Система Хаоса

Глава 1

— Алексей Николаевич, ваш статус поручителя по образовательному кредиту изменен на основного должника в связи с односторонним отказом созаемщиков от исполнения обязательств, сумма к немедленному погашению составляет…

Ну, приплыли.

Динамик смартфона надрывался скрипучим голоском банковского бота, выплевывая цифры с таким количеством нулей, от которых у нормального человека немедленно случается инфаркт! Хоть бы я был нормальным и испытал его, но… увы. В ответ на эти охуитительные новости я просто сбросил звонок, швырнув телефон на стол. Не услышал сумму долга, значит — НЕТ ДОЛГА.

Логично же? Логично!

Но ситуация все равно вырисовывалась паршивая. Получается, родители реально умыли руки, тупо перевесив на меня весь финансовый груз после приказа о моем отчислении... Вот дерьмецо! Сидишь, млять, такой, надеешься хоть на какую-то поддержку или банальное сочувствие, и получаешь вместо этого пинок под задницу с немым посылом «иди-ка ты, сынок, на хер или в армию», вместе с фактом заблокированной кредитки.

Да чет вообще в последнее время моя удача пробила дно. По жизни на голову валятся исключительно кирпичи да птичье дерьмо, вот реально.

Оторвал взгляд от погасшего экрана и тяжело поплелся к окну, попутно запнувшись о валяющийся на полу контейнер из-под дошикара.

За мутным стеклом лениво кипела привычная питерская жизнь эпохи Врат, в которой вся магия тесно переплелась с нашей родной, РУССКОЙ ебократией, превратив великий эпос в унылую рутину коммунальных служб.

О чем это я так поэтично?

Да вон на перекрестке мигают маячки муниципальной аварийки, перегородившей полосу из-за внезапно вылезшего пространственного разлома. На вид — ранг Е, не больше. Двое помятых мужиков в оранжевых спецовках дымят сигаретами возле Газели, натягивая вокруг пульсирующего марева сигнальную ленту. Работяги опираются на монтировки, очевидно, коротая время до окончания инкубационного периода Врат и готовясь спускаться внутрь для забоя… наверное, гоблинов, пока третий член бригады вбивает данные в планшет, оформляя электронный акт об обнаружении аномалии для управляющей компании района.

Ну и треш конечно. Смотреть на эту профанацию высокого фэнтези, отчетливо понимая всю глубину собственного падения на социальное дно. Получается ведь, даже эти скуфяры-работяги с, пусть и минимальным, но РОДСТВОМ к мане устроены в жизни на порядок лучше моего! У них стабильная зарплата, надбавки за вредность, льготная ипотека от государства, их дети, вон, могут бесплатно учиться в ВУЗах…

А я???

А я болтаюсь на обочине пищевой цепи, как абсолютно бесполезный кусок мяса, который ни к чему не приспособлен!

Ну нет у меня ни сродства со стихиями, ни выработки организмом маны, ни гребаной праны! Да блин, я от отчаяния и на воодушевлении от биографического фильма о быстром росте силы у Сан Джен Су пытался медитировать, искренне надеясь пробудить хоть какую-то искру энергии!

Хоть какую!!! Даже на ранг F…

И нихера — только потратил на посиделки кучу времени, отморозил задницу, и все с НУЛЕВЫМ результатом! Удача наотрез отказывалась выдавать мне хоть какие-то бонусы, оставляя захлебываться в луже собственных проблем.

Мир вообще давно и бесповоротно сошел с ума. То есть разделился на тех, кто вытянул золотой билет в генетической лотерее, став Пробужденным, и на бесполезный биомусор вроде меня — как бы тошно и больно ни было это признавать.

Да и вся моя родословная состояла из потомственных заводчан, менеджеров среднего звена, да водителей трамваев, искренне веривших в пенсию и мифическую стабильность.

НИКАКОЙ магии, НИКТО не пробудился даже из дальних родственников, у кого потом можно было поклянчить деньги.

Я…. Я просто Алексей. Просто Леха, отчисленный студент, подрабатывающий грузчиком в ночную смену, чтобы тупо не сдохнуть с голодухи, пока в прокопченном небе над городом сияют разломы Врат, выплевывая монстров разной степени уродливости и опасности.

Гильдии нагло забирали себе все самое вкусное, монополизировав рынки артефактов и загнав простых смертных в жесткие рамки обслуживающего персонала. Смотришь на эти крутецкие голограммы А-и-S-ранговых Охотников, парящие над проспектами, на их идеальные личики, сверкающие доспехи, многомиллионные контракты… и ощущаешь себя запертым в тесной кладовке. Бытовые проблемы уже вовсю лязгают зубами под дверью, готовые сожрать тебя живьем при первом же отключении света. Холода наступают, отопление в моей халупе традиционно работает через раз, а платить за аренду скоро будет АБСОЛЮТНО нечем.

Да и вся экономика давно перестроилась под нужды элиты, оставив простым смертным жалкие крохи в виде ширпотреба с просто КОНСКИМИ ценниками, еще и повысив налоги простым обывателям в виде поднятия НДС, дополнительных налогов за чих, за пук, за утильсбор, еще и ипотека процентов тридцать годовых… даже с наличием ребенка. Короче все, чтобы нивелировать поблажки для людей, силу имеющих, э-э-эх.

А, вот еще прикол последних трех лет — заходишь в супермаркет у дома, надеясь купить хотя бы нормальных макарон, и натыкаешься на полки, заваленные энергетическими батончиками из слизи мутантов! С пометкой «для восстановления маны», стоящими больше моей дневной зарплаты! Ну как так вот, а?! Обычная говядина стала недосягаемым деликатесом для богачей, зато синтетическое мясо из перемолотых монстров продается на вес.

Короче… если так подумать, то мы тупо превратились в персонал для полубогов. Шьем им трусы, чиним разбитые в рейдах тачки, доставляем пиццу в закрытые районы.

Емае, да вся индустрия ложных надежд цвела, агрессивно выкачивая последние копейки из неудачников, мечтающих о чудесном преображении. На каждом заборе висели объявления о продаже «стопроцентных» эликсиров пробуждения!

Подпольные клиники предлагали нелегальную стимуляцию мана-узлов с шансом выживания в районе погрешности, вся сеть просто ломилась от курсов личностного роста для потенциальных Охотников, мол, дышим маткой и простатой и активируем в себе мана-геморр-прана-узел и становимся Охотниками. И ведь дебилы несли туда свои сбережения! Закладывали квартиры, брали микрозаймы под сумасшедшие проценты, искренне веря в эту чушь… Я и сам верил какое-то время, чего уж — опять на фоне фильмов про внезапные Пробуждения.

Глава 2

Параметр 1 (Разделение чувств): глобальный уровень эмпатии и взаимопонимания среди населения Земли снижен на 0,001%. Возможны спонтанные вспышки беспричинной агрессии и сенсорные галлюцинации у случайных лиц.

Параметр 2 (Кровавый налог): общий фон пассивной регенерации живых организмов на планете снижен. Повышен риск внезапных внутренних кровотечений и синдрома хронической усталости у людей со слабым иммунитетом.

Параметр 3 (Предвидение): вероятностные линии будущего дестабилизированы. Повышен шанс возникновения внезапных природных и техногенных катастроф, абсолютно не поддающихся логическому прогнозированию и анализу гильдейских оракулов.

Параметр 4 (Коробка Чехова): активация принципа прямого изъятия. При использовании коробки желаемая вещь бесследно исчезает из хранилища или рук случайного разумного существа на планете. Обокраденная цель гарантированно получает уведомление с указанием имени, отличительных черт внешности и текущих координат похитителя».

Чего блять?!

В смысле с указанием похитителя?!

Я тупо уставился на пульсирующие красные строчки, прям категорически отказываясь верить собственным глазам. Охренеть просто! То есть я беру вещь из чужого инвентаря, по сути, внаглую пизжу чужое добро, причем крысиная Система собирается слить мои данные напрямую.

Натуральная подстава же, не?

Нервно зашагал по комнате, мазнув взглядом по столу, где покоился оплавленный, воняющий паленым пластиком ноут — прямое доказательство реальности всего происходящего безумия. Обхватил голову руками, живо рисуя в воображении последствия использования этой чертовой коробки.

А если я сейчас достану из коробочки спасительный для меня миллион рублей наличкой, чтобы закрыть банковские долги и не сдохнуть с голоду? И эта пачка бабок прямо в эту секунду исчезнет из сейфа какого-нибудь отбитого S-рангового ублюдка из топ-гильдии?! Любезная программа моментально скинет ему точные координаты моей убитой однушки в спальном районе, после чего этот Охотник просто снесет весь дом вместе с фундаментом и мною.

Черт… вот правду говорят — бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Медленно подошел к зеркалу в туалете, машинально умылся ледяной водой и потер лицо, разглядывая свое отражение. Осунувшиеся щеки, глубокие синяки, чуть раскосые от жесткого недосыпа глаза на помятом лице с чуть азиатской внешностью... И вот эта прекрасная физиономия сейчас высветится у обокраденного монстра в виде заботливой… эсэмэски?! Да он же припрется сюда быстрее звука, устроив мне персональный ад с применением разрушительной магии чисто из принципа. Да ну черт!

Получается, у меня в руках абсолютная палочка-выручалочка, подписывающая смертный приговор при первом же использовании с вероятностью в девяносто девять процентов… Ну, по факту говоря, пока выпадает шанс один к четырем, учитывая количество навыков. Но и остальные дебаффы тоже казались лютой жестью, потому как касались всего мира, следовательно — касались и меня конкретно.

Я снова перевел взгляд на улицу, наполовину ожидая увидеть кровавую резню соседей за парковочное место из-за того самого снижения эмпатии, но… Вроде тихо. Однако внутренняя чуйка подсказывала логичную вещь: чем выше уровень получаемых способностей и предметов, тем сильнее глобальный удар по планете. Будь там какая-нибудь божественная приблуда, я вообще локальный Рагнарёк устрою? Сдвину ось вращения Земли или призову метеоритный дождь чисто из-за вытащенной из гачи бесконечной шаурмы? Нет, из бесконечной БЮОЖЕСТВЕННОЙ шаурмы?

Слово хаос прямо и намекает на это.

Да блин, блин, блин! И что со всем этим делать…?

Думать, наверное.

Пока я буду использовать слабенькие спины, то ничего ведь ужасного в мире не произойдет, а меня такие бонусы сильно вытащат из ямы. И кстати, возник закономерный вопрос касательно местной рулеточной иерархии. Какие спины вообще существуют в природе?

Эй, Система, — мысленно обратился я к назойливому кружочку на периферии зрения, пытаясь наладить хоть какой-то контакт. — Какая тут градация рулеток? И что из способностей вообще есть в ассортименте???

Интерфейс мигнул, на удивление быстро выдав сухую текстовую выжимку.

«Категории наград: Способности, Предметы, Черты, Навыки, Помощники.

Градация спинов: Бронзовый, Серебряный, Золотой, Платиновый, Бриллиантовый, Легендарный, Мифический, Божественный».

О как… Золото даже не в середине списка, жесть какая. Но я искренне удивился самому факту ответа, поскольку до этого алгоритм хранил гордое молчание. Значит, диалог возможен! Ну-ка, продолжим допрос с пристрастием!

Может, у этой твари есть уязвимости или скрытые настройки конфиденциальности? Эй, а можно как-то анонимно коробку использовать? Ну там, галочку поставить напротив пункта «скрыть профиль»?

Интерфейс даже не шелохнулся.

Понятно, базовый функционал урезан до минимума. Ладно, зайдем с другой стороны.

А как получать эти самые спины? Каков курс конвертации добрых дел в твердую валюту?

«Валюта начисляется за изменение собственной жизни, влияние на судьбу мира, повышение полноценности существования, спасение других разумных существ и спасение самого пользователя».

Ага, но звучит максимально расплывчато. Ничего конкретного не скажешь? Может, прайс-лист предоставишь со всеми расценками за перевод старушек через дорогу? А если я, допустим, сейчас таракана тапком прихлопывать откажусь, аккуратно выкинув его в окно — прокатит за спасение разумного существа? Или нужно исключительно двуногих прямоходящих из петли вытаскивать?

А вот это «спасение самого пользователя» как вообще работает? Если я сейчас палец порежу, а потом пластырем заклею, отсыпая себе бронзы на сдачу, прокатит такая махинация? Эй, ты вообще меня понимаешь?