Выбирая тебя: дневник любви

;)

"Иногда самые важные слова рождаются не в тишине, а в суете мыслей, когда сердце пытается найти свой собственный язык."

Привет, читатель мой родной. Я – автор этой книги. И, как ты уже понял, это дневниковая проза. Называется она "Выбирая тебя: дневник любви". Звучит немного пафосно, да? Но что делать, если именно так я чувствую эти страницы – как вырванные из самой глубины, как биение чего-то очень личного и настоящего.

Сейчас я сижу за столом, перед чистым листом, и пытаюсь написать аннотацию. Это странное ощущение – пытаться объяснить кому-то другому то, что ты сам еще только постигаешь. Как будто пытаешься уложить в несколько предложений целый мир, который существует только внутри тебя.

"Эта книга – сборник личных записей, сделанных в разные дни, с указанием дат. Это дневник души, где автор делится своими мыслями, чувствами, сомнениями и радостями. Здесь вы найдете монологи девушки, которая ищет себя, пытается понять мир вокруг и свое место в нем. Каждая запись – это маленький кусочек времени, запечатленный на бумаге, отражение момента, который уже никогда не повторится. Это приглашение к искренности, к сопереживанию, к тому, чтобы услышать биение другого сердца."

Вот, вроде бы, что-то получилось. Но кажется, что это все равно не передает всей сути. Ведь это не просто "сборник записей". Это мои дни, мои слезы, мои улыбки, мои открытия. Это те моменты, когда я чувствовала себя особенно живой, или наоборот, потерянной.

Я смотрю на даты, которые будут стоять перед каждой записью. Они как якоря, которые держат меня в реальности, напоминая, что все это происходило на самом деле. Не выдумка, не сон. Это моя жизнь, запечатанная в словах.

Иногда я думаю, зачем я это делаю? Зачем выставляю напоказ свои самые сокровенные мысли? Но потом вспоминаю, как сама искала в книгах что-то похожее – истории, которые отзывались бы в душе, которые помогали бы понять, что я не одна в своих переживаниях. И, возможно, мои записи тоже смогут кому-то помочь. Или просто стать тихим собеседником для тех, кто тоже ищет свой собственный язык для выражения того, что творится внутри.

Так что, дорогой читатель, если ты держишь эту книгу в руках, знай: ты держишь часть моего сердца. И я надеюсь, что оно найдет отклик в твоём.

Было скучно...

-"Иногда, чтобы найти себя, нужно сначала потеряться в ком-то другом."

09.11.24

Сегодня было так… никак. Серые будни, серые мысли, серый дождь за окном, который, кажется, решил остаться надолго. Я пересмотрела все сериалы, которые только можно было найти, перечитала любимые книги до последней строчки, даже попыталась научиться вязать – получилось не очень, если честно. В итоге, я сидела на диване, укутавшись в плед, и чувствовала, как время утекает сквозь пальцы, как песок. Пустота. Вот какое слово приходит на ум. Не то чтобы я была несчастна, нет. Просто… скучно. До ужаса, до зубовного скрежета скучно.

И вот тогда, когда эта серая тоска начала сдавливать грудь, когда даже мысли стали ленивыми и вялыми, я вдруг подумала: "А что, если…?" Что, если просто взять и влюбиться? Звучит, конечно, как сюжет дешёвого романа, но разве не так часто бывает, что самые неожиданные решения приходят в моменты полного отчаяния?

Я не знаю, как это работает, но я решила попробовать. Не знаю, кого именно, не знаю, как это должно выглядеть. Просто решила открыть свое сердце, как открываешь окно в душной комнате, чтобы впустить свежий воздух. Может быть, это глупо. Может быть, это наивно. Но сейчас мне кажется, что это единственный способ вырваться из этой серой рутины.

Я не буду искать кого-то конкретного. Я просто буду… открыта. Буду смотреть на людей иначе, искать искры в глазах, улыбки, которые заставляют сердце биться чуть быстрее. Буду слушать музыку, которая раньше казалась просто фоном, и пытаться услышать в ней мелодию любви. Буду гулять по городу, который раньше казался мне просто набором улиц, и искать в нем места, где могла бы случиться история.

Я не знаю, что из этого выйдет. Может быть, я просто разочаруюсь. Может быть, это будет всего лишь мимолетное увлечение. Но сейчас, в этой тишине, в этом дожде, мне кажется, что это единственное, что может вернуть мне краски. Влюбиться. Да, пожалуй, именно это я и решила сделать. А обо всем остальном… об этом потом.

Было скучно...и тоска грызла душу,

Решила влюбиться, как будто игрушку

Взять в руки, что время немного убить.

О сердце забыла, чтоб больно не бить.

Продолжение следует...

Думая о любви...

-"Любовь – это не только настоящее, но и эхо прошлого, звучащее в наших сердцах."

10.11.24

Сегодняшний вечер окутан какой-то особенной тишиной, такой, что слышно, как падают звезды. Или, может, это просто мое воображение разыгралось, навеянное старыми мелодиями, что тихо звучат из наушников. Я сижу у окна, смотрю на темнеющее небо, и мысли, как всегда, уплывают куда-то далеко, в прошлое.

Когда я думаю о любви, в голове всплывают обрывки фраз, полузабытые улыбки, давно исчезнувшие взгляды. Они мелькают перед глазами, как кадры из старого кино: моменты, полные надежды, или, наоборот, разбивающие вдребезги. На каждом из них – отпечаток души, когда-то казавшейся всепоглощающей.

Любовь из прошлого – это словно старая шкатулка. В ней хранятся фотографии, выцветшие, но такие дорогие сердцу. На них – мы, наивные, верящие в вечность. И пусть сейчас мы смотрим на эти снимки с легкой грустью и ностальгией, они напоминают о той части нас, которая умела мечтать и отдаваться чувствам без остатка.

Эти воспоминания служат своего рода компасом, указывающим на то, что для нас на самом деле важно. Анализируя прошлые отношения, мы учимся лучше понимать себя. Это помогает нам строить более зрелую и осознанную картину будущего, понимать, чего мы хотим от любви и чего категорически не приемлем.

Иногда прошлое возвращается в виде внезапного запаха, случайно услышанной песни, или даже знакомого силуэта в толпе. И тогда сердце замирает, а мир вокруг на мгновение перестает существовать. Это не боль, не сожаление, скорее – легкое покалывание, напоминание о том, что эти истории, эти люди, были частью моей жизни, оставили свой след.

Я помню, как мы сидели за одной партой, строили планы, такие грандиозные, такие наивные. Казалось, весь мир у наших ног, и мы были готовы покорить его вместе. Его смех, его руки, его глаза, в которых отражалось небо – все это было так реально, так осязаемо. А потом… потом все изменилось. Не было громких ссор, не было драматических расставаний. Просто однажды утром я проснулась, и все стало другим. Как будто кто-то выключил свет, и мир погрузился в серую мглу.

Или вот еще. Тот весенний дождь, когда мы стояли на старой автобусной остановки, промокшие до нитки, но счастливые. Мы смеялись, как дети, и я чувствовала себя такой свободной, такой живой. Он тогда сказал, что любит меня так, как никогда никого не любил. И я верила. Верила каждому слову, каждому взгляду. А потом он ушел. Просто ушел, оставив после себя след на моей душе.

Эти воспоминания – они не тянут меня назад, не заставляют жалеть о несбывшемся. Они скорее как старые фотографии в альбоме, которые я достаю время от времени, чтобы вспомнить, какой я была, что чувствовала. Они помогают мне понять, что любовь – это не только страсть и бабочки в животе. Это еще и нежность, и забота, и умение слушать, и готовность прощать. Это и боль, и разочарование, и умение подняться после падения.

Сейчас, когда я смотрю на эти старые снимки, я вижу не только себя, но и ту девушку, которой я была. Ту, которая верила в сказки, в вечную любовь, в то, что все будет хорошо. И я благодарна ей за эту веру. Потому что именно эта вера, пусть и наивная, помогла мне пройти через все трудности, через все разочарования. Она научила меня ценить настоящую любовь, ту, которая приходит не сразу, не громко, а тихо и уверенно, как рассвет после долгой ночи.

Иногда, когда я думаю о любви, я вспоминаю прошлое. И это не потому, что я не могу отпустить его. А потому, что прошлое – это часть меня. Это те уроки, которые я усвоила. Это те шрамы, которые сделали меня сильнее. Это тот фундамент, на котором я строю свое настоящее и свое будущее. И я знаю, что следующая глава моей жизни будет написана с учетом всего того, что я узнала, всего того, что я пережила. С учетом той любви, которая была, и той, которая еще только ждет меня впереди.

Последний аккорд.

Я помню наш последний вечер,

И тихий шепот в полутьме

Погасли медленно все свечи,

Оставив холод в тишине.

Наш мир разрушен, все разбито,

И больше нечего спасать.

Что было - навсегда забыть,

И время не вернуть нам вспять.

Пускай звучит мотив прощальный,

Как отголосок давних дней.

Аккорд последний и печальный.

В душе становится сильней.

Была я предана тебе...

-"Любовь — это не только свет, но и тень, которую она оставляет."

08.06.24

Была я предана тебе, и была предана тобой.

Я сидела на краю кровати, обхватив колени руками, и смотрела в окно. За стеклом мир продолжал жить своей обычной жизнью: прохожие спешили по делам, дети смеялись, а солнце, как ни в чем не бывало, светило ярко и беззаботно. Но внутри меня бушевала буря.

Ты предал меня, а я любила. Эти слова, как застарелая рана, снова и снова всплывали в сознании. Я помнила, как доверяла тебе, как открывала тебе свою душу, словно это была книга, страницы которой были написаны только для тебя. Я делилась своими мечтами, страхами, надеждами. Я думала, что ты — тот, кто сможет понять меня, кто сможет принять меня такой, какая я есть.

Но ты не просто предал меня. Ты оставил шрамы на душе моей. Каждый раз, когда я вспоминаю о нас, эти шрамы начинают кровоточить. Я помню, как ты смеялся, когда я говорила о своих чувствах. Ты говорил, что это всего лишь игра, что любовь — это не более чем химия, которая проходит. Я пыталась убедить себя, что это не так, что между нами есть что-то большее. Но ты не оставил мне выбора.

Я помню тот день, когда ты ушел. Это было как будто мир вокруг меня рухнул. Я стояла на пороге, а ты, не оглядываясь, просто ушел. Я чувствовала, как что-то внутри меня ломается, как будто кто-то вырвал из сердца кусок. Я не могла понять, как ты мог так легко оставить меня, как будто я была просто вещью, которую можно выбросить, когда она перестает быть нужной.

С тех пор я пыталась собрать себя
, но каждый раз, когда я думала, что справилась, что смогла забыть, воспоминания возвращались, как тени, которые не отпускают. Я пыталась заполнять пустоту, которую ты оставил, но ни один новый опыт, ни одно новое знакомство не могли затмить ту боль, которую ты причинил. Я искала утешение в книгах, в музыке, в бесконечных прогулках по городу, но даже самые яркие моменты не могли заглушить тот внутренний крик, который звучал в моей душе.

Я часто задавала себе вопрос: "Почему?" Почему ты не оценил то, что я тебе дала? Почему не увидел, как я старалась быть лучшей версией себя для тебя? Я была готова на всё ради нас, а ты просто взял и разрушил всё, что мы строили. Я чувствовала себя преданной не только тобой, но и самой собой. Как я могла так довериться? Как могла поверить, что любовь — это не просто игра для тебя?

Каждый раз, когда я смотрела в зеркало, я видела не только отражение, но и следы твоего предательства. Я пыталась скрыть их под слоями косметики, но они оставались, как напоминание о том, что я не могу просто забыть. Я не могла избавиться от чувства, что часть меня навсегда
осталась с тобой, в том моменте, когда ты решил уйти. Я не могла понять, как можно так легко оставить человека, который искренне любил. Каждый день я просыпалась с надеждой, что это всего лишь кошмар, что ты вернёшься, и мы снова будем смеяться, как раньше. Но реальность была жестокой. Ты не вернулся, и я осталась одна, с этой пустотой, которая заполнила все уголки моего сердца.

Я пыталась найти утешение в том, что время лечит. Но время, как оказалось, лишь обострило мою боль. Оно не убирало шрамы, а лишь делало их более заметными. Я стала замечать, как люди вокруг меня продолжают жить, как будто ничего не произошло. Они влюбляются, строят отношения, смеются и радуются жизни. А я? Я оставалась в своем собственном плену, запертой в клетке воспоминаний о тебе.

Иногда мне казалось, что я слышу твой голос, когда ветер шепчет сквозь деревья, или вижу твой силуэт в толпе. Я пыталась убедить себя, что это просто игра моего разума, но сердце не слушалось. Оно продолжало надеяться, что ты вернёшься, что ты поймёшь, как сильно я страдала. Но ты не пришел, и
я осталась одна, с этой пустотой, которая заполнила все уголки моего сердца.

Каждый вечер, когда солнце опускалось за горизонт, я чувствовала, как темнота накрывает меня, как будто она была моим единственным спутником. Я сидела в тишине, и только звуки города за окном напоминали мне, что жизнь продолжается. Но для меня она остановилась в тот момент, когда ты ушел. Я пыталась найти утешение в рутине, в привычных делах, но даже самые простые действия казались мне тяжёлыми, как будто я тянула за собой груз, который не могла сбросить.

Я часто вспоминала наши разговоры, те моменты, когда мы смеялись до слез, когда ты смотрел на меня с такой нежностью, что казалось, будто весь мир вокруг нас исчезает. Я искала в этих воспоминаниях утешение, но они лишь обостряли мою боль. Я не могла понять, как ты мог так легко забыть о том, что у нас было. Как ты мог оставить меня, как будто я была просто мимолётным увлечением, а не частью твоей жизни.

Иногда я думала о том, что, возможно, я сама виновата. Может быть, я слишком сильно любила, слишком сильно доверяла.
Я пыталась найти в себе силы простить, но каждый раз, когда я думала, что готова отпустить, воспоминания возвращались, как тени, не давая покоя. Я понимала, что не смогу изменить прошлое, но и не могу позволить ему управлять моим настоящим. Я решила, что пришло время оставить эти шрамы позади и начать заново, даже если это будет нелегко. Я буду учиться любить себя, несмотря на боль, и, возможно, однажды смогу снова открыть сердце для новой любви. Но сейчас я просто хочу быть свободной от твоего влияния, чтобы снова научиться жить.

Любовь оставила след,
Боль от предательства не унять.
В душе лишь тень, где был рассвет,
И пустота, что не унять.

Все не так...

-«Мы строим замки из песка на берегу океана, искренне веря, что он пощадит наши труды. А потом удивляемся, почему соленая вода разъедает пальцы, когда пытаемся удержать утекающие песчинки»..

19.06.24

Все не так, как кажется.

Я повторяю эту фразу, как мантру, уже несколько дней. Шепчу ее, когда завариваю утренний кофе, когда смотрю на дождь, барабанящий по стеклу, когда пытаюсь уснуть, глядя в потолок, на котором пляшут тени от уличных фонарей. Все не так, как кажется.

Раньше я была уверена в некоторых вещах так же непоколебимо, как в том, что за ночью следует день. Например, в том, что если ты по-настоящему влюбляешься, то это навсегда. Не в смысле «жили долго и счастливо», а в смысле внутреннего отпечатка. Будто внутри тебя зажигается вечный огонь, который может тлеть, обжигать, греть, но никогда не погаснет. Что даже если вы расстанетесь, даже если между вами лягут годы и города, где-то в самой глубине души этот человек останется твоей путеводной звездой, твоей самой большой болью и самой светлой радостью.

Я думала, что разлюбить невозможно. Можно научиться жить без него, можно встретить другого, можно даже быть счастливой. Но вытравить из себя эту любовь — все равно что пытаться забыть собственное имя. Она становится частью твоего кода, прорастает в тебе, как редкий, диковинный цветок.

Как же я ошибалась.

Сегодня я поймала себя на мысли, что почти не думаю о нем. Нет, это не то спасительное безразличие, которое приходит после долгих месяцев слез и самокопания. Это что-то другое, тихое и немного пустое. Я вспоминаю его смех, и он больше не отзывается эхом в моей груди. Я смотрю на наши старые фотографии, и вместо укола в сердце чувствую лишь легкую, почти безразличную ностальгию, как будто смотрю фильм о чужой жизни. Фильм, который когда-то казался мне шедевром, а теперь — просто наивной мелодрамой с предсказуемым сюжетом.

Где тот огонь? Куда он делся? Он не погас в одночасье, не был залит слезами или потушен ветром перемен. Он просто… иссяк. Как топливо в лампе. Сначала пламя стало меньше, потом начало подрагивать, а однажды утром я проснулась и поняла, что внутри остался лишь тонкий, едва уловимый запах гари и холодный фитилек.

И это, пожалуй, страшнее, чем боль. Боль — это доказательство того, что что-то было. Сильное, настоящее, живое. А эта тишина, эта ровная гладь на месте бушующего океана… она пугает. Она говорит о том, что даже самое сильное чувство имеет срок годности. Что «навсегда» — это всего лишь слово, которое мы говорим, когда нам очень хочется верить в сказку.

Я не разлюбила его в один день. Это был медленный, незаметный процесс. Сначала я перестала ждать его звонка. Потом — проверять его страницу в соцсетях. Потом я вдруг поняла, что могу слушать «нашу» песню и просто наслаждаться мелодией, не проваливаясь в кроличью нору воспоминаний. Каждая такая мелочь была крошечным шагом прочь от него. И вот я стою здесь, на другом берегу, и даже не помню, как перешла реку.

Все не так, как кажется. Любовь не вечна. Она может умереть. Не от предательства или ссоры, а просто от времени. От усталости. Она тихо уходит, не прощаясь, оставляя после себя не зияющую рану, а гладкий, холодный шрам, который почти не видно.

И я не знаю, что хуже: вечно носить в сердце осколки разбитой любви или однажды обнаружить, что в сердце — пустота. Идеально ровная, без единой царапины. То ли потому, что все было стёрто, то ли потому, что ничего и не было на самом деле.

Я смотрю на свои руки. Они не дрожат, когда я думаю о нем. Они спокойно держат чашку с остывшим кофе. Я могу спокойно смотреть в окно, не выискивая в толпе прохожих его силуэт. Это странное чувство. Словно я сняла тяжелые, но привычные ботинки, и теперь иду босиком по незнакомой, но удивительно ровной поверхности. Нет острых камней, нет колючек, но и нет той знакомой, шершавой земли, по которой я привыкла ходить.

Раньше я бы испугалась этой ровности. Я бы искала трещины, пыталась бы найти хоть что-то, что напомнило бы мне о прежнем пути. Я бы цеплялась за воспоминания, как за спасательный круг, даже если бы они причиняли боль. Потому что боль — это жизнь. Боль — это доказательство того, что ты чувствуешь. А что, если отсутствие боли означает отсутствие чего-то важного?

Но сейчас… сейчас я чувствую что-то другое. Не облегчение, нет. Скорее, какое-то тихое удивление. Словно я открыла дверь в комнату, которую считала запертой навсегда, и обнаружила, что она пуста. И в этой пустоте нет страха, нет отчаяния. Есть только… пространство. Пространство, которое раньше было заполнено им, его мыслями, его голосом, его запахом. Теперь оно свободно.

И я не знаю, что с ним делать. Это как получить в подарок огромный, пустой холст. Раньше я знала, что рисовать. Я знала каждый штрих, каждый цвет. А теперь… теперь я стою перед белым листом и не знаю, с чего начать. Или, может быть, я просто не хочу начинать. Может быть, мне достаточно этой пустоты. Этой тишины.

Все не так, как кажется. Любовь — это не вечный огонь. Это может быть и свеча, которая догорает, оставляя лишь воск. И это нормально. Это просто… жизнь. Жизнь, которая идет дальше, даже когда кажется, что без него она остановилась. Жизнь, которая учит нас, что даже самые глубокие чувства могут быть временными. И что иногда, чтобы двигаться вперед, нужно просто принять эту перемену. Принять эту новую, ровную поверхность под ногами. И, возможно, однажды, я найду, что на ней нарисовать. Или, может быть, я просто научусь наслаждаться прогулкой босиком.

Любовь – река, что изменяет русло,

И берега ее – воспоминаний тлен.

Вчерашний жар становится так грустно,

Холодным пеплом ускользнувших сцен.

Я до тебя жила...

«Самая большая ошибка — думать, что незаменимых нет. Есть. Просто ты понимаешь это только тогда, когда уже ничего не вернуть».

22.06.24

Знаешь, я тут подумала… Ты ведь и правда веришь, что всё сделал правильно. Что уйти было единственным верным решением. Что я — всего лишь страница, которую ты перелистал, и теперь в твоей книге жизни начнётся новая, куда более интересная глава. Ты, наверное, даже жалеешь меня немного, сидя в своей новой правильной реальности. Думаешь, как я там, бедная, справляюсь.

Так вот, я справлюсь. Не сомневайся. Я до тебя жила, и после как-нибудь проживу. Мир не рухнул, солнце по-прежнему встаёт каждое утро, а кофе всё так же пахнет на моей кухне. Я буду дышать, смеяться, может быть, даже снова плакать, но уже по другому поводу. Буду встречать рассветы с кем-то другим или в одиночестве, которое станет моим другом, а не врагом. Я соберу себя по кусочкам, склею там, где ты меня разбил, и шрамы эти сделают меня только сильнее. Я проживу.

А вот ты… Ты попробуй. Попробуй найти мне замену.

Ищи её в улыбках других девушек, в их голосах, в запахе их духов. Ищи в том, как они будут смотреть на тебя — с восхищением, с надеждой, с любовью. Ищи в их шутках, в их молчании, в том, как они заправляют волосы за ухо. Ищи ту, что будет понимать тебя без слов, чувствуя твоё настроение по едва заметной складке у губ. Ту, что будет смеяться над твоими дурацкими историями так, будто слышит их впервые, даже если это сотый раз.

Попробуй найти ту, которая будет одновременно и ураганом, и тихой гаванью. Ту, что сможет спорить с тобой до хрипоты о какой-нибудь ерунде, а через пять минут обнимать так, словно ты — весь её мир. Ту, что будет знать, какой чай ты пьёшь, когда болеешь, и какую песню включить, когда тебе грустно.

Ты будешь искать. В каждой новой встрече, в каждом случайном взгляде ты буде-шь подсознательно искать меня. Мои интонации, мои жесты, мой смех, который ты так любил и ненавидел одновременно. Ты будешь сравнивать. «А она делала не так», «А она бы сейчас сказала вот это», «А у неё глаза горели по-другому». И каждая из них будет проигрывать в этом немом сравнении. Не потому, что они хуже. Они прекрасны, я уверена. А потому, что они — не я.

Таких, как я, на свете больше нет. Не потому, что я какая-то особенная или идеальная, нет. Во мне миллион недостатков, и ты их знаешь лучше всех. А потому, что я — это уникальный набор шрамов, радостей, глупостей и силы. Я — это тот самый хаос, который почему-то идеально вписывался в твой порядок.

И ты меня забыть не сможешь. Знаю.

Не потому, что я не отпускаю. А потому, что я осталась в тебе. Я в музыке, которую мы слушали. В тех самых местах, где мы были счастливы. Я осталась в твоей памяти не просто воспоминанием, а ощущением. Ощущением дома.

И однажды, в какой-нибудь холодный одинокий вечер, когда тишина в твоей квартире станет оглушающей, ты вдруг поймёшь. Поймёшь, что можно найти кого-то красивее, умнее, спокойнее. Можно найти кого угодно.

Но меня — уже никогда.

Я до тебя жила - дышала, пела,

И после, знаю, справлюсь в чём секрет.

Но ты меня забыть не сможешь смело

Скажу: подобных мне на свете нет .

Ты будешь взгляды бросать украдкой

В толпе искать знакомый силуэт

И в каждой женщины, совсем несладкой ,

Пытаться отыскать мой старый след.

Но тщетно! В сердце пустота осталась.

И болью отзовётся вновь и вновь.

Такой, как я, тебе не повстречалась,

И не найдешь ни дружбы, ни любовь

Ты будешь помнить смех, прикосновенья

И губ моих нежнейший аромат.

И все твои простые утешенья.

Не смогут заглушить былой набат.

Живи, ищи, надейся обманувшись,

Но ты навек со мной, хоть и далёк.

Ведь ту, кто в душу навсегда коснувшись,

Ушла, забыть ты попросту не смог.

Ты остыл ко мне, а я...

"Любовь, как старый дом, требует постоянного ремонта. Если перестать латать дыры, однажды он просто рухнет, оставив после себя лишь пыль воспоминаний и холодный ветер разочарования."

25.06.24

Я сижу здесь, напротив тебя, и пытаюсь уловить хоть что-то знакомое в твоих глазах. Но вижу лишь отражение пустоты, той самой, что поселилась между нами, как незваный гость, который так и не ушел. Ты остыл ко мне, а я... а я, кажется, только начинаю понимать, что это значит.

Ты любил меня? Может и любил, не знаю даже. Слова твои тогда звучали так искренне, так убедительно. Я верила. Верила в каждый шепот, в каждое обещание, в каждое "навсегда". Но сейчас, когда я смотрю на тебя, эти слова кажутся мне лишь отголосками чужой мелодии, которую я когда-то слышала, но которая давно уже не звучит.

Ты ценил меня? Судя по словам и лживым обещаниям с нотками лживых клятв о любви, знаю, что не ценил и вовсе. Ценить – это ведь не просто говорить красивые фразы. Ценить – это видеть, слышать, чувствовать. Это беречь. А ты, кажется, просто брал. Брать, не отдавая взамен ничего, кроме иллюзий.

Я помню, как ты говорил, что я – твой мир. Твой единственный свет. А теперь я смотрю на тебя, и вижу, что ты сам погасил этот свет. Не знаю, когда это произошло. Может, в тот вечер, когда ты предпочел телефонный звонок моему рассказу о важном дне. Или когда твои глаза скользили по мне, как по незнакомому предмету, не находя ничего, что могло бы зацепить.

Ты остыл. И это не просто метафора. Я чувствую это в твоём молчании, в твоей отстранённости, в том, как твои руки больше не ищут мои. Ты стал чужим, и это самое болезненное. Потому что я помню тебя другим. Или, может быть, я просто хотела видеть тебя другим.

А я... А я, кажется, только сейчас начинаю по-настоящему чувствовать. Чувствовать холод, который ты оставил. Чувствовать пустоту, которая образовалась. И, знаешь, в этой пустоте я начинаю находить себя. Ту себя, которую, возможно, ты никогда и не видел. Ту, которая не нуждается в твоих лживых клятвах, чтобы чувствовать себя ценной.

Ты остыл ко мне, а я... а я, кажется, начинаю разгораться. Разгораться от осознания, что моя ценность не зависит от того, любишь ты меня или нет. И это, пожалуй, самое важное, что я вынесла из нашей истории. История, которая, как я понимаю сейчас, уже закончилась. И я готова написать новую главу. Без тебя.

Я так и не смогла...

«Иногда самое страшное — это не когда тебя оставляют, а когда ты сам отпускаешь, потому что больше не можешь держать. А потом всю жизнь смотришь на свои пустые руки».

26.06.24

Я так и не смогла вернуть тебя

Знаешь, я так и не смогла вернуть тебя. Не в свою жизнь, не в свои сообщения посреди ночи. Я не смогла вернуть тебя даже в свои мысли — туда, где ты был моим, настоящим, теплым. Теперь там живет только твой призрак, холодный и молчаливый. Он смотрит на меня твоими глазами, но в них больше нет того огня, который когда-то заставлял меня гореть.

Я прокручиваю в голове наши последние дни, как заезженную пленку. Каждый кадр, каждое слово, каждая пауза. Ищу тот самый момент, когда все сломалось. Когда трещина пошла по стеклу, которое казалось таким прочным. Может, это был тот вечер, когда я плакала, а ты просто смотрел в потолок, уставший и далекий? Или тот день, когда я впервые поймала себя на мысли, что мне легче одной, чем с тобой? Я не знаю. Но я знаю, что с тех пор мы оба начали медленно умирать друг для друга.

Я хотела, чтобы меня любили так, как умею любить я. Всепоглощающе, без остатка, до дрожи в кончиках пальцев. Я хотела бросаться в эту любовь, как в океан, и знать, что меня поймают, что меня не дадут утонуть. Я хотела отдавать всю себя, не боясь, что от меня останется лишь пустая оболочка.

А еще я хотела любить тебя, не губя себя.

И вот в этом, наверное, и был весь наш парадокс. Моя любовь к тебе была похожа на пожар. Она согревала, она освещала все вокруг, но она же и сжигала дотла все, что было мной. Я забывала дышать, когда ты не писал. Я теряла аппетит, когда мы ссорились. Мое настроение зависело от твоего «Доброе утро!» Я растворялась в тебе, как сахар в горячем чае, и с каждым днем меня становилось все меньше и меньше.

Я так отчаянно пыталась стать той, которую ты будешь любить вечно. Той, что не капризничает. Той, что все понимает. Той, что всегда ждет. Я стригла волосы, потому что тебе так нравилось. Я слушала музыку, которую ты любил, пока она не стала саундтреком моей собственной тоски. Я отказалась от встреч с друзьями, чтобы провести ещё один тихий вечер рядом с тобой, даже если ты весь этот вечер молчал, уткнувшись в телефон.

И в какой-то момент я посмотрела в зеркало и не узнала себя. Там стояла уставшая, испуганная девочка с потухшими глазами. И я поняла, что теряю не только тебя. Я теряю себя. А это — единственное, чего я не могла себе позволить.

Отпустить тебя было все равно что отрезать себе руку. Больно, страшно, до тошноты. Первые дни я жила в тумане, механически делая какие-то вещи, и постоянно проверяла телефон, надеясь, что ты напишешь, что ты все понял, что ты вернёшься и спасёшь меня от этой пустоты.

Ты не написал.

И тогда я начала спасать себя сама. По крупицам. По осколкам. Я заново училась дышать полной грудью. Заново училась смеяться над глупыми шутками. Заново училась засыпать одна, не обнимая подушку и не представляя, что это ты.

Я так и не смогла вернуть тебя. Но, может быть, это и к лучшему. Потому что, отпустив тебя, я впервые за долгое время начала понемногу возвращать себе себя. И эта встреча оказалась куда важнее.

Последняя встреча...

«Иногда вселенная дает второй шанс не для того, чтобы всё исправить, а чтобы убедиться, что в первый раз ты всё сделал правильно, отпустив».

29.06.24

Последняя встреча, которая не стала последней

Странно, правда? Я ведь даже не ждала. Просто шла по этой дурацкой улице, где каждый второй фонарь помнит, как мы гуляли под его тусклым светом. В ушах играла какая-то меланхоличная песня, а в голове — пустота. Такая звенящая, осенняя пустота, когда уже не больно, но еще и не весело. И тут — ты.

Знаешь, тебе, наверное, покажется это забавным, даже глупым. Но в тот самый вечер, когда мы расставались, когда я смотрела в твою удаляющуюся спину, я прошептала в холодный воздух: «Если это судьба, мы еще встретимся». Сказала и тут же забыла, списав на девчачью сентиментальность. А вот, пожалуйста. Судьба, видимо, любит такие дешевые драматические приемы.

В тот момент, когда наши взгляды столкнулись, мое сердце устроило в груди настоящую панику. Оно забилось так, будто пыталось вырваться, добежать до тебя и закричать всё то, о чем я так долго молчала. Я почувствовала, как кровь прилила к щекам, и отчаянно надеялась, что не выгляжу так же растерянно, как себя ощущала.

Но знаешь, что самое удивительное? Даже в этом урагане чувств, в этом бешеном стуке сердца, у меня и мысли не было о том, чтобы начать всё сначала. Ни единой. Прошлое казалось прочитанной книгой, которую приятно увидеть на полке, но перечитывать уже не хочется. Все мои мысли были о другом: как же ты изменился. Или не изменился совсем?

Ты смотрел на меня так… так пристально. Будто пытался прочесть на моем лице ответы на вопросы, которые так и не задал тогда. В твоих глазах было что-то знакомое и одновременно чужое. Секунды тянулись, как резина, и мне казалось, что ты вот-вот что-то скажешь. Что-то важное. Или, может, просто спросишь: «Как ты?».

Но твой автобус подъехал, нарушив эту хрупкую тишину. Его шипящие двери открылись, приглашая тебя уехать. Ты бросил на меня последний, долгий взгляд, полный невысказанных слов, и шагнул внутрь.

А я осталась стоять на остановке. Одна. И просто провожала тебя глазами, пока красный огонек автобуса не растворился в городском сумраке. И впервые за долгое время я почувствовала не боль, а облегчение. Наша последняя встреча не стала последней. Она стала настоящей точкой. Спасибо тебе за это молчание. Оно сказало гораздо больше, чем любые слова.

Улицы хранят память о нас...

"Улицы хранят память о нас, как старые книги, которые никогда не забывают своих читателей."

01.07.24

Улицы хранят память о нас

Я шла по знакомым улицам, и каждый шаг отзывался в сердце, как эхо давно забытых слов. Вечернее солнце медленно опускалось за горизонт, окрашивая небо в нежные оттенки розового и золотого. Я остановилась на углу, где мы когда-то стояли, смеясь и делясь мечтами. Время, казалось, замерло, и я вновь ощутила твоё присутствие рядом.

"Ты помнишь, как мы здесь гуляли?" — произнесла я, хотя знала, что ты не ответишь. Но в этом монологе, в этом разговоре с тенью, я искала утешение. "Каждый камень на этой улице помнит наши шаги. Каждое дерево, что мы обнимали, хранит тепло наших рук. Мы были молоды и беззаботны, и казалось, что мир принадлежит только нам."

Я вспомнила, как ты смеялся, когда я пыталась запомнить каждую деталь нашего маршрута. "Зачем это нужно?" — спрашивал ты, а я отвечала, что однажды, когда нас не станет, эти улицы будут говорить о нас. И вот, теперь они говорят, но я одна.

"Ты знаешь, я часто возвращаюсь сюда," — продолжала я, глядя на старый фонарь, который освещал наш путь. "Каждый раз, когда я прохожу мимо, мне кажется, что ты вот-вот появишься за углом, с улыбкой на лице и с той самой шуткой, которая всегда заставляла меня смеяться. Но вместо этого я вижу только тени."

Хранят на память самый яркий след.

Пьянящий запах розы на рассвете.

Души далёкий негасимый свет.

И взгляд того, кто за любовь в ответе.

Сердца двоих, заблудшая душа.

И только звёзды знают наши тайны.

Плывут они по небу, не спеша.

И кажется: всё в жизни не случайно.

Слёзы от боли...

"Иногда самые горькие слезы – это те, что проливаются не от обиды, а от осознания того, как сильно мы сами себя обманывали, строя замки на песке наших надежд."

04.07.24

Сегодня снова тот день. День, когда воздух кажется гуще, а тишина звенит в ушах. Я сижу у окна, и в голове крутится одно и то же. Ты. Ты и то, что ты сделал.

Я убивала себя мыслями, о нас. О том, как мы были. О том, как могло бы быть. Эти мысли, как мелкие осколки стекла, впиваются в душу, и каждый раз, когда я пытаюсь их вытащить, они только глубже погружаются. Почему ты так поступил? Этот вопрос, он как заноза, которая не дает покоя ни днем, ни ночью. С нашей последней встречи он не покидает меня.

Я помню тот вечер. Помню твой взгляд, который был чужим, холодным, как зимний ветер. Помню твои слова, которые звучали как приговор. И я не понимала. Не могла понять, как человек, который еще вчера клялся в вечной любви, сегодня может так легко разрушить все, что мы строили.

Я пыталась найти оправдание. Искала в себе, искала в тебе, искала в обстоятельствах. Может, я была недостаточно хороша? Может, я что-то упустила? Может, ты просто устал? Но ни одно из этих "может" не могло заглушить боль. Боль от того, что ты выбрал этот путь. Путь, который оставил меня одну, с грудой разбитых надежд и вопросами без ответов.

Я смотрю на свои руки. Они дрожат. Это не от холода. Это от того, что внутри все еще бушует шторм. Шторм из обиды, разочарования и, да, слез. Слезы от боли, что ты причинил. Не той боли, которая проходит, а той, которая оставляет шрамы. Шрамы, которые напоминают о том, как легко можно потерять все, во что верил.

Я знаю, что должна идти дальше. Должна собрать эти осколки и попытаться склеить их во что-то новое. Но пока что я просто сижу здесь, в этой тишине, и слушаю эхо твоих слов, которое все еще звучит в моей голове. И я все еще не понимаю. Почему ты так поступил?