Я же лучше собаки.

Глава 1. Как сделать правильную покупку.

Пришла за новым утюгом. Хозяйственная я!
И чего меня угораздило зайти в этот магазинчик на первом этаже «Азбуки вкуса», и не хожу я сюда никогда.
У параллельно расположенного выхода с открытыми дверями два деловых сотрудника пинками пытались затолкать в мусорный контейнер тощее существо, на мой взгляд, человеческое. Учитывая белый день, приличный район и любимый магазин, а также мою склонность к стервозности, я поинтересовалась целесообразностью попытки преднамеренного убийства на глазах удивленной публики.
Оказалось, просто пытаются утилизировать бэушную технику. Приказ пришёл, пыль собирает и уже даже нельзя за манекена выдать, отключается сама: «Не волнуйтесь, мадам, сейчас в ящик уже запихали».
Если бы я знала, с какими проблемами придётся столкнуться в моей богатой на чудеса жизни, прошла бы и не заметила. Идиотка. А тогда, то ли сказок на ночь перечитала, то ли переела опять, ну не знаю что нашло — жалко стало куклу эту дурацкую.
Злобно велев вытянуть ее из помойки и узнав , что в принципе она рабочая, «Вот сейчас протрем и заговорит» — поинтересовалась: «Сколько это добро стоит?». 
Взрослая курица. Куклу мне попытались впарить за 500 кредитов, старую, изношенную и полудохлую.
Послав господ торговцев и собравшись уходить, удосужилась посмотреть в глаза искусственному болванчику. Затем, охваченная, видимо, мыслью о своей немыслимой крутости, выторговала  у ухмыляющихся проходимцев полтинник. Стала, наконец, счастливой обладательницей  этой не утилизированной кучки.
Вышла из магазина, посадила в машину, и в голове произошло, ещё не до конца, но все-таки прояснение. Как и чем надо было думать,  чтобы купить фактически утилизированного DEX’а из самой что ни на есть старой серии, да ещё в таком состоянии. И куда мне его теперь? К матери на дачу? Пошлёт… Она ещё не без ума, в отличие от дочери. Сыну сказать, так тот мне нового Irien’а на день рожденья предлагал, еле отбрехалась. Тьфу тьфу… В общем, доехала  с мыслью о той же помойке, но рядом с домом.
В квартиру-то он дошёл...
Судорожно вспоминая наводящие вопросы, я выдала: «Есть-то хочешь?», — кукла повернула голову, вздрогнула и упала в обморок. Писец….
Коротко: я врач. Последние десять лет даже главный. Работаю в роддоме. Бабушка годовалой внучки. Задерганная во всех смыслах бытия баба и кормилица семьи в одном флаконе. Из личной жизни — машина, кабак с приятелями и попиздеть на работе.
Кукла в голодном обмороке, а я набираю номер моего носового платка и тряпки-спасительницы – Лехи, заведующего анестезиологией, отягощенного проблемой создания полноценной ячейки общества, умного и своего парня. Телефон скорой психиатрической помощи. Благо недалеко живёт и как любой анестезиолог запаслив. В доме у него много лекарств, разных; то есть говна всякого с работы натащил.  

С шести вечера до трех утра мы над этим подыхателем трудились. Потом Лёха пошёл домой, а я легла на соседний диван. Кукла вроде спала или в сознание приходить не собиралась, хрен её знает. 
В 7.40 я отвалила на работу, оставив перед ним миску с гречневой кашей, натолкав туда масла и всю свою докторскую колбасу, заботливо прикупленную вчера себе, любимой, вечером закусить. Мне до похудения, как до Луны… Три раза.
На работе рассказала про покупку, ничего, я и так не слыву нормальной!
Леха разнервничался, сказал, что все равно мне надо поехать домой пораньше, или он сгоняет, а то вдруг моё Приобретение склеит ласты, и мне придётся одной вытаскивать из квартиры труп. И ускакал, гад, мне ж тоже интересно!
Приперлась аж в 13.30. По делам с работы в Департамент, так сказать, отвалила. А меня  поджидает картина, Рембрандт отдыхает! Леха в углу забился, а Полудохлик над ним и   мне, не поворачивая головы, сообщает: «Охраняю жильё от не идентифицированного объекта».  Сказала, чтоб идентифицировал и обратно в кровать залез. Над Лехой слегка посмеялась — а нечего было без меня ехать! 
Посмотрели мы на лежащий объект, капельницу с глюкозой опять поставили. Выяснили, что все сожрал; вроде даже и морда ничего, детская какая-то: тощая и бледная. На куклу-то не похож, больше на дистрофика. 
А Лёха, сволочь, по-деловому так, по-медицински сообщает, что у него ещё, наверное, имеются внутренние повреждения. Умник, и что его мне теперь, может, в роддом вести, на обследование, костлявого такого? Да меня там как увидят с собственностью, так и прослыву сразу убийцей малолетних. Решили обследовать, когда откормим. 
Трое суток мой жилец жрал, как не в себя — все! Я его сначала спрашивала: «Наелся?», — потом плюнула. Когда два раза в день в магазин за мясом, колбасой, конфетами, соком и тортиком (две штуки) за раз едешь; то начинаешь мыслить о целесообразности немедленной утилизации подержанного оборудования, в целях экономии средств. 

***

После двухнедельного стояния за стеклом в плаще и каске какого-то мультяшного героя (по крайней мере, так считали посетители) я наконец отключился. Все!
Очухался, когда в окно небольшого помещения только-только стал проникать свет — утро. Система показала 11% рабочего состояния. Открывать глаза до конца не стал, и так ясно — у меня единственный хозяин /хозяйка/, и она лежит на соседнем диване. В руке торчала игла, и через неё в вену вливалась глюкоза с высоким содержанием антибиотика и чего-то, ещё не дифференцированного. В голове пусто, даже процессор не выдавал никаких сообщений. Скорее всего, я совсем сломался, раз даже красная строка предупреждения не мигала. В 07.20 хозяйка встала, подошла ко мне,  почему-то назвала себя «старой дурой», подержала руку на моем лбу, накрыла одеялом до шеи, вздохнула и вышла из помещения. Минут через десять передо мной поставили табурет с мисками и большую бутылку воды, дали разрешение есть, "если не подох", и я услышал, как повернули ключ в замке. 
Меня что — оставили одного? Без видеонаблюдения? С едой? Её можно взять? 
Такого кайфа в моей биографии не было даже, когда хозяин номер шесть накачал меня героином и велел не подключать экстренного выведения. Даже тогда таких «глюков» не было. Может, это рай для утилизированных DEX’ов?
Квартиру культурно вскрыли, ввалился мужик с двумя пакетами. Вор, наверное. Вроде когда воруют —  уносят, а не наоборот. Загнал его в угол, решил наблюдать. Уничтожить объект всегда успею.  В принесённых пакетах оказались медикаменты в большом количестве. Мужик утверждает, что он врач и будет меня лечить, да-да — поверили…
Пришла хозяйка. Первое её ощущение — испуг. Плохо. Она этого мужика, оказывается, знает. Назвала «Лёха, ты живой?» Потом злобно велела «проследовать дегенератам в постель» — не сразу понял, кому из нас — посмотрела на меня.
Сообщила взломщику, что таким охранником можно «только соплю переломить», а ему (Лехе) вообще нечего было без неё ехать, так как она тоже хочет рассмотреть такое чудо коллегиально. Не понял, может, все-таки я в Раю? Они меня вымыли — переругиваясь, что всю ванну засрали, одели в новые (новые!) вещи. Поесть дали в кровати, ложкой и вкусно. Потом хозяйка проводила Леху и спросила, хочу ли я ещё еды? «Ну, хочу!!!!» Чего мне терять-то, меня только и можно, что отключить. Даже если и врежет чем, то все равно сразу отключусь — уже не больно.

Глава 2. Как сделать правильную покупку.

Так, ребенку моему, припадочному, надо имя что ль какое-нибудь дать. Вот если его спросить, может, у него уже есть имя?
***

Как она себе представляет, какое имя я могу ей назвать? Ничего себе задание… Хозяйка, я снег копать хочу, хоть метлой, хоть лопатой, хоть ломом! Ну нет такой возможности, не заложена она в оперативку, чтобы я сам себе имя придумал! А может, она знает, что я сорванный, и это проверка такая. Тогда нельзя говорить. А если не знает и это тоже проверка? А если не скажу, она меня сдаст? А если скажу? Очень сложное задание.

***

Опять в угол забился и сидит.
Блин, ты DEX или кто, зараза, маленькая. Давай, говори: «Как тебя зовут?» — «Александр». «Так, отлично», — «Сколько тебе фактических лет?» – «Пять лет семь месяцев и одиннадцать дней». «Хорошо! Что ты умеешь делать? Тебя использовали как военного или как охранника? Что отсутствует? Какие сведения у тебя отсутствуют? Сейчас как дам промеж глаз – давай, говори… Так военный. Вот, хорошо, помнишь если хочешь. Где? На Ледкоре полгода, Шебе 2 , на Летуме год, после списания на Мальте в лагере наемников, затем в России в магазине манекеном. Понятно — ничего не умеешь, тупой как пробка». «Можно подумать, что мне в комиссионке Энштейна продадут…»

***

Это я хорошо додумался в справочнике мужские имена посмотреть, не заметила. Про возраст это нормально. А про использование, что я ей должен ответить? Нет у меня этого в оперативной памяти, вычищено давно. Бесится. Так, понятно, нет в памяти – найди! И это я после всего еще и тупой! К кому я попал? Лучше б избила, честное слово!

***

Реально, никогда не знала, что самые совершенные военные машины так сильно боятся хозяев. Зачем в них такие программы ставят? На страх. Хуже придумать сложно. А у мальчика моего точно все настройки перекошены. «Александр! Вот скажи ты мне, дорогой, как военный DEX может быть таким зашуганным, а? Завтра со мной на работу поедешь, снег убирать на территории. Свежий воздух и физический труд у меня из любого человека сделают. И программы обучающие купим, а то у тебя словарный запас, как у нашего пса. Все? парень, теперь ты из моих рук вряд ли необученный ускочешь. Не хочешь – заставим, обучим, подлечим. От меня еще ни один не убежал, а уж DEX и подавно…. Хе хе»

***

Все, хочу на утилизацию……

***

«Сашка, подъем! Саш, вставай, семь утра, ты со мной на работу едешь. Да, я тебе говорю, не лупай глазами, как баран. Ты ж сам мне вчера сказал – Александр, значит Саша, Шурик, Шон и ещё много разных имён. Не могу же я тебя все время Александром называть. Вставай, мы на работу едем, воспитываться и образовываться, а то так тупым и помрешь. Одевайся давай. И вообще, завтракать нам здесь некогда, я спать люблю и встаю впритык. На работе поедим».
«Куда ты лезешь, придурок малолетний, у тебя прав нет. Ну и что, что программа инсталлирована, мы с твоей программой через пробки только часа через два долетим, двигайся — драйвер! Чего я нарушила, тебя забыла спросить, и вообще он меня подрезал, а я дама, меня нельзя обижать, задавлю. Какой пункт ПДД, слушай — сиди уже молча, а?!»

***

Я, конечно, не знаю, что там у этой тетки в голове записано, но что правила она не учила — это факт. Ни одного…. Может, я и дурак, но спрашивать про одно имя, а потом называть штук семь других — это что, норма? Хорошо, пусть норма — меня хоть горшком назови, пофигу. Но подрезать аэробус — это-то как? Он же аэробус, а ты-то нет! Мы пока долетели, я аж взмок весь: если она врежется, куда её вытащить и как прикрыть, если банальный расчёт движения (пять возможных вариантов) не сопоставляется с ее маршрутом ни по одному пункту, совсем. Приехали. Ворота ей открыли сразу, наверное, правда — начальник.

***

Нет, это кошмар моей жизни! Он опять — боится! Трусливый киборг — верное сердце: «Внимание реклама! Дамы и господа перед вами вариант — сумасшедший нахлебник! Получите, веселых вам деньков!». А это: «Госпожа (не хозяйка, а Госпожа), вы нарушили четыре пункта ПДД, вам будет выписан штраф». И это говорит мне мой персональный жилец!
За этот месяц я тщательно собрала все сведения о домашних киборгах — и убедилась, что ни у одного нормального человека из моего окружения нет такого счастья, как военный DEX. Блин, старею я, что ли? Кого … приобрела? С другой стороны — сдох бы уже, жалко как-то, нет, точно, я — старуха.. Ненавижу!!! Либо воспитаю, либо я — древняя каракатица!
«Людмила Михайловна, доброе утро! Я вас прошу, вы же наш суперзавхоз. Присмотрите за мальчиком. Пусть как следует снег почистит — часа два, сегодня не холодно, потом его можно на пищеблок, там ящики какие разгрузить. Только много в первый раз нагрузки не давайте, он болел очень сильно. Его Саша зовут. Да вот, подарили. Это настоящий DEX, наверное.. Я читала у них программа самообучающаяся, выучится — вам помогать будет, мигрантов разгоним, денег наэкономим, премии бешеные раздадим. Да шучу, конечно, но все равно, вы его займите как следует, чтобы вечером уставший был, а то он спит плохо».

***

Людмила Михайловна! Так, а присвоить ей расширенные права? Я ей как подчиняться должен? Понятно, как всегда. 
Нормальная, кстати, тетка оказалась, без «закидонов». Поесть сначала на пищеблок отвела, повздыхала, что худенький (она меня месяц назад не видела) и вручила нормальный снегоуборщик — две кнопки, чего непонятного-то. Почти всю территорию убрал. Не дала до конца, сказала, раз велели только два часа, значит — только два! Курорт! Потом опять накормили. Посадили за стол с поварами, сели вокруг и спели песню — какой ты худенький! Я им все ящики перегрузил, какое счастье!
В шесть часов фурия моя явилась и повторила кошмар, типа, давай пристегивайся и зажмуривайся! Вечером отправила меня в бассейн (у них в доме внизу), велела проплыть два километра — пришёл через полчаса, назвала вруном и тунеядцем.

Глава 3. Как сделать правильную покупку.

Весна пришла незаметно. Мы собрались на несколько дней на другой материк — в Армению. Не были там ещё. Раза два в год собираемся компанией человек по пятнадцать в два захода и выезжаем что-нибудь смотреть. Как правило, подбирается первая группа — врачи любознательные, и следующая — врачи-разгильдяи. Догадайтесь, с двух раз – я в которой? В общем, счастье ничегонеделания — ночью не вызовут, никто не грозит — аж на четыре дня!
Сашку с собой возьму. Пусть на врачей посмотрит. Он последнее время говорить стал. Правда, первый не спрашивает, но хоть отвечает адекватно.

«Олег Николаевич, помните, вы мне справочку на дэксика привозили зимой. Мне бы ещё справочку на сопровождение, а то у меня чемоданчики тяжелые, а я уж ему билетик в салончик куплю. О, спасибо, спасибо, как я вам благодарна. Да можно и на работу завезти. Мой секретарь Катечка вам спасибо скажет…». Ненавижу сюсюкать: глазик, печёночка, писечка - тьфу.
*** 

Так, у хозяйки «жажда перемены мест».
«Напьюсь и спою». Она все время обещает мне напиться — не видел ни разу, но жду. Интересно, куда меня? Лучше бы, конечно, в роддоме оставила, я ещё не все деревья обрезал, но можно и на дачу — у неё мама нормальная. То есть воспринимает меня как хорошую технику (правильно).
У неё много всякого оборудования, и не новое, но все ухожено, а у мэрьки-домработницы (зовут Соня) комната отдельная. Она у хозяйки двадцать лет живёт! Только не сорванная она, не могу спросить, как ей это удалось, ну может, поэтому и не сорванная, что все в порядке.

***

Вечером собирали вещи. Я — пижаму, трусы, штаны запасные и две кофты. Он — все, что в шкафу. Пока пришла, пока увидела, пока в лоб дала — полквартиры на вынос! Ну как можно за десять минут ВСЕ собрать!

*** 

Сказала, собери вещи, завтра рано уезжаем. Я собрал. Говорить надо - какие. Можно подумать, я каждый день с вещами уезжаю. Визор отключила, сказала: «Наказан, раз дурак».
Сама дура! 

***

На регистрации меня замотали со справками, оказалось, все не так просто. Вначале зарегистрируйте как опасный груз и пройдите отдельную таможню — на сканер биообъектов, затем получите билет на дополнительное место в салон. Когда я прошла все инстанции, ребята уже квасили в кафе. Поставила Сашку с барахлом и пошла к ребятам — Лёха возмутился и DEX’а позвал. Заказали пиво – оказалось, этот малолетний шкет очень даже его употребляет. Цирк, да и только. Арсен (наш зав. родблоком, очень хороший врач и агрессивный тусовщик) разбавил (слегка) пиво коньяком (мы ж в Армению, в конце концов, летим!). В общем, на самолёт мы загрузились весело! Стюардесса сажать не хотела, но ребята выставили вперёд Сашку как флаг, и он «гордо реял» при входе в салон. «Мисс официант на борту» не рискнула нам перечить. Но работенка у них ещё та, конечно! 

*** 

ОГ ругалась, меня везде таскала за воротник, чтобы не терялся. Самой же неудобно, она ниже меня на целую голову, всю шею мне оттянула. Потом наконец все оформили и прошли. Поставила меня, говорит: «Стой, охраняй». Чего охранять-то — три рубахи? Стою, охраняю. Смотрю, как эти «врачи» напиваются слабоалкогольным напитком. Потом «Лёха» как заорет: «Сашка, иди к нам, у нас весело».
А у меня приказ, между прочим, стоять, и я его выполняю. Они там вообще не понимают ничего, я приказы обойти не могу, а он орет: «Иди сюда, ты что, глухой?». Ну, вроде ОГ головой кивнула — пошёл. Говорю ей: «Без приказа вашего, госпожа, я не могу начать движение».
А она мне: «Не тупи давай! Тебя позвали, что ты, как дурак, столбы подпираешь? Ещё раз скажешь «госпожа» или «хозяйка» - прибью нафиг!».
Это нормально? Я ещё и дурак опять. Правда, салат мне заказала и пирожное с колой, а ребята пива налили. Вкусно. 

***

Летели полтора часа, летчик два раза замечание сделал. Арсен сел в конце, задремал, его задели… Что ему там приснилось, неизвестно, но орал он на весь салон: « Эта стюардесса мне ногти криво подстригла!»
Начало отпуску положено!
Встречали нас как дорогих гостей. «Был бы слон и на слоне бы прокатили!» В отель заселились, Сашу отправила к Лехе жить с приказом, а то еще ночью решит дверь охранять, не дай бог, если приснится ему чего. Программу отдыха согласовали и поехали ужинать. С дороги все едят, голодные мы! На старой Земле Армения – это маленькая древняя и гордая страна, без полезных ископаемых и доступа к морю.
Ну, и на новой – соответственно. Здесь горы и исторический заповедник, созданный на основе библейских мифов и легенд. А армяне везде армяне! Гостеприимный, в общем, народ! Сашке велела всю историю армянского народа себе скачать и экскурсоводу вопросы задавать по ходу поездки. Мы все равно не сможем, а так сразу двух зайцев убью – и мы вроде бы приличные, и мозги у парня развиваться будут. Пока же посадила его рядом и велела заказ на всех сделать.

*** 

То, что все люди с кличкой «врачи» не дружат с головой, я понял еще три месяца назад. Но вот что настолько не дружат – не знал. Вот чего бояться надо! Их можно на передовую без оружия, в психическую атаку бросать — и все враги разом передохнут, поверьте, я знаю, что говорю.
Вот взять того же Арсена. За ним тетки беременные табунами в роддоме бегают, только чтобы у него родить. Я форум читал «Люблю Арсена», так сумасшедшие бабы ему там в любви признаются и стихи пишут. Но вы бы его видели! Какие ногти и кто ему стриг, я не установил, ни один монитор в самолете таких действий не зафиксировал, но хозяйка напряглась, велела к нему пересесть и никого не подпускать. Посмотрел его руки – ногти как ногти, короткие. Чего орал? Спит теперь.
А мужики – Костя и Ваня — коньяк в бутылку из-под колы перелили и всех женщин проходящих за попу щипали, а потом хихикали, извинялись и говорили, что не они, а салонный барабашка хулиганит. А барабашка — это кто? В гостиницу приехали затихшие, ОГ всем какие-то таблетки от головной боли раздала, а себе две взяла. Наверное, одну мою, ей что, жалко?
Поселила меня с Лехой. А если на нее нападет кто, ночью приду, она не узнает! Приказ «спи с Алешей» нормальный, возьму и Леху с собой принесу, он поймет.
Нам велели вещи оставить и собраться у выхода через десять минут. Пришел через десять минут. Думал сначала, что все улетели. Потом увидел, что наш флайер стоит, стал ждать. Собрались через 42 минуты. Нормальная погрешность!
Привезли нас в ресторан. Я теперь очень хорошо знаю, что это такое. Меня ОГ каждое воскресенье водит, она там продукты заказывает и портит их. То есть пять разных блюд может заказать и потом еще у меня, у сына и у невестки из тарелок попробовать. Мне не разрешает. Я один раз попытался, а она по руке вилкой дала, не попала.
В этом ресторане мне выдали меню и велели на всех еду заказать. Из какого расчета-то — по калорийности, на вес объекта, по дефициту белков, с преимуществом углеводов? Или как ОГ – все сразу, потом разберемся?! Решил как ОГ, хоть орать не будет. По три одинаковых порции всего. Они все равно потом друг у друга из тарелок потаскают.
Принесли еду. ОГ начала возмущаться, ей объяснили, потом я объяснил. А слова «нехер идиота DEX’а слушать, надо свою голову не в кармане носить» как интерпретировать!? 

Глава 4. Как сделать правильную покупку.

   Около 12 часов мы отъехали от отеля. Ваня ехать не хотел, а ОГ уперлась и сообщила, что либо он как все, либо «не умеешь пить — не берись». Арсен потихоньку спрашивал у мужиков, все ли вчера было нормально, и тёр шишку на затылке. Леху вообще рвало. Но все ехали слушать про библейские истории, в горы. Экскурсовод громко рассказывала про сотворение мира за шесть дней (по мне так это сомнительно). Через час ОГ выдала по таблетке и спросила, когда у нас обед. Выяснили — не скоро. Ещё через двадцать минут все сразу захотели в туалет, приличный, где есть кафе, чтобы чисто было. Остановились. В туалет никто не пошёл. Купили пива, чипсов, кофе и сели за столики на солнышке, пить. ОГ отправила купить сухофруктов, разных. Вкусные. Через полчаса поехали опять. Я прослушал историю про потоп и про Ноя. Все спали. Попросил говорить потише, экскурсовод обиделась.
***

Зачем нам ехать на допотопном автобусе три часа, когда за десять минут можно прекрасно долететь на флайере! Кто это придумал? Чуть не погибли, пока добрались. У входа в парк получили чип на ладонь и отправились смотреть ковчег. Шли в гору. Я через пять минут решила, что умный в горы не ходит, а сидит и ждёт… или «на крайняк» влезает при помощи техники. Техники вокруг не наблюдалось. Через шесть минут моя бравая гвардия пришла к тому же мнению. Сели под большим деревом, в кафе. Вокруг открывался чудесный вид, из кафе доносились запахи шашлыка. Мужики купили пива. Решили остаться здесь и послать Сашку быстренько сбегать, осмотреть ковчег и сделать фотки на память. Экскурсовод почему-то пошла с ним. Ну и ладно. Может, расскажет ему что-нибудь интересное.

***
Я стоял, и вокруг меня было только небо и камни. Там, внизу, на склоне сидела ОГ. Я был намного выше, один, и мог идти ещё и ещё, потому что МОЖНО и никто не остановит, не крикнет. Можно не бояться, не оглядываться, не ждать. Такое непонятное ощущение у меня появилось, и я полез наверх выше. Хочу ещё выше, ещё, хочу, сам! Остановился, только когда под ногами захрустел снег. Сел. 
Там, за камнем, начинается ручей, а немного левее на карнизе гнездо какой-то большой птицы, а там, за скалой, маленькая пещера. Люди такое называют красотой, наверное.
Надо спускаться. ОГ говорит, что у неё между «хочу» и «надо» всегда борьба. «Надо» всегда побеждает. Грустно. Почти совсем спустился и был пойман экскурсоводом. Она схватила меня за рукав и потащила смотреть искусственный корабль, на котором Ной в другой галактике, три тысячи лет назад плавал в открытом море.
Вернулся, когда разливали водку. Арсен дал мне рюмку. ОГ закричала на него. Пообещала вылить все в унитаз, если ей будут спаивать ребёнка. Где она нашла под деревом унитаз и ребёнка, я не уяснил, водку пить не стал, шашлык съел. А у нас ещё будет обед. Говорят, что в людей влезает дозированное количество пищи и им нужен перерыв… видимо, не тех людей исследовали!

***

Отлично подышали свежим воздухом, даже уезжать не хочется! Обратно летим на флайере. У нас ещё обзорная экскурсия по Еревану после обеда. Прикинули и решили не обедать. Быстренько осмотреть столицу Армении и пойти в спа девочкам, и в баню мальчикам. А вечером на ужин. Завтра надо пораньше встать — мы едем на пресное море, озеро Севан-2.
Пока летели, просмотрели сделанные Сашкой фотки. У этого мальчика в голове точно что-то есть. Если все DEX’ы такие, то получается рабовладение какое-то. С ними же хуже, чем со скотом обращаются, а тупые они, так в армии острых нет. Всех развивать надо. Дети тоже сразу не говорят и не ходят. Кошмар какой-то в башке, от водки и от свежего воздуха, что ли? Буду думать про это завтра.
Экскурсовод сообщила, что нам надо пройти пять километров. Решили осмотреть город на флайере, выходя только в особенно красивых местах, фотографироваться. Долетели до отеля и выгрузились. Дала Саше карточку, велела много не тратить и пошла в СПА. Ужин в семь. Времени – вагон. Жизнь прекрасна!

***

Решил, что не буду рассказывать про вечер, он такой же. Только, в этот раз я Ваню нёс, а Денис потерялся. Нашёл у памятника Араму Хачатуряну. Что их всех к нему тянет, магнит там, что ли?

***

Москва встретила нас безрадостным ливнем. Сразу бросились в глаза безликие окна домов, сырой асфальт, злые лица усталых прохожих. Мы дома. Но ещё есть вечер и мои мысли, выполнение которых никак нельзя отложить. 
Приехала домой, позвонила родственникам, сообщила, что все нормально и приступила к дознанию. Нарезала бутерброды и позвала Сашу на кухню.
— Саш, скажи, пожалуйста, а откуда ты помнишь про войну? Тебе же должны были стирать память?
Я все-таки дура! Хотела спросить про другое: про цветы, про то, как плавал в Севане. Как поймал руками рыбу и мы её дружно жарили. Как полез за Костей в болото. Но спросила чушь, и мальчишка, пять минут назад дрыгавший перед визором ногами, вдруг стал как старик. 
— Саш, ну ты прости меня. Не бойся. Не хочешь — не отвечай, я ведь и так все знаю. Мы с тобой, как жили, так и будем жить.
Вот дура я какая!
— Ну, ты чего?
Я подняла его голову и посмотрела в глаза. В них была такая страшная обреченность, тоска и ещё ужас, далеко упрятанный ужас. Так смотрят собаки перед смертью. Так смотрел наш старый пёс.
— Саш, а хочешь, мы сейчас поедем тебе планшет купим. Большой, который тебе понравился, с расширенными возможностями по оперативной памяти? Саш… — Я его уже трясу! — Саш, ты что?!

***

Все. Это все. Я не помню войну. Я помню вонючую тряпку, на которой я спал и которой я мыл казарму. Помню сапоги — они все разные, у каждого свой запах крови, и эта кровь — и моя тоже. Я помню, как крик «Внимание, приступить к тренировке!» заставлял непроизвольно мочиться, и мои штаны всегда воняли.
Я помню. Два года.
Помню. 
Что вам рассказать, госпожа? Как нас загнали в трюм, и из десяти только трое вышли из гибернации, потому что её превысили на восемь суток. Как я лизал конденсат и боялся, что придут и увидят. Как я стоял в витрине и вокруг меня ходили и смеялись дети. Они все ели, ели и ели. Что рассказать — как я ненавижу детей!?
Моё первое воспоминание: маленький мальчик, личинка человека в форме. Он хочет стрелять, и его отец ставит плазмомет на низкую мощность и кричит ему: «В живот, целься в живот!» И они смеются вместе, и мальчик тычет в меня палкой. Я не могу вам рассказать все это, госпожа! Я только сиплю:
— Не надо!