С кухонным ножом против дождя

Я люблю зиму, но только потому, что зимой не идёт дождь. Но скоро зима закончится, и начнутся дожди. Тогда мне придётся снова взять в руки свой кухонный нож. Другого у меня нет, да и этого мне вполне достаточно. А пока я использую его по назначению.

Время неумолимо движется вперёд, и вот уже снег прекращается в слякоть. С неба начинает падать мокрый снег, это ещё не дождь, но всё равно заставляет меня нервничать. Ненавижу это время года, непонятно, когда мне ожидать настоящий дождь, постоянно на нервах и в ожидании дождя. Стрессую из-за такой погоды, в такие моменты я закуриваю, чтобы успокоиться, и продолжаю жить в ожидании. Как бы я хотел, чтобы дождя никогда не было.

Приходится мониторить прогнозы погоды, следить за облаками. Я списываюсь с людьми в местах, где уже были или начались дожди, интересуюсь, как они справляются, всё ли хорошо у них прошло. К сожалению, меня не понимают и считают странным. Для всех дождь как дождь. В такие моменты закуривая, я задумываюсь, неужели я единственный такой. Почему для всех остальных дождь - это просто дождь. Мне честно сложно представить, как пережить дождь без ножа в руках.

Когда я смотрю кино и там начинается сцена с дождём, мне не по себе. Почему в фильмах дождь не такой, как я его вижу, почему люди такие спокойные на экране. Просмотр таких картин вызывает во мне ещё более глубокое чувство одиночества. Сколько бы ни смотрел, нигде нет того, что вижу во время дождя. В фильмах дождь - это действительно просто дождь, даже если он используется для каких-то глубоких или жутких сцен.

Всегда сторонился людей, что любят гулять под дождём и которые любят дождь. Сейчас-то я понимаю, они видят дождь по-другому, как в кино. Если так подумать, а видел ли я когда-нибудь дождь, как все остальные. Неужели я всю жизнь так живу? Не могу вспомнить, что было в детстве. Наверное, обычный дождь я видел только на экране.

Увидев в прогнозе погоды, что скоро дождь, я даже немного расслабился. Наконец-то стало понятнее, когда его ждать. К сожалению, не выпадает в будний день, так что пришлось на работе взять на этот день отгул. Хоть теперь я и понимаю, когда дождь начнётся, теперь придётся смириться с тем, что он неизбежно будет.

Хоть я и ожидал его сегодня, он, как всегда, застал неожиданно. Так как я живу в частном доме, то меня разбудил барабанный стук по крыше. Такой напористый и злой. Первый дождь этого года, это будет сложно.
Встав с кровати, я пошёл на кухню и взял в руки нож. Он уже давно не очень-то и острый, немного погнутый, а рукоять в протёртостях.

Ничего не надевая сверху, я открываю дверь на улицу и выхожу босиком в домашней футболке и шортах прямо под дождь. Дождь сразу накрывает меня полностью, а сердце начинает стучать всё быстрее. Смотря на серые тучи, сжимаю рукоятку ножа в своей руке как можно сильнее. Моя жизнь зависит от того, как крепко буду держать этот кухонный нож. Дыхание участилось, тело немного дрожит, мышцы дёргаются. Растрепав волосы, я наконец-то решился, ведь если не сделать этого, то до завтра я не доживу.

Сильно зажмурившись, так что слышно, как быстро бьётся сердце прямо в голове, я старался прислушаться и за звуком дождя услышал знакомый до боли скрежет. Открыв наконец-то уже красные глаза, я увидел перед собой отвратительный образ. Нечто похожее на жабу, змею и рыбу, с перепончатыми лапами, с хвостами, склизкое и мерзкое, с рядом острых и маленьких зубов в подобии пасти на этом отвратительном теле. Это нечто двигалось ко мне, но, поняв, что я его вижу, замерло. Голова пульсирует в такт биению сердца, жадно вдыхая воздух, я начал подходить к этому существу. В ответ на это тварь накинулась на меня и успела коснуться моей груди, после чего я со всей силы воткнул в тварь кухонный нож. Повалив на землю, я ритмично начал делать удар за ударом. Тварь подыхала долго, смотря на меня своими мёртвым рыбьим взглядом. У этих существ нет крови, из ран течёт вода. Я продолжал бить ножом, пока тело не растворилось в воду, не оставив после себя и следа.

Наконец-то сделав то, что должен был, я насквозь мокрый вернулся домой. Переодевшись, я упал на пол, голова наконец-то перестала пульсировать, тело успокаивается после такого стресса. Как же я ненавижу дождь.

Придя немного в себя, я заметил кашель. Это нечто успело коснуться моей груди. Придётся несколько дней перетерпеть. Приняв душ, я закурил с облегчением. Сегодня я остался жив, но образ твари всё равно ещё силён в голове. Посмотрев прогноз погоды, увидел, что следующий будет через пару дней, но благо выпадает на выходные. Чувствую, за эти пару дней я выкурю не одну пачку. Но ничего не поделаешь, через два дня это повторится.

На следующий день после работы я всё так же сидел в интернете, в попытке найти хоть кого-нибудь, кто тоже это видит. Но сталкиваюсь лишь с непониманием. Возможно, что у меня омброфобия - боязнь дождя. Но сколько бы я ни общался с такими людьми, ни у кого нет ничего подобного. Они просто зачастую сидят дома или на работе и ждут, пока дождь закончится.

Ко всяким шарлатанам, ведьмам и колдунам я и не думал обращаться и не буду. Эти за любую ниточку ухватятся, лишь бы высосать из меня все деньги. Мне сложно вспомнить, с чего всё началось, воспоминания о каждом эпизоде с дождём очень расплывчатые и превращаться в лужу. Я просто знаю, что борюсь за свою жизнь. Наверное, по этой причине я и живу один, сложно будет объяснить девушке, что со мной происходит в дождь. От таких мыслей мне снова хочется курить.

К исходу второго дня я, как и ожидал, выкурил в разы больше обычного. Завтра я буду сражаться за жизнь, а сейчас я сижу снова за просмотром фильма. Романтическая сцена, поцелуй под дождём. Забавно смотреть на то, что мне даже представить тяжело. Гулять под дождём - это опасно, хотя я никогда больше одной твари не видел. Но гулять с трясущимися руками и головой - не очень хорошая идея. Не знаю почему, но я несколько раз перемотал, чтобы посмотреть на эту сцену. Посмотреть на то, что мне не суждено испытать.