Развод. В ловушке Сумеречного Генерала

1.

Я сжимала в руках салфетку, превращая её в скомканный комок.

— Он сказал, что я перестала его интересовать… как женщина. Понимаете, как женщина! — голос дрогнул, но я заставила себя через не могу продолжать.

— Муж был моим первым и единственным мужчиной. Я все это время старалась стать ему идеальной женой. Пять лет в браке! Я ни разу не изменила ему, хотя… клеились мужчины, серьезные, солидные. А он…

Я сидела в кресле напротив психолога, таком уютном, с чуть продавленным сиденьем, будто оно принимало на себя тяжесть чужих исповедей не один год. За окном шумел дождь, а в кабинете пахло ароматным чаем, с запахом мяты.

Слова застревали в горле. Я сделала глубокий вдох. Еще чуть – чуть и выступят слезы.

— Оказалось, все эти годы он изменял мне. И с кем?! С молодой девчонкой — соседкой из квартиры напротив. Ей только-только исполнилось восемнадцать. Восемнадцать, понимаете?

Психолог — мужчина с мягкими, но проницательными глазами, молча кивнул. Он не торопил, не перебивал, наоборот, давал возможность выговориться.

— Что я сделала не так? — прошептала я, и слёзы всё‑таки прорвались. — Или это из‑за того, что мне уже тридцать? Не девчонка?

Он подождал, пока я вытру глаза, и только тогда со мной заговорил:

— Вы спрашиваете, что сделали не так. Но давайте посмотрим на это иначе. Вы не сделали ничего не так. Проблема не в вас, а в нем.

Я покачала головой:

— Но ведь он нашёл другую. Значит, я была недостаточно…

— Недостаточно что? — мягко перебил он. — Для того, чтобы быть любимой, желанной, ничего не надо. Оно или есть или нет. Вы исходите из предположения, что любовь — это награда за «правильность». Но это не так. Муж изменил вам не потому, что вы недостойны. А потому, что он сам не смог быть верным. Еще раз говорю, проблема не в вас.

Я сжала салфетку сильнее.

— Мне казалось, если я буду хорошей женой, заботливой, внимательной, не буду скандалить, дома – порядок, если буду поддерживать, если…

— Если будете соответствовать его ожиданиям, — закончил он за меня. — Но вы не обязаны быть чьей‑то проекцией. Вы — это вы. И ваша ценность не определяется тем, насколько вы «интересны» для кого‑то.

Я закрыла лицо руками:

— Я чувствую себя… жалкой. И… вот тут – боль. – я поднесла ладонь к сердцу.

— Это больно. И это нормально — чувствовать боль. Но важно не застревать в ней. Давайте попробуем кое‑что. Закройте глаза и представьте, что вы говорите себе той, какой были пять лет назад — до брака, до всех этих ожиданий. Что бы вы ей сказали, о чем предупредили б?

Я послушно закрыла глаза. Перед внутренним взором возникла я — двадцатипятилетняя, с горящими глазами, мечтающая о счастливой семье.

— Я бы сказала… — голос дрогнул. — Не теряй себя. Не растворяйся в нём.

Психолог улыбнулся:

— Вот. Это важно. Теперь я вижу, что вы меня поняли.

Я глубоко вздохнула, а он продолжил:

— А теперь скажите: что вы хотите для себя? Не для него, чтобы вернуть мужа, не для окружающих, а именно для себя.

Я задумалась. Впервые за долгое время вопрос был не о том, чего от меня ждут, а о том, чего хочу я.

— Я хочу… — слова давались тяжело. — Я хочу снова чувствовать себя живой. Хочу делать то, что нравится мне. Хочу перестать оглядываться на мнение мужа. Хочу… быть счастливой.

— Отлично, — кивнул он. — Это ваша точка отсчёта. Не «что я сделала не так», а «чего я хочу».

Я выпрямилась в кресле. В груди шевельнулась надежда. Слабая, едва уловимая, но она стала вытеснять боль.

— С чего начать?

— С малого. Сегодня сделайте что‑то только для себя. Что‑то, что давно хотели, но откладывали. И не спрашивайте ни у кого разрешения. Запомните, для начала надо выплеснуть боль. Не копить её внутри, а дать выход. Иногда для этого нужен…шокирующий поступок. Что‑то, что вы никогда бы не позволили себе раньше. Что‑то, выходящее за грани ваших привычных рамок.

Я вскинула голову:

— Шокирующий? В каком смысле?

— В самом прямом. Что для вас — абсолютное табу? Что вы всегда считали неприличным, слишком смелым? Найдите это. И сделайте. Не для кого‑то — для себя. Чтобы почувствовать: вы можете. Вы живы!

Я попыталась представить. Что может быть таким? Прыгнуть с парашютом? Напиться в баре? Набить татуировку?

— А если я не смогу? — робко прошептала я.

— Тогда просто сделайте шаг за пределы своей зоны комфорта. Ваша скорлупа — это не защита, это тюрьма. Чтобы выйти из неё, нужно сломать стенки. Даже если сначала будет страшно.

Я сглотнула.

- Я в вас верю. Вижу, что вы на правильном пути. – одобрительно поддержал психолог.

Я улыбнулась — впервые за много недель по‑настоящему. Оплатила сеанс и собралась возвращаться домой.