Ртутистрофа

Основано на реальных событиях. С пылу — жару.

Чем вы любите заниматься по ночам?

Я, видимо, мыть полы и разгребать последствия своего раздолбайства, как часто говорит мой супруг.

Сегодня был весьма странный день. С самого утра всё валилось из рук, словно вместо них у меня две веточки, как у снеговика.

Разлитую водичку из кружки и едва не упавшую тарелку можно оправдать. Или скинуть вину на мужа за свои проделки, заорав во всё горло:

— Да, блин! Смотри, куда идёшь! Видишь, я с кружкой стою.

А вот изящно делающий сальто в воздухе и падающий на плитку в кухне ртутный градусник — это полная жо... Па-па – парам-па. Хотелось бы мне петь, но чего-то настроение непесенное. А попробуй спеть, когда эта стекляшка разлетается во все стороны и из неё вытекает ртуть.

Весьма счастливый момент в моей жизни. А ещё больше счастья добавил двухлетний ребёнок на руках, которому только что измеряли температуру. Муж со скоростью ужаленного в пятую точку завернул дочь в одеяло и кинул свекрови эвакуационный клич. Благо мы живём в деревне, рядышком с ней на два дома. Не пришлось искать убежища у соседей.

А дальше был... полный пи... пир. Ну, вы догадались, что речь не о пире.

Взрослый детина, ребёнок моей свекрови бегал по кухне и кричал:

— Что ты наделала?! Что ты наделала?! Это же рту-у-у-у-уть! Понимаешь, рту-у-у-уть! Режиссёры наших сериалов утвердили бы без кастинга моего мужа на любую роль, где нужно показать надрыв и драму.

Когда гнев праведного и никогда ничего не ломающего человека прошёл, попёрли попытки к взыванию моей совести.

— Я и так болею, здоровья нет, а ещё ты добиваешь. Сейчас шарик закатится и будет испаряться долго, а мы мучительно страдать.

Паника продолжала вытаскивать из него наружу маленькую истеричку, а я подыгрывала.

— Мне уже плохо, дышать тяжело, голова болит!

Муж побледнел и сравнялся с цветом белого кухонного полотенца. Но мне некогда было поддерживать его апокалиптическое настроение. Кто-то должен убирать ртутный хаос.

Поскольку ломаю я градусники, к счастью, редко, точнее, до этого случая 0 раз, не сразу сообразила, что делать. По привычке схватила веник и начала заметать на совок.

Вдруг до меня дошло, что это не осколки какой-нибудь тарелочки, это РТУ-У-У-У-УТЬ!

Решила я позвонить в МЧС.

— У нас градусник разбился, вы выезжаете в таких случаях?

Оператор, очень культурно и вежливо объяснила, что такая услуга не предусмотрена.

Но мне, простому человеку, так и слышалось:

— Ага, щас, нам больше заняться нечем.

— Ладно, можно хотя бы получить ваши профессиональные рекомендации?

— Попробуйте присоединить шарики друг к другу, если слипаются в один — это ртуть. Дальше откройте окошко, но не создавайте сквозняк. Собирайте мокрой тряпкой в банку с водой, ни в коем случае не используйте пылесос,— посоветовала девушка.

Кстати, в мою голову идея с пылесосом даже не пришла. А то наверняка пришлось бы его сжечь после.

Стала я играть в тетрис на полу, но шарики не складывались.

— Девушка, это не ртуть, — заявила с радостью я, пока мой муж с помощью спички не доказал обратное. Серые жидкие малыши с радостью прижимались друг к другу.

— Это рту-у-у-уть! — истошно закричал муж.

— Ну, сделайте, как я сказала, а банку потом сдайте в специальное место, где их принимают.

Дальше начался квест: собери ртуть. Пока я занималась этим увлекательным занятием, муж позвонил знакомому, который работает в МЧС. Парень сказал то же самое, что и оператор.

— Ла-а-а-а-адно, — затянула я, успокаивая себя, — сейчас всё уберу.

В ход пошли влажные салфетки, шприцы, совок... Жаль, совок потом пришлось выбросить. Ползая на карачках полчаса, я выискивала микрочастицы опасного вещества. И вроде бы всё убрала, собиралась мыть пол, как снова началось:

— Это очень опасно, что нам делать? Что нам делать? Что ты натворила! Как можно разбить ГРАДУСНИК?!— вопил и свирепствовал муж.

— Да как-как, жо...одним местом об косяк. Ну получилось так, будешь до конца жизни мне плешь проедать?

— Да буду! Чтобы ты была осторожнее и внимательнее.

— Хорошо, что мне недолго мучиться, благодаря ртути в щелях, — пошутила я.

Муж почему-то шутку не оценил.

Его нытьё не давало мне сосредоточиться. Тогда я подкинула ему идею:

— Поищи в интернете тех, кто замерит воздух.

— Я лучше поищу, сколько нам жить осталось! — язвил муж. Но когда парад остроумия закончился, он вбил предложенный мной запрос. Даже позвонил и договорился с одной конторой на утро. Но я нашла другую, которая согласилась провести демеркуризацию ночью. Так называется процесс, направленный на устранение ртути и её паров. После звонка я надела бахилы, как посоветовала девушка, ответившая на звонок. Хотя толку в этом уже было мало.

Демеркуризация обходилась в копеечку. Мой внутренний скупердяй снова заставил меня позвонить в МЧС, чтобы спросить о возможности замера воздуха. На что снова услышала:

— Мы таким не занимаемся. Ну, если вам так страшно, уйдите на сутки из дома, а потом возвращайтесь.

— Ну, нет так нет. Будем платить за свои ошибки,— вздохнула я и отключилась.

Справедливости ради скажу, хоть я и не билась в истерике головой о стену, меня тоже эта ситуация напрягала. Нас, стариков, уже не жалко. Но дома кот и маленький ребёнок. Как говорится, лучше перебдеть...

С горя я развела нам с мужем полисорб. А то мы целых 20 минут проторчали на кухне. А я так вообще, корячилась над шариками на тёплом полу, который отключить сразу никто не додумался.

— Твоё здоровье, — стукнула я своим стаканом по стакану мужа и с превеликим отвращением отпила третью часть.

Впервые за вечер муж улыбнулся.

А дальше мы хохотали вдвоём, читая статью химика о том, как не опасна ртуть в градуснике. Настолько «не опасна», что нужно вскрывать полы, если там вдруг есть даже микроскопические щели. Комментарии к статье вообще шедевр. Чего там только не писали. Было интересно почитать. Люди разбивали градусники специально. Носили ртуть в спичечном коробке забавы ради. Некоторые в детстве играли с ней, ведь катать шарики так весело! А кто-то умудрился даже попробовать на зуб. И все живы, здоровы. Вот какой у нас народ крепкий.