Срочно.Требуется Саша Иванов. Без интима.

Глава 1

— За моего будущего зятя! — громогласно провозгласил мой папа, поднимая бокал с коллекционным французским шампанским. — Сашка, когда ты пришёл ко мне в банк младшим аналитиком, я думал: ну что за смазливый хлыщ? А ты, стервец, не только хватку показал, но и мою Кристинку покорил!

Мы сидели в тесном семейном кругу за столом из муранского стекла в моей двухуровневой квартире. Я посмотрела на Сашу с обожанием, как лиса на зайца. Да-да, именно так, и все это прекрасно знали. У Саши внешность красавца-сердцееда: идеальные черты лица и фигура сёрфера. Красавчик! Девчонки сворачивают шеи, глядя на него, я это вижу. У меня же — стервозный характер, лишние килограммы и папа-миллиардер. Но за два года я научилась не обращать внимания на шепотки за спиной. Какая разница, что говорят завистники, если этот Аполлон образно носит меня на руках и терпит все мои капризы? К тому же именно я сделала из него человека: научила отличать устриц «Фин де Клер» от «Жилардо» и с помощью папы сделала его вице-президентом банка.

— Геннадий Викторович, Кристина — лучшее, что случилось в моей жизни, — Саша приложил руку к груди в рубашке за сто тысяч рублей — мой подарок ему на ДР — и посмотрел на меня так приторно-сладко, что я еле сдержалась, чтобы не утащить его в спальню. — Я сделаю её самой счастливой.

— Верю! Верю! — рявкнул папа. — Ты уже делаешь её самой счастливой. Поэтому наш с мамой подарок на помолвку — репетиция медового месяца. Я только что скинул тебе в «Телегу» ссылку. Видеобуклет отеля в Дубае. И вот билеты.

— Иииии! — завизжала я, схватила билеты и набросилась на Сашу. — Спасибо, спасибо! Папочка, ты лучший!

Мысль, что я выхожу замуж за этого красавчика, срывала мне крышу.

Я еле дождалась, когда уйдут гости.

— Давай, включай быстрее! — я рухнула на диван перед телевизором с бокалом шампанского, с облегчением скидывая новые туфли.

Саша достал свой последний айфон — тоже мой подарок — и в пару кликов синхронизировал его с 85-дюймовой плазмой на стене. На огромном экране под расслабляющую лаунж-музыку появилось лазурное море, белые балдахины и огромная двуспальная кровать, усыпанная лепестками красных роз.

— Красные лепестки? Они пачкают шёлк! — разволновалась я, представляя испорченный романтик.

— Я им напишу, чтобы заменили на белые. Всё для тебя, любовь моя, — проворковал Саша, обнимая меня. — Смотри, какой там бассейн с…

Дзынь.

Сверху на огромном экране телевизора, прямо поверх идеального арабского заката, выплыло пуш-уведомление из Телеграма.

Игорь Сантехник:

«Котик, ну ты скоро? Просекко ждёт, и я тоже».

Дзынь.

«Ты пережил ужин со своей горгульей и её страшным папочкой?»

В гостиной повис вакуум.

Я медленно, очень медленно моргнула в надежде, что мне показалось. Буквы на экране были размером с блюдце. Слово «горгулья» смотрело прямо на меня.

Саша издал звук, похожий на писк мыши. Он судорожно ткнул пальцем в телефон, пытаясь смахнуть уведомление, но от потных рук аппарат выскользнул, с грохотом ударился о стеклянный столик и улетел куда-то под диван.

Связь с телевизором не прервалась.

Дзынь.

Всплыло ещё одно сообщение.

Игорь Сантехник:

(Голосовое сообщение, 0:04)

Автоматическая расшифровка от премиум-аккаунта: «Мяу, ну возьми трубку. Твоя киса уже без белья».

Саша рухнул на колени, собираясь достать телефон из-под дивана. А получилась комичная картина: он как будто собрался бить лбом об пол и вымаливать прощение.

— Это хакеры! — панически пролепетал он. — Крис, клянусь, это взлом! Мой аккаунт взломали...

— Взломали? — мой голос звучал угрожающе. — То есть тебя взломал какой-то сантехник Игорь, который чинит трубы без белья, чтобы назвать меня горгульей и предложить тебе просекко?

— Да нет же! — его идеальная укладка растрепалась, руки дрожали. — Ты не понимаешь, это хакеры от имени Игоря-сантехника... Нет, они взломали Игоря... А! Я знаю, это розыгрыш! Розыгрыш от моих друзей... вот...

— Включи голосовое.

— Крис, ну зачем…

— Включи. Голосовое Игоря, блин, сантехника! — рявкнула я так, что у меня самой зазвенело в ушах.

Он полез под диван за телефоном, достал и трясущимся пальцем нажал на экран. Из телефона на всю квартиру раздался высокий, капризный девичий голосок:

«Мяу, ну возьми трубку. Твоя киса уже без белья».

Я уставилась на Сашу. И не могла поверить.

Он клялся, что любит мой «глубокий внутренний мир». А сам в это время спал с какой-то дешёвкой, записанной как «сантехник». Строил из себя верного пса перед моим отцом, а меня называл горгульей.

— Крис, прости меня! Прошу тебя, дай нам ещё шанс!

— Убирайся на хрен к своему сантехнику! Ключи от квартиры, машины и банковские карты на стол. Немедленно!

— Что? Т-ты не можешь... так со мной! — опомнился Саша, инстинктивно прикрывая карманы, где лежали ключи и банковские карты.

— Ключи от «Порше» и от квартиры гони. Завтра утром папа подпишет приказ о твоём увольнении по статье. Ты вылетишь с волчьим билетом. А теперь пошёл вон из моей квартиры.

— А что ты хотела?! — вдруг взорвался он, вскакивая на ноги и понимая, что я не передумаю. Вся его лощёная покорность слетела в секунду. — Ты же невыносимая снобка! Тебе всё не так! Я два года перед тобой и твоим папашей на цыпочках хожу! «Саша, не надевай этот галстук», «Саша, папа любит, когда ему поддаются в гольф»! Да меня от вас обоих уже тошнит! А Карина… она нормальная! Она не смотрит на меня, как на прислугу!

— Какая потрясающая речь, Иванов, тебе бы в театре выступать, — я захлопала в ладоши и встала. — Даже эта рубашка куплена на мои деньги!

— Что? — Саша осёкся.

— Живи свою серую жизнь без меня! Раз тебя тошнит!

Саша побагровел, швырнул ключи на стол, содрал с себя рубашку, бросил её на пол.

Глава 2

Я осталась одна. Выругалась, подошла к бару, налила себе полную рюмку коньяка и залпом выпила.

Хм... Горгулья.

Сукин сын.

Я бросила взгляд на телевизор. Видеобуклет закончился, и на экране застыла надпись: «Незабываемый отдых для Александра Иванова и Кристины Буковской».

Я выпила ещё рюмку. Наверное надо зарыдать, так чтобы тушь размазалась по лицу. Потом... а что потом делают обычно, если парень бросил? Наверное позвонить лучшей подруге и плакать в жилетку, причитая какая он неблагодарная скотина. Разорвать билеты в мелкие клочки. Потом сделать куклу вуду с его лицом и втыкать в неё булавки.

Я взяла со столика билеты. Вылет послезавтра.

Эх, Саша, Саша... Уйду в монастырь.

Выпила ещё рюмку.

Плакать не хотелось. В монастырь уже тоже. Хотелось в тёплое море.

Поеду. Без него. А потом в монастырь.

Нет. Я не доставлю этому подонку такого удовольствия, и пусть не думает, что из-за него я отменила роскошный отдых и сижу дома в слезах соплях.

Я выложу в соцсети фото с роскошным парнем на фоне Бурдж-Халифы, и пусть Саша подавится своим палёным Просекко!

Я набрала номер турагенства.

— Здравствуйте, это Буковская. У меня путёвка на послезавтра на двоих. Но второй человек не сможет полететь. Скажите, а можно поменять на другого туриста? Уже нельзя? А могу я одна... Не пустят без мужчины? Спасибо. Всего доброго.

Ситуация патовая.

Саша Иванов. Или с тобой или никак. Где ж тебя взять , Саша Иванов...

В моей похмельной голове созрел план, гениальность которого граничила с безумием.

Мне просто нужен другой Александр Иванов. Любой! Версия 2.0. С действующим загранпаспортом. Я привезу его в аэропорт, мы пройдём таможню, заселимся в этот дурацкий отель для пар, а потом я отправлю его спать на коврик, а сама буду наслаждаться морем назло всем.

Я рванула к ноутбуку. Пальцы запорхали по клавиатуре, открывая сайты бесплатных объявлений, биржи для фрилансеров и сайты по поиску работы.

Раздел: «Разовые поручения / Работа на выходные».

Я закусила губу и начала печатать:

СРОЧНО! ТРЕБУЕТСЯ САША ИВАНОВ. БЕЗ ИНТИМА. С загранпаспортом. Вылет послезавтра! Только с фото!

Суть работы: Сопровождение меня в отпуск в Дубай на 7 дней в качестве фиктивного партнёра.

Условия:

5***** отель All inclusive

СТРОГО БЕЗ ИНТИМА.

Отбор завтра с 15:00 на Патриарших.

Нажала кнопку «Опубликовать».

Затем я пошла в душ, смыла с себя остатки вчерашнего позора, нанесла увлажняющую маску и сварила двойной эспрессо для прояснения остатков сознания .

Когда я вернулась к ноутбуку спустя полчаса, счётчик входящих сообщений показывал цифру «347».

— Ого, — я поперхнулась кофе. — Как много в нашей стране жаждущих Саш Ивановых, желающих на халяву поесть лобстеров.

Я потёрла руки в предвкушении и кликнула на первое сообщение.

«Привет, красавица. Я не Саша, и я Петров, зато у меня 25 сантиметров, и Дубай мне не нужен, давай у тебя?»

В бан.

Второе:

«Здравствуйте. Я Александр Иванов. Мне 58 лет. Из вредных привычек — только храп и плоскостопие. Загранпаспорт есть. Готов вылетать. Прилагаю фото в плавках».

Я зажмурилась. В бан!

Третье:

«Чё по бабкам? Предоплата есть?»

В бан!

Четвёртое:

Я хацу в Дубаю дарагой. Ехаем с тибе?

Спустя два часа я поняла, что план был не так уж гениален. Найти адекватного Сашу Иванова за сутки оказалось сложнее, чем устрицу с жемчужиной в столовой Госдумы.

Я отобрала несколько более-менее адекватных кандидатов, чьи лица на фото не вызывали желания вызвать полицию, и отправила им приглашение.

На следующий день я поехала на Патрики.

Готовьтесь, Саши Ивановы.