Сказки о сказках или о попаданстве, кустах и роялях

Сказка первая: О ГГ, Тёмном властелине, Аццком паладине и 4 размере

Глава 1: О попаданстве, кустах и роялях

Однажды ГГ попал. Просто взял и попал. Попадать нынче модно, особенно, когда ты самый обычный среднестатистический ГГ. Но давайте для начала о том, кто такой этот ГГ и с чем его едят, точнее пишут.

В простонародье данного субъекта называют просто - Главный Герой. Главному герою положено быть весьма средней личностью, но ни в коем случае не серой, а ровно такой, чтобы читатель, сравнивая себя с ГГ, чувствовал, что он не хуже. И ощутимо чувствовал, понимая, что на месте ГГ закрутил бы сюжет с огоньком.

Есть, однако, одна техническая сложность. В среднем сюжете о попаданстве, супостатов подвозят даже не вагонами. Если забраться на верхнюю точку первой главы, обычно хорошо видно вереницу из забитых злодеями сухогрузов. Ещё и с неба сбрасывают всякое, норовящее перевести сюжет в 18+.

Выход из сложившейся ситуации прост и имя ему «Стартовый рояль». Получив его, вчерашний калека-инвалид на голову немедленно становится перспективным парнем и отправляется зажигать, отжигать, а то и банально «Я ваш хата шатать и на трубе крутить!»

Так вот, герой попал и понял, что пропал. С чего такая безнадёга? Да всё просто, отсутствовал стартовый рояль. И это полбеды, ведь ГГ очутился прямо перед замком Тёмного властелина.

- Бу! - сказал Тёмный властелин, появившись на замковой стене.

- Ик, - ответил ГГ, обронил «кирпич», испугался и убежал.

Частый сюжетный ход, нередкое дело. Первым, ну или максимум вторым делом, ГГ должен солидно огрести. Так сказать, отметить «кирпичом» точку, откуда начнётся восхождение до пика, с которого плевать он хотел на Тёмного властелина и его прихвостней. Но это всё потом, а пока ГГ нулевой, без уберспособностей, убервафли и уберплюшек. Зато в трусах, майке и тапочках, благо что не белых.

- И что же мне делать?! - сидя в неприметном сюжетном овражке, всхлипнул ГГ.

- Посмотри на замок! - намекнул Шизик.

Стоп. В этом месте необходимо разобраться кто такой Шизик. Шизики бывают разные - лошадь ГГ, карманный дракончик, призрак коммунизма, второе, а то и третье «Я» героя, пробудившееся после попадания. Ну или, на край, доросший до личного интеллекта солитёр в известном месте. В общем, всё то, таинственное и не очень, что в познавательных диалогах объясняет герою суть происходящего и всякое разное по миру.

- И чё? - не понял Шизика ГГ.

- Чё, чё, сюжет через плечо. На замок посмотри, тормоз, - возмутился Шизик нерасторопности главного героя.

- Да это не замок, это целый город за стеной, - расстроился ГГ по поводу размера владений Тёмного властелина.

- Именно! - обрадовался Шизик верному ходу мыслей своего подопечного. - А теперь посмотри сколько вокруг этого замка лесов, полей, болот и главное кустов! - включил он Капитана Очевидность.

- И чё? - не понял намёка ГГ.

- Мать моя женщина! - возмутился Шизик. - Ты уже говорил «И чё?» чуть выше. Говори по-разному, а то читатель возмутится и бросит читать эту ахинею.

- Окей май френд, - покаялся ГГ и сделал задел на англоязычную аудиторию.

Шизик продолжил:

- Так вот, объясняю медленно и на пальцах, так как ты – унылая посредственность с тремя классами образования, которая всю жизнь бухала и зарядку по утрам не делала, то в нелёгком деле победы над Тёмным властелином тебе поможет лишь вагон роялей и мега-пати. Как первое, так и второе добывается в сюжетных кустах. Кустов вокруг полно. Так что руки в ноги и вперёд.

- Стоп, стоп, а здесь помедленнее, - возмутился ГГ, - Какие три класса? У меня как бы техникум за спиной. И что значит «всю жизнь бухало и зарядку не делало»? Я вообще-то трезвенник и у меня КМС по боксу!

- Техникум, ладно, прощаем, а вот про свой КМС забудь и не упоминай больше, а то читатель закомплексует и потеряет единство с образом, - строго произнёс Шизик. - А про то что не бухал, я буду считать за шутку юмора, так как бухать теперь придётся много, по поводу и без повода. Понял?

- Да понял, понял, - приуныл ГГ и отправился по касательной вокруг замка Тёмного властелина, предусмотрительно держа дистанцию, с которой его, вроде бы, не должна была достать убер магия местного босса.

В первых же солидных кустах нашёлся трактир. Просто взял и нашёлся, не просите подробностей. А про логику вообще забудьте. С логикой нынче в топ не попадешь.

Обрадовавшись такому повороту сюжета, ГГ в трактир немедленно зашёл, узрев, как Аццкий паладин чистит лица разбойникам. И хорошо так чистит, с огоньком, только зубы по полу стучат.

- Опа на! - обрадовался ГГ. - Вот кто мне нужен в команду, - с ходу смекнул он.

И тут же, без раздумий и всяких там сюжетных соплей и хитростей, направился к Аццкому паладину брататься.

- Вступай в мою пати, камрад! - пропустив нудные повороты сюжета, заявил ГГ.

Аццкий паладин от такого смелого хода открыл рот и, выронив полуживого бандита из рук, выдал странное:

- Ты болен, уважаемый!? Я тебя не знаю и знать не хочу. У меня своих дел по горло и вообще, мне в другую сторону надо.

- А сюжет? - оторопел от такого неформата ГГ.

- Да в эротическое путешествие твой сюжет! - без раздумий заявил Аццкий паладин.

- Пссс, - проснулся Шизик, - не переживай, щя всё будет. У большинства авторов прокатывает и у нас прокатит. Повторяй за мной: «Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство...»

- Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство... - выдал ГГ.

- Да я как бы не пью. Или ты думаешь, процесс бухания как-то совместим с процессом прокачки Аццкого паладина?

- ВСТАНЬ И БУХАЙ! - раздался с небес громовой голос автора.

Аццкий паладин вздохнул, ГГ вздохнул и два непьющих мужика отправились крутить колесо сюжета литрами и литрами водки. Фэнтезийной водки - которая чистый спирт. И конечно на утро, после опохмела, Аццкий паладин готов был кого угодно порвать за ГГ на Гондорский флаг.

И прихватил он свой меч - кладенец и пошёл вместе со стонущим от похмелья ГГ до следующих сюжетных кустов, по пути лениво размахивая мечом, создавая тем самым приятный ветерок и, заодно, разгребая толпы супостатов.

Сказка вторая: О кольце всевластия и Третьем с половиной рейхе

Глава 1, она же единственная

- Н-е-е-е-е-т! – простонал Главный герой.

- Д-а-а-а-а-а, - коварно улыбаясь, протянул Автор.

- Да ты пойми, - залепетал стоящий в дверном проёме ГГ, - у меня сегодня второй день отпуска, завтра утром улетаю в санаторий в Пятигорск. Хотя не в санатории тут дело, а в том, что я ещё от прошлого приключения не отошёл! Особенно от заключительной его части…

- Неужели догнали? – сочувственно поинтересовался Автор.

- Отбился и убежал! – гордо ответил ГГ и непонятно кому погрозил кулаком в потолок.

- Надо «Шура», надо, - став серьёзным, безапелляционно заявил Автор. - Задание плёвое, - продолжил он, - необходимо взять вот это Кольцо всевластия, - порывшись в кармане, Автор достал массивное золотое кольцо, - и донести его из пункта «А» в пункт «Б». Сопровождение я тебе выбил, маршрут прямой как шпала и короткий словно извилина депутата. Будь уверен, к вечеру будешь дома и завтра, как и планировал, отправишься в Пятигорск. Честное пионерское! И да, каюсь, забрасывать тебя в одних тапках к замку Тёмного властелина было негуманно. Но и ты меня пойми, читатель требует смелых сюжетных ходов. Ничего не смог поделать.

Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.

- Нет, нет и ещё раз нет! - решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано «Made in China» или враки всё это.

***

- Вот вашу перевашу! – смачно выругался Главный герой и было от чего: стоило ему дотронуться до кольца, как свершился акт подлой фэнтезийной телепортации. Сейчас он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из тёмной гущи которого на него поглядывали горящие глаза. И особенно настораживало то, что обладатели этих глаз голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.

Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки немедленно надели волшебное кольцо на палец.

Глаза в чаще удивлённо захлопали веками. Ну ещё бы. Вот он – вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз и нет его.

Немедленно, как, впрочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать разговор затаившихся в чащобе супостатов.

- Пропал!

- Может телепортировался?

- Может, но скорее невидимость.

- Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть.

- Иди ты в жопу со своим зарином, после последних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Лучший вариант - выкатить пару пулемётов и обработать дорогу шквальным огнём.

- Ага, лишних патронов много? – вступил в диалог новый голос. – Слушай мою команду, запускаем план – Зенит – чемпион.

И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем та голова, что упала недалеко от Главного героя, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух носом, после чего завопила на всю ивановскую:

- Запах объекта обнаружен в квадрате Б17. Объект индифицирован как человечина свежая – халявная! Закрашиваю сценарий «Марадона на поле»!

Стоило только вредной голове сдать главного героя, как из леса на дорогу высыпало два десятка мёртвых нацистских зомби в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.

- Мозги! – весело и страшно грянули зомби!

- Да здравствуют сериалы на ТНТ! – высокой нотой проскандировали в ответ головы.

- Слава Модному приговору! - громко и противно пропищала ближняя к герою – вредная голова.

«Всё смешалось в доме Облонских», - коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему крепко вдолбили ещё до техникума, в академии подготовки Главных героев. А именно, взял ноги в руки и поспешил из опасной точки пространства ретироваться.

Увы, но момент был упущен. Головы же применили убийственную тактику «Марадона на поле». Перекатываясь и отталкиваясь от земли ушами, они, словно пушечные ядра, перелетали метров на двадцать. Прошли секунды и вот вокруг уже воцарился нормальный такой среднестатистический трындец.

Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ постарался опасную зону покинуть. В спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.

- Квадрат Б18! Произведено физическое касание объекта! – перекрыв общий гомон, взвыла попавшая по нему голова.

Стоило ей закончить, как головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутую точку. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове. От полученного удара сознание его тело покинуло.

***

Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.

- Да здравствует Первый канал! – громко проскандировал Фюрер.

- Да здравствуют ТНТ и НТВ! – хором ответили ему присутствующие.

- Итак, - придав своей подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер, - на текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за создателя сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.

Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.

- Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, - торжественно продолжил Фюрер. - Рад сообщить вам, что проект «Экспансия» запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение – фэнтезийные. Магия, господа! Скоро нам будет подвластна магия этих миров.