Сочинение на тему «почему я ненавижу зиму, а заодно себя»

У меня взрывается мозг. Что я чувствую: желание все поменять и отсутствие возможности менять. О чем это я… да о своем внешнем виде блять. Я ненавижу как лежат мои волосы, ненавижу тяжелую некрасивую одежду, ненавижу пятна на своем лице от холода, ненавижу свои сухие шершавые руки, ненавижу свои сапоги, в которых невозможно бегать (а если припрет, будут болеть лодыжки), ненавижу выходить утром в темноту, ненавижу краситься под светильником, я ненавижу себя. Я не знаю, почему моя ненависть ко всему вокруг (зимой) проецируется на меня. Кажется, я выдумываю себе проблемы, но не отменяется факт, что мне хуево. Может делом каким-то заняться? Я вяжу. Сижу, вяжу и думаю, думаю, думаю (загоняюсь). Я себя дико некомфортно чувствую и, главное, неуверенно… Как бабка на вокзале с десятью пакетами (в тот момент, когда добираюсь в забитой маршрутке с тяжелой сумкой в вуз в 8 утра). Я не представляю, как можно жить в таких условиях, только существовать. Я бы не выходила всю зиму на улицу. Или уезжала бы на море. Или вообще жила бы на юге.

Как будто в клетке сижу. Не могу позволить себе двигаться. Вот только я, наверное, сама себя туда посадила. Думала, там будет спокойнее.

Мой вкус поменялся и то, что раньше, казалось, дополняет меня, теперь мешает. Я очень изменилась в последнее время. И мое восприятие, что нравится, что не нравится тоже. Если я даже типаж краша другой теперь выбираю, о чем речь вообще.

Сегодня накрасилась по-другому. Мне кажется, так даже лучше (убрала пол макияжа). Подумала, что пора подстричься. Отговаривать меня будет даже парикмахерша. Скажет «ты уже второй год отращивать собираешься». А я скажу «ничего, попробую в следующем». Еще волосы надо покрасить. Тут будет против мама: «заебешься их потом подкрашивать, чтобы не быть облезлой крысой». Но что, если я сейчас себя воспринимаю темной?..

Ногти мне мои нравятся. Сейчас как раз то, что нужно. Передумала в последний момент. Собиралась делать красные новогодние, а потом по факту говорю «прозрачные». Раньше я любила яркие с кучей дизайна и страз (чем поблестящей, тем получше). Сейчас к прозрачным прикепела. Вообще не воспринимаю цвет на ногтях. Любой лак мне кажется неуместным (как же я ходила недавно две недели с черными, жуть, наверное, они меня как раз и вывели из душевного равновесия).

Я живу по инерции. Живу мною из прошлого. Ее вкусами и взглядами. А развиваться человеку нужно постоянно. Чтобы не было в голове пустоты и ощущения отчаяния.

Чувствую, что мне недостает информации. Как-то хотелось бы систематизировать себя. Психологов придумали, которые твои мысли по полочкам помогают раскладывать, а что делать с остальными сферами? Ведь везде можно потеряться.

Может, это мой бзик - лишнее волнение. Может, нужно полагаться на сердце в данный момент времени, а я хочу все как у математика-перфекциониста. Даже макияж и лук.

Короче, хочется разбираться во всем. Я считаю, наше поколение из-за пребывания в гаджетах плохо адаптируется к реальности, теряет способность получать от жизни какие-то знания, делать самостоятельные выводы, анализировать окружающий мир. Пока не поднесешь выжимку информации, из которой уже потеряна изначальная суть… Хочется уметь докапываться до правды самостоятельно, хочется быть мудрее. Не понимаю, как получить необходимые навыки. Но я определенно понимаю, что я недостаточно развита для почти 20 лет. Не по сравнению с остальными, а по сравнению с той, кем я могла бы быть. С версией себя, у которой есть мои же амбиции, ум и душа, но которая способней ориентируется в пространстве. Не замкнута, а, наоборот, готова впитывать как губка. Что меня останавливает? Хочу понять и устранить. Надоело ощущение упущенных возможностей. Будто знаки мне подает та версия меня, транслируя мерзкое чувство мне под кожу.