Развод. Изменщики всегда платят по счетам

Глава 1

Марина

Пятница для большинства людей — маленький праздник. Мы не исключение: раньше собирались с семьёй, смотрели какой-нибудь фильм, ели вкусняшки. После того, как дочка уехала, мало что изменилось. Так же с мужем собираемся у телевизора в конце недели. Традиция. Я сегодня закончила работу раньше, чтобы сделать манты. Стол накрыла, достала бутылку красного вина: по бокалу в конце рабочей недели можно. Нашла интересный фильм — боевик, Лёня давно просил. Говорит со смехом, что достали мои азиаты. Хотелось, кстати, китайский боевик скачать, но это уже перебор.

Пока жду, переписываюсь с дочкой — ей в мае рожать, сейчас на четвёртом месяце, начинается самое волнительное время. Бабушка. Так странно звучит, ведь я себя совсем не чувствую старой. Лет на тридцать от силы, даром что сорок один.

Когда открывается входная дверь, привычно иду встречать Лёню, целую в подставленные губы, помогаю повесить куртку.

— Ты сегодня припозднился. Пробки? — спрашиваю, пока он разувается.

— Мгм, — мычит неопределённо и идёт мыть руки и переодеваться. С ним мне всегда уютно и хорошо. Одиночество не тяготит, но, когда Лёня дома, всё вокруг оживает. Пока ужинаем, рассказываю последние новости от дочки, потом — сплети из подъезда. Не сразу замечаю, что Лёня весь вечер молчит.

— Что-то случилось? На работе что-то? Лёнь?

Я в таких случаях себя сразу виноватой чувствую. Даже зная, что ни в чём не виновата, начинаю себя винить. А он ещё смотрит так выразительно, что я невольно начинаю перебирать все свои грехи и грешки за последнюю неделю.

— Я тебя больше не люблю, — роняет он тяжело. Меня как плитой бетонной прикрывает. Между «я тебя» и «люблю» два лишних слова. Конечно, мы порой говорим друг другу обидные слова, когда ругаемся. Мало кто может похвастаться жизнью без ссор, когда фарфоровая свадьба уже за спиной. Только три месяца назад отмечали.

— Это как? — переспрашиваю, чувствуя себя тупой. Вот именно тупой, не глупой даже.

— Так, Марин. Я тебя больше не люблю. Считаю, что дальше обманывать нет смысла.

— Что, другую нашёл? — невольно усмехаюсь. Лёня всегда говорил, что он верный, как лебедь, так и было. Ни разу на другую не посмотрел, а меня ревновал в своё время так, что казалось, если рядом со столбом встану, он будет его взглядом прожигать.

— Нашёл, — говорит и смотрит прямо в глаза. Боль разливается от сердца по спине. Слёзы стремительно заполняют глаза, всё плывёт.

— Как? — только и могу выдохнуть. Земля под ногами шатается под громкие звуки выстрелов в телевизоре. Наша большая комната вдруг становится крохотной, и давит-давит-давит.

— Мы работаем вместе. Это… я не думал, что так случится. Прости.

— Она моложе меня? — пытаюсь уцепиться хоть за что-то, но в ушах шум, голова кружится.

— Нет. Мы одногодки.

Лёня меня на пять лет старше. Выходит, ей сорок шесть. Возраст любовницы мужа добавляет вес на бетонную плиту на груди.

— Марин, ну, ты на себя посмотри. Ты десять лет как дома сидишь, следить за собой совсем перестала. Только и можешь, что о еде и соседях говорить. А Лана… Она интересная женщина, эрудированная, с ней есть что обсудить.

— Дело только в этом? — говорю, а голос не слушается. — Мне записаться в салон, покраситься и начать обсуждать с тобой политику? Так ты сам давно со мной разговаривать перестал! Мы только и делаем, что про фильмы разговариваем!

— Не в этом дело. — Он морщится, начинает раздражаться.

— А в чём тогда? Объясни, а то я не понимаю! Наверное, слишком тупая для этого!

— Не заводись, тебе не идёт.

— Не идёт? — медленно вдыхаю и выдыхаю. — А что мне идёт? Принять твоё предательство, проглотить и дальше жить?

— Я же не развод тебе предлагаю! Живи тут, деньги как раньше давать буду, только чуть меньше. А сам перееду. Лана тоже замуж не хочет.

— Какая прелесть! Мне, может, ей в ножки поклониться при встрече? — каждое слово — гвоздь в крышку гроба нашего брака.

— Знаешь, я, наверное, лучше пойду, — встаёт Лёня.

— Еды с собой завернуть? Чтобы твоя Лана не мучилась и не готовила? — встаю за ним. Хочется всё крушить. Хочется швырять стулья, бить посуду, но вся ирония в том, что убирать потом мне, а он уйдёт. И смысл тогда?

Я не замечаю, как текут слёзы, не отвлекаюсь на них — они отдельно от разума, это просто сердце ноет и прощается с любовью всей жизни. Хотя любовью ли? Как давно мы стали соседями по квартире? Смотрю, как он собирает вещи в чемодан, который купили пару лет назад, когда в Крым ездили. Складывает всё бережно, аккуратно.

— Зачем ты так со мной? — спрашиваю невольно. Не могу не спросить.

— Не драматизируй, Марин. — Лёня выпрямляется и смотрит слишком равнодушно. У него вообще никаких чувств не осталось? — Сама потом спасибо скажешь. Ты ведь не старая ещё, найдёшь себе кого-то…

— Думаешь, в этом заключается счастье женщины? Быть непременно рядом с кем-то?

Горько. Так горько, что словами не передать.

— Разве нет? — Он снова возвращается к сборам. Смотрю, как в чреве чемодана исчезают купленные мною свитера и рубашки. Подобранные с любовью. Каждый раз, когда выбирала, представляла, как он выглядеть будет. Красиво, представительно.

Лёня — риелтор с огромным стажем, деньги зарабатывает хорошие. Не олигарх, но раньше за границу за год два-три раза спокойно летали. Дочке свадьбу в прошлом году полностью оплатили. Я не нахлебница, сама из дома работаю, довольно-таки успешно — редактирую книги, очередь на полгода вперёд. Думала, так проще будет: сперва дочь воспитывала, потом решила, что можно работать из дома, чтобы больше времени семье уделять. И вот, дочь выросла, вышла замуж и уехала, муж ушёл к другой, а я? Что со мной будет?

Выкатывая чемодан, Лёня проходит мимо меня, тянусь за ним, как привязанная, в шаге от того, чтобы не начать умолять остаться. Стискиваю зубы — не дождётся.

— Когда ты придёшь за остальными вещами?

Глава 2

Марина

Просыпаюсь с тяжёлой головой и ощущением, что произошло что-то необратимое. Воспоминание ударяет обухом по голове — Лёня ушёл к другой. Можно лежать и жалеть себя, только нельзя. Меня ждёт работа, лето на носу, надо на отпуск зарабатывать. Ещё на днях смотрела отели в горах, собиралась посоветоваться с мужем, какой нам лучше выбрать. Столько планов, которым уже не сбыться, и все они так или иначе были связаны с Лёней. Я на самом деле растворилась в нём, стала той женщиной, на которых когда-то смотрела с жалостью.

Похудеть уже не похудею. По крайней мере, стройной барышней с шикарной фигурой мне уже не быть. Только я и не думала, что это проблема. Лёня говорил, что мой животик ему не мешает, а лёгкий целлюлит на ногах и растяжки, после родов оставленные, нормального мужчину не отталкивают. Да, давно не стриглась, и маникюра нет, потому что за компьютером постоянно, но неужели это так важно, когда человек родной и необходимый?!

Никогда ещё не чувствовала себя таким ничтожеством. Да, можно нарастить ресницы и обновить татуаж бровей, но внутри же я не поменяюсь! Теперь для Лёни я скучная, неинтересная, и не во внешности дело.

Его поступок — настоящее предательство, но разве можно в нём винить? Он нашёл то, где лучше. Может, там хвалят больше, может, даже секс у них горячий, как в двадцать пять. У нас-то давно тишь да гладь, он не хотел, я не приставала. Брожу по квартире, машинально убирая заветренную еду со стола, а в голове слова Лёни, обидные и горькие. Что делать дальше — умом не представляю, а надо ли что-то делать? Раз я скучная и унылая, могу продолжать быть такой же. Зачем менять то, что хорошо и отлажено работает?

Еда без сожалений отправляется в мусорное ведро. Всё равно кусок в горло не лезет, какая разница, умрёт она в холодильнике или уже сегодня отправится на свалку. Намываю посуду, натираю красивым новым полотенцем. Как я радовалась, что купила его по акции! И как снисходительно улыбался Лёня на мой восторг. И что теперь? Я ведь и правда не изменюсь, поздно уже что-то в себе менять. Я заточена под быт, и быть чужой музой не умею и никогда не умела. Обычная женщина под пятьдесят, без перспектив и будущего.

Как же это больно звучит! О таком мечтала, выходя замуж? Почему Лёня выпорхнул навстречу новой жизни, а я чувствую себя якорем, лежащем на дне. Нет, я соберусь, конечно. Возьму себя в руки, но пока разваливаюсь на куски, как картина Сальвадора Дали.

Заварив большую чашку кофе, сажусь за компьютер, открываю файл с текстом последнего заказа. Красивая и яркая история любви, которую я проглотила за несколько часов, а теперь вторую неделю скрупулёзно ползаю по тексту, выискивая блох. Неунывающая героиня щёлкает возникающие в жизни проблемы, как орешки, заставляя восхищаться выдержкой и оптимизмом. Ей сорок три, а в душе двадцать пять, и мне хотелось бы также! Только возраст назад не отмотать, как ни крути, как себя ни обманывай. Лёнины слова в мгновение превратили меня в старуху.

Работа отвлекает, прихожу в себя только в обед, когда телефон пиликает оповещением, что надо встать и походить. Если бы не эти настройки, я сутками бы из-за компьютера не вылезала. Выхожу на балкон, глубоко выдыхаю. Надо всё-таки приучить себя больше ходить. В парке под домом постоянно по утрам и вечерам ходят группами люди со скандинавскими палками. Куплю себе пару, прибьюсь к группе бодрых пенсионеров, по пути будем обмениваться рецептами пирогов и обсуждать детей да внуков…

Усмехаюсь, глядя в окно. Я не хочу так! Я хочу ту жизнь, из книг, яркую и насыщенную! Хочу, чтобы жизнь волшебным образом изменилась. Может, дракон забрал в замок и превратился в шикарного мужчину, или эльфы пришли и сказали, что я — их похищенная в детстве принцесса. Да ладно, даже от шикарного миллионера не отказалась бы. Пусть отвезёт в Израиль или Японию, чтобы мне провели полное обследование, провели курс спа процедур и превратили в ту самую тонкую, звонкую… Кто о чём, а я о том же. Даже мечты уже отдают нафталином.

— Здравствуйте! — слышу рядом приятный голос. Новый сосед — чем не сюжет для моего романа? Переехал месяц назад и до сих пор сверлит. Каждый раз при встрече за это извиняется. А как можно злиться на человека, который постоянно просит прощения за доставленные неудобства? Мужчина средних лет, может, и моего возраста — не угадаешь. Симпатичный. Наверное. Я особо раньше не рассматривала.

У соседа, как и у нас, балкон не застеклён. Летом я выращиваю множество цветов, и они окружают его по периметру.

— Здравствуйте, — отвечаю с приветливой улыбкой. — Сегодня снова сверлить будете?

— Сегодня — нет. — Он возвращает улыбку мне. — Сегодня мне плитку привезут, буду класть.

— Сам? Уважаю, вы молодец.

— Да какой там молодец, в интернете видео посмотрел! Что не сделаешь, чтобы сэкономить! Ремонт, оказывается, жутко затратное дело!

— Согласна. — Вздыхаю. Мы десять лет собирались ремонт сделать, но у Лёни всё руки не доходили. Он принципиально не хотел никого нанимать, бил себя пяткой в грудь, что сделает сам.

Больше говорить не о чем. Сосед закуривает, я ухожу — не люблю запах сигарет. Вот, у кого-то жизнь тоже куда-то движется, а я на месте топчусь.

За весь день так ничего и не съела, зато работала до глубокого вечера, пока из света только свет монитора не остался. Никто не дёргал, не надо было бежать в магазин или готовить ужин, но одиночество для меня — не счастье. Места слишком много для одного. Как там Лёня? Почему я вообще об этом думаю? Он ни разу за день не позвонил, ему плевать, что со мной и как. Может, я с сердечным приступом слегла и померла уже?

Несколько дней проходят как во сне. Я машинально хожу, ем, сплю, только в работе отвлекаюсь и проживаю чужую жизнь снова и снова. Переписываюсь с дочкой, но пока ничего ей не говорю — горько. Жалкая неудачница, выброшенная за борт с круизного лайнера. Книга готова, деньги от заказчика получены, беру новый заказ, понимая, что так и будет по кругу. Закончится весна, наступит лето, потом осень, зима и пенсия…

Глава 3

Марина

После встречи с Лёней прошло ещё пять дней, которые я провела, рыдая, блуждая привидением по квартире и выпивая литры кофе. Если бы не доставка продуктов, наверное, даже не ела ничего, потому что не выходила из дома. Знаю, что веду себя неправильно, что сама загоняю себя в депрессию, но как оттуда выбраться? Из круга не сожалений даже — какой-то наивной, детской обиды на судьбу. На всё вокруг. У меня нет подруг, только знакомые. И поделиться не с кем, не в кого повыть, выплеснуть всё и идти дальше.

Сегодня вечером над городом собирается гроза. В открытую балконную дверь залетают порывы ветра и поднимают шторы. Но вот всё стихает, за окном темнеет, и сердце невольно замирает от восторга и предвкушения. Встав из-за компьютера, выхожу на балкон и в ту же секунду сверкает молния. Гром раскалывает небо, невольно втягиваю голову в плечи. Первые капли крупные. Падают на землю, и в воздухе начинает плыть неповторимый запах весеннего дождя. Вытягиваю руки, подставляю ладони под потоки воды, и вдруг начинает трясти. Сильно, так, что зубы колотятся. Дождь словно смывает боль, буквально вижу, как чёрные потоки стекают с пальцев и летят вниз. Хватит.

Ни один кобель не стоит собственной жизни. И я не стану больше страдать, переступлю через боль от предательства и пойду дальше. Что меня держит на месте? Да ничего! С каждым ударом сердца становится легче. Чувствую себя ведьмой, весталкой посреди поля, вечно молодой, всегда счастливой. Мне не надо ею становиться, ведь каждая женщина с рождения владеет сакральным знанием о жизни и смерти. Волосы на загривке дыбом становятся, когда я понимаю эту простую вещь: я у себя самая главная, самая важная. Никакие мужчины не нужны для того, чтобы чувствовать себя полноценной. Никакие штаны и носки не стоят душевного равновесия, которое прямо сейчас обретаю.

Долго ещё стою на балконе, не замечая, что уже промокла насквозь. Энергия наполняет, пронзает светом, вычищая комья обиды и боли. Когда возвращаюсь в комнату, в голове уже сложился чёткий план того, что буду делать дальше. Для начала надо вновь освоить руль, а потом… Ноутбук в сумку, и поеду по стране. Куда? Да куда глаза глядят. Работать можно везде, деньги есть. Не миллионы, но немного отложено, на пару недель хватит. Перезагружусь, вернусь с новыми силами. Ремонт затею. Может, буду с соседом консультироваться, как плитку правильно класть.

Охваченная энтузиазмом, хочу прямо сейчас бежать и садиться за руль, но понимаю, что всё-таки надо подобрать более лётную погоду. Сегодня впервые засыпаю нормально, почти сразу, не ворочаясь в проблемах и сожалениях. И просыпаюсь полностью отдохнувшей, даже напевать хочется. Так давно музыку не включала! Дочка подарила умную колонку два года назад, мы ею толком не пользовались, самое время начать осваивать.

— Алиса, включи что-нибудь весёлое, — командую и подскакиваю от бодрой скрипки. Король и шут. Любимая группа нашей с Лёней молодости. Пробивает на ностальгию, но светлую. Всё же хорошего у нас было немало, гораздо больше, чем плохого.

Аппетит вернулся. Жарю оладушки, пританцовывая под Макарену. Интересно, откуда колонка поняла, что я хочу прокатиться по волнам памяти?.. За бодрым мотивом не сразу понимаю, что в дверь звонят. Сдвинув сковородку в сторону, иду открывать. Сосед. Улыбается, смущённо трёт шею.

— Банально звучит, конечно, но у вас соли нет?

— Есть. — Широко улыбаюсь и сдвигаюсь в сторону. — Проходите. У меня и оладушки есть. Чаю или кофе хотите?

— А, знаете, хочу, — внезапно соглашается он. На его ногах смешные тапочки с какими-то мультяшными героями, они сразу привлекают внимание.

— Люблю аниме, — поясняет он, кажется, смущаясь ещё больше. Я в этом вообще ничего не понимаю, знаю только, что это азиатские мультики. Что тут такого? У всех свои увлечения. А у меня какие? Никаких. Надо это срочно менять!

— Максим, — представляется он запоздало.

— Марина, — отвечаю, проводя гостя на кухню.

— У тебя очень уютно, — замечает он, осматриваясь. Многочисленные картинки, вышитые крестиком, украшают одну стену, на ручке духовки висит вышитое полотенце.

— Хочу всё поменять. Чай или кофе?

— Чай. А почему поменять? Замечательная кухня. Ощущение такое, словно в детство к бабушке попал.

— Вот поэтому и хочу поменять. — Я кладу в чашку пакетик. Вот оно — как у бабушки. Лёня в последнее время также себя чувствовал? — Максим, а ты женат?

Срываюсь с места в карьер. В целом мне всё равно на его семейное положение, но собственный развод, на который я уже подала, заставляет искать чуда в чужих жизнях.

— Разведён. Жена ушла к другому. — Максим отвечает легко, без тени сожаления. — Это было три года назад, если честно, долго в себя приходил. Всё причины искал. В себе. А оказалось, что они не во мне вовсе. Просто человеку стало со мной некомфортно.

— Понимаю. — Ставлю перед ним чашку. Придвигаю тарелку с оладушками и достаю джем из холодильника. — Ты прости, что я спросила. От меня просто недавно также муж ушёл. Устал.

— О. А я всё думал: что его так давно не видно? Значит, мы товарищи по несчастью?

— Или по счастью, это ещё как посмотреть.

— Отличный настрой! И обалденные оладушки.

Мы болтаем о пустяках, даже не вспомнить потом, о чём говорили, но мне становится ещё легче, чем было с утра. Не хватало простого человеческого общения, когда хочется говорить, говорить и не останавливаться. Ведь с Лёней мы на самом деле давно потеряли этот навык…

Смотрю в зеркало на высветленные короткие волосы. Постричься, что ли? Меняться, так меняться, поэтому записываюсь к парикмахеру на завтра. И на следующий день выхожу из салона обладательницей шикарной короткой стрижки, которая, по заверению мастера, сделала моложе сразу на десять лет. Ну, с десятью она, конечно, погорячилась, но лет пять я точно скинула. А ещё сделала аккуратный маникюр. Ресницы всё-таки наращивать не рискну, но поддерживать стрижку и ногти себе пообещала. Теперь — за руль!