Выборы Всемогущего Бога

ПРОЛОГ

Яркое сияние, несущее в себе все оттенки спектра, возникло над планетой Земля.   Оно было видно со всех точек Земного шара, ослепительное и, вместе с тем, очень приятного для глаз света.   Сияние наполняло небо и подкрашивало облака всеми цветами  радуги.   И это огнезарное зарево залило сферу даже в тех районах земли, где царила ночь.

И раздался громоподобный голос:

- Я, Всемогущий Господь Бог, Создатель Неба и Земли, объявляю свою  священную, во веки веков, волю!  Поскольку мне надоели жалобы, стоны, проклятия и молитвы людей, то… Изберите себе сами другого Бога из среды своей!  Я наделю вашего избранника своей Всемогущей силой, и будет он властвовать и управлять вами, отвечая на ваши молитвы!  Пусть любой человек  будет иметь шанс стать Всевышним и решать проблемы Земли Всемогущей силой!   Каждый человек может теперь стать таким как Я! Таковая есть воля Моя!   Да будет ныне и присно, и во веки веков!  Аминь!

И небеса изменили свой цвет.  Появились  ангелы сияющие огнем и протрубили в горны трижды весть Всевышнего снова громогласно так, что слышало ее всякое ухо на  Земле.  И все люди поняли, что с ними говорил сам Господь Бог.   И что время пребывания в колыбели детства для человечества окончилось раз и навсегда. 

Люди выросли, и Всевышний  повелел избрать им Всемогущего Бога из среды своей!

И началось невообразимое!  Выборы Бога!  Это что-то за гранью восприятия человеческого!

Причем, знамения явленные с неба были настолько точные и определенные, что практически никто в них не усомнился. А кто усомнился, у того перед носом пролетели ангелы и дали поручение снова.

Одновременно,  все главы государств: президенты, премьеры, короли, оказались восхищены на небо.  Там они выдели на сказочно прекрасном престоле сияние, прекраснее которого нет во всем белом свете, вообразить такое яркое и дивное сочетание красок  невозможно даже самому гениальному  художнику!

То, что никогда не видел глаз и не слышало ухо, насколько это превосходило человеческое воображение.

Всевышний  Бог сообщил  им, всем сильным мира сего:

- Я хочу, чтобы вы обеспечили проведение честных, открытых выборов Бога, допустив к их участию всех ваших граждан! Сначала будут отобраны кандидаты в ваших государствах, потом человечество изберет большинством себе Бога в целом.  Пусть это будет выбор народа и всего человечества!  Я же передам избранному Богу власть над Вселенной, а сам со своими ангелами уйду в другое, уже созданное мною прекрасное и безгрешное мироздание. Вы же будете жить в своем,  и иметь в роли Всевышнего  выбранного вами! Чтобы потом не было претензий к своему выбору!  Тот, кто Всевышним из вашей среды станет,  будет уметь все. Кроме единственного ограничения: он не может  посягать на свободу человеческой воли.  Во всем остальном его власть и возможности безграничны, как и у меня!  В выборах может принять участие любой, вне зависимости от возраста и пола. Принцип – один человек, один голос.  Все имеют право голосовать и быть избранными!  Чтобы стать кандидатом в Боги нужно трижды произнести  фразу: -Хочу быть Всемогущим Богом.  И дальше  нужно дать слово и доступ к эфиру всем желающим.  Я хочу, чтобы люди выбрали именно того, кого сами и захотели!  И претензии предъявляли к себе самим!  

Вы, главы государств, можете сами претендовать на роль Бога, но не должны мешать вашим подданным оспаривать это у вас. И не вздумайте подтасовывать результаты выборов. Я сделаю так, что у вас это не получится!  И все будет честно и справедливо!  Да будет так, потому, что Я так сказал!

Президент России задал вопрос:

- А если мы ошибемся с выбором?

Всевышний громоподобно ответил:

- Если больше половины человечества скажет одновременно новоявленному Божеству: – Уйди!  То тогда он утратит свою суперсилу и станет простым человек.  А у вас будет выбор,  либо избрать себе другого человека на роль Бога, либо молить Меня о возвращении. Но Я еще подумаю, стоит ли возвращаться к неблагодарным и черствым людям! В любом случае, все в ваших руках!  Я же даю вам полную свободу, и наделю того, кого вы выберете,  Всемогуществом!      Да будет так!  Ныне и присно, и во веки веков!

Всемогущий Господь закончил практическим советом:

- С завтрашнего дня объявляйте предвыборную кампанию! Потому, что Я так сказал!

Юный гений

Спортивный мальчик,  Олег Грабаченко, надевал на себя пояс с приделанными к нему  металлическими свечками.  Рядом с ним суетилась белокурая, стройная, симпатичная девочка Джейн Амстронг.   Англичанка, учившаяся  в элитной Московской школе, и близкая подруга Олега.

Мальчик хотел испробовать собственное изобретение. Он наставительно произнес:

- Вот видишь,  Джени, этот мой электроимпульсный вихремет!  Он создаст поступательно движение в воздухе, и будет управляться движениями рук.

 Девочка тряхнула головой, которая так красиво обрамлена вьющимися,  отливающимися золотом волосами.  Она была еще ребенком, но фигурка уже формировалась, а личико, подобно ангельскому. И голосок отливал серебром:

- Олежек, это твоя идея, но и я приложила руки к изобретению чипа. А поскольку я дама, то мне нужно уступить честь опробовать это открытие первой! 

Мальчик отрицательно тряхнул головой.  Ему на вид было лет тринадцать, светловолосый, стрижен под полубокс, лицо выразительное, мужественный подбородок, высокий лоб, широко расставленные голубые глаза. Он, словно плакатный пионер, в белой майке и шортах,  загорелый до черноты и босоногий.

Лучший ученик элитной школы и, одновременно, обладатель черного пояса в карате. Любитель изобретать и, что-то придумывать, сочинять.  Его подруга Джейн, дочь английского лорда, тоже представляла собой интеллектуальную элиту.  Это были еще дети, но дети – вундеркинды!

Олег с белозубой улыбкой  ответил:

- Это рискованно!  А риск, мужчина берет на себя! 

Мальчика давно увлекала тема полета, и создания индивидуальных крыльев для людей.  Вообще, Олег был настоящим энтузиазмом.  Его отец, академик Павел Иванович, воспитал  ребенка сильным и умным мальчиком.

Сам,  Грабаченко старший, считался светилом науки широкого профиля.  Самый молодой академик и, до этого, доктор наук России, дал сыну ум. А от своей матери, пятикратной олимпийской чемпионки по плаванию, мальчик унаследовал немалую физическую силу.  Старшая сестра пошла в мать, уже выиграла чемпионат СНГ по плаванию, и была необыкновенно красивой.

Но сам Олег считал ее глуповатой, знающей всего лишь три языка, кроме русского.  А вот мальчик знал целых четырнадцать языков и, при этом, не просиживал днями за компьютером.

Вот сейчас Олег управляет с помощью инфракрасного излучения полетом. Босые, загорелые ноги мальчика открываются от крыши.  Импульсы толкают пояс вверх, и взлет происходит почти бесшумно.   Девочка замирает от восторга.  Мальчик ей напоминает Питера Пена.  Олег даже внешне похож на того белобрысого, в шортиках мальчишку из американского фильма.

Девочка смотрит на крыши соседних домов и балконы.  Там появляются удивленные лица:  мальчик взлетает и  парит над крышами. 

Гектор

Сначала Олег действует осторожно, управляя полетом и проявляя маневренность. Поднимает и опускает руки, разводит их в стороны, переворачивается.

Взлетает повыше.  Мальчику очень забавно, вот так парить над многоэтажками Москвы.   Олег произносит, посмеиваясь:

- Человек родился птицей, будет петь и веселиться!

Мальчик, управляя движениями рук, сделал мертвую петлю.  Послышались аплодисменты и возгласы восхищения.  Олег попытался продолжить полет и воспроизвести, что-то более впечатляющее, как вдруг на небе возникло ослепительное и, вместе с тем, ласковое сияние и последовало обращение, намертво запечатлевшееся в умах людей.  А затем, по нему помчались херувимы.

Мальчик чуть не грохнулся и попытался приземлиться.  Он,  как и все на планете Земля, оказался в шоковом состоянии.  А Джейн растеряно развела руками и произнесла:

- Так значит, Бог все-таки существует!

Олег улыбнулся и логично заметил:

- Нам с тобой грех жаловаться на судьбу и сомневаться, что Бог есть!  Куда больше оснований  ставить под вопрос существование Всевышнего многим миллионам несчастных людей.  И даже неизвестно, кого больше, тех, кто считает себя счастливыми, или тех, кто по-настоящему несчастен.

Джейн уверено произнесла:

- Тех, кто недоволен своим положением больше, чем довольных.  Даже когда возрастает доход,  возрастают и запросы!  А на счет здоровья,  то среди стариков у кого оно есть?

Олег с усмешкой подтвердил:

- Да, а в нашем возрасте нужно учиться в школе, и ставят двойки, а если ты слаб телесно и духовно, то терроризируют сверстники.  Нет рая в жизни!

Джейн оглянулась, большинство людей смотрели на небо и ангелов.  Девочка произнесла с придыханием:

 - Но теперь будут выборы Бога.  А значит, нас ждут перемены!

Мальчик-вундеркинд серьезно заметил:

- Есть шанс, что выберут дурака.  Может быть, мне выдвинуться на этот пост?

Джейн покачала головой:

- Ты, ребенок!  Тебя попросту не допустят к выборам!

Олег рационально заметил:

- Господь повелел, чтобы у каждого человека был шанс.  Значит и дети имеют право баллотироваться!

Девочка  пожала плечами:

- Взрослые никогда не доверят подобного ребенку!  Стоит ли пытаться.

Мальчик-вундеркинд решительно заявил, и даже топнул крепкой, играючи ломающей кирпичи, ногой:

- Я буду баллотироваться.  И обязательно узнаю, как пройти регистрацию!

Джейн выпустила шпильку:

- Хороший будет Бог – босиком и в шортиках!

Мальчик в ответ шевельнул руками и взлетел, проверещав:

- Зато я умею летать,  то, о чем люди только мечтают! И могу научить всех, даже без всемогущества!

Анжелика,  старшая сестра Олега, несмотря на то, что тоже оказалась, поражена неожиданной вестью, после бассейна отправилась на встречу со своим новым увлечением,  Гектором.   Чернокожий  юноша очень нравился медовой блондинке.  Очень красивая девушка  с подтянутой, спортивной фигурой и идеальными пропорциями, могла бы претендовать на звание миссис Вселенной, и иметь под ногами всех мужчин мира, но предпочла

африканца.

Вот сейчас они уселись в саду.  Гектор гладил голые, очень стройные и мускулистые, изящные ноги Анжелики.  Юная девушка широко улыбалась и даже урчала от удовольствия, когда черные руки проходили по бархатистой, золотисто-оливковой коже красавицы.

Анжелика спросила на русском у  своего возлюбленного:

- Скажи,  Гектор, тебе часто снятся сны?

Чернокожий, мускулистый, с красивым и пропорциональным лицом парень, ответил:

- Да, снятся. Иногда я вижу Африку, а иногда космические миры.

Гектор говорил по-русски с приятным акцентом.  У него был высокий лоб,  прямой нос и острый подбородок.  Африканец был черным, но красивым, умным,  знающим несколько языков и весьма эрудированным.  Анжелику он привлекал, казался необычным мужчиной.  А поклонников у девушки много. Красота у Анжелики очень яркая, фигурка сильная и удивительно гармоничная. Все в этой девушке блистало совершенством и эротизмом. Красавицу даже пригласили на конкурс миссис Россия,  Анжелика предложение  приняла и была уверена в победе.

Девушка, улыбаясь жемчужинами сверкающих зубов, спросила:

- Космические миры – это так интересно!  А что ты видел?

Гектор,  тоже жемчужно улыбаясь, ответил:

- Разное. Например, планету,  на которой росли громадные цветы.  Каждый лепесток был размером с аэродром, и на нем был свой неповторимый рисунок.   Множество цветов с оригинальными рисунками в движении. Они показывали красочные картинки, которые в свою очередь менялись.  Потом я видел девушек, белых с золотыми волосами, что бегали по цветам, ступая босыми ножками.  И от этого цветы становились только больше и прекраснее.

Анжелика погладила африканца по широкой груди, и с придыханием произнесла:

- У тебя красивые сны Гектор, и сам ты красавец. С тобой интересно!

Бог есть!

Чернокожий возлюбленный, поглаживая девушке ноги, ответил:

- И ты прекрасна!  Какие у тебя изящные ножки, насколько ровные, и гармоничен каждый пальчик.  Я никогда еще не встречал подобной красоты, о белая богиня!

Юноша наклонился и поцеловал  голую, розовую подошву Анжелику.  Девушка громко задышала, ей хотелось прямо сейчас накинуться на африканца и поскакать на нем, словно на жеребце.  Но это могут увидеть другие люди, и еще не время.  Юное, сильное тело девушки хотело ласки и новых острых ощущений.

Чтобы отвлечься от эротических фантазий, Анжелика спросила:

- Ты слышал?  Всевышний объявил, что у нас будут выборы Бога!  Вот это номер!

Гектор рассудительно произнес:

- Если Богом выдерут достойного человека, то он сможет сделать очень многое.  У нас в Африке столько проблем:  голод, эпидемии, войны, СПИД.

Юноша даже полнозвучным голосом пропел:

Маленькие дети, ни за что на свете,  не ходите в Африку гулять. Африка ужасна да, да, да!  Африка опасна да, да, да!  Не ходите дети в Африку гулять!

Анжелика расхохоталась  и шлепнула чернокожего атлета по плечу:

- А ты юморист!  Хотя, конечно, хорошо было бы, если бы новый Бог даровал  каждой женщине вечную молодость!  Чтобы красота у девушек не увядала!

Юноша с восторгом подтвердил:

- Да, это было бы так здорово!  Вы девушки такие мякенькие, тепленькие, нежные.  Вас так хочется ласкать!

Анжелика весело и звонко хихикнула:

- Наверное, не только ласкать!   Я вот лично, хотела бы себе дворец до небес.  Чтобы на каждом этаже было что-то свое, особенное и неповторимое.  Построить палаты, которые превзошли бы величием Версаль, Эрмитаж, Пентагон и Кремль.  Соорудить  невиданные ранее здания.  И чтобы все сверкало драгоценностями, словно звезды в небе!  Как бы все это  выглядело  красиво!

Гектор улыбнулся и спросил:

- А не хочешь ли ты сама выдвинуться в Богини? 

Анжелика с сомнением покачала головой:

- Те, кто имеет власть, вряд ли допустят юную девушку к божественным почестям!

Чернокожий юноша показал бицепс на руке:

- Пусть только попробуют!  Я за тебя сгорю и утоплюсь!  Как истинный сын Африки!

Анжелика рассмеялась и, вскочив, ответила:

-  Нет, не надо топиться!  Ты мне нужен живым! А кандидатом в Боги может пойти мой братец!   Он такой умный!

Гектор частично согласился:

- Олежка дерется неплохо! 

И юноша снова поцеловал  Анжелику в ногу.  Потом они встали и двинулись из сада на улицу.  Хорошо пройтись пешочком по Москве.   Девушка держала туфли в руках и шла по нагретому солнцем асфальту босая.  Ее походка грациозная, словно  у тигрицы.  Помимо плавания, Анжелика еще и занималась единоборствами и уже обладала  черным поясом.  Но ее ножки от тренировок казались  еще более красивыми  и привлекательными.  

Узкая талия оттеняла сильные, с развитыми мышцами бедра и высокую, упругую грудь.  В Анжелике полно эротической силы, животного магнетизма и красоты.  Мужчины смотрят на нее, буквально пожирают глазами. А девушке нравится притягивать к себе внимание. 

На руке у Анжелики висят часы с камушками, но девушке вовсе не боится показывать всем подобную роскошь.  Она уверена,  что может постоять за себя.  Довольно высокая,  но очень пропорциональная и спортивная, а волосы такие яркие, что кажутся крашеными, но на самом деле это их реальный природный цвет.

Гектор старается немного отстать, чтобы полюбоваться своей новой пассией. Анжелика настолько прекрасна, что ее можно рассматривать часами. Чернокожий юноша по уши влюблен в белую богиню.  А как от нее приятно пахнет, словно  смешался запах великолепных африканских цветов, и юной зебры.   Гектор чувствует в себе голод и подбегает к ларьку.  Покупает себе три пачки любимого «Эскимо», и три разные клубничное, манго,  ананасовое Анжелике.

Девушка улыбается и подмигивает чернокожему.  Она не боится испортить фигура, так в процессе тренировок много сжигает калорий.  И с радостью поглощает мороженное.

Гектор старается, свои порции есть не спеша и культурно.  Он тоже красив и спортивен: футболист-легионер.  Играет за «Спартак» и учиться в МГУ.  Считается принцем.   Неплохо  жить в Москве, только  зимой слишком уж холодно.  Да хорошо бы Всевышнему Богу утеплить местных климат, чтобы все время  было лето.  Ух, зимой,  как щиплет мороз, черный нос.

Но вот мороженное Гектор любил.  Оно чрезвычайно вкусно: особенно «Эскимо».  Жаль только порция слишком маленькая. 

Эх, продавали бы сразу по килограмму! 

Хорошо  также выпить и местного шампанского!  А вот водку Гектор не любил:  горькая и противная.  И как можно пить подобную гадость!

На небе время от времени возникали ангелы и трубили волю Господнюю.  Возбужденный Гектор заметил:

- Я вот уже склонялся к научному атеизму… А тут выяснилось, что Бог на самом деле есть!

Колье

Анжелика со смехом подтвердила:

- Да мой отец доктор философских наук, доктор технических наук, доктор юридических наук, доктор экономических наук…  Убежденный атеист, и автор работ по научному атеизму!  Критикует все религии очень даже убедительно и верит в человеческий разум!

Гектор согласно кивнул:

- Человеческий разум это очень хорошо!

Анжелика энергично кивнула, и жуя уже третью пачку мороженого, продолжила:

- Мой отец полагает, что в будущем наука разовьется до такого уровня, что станет технически возможным решение всех проблем,  и люди сумеют воскресить, даже давно умерших!

Гектор кивнули и подтвердил:

- Мне бы хотелось, чтобы воскресили моего дедушку.  Он был такой весельчак  и добрейшей души человек. Кроме того следовало бы воскресить Римского папу Иоанна Второго.  Он мне подарил велосипед, и вообще это душка!

Анжелика в ответ взяла и пропела из песни рок-группы:

- Римский папа как вампир!  Будет корчиться в аду, и болтаться на суку!

Гектор погрозил Анжелике пальцем:

- Не надо так!  Римский Папа наместник Сына Божьего, и первый христианин всего мира!  Нехорошо богохульствовать, особенно когда мы все увидели своими глазами, что Бог есть! 

Анжелика, которая тоже не так проста, напомнила:

- А я читала в одной научной книжке, что если в титуле Римского Папа: наместник Сын Божьего все цифры сложить, то получится: 666. То есть число Антихриста!

Гектор  присвистнул и заметил:

- Это интересно!  И что точно подсчитано?

Анжелика согласно кивнула, и логично заметила:

- Не только подсчитано! Сколько людей замучила и истребила католическая инквизиция? Особенно красивых женщин в ходе охоты на ведьм!

Гектор подскочил и погрозил кулаком:

- За женщин инквизиторы еще ответят! 

Девушка очаровательно улыбнулась и подмигнула своему чернокожему спутнику:

- Во всяком случае, не Римскому Папе претендовать на роль Господа Бога!

И девушка пробежалась, мелькая, голыми, круглыми и соблазняющими мужчин пяточками.  Прибавил шагу и Гектор.  Он, будучи футболистом, много бегал.  А это большое удовольствие промчаться словно лошадка.  И подскакивать,  беря барьеры.  Легионерам платят приличные гонорары.  Гектор  вдруг захотел купить своей любви что-то ценное. Может кольцо или бриллиантовые сережки.  

Чернокожий друг предложил  Анжелике:

- Может, заглянем в ювелирную лавку?

Девчонка хихикнула, от подобной идеи:

- Хочешь мне что-то купить?

Гектор энергично закивал головой:

- Вот именно!  У нас в Африке есть обычай, своей настоящей любви делать ценные подарки. А у меня есть средства, за хорошую игру мне продлили контракт, и предложили еще несколько миллионов долларов!

Анжелика с весьма довольным видом расхохоталась и шлепнула ладошкой своего визави по красивому с легкой горбинкой носу:

- А ты рыцарь!  Ну, хорошо,  я сделаю себе выбор!

При входе в ювелирный магазин девушка надела себе туфли.  Хотя на высоком каблуке ей ходить и неудобно, а и так не маленькая шести футов роста.  В туфлях Анжелика даже стала чуть выше Гектора.  Чернокожий атлет достал кредитную карточку, и приготовился к расплате.  Девчонка осматривала ювелирный магазин, выбирая себе вещь подороже.  Ей приглянулась бриллиантовое колье, стоимостью  около миллиона долларов.  Конечно, не слишком порядочно заставить своего возлюбленного идти на такие траты.

Но Анжелика была шалунишкой и без всяких церемоний указала на драгоценность:

- Вот это я бы хотела себе!

Гектор улыбнулся и причмокнул языком:

- Отличная идея!  Оно прямо идет к тебе!

Юноша без лишних церемоний и препирательств сунул кредитную карточку.  Удобная это вещь – заменяет целый чемодан денег.  На компьютере быстро проверили счет. Потом охранник передал завернутое в целлофан колье, Гектору.  А продавщица у прилавка спросила:

- Вы принц?

Гектор скромно ответил:

- Почти король!

После чего  надел колье на сильную шею  возлюбленной.  А что ради такой как Анжелика ничего не жаль. Она красавица высшего уровня.  И стала с крупными алмазами на шее еще красивее.

Королева

Когда они вышли из магазина – двое стоящих у входа полицейских почтительно расступились, девушка сняла с себя – туфли: зачем мучиться.  И пошла босая, с драгоценностью на шее.  Она выглядела словно принцесса.

А принцесса босиком, это так экзотично и эротично, тем более ножки Анжелики  только проигрывают от обуви, пусть даже усыпанной бриллиантами.

 Некоторое время они шествовали молча. Потом Гектор спросил:

- А как вам колье?

Анжелика скаля жемчуг зубов, ответила:

- Недурная вещица!  Я давно себе хотела такую!

Чернокожий парень искренне ответил:

- Ты есть подлинная королева, и венец лучезарных алмазов!

Девушка кивнула в знак согласия:

- Так многие обо мне говорят… Вообще не помню, чтобы хоть кто-то усомнился что я красивая!

Гектор, любопытствуя, спросил у  очаровательной спортсменки:

- А что бы ты попросила бы у избранного Бога?

Девчонка заморгала сапфировыми глазами, а затем растеряно пожала плечами:

- Ну прямо не знаю… Вроде бы пока у меня все есть. И юность, и красота, и здоровье, и прекрасный возлюбленный рядом… - Анжелика и в самом деле, чувствовала себя вполне счастливой, что даже не знала, чего ей надо еще.  Немного подумав, девушка добавила.- Ну, разве что еще дара перемещаться между иными мирами.  Хочу посмотреть, как выглядят прочие планеты вселенной!

Гектор, легко выдохнув, заметил:

- Счастливая ты… Немного найдется на планете Земля людей, которые вот так не сразу и скажут, что им еще нужно!

Анжелика сердито заметила, топнув точенной ногой:

- А тебе что-то еще нужно, когда рядом с тобой я?

Гектор,  опустив глаза, неуверенно произнес:

- Так ведь вся Африка страдает… Миллионы людей живут в крайней нищете, нам их попросту не понять!

Анжелика хихикнула и заметила:

- Радуйся что тебе самому хорошо! А  если заботиться о судьбах человечества, то никаких душевных сил не хватит!

Гектор не слишком охотно согласился:

- Да не хватит!  Но если человек получит полномочия Всевышнего, то у него должно быть очень большое сердце!

Анжелика иронически пропела:

- Сердце мое!  Доброе собачье сердце!  Сердце мое – как хорошо на свете жить!

Чернокожий юноша тоже рассмеялся.  Девчонка казалась такой остроумной и радостной словно  дитя.  В ней столько азарта и гламурной воли, а сердце героя.

Так они и шли: голоногая принцесса, и ее африканский принц. И воздух казалось,  наполнился любовь.  Впрочем,  Гектор  со вздохом заметил:

- В Африке совсем не так как у вас.  У нас жуткая нищета, во многих селах не знают интернета, и не имеют куска мяса на обед.  Люди элементарных вещей, таких как компьютер, телевизор и телефон не имеют.  А тут у белых такая роскошь!

Анжелика приняв это как шпильку на свой счет, заметила:

- Своим процветанием Россия обязана, прежде всего, себе самой. Мы не грабили свои колонии, а наоборот много вкладывали в них.  И только труд превратил Россию в Великую империю. И разумеется талант ее народа!

Гектор энергично кивнул в знак подтверждения:

- Да вы талантливы. Особенно ваш отец.  Он говорят, создает удивительные вещи?

Анжелика скептически покачала головой:

- Мой предок потратил кучу времени на совершенно ненужные вещи.  Например, защитил докторскую диссертацию по Научному атеизму. Или написал основы конституционного строя, по юриспруденции.  В экономике предложил модель, которую никто все равно не станет использовать, а технической… Тут что-то может и дало бы эффект, но в России опасаются внедрять альтернативные источники энергии. Чтобы не повредить нефтяным и газовым монополиям.   Так будучи четырежды доктором наук, он так и не принес ощутимой пользы стране!

Гектор энергично кивнул в подтверждение:

- Я читал его статьи по научному атеизму.  Он пишет очень убедительно, так что даже я заколебался.  Хотя некоторые места не вполне убедительны.  Так, например, о пророчествах Исайи, где говориться про Иисуса Христа.  Но так Библия критикуется, и даже думаешь – во что мы верим!

Анжелика рационально заметила:

- Но если речь идет об Исламе… Глядя на то как они совершают теракты и массовые убийства, то это получается еще хуже Библии!  А вообще, я тоже была атеисткой, пока не увидела Бога!  Зато теперь у людей все в руках!

Гектор в ответ сделал сальто, улицы становились все менее людными. И прошелся  на руках.  Ему представлялось бушующее море, по которому ты плаваешь.   И это непосредственная Анжелика.  Не каждая девушка решится, босоножкой ходить по Москве, хотя такой как она много прощается.

Вот и полицейские их не останавливают.  Хотя все же не голая она идет.  И у девушки сверкает бриллиантами колье на шее.  Придавая сходство с королевой.

Одари девчонок

Гектор размечтался: чтобы он сделал, когда бы стал Богом.  Одарил бы каждую девушку бриллиантами,  всех старух и стариков превратил бы в юных и красивых.  Покончил, был с голодом:  на пальмах стали бы расти торты и колбаса.  А компьютеры и телевизоры сыпались с неба.   Он бы Гектор сотворил бы Землю настоящим раем.  И люди бы не знали горя!

У каждого был бы автомобиль, или даже два автомобиля, которые работали не на бензине, а электричестве.  Причем к ним приделали бы такие аккумуляторы, что не нужно было бы их заряжать, а они бы работали как атомная станция.  Нет даже термоядерная!

Гектор  неожиданно произнес:

- Эх, сделал бы твой папаша  машину, которая, работала бы на одной воде. Преобразовывала бы водород в гелий.

Анжелика покачала головой:

- Мой отец придумал, как извлекать электричество из ионосферы.  Это практически полезно.  Но разного рода нефтегазовое лобби заблокировала внедрение подобного проекта.  А холодный термоядерный синтез? Это действительно будущее энергетики. И позволит решить проблемы человечества на миллионы лет вперед.  А еще у моего отца есть разработки термокваркового синтеза, когда энергию в колоссальных количествах можно получать даже из песка.  Один грамм любой материи способен дать энергию равную сжиганию триллиона тонн качественного угля!

Гектор присвистнул:

- Ого!  Вот это сила!

Они оказались в каком-то уж совсем спальном районе и одиночестве.  Чернокожий юноша наклонился, на него накатила волна желания, и он погладил Анжелику по загорелым ногам.   Девушка заурчала, повернулась к нему.  Стала страстно целовать чернокожего в лицо и губы.  Красавица ощущала на вкус его черную кожу и приговаривала:

- Ах, мой милый Гектор! Какой ты сладкий!

  Чернокожий юноша, осыпая ее грудь, поцелуями ответил:

- А ты просто амброзия…

Грубый  хохот оборвал их поцелуи.  Несколько рослых, бритых наголо молодцов  подходили к ним.  У них были выколоты свастики, и пара молний на руках и лицах.

Гектор дрогнул и сжал кулаки, шепнув:

- Скинхеды…

Самый крупный из них, двухметровый главарь проревел:

- Что нигер! Как ты смеешь лапать  наших девушек!

Другой скинхед, провизжал:

- А эта драная шлюха, позволяет, чтобы ее лапал негр!  Трахнем ее!

Бандиты гнусно расхохотались.  Анжелика встала в стойку.  В голове пронеслось: их восемь нас двое, расклад перед боем не наш, но мы будем играть! 

Гектор тоже сжал свои крупные кулаки.  Белые фашисты хотят тронуть, его любовь!  Да пусть получат!

Анжелика бросила главарю в лицо свои туфельки. Двухметровый детина машинально поднял руки, отбивая, и девушка профессионально двинула ногой ему в пах.  Такие удары кололи толстые дубовые доски, и слои шифера.   От страшного тычка громила подскочил, и повалился в перед.  Глаза налились кровью и вылезли из орбит, а горло ловило воздух.  Болевой шок попросту не давал двигаться гиганту.

Самый крупный из скинхедов был выведен из строя.  Анжелика стремительно атаковала остальных. Она очень любили бить ногами, и имела отличную растяжку.  Гектор тоже ринулся в бой. Чернокожий парень прилично боксировал и предпочитал полагать на руки. Впрочем, и сильные ноги футболиста не простаивали. 

Началась драка.  Анжелика зарядила скинхеду в подбородок и ругнулась:

- Ну, ублюдки – получайте!

Те стали крыть девчонку отборнейшим матом.    Гектор, уклонившись от броска цепи, зарядил своим черным кулаком в челюсть.  Противник зашатался,  чернокожий юноша добавил и парень осел.

Анжелика двигалась быстро и била очень сильно. Вот она подпрыгнула и всадила скинхеду прямо пятков в нос.  Тот упал, и уже не мог подняться.

Девушка подняла одного из нападавших размахивающих цепью парней, и резко перекинула его, применив прием Айкидо.  Только сделала это куда грубее канона, и крупный скинхед расколол головой  плитку.

Гектор ударил ногой одно из парней под колено, а затем провел классическую двойку в голову.  Чернокожий парень двигался очень быстро, и его противника казались неуклюжими.  Это чем-то напоминало футбол, но было грубее и жестче.

Скинхед выхватил нож, но Анжелика опередила его, отвела лезвие, и двинула коленом в прыжке, прямо в острие подбородка.  От страшного удара, высыпалась горсть зубов, и молодой расист затих.

Анжелика повернулась к следующему противнику.  Тот начал пятить. Девушка, ощущая в себе азарт акулы, подпрыгнула и провела вертушку, долбанул голенью по виску.  Скинхеда подбросила, и он распластался без сознания.

Гектор провел тройку в голову, и добавил ударом форварда по яйцам.

Анжелика последнего скинхеда, который замахнулся катетом, остановила, ударом изящной пяточкой в солнечное сплетение, и затем вывернула руку, об свой локоток, сломав ее словно спичку.  Парень потерял сознание от болевого шока.

Бой был окончен и девчонка проорала:

- За Родину, за Сталина!

Гектор, оглянувшись, заметил:

- Надо бы нам рвать когти! А то полиция…

Анжелика кивнула.  Замелькали кроссовки черного парня, и слегка запыленные, голые пяточки девчонки.

Грани космоса

На следующий день  по всему миру началась предвыборная компания.  Самая захватывающая и массовая из всех, что когда-либо были на планете Земля.   Началась регистрация кандидатов во всемогущие Боги. Точнее,  надо избрать  Одного и Единственного, зато им может  стать любой человек.

Олег Грабаченко подал на регистрацию одним из первых.  Образовалась длиннейшая очередь из кандидатов.  Выдвинулось, правда, не так много, как, наверное, опасались скептики.

Но все равно, только в России оказалось несколько тысяч претендентов.  Тех, кто мечтал о Всемогуществе и контроле над человечеством.  Но все, к счастью, не рискнули баллотироваться во Всевышние, иначе бы страна встала.  Среди желающих оказались и школьники, даже помладше Олега.

Но правила регистрации  предельно просты.  Было бы желание попасть в Боги, а зарегистрировать тебя обязаны.

Олег был вместе с Джейн Амстронг.  Сама дочь лорда в Боги не записывалась, но поддержала своего друга морально.   Девочка спросила у него:

- А ты все обдумал?

Олег уверенно ответил:

- Конечно!

Джейн, тряхнув своей белой, как снег, и очень пышной шевелюрой, заметила:

-Но это такая ответственность!  Богом должен быть зрелый муж, а не двенадцатилетний пацан!  Пусть даже такой умный, как ты!

Мальчишка уверенно ответил:

- Чем больше опыта, тем меньше совести!  Я помню, как наша учительница, разбирая Гобсека, напоминала слова, что доверять мужчине можно только до тридцати лет.  Я тогда заметил, что как изменились времена. Сейчас можно верить только тому, кому нет пяти!

 Джейн расхохоталась, и чирикнула:

- Да, в этом есть доля истины!  Увы, мораль меняется не в лучшую сторону.  И может быть дети, во всяком случае, если не умнее, то честнее взрослых!

Олег остроумно ответил:

- Мысли ребенка честны, мир довести до ума! Пусть наши дети честны, в зло их вовлек Сатана!

Девочка нахмурилась и, понизив голос, спросила:

- Но если есть Бог, то должен быть и Дьявол.  Как быть с этим павшим ангелом?

Олег, с улыбкой и очень уверенно, ответил:

- Бог ввел только одно ограничение: не покушаться на свободную волю человека!  А на счет дьявола то никаких ограничений не было.  Так что если Сатана будет вредить, то мы его раз, и в озеро огненное и серное!

Джейн тяжело вздохнув, заметила:

- Не надо мучить павшего ангела!  Если он такой плохой, то преврати его в доброго херувима!

Олег с сомнением спросил:

- А как же свободная воля?

Девочка топнула каблучком по мраморному полу и напомнила:

- Это касается только людей!  А о превращении бесов из плохих в хороших, ничего не сказано!

Грабаченко логично заметил:

- Если устранить дьявола и бесов искусителей, то и люди станут лучше!  Раздражающих факторов станет меньше!  И не будет черт постоянно шептать на ухо: – Сделай это плохое, сделай то плохое!

Джейн облизнула свои алые, полные губки и согласилась:

- Возможно!  Я  не думаю, что люди такие уж плохие.  Например, в нашей школе дети дерутся редко, и все такие вежливые, улыбающиеся. Да и сколько  человек уже сделал и изобрел!

Олег, тяжело вздохнув, заметил:

- Но вот отношения между нашими странами неважные – чуть друг друга не едят!  Между Западом и Россией острейшая конфронтация.  Хотя, казалось, чего бы нам делить!

Джейн улыбнулась и предположила:

- Когда выберут единого Бога, он наведет порядок! И будет примирение!

Мальчишка сдвинул брови и рыкнул:

- Я наведу порядок!  Человечество станет единым!  Да будет так – потому, что я так сказал!

В кабине регистрация проходила быстро.  Спросили дату рождения, адрес, паспортные данные.  Главный в комиссии неуверенно заметил:

- Вы еще такой юный.

Олег ответил стихами:

Героизм не имеет возраста,

В сердце юном любовь к стране!

Покорить может грани космоса,

Осчастливить всех-всех на земле!

Женщина, член комиссии, заметила:

- Я этого мальчика знаю!  Он победитель московской олимпиады!  Достойнее многих взрослых!

Спартак

Главный согласно кивнул:

- По указу президента мы регистрируем всех желающих!

Олегу стало любопытно, и он не удержался от вопроса:

- А сам президент, не собирается ли баллотироваться?

Члены комиссии хором ответили:

— Это нам пока еще не известно!

Олег философски заметил:

- Будет, как всегда, ждать уговоров народа и окружения!

Старший кивнул и ответил:

-Возможно!  Вам положено будет время на радио и телевидении.  Но учитывая огромное количество желающих, на изложение программы дадут только одну минуту, но всем  поровну.  Увы, за такое короткое время трудно что-либо изложить!  Зато в интернете вы можете это делать без ограничений!

Олег с улыбкой кивнул:

- У меня есть ресурсы в контакте, в прозе ру, самиздате, одноклассниках  и прочее!  Как-нибудь разберусь!

Мальчишке выдали специальный документ кандидата в Боги.  На обложке красовалось позолоченное изображение девы Марии, держащей на руках младенца Христа.  Батюшка на прощание пробасил, размахивая распространяющим приятный аромат кадилом:

- Да сопутствует тебе удача и доброта!  И ныне, и присно, и во веки веков!

Олег машинально перекрестился.  Хотя до этого мальчишка не отличался религиозностью и верил в силу науки и человеческого разума!

На выходе,  Олег неожиданно увидел в очереди кандидатов свою сестру.   Очень красивая девушка, с волосами цвета сусального золота, весело болтала с чернокожим, довольно симпатичным парнем.

Олег подбежал к ней и, хихикнув, заметил:

- А  чего твой новый хахаль нигер?

Анжелика погрозила указательным пальчиком:

- Нигер, это плохое слово!  Ты что, расист?

Олег снисходительно тряхнул головой:

- Это твое дела. Забавно, если у меня появятся черные племянники.

Гектор улыбнулся в ответ и протянул руку:

- Привет Олег!  Анжелика рассказывала о тебе, ты настоящий маленький гений!

Мальчишка широко улыбнулся и кивнул:

- Она немного преувеличивает, но кое-что я умею! А ты, вроде бы футболист? И за какую команду играешь?

Гектор  надув себе широкую грудь, ответил:

- За «Спартак».  Спартак – чемпион!

Олег обрадовано кивнул своей белой головой:

- Люблю Спартак!  Ну что ж, забей побольше голов!  Надеюсь, ты будешь играть на чемпионате мира за сборную России?

С кем?

Чернокожий парень энергично подтвердил:

- Да, со мной уже заключили контракт на десять миллионов долларов! Я покажу высший класс!

Олег повернулся к сестре.  Девушка была в бриллиантовом колье, но при этом босая.  Причем, погода не слишком жаркая, так что можно понять, что она захотела выделиться, или блеснуть экстравагантностью!

Мальчик со смешком заметил:

- Неплохое ожерелье у тебя на шее!  Хахаль подарил?

Анжелика замахнулась на Олега:

- Ну, братик, у тебя и выражения!  Скажи, просто возлюбленный!  Иначе, это хамство!

Мальчишка заметил:

- А не хамство ли идти в государственное учреждение босиком,  шалунья?

Анжелика хихикнула и топнула голой ножкой по мрамору:

- У меня слишком большая коллекция туфель.  Вот я и не знала, что, выбрать, и предпочла явиться совсем без обуви. А разве мои ноги не красивы?

Олег жестко заметил:

- Будут думать, что ты дура!  Я тоже не люблю обувь, но есть случаи, когда босячить тривиально нельзя!

Девушка в ответ разразилась рифмой:

На планетах, плывущих в вечности,

Предрассудки людей убоги.

Будем круче в своей человечности,

Лучше станем свободны, как боги! 

 Олег ткнул пальцем сестру в сильные мышцы

 изящной ноги и заметил:

- Но так ты больше похожа на амазонку!  Вот только не понимаю, что тебе больше нравится карате, или плавание?

Анжелика искренне ответила:

- Я люблю единоборства.  Жаль только, женщинам там платят очень мало!

Олег посоветовал:

- Перейди на профи-бокс!  Там уже и женщинам неплохо платят!

Анжелика серьезно заметила:

- За свой нос боюсь!

Мальчишка хихикнул:

- А что, карате безопаснее?

Анжелика сменила тему  разговора:

- Ты, я вижу, тоже записался кандидатом в Боги? Один, или с подругой?

Джейн скромно ответила:

- Я посчитала себя недостойной!   И вообще, Бог должен быть мужчиной!

Анжелика отрицательно замотала головой:

- А это еще почему?  Мы женщины даем жизнь!  Нам женщинам и должна принадлежать власть над вселенной!  Тем более, мы добрые!

Джейн, слегка растерявшись, заметила:

- Ну, у евреев…

 Анжелика, сердито топнув босой ногой так, что даже плитка зазвенела, произнесла:

- Не будет больше, как у евреев!  Я все поменяю!  Все женщины у меня будут вечно юными и красивыми!

Олег это одобрил:

- Правильно! И мужчины тоже!  Может даже всех мужчин превратить в мальчишек?

Анжелика отрицательно затрясла головой:

- Нет!  Так не надо!

Мальчик сделал вид, что удивился:

- Это еще почему?

Девушка с золотыми волосами серьезно ответила:

- У вас достоинства слишком маленькие,  никакого не будет удовольствия!

Олег нахмурился и рыкнул:

- Фу, пошло как!   Я не думал, что у вас такие грязные мысли!

Гектор с улыбкой ответил:

- Не надо говорить с детьми о том, что касается взрослых. Но лучше, чтобы Богом избрали действительно зрелого и серьезного человека, а не пацана, который много чего в жизни еще и не познал!

Олег отрицательно покачал головой:

- Для Бога нет ничего невозможного!  И то, чего я не знаю, то обязательно узнаю, получив всемогущество! 

Анжелика сердито ответила:

- Я получу Всемогущество. А тебя, мальчишка, будут каждый день и час стекать крапивой по пяткам!  И это станет огромным наслаждением!

Мальчик нахмурился и заметил:

- Мне куда приятнее компания вместе с Джейн, чем с тобой!  Так что оставайся  тут в вечном поиске Всемогущества!

И мальчишка затопал вместе с подругой.  Анжелика в ответ извлекла из кармана колоду карт и предложила Гектору:

- Может, сыграем, пока очередь не подойдет?

Чернокожий парень охотно согласился:

- Да, можно!  Хотя полно и электронных игр!

Девушка сентиментально ответила:

- Важно не во что играть, а с кем!

Радость

Анжелика, чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног.  И даже своими изящными ножками тасовала колоду.  Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром.  Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.

Потом взяли у нее интервью.

Первый же вопрос звучал так:

- Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?

Анжелика напыщенно  ответила:

- Прекрасно! Я полна энергии и сил!

Следующий вопрос звучал так:

- Что вы сделаете в первую очередь став Богом?

Анжелика остроумно ответила:

- Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!

И так далее. Самая красивая девушка Москвы  привлекла колоссальное внимание.  И журналисты липли к ней словно мухи к нектару.   Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо.   Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.

В кабинете по регистрации старший в комиссии поинтересовался:

- А почему вы пришли на регистрацию босиком?

Анжелика, издевательски усмехаясь, ответила:

- Потому, что без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!

Глава комиссии с удивлением спросил:

- И какие же?

Анжелика, без лишних церемоний,  подняла правую ногу и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос.  Крепко сдавила.

Послышался сдавленный крик.  Это и в самом деле оказалось очень даже больно.

Девчонка же проорала:

- Вот какие полезные вещи можно и вытворять!  А вы, похоже, и не знали!

Пара журналистов снимала это на камеру.  Что ж, такое в реальной жизни не всегда увидишь.  Кандидат в Боги да такое вытворяет! 

Анжелика хихикнула и прочирикала:

- Мой комментарий, как борзой пролетарий. Можно быть Богом, лишь оставаясь человеком!

Ей  поспешили выдать удостоверение, а на носу главы комиссии выросла большая, синяя слива.  Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения.  Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.

У нее снова брали интервью.  Анжелика с усмешкой произнесла:

- Самое главное качество Бога, милосердие, не переходящее границ второстепенного снисхождения!

И далее все остроумничала.  Гектор шастал за ней, словно паж за королевой.  Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск.  Босоногая, как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов, словно принцесса.

Анжелика  остроумно заметила:

- Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!  

Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный «Кадиллак», принадлежащий ее спутнику Гектору, и рукотворная карета рванулась по улице. 

Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а впереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга.  Как это здорово. И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.

Олег же, уже пиарил себя через сотовый в контакте.  Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего.  И это будет самой серьезной предвыборной компанией в жизни.  В которой, или все, или ничего!

Джейн написала в Самиздате: - Добрый, умный мальчик хочет покончить с горем на планете Земля. Давайте поддержим его!

Мальчишка  же с лихорадочной быстрой нажимал на кнопки.   Это действительно гонка выше крыши.  

Джейн просматривала интернет.  Ряд российских политиков тоже захотели получить кресло Всемогущего.   Как всегда, блеснул Железовский,  пообещав каждому по планете с рабами.  Конечно, это остроумно. 

А как на счет рек из водки,  растущей на березках колбасы?  Пей себе целыми днями и никакого похмелья! 

Уже и в самом деле появлялись предвыборные обещания, давать каждому и коньяк, и ликеры, и сделать спиртное бесплатным!  И всю жратву тоже!

Такие стали строчить обещания.  В том числе, и без числа голых женщин и прочего!

Джейн нахмурилась.  Получалась  какая-то глупость. Состязание обещаний, причем,  даже самых абсурдных.  И это выборы президента, где, если ты сулишь слишком много, следует вполне закономерный вопрос: а где возьмешь?

А тут, если станешь всемогущим, то и в самом деле сможешь взять все и сразу! 

Вот реклама автомобилей: хотите, иметь себе целую коллекцию   сразу и бесплатно?  А может,  вас заинтересует машина размером с небоскреб?

Каждому человеку по дворцу!  На это комментарий: а почему только по одному дворцу, а не по миллиону?  А далее следует, а чего миллион? Всего лишь миллион!  Триллион!  Да нет, секстильон!

Джейн произнесла сама себе:

- Обещанки цацанки – дураку радость!

Преемник Бога

Но как ни крути, процесс пошел.  Девушка выглянула на улицу.  Там маршировала колонна, которая несла плакаты с надписями: «С нами Бог» и портреты какого-то известного олигарха.  Одновременно, играл оркестр, и били барабаны.

Джейн помахала им рукой и заметила:

- Трудно будет подобную ораву перекричать!  При демократии, побеждает более толстый кошелек!

Олег еще некоторое время делал рассылки в интернете, пока его компьютер не заклинило.  Мальчишка, впрочем, не растерялся, перевел в другую систему и включил робота, который стал делать рассылки автоматически.  Так оно эффективнее. После чего, он подошел к Джейн и спросил:

- Думаешь, моя программа будет пользоваться успехом?

Девочка  хихикнула и заметила:

- На фоне идеи дать каждому по планете с рабами, это не столь впечатляет!

Олег  предложил:

- А если каждому пообещать вселенную, в  которой у тебя секстильон больших планет, а на каждой планете секстильон покорных и красивых рабов?

Джейн расхохоталась и предположила:

- Это, конечно, круто. Но воспримут подобное не более, как детский лепет капризного ребенка.  Хотя, это и неплохой способ выделиться!

Олег присвистнул и заметил:

- Выделиться?  Вот моя сестра уже выделилась.  Пришла босая, по хулиганила, и все о ней говорят!

Джейн вполне логично заметила:

- Это еще не значит, что она популярна!  В России, в свое время, был такой вот Брынцалов.  Он провел весьма шумную предвыборную кампанию, постоянно светился на экранах, о нем говорили в очередях, а набрал всего лишь десятую долю процента.  И это при такой информационной накачке!

Так что твою сестру могу воспринять лишь, как красивую дуру!

Мальчишка, нахмурившись, ответил:

- Тогда, ради чего мы подобное затеяли? 

Джейн провела пальцем по воздуху и произнесла:

- Мы, а ты. Хотя, учитывая, сколько придурков рвется на кресло Бога, то уж лучше бы избрать тебя, вундеркинд!

Олег потрогал свой детский, гладкий подбородок и со вздохом заметил:

- Скорее всего, в Боги от нашей страны изберут действующего президента! Административный ресурс, черт возьми, никуда не денется. А над всем миром может воцариться и китаец!

Джейн покачала головой:

- Не дай Бог!  Не хочу ходить строем и под флагами.  Лучше бы Всевышний Сам  назначил Себе преемника из числа людей!

Увеличил планету

Олег рационально заметил:

- Но в этом случае, мы опять были бы недовольны выбором!  Так что, это палка о двух концах!

Девочка предложила:

- Давай лучше сходим и купим мороженое. Не будем мечтать о том, что нам не дано!

Олег отрицательно мотнул головой и проорал:

- Нет, я буду бороться за небесный престол! И у меня есть еще идеи!  Но, действительно, сходим на улицу! 

Мальчик и девочка выскочили из квартиры.  Пробежались по лестнице, не желая чахнуть в лифте.  Олег, подскакивая словно попрыгунчик-заяц, заметил:

- Нет, босиком пробежаться, конечно же, приятнее.

Джейн предложила с улыбкой:

- Давай тогда снимем это обувь!

Олег отрицательно покачал головой:

- Неудобно в Москве перед людьми.  К тому же, мы уже не такие и маленькие!   И у меня есть интересный план!

Девочка тихо шепнула:

- Какой еще план?

Олег хихикнули и прошептал:

- По телевидению я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!

Джейн испугано замахала руками:

- Так тебя вообще дисквалифицируют!  Не стоит прибегать к запрещенным приемам!

Мальчишка ругнулся и заметил:

- Да, черт возьми!  Это действительно проблема!  Пиарить нужно себя, а незаметно, или анонимно себя не пропиаришь!

Джейн предложила:

- А если что-нибудь,  такое вот, экстравагантное выкинуть?

Олег пожал плечами:

- Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?

Девочка  встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:

- Зато, хоть прославишься!  Вот как твоя сестра засветилась! Небось,  и в новостях покажут!

Олег  сбросил с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать.  Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал:  -Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!

Прохожие оглянулись.  Кое-кто покрутил пальцем возле виска.  Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу.  Будучи хорошо набитыми и тренированными, конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия.  Силен, впрочем, чтобы сломать металл, даже у черного пояса по карате шансов маловато.  Люди останавливались, некоторые смеялись, кто -то показывал пальцем.  Но практически никто не задерживался, шли дальше.

Ну и что с того, что какой-то малолетка сошел с ума? 

Эти подростки и так с жиру бесятся!  Одна из бабок даже крикнула:

- Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил – ишь, Ирод!

Джейн хихикнула и предложила:

- Пообещай воскресить всех павших героев!

Олег во всю глотку проорал:

- Все пионеры, да воскреснут моей силой!

Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать.  Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчик снова стал бить ногой в столб.  Но этим все и ограничилось.  Появились полицейские, и Олег, недолго думая, бросился бежать. Только пятки и засверкали. 

Джейн помчалась за ним.  Она чувствовала себя полной идиоткой.  Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов.  Хотя, сама по себе, клоунада получилась яркой, но несколько однообразной.

Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала.  Мальчишка прорычал:

- Сильнее всяких бед, воля и разум!  Летите в Страсбург!

Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми.  Да и они ничего не сделали. Хотя Олег бил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.

Мальчика был очень зол.  Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор, то жизнь  на планете Земли станет еще хуже!

А он бы покончил  со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.

Прикидка

Президент Российской федерации нервно мерил шагами кабинет.  Невысокий, пожилой человек в штатском, который руководил самой большой по территории, одной из сильнейших в военном отношении, державой мира.  Выборы Бога стали проблемой свалившейся, словно снежный ком, на голову. А может даже и еще более неожиданной.  Ну, кто такое мог придумать и спрогнозировать?  Это ведь что-то такое и вовсе умопомрачительное!

Да,  проблема.   А если Богом станет американец, или кто-то, кто ненавидит Россию?  А с другой стороны, появляется возможность получить самому абсолютную, ничем неограниченную власть!

Президент задал вопрос,  неподвижно стоящему по струнке, премьеру:

- Как вы думаете, Анатольевич, потянем такое?

Первый министр робко ответил:

- Мы обязаны это потянуть господин президент. Иначе сами окажемся игрушками в чужих руках!

Глава государства остановился и, встав на носки, заявил:

- Я ни капельки не сомневаюсь, что смогу выиграть выборы у себя в стране. А что на счет всего мира?

Премьер со вздохом ответил:

- Мир расколот.  Самая сильная страна США, но маловероятно, что  большинство людей на планете Земля проголосуют за американца.

Президент пожал плечами и заметил:

- Каждая страна будет голосовать  за своего представителя.  Не исключено, что во второй тур выйдут индус и китаец. Что для нас, почти тоже самое ,что выбор между чумой и холерой, хотя у нас с этими странами и прекрасные, во всяком случае внешне, отношения!

Стоящий по струнке смирно министр обороны произнес:

- У нас есть еще союзники. И зоны влияния.

Президент сердито буркнул:

- И у Китая есть. Мы рискуем попасть в тотальную зависимость от чужой воли. И это хуже диктата США.

Директор ФСБ напомнил:

- Есть еще и многочисленный исламский мир.

Президент оборвал своего подчиненного:

- Ну, это как раз не проблема!  Мусульмане никогда не договорятся о своем едином кандидате и лидере.  Так что для нас не это угроза!

Возникла тяжелая пауза.  Кабинет президент просторен, но скромно обставлен.  На стене висит большая политическая карта мира. Рядом еще два портрета:  Петра Первого и Жукова, выполненные маслом на полотне.  Атмосфера и в самом деле напряженная.

Президент с улыбкой заметил:

- Теперь мы точно знаем, что Бог есть, но это не самое радостное известие.

Патриарх,  которого, разумеется, не могли не пригласить на столь важное заседание, логично заметил:

- Зато теперь мы точно знаем, что бессмертная душа есть, и что жизнь вовсе не кончается небытием!  А это утешает.  Значит, нас вовсе не ожидает впереди беспросветная бездна.  Так что можно себя поздравить с вечной жизнью.

Президент присел на кресло и, немного подумав, заметил:

- Чужой Бог может нам устроить, что-то и похуже библейского ада.  Так что не следует нам радоваться раньше времени.

Анжелика рвется в Боги!

Премьер неожиданно предложил:

- Давайте тогда, может, предложим компромиссную фигуру.  Например, Римского папу?

Президент отрицательно качнул головой:

- Это не самая лучшая идея!  Хотя представитель христианского мира и лучше азиатской культуры.  Но речь может идти, в данном случае, лишь о том, чтобы трон Бога заняли мы!

Премьер покачал головой:

- Не знаю.  Наверное, самая большая вероятность, что Бога вообще выбрать не удастся!

Президент встрепенулся и с облегчение произнес:

- И тогда прежний Всевышний вернется. Может, это даже самый лучший из вариантов.  Кроме единственного альтернативного.  Всемогущий Бог представитель России!

И все дружно зааплодировали.  Послышались разнообразные восхваления и почитания великого президента!

Затем выступил министр по информационной политике и сообщил, что все готово для того, чтобы пиарить президента, пусть даже косвенно.

Последовали указы о повышении заработной платы и пенсии, введении дополнительных льгот и многого другого.  Заодно и наградили ряд депутатов Госдумы и подарили всем парламентариям по машине. 

Пока страна хоть и бурлила, но работу бросили далеко не все.  Но шума, конечно же, полным полно.  Как и претендентов на роль Всевышнего. Но подобное творилось во всех странах мира. Особенно в Европе и США, а также в Японии, где даже слишком много оказалось кандидатов во Всевышние.

Куда меньше претендентов в исламском мире и Китае, больше в Индии.  Прилично в Африке, где каждый вождь племени претендовал на Небесный престол.  Самой дисциплинированной страной оказалась КНДР,  несмотря на обещание честных и равных выборов, кандидат на роль Всевышнего оказался только один! 

Видимо, слишком живым оказался страх перед репрессионной машиной.  Но в остальных местах было бурно, даже в Китае.  Много проходило  разных манифестаций  и митингов.

В России выдвинулись на главную роль и политики, и разные ученые, и даже дети.  Самому младшему претенденту было всего три года.  А это уже не смешно!  А выглядит вычурно.  Много среди  кандидатов и бизнесменов.   Они проводят настоящие акции.  То автопробег, то бесплатную раздачу кондомов.  То зрелища всякие устраивают. Где цирк, где шоу, а где кино!

Олег, тем временем, собрал школьную команду, и ребята развернули предвыборную компанию.  И в интернете своего выдвиженца пиарили, и на улице! 

Мальчики и девочки расклеивали плакаты:  Олег Грабаченко в кимоно, за шахматной доской, получает медаль, здоровается с президентом России.  Мол, какой он замечательный мальчик, самый подходящий кандидат на роль Всевышнего Бога.  Олег носился как угорелый заяц, на ходу рассылая сообщения.  Мальчишка был в кимоно и, словно чертик, подпрыгивал.

Затем поехал на соревнование и  устроил жесткий спарринг сразу с четырьмя ребятами. 

А что, если уж драться, то до конца. И мальчик-каратист получил по лицу несколько синяков, так как выбрал себе довольно сильных противников.  Тоже пиар, хотя  и не столь убедительный.  Но к нему подошли журналисты, и Олег давал интервью сразу на восьми языках, помимо русского.  Это выглядело весьма эффектно!  И о чуде-мальчике тоже появилась статья в газете.

Мол, кандидат в Боги и физический силен, и очень умный!  В разных школах мальчишки и девчонки поддержали Олега Грабаченко. И появился даже избирательный блок с названием:  «Гениальный карате-пацан».

Анжелика тоже вела активную избирательную компанию.  В частности, встретилась с мэром Москвы и ему тоже поставили на нос весьма эффектную «сливу», чем заслужила любовь очень многих недовольных сатрапом-чужаком. 

Потом, навестила босоногая, в одном бикини,  Госдуму. И так проявила невероятное обаяние, что охрана её без лишних вопросов пропустила.  Девушка блеснула красноречием на трибуне. От папарацци не было отбоя!  Действительно, чем она не звезда? Всем звездам звезда! 

Особенно часто журналисты цитировали её крылатые афоризмы:

Не место Дума для раздумий, а место склоки и безумий!

Политик как проститутка,  много работает языком, но удовольствия доставляет куда меньше!

Политик, в отличие от карманного вора, создает при краже куда больше шума!

Политик хуже водки,  стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!

Если политик усиленно крестится, то его рука ищет ваш кошелек!

И особенно любимая всеми папарацци фраза:-

Ловкий политик может доказать, что дважды два пять, но не когда не убедит, что разница пойдет в карман избирателей!

Ну, разве эта девушка не прелесть?  Недаром ей прощалось многое, даже явление в парламент в одном бикини, а на охрану словно подействовал гипноз.  Впрочем, не все так просто. 

Изобилие

В самом деле, почему не раскрутить, в качестве кандидата в Боги, чрезвычайно красивую дуру, чтобы отвлечь внимание от более серьезных и реальных кандидатур.  В свое время, один экстравагантный миллиардер тоже произвел очень много шума, но на выборах президента взял одну десятую часть процента.  Но его дикая шумиха отвлекла от других более респектабельных фигур.   И, разумеется, помогла действующему президенту пробраться на другой срок.

Кроме того, Анжелика выглядела не просто красиво, а чрезвычайно ярко и эротично!  В ней был тот блеск и выразительность, который ставит девчонку над понятием просто красоты и эстетичности.   Так что Анжелика сразу же привлекла к себе внимание СМИ, а ее экстравагантное поведение освещалось более чем активно.

Красавица не преминула этим воспользоваться. В частности, обмакнула свои изящные ножки в краску и оставила на полотне несколько красивых, босых отпечатков.  Затем выставила этот шедевр на аукцион.  Чем, в частности, не идея?  Самый главный и красивый кандидат в Боги демонстрирует выдающие данные и свои художественные таланты!  Дальше,  Анжелика на глазах у журналистов, и под треск снимающих видеокамер, взяла пальцами ног кисточку и сделала небольшой набросок на полотне.  И тоже выставила свой шедевр на продажу.

Как можно ловко зарабатывать деньги. И особо не напрягаясь.  Девушка нарисовала дюжину портретов ногой. Потом еще обмакнула свои полные, алые губы в краску и оставила там отпечаток.  Ну, чем это не реклама и себе, и своим шедеврам?

Потом  красотка, не стесняясь, обнажила и грудь, оставив на полотне отпечатки клубничных сосков.  Ее предвыборная кампания, и в самом деле, очень яркая и привлекательная.

Гектор нанял несколько девчонок, которые впереди Анжелики разбрасывали лепестки роз и петуний.  А писанная красавица становилась на лепестки своими голыми, загорелыми ножками.  Эта девушка уже стала притчей на всех языках и героем анекдотов.  Искрометная девчонка,  которая острила при всяком удобном и, не слишком удобном, случае.

Выпустила шпильку и адрес действующего президента:

-Хороший  правитель  новых  врагов  не наживает,  подобно тому, как рачительный  хозяин  лишних блох не разводит!

Что было подхвачено с азартом.  Анжелика, к тому же, сообщила, что каждый мужчина сможет у нее заказать столько прекрасных девушек,  сколько захочет, и она удлинит всем достоинства!

Ну чем не чувство юмора!  Хотя и другие остроумничали.  Железовский тоже выдал:

- Каждой женщине миллион мужчин, каждому мужчине миллиард женщин!

Но это, в данном случае, еще не самый крутой перл.  В самом деле, чего мелочиться – обещай больше и круче!  Ты же все сможешь выполнить, если захочешь!  Самое интересное это то, что люди не слишком то и радуются и верят в обещания,  слишком уж сказочные они.  Хотя, казалось, все их проблемы будут решены!

Как ни странно, но обещание воскресить всех мертвых не слишком часто повторяется и котируется.  Оно и понятно – мертвые не голосуют!  Впрочем, иногда кандидаты в Боги и это несут, как и всякую околесицу.  В частности, мол, можно  заказать воскресение из царства мертвых своих родственников,

или предков, и вкусить с ними радости бытия!  Такого мира, который будет лучше рая.

Анжелика перед камерами заявила:

- Что такое рай?  Это всего лишь сад!  Но современный человек имеет несколько иное представление о том, что ему нужно!  Ему мало сада, ему нужны компьютеры, машины, яхты и многое другое! 

Сама  Анжелика  остроумно выдала:

-Человек не  бывает абсолютным свободным  потому, что он раб природы, и не бывает абсолютным рабом  потому, что хозяин рассудка!

Девчонка, похоже, здорово набирала очки. Её предвыборная кампания стала весьма яркой, и не совсем тривиальной.

Гектор тоже стал одним из доверенных лиц кандидата в Боги.  Хотя Всевышний и хотел, чтобы это были выборы равных возможностей, но все кандидаты равны, а некоторые ровнее.

Действующий президент пока еще хранил молчания по поводу своего выдвижения.  Это поддерживало интригу, пока сам главный фаворит не определился. 

Но и так веселья хватало. И в мире тоже царил кавардак.  В США, разумеется, действующий президент выдвинулся в Боги – а то, как же!  Но фаворитом был не он.  Неожиданно, очень популярным стал Билл Гейтс.  Возможно, многим импонировала богатая фантазия кандидата на роль Всемогущего и возможности по реализации компьютерного потенциала. Во всяком случае, главный электронщик стал первым среди равных.   Серьезные шансы   получили и Голливудские актеры.  Их рейтинги стремительно росли и тут же падали.

Никто не мог предвидеть исхода.  В Китае тоже не оказалось явного фаворита.   Наверное, рядовым китайцам уже изрядно надоели засидевшиеся у власти коммунисты, и актеры на равных конкурировали с членами высшего совета.

В Индии вообще изобилие кандидатов, не протолкнуться.  Конечно, у них же многобожие.

Привлекательная

А в Исламском мире активизировался терроризм.   Многие экстремистские группировки пытались сорвать выборы, и массово проливали кровь.  Да и как тут возможно иначе.  Получалось, что то, чему их так долго учили, пошло прахом.  Во всяком случае, Господь Бог есть, но совсем не такой, как представляли себе исламисты.  Было от чего полезть на стену.

На Украине активность выдвиженцев высокая, но нет явных фаворитов.   Неожиданно,  Владимир Кличко заявил о возобновлении боксерской карьеры.  И одновременном выдвижении кандидатом во Всевышние.  Видимо была мысль, что карьера боксера и предвыборная кампания легко совместятся.

Много, впрочем, и других ярких выдвиженцев.  До крайности все закручено и раскручено.

В Европе, конечно же, еще большая многоголосица.  Даже промышленное производство снизилось.  Слишком уж много желающих идти за Всемогуществом.  И постоянные волнения, демонстрации.  Резко упали цены на нефть.  Никто не запасался впрок и не хотел выплачивать кредиты – надеялись на лучшее будущее.

В разных странах прошли бунты заключенных.  Среди них тоже появились кандидаты во Всевышние. А разве и не правильно?  Всемогущий же повелел, чтобы все,  кто желает, могли принять участие в выборах, и к заключенным это вполне относится!

А если ты выдвинулся в Боги, то должна  быть свобода для агитации!  А как же может быть иначе? И кандидаты из среды заключенных требовали свободы передвижения.  А прочие зеки бунтовали и готовились получить поддержку с небес.

И это пришло.  Ангелы Господни сообщили: - Заключенные имеют равные права со всеми!

На планете Земля изменился климат. Исчезли проливные дожди, снега и холода.  Установилась везде хорошая погода, но растения не сохли.  Все словно приспособилось к агитации.  Мол, пусть кандидатам и природа в помощь.

Анжелика, со своей чрезвычайно яркой внешностью, могла позволить образ босоногой хохотушки.   Но при этом, следует отдать  должное, неподражаемо острила.

Особенно к месту пришелся такой перл:

-Политики гениальные математики, но только в одном действии – вычитании!

И, конечно же, девчонку показывали чаще остальных.    Она, настоящее звездное открытие в самой важной предвыборной кампании за всю историю человечества.

При этом, Анжелика совсем не дура.   Она скорее экстраверт с большим чувством юмора.  И ей много прощалось.

Данные соцопросов уже давали девчонке приличный рейтинг.  Многие шептались, что, по крайней мере, с нее иконы хорошо рисовать.  А так, все кандидаты друг друга стоят. Всемогущество позволяет исполнить и сделать реальным абсолютно все, и это рождает проблему, по каким критериям сделать выбор?

А как люди делают в политике?  Тоже не всегда разумом.  Да и власть всегда имеет преимущества. Недаром, президента ограничивают двумя сроками.  Но на Западе народ имеет другой менталитет и постоянно недоволен своими лидерами.  Там это уже стало другой натурой обывателя.  И это накладывает отпечаток на выборы Всемогущего.  И тоже на первое место лезут не действующие политики, а различного рода телезвезды и киноактеры.  

А действующие политики заметно отстают.  И, разумеется, разные голоса с чрезвычайным распылением электората.

В Швеции даже появилась идея: - Разыграть путевку на выборы с помощью лотереи.  Не самая худшая мысль, учитывая количество кандидатов.  А так, можно ограничить их количество судьбоносным отбором.

Мысль о лотерее приобрела популярность.  Но все же никто не решился ввести подобное ограничение, или сокращение кандидатов. 

Большим спросом пользовались гадатели и предсказатели.  Помянули и бабку Вангу. И тут же последовали идеи ее воскресить, правда, с непонятно какой целью.  Ведь гадать, если все станут счастливы,  смысла не будет.

Хотя, с другой стороны?  Ну как сказать, ну что сказать. Устроены так люди, желают знать, желают знать, желают знать , что будет!

Гектор ходил по пятам  Анжелики.   На вопрос журналиста, не хочет ли он сам выдвинуться в боги, чернокожий парень ответил:

- Вежливый человек пропускает даму вперед!  Кроме, пожалуй, эшафота.

Задавали и другие вопросы.   Например, об увлечениях, и как складывается футбольная карьера возлюбленного ярчайшего кандидата.   Гектор с юмором ответил:

- Волка кормят ноги, а футболисту они дают еще и деньги на квас!

Потом чернокожий парень сыграл на саксофоне.  Это оказалось многим по вкусу.  Но вспомнили, что один американский президент тоже так играл, а его супруга была кандидатом.  Но будучи явным фаворитом, все же прежняя леди номер один умудрилась проиграть!

Но в данном случае,  девушка куда более юная и красивая.  И привлекательная, для всех папарацци любой масти. 

Толпой

Впрочем, теперь у Анжелики не было свободного времени, приходилось все время находиться в центре внимания.  А это и радует и утомляет. Приходиться изобретать все время что-то новое.  Вот, например, она своими босыми ножками сыграла на пианино. Музыка оказалась достаточно гармоничной и  стройной.  Точеные пальчики Анжелики проворно бегали по клавиатуре.  Камеры фиксировали движения ее нежных и, вместе с тем, спортивных линий тела.

Девушка играла и, одновременно, трясла почти открытой грудью.  Как это волшебно смотрелось.

Гектор пропел своим сильным и очень полнозвучным голосом:

Несущая конструкция любви,

Мы все подвержены любовной страсти.

Сердца влюбленные, как в небе журавли,

И небо, и земля в их гордой власти!

Не слабых духом выбрала любовь,

Богатырей, людей сильнейших мира.

Потоком  бурным будет литься кровь,

Ведь я в тебе нашел себе кумира!

И тоже восторженные отклики на нового певца.  А чернокожий даже стал подскакивать, словно обезьяна, и кружиться, играя на саксофоне.  Конечно, это полный у публики успех, и бурные аплодисменты!   И целая толпа желающих взять автографы у экзотической пары. 

Впрочем, помимо Анжелики, остальные кандидаты состязались в раздаче золотых гор и обещаний.  Выдвинулись многие эстрадные  звезды, особенно из числа молодых, желающих засветиться любой ценой, или считающих, а может и у них будет шанс?   Шанс получить разом все!  И упиваться всемогуществом!

Конкретные программы тоже встречались: от скромных,  до самых фантастических.  Кто обещал каждому по отдельной квартире, кто по дворцу с фонтаном и садом  и целым парком автомобилей.   А кто и по тысяче дворцов.

Часто также обещали и вечную жизнь, и бесконечную молодость, без болезней и прочих проблем.  Кто-то обещал и сверхспособности, в честности летать и перемещаться к иным мирам.

Один, весьма харизматичный певец, выигравший в свое время Евровидение,  предложил простой вариант.

- Изберите меня Богом,  и я дам каждому то, что он хочет!

А на вопрос, если просьбы будут противоречивы?  Певец ответил:

- А это уже пойдет на мое усмотрение!

Анжелика. в ответ, предложила вместе с эстрадной звездой сплясать и спеть.  Данная просьба наша понимание.   Они выбрали стадион Лужники, и прямо там стали петь и танцевать. 

Анжелика была почти нагая,  юбка – фиговый листок и тоненькая полоска ткани, вышитая жемчугом  на груди.  Практически, целиком открытые голые ноги, загорелые и мускулистые с чистой, золотисто-оливковой кожей.  Девушка смотрелась весьма эффектно, а в волосы вплела несколько бриллиантовых брошек.  И принялась танцевать,  высоко поднимая голые ножки и подскакивать!

А эстрадный певец извергал звуки, в том время как Анжелика ему подпевала,  и голос у нее настоящей, пусть пока и повсеместно не признанной, примадонны.

Девушка не только прыгала по сцене, но еще и прошлась по натянутой проволоке, которая впивалась в изящные, голые подошвы.  Анжелике, впрочем, это даже нравилось, она ловила в этом кайф.  И почему бы не взять и не подскочить повыше?

Аншлаг был обеспечен с лихвой.   Красавица так пела, что нельзя было не раскрыть уши и не прислушаться к гласу херувима. 

Анжелика промурлыкала во всю глотку:

Хоть сделать выбор вам, конечно сложно,

Но сделай шаг, не будет  всех проблем.

Ведь обещания мои, представь, надежны,

 Надежны,  как билеты МММ!

 И бурные аплодисменты в ответ.  Хотя сравнение своих обещаний со скандально известной компанией, это более чем двусмысленно.  Парная песня двух кандидатов в боги – это что-то на суперуровне, когда видна богатырская поступь суперзвезд!

Анжелика, впрочем, не преминула выкинуть еще один номер.  Встала на руки и прошлась, собирая цветы ногами.  Ну, ловкая оказалась девчонка!  И большой силой обладали ее руки, перенося мускулистое тело.   А ножки такие ловкие, и так хорошо держат все букеты!

Гектор бил палочками по барабану и испытывал едкие уколы ревности, особенно, когда Анжелика протягивала мужчинам для поцелуев свои круглые пяточки.   Девчонке очень нравилось, когда целуют ее голые ноги, и желание получить удовольствие доминировало над нормами приличия.   Но ей это прощалось.   Один из подростков, поцеловав девушку в голень, от волнения даже упал в обморок.  Еще бы, прикоснуться губами к подобной красоте!

Гектор же мысленно пригрозил подруге и шепнул:

- В эту ночь я найду себе парочку шлюх!  Ты не будешь вот так фильтровать с целой толпой!

Идеал

Анжелика, и в самом деле, подзабыла  Гектора и увлеклась новой пассией.  Демонстрируя женское непостоянство.  А чернокожий ревновал, но считал, что устраивать сцены ниже его достоинства.

Анжелика и поп-звезда собрали немалые деньги.  И продолжили песенную  дискотеку.   Они привлекали к себе колоссальные толпы поклонников.  Анжелика даже завела себе моду, ставить автографы ногой и брать за это плату!  

Девушка  даже чередовала, делая каракули, держа ручку босыми пальцами, и оставляя подошвой красивые отпечатки на листиках бумаги. 

Такая у нее была теперь мода.  Что и говорить, популярность просто фантастическая.  Она оттеснила от подиума прочих лиц и личностей.

При каждом удобном случае девушка, хоть что-то да исполняла.  И при этом приплясывала и крутила роскошными бедрами.

Впрочем, появились и подражательницы, но ни одна не могла сравниться с Анжеликой красотой и шармом. 

В народе ходили теперь разные представления об идеале красоты, но златоволосая девчонка-босоножка всех затмила, и стала ходовым товаром.

Анжелика продала патент на изображение себя на майках, туалетной воде, на тюбиках пасты.  Последнее, естественно, с её то зубами!   Они словно крупный жемчуг! 

Впрочем, девушка не побрезговала себя поместить и на водке.   А почему бы и нет?  Водка горькая, а дама сладкая!   Анжелика очень сексуальная, и все так хотят с ней сфотографироваться!   Не девушка, а процессор! 

На водке красавицу изобразили в полный рост и в одном бикини, с золотой гривой развевающихся волос. 

Девушка также  снялась и в рекламном ролике на новейшем автомобиле.  Тоже получила денежки.  Во всяком случае, даже не став Богом, красавица имела шансы стать чертовски богатой!

Гектор почувствовал себе одиноким.  Как так получилось?  Девчонка, похоже, реально его кинула.   Нужно было срочно найти себе другую. 

Среди кандидатов в боги выделялась Наташа Соколовская.  Тоже очень красивая девушка, с белыми, отдающими синевой волосами.  Гектор решил не мелочиться и, прибыв к предполагаемой пассии,  принес сережки с крупными бриллиантами.

Девушка была крупной, высокой,  атлетически сложенной, и тоже увлекалась единоборствами.   Похожая  на Анжелику, но чуточку более мясистая и постарше.   Не девушка, а вдова, имеющая трех, и уже не таких уж и маленьких,  детей.  Гектора она тоже привлекала своей спортивной грацией и мужественным выражением лица.

Наташа не вытворяла клоунад и не расхаживала босиком, поэтому не столь популярна у папарацци.  Но зато имела четвертый дан по карате  и отличные вокальные данные.  Схожесть со спортивной грацией и прекрасным голосом Анжелики привлекала Гектора в ней.  Правда, у Наташи голос был ниже, и когда она пела, можно было принять за юношу.   Сама девушка отличалась шириной плеч и толстой шеей.  Настоящая амазонка, в большей степени мужская, чем Анжелика.  И не лишенная харизмы.

Наташа вела не вполне стандартную предвыборную кампанию.  Она не сулила золотых гор и не обещала каждому галактику с рабами.  Наоборот, эта молодая женщина ратовала за порядок и аскетизм, обещая установить такую диктатуру, при которой и пошевелиться неправильно опасно!

То есть, изберите меня Богом, и я заставлю вас ходить строем и с песнями, даже в сортир. 

И за малейшую провинность будут жестоко наказывать палками, или жарить огоньком, а то и током!  Всех заставить молиться и работать, от зари до зари!  И не будет больше ни богатых, ни бедных!

Наташа обещала уничтожить деньги, но заставить всех без исключения вкалывать на идею, чтобы люди не расслаблялись и не зажирались!

Не смотря на непривлекательность подобных идей, и у Наташи появились поклонники  поддерживающие   её порыв! 

Гектора молодая женщина встретила прохладно.  Наташа сдвинула брови и бросила орлиный взгляд. На вид она казалась почти юной, но излишне атлетическая фигура и серьезность выражения  лица старили её.  Хотя кожа была загорелой и идеально гладкой.

Гектор подобострастно произнес:

- Я желаю преподнести богине подарок!

И протянул ей  сверкающие бриллиантами сережки.

Наташа, сделав взгляд строже, ответила:

- Эти серьги можно продать и пустить на предвыборную кампанию.  А так,  эти безделушки мне ни к чему!

Гектор улыбнулся и заметил:

- Вы прекрасны и без всяких бриллиантов!  Настоящая жемчужина больших выборов!

Наташа оскалилась и произнесла:

- Если хочешь делать дамам комплименты, найди себе другую пассию!

Гектор искренне произнес:

- Мне не нужна другая.  Мне нужна только ты!  - Чернокожий парень восторженно  пропел.  - Вы само совершенство, вы само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал!

Наташа в ответ улыбнулась и тоже подпела:

- Ах, какое блаженство, знать, что я совершенство!  Знать, что я совершенство!  Знать, что я идеал!

Супер

Женщина соскочила с кресла и оказалась рядом с Гектором.  Она еще выше и заметно  массивнее Анжелики. Но благодаря относительно тонкой талии, отсутствию жировых запасов, не казалась толстушкой.  Просто женщина-богатырь.  На ее фоне чернокожий парень казался почти мальчишкой.  Наташа была в теннисных туфлях сорок пятого размера, но волосы довольно длинные и грудь высокая.   Белокурая амазонка, с безупречной арийской красотой.  Лицо даже кажется смуглым на фоне блестящей, как снег шевелюры.

Женщина протянула Гектору руку, произнеся:

- Можешь считать себя принятым в команду!

Чернокожий парень взял и запел;

Команда молодости нашей,

Команда без которой мне не жить!

Тебе в величии служить,

И подвиг круто совершить!