Сердце, разбитое мной

Тюльпан

Меня зовут Алиса. Мне двадцать один. Я живу в мире, где боль не проходит бесследно. Если ты причиняешь страдание — ты его чувствуешь. Не завтра. Не когда вспомнишь с раскаянием. А сразу. Как эхо, отражённое прямо в твоё сердце.

Раньше я не верила в это. Думала: «Ну, это просто миф. Способ держать людей в узде».
Пока не сделала то, что сделала вчера.

Был вечер. Лето. Город пах жареным миндалём, играла музыка из уличных кафе. Я сидела у фонтана с подругами. Мы смеялись, пили лимонад, чувствовали себя непобедимыми. Мы были красивы. Мы были желанны. Мы были наверху.

Ко мне подошёл он.

Высокий, но неуверенный. В руках — цветок. Не букет. Один жёлтый тюльпан. Он улыбнулся, запнулся, сказал:

— Привет. Я… давно тебя вижу здесь. Ты всегда смеёшься. Я хотел… может, познакомимся?

Я посмотрела на него. На цветок. На его дрожащие пальцы.
И в этот момент что-то щёлкнуло внутри.

Не отвращение. Не страх.
А жажда власти.

*«Он такой… открытый. Уязвимый. Я могу сделать с ним всё, что захочу».*

Я улыбнулась.

— Ты серьёзно? — сказала я, чуть наклонив голову. — С одним цветком? Как будто я должна быть благодарна?

Подруги замерли.
Он покраснел.

— Я… просто подумал…

— Подумал? — перебила я, повысив голос. — Ты думаешь, что можешь просто подойти и… что? Впечатлить меня?
Посмотри на себя.
Ты выглядишь так, будто боишься собственной тени.

Я говорила, и меня это заводило.
Его глаза потемнели. Он опустил голову. Цветок упал на асфальт.
А я взлетела.

Сердце стучало не от стыда.
От триумфа.

*«Я — королева. Я решаю, кто достоин, а кто — нет. Я — богиня выбора».*

Я засмеялась. Громко. С подругами.
Он ушёл.
А я почувствовала, как самооценка взлетает, как ракета.

Но…

…в этот самый момент что-то ударило меня в грудь.

Не боль.
Не физическая.
А внутренний обвал.

Внезапно я почувствовала стыд.
Глубокий, животный, тотальный.
Как будто вся моя кожа стала прозрачной, и весь мир видит, что я — ничтожество.

Я пошатнулась.
— Что… что со мной?

— Ты в порядке? — спросила Лера.

Нет, я не была в порядке.

Потому что я вдруг сама почувствовала то, что только что сделала с ним.

Я ощутила, как мои же слова врезаются в меня.
*«Ты боишься собственной тени»* — и я задрожала от ужаса перед собой.
*«Ты выглядишь так…»* — и я увидела себя в зеркале: жестокую, пустую, жадную до власти, которой у меня нет.

Я упала на скамейку.
Слёзы потекли сами.
Не от раскаяния.
От опыта.

Я на самом деле почувствовала его унижение.
Как будто я была им.
Как будто я стоял с цветком, которого никто не хочет, которого смеются, которого режут словами, как ножом.

И самое ужасное —
Я это сделала сама.

Я не спала всю ночь.

Я думала:
*Зачем я это сделала?*
Чтобы почувствовать себя сильной?
Но сила — не в том, чтобы ломать.
Сила — в том, чтобы не ломать.

Я вспомнила, как он держал цветок.
Не роскошный букет.
А один тюльпан.
Потому что, может, у него не было денег.
Или он боялся показаться слишком навязчивым.
Или просто хотел сказать: *«Ты для меня — что-то светлое в этом городе»*.

А я превратила этот свет в пепел.