Здесь живут мечты

Рассвет

Рассвет — это огненное перо, которым само время выводит первую строку новой истории. Он вспыхивает на краю мира, разрывая ночь алыми и золотыми лентами, словно открывая врата в новый день. В этот миг небо замирает, воздух наполняется дрожью предчувствия, и мир делает первый вдох — глубокий, жадный, пропитанный светом. Это начало. Начало всего: новых мечтаний, новых путей, новых возможностей, которые ещё предстоит разгадать.

Рассвет - это то, что было, то, что есть и то, что будет всегда. Его не может не быть, он был вчера, был сегодня и совершенно точно будет завтра. Рассвет можно встречать каждый день и каждый день он удивляет и восхищает, будто в первый раз.

Невозможно пресытиться рассветом, ибо сегодняшний рассвет не будет похож на те, что уже видели или те, что еще будут. Ты не сможешь сказать: “Да видел я этот ваш рассвет”, потому что такого, как будет завтра, еще точно не видел.

Огромный раскалённый красно-жёлтый шар каждое утро выглядывает из-за горизонта и уверенно поднимается всё выше и выше на небо. Теплые краски сменяют друг друга и даже если температура воздуха заставляет одеться потеплее или вы наблюдаете за рассветом из окна, все равно краски рассвета теплых цветов - разные оттенки красного, розового, желтого, золотого.

Рассвет наступает уверенно, без сомнений, и лишь наблюдая за ним, можно почувствовать, что ежеутренний солнечный ритуал провозглашает неоспоримое - все самое лучшее и прекрасное еще впереди.

Рассвет с любимыми людьми, рассвет с друзьями, рассвет, где линия горизонта сливается с морскими глубинами, рассвет на вершине горы или вашей жизни, наконец, рассвет наедине с самим собой. Он для всех и он только для тебя.

Ох, уж это небо! Всё самое интересное, неизведанное, завораживающее на этом самом небе!

Пушистые и белоснежные, будто ангельские, облака плывут, и если никуда не торопиться, можно наблюдать, как ветер творит целые картины, перемещая их и перемешивая по своему желанию. А то вдруг серые тучи и дождь, и неожиданно, золотые молнии разрезают потемневшее небо. Можно видеть, как на миг тучи озаряются откуда-то изнутри серебряными и золотыми сполохами и, зажимая уши, ты готов, что через пять, четыре, три, два, один - грянет гром! Он низвергается волнами, каждый следующий раз всё отдаляясь и напряженное ожидание звуковой неизбежности переходит в наслаждение визуальной картинкой. Прежде серое и угрюмое, небо разрывают озорные молнии и оно освещается потусторонними цветами с перламутровым свечением.

Или взять хотя бы радугу. Престранное явление, которое, конечно же, изучено и научно обосновано, впрочем, как и другие природные явления. Однако, ощущение магии и волшебства однозначно присутствуют. Это же огромная, во все небо, выше облаков или, проходящая сквозь них, разноцветная дуга! Вот только не надо говорить мне, что вы никогда не хотели найти где радуга начинается, чтобы прогуляться по ней или найти горшочек с золотыми монетами, зарытый лепреконами там, где радуга берет свое начало. И своими глазами увидеть те самые прекрасные разноцветные цвета, которые мы учили в детстве: Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан.

К – красный

О- оранжевый

Ж – желтый

З- зеленый

Г – голубой

С – синий

A – фиолетовый

Или полежать в пушистых облаках. Или покачаться на месяце в свете звезд. Или рукой дотянуться до звезд и положить одну из них в банку, чтоб она светила только для тебя.

Земля как будто танцует, вращаясь вокруг своей оси, не скрывая истинной красоты и загадывая новые загадки. Наступающая ночь украшает небо ночными самоцветами и на темнеющем небе одна за другой зажигаются звезды. Из-за игривых облаков выходит луна, которую днем затмевает солнце, и становится полноправной хозяйкой ночи. То, как целый апельсин, яркая и оранжевая, а то, как бледно-желтая яблочная долька или как острый серебряный серп.

И побежала лунная дорожка блестеть на водной глади или качаться на волнах. Хочется вытянуть руки, зачерпнуть воду и кажется, что руки станут серебряными. В детстве, на некоторых конфетных обертках, названия были написаны золотой или серебряной краской. Мы натирали этой оберткой ладошки и серебринки-золотинки оставались на них. Ничего особенного, просто блестящие руки, но было в этом что-то волшебное.

Как же просто удивляться вновь и вновь, достаточно лишь однажды увидеть своими глазами Млечный путь. Как будто идет по небу Небесный странник в серебряном плаще, не молод и не стар и будто вечность запуталась в его серебряной бороде. Серые глаза его улыбаются и руки его серебряные. В правой руке у него посох и каждый раз, как посох касается тверди небесной, зажигается серебряная звезда. Сперва звезда слабо мерцает, но с каждым мгновением ее свечение разгорается все ярче. На плече он несет серебряную котомку, а в ней лежат миллиарды звезд и все они ярко светятся, словно им не терпится выскользнуть из плена и сиять на темном небе.

Будто темно-синее полотно, расстилается перед странником небесная дорога, а он идет, улыбаясь, и мурлычет себе в бороду серебряные песни. И когда небо потемнеет до черноты, странник снимет с плеча свою котомку и рассыплет перед собой полотно сверкающих серебряных звезд. То и есть Млечный путь, по которому он дальше продолжает идти, зажигая своим посохом все новые и новые звезды. Каждую ночь он будет совершать свой круг, рассыпая свои звезды из серебряной котомки, чтобы к рассвету их снова собрать.

Однако, не все звезды вернутся к небесному страннику, одна из звезд упадет кометой на Землю, чтобы исполнить чье-то заветное желание. Но чтобы это увидеть, надо хоть иногда поднимать глаза к звездам. Мы так часто спешим, погруженные в суету дня, что забываем смотреть вверх, где рождаются мечты. А возможно, именно в этот миг одна из звезд срывается с неба, чтобы изменить чью-то жизнь.

И настанет рассвет, который пронзит горизонт, сметая тьму, словно раскрывая древний свиток с неизведанными строками. Он не спрашивает, готов ли ты. Он просто наступает — уверенно, мощно, безоговорочно. Это знак, что время снова повернуло свои шестерёнки, что новая глава уже началась. И только от тебя зависит, какой будет твой день, твоя глава, твоя история.

Дорогой дневник...

Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать… Шутка.

Сидя в самолете, который вот-вот должен был вылететь в Таиланд на остров Пхукет, у меня было полное ощущение, будто мы летим в отпуск. У меня не было никаких эпичных мыслей касательно нашего отлета. Я не заламывала руки, как в фильмах или романах, не возводила глаза к небу. Это было долгожданное освобождение.

Больше не будет бесконечного и бездумного бега изо дня в день, повторяющихся событий, одинаковой картинки за окном, ощущения безысходности, и вместе с тем, давления от груза, возложенного на себя самой собой.

Я сидела в неудобном узком кресле чартерной авиакомпании и не могла поверить, что мы сделали это. Дело даже не в физической подготовке к отлету, не в тысячи мелочей, которые мы успели сделать. Дело в том, что мы встали и вышли из дома, в котором мы прожили 8 лет, где были счастливы, где была собрана вся наша жизнь, наши воспоминания, наши вещи, новогодние костюмы наших детей, детские игрушки и книжки, сувениры и целая стена магнитов, привезенных из наших многочисленных поездок, целая кладовка с походным снаряжением, шкафы, полные одежды всех членов нашей семьи, эфирные масла в нашей сауне, боксерская груша, хоккейные баулы детей и мужа со всей экипировкой… Кому это интересно? Мы оставили все, что было в доме. Мы проверили видеокамеры, отключили газ и воду, заперли двери, вышли из дома. Мы прошли мимо наших машин, я в последний раз взглянула на свой белый Прадо и села в такси. Мы больше никогда не увидим наши машины, всех наших вещей мы тоже больше не увидим.

Мне было не жаль. Я была натренирована прощаться с вещами, уезжая в поездки и путешествия, и понимала, что это всего лишь вещи. Самые главные люди в моей жизни сидели рядом со мной в неудобных креслах чартерной авиакомпании. Четыре чемодана с самыми необходимыми вещами были сданы в багаж, пятый чемодан был сдан в другой багаж другой авиакомпании двумя месяцами ранее, так как наш старший сын улетел на учебу в другую страну.

Так получилось, что наш отлет из России был еще ознаменован другим важным событием нашей семьи, а именно, нам пришлось пережить довольно затяжную и болезненную с обеих сторон, сепарацию повзрослевшего ребенка. На тот момент, это была просто поездка в другую страну с целью продолжения учебы, все неожиданные моменты, сопутствующие сепарации, прошли позже, примерно через год после нашего вылета. Равно как и другие болезненные моменты.

Тогда, сидя в самолете, я ощущала себя свободной. Я точно знала, что возврата к прошлой жизни не будет. Но было и то, о чем я тогда смалодушничала, и не призналась себе, запрятав чувства поглубже внутрь. Мне понадобилось примерно полтора года, чтобы расстаться со всем, что я оставила тогда. Тогда я просто оставила свою прежнюю жизнь и улетела, но спустя несколько месяцев я поняла, что мне все же не хватило прощания. Я должна была попрощаться с нашим домом. Я хотела пережить в нем последний новый год, услышать голоса моих детей в этом доме, почувствовать запах осени, увидеть зимние узоры на окнах, покачаться в кресле, глядя на языки пламени в камине, увидеть последнюю весну и как распускается сирень за окном. Я должна была это все увидеть еще раз!

Я ждала взлета и, после бури пережитых эмоций за последние несколько месяцев, после калейдоскопа мыслей, мелькающих с увеличивающейся скоростью, после ощущения, что этот самолет уже никогда не взлетит, что меня, словно, что-то держит и не отпускает, он, наконец, взлетел и набрал высоту. Мои глаза наполнились слезами. От своей смелости, настойчивости, уверенности, и вместе с тем, от осознания того, что наша жизнь больше никогда не будет прежней, что мы оставили все, что было нам дорого, что мы строили годами, оттого, что в один момент мы вырвали все это наживую.

Несмотря на противоречивость своих чувств, одно я знала точно, мы все сделали правильно. Я всего лишь человек и я могу позволить себе просто быть. Я больше не хочу играть, изворачиваться, «не врать, а не договаривать», видеть тех, кого не хочу видеть, быть той, кем больше не хочу быть. Я больше не Надежда Викторовна, не «железная леди», не «баба с яйцами», я не руководитель, не жесткая стерва и я больше не хочу все и всех контролировать. Я пока не знала, чего я хочу, ведь у меня не было времени подумать об этом, но я загадала для себя так – если у нас не будет препятствий на пути к вылету, если мы, несмотря на «бредовость» нашей затеи, все же улетим, значит, для чего-то нам это нужно. Значит, это наш шанс, вырваться из опостылевшего привычного круга жизни и увидеть, как можно жить по-другому, воплотить все, о чем мечтали, что хотели попробовать, но все не находили возможности. И мы сделали это.

Мы приземлились в Таиланде на рассвете, спустя 12 часов. До этого раза мы отдыхали в этой стране уже три раза и это были одни из самых теплых и потрясающих впечатлений об Азии. Вечное лето, теплое прозрачное море, песчаные пляжи, доброжелательные люди, которые всегда улыбаются, тропические фрукты, ощущение непрекращающегося отпуска. При выборе страны, куда мы полетим в первую очередь, нам показалось, это как раз то, что нам сейчас необходимо. Еще одним важным аргументом за Тай, была бесплатная виза для граждан России на 45 дней при влете. Нам казалось, что этого времени должно быть достаточно для того, чтобы у нас было время никуда не торопиться, решить, оставаться нам в Тае на больший срок или лететь куда-нибудь дальше, куда именно лететь и, возможно, получить хоть какое-то понимание что происходит и как нам быть дальше.

Кроме того, начиная с самого первого нашего путешествия в Таиланд в 2011 году, мы хотели когда-нибудь позволить себе перезимовать в Тае, то есть пожить 2-3 месяца, а лучше, все 4, пока в Питере слякотная и промозглая осень, да и зима, бывает, такая же. Но как-то всё, знаете, не получалось. Детей становилось всё больше, они подрастали, Ваня приобщал их к спорту, да не к какому-нибудь, а к хоккею. А как до сих пор говаривает мой супруг – плавать в коньках неудобно. Поэтому, выбирая между – наплевать на все условности, на школы, садики, хоккей, бассейн и прочие прелести, взять да и махнуть в Таиланд на зимовку или натянув улыбку, придумать себе отговорки, почему мы не можем этого сделать, мы ежегодно выбирали второй вариант.

Магия одного утра

Каждое утро начинается в 6-30 без будильника. Здесь не спится дольше и каждый день интересно начинать как можно раньше.

Всё, что находится за пределами твоей комнаты, настойчиво приглашает тебя выйти из прохлады кондиционера наружу – чириканье птиц, дружелюбное солнце, ожидание интересных событий.

Впрочем, стоит только открыть двери, как ты осознаешь, что кондиционер в тропиках – это лучшее изобретение человечества (после унитаза, разумеется). Но и это не останавливает.

Как можно спать, когда на календаре середина ноября, а на улице жара, за окном яркое летнее солнце, кокосовые пальмы и огромные разноцветные бабочки резвятся, словно, приглашая попробовать вкус нового дня!

Почти каждое утро мой Иван надевает кроссовки, плавательные шорты и бежит на пробежку. Это утро – не исключение.

- Я побежал!

- Удачи!

Я услышала скрип закрывающихся стеклянных дверей и лишь повыше натянула белоснежное одеяло, почти закутавшись в него. Я ещё не вполне проснулась, но уже как бы и не засну.

- Ну вот, - подумала я, - бросил меня тут одну…

Прошла пара минут, двери снова заскрипели и сияющий муж стоял в дверях нашей спальни.

- Я подумал, может, ты хочешь на море?

Конечно, я хотела на море!

7-00 утра, дети еще спят, спит почти весь наш посёлок, по крайней мере, соседи все точно спят, только птицы чирикают и новорождённое солнце ласково греет, по-утреннему. Не хочется никого разбудить, чтобы это утро принадлежало только нам, а потому разговор происходит шёпотом и передвигаемся мы на цыпочках.

За полторы секунды натянут купальник, наброшена туника и мы уже мчим на байке. Ветер развевает мои волосы, я крепко обнимаю моего мужчину, и это утро кажется приключением!

Этакая тайская деревня, где основное движение и жизнь происходит вокруг озерца в центре деревни перед самым пляжем. Вокруг этого озера своя жизнь: спортзал на открытом воздухе, парикмахерская, между прочим, бесплатная, только коробочка на выходе For Tips, местные жители и туристы на пробежке, выгуливатели собак, собаки, сами себя выгуливающие, мамочки с колясками, спешащие на море, байки, снующие в разные стороны, тайцы, спешащие на работу и отдыхающие, спешащие отдыхать.

На повороте от посёлка к озеру, я бубню про кофе и Ваня тормозит у первого попавшегося открытого кафе, где с утра уже шуршит мальчик-таец, протирая столы.

- Do you have a coffee to go?

- Yes, of course! What kind of coffee you want?

Десять минут ожидания и два больших стакана горячего кофе готовы, мы прыгаем на байк и несёмся мимо озера, выгуливателей собак и собак, самих себя выгуливающих, на море!

Море сегодня спокойное. Выпит капуччино, сидя прямо на песке, и мы заходим в бесконечную лазурно-зелёную воду. Она такая прозрачная! Тёплая и прохладная одновременно.

- Поплыли до буйков!

25 минут до буйков и обратно, неспешно, разглядывая побережье и,

смакуя каждую минуту, лень даже разговаривать.

Подплывая к берегу, мы видим радостных собак, галопирующих по берегу за хозяином или друг за другом. Мы уже не одинокие купальщики, подтягиваются желающие окунуться в гостеприимное утреннее и еще чистое море.

Я придирчиво осматриваю, сложенные стопкой на кроксы вещи, на предмет радостного утреннего облегчения носящихся вокруг барбосов с развевающимися ушами и высунутыми языками. Вещи в порядке.

- Мне надо фото сегодняшнего утра!

И байк несётся по серпантину на гору к ветряку на местную обзорную площадку. Сделано несколько дежурных фото, которые я все равно никуда не выложу, но в моменте это сделать совершенно обязательно.

Потом, я тыкаю пальчиком в кафе у озера и два круассана с яйцом пашот, сёмгой, авокадо, сыром рикотта и чайник с чаем из blueberry и мёдом завершают сегодняшнее утро.

Вокруг одни улыбки и, кажется, будто все знают друг друга.

Это была магия. Магия одного утра.

Фея, выходи!

не забудь отпустить вожжи. И вантуз.

Сказ про то, как девушка перестаёт быть девушкой. И становится незнамо кем: ломовой лошадью, бабой с яйцами, железной леди, командиром в юбке и далее по смыслу. И когда же это происходит?

Совершенно очевидно, когда девушка начинает делать то, что сдувает с неё пыльцу фей и она берёт в руки… здесь интерпретация лично моя, ни на что не претендующая. Берёт в руки: вожжи, кнут и пряник, ежедневник, лопату, лампочку, стремянку, сковородку, швабру. У каждой девушки однажды появляется в руках то, что постепенно сдувает с неё пыльцу фей.

Инструкция по возвращению девушки: Немедленно бросьте всё это! Хоть по чуть-чуть, но начинайте бросать. Волшебство пропадает. Понимаете?! Пропадает…

Чтобы пыльца фей вернулась, следует отпустить вожжи, отложить швабру, убрать подальше стремянку и выкинуть ежедневник. Сейчас поколдуем.

— Экспекто Патронум! Пусть вернётся свет внутри. Тот самый, с блёстками.

Держись не за контроль, а за любимого мужчину, который везёт тебя к жизни, где можно снова мечтать. И вот вы уже мчитесь на байке по серпантину, волосы назад, ты крепко обнимаешь своего принца и ни сном, ни духом не в курсе, куда он тебя везёт. Но явно в какое-то сказочное место.

Что же ещё? Да положи уже сковородку на место!

— Вингардиум Левиоса! Меню завтрака с видом на море, на высоте птичьего полёта. Где кофе горячий, ветер в волосах, и ни одной обязанности на тарелке.

Что же ещё? Заведи не ежедневник, а Diary. Да, я записываю планы, но они девочковые — у меня розовый, с Единорогом!

— Алохомора! Розовый Diary и немного здравого смысла!

Что же ещё? Ах, да! Швабру тоже поставь на место. Повесь-ка вот это на дверь с другой стороны: Please clean the room, что означает — Убирайте всё, кроме мечты и нежности.

Но заклинания – коварная штука, как только в руки снова берётся то, что сдувает пыльцу фей с девушки, то постепенно, незаметно, неслышно, неуловимо всё вернётся, как было. Мы помним, помним. Карета превратится в тыкву, платье — в лохмотья, хрустальные туфельки – в башмаки.

И точно! Словно по щелчку:

Diary стал ежедневником.
Меню — сковородкой. Ещё и немытой.
Стоп. Это не сантехник чинит душ, это у меня в руках вантуз.

— Стойте! Нееет!!!! Не хочу вантуз!

Я проснулась и села в кровати. Рядом спит мой загорелый принц, белоснежное белье сменили ещё вчера — спасибо клинингу, байк бьёт копытом, ежедневник забыт (специально) в далёком тридесятом государстве. Пойду в душ — и поедем с принцем слонов смотреть и завтракать в кафе с видом на море, на высоте птичьего полёта.

Слава Богу, я — принцесса. Приснится же такое.

Вспомнить всё

Сложно поверить, но по моим наблюдениям одна из самых распространённых сложностей - это утрата контакта со своими желаниями. Включая меня саму. Не потому, что их нет, они есть всегда, а потому что мы их забываем и снова и снова откладываем на потом.

Звучит абсурдно, но если прямо сейчас спросить себя: чего я хочу? — немногие смогут ответить сразу. А если честно, многие не ответят вовсе. И здесь есть важная оговорка (да, сейчас придётся немного пошевелить извилинами): чего хочешь именно ты? Не подходит вариант: «я хочу, чтобы мой ребёнок учился в музыкальной школе, играл в хоккей, стал врачом, юристом или программистом». Это не про тебя. Это из набора чужих ожиданий и паттернов твоего детства.

А есть ли у тебя желания, которые ты исполняешь для себя — и из которых потом рождаются новые? К примеру, в детстве мечтал напиться газировки из автомата. И как итог - купил советский автомат, починил его, поставил в квартире, достал гранёный стакан и теперь пьёшь газировку сколько влезет.

Самые обычные желания. Те, которые кажутся неважными.Которые другим могут показаться глупыми, простыми или абсурдными. Но это твои желания.

Подняться на Килиманджаро.
Слетать в Лас-Вегас и пожениться.
На 20 лет свадьбы взять напрокат белое пышное платье принцессы.
Поставить живую ёлку на Новый год.
Научиться играть в покер.
Научиться танцевать танго.
Завести змею или ящерицу.

Подумай хотя бы пять минут. Не торопись. Ты никуда не опаздываешь. Ты везде успеешь.

Вспомни, чего ты очень-очень хотел(а) в детстве — и не получил, не купил, забыл напрочь.
Это важно. Ты это помнишь. Просто давно не разрешал себе об этом думать. Кажется, что это блажь, ерунда — ты же уже взрослый. Ты вырос, и твои желания ушли на последний план. Очень далеко.
Первыми стали желания партнёра, детей, родителей, друзей, учителей, соседей… список бесконечен.
И как-то незаметно ты оказался всем должен: должен прийти, должен заплатить, должен помочь, должен приготовить. Должен-должен-должен.

А ведь, возможно, ты хотел(а) рисовать или петь в церковном хоре, быть волонтёром или поступить на актёрское, путешествовать автостопом или издать томик стихов. Но чьё-то мнение и чужие сценарии отодвинули эти желания глубоко назад. На первый план вышли расчёт, разумность и аргументы «против».

Самое интересное, что мы сами включаемся в эту игру. А потом, уже неосознанно, передаём её дальше: своему окружению, своим детям, повторяя те самые паттерны, которые однажды свернули нашу жизнь в другую сторону.

Самое время остановиться и начать с себя. Вспомнить, что уже тридцать лет я хотела сделать татуировку — жёлтую бабочку, похожую на махаона, на лодыжке.
Вспомнить, что хотел сделать кораблик из коры с парусом и запустить его весной, когда бегут ручьи.
Что всегда хотел петь и однажды сходить в караоке. Вспомнить всё.

Тебе точно есть что вспомнить. И есть что хотеть. Особенно если ты чувствуешь, что живёшь в беличьем колесе, что жизнь идёт по кругу и ты, как тебе кажется, ничего не можешь изменить.

Тогда, возможно, пришло время вспомнить, чего хочешь именно ты, и сделать первый шаг к исполнению своих желаний. И да — это действительно сделает счастливым.

Где-то между смузи и бабочкой

Месяц пролетал очень быстро. Мы были бессовестно счастливы, и каждое наше утро было магическим, день волшебным, море освежающим, фрукты тропическими, массажи оздоравливающими.

Каждый день находились какие-то очень важные дела, и мы с радостью в них погружались. Сходить на йогу, найти удобную прачечную самообслуживания, закупить продукты, променад на море, закат на пляже, поиск новых пляжей поблизости, знакомство с соседями в нашем поселке, завтрак на высоте птичьего полёта, и вкусный лобстер на рыбном рынке. Все это были действительно важные дела. Это очень важно! Позволить себе расслабиться, не суетиться, решать простые бытовые задачи. Например, что заказать в кафе на обед, что приготовить на ужин, доехать до прачечной закинуть вещи в стирку, а потом в сушилку, а во время стирки почитать книгу или поговорить.

Не считать зря потраченным временем наблюдение за бабочкой, белкой, или вараном. Не торопиться. Никуда не бежать и не слышать слов:

- Мы опаздываем!

- Ты должен!

- Займись делом!

Это было как-то странно, ведь всего несколько недель назад для нас были важными совсем другие дела, более серьезные что ли… Ну что за важность наблюдать за бабочками или постирать белье, даже странно звучит. Как будто для отъехавших… Есть же более важные дела! Родительские собрания, ЕГЭ, офис, отчеты, проверки, работа, саморазвитие, обучение, продуктивность и прочие. В этом важном списке точно нет таких дел, как наблюдение за бабочками.

Впрочем, осознание того, что человек сам себе назначает важность тех или иных дел, пришла именно в тот момент. Пока не осознанно, даже, скорее, насильно. Вырвав себя из прежней реальности, мы погрузились в решение простых, но неотложных задач, потому как это были жизненно-важные дела. Как говорит мой муж: Когда ты вдруг окажешься в незнакомой безлюдной местности, первое, что надо организовать это крыша над головой, то бишь, убежище, потом вода, потом еда. Первая крыша, чтобы тебя не сожрали дикие звери, вторая – вода, потому что человек не может жить без воды, а еда на последнем месте, так как без еды человек может прожить довольно долгое время.

Но, закрывая примитивные потребности, мы получили такой бонусный бонус, о котором даже и не мечтали, мы получили возможность замедлиться, думать и даже разговаривать друг с другом. Я отдельно об этом упоминаю неспроста, мы с мужем, разумеется, любим друг друга, даже сквозь годы, но только в Тае я поняла, что мы совсем с ним не разговариваем. Не в бытовом плане, конечно, а в личном. Ну вот, к примеру, какая у него мечта, как ему видится наше будущее, чем он хочет заниматься, что его зажигает, чего ему действительно хочется. За этими же разговорами мы выяснили, что я вообще не представляю чего хочу я, понятия не имею чем хочу заниматься, куда нам двигаться дальше, оставаться здесь или двигаться дальше, куда именно двигаться и какая же у меня мечта.

Ведь та реальность, что была прежде, крепко держала нас и не давала времени, чтобы думать о том, как можно жить по-другому. Точнее, думать-то, конечно, думай, сколько влезет, но пусть это будет как бы несбыточная мечта. Такая мечта, к которой ты будешь стремиться всю свою жизнь, но вокруг будет много тоненьких ниточек, которые будут держать тебя накрепко, чтобы ты все же не смог ее исполнить. Создавая иллюзию невозможности и подкидывая все больше и больше «важных» дел и умных слов, на которые придется тратить свои жизненные ресурсы, откладывая её, свою мечту.

Мультфильм «Вверх» мне очень ярко показал иллюзорность нашего ожидания бесконечности от жизни. Мы откладываем действительно важные для себя вещи, заменяя их бесконечной чередой дел, надумав для них повышенную важность. Для меня этот мультик заканчивается практически в самом начале, где эта смешная, милая девочка, мечтающая о путешествиях и приключениях в детстве, когда выросла, не смогла вырваться из навязанной реальности надуманных важных дел и исполнить свою довольно несложную мечту. Я рыдаю навзрыд каждый раз на месте, когда её не стало, пересматривая этот мультфильм. Мне бесконечно жаль. Её, его, их мечту! Ведь она не просто откладывала из месяца в месяц, из года в год, свою мечту, она отложила свою жизнь. Понимаете? Свою жизнь!

И я начала писать. Посты в соцсетях. Ведь я не знала, какая у меня мечта, я не думала, выльется ли это в книгу или во что-то ещё, я просто начала самовыражаться. Мне надо было как-то выражать своё восхищение тем, что творилось вокруг меня. Что летают бабочки, что я могу выйти в пижаме прямо на улицу и наблюдать за белкой, пить кофе и смотреть на море, плавать в нём четыре часа, есть манго и пить смузи из ананасов и маракуйи. Я не знала, как я ещё могу самовыразиться, с кем ещё я могла поделиться, и вообще, зачем мне это нужно. Но был порыв и я писала посты. Это довольно странно, ведь это общение в одну сторону, но я не слишком рефлексировала по этому поводу. Была потребность – я выплёскивала. Если что-то просится к исполнению, нельзя это глушить в зародыше, надо творить, потому что это однозначно нужно для чего-то большего. Или меньшего. Или это просто ступенька для того, что ты сделаешь позже.

Так и вышло. Ровно с того момента, как я начала писать посты, началась моя книга. Начал появляться материал, часть из которого вошла в первую книгу и уже теперь даже во вторую.

После двух недель с момента переезда из отеля в домик, нам следовало принять решение относительно нашего дальнейшего пребывания. Естественно, мы не были настолько бессовестны, чтобы хоть сколько-нибудь времени не посвящать поиску жилья или мониторингу юридических аспектов по нашей легализации в стране, если бы мы надумали остаться.

Жилья мы не нашли, как я уже сказала, всё было забито вплоть до самого февраля, а приличные варианты, вообще до апреля. Впрочем, мы с Ваней единодушно признали, что душа у нас не лежит к Тайланду, чтобы остаться здесь на ближайшие несколько лет, хоть Ваня и продумал уже варианты по нашей легализации. Мы себя не мыслили здесь на долгое время. А хотелось почувствовать, что нам комфортно будет здесь жить, хотелось увидеть знак, какое-то подтверждение тому, что бросаем якорь именно здесь.