Спаси меня...

-1-

Все началось с того момента, как холодный, лишенный всяческих чувств голос в динамике моего телефона произнес:

- Я не хочу врать ни себе ни тебе. Чувства прошли. Я тебя не люблю.

Пауза, в которой я слышала лишь собственное заторможенное дыхание, рисовало туманный след на балконном окне.

- Мне казалось что люблю,- вновь произнес звенящий в перепонках голос,- Но я ошибался…

Четко помню то чувство одинокой грусти, что ту же нависло над моей головой. Словно беспросветное грозовое небо, на которое я смотрела сквозь грязные стекла своего балкона.

Небо и правда было по-весеннему угрожающим, но меня оно совсем не интересовало, я лишь пыталась скрыть свои слезы, даже не зная от кого. Наверное, от самой себя.

Я еще долго слушала тишину на другом конце звонка. Щипала себя за руку в надежде проснуться.

Мне казалось все сном, кошмаром, который я вынуждена досмотреть до конца. Я думала, если я гордо пронесу все переживания, то сбросив звонок, я проснусь, запыхавшись в своей постели и смахну холодные капли пота, накатившиеся от волнения.

Нет. Ни чего такого не было. Я лишь выслушала пару нудных гудков телефона, и он автоматически отключился.

Я смотрела на дисплей своей новой красной ноки с таким лицом, словно молила вернуть то время, когда мужской голос в динамике отчаянно признавался в любви и просил дождаться его.

И я с надеждой проживала дни до его приезда. Неделю, две, три. И сгорала от его прикосновений. Правда, не долго, но это было лучше всех наград в мире.

Его дыхание на моем плече после долгого поцелуя, его смущенный взгляд. Его голос, чуть сиплый, но все равно звонкий, как бальзам, которым мажут затянувшуюся простуду, мог залечить мои долгосрочные раны одиночества.

Каждый прожитый день с ним был насыщенным. Мы узнавали друг друга по крупицам. По телефонным звонкам и смскам. А когда встречались, мы просто придавались нашей сказочной любви, которая несла нас на волнах бешенной страсти.

Порой мне казалось, что это сон. Мимолетный сон. С первого дня нашего знакомства я чувствовала, что где то скрыт злорадный подвох. Я верила в это, так как, уже тогда твердо знала… сказок не бывает.

Знала, что принцев не существует. Но я смотрела в его сверкающие любовью глаза и все мои сомнения таяли. Разбивались о риф, который выстраивало мое сердце, отдаваясь этому принцу без остатка.

Он был идеален. От начала и до конца. Начиная от внутреннего восприятия этого мира и заканчивая внешностью. Он был самим воплощением ангела с небесно чистыми мыслями. Его забота окутывала меня даже на расстояние в несколько тысяч километров. В звуке его голоса я всегда находила спасение и тягу к чему-то более светлому, чем простые человеческие отношения.

Мой идеальный мужчина.

Порой я не верила, что это происходит со мной наяву. Что такой человек, потрясающий человек может принадлежать мне. И только мне!

Я искала в себе разум, который бы мог хоть немного обуздать желание притормозить, но разум, почти безответно покинул мое тело. И я оказалась в его плену.

Да, да. Это был плен. Плен моего тела, моего сердца.

Двадцать один грамм моей души поклонялись ему.  Словно он был богом, а  я его богиней. Стараясь сделать его самым счастливым на земле, я упускала из виду, как в последние несколько дней его глаза потеряли прежний блеск, а на мои слова любви он отвечал сдержанно и холодно.

Коварная штука судьба. И он коварен.

Он просит забыть его и найти другого, лучше, чем он. И каждое его слово это кровавая полоса на сердце, которое дребезжа, заставляет рыдать по ночам.

А я…. Я просто вынуждена мириться с его желаниями, как и прежде. Желаниями уехать в командировку по работе и оставить меня в этом городе на растерзание лютой зимы, снегам и одиночеству. И я мирилась… ждала что когда-нибудь он пересечет порог моего дома навсегда оставаясь его частью. Но дождалась лишь холодную фразу:

- Я тебя не люблю.

Хотелось рыдать и биться об стену. И да, я делала то, что мне хотелось.

Я сидела на полу в комнате своего сына и билась головой об стену в желание почувствовать иную боль. Не ту, которая сейчас рвет на кусочки оставшееся сердце в моей груди.

Но не чувствовала ни чего.

После все изменилось.

Дни, прежде наполненные смыслом жизни, ожиданием, смайликами в переписках, теперь стали безжизненными, серыми. Все кануло в тугую массу переживаний.

Нежелание работать почти сразило меня от усталости и обыденности. Те вещи, которые раньше доставляли мне удовольствие, уже не так приятны и желанны, как раньше. А что произошло?

Всего лишь… ушел смысл моей жизни…

Всего лишь боль, нашедшая место в моей душе строит там новую веру, новую жизнь. Жизнь, в которой я, на вряд ли буду счастлива.

Все замерло.

Я лежу в спальне на своей кровати, раскинувшись как рождественская звезда, и смотрю в потолок. Белая масса, которая, то приближается, то отдаляется от меня, раскачивая мое тело как в колыбели, расщепляется на мелкие частички и заполняет воздух вокруг.

Меня кружило на порах алкоголя. Вино в бутылке постепенно закачивалось, а мой разум лишенный всяческих иных целей искал себя в массе острых мыслей.

В пьяном бреду я едва ли понимала что произошло. Помню подругу, что зашла утереть мне слезы.

Не помню конкретного разговора. Лишь отрывки, где я почти кричу о несправедливости и жестокости этого мира. И я действительно перестала ценить эту жизнь в кругу людей, чьи души полны злостью, ненавистью и предательством.

Я ненавидела саму сущность человека.

- Они все способны убить!- кричала я и тут же запивала горькие слова вином,- Они не достойны жизни…

Подруга смотрела на меня огромными голубыми глазами. Я до сих пор помню в них волнение.

-2-

Я проснулась от звука смски, о которой меня оповестила моя новенькая нокиа, и посмотрела на часы.

Был не совсем поздний вечер, но учитывая что поспать мне удалось не больше часу я фыркнула и встала, потянувшись за телефоном.

Но вдруг произошло самое настоящее чудо. Мои глаза, раскрывшись от удивления, перестали слипаться, а мысли о сне испарились, словно этого часа сна мне было вполне достаточно.

На экране моего мобильника высветилась зеленая полоса на которой была написано имя адресата. От волнения я чуть не уронила телефон, но быстро взяла себя в руки и щелкнула по дисплею.

Телефон стал загружаться, но эти две секунды были самыми долгими в моей жизни.

“Добрый вечер…”

Я выдохнула и быстро набрала:

“Привет”

Появились две галочки, которые говорили о том, что сообщение прочитано.

“Как проходит вечер?”

Я усмехнулась, покачав головой, словно он меня видит, но тут же отправила ответное смс:

“Все хорошо, спасибо! Ты как?”…

Вскоре завязалась беседа, которая мне очень напоминала переписку случайно познакомившихся в торговом центре людей.

Строго, сдержанно без лишних слов…

Не знаю, куда точно зашел наш разговор, но я позвонила на уже знакомый номер и наконец-то услышала любимый голос.

Помню, как в самом начале наших отношений он в смущении болтал без передыху, что я едва ли понимала о чем идет речь. Теперь же мне не важно, о чем он говорит, лишь бы этот дивный баритон утаскивал меня в пучину своего сказочного звучания.  Я не удержалась и улыбнулась прежним воспоминаниям.

- У меня есть несколько вопросов…- вдруг начала я и замолчала, прикусив язык.

- Говори,- звонко ответил голос в трубке.

Я стукнула себе ладонью по лбу, за то, что не умею держать язык за зубами, но, не в силах придумать ни чего больше, я решилась на этот разговор.

Я знала, после того что я ему скажу у меня два варианта: либо он поверит и будет бороться с чарами любви, либо… я навсегда останусь для него нервной психопаткой.

Выдохнув волнение я робко произнесла:

- Это связанно с твоими бывшими отношениями,- в трубке послышалось задумчивый вздох, и я продолжила,- Часто ты вспоминаешь о ней?

На редкость мой голос даже не дрожал, хотя я ожидала, что вымолвлю этот вопрос только с четвертого раза.

- Нет,- с запинками настороженно ответил идеальный мужчина.

- Да уж?

- Ну да,- тут же сказал он и продолжил, очевидно, что бы я вновь не начала задавать вопросы,- Что за мысли?

Я пропустила его вопрос, зная, что если отвечу, то он определенно выиграет эту битву и все, о чем я хотела спросить так и останется тайной в моей голове.

А мне, как и любой другой девушке, не стоит держать такие вопросы не раскрытыми иначе, мы начинаем думать. А думать девушкам запрещено!

- Разве тебе не жаль тех отношений?

- Немного.

- Хочешь их вернуть?

- Нет,- резко ответил тот, и я поняла, что он встревожен.

Может мне стоит прикусить язык?

Но я просто не могла унять себя.

- Не ври мне,- тихо сказала я, и мой голос был холодным, почти что каменным,- Ты часто думаешь о ней?..

После короткого молчания идеальный мужчина отозвался:

- Бывает, что думаю,- в его голосе слышалась нотка грусти,- Но не каждый день…

- Два раза в неделю?- отшутилась я.

- Возможно,- ответил он.

- Кажется, я знаю почему…

Вскоре последовало мой краткий рассказ на тему магии и искусств приворожения.

Как думаете, какой вариант мне из двух был мне гарантирован?

Именно!

- Она бы так не сделала,- с отвращением высказал он, и я прикусила язык, даже не пытаясь вставить слово,- Хватит придумывать всякую... ерунду.

- Хорошо,- выговорила я чуть ли не прикрикнув на него за такое недоверие,- Будем считать что я тебе ни чего не говорила…

- Дела не в том, что я тебе не верю,- быстро спохватился он,- Послушай, я ее знаю… она бы ни когда…

- Но ты же не можешь ее забыть?

В трубке послышалось долгое молчание.

Мое сердце сжалось с такой силой, что я даже не смогла вздохнуть. Убрала телефон от уха и плотно сжала зубы и почти простонала, а потом опять поднесла телефон к уху.

- Да думаю, но мы с ней были вместе семь лет. Это не так-то просто забыть…

Я вновь повторила успокаивающую процедуру, но на этот раз зажмурила глаза. Две нервные слезинки выбились из век и быстро прокатились по щекам. Я смахнула их тыльной стороной ладони и вновь вслушалась в голос, который почти криком доносился из динамика моей нокии.

- И что из этого? Скажи еще от этого нет лекарства! Бред, какой то!

- Успокойся,- тихо начала я, но голос в трубке продолжал тараторить, и мне даже показалось, что если его не остановить, то на другом конце динамика случится депрессия,- Успокойся!- чуть прикрикнула я, и он замолчал,- Я не заставлю тебя в это верить. Ясно?

Идеальный мужчина молчал. Отчего то, мне хотелось кричать, кричать что есть мочи о том, что мне сказала Нона, но я понимала, он все равно не поверит.

Как бы, не были бы мои слова правдоподобны, он не из тех людей кто верит в чудеса и магию. И даже тот факт, что я не умею врать не дал бы положительных результатов.

- Я просто хотела с тобой поделиться,- продолжила я, ощущая себя обиженной,-  И я не ждала от тебя понимания. Просто… поделилась…

- Ясно,- тихо сказал парень, и по его расстроенному тону я поняла, что он либо в бешенстве, либо сильно расстроен.

- Давай сменим тему,- быстро сказала я, что бы, наш телефонный разговор не оборвался на столь драмматургичной ноте,- Как ты день провел?

-3-

Мой первый и единственный выходной начался с девяти часов утра. И это был вовсе не будильник!

“Доброе утречко! Вставай, у тебя полно дел.”

Особенно меня поразил смайлик в конце. Он улыбался так добродушно, что я не удержала улыбку в ответ.

Наверное, именно он спас моего идеального мужчину от расстрела, который я готовила для него в возмездие за испорченный сон.

“Отстань!”

Написала я в ответ и вновь закрыла глаза, надеясь, что он перестанет строчить смски, перенеся их хотя бы на послеобеденное время.

Но мой идеальный мужчина думал совсем иначе.

Наверное, он считает, что мой организм, как организм любой девушки двадцати четырех лет может продержаться на одном добром утре и чашки горячего кофе.

“Ты не забыла, что должна написать мне номер банковской карты?”

Буквально сразу после разрыва наших отношений мой идеальный мужчина предложил выплатить кредит, в который собственно и был взят моя, новая красная нокия.

Не думаю, что раньше бы я согласилась на подобные подарки, но отчего-то я решила не отказываться.

Опять же мне показалось, что этот жест его доброй воли всего лишь туман, за которым он хочет спрятать свое чувство вины. Обидно, если бы это оказалось именно так, но у меня хватило мозгов что бы, не спросить.

“Забудешь с тобой”

Отпечатала я и поставила недовольный смайлик в конце.

Ну что ж, ни чего не поделаешь. Поскольку сон мне больше не светит, а светит яркое утреннее солнышко, пробираясь из-за новых высотных домов, значит пришло время бодрствовать.

Пока на кухне закипал чайник я рыскала в сумке в поисках карточек. Поняв, что их накопилась целая стопка, я приняла решение отчистить свой кошелек от ненужной пластмассы. Некоторые, карточки были такими древними, что принадлежали магазинам которые закрылись лет десять назад. Я с особым энтузиазмом вытряхнула хлам в мусорное ведро и принялась писать номер своей карты в смс.

На несколько секунд задумалась, стоит ли случайно перепутать цифру?

На случай если наше общение может закончиться, как только деньги будут на карте…

Взвесила все “за” и ”против”, но вредничать не стала. Если нам суждено оставить наши телефонные переписки в прошлом, ради светлого будущего, я, пожалуй, готова рискнуть. Хотя мысли об этом все еще сводили с ума.

Кофе был крепким. Даже очень. Я едва ли выпила пол кружки, а сон как рукой сняло. Пока допивала остатки утреннего напитка, пролистывала ленту новостей в социальной сети, но мои глаза видели лишь его лицо. Словно все, что было написано в заголовках и мини текстах, ровным счетом ни чего не значило. Лишь он один.

Так я поняла, что скоро сойду с ума.

Его голос мерещился мне в гуле, который уносили за собой случайные прохожие. На остановке мерещилось его лицо. А пока ехала до работы, на вечеринку по случаю дня рождения моей коллеги, я почти сто раз видела его машину.

Общаться ни с кем не хотелось. Перед выходом я подумала сто раз, стоит ли вообще приезжать на запланированную вечеринку, зная, что вскоре все интересные темы о работе закончатся и девочкам захочется перчинки, которую они будут требовать от меня.

А что мне им рассказать?

Скверные слова о расставании ни как не могли сойти с моих губ. Я потренировалась перед зеркалом, но вышло паршиво. Решив, что возможно все обойдется, я надела свое любимое платье и по привычке выслала фотку идеальному мужчине.

Автоматически. Без каких либо намеков и подтекстов.

Раньше, мы часто посылали друг другу разные фотки. Наверное, что бы ни кто из нас не забывал как выглядит его вторая половинка. Пожалуй, это было сравни маразму, но в этом было что-то такое, что… я не могла остановиться и порой у меня выходила целая дюжина снимков.

“Красивая”

Получила я в ответ и… покраснела.

С улыбкой полного идиота, я прошла весь торговый центр и  спустилась вниз по эскалатору. В салоне где я работала было тихо и спокойно. Даже не скажешь, что намечается вечеринка.

Поздравив именинницу, я уселась за рабочее место и… начала работать.

Все в нашей жизни происходит по инерции. Я каждое утро прихожу в этот торговый центр, открываю этот салон, кормлю прожорливых питомцев – попугайчиков, и, включая компьютер, начинаю работать. И когда к вечеру у меня перед глазами мелькают разноцветные огоньки, я все же позволяю себе сделать небольшой перерыв.

Тут же поступила смс о зачисление на счет суммы. Идеальный мужчина предупреждал, что пошлет пробную сумму, что бы убедиться в качестве работы его терминала.

Я тут же набрала его номер. Опять же реакция ни чего больше. Если бы мой мозг сработал вовремя, и я вспомнила, что мы расстались, вряд ли бы я вообще смогла нажать кнопку вызова.

Но, я очнулась только от звука его голоса:

- Привет,- с запинками процедила я, с трудом вспоминая, зачем вообще позвонила ему,- А, денежки пришли спасибо…

- Позже закину полную сумму…

- Можешь не торопиться, кто знает, когда я еще заеду в банк…

- Нет уж, я закину,- тут же усмехнулся голос в динамике нокии,- А то мало ли… я ведь, и потратить смогу…

- Не уверенна,- хихикнула я, вспоминая какой он экономный человек.

Он был и вправду идеальным для меня. Я могла потратить пол зарплаты на платья и туфли, которые может, одену единожды на праздник, а дальше они будут пылиться в моем с трудом закрывающемся шкафу. А он… он не такой. Его практичность меня всегда удивляла. Он экономил на всем, но это было так легко и непринужденно…. Раньше меня бы это шокировало, но с ним…. С ним все было иначе.

- Ну… как у вас там вечер начинается?- полюбопытствовал он.

- Пока тихо,- быстро ответила я, оглядываясь по сторонам,- Но то ли еще будет…

-4-

Меня разбудил будильник.

Я едва ли чувствовала свое тело, которое после сна в неудобной позе на еще более неудобном диване, отзывалось покалываниями.

Сбросила покрывало, которое накинула на себя, скорее всего замерзнув ночью, я побрела в ванную. Оказалось, что я даже не сняла одежду. Оставаясь в своем самом любимом платье, я посмотрела в зеркало.

Оттуда меня приветствовала заспанная морда панды, потому что я не только не сняла одежду, но даже не смыла на ночь косметику.

Приняв водные процедуры, я уныло поняла, что все поменялось всерьез.

Раньше я вставала до того как зазвенит будильник. Сегодня был его первый дебютный концерт, которым он реально меня разбудил. Я всегда просыпалась от звука пришедшего смс в котором сквозь сон читала:

“Доброе утро моя милая лисонька”

И куча смайликов с поцелуйчиками в конце заставляли меня улыбаться.

А теперь ужасная трель будильника, которую я впервые услышала, вернула меня в жестокую реальность.

Крепкий кофе вселял в меня надежду, что возможно сегодня произойдет какое-то чудо.

Не знаю, почему я так надеялась на это. Возможно, мне очень не хватало чего то, что заставит сделать пробуждающий глоток кислорода. Наверное, все дело в том, что сегодня начнется миссия по избавлению моего идеального мужчины от злых чар его бывшей подружки.

Ох, попадись она мне сейчас!..

В общем, я села в маршрутку и надолго упала в собственные мысли, которые иногда отпускали меня из своих сетей лишь для того, что бы переключить музыку.

За окнами мчащейся против ветра маршрутки было пасмурно. Сначала снег, потом дождь, потом опять снег. Когда то вычитала в одном из блогов социальной сети:

“Апрель, ты забыл, что ты не январь…”

И вправду, наш апрель был абсолютным началом еще одной зимы. Или очень заблудившимся концом?

Вначале маршрутка была забита до отказа. Люди толпились в узеньком проходе меж кресел, на которых вальяжно расселись те, кто успел занять свободные места. На лицах моих соседей по креслу читалось раздражительная усталость. Не одного довольного лица. Даже девочка лет четырех сидя на коленях своей мамы, была недовольно качественно запечатанным чупа-чупсом, который она пыталась открыть больше пятнадцати минут. А бабки, которые едут неизвестно куда? Вы видели их недовольные лица, когда в автобусе нет свободных мест?

Такое чувство, что они превращаются из престарелых людей в хищных шакалов, с которыми лучше не встречаться взглядом, а претвориться мертвой. Что я и сделала.

Открыв глаза, я с трудом успела выпрыгнуть на нужной мне остановки. Благо, что автобус уже совсем опустел, только водитель косо вскинул на меня уставший, измотанный дорогой взгляд и отдал сдачу.

В магазине я быстро нашла то, что, по словам бабки, поможет нам, снять наложенное колдовство.

И если вы думаете, что это будут какие-то спец травы, или ножки каракатицы, слюна медведя или глаз дракона, то вы ошибаетесь.

Булочки, друзья мои! Это всего лишь, булочки!

И если бы мне сказали что моя жизнь, когда-либо будет зависеть от выпечки, я бы рассмеялась тому в лицо.

Александра Михайловна была в наилучшем расположении духа. Она весело улыбнулась мне и предложила войти. Я, пытаясь снять нервное напряжение, тихо выдохнула и вошла в ее комнату.

Меня привлек горящий огонек свечи, который, будь то, играя со мной, заставил невольно улыбнуться.

- Звонит?- прервал меня вопрос бабки, и я с трудом оторвалась от огонька маленькой лампадки.

- Ага,- тихо сказала я, вспоминая вчерашнее одиночество.

- Ну и пусть звонит…

Я уныло кивнула и задумалась.

Мне беспредельно больно слышать его голос и понимать, что мы теперь “друзья”. Не знаю, что было бы в этом случае хуже. Продолжать и дальше строить из себя лишенную всяческих эмоций барышню, или прекратить наше общение.

Я с трудом вырвалась из плена атакующих мыслей, а бабка уже вручала мне булочки со словами:

- Пойди, раздай у церкви…

Я вопрошающе посмотрела на нее с широко распахнутыми глазами, а она только кивнула и открыла передо мной двери.

Быстро одевшись, я попрощалась с бабкой и, теша себя позитивными мыслями, в которых вскоре вся дурная полоса в моей жизни закончится, вышла в прохладную непогодицу.

***

Я панически посмотрела вокруг прежде чем войти в царьков. Едва ли понимая, как необходимо перекрестится, я шагнула на порог и потянула за деревянную ручку толстой двери. В нос ударил насыщенный аромат ладана и свечей.

Иконы и лики святых смотрели на меня сверху вниз. Здесь, казалось, каждый миллиметр был пропитан самим присутствием Божьим. Каждый мой вдох был наполнен его благодатью.

Я почувствовала как душевно становится внутри. Где то по центру, между ребер собирается теплый шар, перемешанный с радостью и чувством полного умиления. Вскоре даже от волнения не осталось ни малейшего следа, и я с успокоением шагнула к иконе, что висела по правую руку от центрального входа.

Зажечь свечку с первого раза не получилось, но сегодня я была как не когда настойчивой. Ручки, потрясываясь, поставили горящую свечу в одну из небольших ячеек возле иконы.

Я заглотила дрожащий в горле ком и подняла глаза на изображение в толстой деревянной раме, выкрашенной в золотой цвет.

Святой смотрел на меня почти живыми глазами. Мне даже показалось, что я видела как он моргнул. Я замерла, пытаясь вновь увидеть маленькое чудо, но вдруг начала шептать:

- Отче наш, прошу у тебя помощи. Защити его от бед и очисти его от грязи…

Я прикусила нижнюю губу и, перекрестившись, перевела взгляд на бабку, которая стояла в нескольких метрах от меня.

Горбатая старушка улыбнулась пересохшими губами и посмотрела на святого, наверное, с такой же надеждой, как и я.

-5-

На протяжении трех дней я упорядоченно проживала свою жизнь, продолжая избавлять моего самого лучшего мужчину от многолетней привязанности.

Каждый вечер я искала его голос в динамиках своей нокии. Не знаю, что я ждала. Наверное, я думала, что сейчас, он вдруг вновь почувствует что-то теплое по отношению ко мне, но его холодный голос с каждой минутой нашего бесцельного разговора отнимал единственную надежду на мое спасение.

Мы говорили обо все и не о чем. В основном наши беседы не заходили дальше проблем минувшего дня. Зачастую он любопытничал моим настроением, но мне все чаще казалось, что я погрязла в этой пучине и не вижу самого главного.

В поисках новых поводов написать ему я упускала саму цель его общения со мной.

- Он просто чувствует себя виноватым и хочет компенсировать это за счет общения…

Я вскинула яростный взгляд на подругу. В ее голубых глазах блеснуло сожаление, и она покивала головой, словно это действие заставить меня поверить.

И я верила. Я знала, что это правда, но в тот момент я чертовски испугалась этого.

Душа рыдала и визжала, разрывая мне плоть:

“Нет! Этого не может быть!”

- Это надо прекратить сейчас,- уверяла меня подруга, пока я силилась с желанием забиться истерикой прямо на полу кафе, в который мы заглянули после работы.

В семейной кафешке было мало народу, но стоял гул из многочисленных голосов и вопля детворы, которая выписывала круги по кафельному полу, но даже сквозь весь этот шум я слышала лишь его тихий, мрачный голос с примесью мучения:

- Спаси меня…

И я не могла оставить его в пучине мучений который переживает он уже не первый год. И я продолжала…. Продолжала ездить к бабке, ходить в церковь и тешить себя надеждами…

Я знала, в скором времени мои вопросы, которые копились с каждым днем, попросту раздавят меня, и я не смогу удержаться. Знала, что мне придется подчиниться воли рока и развести наши мосты, хотя, скорее всего я верила в то, что они еще сойдутся.

Ловя его интонацию я вдруг вспомнила слова подруги:

- Дальше будет только хуже…. Надо прекратить это общение…

И какая-то часть меня, возможно наибольшая, овладела мной.

“Позвонишь?”

Я прикусила нижнюю губу до боли и выдохнула. Мои пальцы непослушно писали:

“Конечно…”

Но, до того как указательный палец нажал на кнопку отправки я поспешно стерла и написала:

“Очень хочется, но нельзя…”

Долго смотрела на ровный подчерк в телефоне. Буквы почти угрожали мне годами одиночества. Я не верила в то, что у меня хватило духу.

Наверное, даже еще не пришло то время, когда я была бы готова к такому решению, но от чего-то, мои пальцы храбро набрали эту строку.

“Ладно”- тут же приходит в ответ, и я жмурюсь от накатившихся слез,- “Можно узнать почему?”

Я едва ли не взревела от досады и злости на саму себя. Внутри все перевернулось. Словно меня выпотрошили наизнанку и залили остатки внутренностей кислотой.

Собравшись с духом, я быстро ответила:

“Можно. У меня накопилось слишком много вопросов, на которые ты, увы, не ответишь.”

И откуда у меня столько храбрости?

“Или я отвечу не то, что ты хотела бы услышать?”

“Да, и это то же…”

Он долго молчал. Мне казалось, прошла целая вечность, прежде чем на дисплее нокии высветилось новое сообщение:

“Хорошо”

Все.

Больше ни слова.

Ни звонков.

Ни смс…

На протяжении недели я каждое утро открывая глаза с надеждой смотрела в телефон. Даже не знаю, что я там хотела увидеть больше. “У вас одно непрочитанное сообщение” или ”Вы умерли и попали в ад”.

И даже ад по сравнению с тем, что было дальше, всего лишь парк аттракционов с возможностью подпалить хвостик.

А дальше было… пусто. Пусто как ни когда раньше! Пусто так, что от тоски, которая накрывала меня с головой, хотелось выть по ночам. И я так и делала. Просыпалась от того что стискиваю между зубов край одеяла и продолжительно вою, как зверь. Порой мне казалось, что я сплю, но боль в челюсти тут же твердила об обратном.

И я ревела. Мои слезы стали частью каждого дня. Не было ни одной ночи которая прошла без кошмара в котором я раз за разом переживаю все эти сплетенные в серую массу скучные никчемные дни.

Мне не хотелось творить, как раньше. Краски в моих руках потеряли всякий цвет. Я подолгу сидела за мольбертом, но он оставался пустым. Пустым, как и моя одинокая жизнь.

Конечно, наверное, многие будут осуждать меня за то, что я считаю свою жизнь одинокой, имея хорошую работу, крышу над головой и маленькую частичку себя, которая весело бегает по дому и разбрасывает по углам игрушки. Но…. Душа плачет. Плачет потому что та любовь, что тлеет там, прожигая каждый миллиметр безнадежными мыслями и воспоминаниями, причиняет дикую необузданную боль.

Порой, что бы чего-то добиться, надо просто опустить руки и успокоиться. Отдышаться.

И я дышала. Пыталась найти в затхлом кислороде свежесть. Ждала, что возможно следующий день станет для меня конечным в моих мучениях. Ждала, что однажды я проснусь утром и открыв глаза я уже не буду стискивать между пальцев его футболку, которую под действием дурных снов стащила с его полки в шкафу.

Но этого не происходило.

Я помнила каждую минуту, каждую секунду, проведенную с ним, или в мыслях о нем. Помнила каждый участок этого серого города, который хранил память о наших прогулках и встречах. И я не могла забыть. Каждая песня. Каждый человек. Каждая частичка меня порывалась к нему. Я буквально держала себя на цепи, что бы, не позвонить.