Предатель. Чужая жена - лебёдушка, а своя - полынь

Глава 1.

Иногда жизнь рушится вовсе не со звонка в дверь, не с истошного крика и не с визга тормозов на трассе. Иногда всё меняется тихо. Настолько тихо, что самым громким звуком становится сухой щелчок секундной стрелки.

Я сидела на подоконнике с чашкой кофе. У нас выдался редкий общий выходной. Пока Дима был в душе, я открыла его ноутбук с простой бытовой целью - перекинуть себе наш календарь на следующую неделю, который он всегда вел аккуратнее меня. Рука лежала на мышке, половина сознания растворилась в аромате кофе, а вторая лениво перебирала варианты кондитерских, где лучше заказать торт на его день рождения.

И тут я увидела эту вкладку.

Сначала смысл увиденного не доходил. Чужое имя, незнакомая переписка. Но взгляд предательски зацепился за детали: за формат сообщений и за то, как он её называл.

«Зай, если она снова лезет к тебе, просто отключи звук. Я соскучился. Четыре дня это пытка».

А следом - фото. Он спит, а она целует его в шею. На нём та самая рубашка, которую он носил в прошлом месяце в Питере. Я помню её, потому что сама гладила перед его отъездом. Потом было еще одно письмо. И еще. Три минуты, семь кликов мышкой - и целая жизнь рассыпалась в прах.

Я не кричала и не плакала. Просто закрыла ноутбук. Бережно, словно боялась разбудить внутри себя что-то хрупкое или, наоборот, смертельно опасное. Из ванной доносился шум воды - звук, который еще минуту назад казался уютным и домашним, теперь звучал издевательски обыденно. Если бы не знание, что жгло меня изнутри, я бы подумала: какой у нас хороший, спокойный день.

Остаток времени я провела на кухне, тупо глядя на остывающий кофе. На автопилоте включила чайник и тут же выключила. Зачем? Куда мне идти? К маме? Мы не говорили по душам уже лет пять. К подругам? Их вроде бы несколько, но такая боль - не для публичного разбора под напитки и утешения в духе «ты лучше».

Я не чувствовала себя лучше.

Я чувствовала себя пустым каркасом, лишенным имени и желаний. Даже плакать было лень.

Когда Дима вышел из ванной в накинутом халате и увидел меня, всё стало ясно без слов. Он задержал взгляд и понял. Точно понял. Между нами повисла густая, как пыль, тишина - без оправданий и обвинений.

- Аля… - выдохнул он. Так он звал меня, когда был нежным, когда мы никуда не спешили.

Я встала, прерывая его:

- Не говори. Просто… не говори сейчас ничего.

Я ушла в спальню, закрыла дверь и села ровно по центру кровати, выпрямив спину, как учили в детстве. Я не знала, что делать: уехать, остаться, устроить скандал или молчать? На тумбочке лежал наш старый альбом. Я открыла его наугад: мы смеёмся, он держит меня за талию. Тогда он умел держать меня так, чтобы я чувствовала себя нужной. Я убрала альбом в ящик, потому что не знала, как теперь жить с этой памятью.

На часах было 15:42. До вечера оставалась целая вечность.

Меня зовут Алина, мне тридцать четыре. Детей нет: сначала мы строили карьеру, потом затеяли ремонт, потом было вечное «сейчас не время». Я работаю редактором, специализируюсь на текстах, которые мало кто читает - корпоративные брошюры, медицинские инструкции. Я умею делать сухое понятным, а чужое - личным, но в собственной жизни этот навык мне не помог.

У меня русые волосы, чаще всего убранные в пучок, и привычная усталость на лице, которую окружающие принимают за спокойствие. В моем гардеробе нет ярких красок - только серое, бежевое и чёрное. Я словно всегда нахожусь в фоновом режиме. Раньше я думала, что это проявление вкуса, но теперь понимаю: это был способ не мешать ему светиться.

Не знаю, сколько прошло времени, но когда я снова вышла на кухню, там пахло едой. Он готовил пасту. Как обычно. Словно ничего не случилось. И эта имитация нормальности пугала больше всего.

- Я сделал тебе без сыра, - сказал он, не оборачиваясь. Он помнил, что я не люблю, когда сыр тянется.

- Я не хочу есть.

- Всё равно сделал. Ты не ела весь день.

Я села за стол на автомате, просто потому что стоять больше не было сил. Он поставил тарелку и сел напротив.

Началось это странное «жить рядом», когда всё уже кончилось. Металл стучал о керамику монотонно, отбивая секунды до неизбежного разговора.

Он не выдержал первым:

- Ты хочешь поговорить?

- Нет.

- Я готов.

- А я - нет.

Я смотрела в тарелку. Встретиться с ним взглядом было нельзя - я бы сразу расплакалась, а слёзы дали бы ему право утешать меня, право что-то чувствовать за меня. После долгой паузы он тихо произнёс:

- Это было ошибкой.

Я всё же подняла на него глаза:

- Что именно? Она? Или то, что я узнала?

Дима замер. Он не был глупым и знал: честный ответ - это конец, а ложь - уже бессмысленна.

- Я… не знаю, - выдавил он.

- Вот и я не знаю, что с тобой делать теперь, - ответила я и ушла в ванную.

Там, запершись на замок, я прислонилась лбом к холодной плитке. Я сдержалась. Не разбила зеркало, не упала на пол. Просто стояла и пыталась вспомнить, когда мы в последний раз были по-настоящему близки - не телами, а душами. Вспомнить не удалось.

Глава 2.

Я проснулась рано, еще до шести утра. Меня разбудил собственный мозг, разучившийся спать в тревоге. Глаза открылись, и мысль ударила сразу, без предупреждения: он изменил. Это знание не вспыхнуло внезапно, оно уже жило внутри, как ноющая боль в больном зубе: ты его не видишь, но чувствуешь каждым нервом.

Квартира встретила меня запахом пустоты. Ни аромата кофе, ни привычных утренних шорохов, ни его самого. Я лежала на боку, бесцельно рассматривая складки одеяла в бледном утреннем свете, и ощущала лишь странное оцепенение, словно кто-то нажал внутри меня кнопку «пауза». Ни злости, ни страха - только обездвиженность.

Я встала и прошла босиком по холодному деревянному полу, колени привычно щелкнули, но я даже не обратила на это внимания. Кухня была пуста. На столе сиротливо стояла тарелка с нарезанным яблоком - молчаливое послание без записки, без «извини». Он ушел рано, а может, и вовсе не ложился. Я опустилась на табурет, просто чтобы не упасть, и вдруг почувствовала фантомный запах жареного хлеба.

Воспоминание накатило резко, как удар спирта в нос. Я увидела нас двадцать лет назад: мне восемнадцать, мы в нашей первой съемной квартире. Он, сгоревший на пляже, лежит на животе, а я мажу его спину кефиром. Он ворчит, что воняет, а мы задыхаемся от смеха. Потом другая сцена: вокзал, он держит меня за руку перед моим отъездом на сессию, прижимается к шее и шепчет: «Встретимся через пять дней, не грусти, я люблю тебя». Тогда казалось, что такое счастье невозможно повторить.

Я сидела на кухне, окруженная тишиной, а эти картинки из прошлого выскакивали, как капканы - слишком живые, слишком яркие. Потом они резко исчезали, оставляя в груди холодную боль, словно я глотнула ледяного воздуха.

Нужно было что-то делать. Я наугад вытащила из шкафа свитер и джинсы, собрала волосы в хвост. Мне были нужны простые, технические действия, не требующие чувств. Вынести мусор, протереть зеркало, сменить постель - это была не борьба за чистоту, а попытка удержать контроль, не дать миру рассыпаться окончательно. Я ходила по квартире с тряпкой, яростно оттирая пыль, и каждое движение было способом доказать себе: «я жива».

На полке мне попалась старая банка с пуговицами. Я высыпала их и начала перебирать - абсурдный ритуал, дарующий странное спокойствие. В голове всплыл его голос: «Ты как старая бабушка, кто вообще хранит пуговицы?». Я улыбнулась сквозь слёзы. Наверное, я и правда стала такой - той, кого оставили с ненужным хламом.

Ближе к обеду я наконец посмотрела в зеркало в прихожей. Опухшие глаза, впалые щеки, растрепанные волосы. Но взгляд был прямым. В нем впервые за эти бесконечные сутки мелькнуло что-то похожее на злость на себя, за то, что так долго позволяла себе быть просто удобным фоном. В этот момент я впервые подумала не о нашем крахе, а о себе. Чего я хочу? Не «без него», а просто - я.

Телефон, всё это время лежавший на тумбочке с выключенным звуком, я старалась игнорировать. Он был связующим звеном с миром, от которого хотелось отгородиться. Но всё когда-то включается. Экран загорелся уведомлением с незнакомого номера. Текст был коротким и липким от яда:

«Привет. Думаю, ты уже знаешь. Не тяни время. Нам нужно поговорить. Без истерик. Женщина - женщине».

«Женщина - женщине». Какое изощренное издевательство. Сердце застучало глупо и громко, будто эта фраза выпустила наружу что-то темное и злое. Следом пришло второе сообщение: «Кстати. Он всегда говорил, что с тобой… пусто. Что ты - как стена. Удобная, но безжизненная. Я не виновата, что он выбрал меня. Встречаемся сегодня. Мне надо закрыть этот вопрос».

Мир снова слегка накренился. Я положила телефон на комод аккуратно, словно он был заразным, боясь испачкаться. И вот теперь злость пришла по-настоящему - медленная, холодная ярость, от которой чешутся ладони. Это было уже не предательство, а осознанное унижение. Он дал ей мой номер. Он дал ей право лезть ко мне в душу.

Зачем мне с ней говорить? Чтобы она убедилась, что я слабее? Что я - ненужный остаток, от которого он ушел? Или чтобы убедить меня отпустить его, будто я его держу? Руки задрожали, но не от страха, а от гнева, который я годами привыкла гасить.

Я решительно открыла шкаф и достала коробку с нашими «сокровищами»: письмами, открытками, вырезками из журналов, планами на будущее. И начала рвать. Медленно, методично, без истерики. Плотная фотобумага рвалась с треском, рукописные записки - с сухим хрустом. Я уничтожала это не ради забвения, а ради того, чтобы перестать цепляться за прошлое. На последней открытке я прочитала: «Ты - самое тихое счастье в моей жизни». Я долго смотрела на эти слова, потом сложила картон вдвое и бросила в мусорное ведро.

Телефон снова загорелся - опять она. Я даже не открыла сообщение. Просто зашла в контакты, записала её номер под именем «Пустота» и нажала «Заблокировать».

Я не знала, что буду делать завтра. Но я точно знала: встречи не будет. Впервые за долгое время я почувствовала, что могу сама решать, чего в моей жизни больше не будет никогда.