«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2

Кадры решают всё

Ситком

Вычитывая сценарий, я встретил там Макдоналдс® (который в Хургаде) и вспомнил смешную историю, которая приключилась со мной в Макдоналдс®, который в ТЦ «КАРНАВАЛ», который рядом с Опалихинской, которая бывшая Каляева.

В ту пору в «КАРНАВАЛе» ещё был «РАМСТОР», до «АШАНа». И вот затарился я там продуктами, спустился вниз и уже на выходе решил «Биг Мак»® слопать: увидел лого Макдоналдс®, гамбургер на картинке и тут же резко захотел его.

Зашёл, купил, сел за столик, который ближе к входу, сижу лицом к кассам, достал из коробки «Биг Мак»®, а из сумки 2 л. бутыль колы, ем, пью, и тут возникает “рядовой” со шваброй.

Сотрудники Макдоналдс® имеют разные статусы и даже одеты по-разному. Там у них целая иерархия. Как у муравьёв.

“Рядовой” подошёл ко мне, поднял указательный палец и назидательным тоном произнёс:

– У нас нельзя со своей едой!

Я возразил: – Так это не еда, а напиток.

– И со своими напитками тоже нельзя!

– А он не мой.

“Рядовой” чуток “подвис”, отставил швабру в сторону и с удивлением спросил: – То есть как это “не Ваш”?

– Ну так. Я пришёл сюда, а эта бутылка под столом стоит, открытая. Доедать же у вас не запрещено. Изучите Правила.

“Рядовой” совсем “завис” и, не находя нужных слов, стал выразительно двигать правой рукой со шваброй взад-вперёд, словно бы снимая себя с “ручника”.

Тут мимо проходил “офицер”, заметил бездельника, подошёл к нему и тихо спросил: – Почему не работаешь? Чё стоишь, руками машешь?

“Рядовой” указал на меня и объяснил суть “офицеру”.

“Офицер” глянул на меня опытным взглядом, махнул рукой и указал “рядовому” на швабру, велев тому заниматься делом.

– Но как?!!! Это ж НАРУШЕНИЕ! – возразил “рядовой”.

– А так, – тихо ответил ему “офицер”, – он сейчас доест и уйдёт. И на этом всё закончится. Не трать на него время.

– Ноооо…

– Отстань! Он всё равно не купит колу. Займись делом. Видишь – у него на лбу написано, что он АДВОКАТ. Так что не лезь, а то ещё виноватыми окажемся, а мне потом отвечать…

Всё это я не столько услышал, сколько прочёл по губам. Это полезный навык. Дело в том, что люди часто шевелят губами, когда думают, и иногда у них можно многое узнать*.

* Особенно это актуально в суде, когда адвокат что-то поясняет представителю другой стороны прям там на заседании, и ты вдруг видишь у себя в документах то, чего совершенно не замечал ранее.

Попутно: – Как понять, что адвокат вам врёт?

– Элементарно! У него тогда губы шевелятся.

Я до сих пор восхищаюсь прозорливостью того “офицера”, тому, как он всего за три секунды оценил ситуацию и сделал правильный вывод. Конфликт его усилиями был тогда погашен, даже не начавшись, и никакого продолжения не последовало.

А ведь я уже собирался устроить небольшое шапито…

Я вообще шутить люблю…

Помню, изучал правила МЕГИ и обнаружил там пункт про домашних животных, которых следует приносить в клетках.

– Хм! “Приносить домашних животных в клетках”, говорите?

Дошёл до Администрации и написал Заявление с просьбой пояснить: Каков максимальный размер клетки домашнего животного, которую можно привезти с собой в МЕГУ?

Дело в том, что у меня дома живут пять крокодилов: один из них длиной 0,5 метра, второй 1 метр, третий 2 метра, четвёртый 3 метра и, наконец, пятый длиной 5 метров. Мне нужно понять: – Кого из них везти в МЕГУ?

Написал, сходил в ИКЕА-вский ресторанчик, после чего с отличным настроением вернулся домой и стал ждать.

Я уже устал прикидывать сколько можно заработать на продаже ответа МЕГИ про максимально допустимые размеры крокодила, как от них пришёл красивый фирменный конверт.

Это было изысканное письмо с кучей любезностей и благодарностей в самом его начале, из которых следовало, что Покупателя лучше чем Аркаша Глазырин у них в МЕГЕ ещё не видывали, что они всем коллективом искренне рады моему обращению и всеми силами стараются помочь мне.

То есть поставили во вступление зачётный такой, дипломатический реверанс в стиле выпускника МГИМО. Я его заценил.

После него там шёл текст уже по-существу: “Животное, о котором Вы спросили не относится к категории собак-поводырей и, следовательно, с ним нельзя появляться в нашем торговом центре”.

О крокодиле не было сказано ни слова.

МЕГУ я больше не трогал. Всё! Молодцы! Отстрелялись.

Видимо, получив моё Заявление, они как-то догадались, что практического смысла в нём НОЛЬ и что крокодилов у меня дома, скорее всего, нет вообще ни одного, но при этом, если мне официально разрешить привезти пятиметрового, то я приволоку в МЕГУ самого настоящего аллигатора вместе со съёмочной бригадой СТС, и устрою там “цирк с конями”.

Рассказывая вам про “дипломатический реверанс”, я вдруг вспомнил, как к нашему столу на «Знаменке» подошёл Представитель соседней “банды” (ССО “ПАВЛИАШВИЛИ”, довольно смешные и воспитанные ребята, кстати. Вот видео, где они Брекоткина к себе посвящают), он поклонился и “толкнул” речь следующего содержания:

– Уважаемые соседи! Я уполномочен передать вам пламенный привет от всей нашей команды. Мы слышали как вы поёте, и ваши песни нам очень понравились. Больше того, вы все нам нравитесь, а особенно Аррркадий. Напоминаю, что наши компании объединяет давняя дружба, у нас много общего, и это не только географическое расположение, но ещё и схожие взгляды, совпадающие интересы…

Я захлопал в ладоши: – Браво! Это пять! Давай зачётку. Дипломатический прогиб засчитан. Полагаю, что следом должна поступить просьба.

– Ну… Поскольку я раскрыт и Вы уже уловили Смысл, то буду краток и постараюсь максимально сэкономить Ваше время, перейдя сразу же к сути вопроса:

– У Вас водка есть? Дело в том, что этой ночью некоторые нехорошие люди, которых мы приютили и обогрели, они унесли весь запас нашего огненного напитка, который был благоразумно закамуфлирован под самую обычную питьевую воду в бутыле на 5 литров…

Парни за столом посмотрели на крепление шатра, прикинули сколько у нас ещё дней впереди, и вяло ответили, что водка у нас уже закончилась, а потому поделиться ею мы не сможем.

Полномочный представитель ССО “Павлиашвили” с тоской вздохнул и ответил: – Ах, какая жалость… Ну что же… В таком случае я вынужден Вас убить покинуть и удалиться восвояси, не омрачая больше этот праздник жизни своим присутствием…– А что так? – спросил его я.– Нуу… Так понимаю, что водки-то у Вас больше нет? – с надеждой и полувопросом произнёс Представитель соседей.– Ну да, водки нет… Ну и что с того? Если Вам сказали, что водка закончилась, то следует понимать, что закончилась именно водка, а ведь ещё существуют ром, виски, текила, коньяк, наконец. Как Вы насчёт коньяку? А?..................

Сижу после этого у соседей. Дегустируем принесённый мной коньяк. Хороший, кстати, оказался. И тут полномочный Представитель двинул тост:

– Знаете, Аркадий, этой ночью мы потеряли веру в людей. И Вы нам её частично вернули. Однако же, смею заметить, что если в нашем лагере доверие к Вам прибавилось, то в Вашем всё ровно наоборот – Вы видели выражения их лиц в тот момент, когда речь пошла о виски, роме и коньяке?Судя по всему Ваши коллеги были не в курсе этих запасов.(– Ах… Простите, я снова ушёл в воспоминания…)

МЕГА тогда меня очень дипломатично “отбила”, не создавая конфликта и, как следствие, устраняя саму необходимость кому-либо побеждать в нём, сведя моё Заявление к шутке.

Получилось так, что взрослые мальчики повеселились, поупражнялись в изысканном письме, и всё на том, Делу конец. Не у всех на это ума хватает!Далеко не у всех. Уверяю вас в этом.Иногда со мной начинают “биться” на полном серьёзе.Хотя начинается всё, как правило, просто с шутки.Сходу пример: иду, как-то в 2011-ом году по улице Малышева, гуляю, радуюсь жизни, рассматриваю стайку легко одетых девушек у дороги, и тут вдруг вижу огромную рекламу «ВУЗ-банка» на которой нарисована милейшего вида женщина и слова в виде сути: “Выдаем деньги после беседы!”.

Подошёл. Внимательно изучил рекламу.Осмотрел билборд сбоку и снизу, сзади за него заглянул, и нигде не обнаружил никаких примечаний. Задумался, и тут Мысль пришла!

Не стал откладывать её реализацию на потом, а зашёл в ближайший офис «ВУЗ-банк», где обнаружил ту же рекламу на плакатах и в банкомате, включил в телефоне диктофон, нашёл кредитный отдел, подсел к кредитному менеджеру и сообщил, что я тут по поводу кредита. Рассказал ей об увиденной мною рекламе “Кредит на доверии. Выдаем деньги после беседы.” и попросил побеседовать со мной, в процессе чего поведал о том, что у меня захворала моя любимая розовая мышь, и теперь мне требуются 650 000 рублей для лечения её в Германии, а у меня таких денег временно нет, но я начну их возвращать с ближайшего же гонорара.– Шестьсот пятьдесят тысяч на лечение мыши??? – изумлению девушки не было предела.– Ну да… А что?– Эээммм… А зачем её вообще лечить? Она новая 100 рублей стоит максимум!!! – сказала девушка, подняла глаза в потолок и, изучая его, подумала: – С ума сойти! 650 тыщ на лечение мыши. Во люди живут! Да 650 хватит на Фиат Добло с левой дверью и всем “обвесом”, а тут лечение мыши!

Кивком головы я согласился с девушкой в части Фиат Добло и ответил ей вслух:– Конкретно эта мышь дорога мне как память.– Не-еееее… На такое кредит мы точно не дадим…– Ну как же так? Как это “не дадите”? Написано ведь:«Выдаем деньги после беседы».И никаких примечаний.– Ну это ж реклама, ну што Вы как маленький… – разоткровенничалась кредитный Менеджер «ВУЗ-банка».– А может быть Вам тогда стоит рекламу изменить?– Да неее… Ну Вы што?!! Кто ж теперь рекламу-то будет по всей стране менять? Неее… Это нереально…– Зря Вы так думаете, что нереально… – тихо заметил я, поблагодарил её и отправился к следующему отделению «ВУЗ-банка». Зашёл. Попросил побеседовать со мной насчёт кредита и рассказал, что требуется мне 15 000 р.– На какие цели?– На авиабилет. Собираюсь, знаете ли, слетать в Каир на выходные, покидаться камнями. Там на площади Тахрир сейчас буйство происходит, так вот: я хочу порезвиться денёк, а в понедельник уже вернуться на работу.Кредитный Менеджер «ВУЗ-банка» выпрямилась в кресле, озадаченно посмотрела на меня, и я прочёл в её взгляде диагноз: “ИДИОТ”, однако же вслух она своего мнения не высказала (– Уважаю!), а продолжила по наигранному сценарию:– Таааак… Где Вы работаете?Прикинул кто тут есть рядом и ответил:– В Торговом доме «Электроизделия»!– Вот и хорошо! Принесите справку 2-НДФЛ, дайте телефон своего Руководителя, отдела безопасности, отдела кадров…– Стоп! Стоп! Стоп! Я не хочу, чтобы кто-то на работе знал о моих слабостях, что я люблю иногда покидаться камнями на площади Тахрир. Я там совсем недавно ещё работаю и очень боюсь за своё место. Надо сделать так, чтобы на работе у меня никто не узнал про моё отсутствие в стране в ближайшие выходные.– Но у нас так не положено, и я вынуждена Вам отказать.– Как же так? У Вас в рекламе сказано: “Выдаем деньги после беседы”. Не “Выдаем деньги после беседы и предоставления справки 2-НДФЛ, телефона Руководителя, Отдела кадров и Службы безопасности”, а “Выдаем деньги после беседы”. Побеседовали и достаточно. Вы ведь доверяете мне?– Ну… Я-то доверяю, но… Но это всего лишь реклама!– Да, реклама, и там сказано, что одного посещения банка достаточно для получения кредита. Деньги на руки за несколько часов. Кредит до 1 млн. руб. Я прошу существенно меньше.– Ну это же реклама!!! Если там написать всю правду, то никто к нам за кредитом вообще не придёт.– Так может быть Вам стоит её доработать, чтобы не вводить никого в заблуждение? Добавить примечание, например.– Неее… Вы што… Руководство на это не пойдёт. Это ж какие затраты… Реклама-то уже по всей стране!– Благодарю Вас!Дальше я обратился ещё в три отделения банка, везде получил отказ, заснял рекламу с банкоматов и плакатов, а затем выбрал две звукозаписи, которые удались мне лучше всего, и с ними (а так же с фотографиями), обратился в ФАС, поучаствовал в суде, по итогам которого ФАС вынесла Решение №28 от 07.07.2011 в отношении ОАО «ВУЗ-банк», где выдала ему Предписание о прекращении нарушения рекламного законодательства и признала ненадлежащей рекламную кампанию «Кредит на доверии. Выдаем деньги после беседы.», нарушающей требования ч. 7 ст. 5 ФЗ «О рекламе».Примерно так же получилось позже и с «Банк24.ру» по поводу их рекламы “Расчётный счёт бесплатно”. Но об этом как-нибудь потом. Там Руководитель отделения, что было у Ж.Д. моста на Ленина, 56, вместо того, чтобы купировать проблему, стала наоборот раздувать её, доказывая мне, что я верблюд всё нормально.Тогда я вновь обратился в ФАС и доказал там обратное.«Банк24.ру» не просто так закрылся.Я и к этому тоже приложил свою ручку*.

* Решение УФАС по делу №137 в отношении ОАО "Банк 24.ру", по делу о нарушении Банком Закона о рекламе доступно на сайте УФАС: http://sverdlovsk.fas.gov.ru/solution/7063* Решение УФАС по делу №137 в отношении ОАО "Банк 24.ру", по делу о нарушении Банком Закона о рекламе доступно на сайте УФАС: http://sverdlovsk.fas.gov.ru/solution/7063

Меня даже посещала Мысль: – Уж не являюсь ли я частью той силы, что вечно желает добра и вечно творит зло?

СУТЬ: не все способны адекватно оценивать происходящее.

Считаю, что того “офицера” из Макдоналдс® можно было бы поставить руководить юридической службой «ВУЗ-банка», а вот Руководителя юр. службы «ВУЗ-банка» по Свердловской области по результатам того Решения правильнее было бы отправить в Макдоналдс®. Уже за то, что вообще допустил появление Иска. В ФАС тогда приехала молодая фифа на красной машинке. Разговоры по телефону, на Истца и суть ноль внимания. А зря! Всё надо “гасить” на ранних стадиях и серьёзно готовиться к суду. Если уж есть “пападос” на мизере, то первым делом следует “выгребать” своё. Чтобы весь “паровозик” не вдули.Неувольнение неэффективных сотрудников (и прежде всего Руководителей) – основная проблема России

Особенно это заметно на примере «Почты России», в которой Руководитель уровня Заместителя директора Управления области (и выше) уже многократно признан судом виновным, допустившим убытки, нарушившим Закон, но при этом почему-то всё равно ещё остаётся при должности*.

* Генеральный же директор той же самой почты всего этого упорно не замечает, поскольку занят не почтой, а путешествиями, премированием своих замов и самого себя.

Хотя в том же Макдоналдс® действует правило Трёх: “Предупреждение-Выговор-Увольнение”.

Впрочем, я там ещё не работал и, вполне может быть, что идеализирую систему управления Макдоналдс®, видя её лишь как Потребитель.

Вернёмся же к обнаруженным ошибкам: на странице 87 самого Первого издания, которое уже разошлось по библиотекам, и вернуть которое на доработку теперь уже никоим образом нельзя, мною была допущена забавная ошибка. Правильно читать там не “16 ноября 2008-го года”, а “16 ноября 2007-го года”, а то получается, что 16 ноября 2008-го года мы с Романом и Новосельцевым были в сауне на базе «Аракуль»® в первый раз, а затем, спустя ровно полгода, 16 мая 2008 г. встретились там же во второй раз, как будто бы мы были там буквально вчера.

Однако же, согласитесь, в области разума не может быть допустима ситуация, при которой первая встреча происходит в будущем, а затем уже она повторяется в прошлом.

Это досадная опечатка и не более того…

Добавлю, что если кому-то удастся обнаружить тут ошибки, неточности или захочется дополнить какой-либо из моих рассказов своими подробностями, звуками или фотографиями, то я готов выслушать и внести в текст соответствующие коррективы, вставить иллюстрации, разместить у себя на сервере аудио-видео файлы и снабдить текст ссылками на них.Звонить мне по Тел.: 8-922-293-2245 (с 10:00 до 20:00 МСК), написав SMS (до того) или писать на почту: arkadi@glazyrin.ru

Возможно так же, что кого-то смутит то, что в моих рассказах слишком уж часто фигурирует фестиваль «Знаменка».Смысл же в том, что данная книга обязана ему своим появлением. Изначально эта книга писалась для друзей всего лишь как сборник моих похождений. Дело в том, что на «Знаменке» мне всегда не хватало времени всем всё рассказать, и тогда я придумал свои рассказы записать и распечатать.

Благо, что я это умею и своя типография есть.

Когда же у меня уже была готова брошюра, то до меня вдруг “докопалась” Верх-Исетская ИФНС города Екатеринбурга (и весь вопрос там был на пару сотню рублей максимум, не пару сотен тысяч рублей, а всего пару сотен рублей), причём “докопалась” (как я понял*) с целью получения взятки.

* Там был жест с двумя пальцами.

Тогда я (в гневе) переработал свои рассказы и юморески в пояснения, после чего сдал им их. А там понеслось!Отмечу, что в своих рассказах я старался не повторять то, что было написано до меня другими путешественниками.

– Ой! Ещё про «Знаменку» вспомнилось: в 2010-ом году привёз я туда брикет хорошо замороженного терпуга.К моменту приезда тушки как раз уже растаяли, и я запёк больших цельных рыбин в фольге в углях. Это достаточно просто делается: выпотрошить, промыть, положить соль (совсем чуток!) и перец внутрь, завернуть в фольгу, тщательно прожав края для герметичности, и в угли её на 40 минут. Получается “вкуснятка” в персональной упаковке. Она и закуска к пиву, и еда одновременно.

Так вот: у одной из рыб тогда фольга порвалась, и в районе головы она оказалась испачкана золой.

Рыбы было много, хватило всем, но поскольку желающих бесконечно много, а рыбы всё же ограниченное количество, то в итоге всю её съели, кроме той одной, испачканной.

Она так и осталась лежать на столе.

Рассказывает индеец Дэн “Большой Болд”, который рыбу проспал: – Выполз я ночью из палатки, все спят, тишина, а мне есть охота, и тут вижу – РЫБКА ДЛЯ МЕНЯ оставлена в фольге! – Ох с каким удовольствием я её умял…

После того случая у меня даже Мысль появилась сотворить в субботу днём на «Знаменке» небольшое чудо, в процессе которого накормить 5000 человек двумя рыбами и пятью хлебами.

Смысл затеи в том, что рыба у меня будет ТУНЦОМ весом по 700 кг. каждая (ведь в выборе рыб я не ограничен) и караваи по 25 кг. каждый. Вино к хлебу (и пиво к рыбе) мне на поляне “сотворить” не разрешат ввиду “сухости” местных правил, но даже рыбка с хлебом должна народ порадовать.

Тем более халявная. Ну а пиво можно заменить квасом.

Осталось найти повара, который запечёт целиком пару тунцов по 700 кг. каждый и погрузит их каждого (не поломав при этом!) на огромный поднос, и закрепит на нём как-нибудь. Думаю, что в два грузовика два таких тунца поместятся.Надо, чтобы поместились. Это обязательное условие.

Однако же, куда более сложным в реализации чудом, чем кормление пяти тысяч человек двумя рыбами и пятью хлебами, видится мне Чудо, при котором Лейла Расулова вдруг подобреет и соизволит разрешить мне данное представление. Рыбы и хлеба это всё шалости по сравнению с Лейлой, которая даст мнесвоё “добро” на это представление. Ну а без её согласия нет смысла даже и начинать готовить ту рыбу и хлеба.Написал и вспомнил уже совершённое “чудо”.

А дело было так: Знаменка’2015. Ночь на субботу.

Зашёл к соседям СПО «Кроха» в гости с этой книгой, там меня попросили книжки подписать. Беседа стихийно переросла в авторские чтения. Читаю и рассказываю свои истории, отвечаю на вопросы. Тут Марина встала с удобного раскладного кресла, после чего выяснилось, что последние 40 минут она сидела на свежайшем лаваше, и попой своей раскатала его в блин не толще миллиметра.

Все посмеялись и собрались выкинуть его в костёр, поскольку их тогда ещё много было. Не давленных.Секунд семь вспоминал, что где-то уже я это видел.

Говорю: – СТОП! СТОП! СТОП! Ну-ка дайте-ка его мне сюда.Изучил запаянный в заводскую плёнку рифлёный лаваш. Что-то он мне напоминает…

– ААА!!! Мысль! Слушайте! Предлагаю разыграть соседей. Это у нас будет маца, а мы будем изображать полевую синагогу. Я буду раввином Знаменским Аркадием. Нужны три добровольца, способные не ржать в смешной ситуации.Добровольцы нашлись. Дальше я разрезал полиэтилен, аккуратно посолил с двух сторон получившийся блин, просушил его над костром, упаковал обратно, взял троих парней, и пошли мы к отряду «Веста», что стоял рядом.

По пути я прокашлялся, настроил грассирующий звук “R”, пропел мотив от «7:40», чтобы речь лилась в виде напева на музыку, которой нет, и говорю Вестовцам: – Здrавствуйте! Мы – стrанствующиие евrеи. Пrишли угостить вас мацой. В Шаббат положено угощать неимущих евrеев мацой.

После чего совсем вкратце рассказал им про Исход, пустыню, солнце, белую муку на спинах и соль от пота.Вестовцы подивились произошедшему, но срубали всё за милу душу по кусочку на брата, и сказали, что это хорошо.Ну дык! Лаваш-то свежий. Плюс соль в тему. Да и вообще необычно, а ещё у них там пиво было, как я заметил.

Так-то на «Знаменке» среди присутствующих и одной-то коробки мацы не найти, даже если все 25 000 зрителей обойти и у каждого персонально спросить. А чтоб ею просто так угостили незнакомцев, да ещё евреи, это вовсе немыслимо.

В итоге теперь на «Знаменке» есть легенда про раввина Аркадия-Знаменского и его полевую синагогу.Откуда я про мацу в курсе – ею меня в Одессе угостила соседка тёти Нины. Я у ней тогда купил мешок сувениров, а она разоткровенничалась и рассказала мне, что Нына (с опаской посмотрела по сторонам) …это большая жЯба!

Но её муж Фыма…

– Ох… Фыма это тоска и зависть всего района!

И вот сегодня с утра слышит она как Нына “точит” Фиму, выговаривая его: – Фыма! – сказала она. – То, што ты творишь это ещё куда бы ни шло, но то ШТО ТЫ ВЫТВОРЯЕШЬ…

Одесса, кстати, произносится как Адеса.

С одной С и начиная на А. Так принято. Говорят там исключительно на русском, а мова считается языком скотного двора и “гутарят” на ней разве што приезжие колхозники, которых так и вычисляют, за глаза презрительно называя “рагулями”. В Одессе интересный говор. Вроде бы всё понятно, а сказано не пойми што и куда. Жванецкий так говорит.Я соседку тёти Нины тогда спросил: – А чего это Жванецкий ваш одесский стиль копирует в своих выступлениях?

Она аж как дышать позабыла: – Да ты шо? Он же одессит!

– Оппа… А я и не знал…

Наверху знаменитой Потемкинской лестницей запряжённые экипажи стоят. Туристов возят. Спрашиваю: – Почём?Одессит-извозчик отвечает: – Четырнадцать хривен.– А почему по четырнадцать, когда у всех по двенадцать?– Таки у меня кобыла Ксюша! Сможете потом всем говорить, что катались на Ксюше…Впрочем, вернёмся от Ксюши к ошибкам и исправлениям.Сергей Ш. прочитал книгу и сделал мне замечание, сказав, что Представитель «Аляй Телесин» про змею говорил не в отеле «На Московской горке», а на турбазе «Иволга», после чего напомнил подробности, которые я упустил.А дело было так: в середине февраля 2007-го я стоял утром на светофоре Крауля-Викулова, и в это время перед моим носом по направлению к Центру проехал красивый междугородний автобус Mercedes Delta Star 301 с двуглавым орлом и надписью на борту «Свердловская область».

Я с тоской посмотрел на него и подумал: – Вот живут же люди… Их везут. Они гуляют, развлекаются. Как хорошо было бы сейчас сидеть там внутри, дремать и ехать… Не на работу…Прошла неделя, две и тут у нас поднимается буча: кого-то надо спешно отправить на пьянку-гулянку официальное мероприятие, проводимое уважаемым дистрибьютором «Софт-Троник» (он силён в том числе и по “сетёвке”) на все выходные куда-то там за город. Тогда сразу несколько мероприятий в один день было, и сюда направили меня. Как сетевика.И вот прихожу я к месту сбора, а там стоит тот самый автобус Mercedes, на котором я давеча и мечтал прокатиться…К чему я это рассказал? Не стесняйтесь мечтать и озвучивать Небу свои пожелания. Причём, желательно, вслух.Верховной личности под силу организовать исполнение самых невероятных ваших планов.Сложно лишь понять: – Что же вы, люди, хотите?Представьте, что у вас дома есть клетка с мышами, и там обитают 12 белых мышей + одна серая.Вы заботитесь о них, чистите им клетку, наполняете с утра автопоилочку водой, насыпаете мышам рис, овес, хлопья, творог и хлеб им даёте раз в неделю, сыр плавленный…

Однако нет никакой уверенности, что они, мыши, не хотят чего-то другого. Так вот, если БЫ эти мышки каким-то образом смогли донесли до вас Мысль, что им это всё уже надоело, приелось и страсть как хочется тупо солёного огурца с капустой и колой, то вы бы им без проблем и огурчик порезали, и колы бы с вискариком налили. Не пожалев. Много ли мышам надо…Больше того, утверждаю, что события можно “вдумывать”.Если представить себе желаемое, описав его подробности, то оно сбудется* после череды странных происшествий.Я проводил множественные социальные эксперименты на сотрудниках и утверждаю, что в большинстве своём люди просто не знают чего они хотят. Обычно говорят “денег хочу”, но при этом не могут объяснить сколько же им их нужно и когда.

* Осторожно! Успешно вдумываются как добрые, так и злые Мысли. По-сути через слова программируется Вселенная. Точно так же как всего одним джойстиком управляется огромный самолёт A380, хотя пилот может и не знать всего его устройства и языков программирования. Поэтому нельзя думать о плохом.

– О! Простите, смешной случай вспомнился: …Вышел я летом 2016-го года около 18:00 из здания Главпочтамта, стою на крыльце и прикидываю куда мне дальше двигаться. Книги и письма отправлены. Этот вопрос снят… Тут подходит мужчина лет так 55-ти и начинает клянчить денег. “Ну хоть немного”.– Сколько желаете? – спросил его я “по-существу”.На лице мужчины отразилось недоумение самой постановкой вопроса: – А что, разные цифры, что ли можно называть?– Сколько желаете? – повторил я монотонным голосом.– Ну-у-у… Сто рублей, – недоверчиво ответил мужчина.Я загудел наподобие банкомата, достал из кошелька сто рублей, протянул ему купюру, поблагодарил за обращение в наш банк, и стал спускаться по ступенькам вниз.Мужчина удивлённо повертел купюру в руках и бросил мне вслед: – Эййй! Банкомат… КАРТУ-ТО ОТДАЙ!

––

Мероприятие было на турбазе «Иволга».

Про неё скажу, что у них там нормально, корпуса по оформлению на твёрдые 3* тянут. Египетские, но всё же 3*.

Лес, корабельные сосны, свежайший воздух, вкусная еда. Есть большой актовый зал для официальных мероприятий.Помню, Представитель компании Lenovo®, которой отошла вся линейка ноутбуков IBM® ThinkPad®, он взял да и заявил, что ноутбуки ThinkPad® настолько крепко спроектированы, что на них можно даже встать, и ноутбуку с этого ничего не сделается.

– Не верю! – громко заявил я тоном Станиславского.После чего Представитель Lenovo® отошёл от сцены, взял бук, встал на него, постоял минуту, включил и продемонстрировал нам, что ноутбуку этому на самом деле ничего не сделалось. Оказалось, там внутри крепкая рама из алюминия.

Такое вот получилось футбук-доказательство.

Гуляли мы тогда на втором этаже, и вот в субботу вечером, когда увеселительно-дегустационная часть была уже завершена и следовало плавно расползаться по номерам, вдруг произошло нечто совсем неординарное: Представитель одного известного вендора, чистокровный поляк с забавной “заячьей” фамилией и именем Сергей…

Он вдруг совершил принудительный кульбит с лестницы как в фильме «Один дома».

Я раньше думал, что полёт с лестницы это такая же киношно-бутафорская штука как прыжок полицейского на капот автомобиля или там дегустация задержанного кокаина послюнявленным пальцем – хоть и встречается в фильмах регулярно, но это не более чем дань традициям, раскрученный штамп, клише.

…Сержик летел как птица, раскинув руки в стороны…Я решил, что будет “жмур” и успел за время этого полёта продумать Мысль о том как у нас всё хорошо началось и как трагично теперь всё заканчивается, однако этот заяц почему-то не сломал себе даже пальца. Невероятно!Вот для понимания то крыльцо. —>

Я не застал начала конфликта, поскольку был уже на улице и углядел лишь финал, но понял так, что на первом этаже гуляла азербайджанская свадьба и этот польский деятель полез им что-то “втирать” …о вреде мусульман*.Как он не убился тогда – я до сих пор не понимаю.

…Парю я его после всего случившегося в бане, а он лежит (сильно помятый) на полке животом вниз и плачется мне в жилетку, что, мол:

– Не поеду я больше в Россию… Это странная страна. Здесь всё не так как нам рассказывают…

В Польше насчёт России бытует целая масса заблуждений. В частности, Сталин там у них всё ещё живой и они его боятся, за Казанью заканчиваются все дороги, если поляки захотят, то легко возьмут Москву снова, Россия дурная, дикая и агрессивная, а русские там тупые, вечно пьяные и ужасно ленивые + постоянно играют на балалайках. И вообще это страна-бензоколонка. Но самое главное, в Польше активно развивается мысль о том, что Россия самым жестоким образом подавляет чеченских борцов за независимость. Я сам встречал на домах в Штеттине листовки на русском языке …о необходимости защиты Ичкерии от русских оккупантов.

Оказалось, этот поляк искренне считал, что мусульмане в России живут …только на Кавказе (???).

* С большой радостью послушаю людей с той свадьбы, запросто, что там внутри всё было ещё ярче, чем я представлял себе.

Ещё по части дополнений: меня попросили дорассказать, что же там произошло с нами после встречи с тремя врачами в психбольнице. В смысле, как скоро нас оттуда выпустили.

Сразу огорчу: вышли мы оттуда уже где-то через год час, когда осмотрели объект. И вышли совершенно без проблем.

А вот что стоит рассказать, так это историю, которую мне тогда поведал Гоша. Оказывается его год или два тому назад в это же время, зимой, задержали на «Путёвке» в сторону города какие-то лже-контролёры, гопники.

Ребята “откинулись” и решили поработать “типа легально”, штрафуя безбилетников себе в карман.

Причём, его совсем не по делу в число “зайцев” записали. Билет был. Заломили какой-то супер-штраф, который он платить отказался, и силой посадили в холодный “ПАЗ-ик”, из которого он выбрался только через час или даже более того. После чего в гневе отправился к другу Феде, который жил на этой же «Путёвке», взял у него сапёрную лопатку и две хорошие такие красные картофелины, вернулся к “ПАЗ-ику”, зашёл ему со спины, после чего аккуратно засунул в выхлопную трубу первую картофелину. Она при этом ровненько обрезалась в цилиндрик под размер трубы. Протолкнул её вглубь черенком, смотря, чтобы она не упала в глушитель. Повторил процесс со второй картофелиной, и пошёл к Феде “водка пить, тоска делиться”, где и заночевал.

Наутро вышел к остановке, а “ПАЗ-ик” тот так и стоит. Одинокий и замёрзший. Без никого. Дело в том, что если сразу же при первом запуске такую пробку не вытолкнуть, то всё. “Сливай воду”. Уже и не получится. Давление в глушителе не позволит стартеру провернуть коленвал. Вытолкнуть же её ой как не просто, поскольку примёрзает она на морозе моментально и наглухо, а потом ещё и увеличивается в размере, фиксируя трубу совершенно герметично.

Ещё одно дополнение: к странице 189.

Когда показываем Ипполита, лежащего в чаше у водопада, то включаем мрачную музыку Гектора Берлиоза.

Он вообще был славен тёмными ритмами.

Получится, что Киса косвенно встречается с Берлиозом (который композитор) через «Осуждение Фауста».

В реальном мире они встретиться не могли никоим образом – Гектор отошёл в мир иной задолго до появления Ипполита во Франции. Так хоть через музыку их сведём. Кому надо – поймут.