Время других

Глава первая. Все вокруг козлы

Глава первая. Все вокруг козлы.

В которой главный герой сталкивается с неразрешимым для себя противоречием из разряда: “Кто кого съест” и обвиняет в сложившейся ситуации зеленых человечков, исходя из из совершенно здравого соображения: “Ну не себя же, любимого, хаять”.

Четвертый час на несусветном солнцепеке превратили мою гениальную идею охоты на Козлорога в извращенную попытку суицида. Причем попытку, вероятность удачного окончание которой, стремительно возрастала с каждой прожитой минутой.

Нестерпимо хочется пить. При том, что чарующий звук журчащей воды раздается в пятнадцати метрах от моего укрытия. Достаточно прикрыть глаза и воображение рисует пленительную картину. Вот я крадучись подползаю к краю скалы, затем повиснув на руках и помогая себе ногами, осторожно спускаюсь вниз. Всего то метров пятнадцать. С учетом того, что спускаться придется по практически отвесной стенке изрезанной глубокими трещинами, это займет минуты три. И наконец я припадаю к живительной влаге. Потом еще десять секунд райского наслаждения. И....

И все. Я труп. Мою печень с восторженным урчанием пожирает Козлорог.

Изначальный вариант предполагал несколько другую последовательность событий. Мучимый жаждой Козлорог погружает морду в воду. Я выбиваю бревно, которое служит стопором для четырех тон валунов, тщательно уложенных мною прошлой ночью. Маленькая лавина с высоты пятиэтажного дома погребает под собой Козлорога и большую часть его стада . Даже невероятная Скорость и Ловкость монстра не спасет его.

Вода вытекает из скалы. Источник находится в самом торце узкой клиновидной расщелины, заканчивающейся небольшим пятачком трех метров в диаметре, в центре которого и образовалось небольшое озерко, фактически лужа.

Обычно, стадо, состоящее всего то из двенадцати голов, включая вожака, набивается в тупик и там толкаясь и мекая утоляет жажду. Во всяком случае, так было на протяжении трех последних дней, в течении которых я наблюдал за Козлорогим. Идея соорудить ловушку в месте водопоя пришла мне в голову не сразу. Изначально, я предполагал воспользоваться опытом древних охотников на мамонтов и соорудить ловчую яму, утыканную на дне заостренными кольями.

В первый же день прибывания на острове, наблюдение за Козлорогом и его стадом, убедили меня в полной несостоятельности этой идеи. Не знаю как там мамонты, но для того чтобы угробить Козлорога, по моим оценкам понадобилась бы ловушка глубиной метров в пять. И то не факт, что провалившись в нее козел мутант что-нибудь себе повредит. Скорее всего, закусит заостренными кольями а потом выбравшись наружу потребует от меня добавки в виде моей печени и мозгов на десерт.

Похоже, пока я обдумывал, как все-таки прикончить Козлорога, сам Козлорог наблюдал за мной с аналогичной целью - поймать и сожрать.

Чёртовы мутации. Мало того, что они буквально за пару недель превратили милых, почти домашних, козлов и козочек в машины смерти весом в сотни килограмм, способных одним укусом перекусить ствол сосны толщиной с мое бедро, так, похоже, эти же мутации наградили вожака стада недюжим интеллектом. Во всяком случае, операция по моему окружению и захвату стадом коз-мутантов была спланирована и осуществлена блестяще и заслуживает самой высокой оценки.

А ведь ничего не предвещало такого развития событий. Я лениво наблюдал за Козлорогом удобно расположившись на развилке ветвей высокой ели. Стадо паслось ниже по склону. Подсознательно отметил два-три удобных пути отступления к морю. Соленая вода панически пугала монстров. За все время наблюдения стадо не разу не приблизилось к морю ближе чем на сто метров. Даже огромная скорость, с которой твари могли при необходимости передвигаться, не позволяла им перекрыть мне дорогу к бегству.

Мой интерес к Козлорогу был обусловлен вполне прагматичными соображениями. Я хотел его сожрать. И это желание никоим образом не было связано с моими гастрономическими предпочтениями.

Нельзя сказать, что я являюсь сторонником убийства диких животных. Более того, еще месяц назад, мотивированный гневными взглядами со стороны дочери, подписал какую-то петицию в защиту то ли розовых фламинго, то ли зеленошкурых макак. Хотя, допускаю, что это мог быть призыв к гендерной толерантности. В самом деле, ну нельзя же серьезно относится к подобным глупостям и читать всякую ахинею. А дочку мой поступок порадовала. В любом случае, охота никогда не входила в первую тысячу моих предпочтений.

Только вот это было месяц назад. А по нынешним временам, после Вторжения, не убить кого-нибудь за день, считай день зря прожить. И хорошо, если речь идет о животных. Большинство разумных предпочитают убивать других разумных.

Поймал себя на мысли, что вместо термина «человек», стал употреблять слово «разумный». И не мудрено. Вряд ли подавляющее число гуманоидов, населяющих в настоящее время Землю, стоит относить к категории людей. Ну в самом-то деле, какой из Пожирателя Плоти человек. Разве что так, отдаленный потомок. У меня даже по собственному поводу временами сомнения возникают. А человек ли я?

И тем не менее, охотится на прямоходящих двуногих я еще морально не готов. Это несмотря на то, что за последнюю неделю эти самые «отдаленные потомки» пытались убить меня раз двадцать. С трудом ноги из Мармориса унес.

А без охоты и поедания энергонасыщенных фрагментов тел охотничьих трофеев невозможно добиться личного усиления. А без личного усиления ты сам непременно, и в кратчайшее время, станешь этим самым трофеем.

Глава вторая. Чудаки на букву «М»

Глава вторая. Чудаки на букву «М».

В которой главный герой пытается понять, как он докатился до такой жизни, при том, что еще совсем недавно все было просто замечательно: травка зеленела, птички чирикали, а вместо козлов мутантов, размером с бегемотов, эту самую травку щипали милые козлики и козочки

С этим самым родом, в смысле сообществом родственников, гребаные пришельцы, или кто там еще ответственный за Вторжение, Бардак, Мутации (короче, слов нет не матерных), все совершенно запутали. Мало того, что каждого человека, буквально поставив раком, обязали включиться в борьбу за выживание совершенно нецивилизованным способом, на уровне - убей ближнего своего, а потом сожри его. Этакая цивилизация Мак Лаудов отягощенная каннибализмом.

Так эти чудаки на букву «М» еще сформировали некие первичные ячейки общества, обеспечив передачу части своих сил, своего опыта, членам рода. При этом род , не мудрствуя лукаво, определили через общность крови, вернее даже не крови а генов. На нынешнем этапе родичи должны иметь половину общих генов. Так что мой род на сегодня это родной брат и дети. И несмотря на то что я нахожусь в трех тысячах километров от дома и от своих родных, при желании могу их ощутить. Так некие отголоски общего состояния и невесть откуда-то взявшееся знание ников: sugan, duha, boris и andre.

Совершенно дурацкий принцип формирования первичной ячейки нынешнего общества. Учитывая, что в мой род не попала моя жена, в то же время она, несомненно, член рода у детей.

Правда, доморощенные аналитики, времен работы интернета в первую неделю после Вторжения, сделали предположение, что с развитием своих индивидуальных способностей появится возможность включать в род совершенно сторонних людей. Да и коэффициент общей крови будет снижаться сначала до одной четвертой, а потом до одной восьмой.

Конечно, можно было бы послать предсказания доморощенных Оракулов куда подальше, вот только интуиция вопит, что и не доморощенные они вовсе. А скорее всего, таким образом, Пришельцы, с помощью чатов в Интернете ненавязчиво познакомили широкую общественность с общими принципами Игры.

Иначе, с чего бы это — самолеты летать перестали сразу, машины ездить перестали сразу, ружья стрелять перестали. Через день радио и телевидение замолчали, как отрезало, а интернет еще целую неделю работал. Где логика. Правильный ответ очевиден, какую логику можно искать в ситуации, когда меняются принципы функционирования существующего мира.

Так, между делом, звездное небо тоже радикально изменилось. Мы уже не на периферии Млечного Пути а в центре плотного галактического образования. Хорошо хоть Солнце и Луну оставили. А вот Венера, Марс и Юпитер мне и так никогда не нравились.

С другой стороны, нет никаких прямых фактов, подтверждающих наличие пришельцев, вторжение и прочую хрень. Это, конечно, если не замечать того «малозначительного» обстоятельства, что мир сошел с ума. Ну так для этого и без пришельцев существовали все предпосылки. Люди умные две тысячи лет подряд предупреждали, что развитие человеческой цивилизации добром не кончится.

Просто 3 июня в 11 часов по Гринвичу мир взял и переменился. Мир стал другим. Изменились правила. Настало «Время других».

Попытки понять логику происходящего, равно как и всевозможные надуманные предположения, могли дать иллюзию понимания, но не несли в себе никакого практического смысла. И тем не менее, каждый считал необходимым, с пеной у рта, отстаивать свою версию событий.

Всю первую неделю после Вторжения, в интернетовском сообществе на эту тему шли нешуточные бои. Причем, термин «Вторжение» не вызывал отторжения даже у самых отмороженных адептов священного вмешательства.

Одни уповали на божественный промысел, другие убеждали, что все мы элементы программного кода, реализуемого на компьютере размером со Вселенную. Третьи винили во всем зеленых человечков. Короче, сотни версий на любой вкус.

Правда, после того, как в интернете появились сообщения о том, что некоторые особи увидели перед глазами самый настоящий интерфейс со всеми полагающимися для RPG игры элементами, общественное мнение склонилось в пользу Матрицы. Потом, когда было установлено, что все изменения завязаны на генетические мутации, то же самое общественное мнение интернетовского сообщества резко шатнулось в сторону версии о безумных ученых, придумавших офигенный вирус.

Ну а вскоре, всем все эти версии «стали по барабану». Поскольку на повестке дня со всей остротой встал вопрос собственного выживания.

Лично я перед глазами так и не увидел никакого интерфейса. И для себя придерживаюсь той точки зрения, что все происходящее вокруг является проявлением моей собственной шизы. Единственный недостаток, которым грешит эта теория — отсутствие личного патриотизма. Тяжело признаться самому себе, что ты не супермен, красавчик и любимец женщин, а убогий инвалид, пускающий слюни и оглашающий палату в псих. больнице протяжными завываниями. А так версия ничуть не хуже разнообразных Матриц, происков инопланетян и Промысла Божьего. Во всяком случае для своей реализации требует значительно меньших усилий, нежели перемещение Земли из Млечного Пути в даль несусветную.

Но эта моя версия вовсе не означает, что я буду сидеть сложа руки и ждать просветления, уповая на эффективность медикаментозного лечения и добрых дядей в белых халатах. Я намерен жить в новом мире. Намерен играть по новым правилам и побеждать.

Глава третья. Герои нового мира

Глава третья. Герои нового мира.

В которой главный герой анализирует свои воспоминания, чувства и эмоции , связанные с первыми днями вторжения и приходит к выводу , что все это ему , мягко говоря, здорово не нравится, разве что за исключением прикольных разноцветных колец, особенно после того, как стало понятно, что лично ему ничего хорошего в перспективе ожидать не приходится.

К сожалению, более детальная информация так и не появилась. Сначала распалось человеческое общество как таковое. Социальные нормы перестали работать. Мгновенно развалились государственные институты и структуры. В том числе такие как армия, полиция, гос. управление. Разрушились культурные и духовные парадигмы. Религия, образование, культура - все рухнуло в одночасье. Возобладали личностные мотивы, которые в конечном счете свелись к простейшей формуле: выжить любой ценой.

И только Интернет продолжал работать еще целую неделю. Все-таки неделя работы это невероятно много. Этакий якорь стабильности в стремительно меняющемся мире. Правда, насчет работал, это бабушка надвое сказала. Исчезла возможность связаться с другими пользователями. Я первым делом попытался отправить письмо семье. Куда там. Исчезли все новостные, игровые, кулинарные и другие популярные сайты. Зато поисковик выдавал огромное число ссылок в ответ на любой запрос. Все ссылки отправляли на форумы посвященные проблемам Вторжения. Причем обсуждения и дискуссии велись, судя по никам, обычными пользователями. Вот только самому мне написать ничего не удалось. Только режим чтения. Хотя, когда я прочитал о том, что над Анталией плавало темно-зеленое кольцо, мне подумалось, что над Марморисом цвет скорее светло-зеленый, травянистый. И тут же увидел в чате строчку со своим ником - svan и текст: над Марморисом кольцо светло-зеленое, травянистое. Ну и как после этого не поверить во что-то этакое...

К тому времени трансформация моего организма уже началась и крыша, наверняка, стала протекать. В смысле утраты способности к критическому восприятию окружающей действительности. Неудивительно, что вместо потрясения от прямого столкновения с техномагией, я тут же стал воображать себя этаким пси-суперменом, способным силой мысли сокрушать полчища врагов. Правда, вскоре эйфория от способности силой мысли писать сообщения на форуме поутихла. А претензии на обладание убойной супервафли скатились до уровня: хорошо бы еще на заборе вот так же научиться писать.

Ну а потом и Интернет перестал работать. Тем не менее обмен информацией в переходной период позволил понять, что изменения основывались на личных качествах. Всегда вычленялось то качество, которое наиболее отличалось от среднестатистического человеческого и именно оно служило основой для Изменения. На этой базе появлялось Умение. Сила Умения непосредственно зависела от того, насколько изначальное качество отличалось от среднестатистического.

Средний спортсмен-штангист мог рассчитывать на измененное тело, способное подымать глыбы весом в сотни килограмм. Для олимпийского чемпиона планка подскакивала до нескольких тонн. Юная леди из Оклахомы, которая с детства отличалась визгливым громким голосом, после изменения получила способность своим криком парализовать на несколько минут все живое в радиусе сотни метров. Забитый муниципальный клерк из Пензы люто ненавидел всех вокруг. В результате, после Изменения, получил способность одним взглядом вызывать инфаркт у собеседника. К счастью для окружающих был быстро сожран стаей Пожирателей Плоти.

Интернет был переполнен страшилками про то, как целая группа прелестниц из элитного эскортного агентства превратилась в сексуально озабоченных суккуб, которые моментально затрахали свое начальство до смерти, а потом юные дьяволицы разбрелись по городу в поисках других жертв.

Причем, Изменения далеко не всегда способствовали повышению выживаемости в окружающем мире. С новыми Умениями нужно было освоиться , иначе они могли подкинуть неприятный сюрприз. Типа того, как мастер спорта по прыжкам с шестом приобрел способность прыгать с места вверх сразу на высоту девятиэтажного дома. Вот и прыгнул. Только способность приземлятся в комплекте не шла. В результате поломал себе все кости после приземления на асфальт.

Пожиратели Плоти оказались одной из самых многочисленных групп измененных. Всемирная эпидемия ожирения способствовала появлению большого числа толстяков по всему миру. Поскольку, как правило, другими уникальными особенностями эти люди не отличались, большинство из них приобрело способность кадавров с неуемной тягой жрать что попало в невообразимых количествах, обремененной полной деградацией интеллекта. Способность дала толстякам тучное сильное тело, высокую скорость и ловкость. Пожиратели Плоти начали объединяться в группы, в которых царила жесточайшая дисциплина основанная на праве сильнейшего. Пожиратели Плоти постоянно ощущают жуткий голод. Этот голод быстро заглушает остатки разума, который и так деградировал при трансформации тела. В результате за неделю милый приятный толстячок, страдающий одышкой и замедленной реакцией, превращается в настоящую машину смерти, убивающую и пожирающую все живое вокруг.

На интуитивном уровне Пожиратели Плоти чувствуют способности других измененных и в первую очередь охотятся на наиболее одаренных. Отрывочные наблюдения за Пожирателями Плоти как раз и позволили понять, что способности могут передаваться путем поглощения тела жертвы. Вернее отдельных ее частей, в которых и сосредоточено нечто, придающее особи уникальные характеристики. Как тут не вспомнить древние ритуалы, рекомендующие сожрать сердце, печень или мозги своего врага, дабы обрести его таланты.

Глава четвертая. Пожиратель Плоти

Глава четвертая. Пожиратель Плоти.

В которой главный герой понимает, что попал в категорию самых отстойных мутантов и дает себе твердое обещание по возможности не жрать других разумных, а потом, после общения с женщиной, он резко умнеет и задумывается над новыми персспективами

Я Пожиратель Плоти. Эта Мысль стала главной в моем мозгу. Она приобрела желто-зеленый цвет и неприятный гнилостный запах, который все время усиливался. От этой главной мысли как от огромного пузыря все время отрывались и разлетались другие, которые на некоторое время заполняли сознание а потом растворялись. В момент отделения от пузыря в голове звучали голоса. Скоро мое тело станет сильным и ловким. Я смогу догнать и сожрать любого. Надо много, очень много есть, от этого я стану еще сильнее. Если я стану сильнее я смогу съесть еще больше.

Одновременно появился зверский голод. В ресторане отеля, который все еще по инерции функционировал в режиме «все включено» в последние дни я съедал по пять - семь своих обычных порций и не мог насытиться. При этом остатками разума я понимал, что превращаюсь в монстра, в Пожирателя Плоти, информация о которых доминировала в интернете.

Толстяки, попавшие под красные и черные кольца уже завершили свою трансформацию и начали нападать на окружающих. Интернет буквально бурлил, будучи наполнен предупреждениями типа: «Если вы столкнулись с неуемным обжорой, бойтесь его, а лучше сразу убейте».

То человеческое, что оставалось во мне вопило: « Я не хочу становится Пожирателем Плоти, лучше умереть», но эти мысли вытеснялись безумным чувством голода. Временами наступало просветление, когда я проклинал свои сто сорок килограмм и задумывался о самоубийстве. Но чувство голода снова побеждало и заставляло думать только о том, где найти пищу.

Одновременно с трансформацией тела, а я действительно становился сильнее и ловче, обострялись какие-то звериные охотничьи инстинкты. Я стал замечать настороженные, враждебные взгляды, которые на меня бросали другие обитатели отеля. Я стал хитрым и осторожным. Большую часть времени проводил в номере, прислушиваясь к звукам заполняющим отель . Мой слух улучшился. За пищей я стал выбираться ближе к ночи, выжидая когда опустеют коридоры.

К счастью, в ресторане на стойках в первые дни после Вторжения всегда стояли кастрюли с разнообразной едой, в режиме шведского стола. Их убирали уже ночью, когда напуганные и растерянные постояльцы расползались по номерам. Я до сих пор не могу найти объяснения тому факту, что не смотря на мгновенный развал цивилизации, еще целых семь дней в нашем отеле люди жили и делали вид что вскоре все наладится и вернется на круги своя. Снова полетят самолеты и они вернутся домой, телевизоры покажут любимые сериалы. Заработает мобильная связь. Днем ходили на пляж купаться. Завтрак, обед, чай, ужин, потом спать.

И уж совершенно непонятным был тот факт — откуда бралась пища в отсутствии простейшего транспорта. Как продукты попадали в отель?Да что там транспорт, это так, мелочи. Непонятно, почему вообще работали повара, а горничные ежедневно убирали номера. Почему не исчез свет и вода. Впрочем, на фоне остального, вряд ли это можно было назвать великой загадкой. Всегда можно отговориться происками зеленых человечков.

Утром, на седьмой день после Вторжения, я как всегда валялся на койке, прислушиваясь к звукам наполнявшим гостиницу. Временное просветление в голове позволило просматривать новости в интернете. Осторожные шаги Лейлы, девушки администратора, я услышал задолго до того, как она поднялась на мой третий этаж и тихонько постучала в дверь номера.

С Лейлой у меня сложились дружеские отношения сразу по приезду в Турцию. Пятьдесят долларов в паспорте, во время регистрации, обеспечили заселение в отличный номер на третьем этаже. Весь третий этаж отеля был зарезервирован под топовую музыкальную группу, которая в рамках мирового турне, должна была появится в городе через несколько дней. Поэтому, в ожидании музыкальных звезд, я проживал на этаже один. Артисты так и не появилась. Началось Вторжение.

Позже оказалось, что Лейла гастарбайтер из Казани, третий год работающая администратором в отеле. В Казани у девушки остался отец, владелец небольшой антикварной лавки. А я как раз собирался пополнить свою коллекцию серебряных украшений. Так что информация о старых турецких изделиях, которые Лейла покупала для своего отца, послужила прекрасным поводом для знакомства. Я почти не видел девушку последние дни. Так издали кивал проходя мимо ресепшна.

Похоже, Лейла тоже стремительно трансформировалась. Не очень красивая, но обаятельная темноволосая татарка на глазах превращалась в роковую восточную красавицу. Готов побиться об заклад, что девушка превращалась в Нимфу. Судя по интернетовским отзывам, это достаточно редкий и весьма нелюбимый окружающими класс. Что, впрочем, неудивительно. Кому, в здравом уме, придется по душе ведьма, способная убедить тебя в любой глупости. И это только на ранней стадии Умения. Интернетовские аналитики предполагали, что позже, с развитием навыков, Нимфы смогут массово брать окружающих под свой полный контроль, превращая их в послушных рабов.

- Валери, открой, я знаю ты у себя, мне нужно с тобой поговорить, -

шепот Лейлы из за двери отозвался в голове оглушающим болезненным грохотом. Странно. Конечно мой слух значительно улучшился, но даже очень громкие звуки не вызывали такой реакции. А тут едва слышный шепот. И почему возникло ощущение смертельной опасности.

Глава пятая. Игра в шарики

Глава пятая. Игра в шарики.

В которой главный герой сначала играет разноцветными шариками, а потом, понимает, что у него самого в мозгах шарики за ролики заехали и начинает лихорадочно искать путь к спасению, который вскорости и находит, правда смущается убогостью придуманного варианта

Ну с этим разобрались. Так, а покрутим ка эту искристую бульбочку на предмет, чего сразу Умника не дали. Нафига эти ужастики с Пожирателем Плоти. Хотя, если предположить, что сканирование осуществляется по фактическому состоянию, тогда все ясно. Я за неделю безделья на курорте так расслабился, что мозги напрочь впали в анабиоз. А мысли о работе запрятал в подсознание так глубоко, что и все окружающие перипетии не смогли их растормошить должным образом. И даже инопланетные технологии их оттуда не смогли своевременно извлечь. Вот наличие этих самых мыслей, а заодно и самих мозгов, и не было обнаружено тест-системой. В отличии от массы тела, которая не только присутствовала но еще и неуклонно росла, воспользовавшись преступной турецкой системой питания: «all inclusive».

А когда Лейла в номер заявилась, тогда-то инстинкт самосохранения и завопил. Спасайся кто может. От этой женщины можно ожидать одних лишь неприятностей. Вот мозги и перезапустились.

Ладно, искристую повертели. Давай посмотрим эту сиреневую. Мысль про Лейлу. Хорошая все таки девушка. Пришла меня спасти. Только вот нафига. Она разве не поняла, что я Пожиратель Плоти. Да быть такого не может. Девушка разумная. Тогда зачем. И как она предполагала защитить себя от меня, когда у меня, как у Пожирателя Плоти крыша окончательно поедет и я начну рассматривать ее не как красивую девушку, потенциальный объект для вожделения, а как тот же объект для вожделения, но с гастрономическим уклоном. Вроде бы сплошная загадка такое безрассудное поведение. А на самом деле, если шарик покатать и обнюхать, все становится очевидным. Лейла у нас кто? Правильно, начинающая Нимфа. Класс горячо не любимый окружающими. И на первых порах достаточно беззащитный. Это потом она в силу войдет и начнет всеми вертеть по кругу и пополам. А сейчас ей, в первую очередь, надо позаботиться о целостности собственной тушки. Вот девушка и придумала простейшую двухходовку. Она убеждает меня в смертельной опасности, внушает чувство признательности, на это уже сейчас силенок достаточно, а через некоторое время полностью берет меня под контроль. В арсенале собственный раб-дебил, физически сильный и абсолютно послушный. Так и становятся Темными Властелинами. Интересно, а такой класс существует. Хотя, по правде, и не интересно вовсе.

Надо только решить, что с Лейлой делать. Может быть самому ее убить, пока не поздно. Ну конечно. Ха-Ха-Ха. Убить и съесть. А потом, получив соответствующую мутацию, самому Нимфом стать. А что, первый в мире Нимф мужик. Толстый и бородатый. С учетом повсеместной гей толерантности, наверняка стану пользоваться популярностью в определенных кругах.

Классная шутка. Вот только с моей нынешней позиции Умника эта перспектива не показалась мне даже смешной. Скучный какой-то этот Умник. Шуток не понимает. Так что, пусть девушка живет. В нынешнем мире каждый устраивается как может. В конце концов мне она ничего плохого не сделала. А мысли, как говорится, к делу не подошьешь.

Вот только насчет того, что меня сегодня убивать станут, это она сама придумала, или таки да, где-то подслушала.

Ладно сиреневый шарик досмотрим потом. А сейчас повертим этот коричневый маленький с пупырышками. Шустрый какой, так и мельтешит в голове. Интересно он про что. А он про то что ты, уважаемый, окончательный олигофрен. Шарики видите ли у него в голове мельтешат. Умник нашелся. Это у тебя самого шарики за ролики заехали. А все остальное обычные шизы, сродни наркотическим. Наверняка, от быстрой трансформации мозги перегрелись, вот и заглючило.

Скорее всего, все со временем устаканится, это ежели время в наличии окажется. А со временем, похоже, большие проблемы. Если Лейла не соврала, то с минуты на минуту меня придет убивать группа озабоченных граждан. И мой вновь приобретенный интеллект ничего этому противопоставить не сможет. Опять же, я не знаю чем меня этот класс наградил в части защиты и нападения. И выяснять это совершенно некогда. Слава богу хоть голова нормально соображать стала и жрать постоянно не хочется. Так что уповать будем на силу и ловкость Пожирателя Плоти, которую к счастью, после переопределения класса, у меня не отняли.

К тому же повышенный интеллект Умника уже создал оптимальную стратегию поведения. Которая вкратце формулировалась следующим образом: «хватать самое нужное, руки в ноги и бежать пока не поймали. Можно даже через окно».

Честно говоря, для Умника стратегия так себе, немного убого смотрится, размышлял я лихорадочно запихивая вещи в сумку. А вот насчет окна, это интересно. Эвакуироваться, как обычные люди по лестнице, совершенно не хотелось. Мало ли на кого нарваться можно. Может мои потенциальные убийцы в это самое время на втором этаже проводят общее собрание с распределением между собой будущих охотничьих трофеев. А тут вот я, весь в белом. Зачем же людям мешать. Насчет белого, это так, дурацкие мысли от волнения.

Так что остается только окно. С одной стороны пятый этаж. А свой альпинистский опыт я оставил в смутно различимой далекой юности. Но с другой стороны, зачем сразу вниз. Можно просто выйти на балкон и тихонько перебраться в соседний номер. Благо балконы смежные, а рядом никто не живет. И дверь из смежного номера на балкон приоткрыта. Ее всегда оставляют открытой горничные после уборки номера. Не знаю в чем тут прикол, но это факт. Там можно отсидеться, вернее отлежатся, а глубоко ночью, поближе к утру, когда все успокоится, потихоньку слинять.

Глава шестая. Знакомство с Мамушкой

Глава шестая. Знакомство с Мамушкой.

В которой главный герой окончательно спятил, отчего ему начал грезиться разговор с инопланетянином из числа причастных к вторжению, причем со временем у него стали возникать сомнения относительно собственном безумии, с небезуспешной попыткой переложить ответственность на других по схеме: “Это не я сумасшедший, просто весь Мир сошел с ума”.

Прохладная волна развеяла полусонную одурь в которую я впал, оцепенело перебирая воспоминания прошедших недель. Кто-то из рода получил новое уменье. Уже в четвертый раз за последние дни. Интересно это дети или братец отжигает. Каждая трансформация, усиливающая члена рода, добавляла немного силы в общую копилку рода и повышало статус последнего. А это в свою очередь делало сильнее всех его членов. Для меня это ощущалось прохладной волной, приносящей толику бодрости и энергии. Откуда я это знал? А просто появилось новое знание и все. Догадывался, что знания, возникающие из неоткуда, как-то связаны с моим классом Умник. А о механизмах возникновения подобных откровений даже размышлять не хотел, не интересно. Все равно, что неандертальцу размышлять о проблемах теории струн.

Еще пару тройку таких зарядов и у меня точно появится шанс пересидеть козлов. Как там у них дела?

Разлеглись тушками у входа в расщелину. Козлорог в центре. Дремлют, ждут.

- Ты их все равно не переиграешь. Они без воды могут неделю обходится, - сообщила мне колоритная фигура в черном, елозя и устраиваясь поудобнее на камне напротив моего лежбища. То ли удушающая жара так на меня повлияла, то ли нестерпимая жажда, но проявление нового персонажа не очень меня взволновало. Только небольшое раздражение вызвала нарочито маскарадная одежда моего визави. В такую жару в черном плаще с красным подбоем да с цилиндром на голове - явный перебор.

- Ты кто? Моя личная галлюцинация или дьявол, который по дешевке решил приобрести мою душу, - осведомился я.

Фигура задумалась, что дало мне возможность внимательнее к ней присмотреться. Брюнет, среднего роста, глаза серые, не красавец, но вполне симпатичный, худощавый. Рогов и хвоста на наблюдается, хотя эти атрибуты могут быть скрыты одеждой. Не случайно же он так нарядился. В принципе, ничем не примечательная личность, ежели не обращать внимание на сам факт появления передо мной из неоткуда. Ну и костюмчик еще. Судя по всему не интеллектуал. Вон как задумался над простейшим вопросом. Даже губами шевелит. Гляди отмер.

- Нет я точно не демон и мне не нужна твоя душа, впрочем я вообще сомневаюсь в существовании этой субстанции. И я не галлюцинация, хотя и не нахожусь здесь в своем реальном облике. Я скорее твой ангел-хранитель, если следовать твоей терминологии.

- Ух ты. А вот с этого момента поподробнее, - оживился я. - В настоящее время испытываю жесточайшую потребность в ангеле-хранителе, который немедленно разберется с козлами, или хотя бы перенесет меня куда нибудь в более комфортабельное место.

- Боюсь это выходит за границы моих возможностей. На самом деле я нахожусь за черт знает сколько световых лет от вашей Земли. И вид у меня, по правде, несколько другой. А здесь присутствую в виде психо- информационного поля.

- Это как, - поинтересовался я.

- Иллюзия.

- А-а-а Тогда понятно. И нафига ты мне явился.

- Общественная нагрузка. Совет Девяти решил прикрепить к каждому Умнику на вашей Земле персонального куратора, так сказать для непрерывной помощи и наблюдения.

- Совет Девяти, надо понимать, это главные у тех, которые затеяли весь этот бардак, - поинтересовался я.

- Ну разве что в самых общих чертах, таки да. Да!

- А ты все это время за мной тайно наблюдал и регулярно передавал отчеты наверх?

Похоже последний вопрос изрядно смутил черненького. И вряд ли по морально этическим соображениям.

- Ну как тебе сказать. В теории так и должно быть, регулярные отчеты с выводами и рекомендациями. Ну вот только ты пойми меня правильно. Я на эту работу не подписывался. Так, обязательная общественная нагрузка. - Черненький снова задумался. - Вот представь себе, ты сидишь в шезлонге на берегу моря, в руках бокал холодного мартини, рядом две шикарные блондинки в бикини, представил эту благодать.

- Нет, одна мысль о море, песке, островах, на этом солнцепеке ничего кроме отвращения у меня не вызывает. Так что о благодати речь точно не идет.

- Тогда другой пример. Бревенчатый домик в лесу. Снег. Вековые сосны. Ты сидишь у камина со стаканом виски, на полу шкура медведя. На шкуре лежат две шикарные полураздетые блондинки. Представил.

- Ага. А по лесу шастают козлы-мутанты перекусывая вековые сосны и с минуты на минуту доберутся до бревен в домике.

- Да, эко тебя переклинило на козлах, - сочувственно покивал головой мой собеседник. - Тогда еще раз. Небоскреб в мегаполисе. Шикарные апартаменты на верхнем этаже. Вечеринка, гости, музыка, алкоголь, наркотики. Ты полубессознательной тушкой валяешься на диване. Рядом с тобой две шикарные полураздетые блондинки.

- Ну и кого из нас переклинило. Меня на козлах или тебя на блондинках. Сексуальный маньяк. Дальше можешь не продолжать. Я все понял. Вместо того чтобы выполнять свои непосредственные служебные обязанности, ты все это время отрывался по полной. Ну а сейчас чего приперся? И вообще ты кто такой? Не в смысле ангел-хранитель, а вообще, видовая принадлежность, уровень развития цивилизации, глобальные цели, текущие задачи. Короче зачем вы все это с вашим Советом Девяти устроили.