от нее светлых волос.

  Павел усмехнулся:

  - У коммунистов интернационал! Даже к неграм мы проявляем почет и уважение! Важна не нация, а сам человек!

  Олег заметил:

  - Вот Гитлер-подлюга выше всех ставит немцев, даже разработал свою классификацию, полноценных и неполноценных, та для него славянские народы не многим лучше негров. Он считает что славяне могут быть лишь рабами у арийских господ.

  Павел фыркнул:

  - Гитлер аморальная личность! Он верный пес капиталистического мира. Главная цель Третьего Рейх задушить коммунизм.

  Олег кивнул:

  - Вот это меня и беспокоит. На пути к мировому господству Германии, главное препятствие СССР, а значит нападение вермахта неизбежно. Не могут вместе мирно существовать фашизм и коммунизм.

  - А пакт? - Спросил Руслан.

  - С Польшей у Гитлера тоже был пакт о ненападении, а Голландией о нейтралитете. Это ничего не меняет! Скорее наоборот Гитлер захочет воспользоваться моментом внезапности и добиться успеха.

  Павел сказал:

  - Ты слишком умный Олег, но вот скажи, если Германия сунется то кто победит.

  Мальчишка ответил:

  - Мы не должны проиграть! Думать о возможном поражении паскудно.

  - Но все-таки, как будет идти война?

  Олег переведя дух ответил:

  - Немцы очень сильны! Они разгромили Францию, Англию, Бельгию, Голландию всего за полтора месяца. Быстро их разгромить не удастся. Война будет затяжной и возможно продлиться несколько лет.

  Руслан присвистнул:

  - Вот ужас!

  Павел возразил:

  - Я думаю что быстрее! Смотрел фильм если завтра война. У нас ведь мощь.

  Олег ответил:

  - Так и у них мощь! Кроме того история отвела нам слишком мало времени созидательного труда. Наша армия еще находится на стадии перевооружения. Да и вспомните войну с Финляндией. Всю зиму и пол марта провоевали, а братский финский народ, от тирании буржуазии, не освободили.

  Павел согласился:

  - Мне и самому не понятно, почему мы не помогли порабощенному финскому народу сбросить жестокое ярмо. Ведь финский народ, пролетариат и крестьянство жаждут сбросить иго фашизма, а у нас ведь такая сильная армия.

  Олег вздохнул и произнес на бегу:

  - Видно не успели мы полностью преодолеть последствия царизма и разрушительной гражданской войны, а может были и другие соображения. Политика как лабиринт, легко запутаться, но зато выходы разные!

  Павел возразил:

  - Нет я думаю, просто народ еще Финляндии не дозрел, до социализма. Да десять километров мы уже пробежали, а теперь отжимания.

  Мальчишки приступили к тренировке. Отжались по двести раз, а потом окунулись в снег. Павел скомандовал:

  -А теперь пробежка назад к одежде!

  И тройка мальчишек снова рванул. Руслан высказал свое мнение:

  - Такую мразь как Гитлер следовало задавить сразу. Может даже зря мы подписали с ним пакт. Коммунистам договариваться с фашистами.

  Олег произнес:

  - В политике в отличие от лабиринта, нельзя держаться все время правой стороны! Так мы выиграли время, необходимое для создания новых дивизий и танков. Мой отец говорил, что Т-34, лучший из всех танков мира, и именно он сыграет решающую роль в будущей войне.

  Павел спросил:

  - Танк Т-34?

  - Да будь, он у нас во время финской войны, мы кончили в две недели. Этот танк пройдет по любому бездорожью, у него броня расположена под углом в 45 градусов что делает ее труднопробиваемой для орудий. У немцев кстати на вооружении лишь 50-миллиметров противотанковые пушки, но они бессильны против Т-34, правда у танков Т-4 есть еще 75- миллиметровые орудия, но они из короткого ствола бьют только осколочными снарядами. - Олег перевел дух. Правда у фашистов я слыхал есть еще Т-5, он же "Оборотень" который стреляет противотанковыми снарядами из длинноствольного орудия в 75-миллиметров. - Мальчишка наклонился зачерпнул чистого снега и закинул себе в рот. Прожевав продолжил. - Но надеюсь что этих танков немного. Есть впрочем и недостатки у Т-34, башню можно поворачивать только вручную, а это долго, сама она маленькая и экипажу в ней тесно. Кроме того танк грохочет так что оглохнуть можно, дизельный двигатель пока несовершенен.

Сказка станет былью

Олег возразил:

  - Научным коммунизм тоже появился в Германии. И Карл Маркс и Фридрих Энгельс имели немецкое гражданство. А Дизельный двигатель: во-первых экономичный, во вторых куда менее горючий. Вот например в ведро с соляркой, можно окунуть горящую тряпку и оно не вспыхнет. А вот попробуй тоже самое проделать с бензином.

  Павел фыркнул:

  - Не стоит и пробовать!

  Руслан усмехнулся:

  - Я не прочь по рисковать, но это будет очередной глупостью! Кстати скоро у нас контрольная...

  Олег ответил:

  - Ну и что? Мы учимся в разных классах и я не могу дать тебе списать!

  Руслан ответил:

  - И не надо! Я учусь без троек, хотя не такой умный как ты! Помните какое я сочинение написал к двадцать третьему февраля. Вся школа зачитывалась.

  Павел кивнул:

  - Особенно стихи! Да ты умеешь сочинять особенно мне понравилось:

  Постоим коммунизм на зло врагам,

  И будут нивы тучны, солнце ярким!

  Капитализм разорван пополам,

  Зажжем по пожар по миру сердцем жарким!

  Олег согласился:

  - Не плохо, но что значит выражение: капитализм разорван пополам!

  Руслан ответил:

  - Есть капитализм фашистский, есть буржуазно демократический! Вот его разорвало пополам и окончательный крах, мира эксплуатации неизбежен!

  Ученый Олег ответил:

  - Рано или поздно капитализм проиграет более совершенному строю. Мы не долго будем нести красное знамя в одиночестве! Если конечно не считать Монголии.

  Павел прервал:

  - Даже как-то странно, что монголы давние враги русского народа, стали нашим первым союзником.

  Олег ответил:

  - Не знаю! В последнее время среди ученых, все более модной является версия, что Золотая Орда исконно-русское государство. Проводились исследования, и пришли к неожиданному выводу, что Чингисхан и Владимир ясное солнышко одно и тоже лицо!

  Павел ответил:

  - Бред! Чингисхан был монголом.

  - А что оригиналов документов не сохранилось, а пайзы как серебряные, так и золотые написаны на кириллице, древнерусском языке.

  Руслан спросил:

  - Все пайзы?

  - Вот именно все!

  - Ого-го-го! Но может это от того, что кириллица удобнее, чем китайские иероглифы.

  Олег ответил:

  - Вполне вероятно, есть и такая версия. Будут в частности исследовать древние развалины Самарканда и заодно проверят, не был ли Тамерлан русским. Существуют на эту тему многочисленные исследование. В частности Батый обозначает - большой батя!

  Лесок кончился и появились домики. Одна из бабок видя что мимо бегут во всю прыть, полуголые мальчишки - перекрестилась.

  - Ох соколики, вы так все ножки отморозите!

  Павел презрительно фыркнул:

  - Пионер, закалки пример!

  Руслан заметил:

  - Креститься! До чего суеверная старушка!

  Олег заметил:

  - Вера людей возникла из-за слабости! Постоянная угроза жизни, различные стихии, болезни заставляли человеческий род находить себе небесных покровителей. Но человек становиться все сильнее и сильнее, и вера в небеса слабеет! В частности я читал Беляева прыжок в ничто. Недалеко то время когда появятся ракеты способные летать к другим мирам. Тогда идеи коммунизма примут все обитаемые миры вселенной.

  Руслан спросил:

  - А мы сумеем дожить?

  Олег ответил:

  - Мы молоды, еще мальчишка, а значит успеем и сумеем! Многое что было сказкой уже превращается в быль. А значит и сказка о молодильных яблочках, станет реальностью.

  Ребята вместе запели:

  - Мы рождены чтоб сказку сделать былью!

  Олег продолжил:

  - Уже я слышал научились омолаживать крыс, значит скоро научатся и человека:

  Будем миром без зла наслаждаться,

  Хоть поверить порой в это сложно!

  Будут дети играть и смеяться,

Боевая подруга

 Павел сделал сальто и пронесся словно метеор. Они приближались к пригороду Минска. Некогда простой и серый провинциальный городок при советской власти стал расцветать. Было возведено множество красивых, уютных многоэтажек, широкие уютные проспекты, парки с аттракционами, статуи фонтаны. Молодая страна строилась и процветала, с безработицей было покончена казалось навсегда! Да были на пути строительства коммунизма некоторые ошибки, но уже сейчас каждый ребенок мог позволить себе ездить на велосипеде, а царские времена подобное было уделом единиц. Главное народ был веселым и трудился с энтузиазмом. В деревнях тоже было неплохо, колхозы процветали и давали все больше и больше продукции, цены снижались, коней заменили мощные трактора. Люди трудились под музыку громкоговорителя и сами пели. Мальчишки промчались мимо забора, рядом стояли аккуратные кирпичные дома. Они были построены недавно, а одно висел огромный портрет Сталина. Вождь всех времен и народов выглядел молодым и веселым, улыбался в смоляные усы.

  Руслан заметил:

  - Как говорил Ленин роль личности в истории, нельзя переоценивать, но и недооценивать преступно. Нашей стране повезло что ей правит Сталин.

  Павел согласился:

  - Благодаря его решительным мерам, армию очистили от предателей, шпионов, дебилов! Теперь даже если Германия дернется ее встретит такой тройной удар, что она!

  Олег продолжил:

  - Будет разгромлена в два месяца! Да может нам вера, надежда, любовь! Но на вермахт вся Европа работает! А мы только-только стали выбираться из вековой тьмы и нищеты! Нет лучше еще хотя бы пару лет передышки, чтобы лучше подготовиться.

  Павел ответил:

  - Но у них нет ведь пионерии?

  - Зато есть Гитлер-югент где пацанов готовят с раннего детства искусству убивать. Мой отец рассказывал что мальчишке вроде нас дают нож, и отводят в камеру, где он должен убить несколько евреев. Вот такие у фашистов варварские обычаи.

  Павел присвистнул:

  - Одно слово фашисты! Он самого названия веет могильным холодом!

  Олег согласился:

  - Фашизм от французского слова фашина-связка! Это капиталистическая идеология хочет, связать весь мир!

  Руслан презрительно плюнул в снег:

  - Колючей проволоки не хватит!

  Мальчишки продолжили пробежку, постепенно они приближались к речке.

  Неожиданно они увидели чьи-то еще следы, маленьких босых ножек, четко отпечатавшихся на снегу.

  Павел обрадовано произнес:

  - Отлично! Кое-кто решил с нас брать пример! Дело Ленина, Сталина живо! И мы победим!

  Руслан предложил:

  - Давайте организуем целый пионерский отряд! Назовем его зубрята! Это будет классная бойка!

  Павел рассмеялся:

  - Конечно не плохо, но зубр не летает! Может лучше орлята?

  Олег возразил:

  - Слишком уж банально. Столько этих орлят и соколят. А вот зубр символ Белоруссии. Могучий и добрый зверь! Ведь СССР это добрая сила, что принесет освобождение народам всего мира!

  Павел заметил:

  - Добро должно быть с кулаками!

  Подул ветерок с ветвей посыпался снег. Он слегка обжег раскрасневшиеся тела мальчишек. Ребята потрясли кулаками, попрыгали, ударили ногами по стволам. Вот впереди появилась река, с вырубленным протоком. По краям сбились остатки камыша, туда и вели следы. Кто-то плескался протоке. Павел со своим острым зрением разглядел еще издали. Подбежав ближе он крикнул:

  - Светлана что ты здесь делаешь.

  Девочка продолжая плескаться ответила:

  - Тренирую силу воли!

  Павел рассмеялся:

  - Женщинам это не обязательно!

  Светлана возразила:

  - В древней Спарте даже женщины тренировались! А у нас в СССР равноправие! Женщина может быть и генералом и председателем президиума Верховного Совета СССР. Вы же слушали радио и знаете сколько у нас Президиуме доярок и ткачих!

  Павел ответил:

  - Знаю! А теперь водные процедуры!

  Рядом с рекой топилась банька и вдоволь наплававшись в ледяной воде дети попросились в парилку.

  Олег ответил:

  - Да шоковая зарядка прошла хорошо, но мне пора! Нужно готовить реферат по квантовой физике.

  Павел спросил:

  - А что дает подобная наука?

  Олег ответил:

Высмеяли фюрера

  Павел согласился:

  - От нее мы не осталось и следа! Впрочем нет никого сильнее русского солдата! Побеждает не техника, а человек который ее сделал! Так что нам не нужно подавляющее превосходство в технике. Это вопрос мужества и подготовки наших солдат.

  Олег кивнул:

  - Наши солдаты очень мужественные! Во время сражения под Рымником, корпус Суворова прошел сто верст, за два дня, а потом солдаты выиграли тяжелый бой, против пятикратно превосходящих сил противника. Вот только подумайте за два дня с грузом пройти сто километров. Да не многие спортсмены способны на это!

  Павел всплеснул руками:

  - Это упущение, в следующий раз пробежку будем осуществлять с грузом. Нужно гораздо сильнее, тренироваться! А пока будем осуществлять подготовку к рукопашным схваткам!

  Светлана попросилась:

  - Мальчики, я хочу тренироваться с вами! Учиться драться!

  Павел фыркнул:

  - Девчонке?

  - Великий вождь Сталин говорил! Нет ничего такого, из того что умеет мужчина, чего не доступно женщине.

  Павел ответил:

  - Против таких аргументов не возражаю!

  Светлана была рослая девочка, такая примерно как Павел. Ее белокурые, словно присыпанные золотом кудряшки красивы. Олег даже подумал что она чем-то напоминает Беки в повести о Томе Сойере! Она тоже из числа вундеркиндов, и они как самые маленькие, сидели за одной партой в седьмом классе. Вообще-то мальчики и девочки обычно в тогдашнем СССР учились раздельно, но в их Минской школе с физико-математическим уклоном, равноправие соблюдалось во всем. Это была особая элитная школа, для самых одаренных детей! Павел и Руслан учились в ней, тоже неплохо, но перевели их туда исключительно из-за спортивных успехов.

  Теперь они вчетвером шагали в спортивную секцию рукопашного боя. Автомобилей и мотоциклов еще много, но что радует среди них все чаще появляются отечественные марки. Среди иностранных больше всего немецких: стройным и простой Фольксваген, вычурный Макбех, изящный Мерседес с наклонными стекла. В Минске уже построены большие заводы для производства большегрузных автомобилей. Строится завод и легковых машин "Дубок", скоро каждый советский человек получит автомобиль. Пока же из отечественных больше всего полуторок, обладающих хорошей проходимостью, но недостаточно комфортных.

  Олег замечает:

  - Двигатель внутреннего сгорания это вчерашний день. Будущее будет принадлежать электромобилям!

  Руслан согласился:

  - Это как написал Жуль Верн. Он считал что электричество станет главной действующей силой прогресса.

  Олег подтвердил:

  - Да вот например чисто электрический танк в отличие от карбюраторного практически невозможно поджечь. Одна серьезна проблема, которую мы пока не разрешили: аккумулятор! Те что есть на сегодняшний день, не обладают достаточной мощью. Их слишком долго подзаряжать и малый запас хода. Вот у Жуль Верна самолет "Альбатрос" несколько месяцев пролетал, на одной зарядке. Только вот скорость его недостаточная. В Германии уже прошли испытания реактивные самолеты, они приближаются по скорости к тысяче километров.

  Павел спросил:

  - А наши больше?

  - Нет к сожалению меньше! Пока немцы бьют рекорды! - Но это временно! Скоро им самим быть битыми! Не может выиграть войну та страна народ которой закован в цепи!

  Руслан подтвердил:

  - Не может! Хотя странно что они всю Европу покорили!

  - Капиталистическую Европу, у которой сам народ был в оковав, сам находился в состоянии каторги. Хотя мой отец ездил в Германию и видел ликующие толпы немцев которые приветствовали Гитлера.

  Павел спросил:

  - И какой был сам Гитлер?

  - Похожий на таракана! Такой маленький, щуплый, визжит как свинья. Говорят что он кусает ковер во время припадков, и любит когда женщины бьют его лежачим на полу, острыми каблуками.

  Мальчишки рассмеялись:

  - Вот псих! Его надо в палату буйных!

  - Гитлера контузило во время первой мировой войны и он страдает эпилептическими припадками, а также галлюцинациями, а по ночам мочиться в постель. - Продолжил Олег. - Перед едой его связывают и кормят с ложечки, как маленького ребенка. Кроме того Гитлер воняет так сильно, что его свита носит противогазы, так мне рассказывали родители.

  Мальчишка был очень горд, ну кто еще так осведомлен, о тиране номер, война с которым и это чувствовали все граждане СССР, неумолимо приближалась.

  Ветер прошелся по верхушкам деревьев. Светлана напомнила:

  - Завтра 8 марта, а значит вы мальчишки должны сделать подругам подарки.

Рассуждения юных гениев

 Олег ответил:

  - Шахматы великолепная игра, но к сожалению мне нет времени, чтобы играть. Хотя на сеансе одновременной игры, я победил как-то раз самого гроссмейстера Кереса. Он сказал что у меня большой талант. Но я считаю что нельзя тратить слишком много времени, на простую хоть и мудрую игру, а надо что-то полезное, изобрести для народного хозяйства!

  Светлана согласилась:

  - Выигранная партия не накормит голодных, не выпрямит горбатых, не подарит счастье всем живущим на земле. А вот если вырастить морозоустойчивый помидор, или научиться при нашем климате, снимать по три-четыре урожая в год! Было бы прекрасное достижение!

  Олег заметил:

  - Можно и сам климат изменить! В частности подтянуть планету поближе к Солнцу, сместить земную ось, растопить льды с помощью новой чрезвычайно мощной энергии. В частности согласно теоретическим расчетам, из одного грамма простого камня, можно извлечь энергии, аналогичной сгоранию трех тысяч тонн, отборного угля!

  Павел возразил:

  - Это скорее всего выдумка! Нафантазировать можно чего-угодно, а вот попробуй реализовать на практике.

  Олег заметил:

  - Это не такая уж и фантастика! Хотя признаться я и сам не все понимаю, как работают те или иные механизмы мироздания. Но мой отец говорил что перспективна использование энергии атома. Можно создать такую бомбу что парой зарядов можно стереть в порошок Рур. Правда я сказал зачем нам такие бомбы, ведь вместе с Руром, погибнут и миллионы немецких рабочих, ожидающих освобождения от фашистского рабства! Мы не имеем права предать их!

  Мой отец ответил:

  - К этому времени, когда будет создана подобная бомба, война кончится.

  Светлана отозвалась:

  - Моя мама тоже говорила, нельзя людям пока в мире окончательно не победил коммунизм, давать в руки оружие, способное уничтожить Землю. Но тем важнее, для коммунизма, победить как можно быстрее. Наука развивается и средства поражения, различное оружие, становиться все более разрушительными. В противном случае гибель человечества станет неизбежной!

  Павел согласился:

  - Капитализм страшный строй, где человек человеку - волк! Но мы ни в коем случае не должны раскисать и сдаваться. Я думаю даже если Гитлер и не рискнет на нас напасть, мы все равно предпримем освободительный поход.

  Олег кивнул головой:

  - Верно! Иначе фашизм создаст столь страшное оружие, что жизнь человечества окажется под угрозой. Наши города и села, могут превратится в кладбища! Возможны лишь массированные налеты на родные города. Особенно если создадут ракет способные нести химическое оружие или еще более смертоносные начинки. В частности даже не создав супер-бомбы, немцы могут применить радиоактивную пыль, разив многие квадратные километры территории.

  Павел заявил:

  - И ударим непременно!

  Руслан предложил:

  - Нужны партии новые бойцы, мы запишемся в армию, и будем воевать как Красные дьяволята.

  Они оказались возле обширного здания где располагалась секция. Там их уже дожилась остальные мальчишки и несколько крепких девчонок.

  Большинство пацанов белоголовые, голубоглазые, приветливо улыбаются. Белорусы самый добрый и спокойный среди славянских народов. Хулиганы встречаются редко, и к ним относятся с презрением, но вот спортом ребята не пренебрегают. Коммунист не должен быть больным и слабым, а пионеры юные ленинцы или Сталинцы! Традиционные портреты со Сталиным по всюду, они разные, но вблизи спортивных секций, вождя рисуют как правило без трубки - нельзя поощрять, среди детей нездоровые привычки.

  Павла как лучшего спортсмена хорошо знали, протягивали руки. Уважали также смуглого мускулистого Руслана. В последнее время и Олег добавил, один из пареньков даже предложил:

  -Брось науку-скуку иди с спорт!

  На это Олег ответил:

  - Даже самые мощные мускулы, не помогут человеку взлететь, а наука откроет путь к звездным вершинам!

  Пацан ответил:

  - Это верно, но..

  Олег перебил:

  - Что но...

  - Могут враги дать в морду кулаком!

  Мальчик ответил:

  - Сильная рука, может вырубить лес, но ни какой кулак, не поднимет урожайности, даже на центнер!

  Ребята весело рассмеялись:

  - Да конечно наука нужна!

  Девочки приветливо встретили Светлану:

  - И ты вундеркинд хочешь заниматься?

  Девочка ответила:

Пути к совершенству

 Тренировка длилась два часа после чего закончилась, а их место заняла другая, более старшая группа.

  Ребята возвращались домой усталые, но довольные. Чувствовали себя бодро.

  Павел сказал:

  - Вот теперь мы сделали еще один шаг по пути совершенства.

  Руслан ответил:

  - Шаг за шагом к победе коммунизма!

  Светлана предложила:

  - Может быть есть способы, сделать тело сильнее и покруче не только тренируясь. Я например изучала науку, точечного воздействия на органы. Легкие уколы острыми иглами, способны оказывать стимулирующее воздействие на мускулатуру, на внутренние органы.

  Олег кивнул:

  -Я тоже читал, эти иглы применяли в Китае. Но просто колоть, нет смысла, нужно точно подбирать время, и точки, и на разную глубину.

  Светлана предложила:

  - Давайте искать эти точки! Может как-нибудь, пропуская сквозь тела электрический ток. И по колебаниям сопротивления, определим где нужная точка!

  Олег ответил:

  - Ты уверенная, если сопротивление возрастает, то нужно колоть? Может даже наоборот?

  Девочка вздохнула:

  - Тут нужны, дополнительные исследования. Я сама точно не знаю, что делать, надо поискать дополнительную литературу.

  Олег кивнул:

  - Хлопотное это дело! Вот если бы изобрести, такой механизм, что одно нажатие кнопки, и можно получить доступ к любой информации, к любому открытию, что произошло на Земле, а также в других мирах.

  Светлана ответила:

  - А что это реально! Что-то похожее на уже существующие телефонные линии, только с изображением. Я видела один из первых телевизоров. Пока он черно-белый, а скоро будут с большими экранами, легкие и цветные.

  Олег добавил:

  - И с объемным изображением! А просто плоская картинка как в кино! Я думаю что эффекта объемности, можно достичь, с помощью съемок двумя камерами, с небольшим расстоянием, друг от друга!

  - Ты умен! - Сказала Светлана. - Ну ладно, может что-то еще лучше придумаем.

  Когда Олег прибыли домой, мама произнесла с сомнением:

  - Опять бегал босиком по снегу!

  - Конечно! Сейчас уже тепло, а Рождество при двадцати пяти градусов, очень сильно припекало пятки.

  Мама ответила:

  - Я против закалки, ты и в самом деле сильно окреп и стал сильнее, но тебе надо учиться. Может хоть от секции откажешься.

  Олег сердито фыркнул:

  - К чему эти разговоры! Регулярные физические занятия улучшают кровообращение. Как говорили древние греки: хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай, хочешь быть здоровым - бегай! В древней Спарте дети ходили зимой полуголые и босиком!

  Мама заявила:

  - Это отчасти верно! Но сколько их умирало. Я помню в гражданскую как голодала и ходила босая в мороз, маленькие пальчики были синими и болели. Да это меня закалило, но я верила, что мои дети никогда не будут голодными и босыми, что советская власть осчастливит каждого ребенка.

  Олег заметил:

  - Только сильный человек по настоящему - свободен, смелый - счастлив, умный - богат! В хилом теле не может быть здорового духа!

  Мама ответила:

  - Вот поэтому я и познакомила тебя с Павлом. Он сделает тебя по настоящему сильным и смелым. Но меня беспокоит что ты слишком мало спишь.

  Олег возразил:

  - В данном случае я согласен с советским фантастом Беляевым, что сон - это болезнь и люди будущего никогда не будут уставать и спать. Да и почему ты не родишь мне брата! Нашей стране нужно много детей, особенно от таких ученых как вы с отцом!

  . ГЛАВА ? 2.

  Фашистская Германия, столица Берлин, здание имперской канцелярии. По роскошному кабинету нервно вышагивает невысокий подвижный человечек с маленькими усиками и холодными глазами пираньи. Никто еще за всю историю человечества, не вызывал таких сильных эмоций. Никого так люто не ненавидели, и так горячо не любили. Человек или даже зверь потрясший всю планету, которого многие считали антихристом или дьявол во плоти. Тот который добился небывалых успехов и еще более потрясающих поражений. Факел затмивший всех своих предшественников и рассыпавшийся в мертвый пепел. В просторном кабинете висят портреты, Фридриха Великого, рыцаря-императора Барбароссы, Бисмарка, нескольких германских кайзеров, Карл Великий, а также развернутая огромная карта мира. На ней все страны выложены полудрагоценной мозаикой, а сам Третий Рейх мелкими рубинами. СССР на карте коричневый цвет из отборного янтаря. Нервный человек остановился и ткнул пальцев в грудь, высокому, толстому мужлану, с погонами маршала и лицом борова.

Бесноватый диктатор

 Гитлер сверкнул злыми глазами:

  - А бомбардировщики?

  - Увы Ю-88, способен нести только 2 тонны бомб, а "Ланкастер" Британии 5-6 тонн. Правда наш бомбардировщик значительно превосходит в маневренности.

  Гитлер ткнул Геринга кулаком в грудь:

  - А зачем маневренность бомбардировщику?

  - Чтобы от огня истребителей отклонятся?

  Гитлер ругнулся:

  - Глупости! Бомбардировщик, должен в первую очередь бомбить превращая в пепел города, у не утекать от истребителей.

  Герин ответил:

  - Зато скорость Ю-88 такова, что большинство советских истребителей Ил-16, не смогут, его даже догнать!

  Гитлер сплюнул:

  - Да Сталин слишком промедлил с модернизацией своего авиационного парка, еще Испании, наш Мессершмит показал свое превосходство на Ил-16. А ведь это была еще первая модель Ме-109 "А", теперь у нас в качестве авиации подавляющее превосходство.

  Геринг кивнул:

  - Скоро будет готов к запуску Ю-188, он способен нести 3,5 тонны, и только за счет придания самолету более обтекаемой формы, скорость машины выросла на тридцать километров великий!

  - Всего на тридцать! Мало работаешь кабан!

  Геббельс вступил в разговор:

  - Скоро будут готовы новые более мощные моторы, а значит боевые качества самолета, еще больше вырастут.

  Гитлер рявкнул:

  - Пора поторопиться, новая большая война на носу. Наш противник русский медведь очень силен.

  Геббельс слегка наклонил большую голову на тощей шее:

  - Меня лично пугают огромные просторы России, и ее суровые зимы. В этой стране много лесов, а коммунисты с их тоталитарной идеологией правили больше двадцати лет, отравив пропагандой молодежь.

  Гитлер вызверился:

  - И что ты хочешь сказать!

  - На освобожденных от большевиков территории, неизбежна партизанская война! Самый трудный вид войн.

  Герин фыркнул:

  - Мы парализуем волю русских бомбовыми ударами.

  Похожий на кобру Гимлер прошипел:

  - Ну нас есть специальные ягд-команды, для борьбы с партизанами. За каждого убитого немца, мы будем казнить по сотне мирных жителей. Тогда либо все русские будут истреблены, либо мы из заставим подчиниться.

  Геринг промычал:

  - У русских только один выбор, или умереть стоя, или жить на коленях!

  Гимлер согласился:

  - Славянин это по сути животное, переходная стадия от обезьяны к человеку. И отношение должно быть как к рабочей скотине. В случае неповиновения на бойню, в случае покорности, тяжелая работа, плетка, и скудная еда.

  Геббельс перебил:

  - Если мы так откровенно будем декларировать свои цели, то это сплотит весь народ, вокруг большевиков. Надо действовать хитрее! В частности Украине пообещать независимость. Нужно натравливать славян, против славян. В частности у нас на примете есть такой Бандера. Он сможет многих малороссов стравить с великороссами.

  И главное дать силы для войны с коммунистическими бандами.

  Гитлер ответил:

  - На войне ложь, подобная ядовитым газам, только не один респиратор не спасет! Клевета пробивает броню вернее снаряда, а сносит головы круче шрапнели! Это твоя задача Геббельс, натравить один советский народ на другой! Пускай музы заряжают пушки!

  Геббельс ответил:

  - Все будет исполнено как вы и хотите мой фюрер. Это лично моя новация, создание в армии спецподразделений по пропаганде. Даже в Красной Армии столь мощного искусства пиара, как у нас нет! Хотя красная пропаганда, куда более тотальная и всеохватная чем в западных странах!

  Геринг рыкнул:

  - А много ли толку в пустой болтовне?

  Геббельс ответил:

  - Не скажи! А кто разложил армию союзников. У англичан, французов, бельгийцев, голландцев было больше чем у нас солдат, пушек, танков, а сопротивление во многом оказалось минимальным, именно благодаря нашему информационному воздействию.

  Геринг возразил:

  - Это стремительные удары наших войск, отбили у противника желание рыпаться! А что пропаганда!

  Геббельс ответил:

  - В плен сдалось сто сорок семь дивизий, восемьдесят бригад, почти четыре миллиона солдат. И думаешь, это случилось без нашего воздействия! Полгода две армии стояли друг против друга и не двигались, пушки не стреляли, а мы пропагандисты работали не покладая рук.

Геббельсовская грязь

  - Конечно, я признаю заслуги Геббельса. Его машина сработала на славу! Языком не пробьешь броню танка, но обезвредишь экипаж! Французики не особенно и старались драться. Впрочем причиной стала испорченная негроидами кровь. Теперь о деле! Достаточно ли сил у нас Геринг чтобы сокрушить СССР. Что сообщает разведка, а Гимлер.

  Очкастый слизняк ответил:

  - СССР продолжает формирование и развертывание новых дивизий. В частности танковых. По уточненным данным таких дивизий у противника шестьдесят две. Идет формирование и стрелковых, кавалерийских дивизий. Сталин похоже собирает ударный кулак.

  Гитлер прищурился:

  - Значит надо упредить Сталина! Нанести самим сильный, встречный удар! Потрясти советы до основания. Я принял решение напасть на СССР весной, как только подсохнут дороги. Мои танки пройдут по России победным маршем! Разве не так!

  Гимлер вздохнул:

  - К сожалению мой фюрер, у русских значительно больше танков чем у нас. По приблизительным оценкам их количество превышает двадцать тысяч.

  Гитлер присвистнул:

  - Ого! А почему так много! Ведь советская система отсталая!

  Гимлер замотал головой:

  - За двенадцать индустриализации Россия сделала огромный шаг, вернее скачок вперед в экономике. Построены сотни заводов, множество домов и фабрик. После первоначального кризиса сельское хозяйство выросло и колхозы дают все большее количество продовольствия. В частности русские увеличивают нам поставки хлеба и мяса, а также нефти. В России активно осваивается Сибирь и там открывают новые месторождения. СССР с каждым годом становиться все сильнее, число самых современных заводов растет с неимоверной быстротой. Даже американцы, потрясены с какой скоростью, русские возводят свои промышленные объекты. Нет социализм вовсе не хуже капитализма.

  Гитлер кивнул:

  - Я тоже ввел элементы социализма в капиталистический строй. Теперь буржуазия не может как раньше поглощать большую часть прибавочной стоимости! Олигарх в личное потребление получает только шесть процентов прибыли - это своего рода зарплаты. Наши рабочие, имеют невероятные привилегии. Они могут почти бесплатно курсировать по Европе. С безработицей покончено раз и на всегда! В настоящим момент, нам не хватает нефти и продовольствия. Украина обеспечит нас продовольствием, Кавказ нефтью. Миллионы хорошо обученных и образованных, русских, украинцев, белорусов станут нашей почти бесплатной рабсилой. Наше безземельное крестьянство обогатиться, каждый немец, получит по поместью. И будут русские...

  Гимлер ответил:

  - Уничтожены!

  Гитлер погрозил пальцем:

  - Мы истребим первоначально только тех русских, что будут непокорны нашей воле. Расчетливый хозяин не истребляет рабочий скот. Забота о покоренных народах такая как о домашних животных. Без причины не бить, но любое недовольство ломать силой. В частности какие есть соображения у Розенберга.

  Специалист по восточным землям Розенберг ответил:

  - Из всех славян, именно с среди белорусов самый большой процент светловолосых и голубоглазых представителей этноса. Они, а также прибалты имеют наибольшую примесь немецкой крови. Полагаю что наиболее чистых и одаренных белорусов, можно онемечить.

  Гитлер замотал головой:

  - Белорусы крайне трусливый народ! Они слабые, не способные воевать. А истинный немец - это прежде всего воин. Кроме в Белоруссии слишком много проживает евреев. Это сучье племя испортило как кровь, так и нравственный образ белорусов. Нет нужно тщательно проверить этот народ, на предмет наличии иудиной крови. Все на счет которых есть сомнение, должны быть ликвидированы. Лучше всего не тратить пули, на этих уродов, ублюдочную слизь, а просто сжигать, как это делала средневековая инквизиция.

  Гимлер ответил:

  - В Европе мы с евреями так не поступали. Просто загнали в гетто и нашили шестиконечные звезды. А столь жестокая расправа на евреями и полукровками оттолкнет от нас, многих союзников в США и Британии. Ведь большинство западных олигархов и магнатов - это евреи по происхождению. Стоит ли настраивать против себя сильных мира сего!

  Гитлер взревел, затопал ногами и ударив ногой овчарку-блондина. Собака с родословной королевы взвыла и с визгом отскочила. Фюрер бросился на Гимлера и стал его трясти брызгая слюной:

  - Ах ты собака! Свинья, щенок, значит и ты заступаешься за это мерзкое, еврейское отродье покрывшее фекалиями всю землю!

  Гимлер пробормотал, его голова тряслась:

  - Никак нет мой фюрер!

  Гитлер ударил сапогом Геринга под зад:

  - А ты чего молчишь боров!

  Геринг просипел:

  - Народ еврейский - нация бандитов!

  Гитлер перешел в визг:

Бешенный пес хочет наброситься.

  Гитлер захихикал:

  - За счастье! Это хорошо сказано! Когда железный сапог третьего рейха, наступит на горло всему миру, это и будет счастье. Как мы говорим освободительная война, чтобы сбросить ярмо большевиков и богатеев с народа.

  Гимлер заметил:

  - Ну нас есть серьезные основания полагать что Сталин и сам готовит, против нас освободительный поход!

  Гитлер оживился:

  - Какие основания!

  Гимлер ответил:

  - Даже в уставе Красной армии сказано, если противник навяжет нам войну, то мы станем самой наступательной армией мира.

  Геббельс поправил:

  - Если навяжут войну, это пропагандистская уловка! Куда логичнее нанести удар первым, не дожидаясь, пока на тебя обрушиться свая. Кроме того слова - самой наступательной в мире - это намек на мировое господство.

  Гитлер прищурился:

  - Знаю! Даже в конституции у русских написано: СССР будет расширятся пока в него не войдет последняя республика планеты. Почему я отказался от высадки в Британии. Да потому что русские заняли Молдавию, угрожая отобрать румынскую нефть. Начни я высадку, они бы ударили мне в спину.

  Геббельс попискивая тоненьким голоском, заметил:

  - Мы сильно рисковали начав наступление во Франции, не обеспечив должной защиты с Востока. Десять дивизий из новобранцев крайне слабая защита от Сталинских танков. В частности наша разведка добыла документ, что еще в 1939 году, Сталин обещал выставить до десяти тысяч танков, шести тысяч самолетов, сто двадцать только пехотных дивизий и более четырех миллионов солдат. Против такой мощи наши слабые силы не устояли бы. Будь удар нанесен в мае - июне 1940 года, это было смертельно!

  Гитлер поежился:

  - Я и сам этого опасался! Но героическое сопротивление финнов сбило со Сталина спесь. Советская армия показала свою слабость! Что такое Финляндия? Все три с половиной миллиона населения, армия у которой нет ни одного танка, все пятьсот легких пушек, и сто фанерных аэропланов. И они сражались со Красным медведем у которого солдат больше, чем все население Финляндии. И не подались, Сталин не сумел поглотить Финляндию.

  Гимлер усмехнулся:

  - Арийская кровь!

  Геббельс заметил:

  - Но линию Маннергейма русские прорвали, причем лобовой атакой. Потери огромные, но я слышал от финнов, о применении нового мощного танка КВ-2, с гаубицей 152- миллиметра.

  Гимлер кивнул:

  - Есть у русских такой танк! И их количество возрастает. Точно нам неизвестно их количество, но уже как минимум несколько сотен. И выпуск нарастает. В Харькове и Ленинграде строят новые цеха, по производству танков. Есть сведения, что и за Уралом начато строительство нового объекта. Правда производство колесно-гусеничных танков БТ-8, и БТ-9, свернуто, а вместо них появилась модель танка Т-34. Говорят что маршал Кулик пробил эту модель.

  Гитлер оживился:

  - Чертежи добыли!

  Гимлер ответил:

  - Нет только фотографии. Он не сильно впечатляет. Похож на французский S-35, тоже наклонное расположение брони, только чуть ниже силуэт. Правда ходовые качества намного лучше, мотор 500 лошадиных сил, дизель.

  Гитлер усмехнулся:

  - Не помогли французам Зизы!

  Гимлер ответил:

  - Это еще как сказать, наши пушки оказались бессильны против их ней брони. 56-миллиметров лобовая не шутка. Кроме того если у S-35, пушка всего 47-миллетров, то у Т-34 76 миллиметров, это очень прилично. В частности советский снаряд в три раза тяжелее чем у нашего Т-3, с перевооруженным 50-миллиметров орудием.

  Гитлер подскочил к громадной хрустальной вазе, схватил розовый цвет и стал нервно мять в руках. Укололся об шип и завыл:

  - Вот педерасты! Почему не срезали шипы.

  Появились две стройные, красивые белокурые девушки в голубых платьицах. Они стали энергично срезать шипы крошечными ножницами. Гитлер засунул пальцы в рот, отсосал немного крови и вдруг подскочил ударив девушку по упругой, круглой попе. Та взвизгнула, фюрер по-цыгански щелкун языком:

  - Но лошадка!

  Гимлер продолжил:

  - Танк Т-34, способен пробить из пушки 76- миллиметров и начальной скоростью снаряда 630 - километров 50 - миллиметровую броню Т-3, на дистанции больше километра.

  Фюрер схватив девушку за волосы и дернув ее словно кобылу, прохрипел, голосом ржавой трубы:

  - Я это доклад уже читал! Но ведь оптика у Т-34 такая слабая, что этот танк не способен выстрелить с дистанции превышающей 500 кило... тьфу, метров. Во всяком случае с шансами на попадание!

Хрюканье зверинца

  Гимлер подтвердил:

  - Кроме того ходят упорные, все нарастающие слухи, что Сталин хочет, на нас напасть первым. Во всяком случае к границе подтягиваются войска, формируются все новые дивизии. Возможно русские ударят уже в этом году.

  Геббельс возразил:

  - У них много дивизий, но ни одна не имеет полной штатной численности в девятнадцать тысяч человек. Новая авиация, только-только стала поступать в западные округа, советские летчики ее даже не освоили. Да что летчики, подготовка и обучение летного состава не завершена, многие самолеты без пилотов. Подготовленных танковых экипажей также не хватает, нет в этом году советы, открыть фронт не готовы.

  Гитлер ткнул красивую девушку лицом в пышный, розовый куст. Она не смела сопротивляться, ведь ею повелевает сам живой Бог - фюрер. В нежное личико вонзились шипы, проколов гладкую кожу. Девушка хотела вскрикнуть, но в ледяном взгляде Гитлера читалась смерть, ее словно парализовало, несколько капелек крови упали на сырую землю вазы.

  Фюреру понравилась ее покорность, и еще разок шлепнув ее по попе Гитлер отпустил несчастную прислугу:

  - Пошла стерва! - Потом нервно несколько раз дернув головой произнес: - Ошеломить - значит победить! Полководец предупреждающий о своем ударе, либо идиот или святой, что по сути одно и тоже! Святость вернейший признак деградации, с привлекательностью яркой раскраски мухомора!

  Геббельс зааплодировал:

  - Какие мудрые слова!

  Гимлер ответил:

  - Учитывая огромные природные ресурсы СССР, большие просторы и эффективность советской системы, нам откладывать удар не целесообразно. Да и какие альтернативные пути экспансии...

  Геринг ответил:

  - Ну, например Африка! Предлагаю отправить на юг несколько отборных дивизий, чтобы спасти Италию от разгрома. В Ливии и Египте много нефти, а Экваториальной Африке еще больше. В Британском доминионе ЮАР, и нашей Намибии, полно алмазов и золота. Миллионы плодовитых негров рабов. Вот они наши колонии, теплые моря.

  Гитлер ругнул, ткнув Геринга кулаком в живот:

  - Да ты просто боишься русских штыков.

  Геринг ответил:

  - Я боюсь русской зимы! Наши танки на топливе из угля, просто замерзнут. Гидролизованный уголь, при температуре в минус девять градусов разлагается на не сгораемые фракции. А в авиации, не хватает смазки. Мы не настолько сильны чтобы одной пехотой взять Москву.

  Геббельс заметил:

  - Да и смазка в пистолет-пулеметах, и ружьях также застывает при сильных морозах. Только отдельные эсесовские подразделения, что воевали в Норвегии, имеют морозоустойчивую спецсмазку.

  Гитлер отмахнулся:

  - Пустяки, у меня договор с холодом!

  Геринг выпучил глаза:

  - Это как?

  В место Гитлера ответил Гимлер:

  - Группа колдунов и магов, разработала специальное, экстрасенсорное оружие. Оно выводит нас, на астральный контакт высших духовных сил и позволяет обращаться к повелителю сущего. Он обещал нам теплую и сухую зиму.

  Гитлер усмехнулся:

  - В прошлый раз маги повлияли на боеспособность англичан и французов таким образом, что те сдохли утратив боевой дух. То же самое будет и сейчас.

  Геббельс заметил:

  - Рассчитывать на магию в век атома!

  Гитлер ударил ногой в вазу( Геббельса бить не хотелось, слишком уж маленький он и хрупкий человек, можно серьезно покалечить) Изготовленный по специальным рецептам фарфор выдержал, а фюрер схватился за ногу и завопил:

  - Ой больно!

  Геббельс бросился к фюреру и стал растирать ногу:

  - О великий наш повелитель! Я не ожидал подобного.

  Гитлер вдруг нервно засмеялся:

  - Да я вас разыграл тупоголовые! А теперь давайте по порядку. Лабораторные исследование установили факт телепатии. Разве не так!

  Геббельс кивнул:

  - Да так мой фюрер!

  Гитлер потер руки:

  - Я ведь и сам гипнотизер! Так вот это о чем говорит! Есть определенные высшие астральные и ментальные силы. Магия и в самом деле реальность. Как и передача мыслей на расстояние.

  Геббельс ответил:

  - Со мной был такой случай. Дом должен был обвалиться, я почувствовал мысленный приказ и поспешно покинул его. Казалось голос говорит: уйди это опасно! И через три минуты случилось такое.

  Гитлер подтвердил:

Фюрер хочет многого

  - Одна из них предсказала, что моя жизнь подвергнется серьезной опасности, но я сумею избегнуть петли!

  Гитлер усмехнулся:

  - От меня не уйдешь! Если я захочу тебя повесить, то повешу без всяких проволочек и апелляций.

  Геринг сделал неуклюжую попытку поклониться: мешал живот. Он даже закряхтел от напряжения:

  - О фюрер!

  Гитлер икнул:

  - Короче говоря план Барбаросса, уже подписан. Я приказал изготовить только девять экземпляров и их засекретить. Удар нашей армии, должен быть как молния, о нем узнают, лишь когда поразит! Если еще возражения или соображения.

  Геббельс робко произнес:

  - Нужно попросить римского папу предать анафеме большевиков. Я думаю Муссолини окажет подобное влияние.

  Гитлер фыркнул:

  - Бенедито слишком слаб! Он до сих пор терпит слабоумного монарха, хотя давно пора учредить республику с дуче.

  Геринг ответил:

  - Я давно советовал подстроить королю несчастный случай.

  Гитлер фыркнул:

  - Муссолини не послушал моего совета, не объявляя войны напасть на Мальту. Из-за этого англичане теперь терзают Италию. Глупые макаронники со своим ограниченным лидером. Бараны управляемые баранами. Имея численный перевес итальянцы терпят поражение, за поражением, а ведь еще называют себя потомками Древнего Рима.

  Гимлер рявкнул:

  - Испорченная кровь!

  - А точнее!

  - Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!

  Гитлер сжал кулак:

  - Вот-вот! Жалкие твари!

  Геринг предложил:

  - Может прикажем Скорели грохнут короля, да и заменить дуче более молодым и энергичным политиком.

  Гитлер прищурился:

  - Сомневаюсь что это хорошая идея! Среди овец трудно найти волка. Немцы это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. Расколем железно-бетонные зады. Но в общем на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.

  Геринг спросил:

  - А почему?

  Гитлер усмехнулся:

  - Это ублюдочный болван, станет меня отговаривать, от удара по России. Он ведь всегда труслив Муссолини. Будто я не знаю, как он торговался с Британией, и Францией обещая открыть против Германии второй фронт.

  Гимлер улыбнулся:

  - У нас даже есть переписка! Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.

  Гитлер успокоился:

  - Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик. Кстати сколько всего в красной империи проживает народу.

  Гимлер ответил:

  - Формально 194 миллиона, но по некоторым данным, результаты переписи были завышены миллионов на шесть, или на три!

  Гитлер нахмурился:

  - У русских перевес в количестве, а с тылу, нас поджимает Британия. Вместе колониями и доминионами у нее восемьсот миллионов населения. Это просто монстр какой-то.

  Гимлер ответил:

  - Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.

  Гитлер оскалился:

  - Вообще я всегда относился к Исламу куда с большим уважением чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека - подставь левую: идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.

  Геббельс согласился:

  - В исламе много хорошего! Например многоженство!

  Гитлер засмеялся:

  - Я обязательно введу многоженство!

  - Моя супруга не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.

  Розенберг подтвердил:

  - На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.

  Гитлер заметил:

  - Не полноценных!

Гитлер бьет Геринга!

  - Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.

  Геббельс хихикнул:

  - Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!

  Гитлер ответил:

  - Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.

  Геббельс предложил:

  - А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.

  Геринг прогнусавил:

  - Это от того, что ты сам коротышка!

  Геббельс обиделся:

  - Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!

  Геринг фыркнул:

  - Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!

  - Не то что ты - кабан!

  Гитлер прервал "базар":

  - Будущая война с Россией, поглотит все наши силы и ресурсы. Так что для удара я намерен сосредоточить порядка ста пятидесяти дивизий. Кроме того значительные уймищи, должны выделить наши союзники! Но вот в чем проблема, так это в их болтливости!

  Гимлер ответил:

  - СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!

  Гитлер спросил:

  - Все признались?

  - Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.

  - Надо довести показатель до тысячи. - Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. - Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель - мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!

  Гимлер ответил:

  - Многие наши следователи стесняются применять жестокие меры воздействия, против женщин и детей!

  Гитлер затопал ногами, брызгая слюной:

  - Слабаков в концлагерь! В каторжную тюрьму. Кто служит в СС должны знать: добрый - это предатель, мягкий - изменник. Каждый немец должен стать стальной машиной разрушения. В идеале: страна должна быть одной сплошной казармой и тюрьмой.

  Окружение дружно вскрикнуло:

  - Хайль Гитлер!

  Маршал Геринг пропел:

  - Пушки шлепать вместо масла - это присказка не сказка! Вот ползет танк - не "перди"! Сказка будет впереди!

  Все расхохотались:

  - Ай да Геринг, ай да ас! Сапогом с размаху в глаз!

  Гитлер фыркнул:

  - Ну-ка Герман спляши!

  Герин исполнял танец бегемота. От так увлекся, что сделал попытку взобраться на стол. Но ему не удалось и он грохотом полетел увлекая за собой пресс-папье, статуэтку Наполеона, бюст Гитлера и кучу папок. Бюст фюрера раскололся от удара об голову борову. Послышался дикий визг и полилась кровь. Гитлер скомандовал:

  - Помогите ему!

  Влетело несколько девушек в голубой форме, они подхватили Геринга и стали перевязывать ему голову.

  Геббельс фыркнул:

  - Голова болеть не может! Это кость!

  Гимлер пробормотал:

  - Ох не легкая это работа, из болота тащить бегемота!

  Геринга унесли, а Гитлер оглядев всех исподлобья пролаял:

  - Убирайтесь кретины, вы мне надоели!

  Окружение бегом вылетело из обширного кабинета фюрера. Гитлер встал на четвереньки и пролаял вдогонку:

  - Гав! Гав! Гав! Кукареку! Я вас шваброй засеку!

  Прошелся на четвереньках почесывая ногой ухо. Оставшись один Гитлер залез на стол и задумался, стали разговаривать сам с собой:

  - Меня окружают мерзавцы и кретины! Они все трусы! Низкие подлые трусы все до одного и коварные подхалимы. О Боже какими кретинами я окружен! Покорить все Европу, поднять свою нацию с колен, и в итоге остаться в совершенном одиночестве.

  А ведь если честно говорить Он Гитлер великий правитель. Всего восемь лет правления, и разрушенная изуродованная кризисом страна не просто восстановлена, а поднята на небывалую высоту. Промышленность выросла более чем в трое, а с учетом покоренных в пять с половиной раз по сравнению с 1932 годом. Русские за одну финскую войну положили куда больше солдат, чем он Гитлер захватив всю Европу. Такой триумф быстрота завоеваний, которым позавидовали бы Наполеон, Чингисхан, Александр Македонский. Его имя гремит по всему миру. И есть только один человек перед которым он - Адольф испытывает трепет! Сталин - сын русского дворянина Пржевальского и простой грузинской крестьянки! Не еврей, но очень способный, по хитрости и коварству, дать фору любому еврею. Сталин конечно дурак, чтобы позволить Гитлеру покорить Британию и Африку, он насеет удар в спину Третьему Рейху. Во всяком случае Он - Гитлер там бы и поступил на его месте! Увы Геринг не рожден вождем, и не понимает элементарных вещей. Он - фюрер потому и назначил Геринга своим преемником, что в силу недалекого ума борова, тот совершено безопасен как заговорщик. Всегда есть опасность, что объявленный тобой преемник захочет ускорить процесс и убьет тебя. Вот он Гитлер лишь на несколько лет старше Геринга. В отличие от борова, не курит, не пьет, не обжирается, следя за весом. А ведь толстые меньше живут. Вряд ли Геринг сможет, не случишь форс-мажора пережить фюрера. Так что это преемник, так для форы. Другой тип Геббельс. В пропаганде просто асс, его заслуги перед партией огромны. Довольно культурен, образован, смелый, но слабый! Может ли фюрер великой нации быть почти карликом и калекой? Правда и сам Гитлер всего 166 см, даже чуть ниже среднего и отнюдь не богатырь. Когда он учился в деревенских школах, то был сорвиголовой и заводилой. Но вот в гимназии его избивали и унижали более сильные ученики. А для мальчика который изначально проникся осознанием своей исключительности, это было очень болезненно. Он не был злым с детства, даже сейчас ему порой становиться страшно от поток крови и своих злодеяний. Вот сейчас он перед своим окружением вел как последний дурак. Как на него подействовал укол анфитаминов. А также стремление скрыть показной развязностью, собственную беспомощность и ранимость. Да он понимал что ведет себя нехорошо, но чертик в голове пищал. Будь тираном, дави всех и круши! Будь жестоким деспотом! Ты фюрер, ты Бог, ты должен над всеми издеваться. А что если создать новую религию и свою Троицу, главой которой мог стать он фюрер. Как сказать, наука развивается. и может ученые Третьего Рейха и других покоренных стран смогут хотя бы его одного сделать бессмертным. Во всяком случае маги обещали найти зелье возвращающее молодость.

Мальчик-изобретатель

  . ГЛАВА ? 3.

  В красный день календаря 8 Марта, элитная школа собралась на тожественную линейку. Играл оркестр, он бил в барабаны, гудел в трубы. Девочек вызывали вручая значки и награды. На праздник приехал даже сам генерал армии Павлов. Бритый наголо, он был похож на Котовского. Обычно Павлова историки изображают недалеким командиром. На самом деле это мужественный опытный боец, прошедший первую мировую, гражданскую и испанскую в составе интернациональных бригад войну. Он присутствует как почетный гость. На груди сверкают ордена и медали. На линейке перечисляют заслуги учениц. Вручают награды. Девочки такие радостные торжественные, нарядные. Светлану как лучшую ученицу приветствуют отдельно. В своем класса, она самая младшая и ниже ростом чем большинство одноклассниц, но смотрит весьма уверенно, много улыбается. Под дружные аплодисменты школьников, ей вручили торжественные награды, грамоты и большую доску с шахматами и тяжелым с серебряным циферблатом часами. Вручающая подарок завуч объявила:

  - Во время турнира в Москве, этими шахматами, играл сам бывший чемпион мира Хосе Рауль Капабланка!

  Ребята зааплодировали еще сильнее:

  - Даешь реванш Ботвиннику!

  Девочка поклонилась:

  - Я буду достойна!

  Олег стоял в шеренге, сегодня на 8 марта, повалил густой снежок, но к счастью при школе был пристроен крытый стадион, где происходило торжественное собрание. Мальчик подумал, интересно когда человек сможет окончательно обуздать стихию и природу. Например устраивать зиму только для развлечения, зажечь другое солнце, чтобы давало свет ночью. Если люди в будущем не будут спасть, то ночь не нужна.

  Павлов выступил с короткой речью, произнеся несколько дежурных фраз закончив словами:

  - За партию Ленина - Сталина!

  И снова рукоплескания.

  Олег как умный мальчик тоже иногда задумывался. Например почему у народной власти так много врагов внутри страны. Ведь коммунисты несут свет и добро и только идиоты могут это не понимать. И как мог например прославленный маршал Тухачевский оказаться предателем? Ведь не идиот, же если сумел стать маршалом. Или Егоров и Блюхер? Тоже ведь маршалы, герои гражданской войны. Как-то не вериться что такие достойные люди могут предать. Ведь если даже школьники хранят верность партии, то ее должны еще более ревностно блюсти маршалы. Из пяти маршалов СССР сразу три предателя, не считая прочих командиров в армии. Действительно куда смотрел Сталин, когда назначал их на высокие посты. Неужели не мог предвидеть последствий своих шагов. Ведь столько времени на виду Тухачевский, а заговор вскрылся совсем недавно? О чем это говорит? Не такой уж и гениальный Сталин, если позволил так расползтись заговору, охватить им верхи! А может у Сталина были просчеты и ошибки, раз столько достойных людей оказалось им недовольны! Ведь человек что сражался за советскую власть, проливал кровь не может просто так без причины стать предателем. Да много вопросов! Да и еще пару лет назад, столько было арестов. Ну не вериться, чтобы после двадцати лет советской власти, величайших достижений было столько врагов народа. Ведь коммунизм - это строй большинства! Сейчас вроде бы стало спокойнее, слухи об арестах практически полностью прекратились. Так оно и должно быть! Наступит коммунизм, и больше не будет заключенных!

  Директор школы произнес:

  - А теперь, пускай мальчишки вручат подарок своим девчонкам.

  Олег оживился, теперь самое интересное. Мальчишки согласно правилам должны били изготовить подарки сами. Это в общем интересно и справедливо. Школьники вручали различные вазы, скворечники, модели самолетов, машин, корабликов. Руслан даже принес корабль в стеклянной бутылке, вызвав восторги девочек. Действительно изготовить подобную модель очень даже не просто! Требует искусства и сноровки.

  Олег как лучший ученик школы преподнес свой подарок последним:

  Он достал рюкзачок и поставил довольно изящный миниатюрный танк Т-34. В отличие от моделей времен войны, он был выполнен очень изящно, а отшлифованная броня блестела.

  Школьники зашумели:

  - Не плохо! Но мы хотели большего!

  Олег улыбнулся:

  - Это еще не все! Сейчас вы увидите.

  В руках у мальчика возник прибор, размерами со спичечный коробок. Из него торчала маленькая "антенка":

  - Ну что ребята!? Вам понравилось?

  - Это еще что такое? - Недоумевали мальчишки. - \

  Завуч пробормотала:

  - Интересное приспособление!

  Олег произнес:

  - Раз, два, три! Прожектора протри!

  На танке вспыхнула красная кнопка и он поехал!

  Послышались крики и бурные аплодисменты. Танк поехал быстрее, маленькие гусеницы задорно крутились.

  Павлов вскочил и прищурился. Вид столь шустрого танка производил впечатление.

Детские танки

  - Хватит! Я не кукла, чтобы меня подбрасывать! Поставьте на место!

  Ребята послушались лишь после грозного окрика директора. Мальчишку поставили на место.

  Павлов не спеша, перед генералом армии расступались, подошел к Олегу и крепко пожал ему руку. Мальчишка уверенно ответил. Командующий произнес:

  - У тебя рукопожатие настоящего мужчины!

  - Служу Советскому Союзу! - Гаркнул мальчик.

  Павлов спросил:

  - Каким образом управляется танк?

  - Через радио!

  Генерал удивился:

  - Такое маленькое радио?

  Олег скромное ответил:

  - Так и набор команд не большой! Повернись, пройдись, вправо влево, в зад вперед! Делай все наоборот!

  Павлов усмехнулся:

  - Юморист! Ну что же мальчишка! Я вижу у тебя техническая жилка есть, хоть ты такой еще маленький! Награждаю тебя медалью за отвагу.

  Олег отдал салют:

  - Всегда готов!

  Генерал армии подозвал к себе адъютанта, тот достал бронзовую медаль! Не самая высокая награда, но для мальчишки которому нет одиннадцати - это супер! Олег надулся. Генерал армии прикрепил ее на грудь мальчика.

  Светлана вскрикнула:

  - Больше дела, меньше слов! Больше дела, меньше слов! Будь готов - громить врагов! В этом я всегда готов!

  Павлов заметил:

  - То дело которое затеваете вы, принесет свободу трудящимся всего мира!

  Пионеры торжественно салютовали:

  - Рядом с отцами, песней веселой, мы выступаем с комсомолом! Близиться эра светлых годов! Клич пионеров - всегда будь готов!

  Олег слегка поморщился: в песни сбивалась рифма, хотя пели пионеры красиво! Голоса хоть детские, но сильные!

  Он снова включил танк и машина поехала. Что же танк на электричестве может и впрямь, иметь много преимуществ. А если ему бить электрозарядом. Как ударит, так и всадит! И если долбанет то будет не мед! Рассуждая об этом серьезно можно придти к следующему выводу, снаряд - молния способен убить током высокого напряжения вражеский экипаж, оставив технику целой. Вот это перспективы.

  Светлана подскочила к машинке:

  - Довольно изящно выточена!

  Танк остановился и поднял дуло почти вертикально. Вылетело пламя окрасившее, в смесь голубого и оранжевого света!

  Девочка всплеснула руками:

  - Дважды два четыре! Дважды два четыре! Надобно учиться, чтоб жить в мире! Дважды два четыре! Дважды два четыре! Нужен танк, автомат, и немчуре в зад!

  Последние слова Светлана произнесла шепотом, во-первых не культурно, а во-вторых, с немцами пакт о ненападении. Как-то не слишком культурно их дразнить!

  Когда пламя погасло, девочка взяла его на руки. Странно дуло почти не нагрелась. Светлана осторожно потрогала его, опасаясь обжечься.

  - Явно горел не бензин!

  Мальчишка подсказал ей:

  - Может одеколон! Я знаю фокус когда обливали одеколоном тряпку, так пламя горело, а тряпка целая!

  Светлана ответила:

  - Ну это вряд ли! Уж больно вычурное пламя! Надо будет у самого Олега расспросить! Впрочем я тоже кое-что интересное придумала!

  Мальчик спросил:

  - Что именно! Ведь это наверное так интересно!

  Девочка ответила:

  - Да! Нет ничего интереснее науки и творчества. Изобретатель - это одновременно поэт и художник, при этом не может быть рутинным. Вот ты думаешь, это бездушная игрушка, а на самом деле песня идущая от сердца!

  Парень согласился:

  - Да поэзия, это чудно! Виден каждый его слог! У поэта, каждый слог маленькое небо - каждая буковка звездочка! Перо может оставить пятнышко на звездочке, но контраст еще ярче отчертит свет!

  Светлана усмехнулась:

  - Красиво говоришь! Но эту фразу, ты содрал с моего сочинения.

  Мальчик обиделся:

  - А разве женщина, не может быть писателем? Подобным Толстому и Достоевскому или даже лучше. Техника развивается, а значит творчески, будут расти и люди. Никто не будет глупым или необразованным!

  Светлана согласилась:

  - Коммунизм общество образованных! Ум может заменить удачу, но никогда удача, не заменит ума!

Мальчик-поэт!

 Мальчишка спросил:

  - Это тот луч, что получают концентрацией энергии?

  Светлана ответила:

  - Да! Пока еще есть проблемы с доступом мощи. То есть лазер требует, огромного количества энергии. Простого уголька мало! В целом расчеты показали, что гиперболоид Гарина, требует другого, более совершенного топлива. Может даже Урана.

  Мальчик кивнул:

  - Логично!

  Девушка улыбнулась:

  - А я думаю, создать лазер который работал бы на одной воде!

  - С сиропом?

  Светлана качнула головой:

  - Нет чистой! Вернее утяжеленной! Тут должен, происходить процесс слияния ядер водорода! Хочешь начерчу тебе схему!

  Мальчишка ответил:

  - Не сегодня! Я и так устал, от школы! Знания, как игла в стоге сена - можно заштопать дыру невежества, но в поисках исколешь пальцы!

  Светлана показала язык:

  - А может мозги! Хотя знаешь мозг, сам по себе не чувствует боли!

  Мальчик покачал головой:

  - А от чего башка трещит!?

  - Это сосуды и нервные окончания!

  Торжественная линейка после перерыва продолжилась. Мальчишки и девчонки пели.

  Вызвали Руслан с просьбой спеть, им же сочиненную песню!

  Мальчишка согласился:

  - Я сам сочиняю!

  Генерал Павлов предложил:

  - Может мы подпоем!

  Руслан усмехнулся:

  - Хором! Как в народном оркестре!

  Павлов согласился:

  - Прекрасная мысль. Давайте все дружно построимся!

  Руслан стал в центр зала, на возвышение и затянул песню, пионеры и комсомольцы дружно подпевали:

  Среди миров бескрайних, есть планета,

  Пустыни блеск, леса, поля, моря!

  И есть страна, что в подвигах воспета,

  Где все свободны, в счастье ты и я!

  Я награжден великою судьбой,

  Жить под покровом света-коммунизма!

  Но нагоняет мысль меня тоской,

  Как тяжело другим в цепях фашизма!

  И скоро встретим - верю я зарю,

  И справедливость мира, будет с нами!

  Стране советов песню подарю,

  Любовь к отчизне выражу стихами!

  Плывет "Аврора"-крейсер по воде,

  Он подарил всем жизнь одним снарядом!

  К далекой скоро полетим звезде,

  Ту что пока, ласкаю робким взглядом!

  В сраженьях витязь русский изнемог,

  В лицо нам ветер дует, свежий, летний!

  Пусть приготовит мать ему пирог,

  И сгинет тот кто размножает сплетни!

  Велик октябрь - нету выше дня,

  Впечатан в память вечных поколений!

  Прошу вас поддержать в бою меня,

  Вождь Сталин довершит, что начал Ленин!

  Все подпели! Голос у Руслана был очень сильный, звонкий, приятный, он заглушал голоса других детей!

  Павлов удивился:

  - Неужели сам сочинил!

  Руслан скромно потупил взор:

  - Да я!

  Генерал ответил:

  - Да редкостный талант! Пушкин Александр Сергеевич! А голос! Сказочный ты Леонардо Давинчи.

  Светлана поправила:

  - Вы наверное хотели, сказать Шаляпин.

  Павлов поправил:

  - Да Шаляпин, что-то сходное есть. Только голос у тебя более тонкий и звонкий. Ну что же, я вручу тебе вторую медаль! Больше у меня с собой нет!

Где найти динозавров?

Генерал армии вручил награду покрасневшему Руслану. Мальчик поклонился:

  - Мерси. Судьбе на раз шепнем - мерси боку!

  Павлов заметил:

  - Это откуда?

  -Дюма: Три мушкетера!

  Павлов усмехнулся:

  - Лучше пушка в три дюйма, чем три мушкетера. Ну ладно меня ждут дела, не смею вас задерживать!

  Ребята хором крикнули:

  - До скорой встречи товарищ генерал!

  Власов отдал честь и в сопровождении адъютантов вышел из зала. В лицо дохнуло морозом, но слабый запах весны струился сквозь снега. Генерал еще не знал, что это последняя весна, в его жизни.

  Детей повели в столовую, где по случаю праздника, выдали настоящие шоколадные конфеты и пирожные. Для детей это большая радость, пока это позволить себе могут не каждый день, а тут бесплатно. А что еще обрадовало свежие молдавские апельсины, редкие весной!

  Завуч объяснила:

  - Как ни странно это местные, выращенные в теплице! Скоро вы получите возможность есть их каждый день!

   Светлана ответила:

  - Да! Да моя мама участвовала в разработках, новых сортов. В частности морозоустойчивый апельсинов и кукурузы. Кукуруза самая перспективная кормовая культура. Она дает максимальную отдачу на один гектар. Скоро будет получен сорт, который будет расти в Нечерноземье, а также возле полярного круга. Кроме того разрабатывают новый сорт бананов, тех что можно выращивать на открытом грунте, даже в Белоруссии.

  Олег спросил:

  - Бананам и ананасам нужно очень много солнца! Их завозят из-за рубежа и сейчас они редкость!

  Светлана ответила:

  - Через десять лет Африка станет советской и у нас будет в изобилии фруктов. Впрочем многое можем выращивать мы сами. Под Минском строиться новый завод по производству минеральных удобрений! Наши урожая скоро станут рекордными, лучшими в мире!

  Мальчишка откусив маленький кусочек пирожного, проглотил, запивая яблочным коктейлем:

  - У минеральных удобрений конечно есть эффект, но эффект ограниченный. Одних удобрений мало для рекордных урожаев. Кроме того удобрения надо применять в комплексе, а избыток химии, может быть вредным для организма.

  Светлана возразила:

  - Мы это учитываем! В частности возможность появления нитратов, вредных для организма. Впрочем что ты думаешь о перспективах человеческого организма. Слишком уж он хрупкий.

  Олег согласился:

  - Да люди устроены крайне несовершенно. Слабые, хрупкие, болеют, стареют! Фу! Меня самого пугает мысль, когда-нибудь стать беспомощным стариком. Это ужас - старость самое большое проклятие человечества. Как поется в песне - неужели проклятая старость, осквернила такие черты!

  Светлана заметила:

  - Старухи уродливы! Их вид весьма неприятен! А все-таки женщина и дорожу своей красотой. Полагаю все же, что можно победить старость на генетическом уровне. Будущее в это вопросе станет, за воздействием на информацию, что записана в клетке. Если информацию переделать, то разрушительный процесс будет остановлен. Я уверена, что на клеточном уровне, можно заложить иную программу, вечного самообновления.

  Олег продолжая не спеша, поедать пирожное, заметил:

  - Однако и железо стареет!

  Светлана ответила:

  - Скорее устает и окисляется, чем стареет. Вот например Титан практически не окисляется, его даже царская водка не берет. Вот он храниться очень долго, не столь хрупок. Кроме того металл, не обладает качествами обновления. Организм человека и все процессы в нем находятся в постоянном движении. Молекулы и клетки преобразуются, следовательно могут и не стареть. Должны происходить следующие процессы, слазит кожа, происходит поэтапная замена всех внутренних органов, в том числе и костей.

  Олег согласился:

  - Если организм способен расти, то обновление реально! Детские организмы довольно быстро увеличиваются в объеме. Вероятно существует, какая-то связь между ростом и старением.

  Светлана стала лупить ручонками апельсин:

  - Вероятно есть, но некоторые разновидности рыб, растут практически всю жизнь. Среди людей подобное тоже наблюдается! Тут различный нюансов не перечесть. Кстати слишком большие великаны, из рода человеческого долго не живут. А вот черепахи наоборот. Кстати то что ворон или попугай живут триста лет - это заблуждение, но есть разновидности достигающие ста пятидесяти лет. Так что определенная закономерность не выявлена. Существуют правда динозавры, но пока сколько они жили не вычислено.

  Олег хрустнул пальцами:

  - Так вычислите!

Ультразвук

 Девочка ответила:

  - В принципе это мало вероятно, хотя в джунглях Амазонки, полно не освоенных человеком территорий. Но все же сейчас и самолеты есть, а скоро появятся спутники в космосе.

  Руслан спросил:

  - Какие спутники?

  - Вроде тех что описывал Жуль Верн, но только запускать их будут не пушкой, а ракетой.

  Руслан ответил:

  -В пушке любая конструкция сплющиться!

  Светлана согласилась:

  - Непременно!

  Олег игриво произнес:

  - Не ужель наставлю пушку, на свою жену хохлушку! Конечно ракета лучше, причем многоступенчатая.

  Девочка заметила:

  - По поводу топлива есть вопросы! Может даже использовать жидкий водород, но это дорого!

  Руслан ответил:

  - Можно просто бензин! У нас нефти что грязи! В Сибири необъятные просторы! Как говорил Ломоносов - богатство России будет Сибирью прирастать!

  Светлана заметила:

  - Сейчас освоение идет ураганными темпами. Мы очень стараемся! Труд рабочих, яростный суровый, этот город вырвал из песка.

  Руслан предложил:

  - Может летом съездим в Сибирь!

  Девчонка рассмеялась:

  - Где-то в июле! Пока у нас тут будут дела!

  Олег заметил:

  - В Сибири летом много комаров!

  Светлана ответила:

  - А мы их ультразвуком!

  Мальчишка хихикнул:

  - А что? Я могу изготовить что-то подобное! Такой излучатель, он отгонит камаришек.

  Руслан ел апельсин смакуя:

  - А не слишком ли сложно, изготовить ультразвук?

  Девочка ответила:

  - Проще чем кажется, на первый взгляд! Это будет куда уж круче и требует меньше энергии, чем лазер! Я над этим уже думала!

   Олег спросил:

  - А какой диапазон против комаров. А то в случае чего мы сами оглохнем. Разве не так?

  Светлана хихикнула:

  - Кудах-тах-тах! Да тут нужны точные расчеты, иначе от ультразвука большой интенсивности, наши глаза повылезают из орбит! Или лопнут мозги, закипит в жилах кровь.

  Руслан заметил:

  - Что есть ультразвук, я знаю! Но чтобы, его использовать нужно... Вот не знаю что, каковы принципы.

  Светлана пошутила:

  - Большие и толстые!

  Руслан парировал:

  - Быть толстым плохо! Жир это как песок в шестеренках, тот растаивает механизм, жир расслаивает организм!

  Светлана согласилась:

  - Верно!

  Олег ответил:

  - Я сейчас думаю, над созданием, более мощной батарейки. Тут уже должен, быть другой принцип.

  Светлана согласилась:

  - Бу! Бу-бу-бу! Не бросай энергию в трубу! Простая кислота это примитив, тут нужно что-то более сильное!

  Олег заметил:

  - Впрочем и кислота может быть разной. Я кое-чего добавил в батарейку, для повышения эффекта.

  Руслан сострил:

  - Лучше всего сгущенного молока!

  Мальчишка засмеялся:

  - А ты знаешь оно калорийное! Но тут есть еще кое-что, более эффективное! Я тебе расскажу подробнее!

  Руслан ответил:

  - Не сегодня! Пускай мозги отдыхают!

  Олег заметил:

  - Так и от тренировки можно отказаться - пускай мышцы отдыхают!

  Руслан возразил:

  - Так мы раз в неделю и не тренируемся! Делаем отдых! Ну ладно! Первого Мая будут соревнования по футболу. В Минск приедет сборная РФССР среди юниоров. Будут драться наша школа, против элитных москвичей. В прошлый раз они победили нас!

  Олег заметил:

  - Они набирают самых лучших игроков-детей со всего СССР. Силы неравные, но мы со Светланой подумаем над тем, что сделать для нашей победы!

Иллюзорная техника!

  Светлана сказала:

  - Разные могут быть идеи! Это чертовски трудно подстроить. Тут много проблем технического плана.

  Руслан предложил:

  - Вы управляли по радио танком. Нельзя ли точно также управлять и футбольным мячом?

  Олег ответил:

  - Тут есть одна большая проблема. У мячика нет, ни колесиков, ни гусениц, ни крыльев. Он круглый и его все время бьют, каким образом его направить не понятно!

  Руслан предложил:

  - А магнит?

  Олег развел руками:

  - На большой дистанции! Да и куда магнитом направишь? Тут весьма сложные проблемы!

  Светлана ответила:

  - В идее магнита, что-то рациональное есть, но... Тут проблема в том что в мяч слишком большой магнит не засунешь, а маленький вряд ли способен действовать на большой дистанции!

  Олег предложил:

  - А если двигатель реактивный приделать?

  Светлана засмеялась:

  - К мячу? Я похохочу!

  Олег принялся дожевывать пирожное, и автоматически лупить апельсин, видно было голова мальчишки напряженно работала. В высокого лба стекла капелька пота, упав на стол она разбилась на сотни осколков.

  Руслан предложил:

  - А если в кеды вставить по магнитику?

  Светлана кивнула:

  - А что это даст! Ты представляешь каким образом это будет работать? Да и если притянуть мяч к ноге, то в воротах он не окажется.

  Олег прервал молчание:

  - Ну допустим в ворота он как раз залететь может!

  Светлана спросила:

  - Каким образом?

  - Можно установить импульсные магниты в штанги ворот. Тогда летящий в наши ворота мяч, будучи притянутым ударит, нам в штангу. - Олег заметил. - И это было проще!

  Светлана была настроена скептически:

  - А хватит ли у магнита силы, свернуть летящий на большой скорости мяч? Ты над этим подумал?

  Олег улыбнулся:

  - Расстояние тут не такое уж и большое, а электромагниты есть очень мощные. Мы с тобой заодно проведем эксперименты как увеличить их силу. В частности сочетание с гальваническим элементом может усилить эффект.

  Руслан заметил:

  - Это хорошо что по правилам, мы хозяева и у нас мяч. Вообще я думаю следующее.

  Ум способен заменить все, кроме совести! Хотя последняя иным только мешает! Так ведь.

  Светлана ответила:

  - Точнее сказать последнее желают сбыть даром! Хотя товар не самый залежалый! Не смешно!

  Руслан заметил:

  - Вот именно с этим и проблемы!

  Девочка удивилась:

  - Какие?

  - Да победим мы не честно!

  Олег кивнул:

  - Конечно если бы речь шла о равном соревновании, нас бы обвинили в нечестности, но...

  Руслан поморщился:

  - Что, но?

  Олег ответил:

  - Противник тоже не честен! Он в частности что делает. Набирает в команду игроков из разных школ, чтобы нас победить, да еще постарше. Игра изначально неравная. Нам приходиться драться фактически против юношеской сборной СССР. А кто может победить без хитрости, лучших из лучших ребят. В данной ситуации, это как на войне с превосходящим противником. Тебе нужна хитрость, чтобы сравнять шансы!

  Руслан согласился:

  - Ну если так ставить вопрос? Да можно в этом случае и уловку оправдать! Да таковы реалии футбола.

  Светлана заметила:

  - Это древнейший вид спорта! Его изобрели еще в Египте времен фараонов! К подобному виду соревнований нужно относиться с уважением, но без раболепия! Чтобы не впасть в крайность!

  Руслан усмехнулся:

  - Да! Обычно перед царями падали на колени, но Петр Великий этого не любил, да и религиозностью не отличался!

  Олег ответил:

  - Религия спекулирует, на страхе людей перед смертью! Это называется тартарофобия! Тартар - преисподняя, фобия - страх!

Школьники против марсиан!

Руслан кивнул:

  - Я в цирке видел. Но ведь есть чудеса исцелений. Не будете вы говорить, что это чисто выдумки попов?

  Олег кивнул:

  - Вполне возможно! Человеческий организм очень сложен. В частности мы изучали строение клетки, пропитанной нервными волокнами. Организм человека имеет огромные резервы, и например наш мозг используется менее чем на сотую часть. Вообще большинство клеток головного мозга спит, а естественное рассудка - это сон!

  Руслан удивился:

  - Неужели?

  Олег кивнул:

  - К сожалению так! Так что может и не совсем прав Беляев, утверждая, что сон болезнь! Хотя может это болезнь в тяжелой хронической форме? Нужны крутые меры, чтобы избавить человека от подобной зависимости! Возможно даже перестройка самого мозга!

  Руслан предложил:

  - Сделать операцию?

  Олег заметил:

  - Внедрить что-то полезно в черепную коробку! Может даже электростимулятор, вызывающий искусственные волны, возбуждающие нейроны. Тут может даже нужна особая, пока не открытая разновидность тока.

  Руслан спросил:

  - А что ток может разный?

  - Если может вальвироваться сила тока и напряжение, то почему тоже самое, не может быть и с другими параметрами электричества. Ведь электроны могут перемещаться немного по другому, а значит и воздействие будет совсем иным. - Олег увлекся и вместо апельсина укусил палец. - Ух ты! Так можно и покалечиться. Да странно у гидры и многих животных, откушенные конечности отрастают, а у человека нет!

   Светлана ответила:

  - Дело в стволовых клетках! Тут еще происходят исследования. Но я думаю со временем их можно будет активизировать!

  Руслан замахал руками:

  - Не надо говорить о науке, голова трещит. Вот что ты думаешь о фильме Жуль Верна таинственный остров. Ты Светлана могла бы написать, что-то подобное?

  Девочка заметила:

  - Не пробовала! Дефицит времени не позволяет много писать. Правда ты читал мой рассказик - Сто лет вперед.

  Руслан кивнул:

  - Это как современный школьник попал в будущее, и оказался на Марсе? Очень интересно. Там он столкнулся с агентами капиталистической космической империи Сигара. Они пытались натравить марсиан, на поселения людей коммунистов, а школьник им помешал. Скажем прямо замечательная идея.

  Олег заметил:

  - Есть один недостаток. Империя Сигара находиться далеко на звездах. Если ее технические возможности позволяют перемещать агентов с солнечную систему, то значит они могут нанести удар, более крупными силам по земле. Используя звездолеты.

  Светлана ответила:

  - Рассказ короткий! Я подробно не расписывала технический уровень людей будущего. Может они осваивают не только Марс, но и другие миры! Через сто лет полеты к звездам, могут стать реальной, реальностью! Возможно и такое статься, даже слетать на другую звезду будет легче, чем перейти улицу. И быстрее!

  Прозвучал звонок, возвещая кто обед закончен:

Боров рассуждает...

Геринг усевшись на улучшенную модель «Мерседеса», рулил по Берлину. Он жадно потягивал сигару - дурная привычка. Фюрер не переносил табачного дыма, и прежде чем идти на прием к «Бесноватому вождю», рейхмаршал прожевывал жвачку, отдавая предпочтение либо американскому Микки Маусу, либо производимой на собственной фабрике жвачке «Кики-рики». Шерп заместитель министра экономики и архитектор имперской канцелярии заметил:

- Планируем войну с таким гигантом, а экономика все еще не переведена на военные рельсы!

Геринг согласился:

Шпеер напомнил:

Геринг согласился:

Шерп заметил:

- Первую мировую войну, мы проиграли во многом благодаря превосходству противника в танках! Англия, Франция и Америка, выпустили тысячи боевых машин, а мы всего шестьдесят восемь! Да и те по качеству сковородки, даже вид не тот!

Геринг заметил:

- А танк «Колоссаль»?

Шерп бросил в рот жвачку, подражая фюреру он не курил:

- Не самая лучшая идея делать сто пятидесяти троны танк. Во-первых, он дорого жрал много топлива. Правда изобрели двигатель на угре, что очень даже неплохо, для страны бедной нефтью.

Геринг ответил:

- Нам хорошо мы едем на отличном румынском бензине, а каково тем, кто питается гидролизным углем. От него такая вонь!

Шерп ответил:

Геринг хрюкнул:

- Не знаю! Сталин очень осторожный! Его армия завязла в войне с крошечной Финляндией, у которой всего населения в два раза меньше, чем у армии вермахта.

Рискнет напасть на того, кто показал свою силу всей Европе.

Шерп заметил:

- Как говорил Конан Дойл, - психологическая невозможность – самое сильное алиби! Прорвав линию Маннергейма Сталин мог покорить Финляндию целиком, но не рискнул испугавшись слухов о возможном открытии второго фронта Британией и Францией. Но ведь ведя войну с нами, вряд ли они бы рискнули, сцепиться еще и с медведем.

Геринг согласился:

- Медведь опаснее льва! Нашего фюрера одними слухами, и демонстрацией двух корабликов не испугать.

Винтовки!

Шерп посмотрел в окно. По чистой, ровной улице маршировала колона Гитлер-югент и девчат из союза немецкой молодежи! Дети маршировали четко, словно заводные, колонны были на удивление ровными. Одеты они нарядно, красивые парни и девчата.

Шерп заметил:

- Слишком много времени, уделяется строевой подготовке в ущерб боевой! Нужно научить ребят, в первую очередь стрелять из винтовки, кидать гранаты, рыть окопы! Это серьезно!

Геринг ответил:

Шерп переспросил:

- Сказала?

- Да это баба!

- Красивая!

- Да высокая, белокурая! Вообще среди русских женщин много красавиц. Так что может привезем из СССР парочку десятков. – Геринг облизнулся. – Гитлер обещал возродить древние гаремы.

Шерп ответил:

Геринг отметил:

- Зато у нас перевес в пехоте!

- Временно! Пока СССР не объявил мобилизацию! – Сказал Шерп. – А это более существенно!

Геринг фыркнул:

- Во время первой мировой войны, у русских было почти в трое больше пехоты, а мы их били и наступали. Кроме того русские куда хуже стреляют чем немцы, это показал опыт войны!

Шерп возразил:

- Не совсем так! У них просто винтовка Моськина, хуже чем Маузера. Заметно уступает в прицельности!

Геринг рыкнул:

- Бракоделы!

Геринг икнул:

- Понятно всем как дважды два – нету злее существа! Пах-пах-пах! Вот это видимо дубина!

Бресткий мир

Шерп продолжил:

Геринг ответил:

- Я то причем?

-А при том! Штих совсем комаров не ловит. Нужно сменить рейхминистра, на более энергичного и перевести быстрее экономику на военные рельсы. В частности авиационный завод на который мы едем работает всего лишь в одну смену, а мы бы могли перевести его на трехсменный режим работы. Вот например рабсилы у нас с избытком. У тех же французов полно безработных, но хорошо обученных специалистов и они могли бы, занять место на наших заводах. Не говоря о поляках, чехах, словенцев и так далее! Мы можем развернуть, небывалую по масштабам индустрию!

Геринг кивнул:

- Да! Это вполне можно сделать, пока алюминия у нас хватает! Действительно нам во время битвы за Англию не хватало массированности воздействия. Кроме того у Британии традиционно сильна авиация и флот.

Шерп заметил:

- Самая перспективная авиация реактивная!

Геринг спросил:

- Почему!

Шерп начал перечислять:

- Во-первых, скорость! Можно даже превысить звуковой барьер! Это согласитесь существенно?

Рейхмаршал согласился:

- Да!

Шерп продолжил:

- Во-вторых, разгон! Реактивные самолеты разгоняются на старте в четыре раза стремительней винтовых!

Геринг присвистнул:

- Ого!

- А вы не знали!

- Вообще-то видел!

Шерп загнул следующий палец:

- В третьих потолок высоты. Он составляет пятнадцать, восемнадцать километров, значительно выше чем у винтовой авиации. То есть мы можем бомбить Британию или Россию безнаказанно! Вы подумайте, реактивные бомбардировщики не несущие потерь и не нуждающиеся в прикрытие истребителями.

Жирный рейхмаршал крякнул:

- Да это большие перспективы!

Шерп кивнул:

- Не говоря о маневренности! Реактивная авиация, это авиация будущего, и ее надо развивать бешенными темпами.

Геринг заметил:

- А расход горючего! Гитлера смутило, что реактивные самолеты, жрут значительно больше высококачественного бензина.

Реактивные двигатели на угле

Шерп ответил:

- Не надо об этом беспокоится! Уже есть разработки, где двигателя работают на угольной пыли. Кроме того экономичность вскоре вырастет! Наука развивается и мы совершенствуемся.

Геринг ответил:

- Хочешь чтобы я убедил Гитлера, развивать реактивную авиацию? Такова у тебя идея!

- Не идея, а предложение!

Геринг почесал затылок:

- Так Адик и сам меня хочет казнить! Вот каким звериным взглядом смотрит. А как начнет лаять!

Шерп ответил:

- А сам не хотел бы?

Геринг насторожился:

- Что?

Шерп отмахнулся:

- Да ничего!

Скорее всего нет! Даже если Москва падет, упрямые русские будут упорно драться. И так пятиться шаг, за шагом, устилая путь кровью!

Геринг нарушил молчание:

- Хочешь стать летчиком?

Шерп ответил на неуклюжую шутку, шуткой:

- Летчиком-налетчиком!

Рейх маршал сказал:

Шерп улыбнулся:

- Можно одни заводы перевести на три смены, а другие перепрофилировать на реактивную авиацию!

Геринг заметил:

- Может и мы попробуем! Но война может кончиться куда раньше, чем реактивная авиация проявит свою мощь.

Атомная бомба

- Свежо предание, но вериться с трудом.

Шерп заметил:

- Сердце радуется глядя на нынешнюю Германию.

Геринг ответил:

- Не сравнить с временами республики!

Геринг улыбнулся:

Шерп ответил:

- Полагаю успеют! Даже в случае победоносного разгрома СССР, и капитуляции Британии, будет битва с США.

Геринг презрительно фыркнул:

- Янки не будут воевать, оказавшись в одиночестве! Они предпочтут спасти свой зад, а не уложить миллионы.

Шерп заметил:

- Как сказать! А разговоры о сверхбомбе?

Геринг ответил:

- Пока это только разговоры!

Шерп возразил:

- Уже получены, кое-какие расчеты!

Рейхмаршал оживился:

- Мы сможем создать такую бомбу?

Шерп заявил:

- Теоретически через три-четыре года. А может если увеличить финансирование то быстрее.

Геринг ответил:

- Гитлеру я и несколько ученых уже говорили об этом! Фюрер спросил:

- Сколько времени займут работы?

- Несколько лет!

- Какова мощь бомбы?

- Точно неизвестно, но очень большая!

- А взорвется ли она вообще?

- И это неизвестно!

- А сколько потребует средств?

- Несколько миллиардов золотых марок!

Фюрер взбесился:

- Да это наглая провокация! Кто-то из ублюдков хочет разорить третий рейх! Выбить деньги на крысу в мешке. Я вас всех казнь и вниз головой повешу!

Геринг прервался:

- Вот так по сути и выглядел разговор!

Шерп ответил:

- Что же в этом есть резон! Заодно и большие расходы!

Попугаи на обед

Сам завод выглядел довольно строго, чистота была на уровне стерильности, даже пахло хлоркой. Геринга встретил Хенкель:

- Я рад приветствовать вас рейхмаршал! Насколько мне известно, ваша армия в полной боевой готовности!

Геринг ответил:

- И да и нет! Суть не в этом! Гитлер крайне недоволен, тем что новые английские «Мускаты» по своим боевым характеристикам практически не уступают Мессершмит-109, а вы товарищ сидите на трех точках.

Хенкель ответил:

- Что конкретно!

- Нужно чтобы вы создали второй более мощный и скоростной истребитель! Прежняя модель Хенкель хороша по летным качествам и маневренности, но слишком уязвима. Нужен новые, еще лучший истребитель! Тем более что англичане совсем обнаглели.

Хенкель, маленький, лысый старичок, но при этом живой и подвижный сделал неожиданное предложение:

- Давайте сначала поедим, а за едой обсудим.

При слове еда глаза Геринга загорелись:

- А что давай быстрее!

- Может пройдем в рабочую столовую?

Геринг мотнул головой:

- Это зачем?

Хенкель усмехнулся:

- Покажем рабочим нашу демократичность!

Геринг усмехнулся:

- Это можно, только посадите нас за отдельный столик и проследите чтобы рабочие не воняли.

Хенкель мотнул головой:

- Да что вы! Они моются! Каждый день принимают душ. Так что не беспокойтесь, ваши этические чувства не пострадают!

Геринг ответил:

- А что я верю.

- Попка дурак!

Попугай игриво ответил:

- От дурака слышу!

Геринг рявкнул:

- У паскудная птица! Приготовьте мне на завтрак!

Хенкель спросил:

- Со специями или без!

Герин ответил:

- Со специями!

Геринг есть кабана

- Хайль Гитлер!

Герин машинально вытянулся:

- Зин Хайль!

Шерп и Хенкель машинально повторили:

- Зин Хайль!

Попугай ответил:

- Да светиться знамя тысячелетнего Рейха!

Геринг передумал:

- Нет! Мы не будем есть эту птицу! Она слишком умная! Пускай скажет, кто такой Геринг!

Попугай ответил:

- Геринг герой! Рот закрой!

Хенкель ответил:

- Ты замечательный образец!

Геринг спросил:

- А что еще попугай знает?

Хенкель хлопнул по клетке, попка ответил:

- Боже покарай Англию! Черчилль - шакал! Сталин - тигр!

Геринг ответил:

- Браво! Я покупаю этого попугая!

Хенкель ответил:

- Я вам его дарю! Примите в качестве презента!

Попугай крикнул:

- Моя Германия - самая сильная! Моя Германия - самая смелая! Моя Германия – самая умная - теперь принадлежит весь мир!

Герин обрадовался:

- Я эту птицу буду кормить одними пирожными!

Хенкель возразил:

- Не стоит! Будет нарушение обмена веществ и она сдохнет! Я дам вам подробную инструкцию как кормить попугая!

Геринг ответил:

- Не надо! У меня их сотня! Так что нечего особо распираться! Это какая дивная порода?

- Какаду!

Геринг погрозил пальцем:

- Какаду, я к тебе приду!

Хенкель сказал:

- А теперь отведайте мои яства!

- Да, мне надоело золото! Знаешь у меня более трех тон золотого сервиза!

Хенкель присвистнул:

- Вот это да! Вы наверное король!

Геринг самодовольно усмехнулся:

- Я король Третьего Рейха! Вернее самый богатый человек в Рейхе, великий магнат, почти фюрер!

Слухи о войне

Хенкель кивнул:

- Зин Хайль!

Шерп предложил:

- А вино!

Хенкель ответил:

- Вино гостям!

- Вообще видно что это приготовлено не для рабочих!

Хенкель ответил:

- Конечно, для дорогих гостей!

- Но мы ведь столько не съедим!

Хенкель хитро прищурился:

- Раздадим рабочим! Пускай и им будет праздник! Я никогда, не был жадиной! Как говорил фюрер: крестьяне кость Германии, рабочие кровь, бизнесмены – мозг! Одно не может, быть без другого!

Геринг отломил кусок мяса, заметил:

- Вроде кабан, но мясо куда нежнее и вкуснее.

Хенкель обрадовано объяснил:

Геринг ответил:

- Я помню, как готовили пеликанов, с помощью большого утюга. Тоже очень красивая методика.

Хенкель ответил:

- Да утюг хорош особенно на язык! А что война с Россией будет?

Геринг сделал вил что удивился:

- С чего ты взял!

Хенкель хитро улыбнулся:

- Слухи различные ходят!

Геринг фыркнул:

- Агентство ОБС.

Хенкель спросил:

- Это что: одна бабка сказала!

Геринг захохотал так, что чуть не подавился. Шерп крепко похлопал по спине массивного борова.

Откашлявшись рейхмаршал сказал:

- Об этом говорят рабочие?

Хенкель ответил:

- Среди них тоже болтают, но меньше чем среди элиты! Наши промышленники встревожены.

Первая мировая война

Геринг ответил:

- Чем! Новая война, это земли, ресурсы, рабы, заказы! Когда снаряды рвутся днем и ночью, скорей идут чины и ордена! Пускай над миром яростно грохочет – война, война, война!

Хенкель ответил:

- Я был в России! Русским тяжело, но они быстро строятся и становятся сильнее. Сколько там за последнее время появилось заводов, фабрик, у в тридцать втором году, на одном харьковском заводе в день производилось двадцать два танка Т-26. Они были еще маленькие, самые первые с пулеметным вооружением, но при этом такие темпы.

Геринг заметил:

- Двадцать два? В день! Да это вранье! Столько даже вся Германия, контролируя Европу не выпускает!

Хенкель ответил:

- Ну я не считал?

- Все страны мире блефуют!

Шерп заметил:

- Это большевики!

- Ну и что?

- У них плановая экономика, позволяющая концертировать ресурсы. Например производя больше танков, русские уступают нам прочей технике!

Хенкель заметил:

- Автомобилей в СССР пока не много! В Германии куда больше! Это заметно на улицах городов, да и из тех половина наша. Правда в последнее время русские все активнее скупают военные грузовики, мотоциклы, трактора, различные виды техники. Сразу видно, что и они к чем-то серьезному готовятся!

Шерп присвистнул:

- Да! Об этом я хотел сказать! Германия вовсе не собирается, нападать на своего восточного партнера. У нас договор о дружбе и границах.

Хенкель отметил:

- В политике договоры не стоят бумаги, на которой напечатаны! Кроме того я вот что скажу, Наполеон в свое время пошел на Россию, а чем кончилось?

Геринг заметил:

- А вот Наполеона, русские войска как раз не победили! Его одолела зима и крепкие морозы!

Хенкель сам себе отрезал кусочек кабанчика, смешал его с бананом, свинина с ананасом и бананом, было очень вкусно. Потом знаменитый на весь мир, капиталист произнес:

- Я разговаривал с одним магом, и он предсказал мне: зима в этом году будет на редкость холодной! Так что мы можем и не дойти до Москвы.

Геринг зевнул, раскрыв пасть бегемота:

- А суть состоит в том, чтобы покончить с врагом до морозов. Кроме того после падения столицы, СССР капитулирует!

Хенкель ответил:

Геринг летит

Шерп откликнулся:

- Там не только русские, но и много других народов. Думаю украинцы не будут, слишком упорно драться за большевистскую идею!

Хенкель возразил:

- Большевистская пропаганда, очень опасна! Она действует разлагающе! Да ни мне об этом говорить. Красные изрядно промыли молодому поколению мозги, а старое привыкло к покорности! И этот дух так просто не выбить!

Герингу подобный разговор был неприятен и он поспешил сменить тему:

- Так когда будет готов новый более совершенный истребитель да и еще бомбардировщик?

Хенкель немного подумал, а затем ответил:

Геринг нахмурился:

- К сорок третьему году? Это слишком долго! Надо бы значительно раньше, а так еще война кончиться!

Хенкель ответил:

- Об этом сообщите Мессершмиту. Он обещал массовую поставку самолета Ме-209 еще в прошлом году, а сам срывает графики!

Геринг заметил:

- Нас пока Ме-109 вполне устраивает! Последняя модификация - F лучше всего что пока есть у советов.

Хенкель заметил:

- По сравнению с ЯК - маневренность хуже!

- Зато сильнее вооружение! - Герин нахмурился. – А вообще будешь слишком хвалить русскую технику, позавидуешь судьбе Юнкерса.

Хенкель всплеснул руками:

- Как вы меня напугали!

Шерп примирительно произнес:

- Недооцененный враг опасен в двойне!

Геринг поперхнулся и подскочившие девушки, начали бить его кулаками по спине. Маршал закашлял.

Хенкель предложил:

- Может лучше поговорим о танках!

Шерп ответил:

- Для этого есть Круп и Фердинанд!

В зал вбежала испуганная девушка, она вскрикнула:

- Геринга вызывают к телефону!

Рейхмаршал рявкнул:

- Скажите я занят! Или лучше уехал!

Девушка низко поклонилась:

- На проводе сам фюрер!

Геринг изменился в лице:

- Тогда я лечу!

Геринг облился

- Голова! Голова! Умная головка! Чтоб дубиной получить мне нужна сноровка! Хайль Гитлер!

Девчонки автоматически вскинули руки:

- Зин Хайль!

Кое-как Геринг добрался до автомата, поднял дорогу из слоновой кости трубку, и произнес дрожащим голосом:

- О вели…

Сразу же его прервал дикий визг, словно били стекла:

- Ублюдок! Свинья! Сучий потрох! Сколько времени я тебя последнего дебила буду ждать!

Геринг захлебываясь простонал:

- Да я не вин…

- Шлюха жирная! Потаскуха! Пережаренный окорок! Я прикажу тебя проткнуть и зажарить как шашлык! – Ревел Гитлер.

Геринг умоляюще сложил руки:

- Делай что хочешь майн фюрер, только не бросай меня в терновый куст! Ты ведь такой крутой!

Гитлер рявкнул:

Геринг пошутил:

- Так она оборвется! Я слишком уж тяжелый!

Гитлер хотя казалось это невозможно завизжал еще сильнее:

- Проволока на тебя будет! Да еще колючая! Ох и повисишь, ты жирный боров на ней, а так повизжишь!

Геринг зашатался, Шерп сунул ему под нос флакон с дурманом:

- Не падай голубчик!

Рейхмаршал зачихал, а Гитлер продолжал визжать:

- Ты что издеваешься, протухшая отбивная?

Шерп ответил вместо Геринга:

- Это он от большого уважения майн фюрер!

Гитлер сразу смягчился:

- Ах уважения! Ну ладно товарищ! Если ты меня уважаешь, то я тебя отблагодарю! Как идут работы над созданием нового истребителя!

Шерп ответил:

- Самыми ускоренными темпами величайший!

Гитлер перешел на спокойный тонн:

Шерп ответил:

У Геринга пропал аппетит

Гитлер выслушал это спокойно:

- Ну и ладно господа! Долго ездили, куда! Будет русским чую худо! Применим оружье-чудо!

Геринг гаркнул:

- А оружие у нас - будет просто высший класс! Я в авиации разбираюсь как никто другой!

Гитлер перебил:

- Доктрина Дуа! Такая популярная в Америке. С лозунгом, бомбить, бомбить и еще раз бомбить!

Геринг ответил:

- Да у нас будут крутые парни и девчата!

Гитлер окончательно успокоился:

- А вы можете довести выпуск новых самолетов до пятидесяти штук в день! Я вас спрашиваю!

Шерп ответил:

- В принципе реально, только нужно перевести экономику на военные рельсы!

Гитлер оскалился:

- И создать неудобства моему народу! Огромное достижение Третьего Рейха, это то что мы можем работать, по восемь часов в сутки и быть сытыми.

Шерп ответил:

- Если орды большевиков ворвутся, немецкая государственность будет уничтожена! Мы станем рабами!

Гитлер возразил:

- А если немцы станут жить намного хуже, коммунистическая пропаганда получит новые козыри. Они поднимут наш народ против своих хозяев! Нет в этой все решит, не количество танков, а расчет и коварство!

Шерп заметил:

- У нас слишком мало времени! Нужно укомплектовать не менее тридцати шести танковых дивизий.

Гитлер фыркнул:

- Я такой полководец что выиграю с двадцатью! Чао партогеносы! Пусть Геринг дожрет своего кабана. - Фюрер бросил трубку.

Рейх маршал смутился:

- Да я лопну! Знаешь Шерп пригласи рабочих, пускай доедят после нас! У меня после разговора с фюрером пропал аппетит!

Песни о коммунизме

Светлана сбивая дыхание произнесла:

- В войне моторов нужно руки развивать, а не ноги!

Павел ответил, казалось мальчишку не брала усталость:

- В физической форме, нужна гармония, а ноги это фундамент всего тела. Ты это должна понимать!

Девочка ответила:

- Ум способен перепрыгнуть между звездами, мышцы только между палками!

Олег подтвердил:

- Разум реально подчиняет силу, сила может добиться, лишь видимости подчинения разума!

Павел ответил:

- А как ты защитишься от кулака?

Олег ответил:

- Да хоть электрошокером! Тоже помогает!

Руслан ответил:

- А что у вас со Светланой, уже есть это чудо?

Девочка ответила:

- Делаем! Скоро будет готова машинка. Тут вопрос только в силе аккумуляторов и гальванических элементов.

Олег добавил:

Павел спросил:

- Что делаете?

Павел согласился:

- Я уважаю Жуль Верна, он гений!

Руслан ответил:

- У него один недостаток!

Павел спросил:

- Какой?

Руслан замялся:

- Он не русский!

Павел ответил:

- Национальность не имеет значения. Вот твой отец цыган, мать белорусская, а сам ты советский!

Руслан ответил:

- Я выбрал национальность русский! Впрочем у человека у сердце должен гореть факел коммунизма!

Светлана пропела, ее голос не смотря на быстрый бег не сбивался:

Нет не померкнет зоркий,

Взгляд: соколиный, орлиный!

Голос народа звонкий,

Шепот придавит змеиный!

Сталин живет в моем сердце,

Чтоб мы не знали печали!

К счастью открыли дверцу,

Звезды над нами сверкали!

Верю весь мир проснется,

Будет конец фашизму!

Ярко светить будет солнце!

Путь озарив коммунизму!

Дети бегут босиком

Ребята ответили с трудом переводя дыхание:

- Да ты тоже супер!

- Мы все время делаем крюк?

Павел ответил:

Светлана ответила:

- Думаю не слишком много!

Павел фыркнул:

- Да не меньше сотни километров! Я вот это гарантирую!

Девочка заметила:

- Слишком много бегать, значит терять мышечную массу. Даже в древнем Риме войска должны были проходить за день не более двадцати миль. Таковы правила, и не спонтанные, а рожденные многовековым опытом.

Мальчишка вместо ответа, сделал сальто и пробежался на руках. Потом снова вскочил на ноги:

- И опыт сын ошибок трудный, и гений парадоксов друг! Так что подлинная гениальность не ограничивает возможностей человека.

Олег заметил:

- Организмы людей это сложнейшие системы! И главное индивидуальны. Нет одной общей и совершенной для всех методики!

Павел согласился:

- Верно нету!

Олег предложил:

- Может нам как-то вальвировать нагрузки?

Павел ответил:

- Вам нужно подтягиваться до моего уровня. Я ведь себе даже груз больше положил, так как при таких нагрузках, отдыхаю!

Олег даже присвистнул:

- Круто однако!

Некоторое время мальчишки бежали молча. Путь стал еще сложнее, когда поломанные ветви хрустели, под босыми ступнями детей. Светлана чьи ноженьки не так еще огрубели, пару раз ойкнула, царапины стали глубже. Девочка впрочем и не думала останавливаться: ей ли показывать слабость!

О Герде

Так они и пробирались через бурелом, сопровождая все хрустом и скрежетом. Светлана споткнулась и упав побила коленку, но сразу вскочила. Этот путь был настоящей, мукой, но девочка терпела. Нелегко был мальчишкам, но они были куда более привычными.

Павел даже заметил:

- Это путь не для девчонок!

Светлана возразила:

- У Андерсена не Кай спас Герду, а девочка Герда спасла мальчика Кая! И думаете почему?

Павел спросил:

- Ну и почему?

Павел ответил:

- И почему женщины не служат в армии. Они бы брали врагов улыбкой в плен. Глупое упущение!

Светлана ответила:

- Это временно! Равноправие должно быть во всем. Мы женщины на войне кое в чем сильнее мужчин.

Олег подтвердил:

- В силу специфики женского организма, в кое-каких условиях женщина способна себя проявить лучше мужчин.

Павел усмехнулся:

- И рукопашке?

- В некоторых элементах!

- Сомневаюсь!

Олег ответил:

- Ну во-первых, согласно статистике женщины живут дольше чем мужчины, значит что-то в их организме более совершенное.

Павел шмыгнул носом:

- Как у черепахи!

- Не только! Сердце например у женщины в покое, бьется чаще чем у мужчины. – Олег на бегу загнул палец.

Павел махнул рукой:

- Ври дальше!

Олег ответил:

Руслан спросил:

- А как на счет ума! Ведь подавляющее большинство открытий, сделали именно мужчины!

Олег ответил:

Павел возразил:

- Это потому что девчонки более усидчивые! Но ни как не более талантливые. Даже масса мозга у мужчин куда больше, чем у женщин!

Так они и пробирались через бурелом, сопровождая все хрустом и скрежетом. Светлана споткнулась и упав побила коленку, но сразу вскочила. Этот путь был настоящей, мукой, но девочка терпела. Нелегко был мальчишкам, но они были куда более привычными.

Павел даже заметил:

- Это путь не для девчонок!

Светлана возразила:

- У Андерсена не Кай спас Герду, а девочка Герда спасла мальчика Кая! И думаете почему?

Павел спросил:

- Ну и почему?

Павел ответил:

- И почему женщины не служат в армии. Они бы брали врагов улыбкой в плен. Глупое упущение!

Светлана ответила:

- Это временно! Равноправие должно быть во всем. Мы женщины на войне кое в чем сильнее мужчин.

Олег подтвердил:

- В силу специфики женского организма, в кое-каких условиях женщина способна себя проявить лучше мужчин.

Павел усмехнулся:

- И рукопашке?

- В некоторых элементах!

- Сомневаюсь!

Олег ответил:

- Ну во-первых, согласно статистике женщины живут дольше чем мужчины, значит что-то в их организме более совершенное.

Павел шмыгнул носом:

- Как у черепахи!

- Не только! Сердце например у женщины в покое, бьется чаще чем у мужчины. – Олег на бегу загнул палец.

Павел махнул рукой:

- Ври дальше!

Олег ответил:

Руслан спросил:

- А как на счет ума! Ведь подавляющее большинство открытий, сделали именно мужчины!

Олег ответил:

Наш футбол!

Олег ответил:

- А усидчивость, это крайне нужная вещь для снайпера. Так что девушки в этом плане – орлы!

Руслан подколол:

- С крыльями, но в юбках!

Павел возразил:

- Женщина и впрямь существо уникальное! Но вот один из писателей почему-то сказал: у войны не женское лицо!

Олег ответил:

- И не детское, но дети тем не менее воевали всегда, и в гражданскую, в первую мировую, и более ранние войны! На войне все средства хороши - кроме провальных! Так что…

Светлана подала голос:

- Если женщины себя и не проявили в полной мере, так это из-за дискриминации мужчин. Вот например, много ли вы знаете женщин-полководцев?

Олег ответил:

- Из крупных, ни одного!

Светлана ответила:

- То-то же! А будто мы не способны мыслить логично!

Олег ответил:

Павел спросил:

- А Ботвинника?

Олег ответил:

- Наверное она с ним и не играла!

Павел отозвался:

Олег заметил:

- Игра и война – это не одно и тоже! Тут есть ряд существенных отличий. В частности на доске, пехотинец не может вырыть окоп. Да и ружья у него нет, значит оборона.

- Не столь эффективна! – Выпалил, обрадовавшись случаем интеллектуально блеснуть Павел. - Да я это знаю, читал! Хотя например засадные действия невозможны, на доске не замаскируешься!

Олег рассмеялся:

- Нет! Тут есть понятие как скрытая многоходовая засада, или комбинация. Не надо особенно отчаиваться!

Павел подпрыгнул сбив ладонью шишку:

- Нет времени, я бы разобрался с шахматами! Так на счет футбола. Первое Мая приближается, нужно будет хоть что-то сделать!

Олег ответил:

- Испытания проходят успешно! Скоро вы убедитесь, что у нас к решающей стычке все готово!

Светлана ответила:

- Мы с Олежкой кое-что рассмотрели! Будут происходить существенные сдвиги! Так что ничего плохо не думайте!

Управление климатом

Павел спросил:

- Существенные сдвиги?

Олег улыбнулся:

- Мячик будем сдвигать!

Мальчишка крякнул:

- Это как в сказке! А что попробуйте!

После чего они отправились на тренировку, чтобы сэкономить время четверка бежала!

В городе снега уже нет, так что на босых детей особого внимания не обращают! Светлана спросила:

- А кто из вас будет играть!

Павел гордо ответил:

- Конечно я!

Руслан заметил:

- И мне обещали!

Олег ответил:

- Ну мы со Светланой будем управлять по радио! Как говориться, Чао, Чао дорогой, кто к футболу равнодушен, тот пацан совсем крутой и такой козел не нужен!

Павел перебил:

- Ну не надо так! Ты ведь все-таки интеллигент! Веди себя культурно! У тебя есть на этот счет соображения?

Олег произнес:

- Интеллигенция это прослойка, между пролетариатом и буржуазией! Так говорил Ленин!

Светлана заметила:

- Сам между прочем огромный интеллигент! Знал восемь языков и написал множество томов экономических трудов. Нет Ленин это солнце и весна! Весна коммунизма.

Олег отметил:

- А мне такие аналогии не нравятся!

Девочка спросила:

- Почему!

- За весной коммунизма следует лета!

Светлана усмехнулась:

- Так хорошо!

Олег продолжил:

- А за летом осень, что не так здорово! Вот представить как это звучит осень коммунизма!

Павел заметил:

- Но за осенью зима, а за зимой снова весна.

Светлана пропела:

- Прошла зима, настала лето, спасибо партии за это!

Олег отметил:

Павел заметил:

- Регулировка климата это прекрасно! Но ведь можно выращивать продукты и в космосе!

Олег согласился:

Руслан усмехнулся:

- Все невозможное, возможно знаю точно! И человек способен круг порвать порочный!

Павел заметил:

- Из угля котлеты, может и практично, но можно ли их есть?

Олег ответил:

Светлана предупредила:

- Но возможны побочные эффекты!

Павел прервал:

- Нет уж очень разговор с вами меня напрягает! Давайте лучше поговорим о другом.

Светлана разочаровано произнесла:

- Не нравиться наука?

Павел усмехнулся:

- Почему наука рифмуется со скука!

Олег ответил:

- Из-за недалеких людей! На самом деле, нет ничего интереснее науки. Знания увлекательнее игр!

Руслан согласился:

- Да! Они правы! Самая сильная мышца извилина мозга, она способна сдвинут звезды с орбиты!

Павел рассмеялся:

- Раз так! Я сдаюсь! Куда уж бицепсу против извилины. Что муравью на новейший танк!

Светлана всплеснула руками:

- А что можно, даже мурашке скушать машину! Это очень даже запросто! Букашки-черепашки!

Энкеведешник подбежал к ним:

- Что вы ребята по городу босиком бегаете!

Переворужение Красной армии

Офицер погрозил пальцем:

- Сейчас будет иностранная делегация проезжать! Они будут фоткать. А потом в журналах появитесь вы на обложке босые и надпись: нищие дети бедной страны! Вы этого хотите? А!

Павел заявил:

- Так ведь на нас приличная одежда!

Офицер покачал головой:

- Не имеет значение, кроме того на фото вам могут придать ободранный вид! Так что соколики…

Олег заметил:

- Если можно придать на фото оборванный вид, то и босые ноги смонтировать раз плюнуть!

Офицер гаркнул:

- Хватит! Или вы обуетесь или я вас доставлю в отделение!

Павел кивнул:

- Нет проблем!

- Вот что значит капиталистическое окружение, все хотят оклеветать нашу Родину! Вот жуть!

Павел ответил:

- А ведь в принципе они в свой журнал, могут фото сунуть, снятое совсем в другом месте. Даже в собственной стране!

Олег произнес оглядываясь:

- Да так они и делали!

Светлана подтвердила:

- Да моя мама рассказывала. В тридцать третьем якобы был голод! Даже трупы истощенных детей показывали, а на самом деле оказалось Африка! Вот как обманывают народ!

Олег заметил:

- В первую очередь свой! Наш им не обмануть!

Павел спросил:

- А чья делегация, английская или немецкая?

Светлана ответила:

- Американская! Янка очень сильно любят прихвастнуть собственным изобилием, а сами!

Руслан передразнил:

- Сами с усами!

Девочка прищурилась на солнце, оно уже прошло зенит, но пока еще не склонялась к закату:

- Запад как всегда к нам неравнодушен! На дворе апрель, а до нас дошли слухи будто немцы перебрасывают дивизии на восток.

Павел ответил:

- Не рискнет Германия на нас напасть! В тылу у нее огромная Британская империя, могучий флот и авиация. Да и мы не лыком шиты! Нет у Гитлера шансов на победу! Никаких!

Олег заметил:

- Войну не всегда начинают даже когда победа легка, и наоборот ведут даже если она безнадежна. Во время первой мировой войны Германия получила два фронта. А сейчас Британия потеряла своего главного союзника Францию, и ее армия слаба. У немцев же помимо самой Германии есть еще сателлиты. То есть нам придется, воевать не с одной страной! А это делает наши шансы более чем спорными. Особенно если учесть, что красная армия только начала перевооружаться.

Виват пионерам

Светлана подтвердила:

- Да у нас мало было времени! А при царе кроме колесных уродов Лебедько и танков считай не было!

Олег возразил:

- Был еще вездеход Прохорова!

Светлана фыркнула:

- Пулеметный!

Мальчишка возразил:

- Зато маневренный и самый первый! Тогда еще даже термина танк не было! Назывался просто вездеход!

Светлана согласилась:

- В России многое было первым, и радио, и таблица элементов Менделеева. Да его сын, очень даже приличную модель танка изготовил.

Олег возразил:

- Не очень!

Светлана спросила:

- Это почему не очень?

Олег стал перечислять:

- Во-первых, танк прямоугольный, а лучше когда броня под наклоном. Так снаряду легче его пробить! Второе танк слишком тяжелый – сто семьдесят тонн. Не один мост его не выдержит. Третье развернуть такую махину сложно, маневренности ни какой. В четвертых если попадется какая-нибудь горка, то он и не заберется. В пятых высокая стоимость и сложность в управлении. В шестых с таким весом разобьет любую дорогу. В седьмых ограниченный обзор…

Павел прервал:

- Хватит! Надоело! Все танки и танки! А танк это переводиться с английского – просто бак!

Светлана рассмеялась:

- Вот они и есть баки!

Олег ответил:

- Да и бак может быть пробивным!

Павел сказал:

- Смотри едут!

- Служу советскому союзу! Слава пионерам!

В ответ им бахнули:

- Виват пионерам!

Мальчишки и девочка вытянулись в струнку. Отдавая честь! Колонна медленно проезжала. Павел дернул головой:

- А вообще пустое это! Мы что должны им что ли?

Олег ответил:

- Гостеприимство: традиционная черта русского народа!

- Не русского, а советского!

- Советского тем более!

Рукопашный бой

Светлана прервала:

- Пошли быстрее, а то на секцию опоздаем!

Павел иронически усмехнулся:

- Спасибо что напомнила! А то я забыл!

Девочка ответила:

- Я ничего не забываю!

Олег заметил:

- Сегодня будем новый прием изучать. Причем он эффективен, против более тяжелых партнеров.

Светлана кивнула:

- Я девушка и меня многие тяжелее!

Олег ответил:

- Я тоже не великан!

Светлана рассмеялась:

- Самый маленький рост, не принизит большого ума! А ничтожный ум унизит, при самом большом росте!

На велосипеде мимо них проехал мальчишка с горном. Он протрубил в него, раздувая щеки. Павел подскочил к пацану:

- И как сегодня праздник!

Пионер ответил:

- Новый день советской власти! Теперь у нас каждый день, это праздник напоенный радостью и светом!

Павел спросил:

- Родину любишь!

- Люблю!

Павел затянул ему потуже галстук:

- Люби еще крепче!

Павел даже присвистнул:

- Мы поедем мы помчимся на танкетке утром ранним, и отчаянно ворвемся прямо в вырытый окоп! И напрасно Гитлер с челкой, сделался к ответу крайним, получил фашист гранатой в свой дебильный, узкий лоб!

Руслан ответил:

- Да очень даже приличный стих! Гранатой в лоб! Чтоб фюрер сдох!

В секции рукопашного боя, ребята, как всегда тренировались с полной отдачей, разучивая приемы! Павел уложив в спарринг своего противника слишком быстро и тренер подозвал представителя старшей группы, пацана лет так семнадцати.

- Вот с ним вы и будете драться!

Павел кивнул:

- С ним так с ним!

Выруби большого

Павел неожиданно сделал сальто и перевернувшись всадил босыми пятками в грудь. Его соперник ударил коленом, но мальчик поставив блок, увернулся.

- Нет врешь! Ты меня не пробьешь!

Могучий юноша с фигурой скорее Аполлона, чем Геракла, но высотой в метр девяносто, и весе далеко за восемьдесят поймал Павла за ногу и поднял его на вытянутую руку.

- Что ты хочешь сказать! Цап-царапыч!

Светлана заметила:

- Какая не справедливость!

Тренер ответил:

- Ну, а ты сто раз отожмешься?

Девочка кивнула:

- Конечно!

- Так приступай!

Светлана хотя ей и было тяжело, молча отжималась. Тренер еще положил ей ногу на плечи, от чего юной спортсменке стало еще тяжелее. Закончив все на последнем сотом разе. В личика девочки стекла капелька, пота.

Тренер кивнул:

- Молодчина! На сей раз ты выдержала испытание! Может еще чего-нибудь хочешь!

Светлана ответил:

- Хочу служить своей отчизне!

Дети- бойцы дружно вскинули руки в приветствии:

- Служу советскому союзу!

Тернер заявил:

- Только смелый и ловкий может по настоящему служить своей стране! Приведите их в чувство.

Массах щек, шеи и босых ступней взбодрил Павла, заставив встать. Вдруг мальчишка поморщился от боли и схватился за бок:

- В чем дело? - Спросил тренер.

- Почка! Я пропустил слишком сильный удар по ней!

Тренер ответил:

- На сегодня занятия окончены, покажись врачу!

Павел нахмурился:

- Так и инвалидом не долго стать!

Светлана его подбодрила:

- Не волнуйся! Мы тебя вылечим!

Девочка-врач

Тренер спросил:

- Ты врач?!

- Я ученая, а значит и врач!

Светлана ответила:

- Я приложу все усилия.

Светлана ответила:

- Для меня это серьезная проблема, но я надеюсь ее решить! Существует много способов, помочь организму осуществить регенерацию тканей, в том числе таких как почки.

Олег согласился:

- В истории случались примеры, когда отрастали даже отрезанные пальцы. В различных организмах и различные стволовые клетки функционируют по разному. Если их активизировать любая рана зарастет!

Светлана заметила:

- Когда смотришь на калеку, тебе становиться немного не по себе! А ведь это можно исправить, хотя война и беспощадна!

Павел ответил:

Олег подсказал:

- С другими мирами!

- А почему бы и нет! Капитализм агрессивен и в каждом мире может оказаться свой Гитлер!

Светлана подсказала:

- Такой мохнатый и перепончатокрылый. В частности, он выдвинет расовую теорию, о неполноценности парнокопытных и ящерообразных хищников! А так же приступит к измерению крыльев.

Олег заметил:

Светлана ответила:

- Если убить аборигенов то кто будет работать?

Олег почесал затылок:

- Я думаю роботы!

Девчонка рассмеялась:

Олег добавил:

- В цепи прогресса, искусственный интеллект вполне способен превзойти человеческий ум! Тут слишком много нюансов, но у рукотворного разума уже и сейчас есть преимущества!

Боевое использование роботов

Павел фыркнул:

- Особенно если почитать фантастику!

Светлана возразила:

Руслан подтвердил:

- Да роботы, это реальная мощь. Я думаю за ними огромное будущее! Позабыты хлопоты, остановлен бег! Вкалывают роботы, а не человек!

Павел заметил:

- А лечить роботы могут?

Светлана ответила:

- В будущем безусловно смогут! Это лишь вопрос времени! Развитее электроники не остановить!

Руслан ответил:

Гнев захлестнул злой, благородный,

Когда комар куснул в лесу!

Где мой защитник электронный!

Сейчас башку ему снесу!

- Слыхала новость! Немцы на Югославию напали.

Девочка ответила:

- Волк не может спокойно ходить возле стада! Возможно следующий наш черед!

Руки загребущие!

Гитлер еще до прихода к власти побывал в Италии и подверг жесткой критике Дуче за низкий уровень дисциплины и слабую организованность.

- Как у вас проходят парады, это просто стадо!

- Я рад бы видеть на посту премьера Великобритании, человека с энергией Гитлера.

И подавить большевизм!

Нападение на Польшу

Та же пехота у фюрера куда мобильнее.

- С Польшей должно быть кончено.

- Польша, это уродливое детище версальского договора, рухнул под дружными ударами сначала немецкой, затем советской армии.

Объединение славян

Сталин присоединил к империи западную Беларусь и Украину, а также часть Литвы.

- Жить стало лучше, жить стало веселее!

Когда немцы увидели советские танки особенно Т-28 и Т-35, их боевой дух упал. Советская армия оказалась дисциплинированной, в новом обмундировании. Правда часть танков под отстала.

- Война с СССР будет подобна баталии в ящике с песком.

Договор о капитуляции Франции подписали в том же самом вагоне, где в свое время маршал Антанты Фош принимал капитуляцию Германии. Поражение Франции, затем попытка добиться мира с Британией.

Главная проблема, это многочисленный военно-морской флот Британии. Он мешал десантированию. Правда его можно потопить, но в этом случае нужно завоевать воздушное преимущество.

Муссолини во время войны с Францией, вел себя как политическая проститутка. Сначала договаривался с Германией, потом тайно переписывался с Черчиллем обещая открыть второй фронт, нападением на Австрию. Муссолини торговался требуя себе многого.

Вторжение в Югославию

А ведь победи войска Дуче в Греции, то и Югославия не восстала.

Рудерштарм сообщил по телефону Герингу:

- Наша войска, в том числе четвертая танковая армия, нанесли удар с территории Болгарии осуществляя обходной маневр.

Геринг ответил:

- Что известно о вражеской дислокации войск?

Фельдмаршал ответил:

- Наша авиация захватила господство в воздухе, и наносит по противнику беспрерывные удары. Вот стороны Белграда замечена танковая колона. А также продолжается передислокация сил.

Геринг спросил:

- А какие танки?

- Устаревшие английский БР-8 и французские «Ренно».

Герин ответил:

- Это значит легкие! Правда БР-8 довольно опасные, у них пушка Т-37 есть. Так что смотри.

Рудерштарм заявил:

- Чешский t-38, должен пройти боевые испытания. Его лобовая броня очень даже приличная.

Геринг спросил:

- Сколько?

- 50 миллиметров.

Рейхмаршал хрюкнул:

- Это изрядно! Ну что партогенос ты я вижу не столь уж и глуп. С этим я тебя и поздравляю.

- Хайль Гитлер!

Рудерштарм спросил:

- Это почему?

Герин объяснил:

- Рота пропаганды приехала! Она хочет заснять танковый бой для фильма «Покорение Балкан»!

Рудерштарм присвистнул:

- Ого!

- Это будет памятью для потомков! - Так как я сказал!

Безумные бредни палачей

Геринг покрутил пальцами по столу.

- Так точно! Хайль Гитлер!

Гудериан спросил по радио Рудерштарма:

- Хотите провести испытание новый 50-миллиметровых пушек на Т-3, и предлагаете бой!

Фельдмаршал ответил:

- Конечно! Это будет весьма жесткое воздействие! Наша мощь должна быть продемонстрирована перед новыми, куда более суровыми испытаниями, во славу тысячелетнего Рейха!

Гудериан вскинул лапа:

- Хайль Гитлер!

Рудерштарм ответил:

- Зин Хайль!

Герин позвонил любовнице:

- Привет Моника. Сегодня я посетил линию фронта! Устроим крутую разборку, так ввались эти негроидам!

Моника ответила:

- О Герман, я в полном восхищении от тебя! Ты воплощение храбрости, настоящий Одиссей!

Геринг набычился:

- Скорее Аляск! Челюстью ляск!

Моника прокукарекала:

- Мой ласковый и нежный зверь, я так люблю тебя поверь! Вот только шерсть немного подрасти!

Геринг крякнул:

- И будем кабанов с тобой пасти!

Моника попросила:

- В Югославии в королевском замке, полно запасов коньяка и отборных вин. Вот ты и пригонишь цистерну.

Геринг хрюкнул:

- Зачем цистерну? Лучше целый эшелон!

Моника ударила каблуком в стену:

- У-у! Мордой в стену! Нам на разгон нужен эшелон! Выпить я море могу! Сколько у-у-у!

Геринг завизжал:

- Ой какая ты клевая! Но я кто?

Моника рявкнула:

- Настоящий секс-символ! Ох ты и боров боровитый!

Геринг произнес с пафосом:

- А самый огромный секс-символ, это Адольф Гитлер! Адольф Гитлер – это сила! Адольф Гитлер это знамя! Адольф Гитлер – присягаем!

Моника продолжила:

- Завет нам новый фюрер дать - евреев, негров убивать! Мочить в сортире дурных жидов, чтоб не осталось в башке мозгов!

Геринг рассмеялся:

- Ну ты певица! Настоящая Эсмеральда. Так и хочется зажать твои ножки в испанский сапог. Так чтобы ты завизжала от невыносимой боли. Наслаждаться таким визгом это – о!

Моника заекала:

- А что тебе мало мучить евреев? Вернее их самок! Ты Герин насколько я знаю растягивал их на проволоке, наслаждаясь диким воем!

Геринг крякнул:

- А что это было! Особенно если через проволоку пропустить ток. Вот кого я уважаю из французов, так это маркиза де Сада. Его изящество в описании пыток, самых изощренных истязаний потрясающе. Единственное чего ему не достает, это пыток током. Ведь когда электроразряды бегут по жилам, это такое удовольствие, просто не передать.

Моника фыркнула:

- О волшебный сон пытают током! До чего приятно с буйный шоком! Моя уродства вечная звезда! А значит я не буду в Рейхе никогда!

Герин рассмеялся:

- А ваш соотечественник Гюго, был по своему забавен и болен эротоманией! Он была помешан на страданиях красивых девушек!

Моника ответил:

- Его коробило когда женщины страдали! Это факт! Но Гюго не был эротоманом! У неге были общечеловеческие ценности!

Геринг фыркнул:

- Общечеловеческие ценности это мусор! Как говорил Гитлер - ценной представляет лишь то, что позволяет быстрее прикончить врага! А Гитлер - это интеллектуальный гигант!

Моника усмехнулась:

- Маленький гигант большого секса!

Герин фыркнул:

- Француженки - самый любвеобильный народ!

Моника заметила:

- Да разве кто-нибудь, может превзойти немцев в галантности! Это просто нонсенс! У самого крутого народа на свете!

Геринг набычился:

- Круче немца не найти! Мне с постели не сползти!

Моника предложила:

- Может подаришь мне Мерседес!

Геринг:

- В ответ на бурный секс!

Моника предложила:

Война с советами

Моника зашлась от смеха:

- Браво мы отлично спелись! У нас во Франции Гитлера зовут - Бонапарт с усиками! Круто!

Герин возразил:

- Для Гитлера унизительно сравнение с наполеончиками! Он по своему велик и уникален! Вернее не по своему, а по-моему!

Моника кивнула:

- А Гитлер это суперпарень, он уникален и всегда в ударе!

Геринг кивнул:

- Настоящий панчер!

Девушка ответила:

- А что! Его стремительный бросок через Андеры, затмевает даже подвиг Наполеона. У него таких побед не было!

Герин согласился:

- Верно! Открою тебе тайну, главную идею я подсказал! Именно мне пришел в голову этот бросок.

Моника скептически произнесла:

- А не Майнштейн?

Герин рявкнул:

- В рот завязочки пришей! Да куду уж ему!

Моника рассмеялась:

- Я знала Герин классный чувак! Скажу тебе примерно так! Среди обычный людей полно завистливых б…

Герин прервал:

- Только без русских пошлостей! Мы немцы люди высокой культуры!

Моника кивнул:

- Я тебя поняла! Нечего нам до уровня русских опускаться!

Герин философски заметил:

- Сделать из человека обезьяну, может хирург средней руки! А вот сделать из обезьяны человека, не по силам и Богу!

Моника заметила:

- Так какой смысл нам покорять славян?

- Чтобы были рабы! Тогда мы избавим миллионы немцев от тягот ручного труда, а это прогресс!

Моника возразила:

- Скорее раб-сила затормозит прогресс! Ведь будет куда меньше стимула внедрять новые разработки и машины.

Геринг возразил:

- Наш фюрер так не считает! Его мысли величественны и гениальны! Когда мы покорим землю, следующим шагом должен стать бросок в космос! Все обитаемые миры в состав Третьего Рейха!

Моника воскликнула:

- Воистину фюрер велик!

Геринг заметил:

- Выше нас пока только звезды, но и на них мы оденем крепкий хомут! И погоним словно коней!

Моника спросила:

- Белых!

- Нет красных!

Девушка хихикнула:

-Люблю красных коней! Они резвые горячие! Насколько я поняла будет большая война с советами?

Что делать после войны?

Геринг ответил:

- Да у меня самого, не голова, а дом советов! Мозги полностью атрофировались! Их нужно залить чистым спиртом!

Девчонка рассмеялась:

- А ты я вижу остряк!

Геринг крякнул:

- Бью в пятак!

Адъютант Геринга, белокурый юнец, вежливо напомнил:

- Танки приближаются! Вы можете пропустить дивное зрелище!

Геринг провизжал:

- Ну дорогая пока! Побазарим в следующий раз!

Моника спросила:

- Так прилетать к тебе!

Геринг завизжал:

- Прилетай!

- Что ты думаешь? Противник так прямо на нас и выскочит?

Вильсон ответил:

- А куда он денется! Во вражеской колонне половина всех танков Югославии! Они планируют осуществить подсечку!

Клейн фыркнул:

- Наглые твари! Вообще странно, я думал после битвы во Франции, что войне уже конец, а она снова накатилась на нас!

Вильсон возразил:

- Война это нормально! Естественное состояние человека! Кроме того вот кончиться война, что ты будешь делать!

Мечта о поместьях

Клейн ответил:

- Получу себе надел и буду богатым помещиком! Может какой-нибудь заводик открою!

Вильсон погрозил пальцем:

- Вот-вот! А для этого нужны новые земли! Покоренные народы! Своего рода рабы! Те кто выполнит за тебя тяжелую работу!

Клейн ответил:

- В окружении рабов не будешь счастлив. Все время жди удара в спину! Подлинное счастье может дать общение, лишь со свободными людьми!

Вильсон произнес:

- Согласен, но! Если ты будешь, сам батрачить, то никогда не найдешь времени, для общения и удовольствия!

Клейн заметил:

- Труд это тоже удовольствие!

- Видишь они идут, видимо придется тебе оставить пацифистские мысли!

Клейн ответил:

- Если драться надо! Значить будем биться!

Впереди и впрямь, появились югославские танки. Шустрые похожие на автомобили с пулеметами французские «Ренно» и более мощные и как следствие медленные, британские БР-8. Последние похожи на Т-3, с пушкой t-38, и более слабой броней. В целом устаревшее вооружение, не слишком грозные вояки, хотя их и более двухсот, даже в полтора раза больше чем немцев. БР-8, всего двадцать, они трясут своими хоботками. На них висят пышные флаги, различных фамилий и знатных домов. Тут Вильсон забеспокоился:

- Я кажется вижу «Матильду»-2. Надо усилить резкость!

Клейн заметил:

- Откуда здесь «Матильда»!

- Может англичане успели продать этот танк-монстр. Вот погляди на более крупный силуэт!

Клен согласился:

-Да это «Матильда»-2, но ведь она одна, а один в поле не воин!

Вильсон возразил:

- Когда товарищи гибнут и одного много! Остальные танки фигня, а этот попробуй пробить!

Клейн спросил:

- Сколько у него броня?

- Лобовая 78-миллиметров, да еще установлена под наклоном! Легированная английская сталь.

- Зато у нас круповская! – Клейн присвистнул. - Пробьем и недорого возьмем! Как ты думаешь?

Вильсон заявил:

- Пушка слабовата, против подобной брони!

Клейн предложил:

- А мы по гусенице! Вот так жахнем!

Вильсон улыбнулся:

- Это хорошая идея! Прищучим врага.

Съемки боя

Кинокамера заработала, пропагандисты стали снимать. Зазвучал за кадром голос:

- Непобедимые войска вермахта вполне готовы, нанести противнику смертельный удар! Безгранично мужество наших солдат. Они проявляют выдержку, не открывая огня без приказа!

- Взять под прицел гусеницы «Матильды».!

- Слушаюсь! - Ответил Клейн.

Наводчик добавил:

- И повинуюсь!

- Хлопушки пришли в действие! Становиться веселее! Будет бах-бабах!

Немецкие танки не спеша поворачивают дуло, берут прицел!

Следует отрывистая как лай собаки команда:

- Пли!

- У нас большой перевес по подбитым мишеням!

Вильсон ответил:

- Плывут как тучи, так будет круче! Так будет круче! Рассеем тучи! А враг напрасно живот свой пучит!

Клейн сообщил:

- Бить по гусенице!

Вильсон возразил:

- Думаю не стоит! В этом случае танк противника остановиться, и его поражающие способности резко вырастут!

Клейн ответил:

- И делать?

- Постарайся поразить врага в корпус! – Вильсон прищурился. – Пожалуй в этом наш основной шанс.

Попасть точно в корпус, да еще наклонный труднее чем в башню. Последовал выстрел. Снаряд угодил в броню и срикошетил!

Вильсон стукнул кулаком в броню:

- Вот как получилось! Опять не пробили!

Клейн заметил:

- Лобовая броня на корпусе, тоже толстая! Примерно миллиметров шестьдесят! Э-эх! У нас как всегда проблемы!

Вильсон присвистнул:

- Тогда пока не стрелять, пусть «Матильда» подойдет поближе!

Сражение с танками

Из двух сот танков уже половина была подбита, а остальные продолжали неумолимое движение.

Последовал приказ:

- Сосредоточить весь огонь, на танках БР-8 и «Матильде».

Клейн воскликнул:

- Смотри! Мы попали!

Вильсон возразил:

- Сейчас отойдет и снова начнет стрелять.

Клейн присвистнул:

- Боль солдатам сладких снов! Бросив в пекло пацанов!

Вильсон заметил:

- Вот они первые потери! Не бой, а бойня!

Клейн возразил:

- Один танк это еще не показатель!

Вильсон был вынужден включить вспомогательный мотор и повернуть орудие.

Попасть в движущую цель нелегко. Прицел все время плавал.

На сей раз боковым выстрелом одолели t-38. Машина оказалась подбита с боку, карбюраторный двигатель загорелся, потом последовал взрыв, правда экипаж успел выползти.

Геринг наблюдавший битвы в бункере не видел подробностей. Лишь дым и вспышки. Жирный рейхмаршал рявкнул:

- Ну чья там берет!

Адъютант ответил:

- Конечно наши!

- Смотри, если не наши! Гнить тебе у параши! - Злобно пошутил рейхмаршал. – А то и хуже!