Сердце пламени

Глава 1. Попасть так попасть, что ни в сказке сказать, ни пером не описать.

Пролог.

Вы когда нибудь могли представить себе, что окажитесь в другом мире? Нет, так вот и я тоже, а то что оказалась я в нем не одна, а со своим бывшим мне вообще показалось насмешкой судьбы.

Как вернуться в свой мир? Каким образом мы оказались здесь и почему вместе ? на все эти вопросы у меня не было ответов. Но было жгучее желание вернуться обратно.Удастся ли мне это - вот главный вопрос и начало моей истории в этом явно не дружелюбном мире.

Что ждет меня там за линией горизонта?

В любом случае мне пора очнуться…

Глава 1. попасть так попасть, что ни в сказске сказать, ни пером не описатью

Меня штормило, шатало и мутило, пред глазами плясали свои дикие танцы, то ли чертики, то ли ангелы, а где-то рядом сидел долбанный дятел и усердно стучал по дереву. Мммм да когда ты прекратишь то ???

Мысли со скрипом ворочались в голове, все тело болело словно его славно избили, поиздевались в сласть так сказать, и вообще ощущение было такое будто бы я напилась, как это говорят « в зюзю», явно перемешав по крепости совершенно разный алкоголь, и возможно я бы и поверила в такой вариант события, если бы не одно но!

Я вообще не пила крепких спиртных напитков и никогда не смешивала их тем более.

Объяснить такое мое самочувствие самой себе у меня никак не получалось , а на любые попытки вспомнить хоть что-нибудь, голова взрывалась дикой головной болью, в висках шумела кровь.

Бросив все попытки вспомнить хоть что-то и собственно ЧТО я такое, ибо чувствовала себя овощем, пропущенным через блендер, я попыталась ответить на вопросы бешеным калейдоскопом метавшиеся в моей многострадальной голове: Где Я? Как Я тут оказалась? Знает ли моя дочь?

Дочь еще раз воспроизведя это слово мысленно, что явно задевало какие то струны моей души, и проговорив его в слух, я за мгновение до того как на мою бедную голову обрушились тонны воспоминаний, остановилась на этой мысли.

Цунами слов, образов , запахов, вкусов и эмоций смело остатки сознания и я погрузилась в какое то подобие кино, где кинопленку воспроизводили в ускоренной перемотке.

Лежа не знаю где, ощущения тела, потихоньку возвращавшиеся ко мне, идентифицировали то на чем я лежу как траву, я вспоминала все свои 40 лет, что прожила на Земле, семью, дом, работу и последние события, что привели меня в это непонятное мне место и Дочь.

Все началось с телефонного звонка ночью, где мой папа сказал мне, что маме очень плохо и возможно она не доживет до утра.

В тот момент еще не полностью стряхнув с себя сон, я не смотрела на номер звонившего и не вслушивалась в голос говорившего, просто автоматически идентифицировав его как отцовский, я сказав:

- «Скоро буду», бросила трубку.

Одеваясь в спешке, даже не думая о том что я одеваю и с чем, я одевшись, стремительно рванула к машине, что бы понестись сквозь ночь к своим родным. Дочь я будить не стала, просто не думала в тот момент об этом. Ведь в голове билась одна единственная мысль «Не опоздать», которую я читала про себя как мантру.

Сев в машину и совершив крутой разворот, я со скоростью света понеслась к шоссе соединявшему пригород в котором я жила и город где жили мои родители, едва смотря по зеркалам я пулей вылетела на нужную мне трассу и вжимая педаль газа в пол до упора, поехала по ночному шоссе в сторону города.

Наверное если бы в этот момент на дороге случился пожар, он был бы не в силах обогнать меня.

Сейчас лежа на траве в голове возникали вопросы: «Почему моя мама была при смерти(а я об этом не знала)»? Почему отец не сообщил мне ранее? Почему когда мы виделись буквально пару дней назад, я ничего такого не увидела? И так ли уж голос говорившего был похож на отца? Но тогда и в том состоянии, мне было не до размышлений.

Несясь со скоростью света по темной трассе, ведущей в город, я едва ли задавалась этими вопросами, ибо все они были перекрыты мыслю: «Надо успеть». Упорно вжимая педаль газа в пол, в тот момент я была благодарна высшим силам, что у меня есть собственное авто, какие цифры отражались на спидометре, я не помнила.

Дальше смутной вспышкой мелькал ослепительный свет фар, а слух улавливал дикий скрежет металла о металл и темнота, что забрала меня к себе, в объятиях которой мне было спокойно как никогда. На фоне этой мягкой темноты, силуэт словно сотканный из света и что-то говорившей мне, свои чувства боль и разочарование от того, что я не успела, осознание что умираю и моя дочь останется без матери и миллион эмоций одновременно штурмовавших угасающий разум.

Теперь мои нынешние ощущения себя и своего тела не вызывали ни каких вопросов, оставив только один существенный на этот момент: Если я умерла, то почему вообще хоть что-то чувствую?!

Постепенно ко мне возвращался слух, а шум крови в ушах стихал, голова все еще болевшая от бесконечности воспоминаний обрушившихся на нее, не давала мне ни единого шанса открыть глаза и осмотреться.

Рядом со мной раздался стон и я вздрогнула, на миг подумав, что оказалась тут не одна, возможно водителя, что выехал на мою полосу захватило со мной?

Стон повторился где-то в двух метрах от меня и судя по тембру был явно мужским. Поняв, что человек( как мне казалось второй водитель), был в том же положении, что и я, я расслабилась и продолжила вспоминать свою жизнь.

-Млять, что за хрень твориться, твою же ж….Где я?

Голос, что раздавался правее места моего временного лежбища был не только мужским, но и вызывал во мне смутные не приятные воспоминания….

Открыв, наконец то, глаза, я долгое время пялилась на местное небо, надо сказать , что от неба моего мира оно практически ни чем не отличалось, если не считать, конечно же, четырех светил, два из которых горели на небосклоне ярко, а два других были бледными. Знаете то время суток, когда еще вроде бы ночь, но уже начинает светать и на светлеющем небосклоне луна постепенно становится лишь бледной тенью. Вот такими и были два светила, но судя по тому, что свет больно резал мои глаза, на улице либо было позднее утро либо день, а значит эти два светила станут яркими ближе к ночи.

Глава 2. Призрак прошлого

Глава 2. Призрак прошлого.

Боль, что во много крат сильнее физической, скручивала меня, слезы продолжали лить бесконечным потоком. Я безумно хотела быть там, не смотря ни на что, я хотела быть там с моими родными. И лишь не много, совсем чуть-чуть, облегчало мое горе, то что моя мама, к которой я так стремилась попасть по средине ночи, жива.

Утонув в океане боли, я не сразу смогла расслышать голос богини.

- « Как видишь, то что от тебя осталось, едва ли способно на полноценную жизнь. В этом мире, даже если умудришься выжить, ты будешь для них лишь обузой. Прости, но мне кажется у тебя и нет особого выбора, ведь здесь ты будешь жить.»

- «Тебе нужно лишь произнести слова:

«Кровь к крови,

Душа к душе,

Взываю горнило

По праву к тебе

И пользуясь силой

И правом родства

Хочу возродиться

Как феникс здесь Я»…

( авторские стихи: автор Белла Листиари)

Ярость охватившая меня, буквально сжигала, загоревшись от маленькой искры, я пылала, а огонь ластился ко мне как ручной котенок и гулял по всему моему телу.

- « Кто ты такая, что бы решать есть у меня выбор или нет?!»

- « С чего ты взяла, что я пойду спасать твой мир, который ты же сама и ввергла в бездну и откажусь от любви?!»

- «Да там я буду инвалидом, но я нужна там!!!! Там, а не здесь мое место!»

Там те, кого я люблю и ради них, я готова, пройти через все круги ада, вытерпеть всю боль, но жить, и стать поддержкой на сколько смогу…

Хммм послышался тихий, по сравнению с прошлым разом, голос богини, в котором проскальзывало удивление и грусть.

- «Ты готова быть инвалидом. Без возможности пошевелить даже пальцем, жить полностью на попечении родных, ради любви? Ради них и их же благополучия? Ради того, что бы жили они? Ты готова оказаться от магии, что дана тебе моим миром, магии, что дана тебе кровью и духом и потратить свой шанс на нормальную жизнь здесь, ради любви к ним?!»

- « Да твердо сказала Я, если есть шанс, я откажусь от всей магии, всех миров, ради любви.

Потому, что только любовь может спасти душу на грани, только она является путеводной нитью и связывает нас сквозь темноту, только она не важно в каком виде проявляется ( имеется ввиду любовь родителей к ребенку или детей к родителям, любовь между друзьями, братом и сестрой, мужчиной и женщиной) способна залечить душу и сердце и провести сквозь бездну.»

Снова наступила тишина. Не знаю сколько она длилась, но каждая из нас сейчас думала о своем.

Меня одолевали страхи и сомнения. Мысли каруселью крутились в голове:

- О том, что мои родители пожилые люди и по закону им могут не дать мою дочь на воспитание…

-Что не только я, но и ее отец оказался в этом мире,а его жена навряд ли возьмет ее к себе, про родственников по его линии, не стоит и упоминать, как впрочем и по моей.

- Что ее отдадут в приют, а там ничего хорошего ее не ждет…

- Что у меня осталась куча долгов и кредитов, не выполненных обязательств и их повесят на моих родных….

- Что у мамы и папы слабое здоровье и если я погибну, они могут не выдержать этого и уйти в след за мной и дочь останется совсем одна, без поддержки.

А зная ее не дай бог. Случиться паническая атака, на фоне всех событий и она отправиться в след за мной и моими родителями.

Погруженная в свои мысли, я не заметила пристального взгляда богини, внимательно слушавшей мои мысли.

Если честно, то в тот момент, я на краткий миг забыла, где нахожусь...

Он

Тело ломало, голова трещала, как после попойки, но мои мысли были на удивление четкими. Я откуда-то четко знал, что я не в своем мире, а очнувшись и немного придя в себя, понял, что оказался здесь не один.

Какая ирония судьбы, что из всех женщин планеты, мне в «попутчицы» досталась эта стерва и сука.

Мда, я до сих пор помнил тот день, когда моя жизнь пошла под откос и разумеется из-за нее.

А казалось то как хорошо все получилось, окрутил городскую дурочку, сделал вид, что безумно в нее влюблен, женился, осталось казалось бы всего ничего, до так желаемой мною квартиры в городе и прописки в ней, а там можно и на развод подавать.

Но нет, у судьбы были видимо свои планы.

Хранить ей верность, я в принципе, не собирался, хоть на тот момент в обществе и пропагандировался институт семьи, любовь до гробовой доски и все в том же духе.

У меня перед глазами, до сих пор стояла картина, как мой отец, после того как оттрахает какую нибудь шалаву, возвращался домой, как побитая собака и просил прощения у моей матери, а та, за его «ошибки»(разумеется по ее мнению0, гнобила его и обходилась с ним хуже, чем с половой тряпкой, вытирала об него ноги и ни во что не ставила.

Как моя сестрица, что ждала парня из армии, вышла за него замуж, потом трахалась с другими, развелась с ним, а он как щенок на привязи ходил за ней и скулил: «Как он ее любит». И всю ту ахинею, о том какое «Дерьмо, твой отец»; « Ах, как я люблю твою сестру», приходилось выслушивать именно мне.

Любовь, по моему глубокому убеждению, вообще не существовала, а все кто считал иначе, не больше чем придурки.

Почему любому физически здоровому мужику, нельзя оттрахать все, что «в юбке», ну может быть и не только( по вкусу, кому, что интереснее), все что движется из-за каких-то на мой взгляд абсолютно тупых норм общества.

В какой-то степени я завидовал мужчинам востока, вот они хорошо устроились- женский гарем и все такое. Единственное, что меня не устраивало, это их отношение к детям ( они почемуто боготворили этих маленьких отвратительных комочков), что жен у них аж целых три, и главное, что их всех надо содержать.

Когда мы поженились мне было смешно смотреть на эту влюбленную дурочку.

Я говорил ей, что у меня маленькая зарплата и тратил деньги на шлюх, и на одежду для себя любимого, а она в это время донашивала какое то старье студенческих времен, а содержали её родители.