Стук в окно

Вот уже полгода, как я переехал на дачу, чтобы остаться тут жить на постоянной основе. Признаюсь, что отказаться от той жизни, которой жил на протяжении последних тридцати с небольшим лет, очень трудно. Можно подумать, что почти невозможно. Но такова уж человеческая природа, он ко всему привыкает, нужно только время. При этом очень часто бывает, отвыкнуть от чего-то намного сложнее. И именно в переломный момент перестроения привычки особенно ощущается эта «борьба» между старой и новой жизнью. Тот, кто хоть раз в жизни бросал курить с легкостью может меня понять. Практический то же самое происходит сейчас и со мной. Умом я понимаю, что просто необходимо забыть ту старую жизнь, которая принесла мне лишь разочарование после смерти супруги, и начать новую жизнь с чистого листа. Но тело, оно словно требуя наркотиков говорит мне о том, чтобы я вернулся обратно. Вернулся в то место, ставшее для меня мрачным, безрадостным и таким унылым. Главное — это время. Просто пережить во что бы то ни стало.

Там все мне напоминало о ней. Квартира, двор, магазины, общие знакомые и даже общественный транспорт. Я пытался привыкнуть жить без неё в том месте, но так и не смог. Каждую ночь я вспоминал тот злополучный вечер, когда наша годовщина свадьбы обернулась трагедией. Вспышка фар, визг тормозов, она неподвижно лежит на асфальте в луже собственной крови. Вой сирен скорой помощи, прямая линия на мониторе холстера, морг, похороны. От этого я просто перестал спать. Я просто начал сходить с ума. Когда же мои страдания достигли своего апогея, я решил бросить всё и просто уехать, забыв о прошлой жизни.

Возможно, кто-то скажет, что я слабак. Кто-то скажет о том, что я безумец. От иных прозвучит, что мне нужно было просто свыкнуться с её жизнью и жить дальше. Что же, возможно они все правы, но пусть для начала переживут этот несчастный момент, и попробуют сделать так, как советуют сами. Да и это моя жизнь, которой теперь я распоряжаюсь сам. Я выбрал свой путь. По нему я и пойду.

Работа по дому, которой всегда бывает в достатке, отвлекает меня от назойливых и томящих мыслей. Не знаю почему, но я приютил бездомного кота, который так же отвлекает меня, давая понимание, что надо просто думать о живых. Иногда лишь, в особенности по вечерам, я все так же думаю о ней, но теперь боли всё меньше с каждым днём. Но я все так же накрываю стол на двоих, и это печально осознавать. Хоть эти полгода и приглушила мои страдания, но все же это была боль, от которой трудно избавиться. И по ночам я все так же думаю о ней, но теперь хотя бы сплю.

Одна из таких ночей останется в моей памяти на очень долгий срок. Загадывать я не хочу, но мне кажется, что это на всю мою жизнь.

Был конец мая. Время, когда природа во всю мощь расцветает, играя различными красками растений, и запахами разнообразных цветов. А на небе не было ни единого облачка, и вовсю светило солнце. Я с самого детства в весенний и летний период любил смотреть на звезды поздними вечерами, погружаясь в разнообразные размышления: о свойствах вселенной, о том, как она появилась и куда идет, о том каким невообразимом образом звезды построились в созвездия, и главное о том, есть ли жизнь на других планетах. К несчастью, я никогда не найду ответа на эти вопросы, но так приятно помечтать иногда, забывшись о суматохе дней. Просто приятно как ребёнку получить конфетку.

Так я сидел примерно до часу ночи, пока ночная прохлада не загнала меня в дом, хоть спать я не хотел ещё. Мысли о возвышенном до сих пор бушевали в моей голове, пытаясь додумать некую величественную мысль, которая была бы тем открытием о космосе, что так давно ждало человечество. И, казалось, вот-вот оно придёт ко мне, но почему-то срывалось на самом нужном моменте. Раз за разом я пытался уловить этот ответ. Но у меня никак не получалось. И тут внезапно я услышал какой-то однократный стук в окно.

Испуг, который во последствии сменился облегчением. Это был всего лишь кот, которого я случайно оставил на улице. Он и разбил мои последние надежды на размышления и попытки дотянуться до ответа. Лениво я встал с кровати и побрёл к входной двери. После того как впущу кота, я собирался лечь спать. Как же наивен я был тогда. Хотя, любой на моем месте подумал бы так же. Тем не менее начало происходить нечто, что никак не вписывается в общепринятые рамки человеческого мышления.

Я вновь лег в кровать, и тут какой-то стук в окно и шорох у дома. Первое подозрение у меня вновь упало вновь на кота. Но он, по своему обычаю, лежал у меня в ногах клубочком не шевелясь. Какой-то ночной зверь пришел ко мне во двор на запах еды? Вполне возможно. Но при этом есть одно «но». Вряд ли в лесу преподают этикет, и все звери прежде, чем войти в дом, стучат в двери и окна. Поневоле страх начал во мне возрастать, хотя я четко понимал, что дверь закрыта на засов, и ни один зверь не войдёт в дом. А если это не зверь? Если это человек просит о ночлеге? Тогда почему он со мной не заговорит? Вор, просто проверяет есть ли кто дома? Возможно, и так! Но ведь это ясно что в доме кто-то есть, ведь совсем недавно я сидел на улице при включённых уличных фонарях.

Догадки, теории, гипотезы. Столько вопросов было у меня, ответов на которые я не знал. Была даже мысль, что мне просто показалось. Но вновь стук в окно дал понять, что это нечто все ещё стояло у окна. Понимание того, что я могу получить ответы на свои вопросы, просто открыв глаза, пугало меня. Я боялся того, что увижу нечто страшнее того, что рисует моя битая горем фантазия.

Почему-то сейчас мне вспомнился сон из далекого детства. Мне приснилось, что я из окна своей квартиры увидел одного волка, размером больше, чем пятиэтажный дом. Во сне я четко понимал, что он хочет съесть меня. Но стоило ему сделать шаг, как он поскользнулся на льду и с огромным грохотом упал, отчего я проснулся. Конечно, я понимал, что это не огромный волк ко мне пришел. Так же я осознавал, что я сейчас вовсе не сплю, и этот стук на столь же реален, как и я сам.