Я правда пыталась любить

кто я?

Щелкает зажигалка у сигареты и разносит дым по ветру. В моей голове очень мнгого вопросов к тому, зачем я сдесь? Зачем я родилась если меня все время бросали на произвол судьбы? За что?...

Родилась на свет, я уже никому не нужной. мать меня родила и благополучно свалила из роддома, назвав фальшивое имя и отчество. Бросив меня на произвол в страшный и такой огромный мир, она даже не удосужилась придумать мне имя. Хотя, наверное и хорошо. Потому что при первой же возможности я сменила бы его на что-то другое. Ровно в год меня взяла приемная мама. И , признаю, я была сложным ребенком. Но жизнь приучила меня и мои мысли к тому, что в любой момент, даже из-за маленькой ошибки, от меня могут избавиться как от ненужной плюшевой игрушки. Подарить другому или на крайняк поставить у мусорки, думая, что я могу кому то понадобиться..

Семья была маленькая. Я, мама, и сводная сестра. Но так же в список моей семьи, я вписывала бабушку и дедушку, которые, как мне казалось, единственные люди, кто действительно меня любил. В основе, мы с сестрой делились на любовь. Бабаушка больше любила сводную сестру, а дедушка меня. Он был тамадой, играл на баяне, меня приучал к музыке, любил таскать меня на разные выступления... я любила его, а он меня. Пока не ушел на тот свет... прямо на кануне моего последнего курса....

В моей жизни было много людей которые меня бросали. Что, кстати отразилось на моем восприятии мира. Но я все есще пытаюсь выбраться из этого состояния ожидания. Сидеть и ждать когда меня бросят, это не самая лучшая идея для артиста.

Учеба в музыкальном колледже на народное пение не доставляло никаких экстазов. Разве что похвала от ненавистного препода, который не видит в тебе ничего хорошего, а только говорит и том, что ты проф не пригоден.

На учебе каждый день был на столько обыденный и невзрачный, что к началу 4 курса уже спонтанные выступления были чем-то обычным. Конечно, было приятно занимать какие-то места на каонкурсах и чувствовать свое превосходство над теми, кто ничего не занял. Но это скачок дофамина не больше, быстрый. И уже через десять минут ты сидишь в машине по пути домомй и думаешь куда на этот раз сунуть этот гребаный кубок. Полюбить музыку у меня не получилось. Но я ей занималась ради любимого дедушки, который оставил мне все, что сам любил. А как этим распоряжаться... я не знаю.

И вот я в свои 20 сижу на своей старенькой машине, смотрю на многоэтажку в которой на последнем семнадцатом этаже моя квартира, подареная государством мне как сироте, курю сигарету и думаю.. почему все именно вот так? почему что не история с человеком, то я обязательно буду в проигрыше? что за идиотская тенденция? Я хотела бы дальше думать и размышлять на эту тему, но на улице темно, холодно и поздно. Завтра рано вставать.

смысл..

Утро очень темное и холодное. Ноги и руки уже ели двигаются, но нужно вставать. Завтрак я обычно игнорирую и стараюсь сэкономить продукты. Прогулка с собакой-способ выйти на улицу и хоть не много подышать спокойным не суетливым ветром. Сегодня выпал первый снег. Мне нужно было одеться по теплее. Адель-так зовут мою собаку, джек рассел терьер. Но к моему счастью мне попалась как умная так и очень спокойная собака. В силу своего возраста ей нужно много бегать. И найдя в кустах какую то палку принесла мне ее к ногам. Пока она бегала с палкой по всему двору разгоняя голубей, я просто наблюдала и думала: " как же все таки тебе мало нужно, мой герой".

Прогулка с ней обычно не длится больше 30 минут. По возвращению домой хватаю вещи и бегу прогревать машину. Сидя в машине повторяю лекции и выдвигаюсь на учебу.

Зимнее утро, как по мне, самое мерзкое и одновременно самое уютное.Все куда-то спешат не поднимая глаз с земли. Постоянные пробки, потому что кто-то не заметил другую машину, ну или не успел остановиться. Кто- то психует и создает шум в пробке. А кто-то тихо мирно сидит и ждет, когда же она рассосется.

Дорога на учебу у меня занимает 20 минут. Но как я заметила, если не смотреть на время, можно и за 10 минут успеть. По пути встретила женщину, которая искала попутку. Решив, что может это как-то скрасит мои будни, остановилась. Ко мне подсела женщила, лет сорока. Худощавого телосложения, в юбке и рубашке. Улыбаясь еще минут 5 благодарила, что я остановилась и рассказала почти всю свою жизнь. Я не реагировала на ее истории, хотя рассказывала она очень громко. После 15 минут историй о мудаке муже, о не послушных двух детях она остановилась. Видимо заметила, что я не увлечена ее рассказом, и за весь разговор не проронила не слова. В следующие 5 минут мы ехали молча.

По приезде к колледжу, мы вышли из машины, и перед тем как закрыть дверь она бросила на пассажирское сидение пятьсот рублей за таксу. Я была не против, с учетом того, что сейчас и так с деньгами туго. Ей нужно было дальше чем находиллся мой колледж, и перед тем как уйти, она сказала мне фразу : " жизнь на столько коротка, что проживать ее в боли просто бессмысленно". И удалилась оставив меня с вопросом в глазах, стоять и смотреть ей в след.

Зайдя в колледж меня встречает подруга. Вечно уставшая, но всегда с распахнутыми обьятиями. Надев радостную маску на лицо, обнимаю ее. От нее пахнет духами и приятный запах животных. Она как и я. Больше предпочитает животних, а не людей.

Проходящие скучные пары, на которых сидеть одно сплошное издевательство. Преподаватели засыпают на своих же парах во время лекции, к слову, понимая, что их ни кто не слушает. Проскакивали некоторые смешные моменты, но они всегда были мимолетны и быстро забывались.

с 8:00 до 19:00 идут пары. На каких-то поем, на каких-то пляшем. Больше я люблю теорию. Ты никого не трогаешь и это со всеми взаимно. На последней паре вновь обнаруживается что скоро какой-то концерт. Всегда сообщают в последний момент. Выступление сольно для меня,конечно, не страх. Я просто не люблю. Всегда со сцены выходишь "слепым" эти софиты как-будто специально прямо в глаза тебе светят.

....

Наконец-то дома. Зажигаю свет и зову Адель. Она всегда встречает меня, а сегодня, видимо, спала на моей кровати и не услышала моего прихода. Весь светлый день я пробыла в колледже, так что на улице я нахожусь только во время темноты. Чем-то сама себе напоминаю вампира.

Вернувшись домой, включаю телевизор, что бы хоть что-то шумело на фоне. Раньше в этом доме было весело шумно и тепло, а теперь холод замуровал в стены все то, что обогревало.

Заварив лапшу быстрого приготовления, уселась перед телевизором. Опять говорят про политические проблемы и их решения. Уснув под телевизор и хруст собаки которая поедает корм, я слышу фразу

жизнь на столько коротка, что проживать ее в боли просто бессмысленно...

страх

Сегордня концерт про который говорила женщина на учебе. Имена не помню, очень они часто на этой должности меняются. Нужно взять костюм и уже бежать.

Сколько себя не уговаривала, но я не люблю большие скопления людей. очень уж страшно становится. Каждый человек со своим миром, со своим взглядом на жизнь. Никогда не задумывалась над тем, а какой у человека взгляд? замечали? кто-то уставший от жизни.. кто-то уставший от мероприятия но счастливый в душе.. кто-то смотрит на тебя с укором или завистью.. и никогда не знаешь что у человека на уме. В любой момент может спятить и...

Нас завели в маленькое помещение с хилым освежением, где сказали переодеваться. Дк где мы выступали, было очень маленькие, так что на маленькое помещение для переодевания ни кто не возмужался. Могли пару фраз кинуть, мол " вот сука, на 30 человек помещение 2 на 2". Прорепетировав мы дружной толпой пошли на сцену. Осмотреться, посмотреть, что да как. И на сколько мы поняли, все на что выделило деньги это самое дк, это только на 2 микрафона и пара световых ламп. Ну хорошо, что не так сильно слепить будет.

Выступления шли своим чередом. Каждое было краше предыдущего. Все так старались, что бы угодить жюри, но оно сидело с лицами, как будто они вот вот умру. Сколько бы денег за победу им не предложи, они все равно будут с таким лицом сидеть.

Через два номера мой выход. И только в этот момент я поняла, как же я давно не выступала. Ноги подкашивались и бросало то в жар то в холод. Ничего не могла с этим сделать.

И вот мой выход. Песню мне дали грусную, печальную.. что говорило о том. что мне эта песня подходит. Закрыв глаза я понесла эту песню в свет. Мало кто знает, но артист никогда не смотрит на вас, даже если вы один в зале сидит. Его задача всегда одна и та же. верно отработать технику ведения звука и не забыть слова и мелодию. Но в этот рад, я по настоязему ушла в острал.

Песня шла сама собой, я отдельно. Она у меня ассоциировалась с тем периодом моей жизни когда все было хорошо, когда я была готова обнимать людей и никогда не возникало ненависти к людям. Когда я была совсем маленькая, моя мама обнимала меня таким теплом и лаской и сколько бы мнебыло лет, она обнимает меня так же.

Песня закончилась. открываю глаза и наступает тот самый момент... ты не видишь зал, за софитами зал- темнота. И качество своего выступления ты сможешь узнать только по реакции зала, а именно аплодисменты. Для меня это был просто период бесконечности. Дыхание замедляется и слышно только стук сердца.

Первый хлопок, за ним второй и потянулось. По всему залу. Поклон и уход со сцены.

Сцена- витрина. Хорошо себя покажешь- запомнят. Плохо-тоже запомнят. золотая серидина- мое спасение.

И снова тесная раздевалка. Сколько бы не старалась, всегда очень долго отхожу от каждого выступления. Мне больше нравится засесть куда-то и сидеть в обьятиях одеяла и обнимать собаку.

Сняла юбку и за ней росшитая моей мамой рубаха. Стало интересно, с какими мыслями она вышивала ее. О чем думает... о чем переживает.. в этой рубахе небыло плохих выступлений. всегда все проходило хорошо.

путь домой. Ужасно ломит ноги. Мазоли на всю пятку... жесткое месиво. Ужасно хочется пить.. Вода спасет.

Пришла домой и просто ввалилась на кровать. стало больно и пусто одновременно. Что я сделала не так? Вроде все есть... Но внутри как будто происходит война бежду разумом, который понимает, что что то нужно менять и сердцем которое твердит, что нужно все оставить как есть, что бы потом было легче. Все больнее и больнее. Текут слезы... Что в моих действиях не правильного... почему так... пусто?

жизнь на столько коротка, что проживать ее в боли просто бессмысленно...