Записки сумасшедшей

Начало

День.
Ночь.
День.
Ночь.
День.
Ночь.
День...

Сбилась какой по счёту. Ничего не меняется кроме того, что темнота сменяется серыми буднями.
Сменяются числа, дни недели, месяцы, года, а я словно застыла вне времени.
Словно всё проходит мимо меня.

Мне кажется я схожу с ума, или уже сошла.
Где грань между безумием и реальностью? Может мы все давно живём в мире своих иллюзий, а ничего этого нет? Если это всего лишь игра нашего воображения?

Вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Пытаюсь сосредоточиться на дыхание. Кто я? И что значу в этом мире?
В чем моя ценность?
Что я сделала для человечества?

Ответ прост: я ничто...
В понимании мироздания я - лишь пыль.
Прожив отведенный мне отрезок времени я превращусь в прах...
Мы без ничего приходим в этот мир и уходим ни с чем...
Кто-то раньше, кто-то позже...

Что заставляет нас чувствовать себя живыми?
Счастье?
Нет.
Счастье такая же иллюзия, как и всё остальное...
В погоне за которым люди часто теряют себя.
Оно как призрак, все знают, что оно есть, но мало кто его видел, ощущал...

Счастье - лишь миг эйфории, который заставляет нас снова и снова искать это чувство...
Его так легко перепутать с чем-то другим...
Счастье наоборот помогает на короткое мгновение сбежать от действительности...
Каждому для счастья нужно что-то своё, кому-то больше, кому-то меньше, но нам вечно чего-то для него не хватает...
Счастье лишь яркая вспышка...

Боль.
Вот что действительно даёт понять, что ты ещё жив. Что ты ещё существуешь на этой планете.
Боль - единственное, что реально.
Её чувствовал каждый, хоть раз в жизни... Физическую, моральную, не важно.
Боль - это то, что заставляет нас чувствовать, вырывая из состояния анабиоза.

В большинстве своём, мы не живём, а лишь терпим и существуем, в ожидании чего-то...
Понять бы ещё чего?

Все мы сумасшедшие, просто кто-то это чуть лучше скрывает...

Первый день

Хаотичные мысли в моей голове, которые не дают мне покоя.
Словно рой ос, который бьётся о стенки черепной коробки снова и снова.
Даже во сне от них нет покоя, всё это выливается в ночные кошмары, от которых просыпаешься в холодном поту.

Мысли о собственной
ничтожности, никчемности.
О своей беспутной жизни.
Постоянная тревожность, которая доводит почти до безумия, скручивая в тугой узел.
Когда липкие щупальца страха настолько глубоко внутри пустили свои корни, что их уже не выдрать от туда, как бы не пытался.

Хочется иногда вышибить себе мозги, или оторвать бестолковую голову, чтоб только не думать. Чтоб избавиться от этого кошмара в собственной голове. Когда твой же разум обращается против тебя.

Обхватываешь себя руками со всей силы, чтоб не рассыпаться на куски, не разлететься во все стороны осколками.
Хотя с другой стороны хочется просто не существовать, расколоться на сотни, тысячи мелких частиц и просто исчезнуть в пространстве. Расщепится на атомы.

Но эта пытка продолжаться, осознание того, что выхода нет, что ты ничего не в силах изменить.
Ни-че-го.
Потому что по факту от тебя ничего не зависит.
Это всё мнимая иллюзия свободы, что у нас есть какой-то выбор.
Выбор без выбора, когда всё решено за тебя.

Ты не всегда можешь работать где и кем хочешь (у всего есть предел), не можешь жить там, где ты хочешь. Потому что так или иначе ты загнан в рамки.
Паутина из которой не выбраться, но ты продолжаешь трепыхаться, даже зная, что твои попытки тщетны.

Создавая иллюзию борьбы, потому что сдаться - слабость...
А слабость порицается толпой.
Нужно быть сильным, но в чём проявляется эта сила?
В терпимости?

Не сдаваться, значит идти вперёд? Тогда почему мы всё ещё топчемся на месте?
Терпим и ждём и снова терпим...
Вот ещё чуть-чуть... Ещё немного...
Сильные разве терпят? Это удел слабых.
Так в чём же наша сила?
Что значит быть сильным?

Мир давно поделён, но ты всё ещё пытаешься найти в нём своё место.
Результат всегда зависит от исходных материалов. Из дерьма не сделать конфетку, как не старайся.

Есть безумцы, которым это удаётся, но их единицы.

Сила - это бесконечное преодоление себя?
Борьба с самим собой?
Своими слабостями и пороками?
Для чего мы живём?
Для чего боремся?
Для чего пыжимся, пытаясь доказать всем и в первую очередь себе, что мы чего-то да стоим...

Но на самом деле грош нам всем цена в базарный день...

Второй день

Вокруг полно людей, но никому нет дела до меня. До моих переживаний, стремлений чувств...всем всё равно.
Я стою среди всей этой толпы, спешащей по своим делам, погруженной в свои мысли, как айсберг посреди океана.

Они обтекают меня, даже не остановившись и не подняв головы. Вокруг полно людей, а я одна. Как такое возможно?

Одиночество...
Можно сколько угодно кричать о том, как ты наслаждаешься своей свободой, но наступает момент, когда тебе просто жизненно необходим кто-то рядом...

Когда тебя ломает от этой мнимой свободы, стоит лишь прийти осознанию, что ты никому не нужен.
На всей огромной планете никому абсолютно нет до тебя дела.
Когда не с кем поделиться не только горем, но и радостью. Не с кем поделиться своими успехами или обсудить неудачи. Не с кем выпить утром кофе.

Тебе некого обнять, когда тебе грустно, когда тебе страшно, когда ты засыпаешь в одиночку на холодной постели.
Пусто и холодно...

Ты можешь делать всё, что захочешь, но парадокс в том, что делать ничего и не хочется...
Потому что всё теряет смысл...
Да, ты не перед кем не отчитываешься, но за тебя никто не волнуется, поел ли ты? Тепло ли оделся? Как ты себя чувствуешь...

Ты один на один с собой, в своей голове, наедине со своими мыслями.
Это точит тебя, словно червь день за днём, выедая внутри дыру, которую ничем не возможно заполнить...
Пока от тебя не остаётся лишь пустая оболочка...

Человек не создан для одиночества...
Человеку нужен человек...

День третий

Он был вспышкой, осветившей на мгновение тьму вокруг.
Моим солнцем...
А без него я снова блуждаю в темноте, я словно потерянная и не знаю куда себя деть...
Мне уже не согреться.

Моя жизнь разделилась на "До" и "После"...
Хотя вру, был ещё короткий промежуток счастья "между".
Когда моя унылая, скучная жизнь снова обрела смысл...

Словно я была слепа и прозрела.
Или скорее была дальтоником, который видел всё в сером цвете.
И вдруг увидел этот мир в ярких красках.
А потом снова на мой мир опустилась беспроглядная ночь.

Неужели весь остаток моей жизни так и будет пустым и бессмысленным?
Все порывы моей души были напрасны.
Я больше не горю.
Словно вышибло воздух из груди, без него я задыхаюсь.
Он - мой воздух, вся моя жизнь, моя душа.

Я не скажу, что не могу жить без него, пока не сдохла.
Но каждое утро я открываю глаза и существую ещё один день в мыслях о нём.
Вечером ложусь в кровать с мыслями о нём.

Я тону в воспоминаниях, и мне страшно подумать, что когда-нибудь они потускнеют.
Человеческий мозг устроен так, что со временем многое забывается.
Я хочу помнить...

Он внутри меня, под кожей, даже не в сердце.
Потому что он везде, в каждой клеточке...

Я скучаю по нему.
И это не гребанная любовь, потому что любовь это бредятина в книгах и фильмах.
Это что-то настолько сильнее, что разрывает меня на части...